[música electrónica animada]
¡Venga, güera! ¡Sin piedad!
Oh, my God.
[suena reguetón]
[Tina] Mira, Janis.
¡Haznos sudar la lonja, Chivis!
[ríe]
Om. Shanti, shanti, shanti.
Ah, le tenemos que pagar.
[música cómica]
[aplausos]
Cambiecito.
Gracias.
[siguen los aplausos]
[silbido]
Vámonos.
Me dieron limosna.
O sea…
Estaba haciendo ejercicio,
cuando de la nada, todo mundo me empezó a perseguir
como una horda de zombis.
Y, de la nada, me dieron unas monedas.
O sea, pensaron que era una pordiosera.
Los homeless no usan Lululemon, ¿me explico?
Digo, yo sé que estamos pasando por un bache, pero, pues…
no es para que nos den caridad.
Creyeron que estabas dando clases
y te pagaron por tus servicios como maestra.
¿Neta les pagan eso?
Con razón siempre están en huelga.
¿No te das cuenta? Puedes cobrar tus clases para pagar cosas importantes.
Como… una depilación.
O comprar un coche.
Voy a aprovechar que la güera puso de moda el ejercicio
para vender malteadas para bajar de peso. En Juárez las vendía como pan caliente.
Ah, mira.
No necesitas hacer ejercicio ni andar sudada.
- El ejercicio es bueno para la salud. - Hacer ejercicio da más hambre.
Por eso, mis malteadas van a ser un éxito, ¿eh?
X-Puer-K Forte te baja de peso rápido.
[Dolores] Ándale.
[música animada]
Ay, guapo. Hola.
- Hola. - ¿Qué húbole?
¿Qué pasó, mi Netito? ¿Eh?
Oye, qué guardaditos te tenías esos pasos, ¿eh?
Pareces cachetón haciendo buches.
Se me está metiendo el shortcito.
Bah, comer chon es lo de menos. Créeme.
Eso sí, preocúpate por lo que te pueda pasar después. Ahí sí agárrate.
Ya sabes, problemas con la próstata,
hacer pipí a chorritos toda la noche.
Ya no paraguas.
No te preocupes.
Al menos que ya hayas sentido la lanza. Ahí sí, ¿eh?
¿Qué es la lanza?
Es un dolor que te atraviesa
desde el Cerro de la Silla hasta el Cañón del Sumidero.
¿Entendiste?
Bueno, desde la punta del pizarrín hasta el recto.
Eso sí lo he sentido.
- No manches. - Sí.
¿Es en serio, Neto? Oye.
Yo que tú me checaba, aún estás a tiempo.
No sabes las cosas asquerosas que vi en la cárcel por no atenderse.
No sabes.
[Crista en inglés] Estoy estresada.
La semana pasada, teníamos 13 000 Toxifans.
Ahora, solo 11 500.
Debemos subir juicy stuff, Pablo.
Todos dicen que nuestra relación es falsa y demás.
¿Ya viste los comentarios?
"Esa relación es más falsa que el buenondismo de Luisito Comunica".
"La vainilla y el café no se llevan".
"Obvio, están mintiendo".
Ay, ¿qué les pasa?
Ey, a ver, ven.
Hagamos algo para demostrar que estamos dating for real.
¿"Day" cuál?
Crista, por favor.
Espérame.
Siento que algo anda mal en nuestra relación y…
[Tere asombrada]
Espérate.
Nosotros no tenemos una relación.
Solo estamos cogiendo.
- Lo hemos hecho más de tres veces. - ¿Y eso qué?
Pues que ya podemos ser novios sin problema.
Es más, ponme a prueba y te lo demuestro.
Okey, pero solo para demostrarte que es mejor no etiquetarnos.
[Silvia] ¡No vale rendirse!
Nueve, diez,
once, doce.
Ahora, patadas arriba, aplauso abajo. Trabajamos oblicuos.
Uno.
Dos, con energía. Tres…
Cuatro, cinco, seis.
¡Paren de sufrir!
Traigo la solución para acabar con esas lonjitas rápido.
X-Puer-K Forte, pásense. Pásense.
Ay, por favor. Estos polvos son una estafa.
Si quieres bajar de peso, hay que hacer ejercicio.
Easy. No pain, no gain.
El reto X-Puer-K Forte es el que usa Anahí, de RBD,
para estar espigadita.
Ah, no manches. ¿Te cae?
¿No me crees?
Te reto.
Que Elvira se tome mis malteadas, que Lulú haga tus ejercicios,
y la que baje más de peso a su clienta gana.
Perfecto. Pero, si gano yo,
quiero el mecate del tendedero para mí solita.
Me choca compartir.
Pero, si gano, vas a lavar los calzones de toda mi familia a mano.
[suspira]
Va.
No, espérense. Mejor yo no le entro.
- ¿Qué? ¿No quieres estar como Anahí? - No, yo prefiero como la Galilea.
A mi marido le gusta tener de dónde agarrar.
Ah, no. ¿Dije Anahí? No, no.
Gali. Sabrosa.
¡Ah! No, entonces, sí me apunto.
Eso, ¿y tú?
Si hago tus rutinas, ¿voy a quedar como la Maribel Guardia?
Vas a quedar como Scarlett Johansson.
¿Kim Kardashian?
Okey, como la Maribel esa.
Órale, va. Le entro.
- Ah, bien. - [Elvira] Ah, no. Espérense.
Pero no nos va a pasar nada, ¿verdad?
No.
[Ernesto] Hola, Rigo.
Oye,
¿sabes dónde me puedo hacer un check-up?
Sí.
Como para revisarme el corazón, la próstata.
¡Shh!
No vuelvas a decir eso.
Se me acaba el negocio si se enteran
que andas buscando quién te meta la mano en la próstata.
- Es por salud. - Por lo que sea.
Eso decía mi hermano Ramón.
Ahora se llama Simona.
El único que te puede revisar es don Inocencio.
Pero es muy hocicón, y más cuando está borracho.
¿En serio?
¿Por qué crees que no le doy beso a doña Socorro?
Porque tiene herpes.
Y a don Rotulio nadie lo invita al balneario
porque tiene hongos.
Okey.
Entonces, hay que hacerles modificaciones a estos shortcitos.
Que pasen a las básculas.
Eh, eh.
Espérate.
- Se está subiendo con peso de más. - Ey.
[Silvia] Oye, tú también.
- ¿Qué? - Sácate todo lo que traes.
- ¿Yo qué? - Parejo, parejo.
Que comiencen los juegos del hambre.
[Pablo] ¿Crees que esto funcione?
Claro, todas las parejas postean fotos haciendo yoga.
- Ay, ay, ay. - A ver, esta es más fácil.
[música serena]
Okey.
- Ay. - [Crista] Fuck.
Vamos a tener que aplicar el plan B.
¿Estás segura de eso?
Mamá, deja de distraerme a la campeona.
Pongo a prueba su fuerza de voluntad.
Toma. Demuéstrale que tu fuerza de voluntad
es más grande que tu hambre.
Guácala, sabe a engrudo.
Deja que se eche un tamal para que baje el engrudo. No seas mala.
Mamá, en lugar de dar ideas, échale porras. Ándale.
Vamos, Elvira, traga.
Traga, Elvira, traga.
No, no lo regreses. Elvira…
[Silvia] Sin quejarse.
Acuérdate que ser flaca no es fácil.
No, yo ya no puedo.
No, a ver, escúchame. Ey, mírame.
Yo no voy a perder este reto, ¿eh?
Tienes que seguir.
Lo siento. Yo soy el rival más débil.
Mira, te prometo, te juro que, si bajas de peso,
te vas a ver guapísima.
Pinky promise.
¿Y me prestas uno de tus vestidos elegantes
para ver si me dejan entrar a los premios TVyNovelas?
Eh…
No sé qué es eso, pero sí.
Pues para ver de cerca al Sebastián Rulli.
Ah.
Okey. Nada más que soy talla dos, así que…
ya sabes lo que tienes que hacer.
Up!
¡Va por ti, Rulli!
Con ánimo, sonrisa.
¡Sonríe! ¡Sonríe! ¡Eso!
[música alegre]
[Rigo] No, no, esto no está funcionando.
Ayer ya te habían apartado para tres despedidas de soltera.
Y eran puras señoras casadas.
Compadre, te vas a tener que cambiar.
¿Qué hubo?
- ¿Anda muerto el gallinero? - [Rigo] Ahorita revive.
Nada más deja que Neto se cambie.
No seas así, Rigo.
Que muera el gallinero antes de ahorcar al gallo.
Si se muere el gallinero, se muere el business.
Así que el gallo tendrá que aguantar.
Déjame intentar un día con este uniforme.
Si no vendo nada, me regreso al otro.
Como quieras. Pero tú sabes lo que les gusta a las clientas.
Gallo.
[Tere] Una exquisita pancita.
Si vamos a ser novios, tendrás que comer lo que haga mi abuela en la fonda.
Así es que acostúmbrate.
¿Qué pasó, mijo?
¿No quieres probar mi pancita?
Por supuesto que sí, señora.
A ver.
- [Dolores] ¿Y? - Está buenísima.
[Dolores] ¿Sí?
¿Ves, mija? Él sí sabe comer.
No como tú, que me saliste "vegina".
Vegana.
Vegana. Que no se me olvide.
[Tina] Súbete.
Subiste 250 gramos.
Algo estamos haciendo mal.
Lo que estamos haciendo mal es que me matas de hambre.
Vamos a tener que usar medidas drásticas para ganar.
Vente, vámonos. Confianza y fe.
Repite conmigo: confianza y fe.
[sonido de tipeo]
No manches. Con tantos filtros, pensarán que es falsa.
Ve, ya hasta me dejaste nariz de Pinocho reguetonero.
Cálmate, Pablo. No son tantos.
Ya la subí.
[Silvia] A la báscula.
¿Cómo?
Subiste 250 gramos.
¿Qué estás haciendo mal?
Es que, cuando me pongo nerviosa, retengo líquidos.
Okey. Tenemos que cambiar de estrategia.
Haremos planchas con toque al hombro.
Andando.
[música animada]
[todas] ¡Uh, uh!
Eso sí es publicidad de calidad.
[silbidos y vítores]
¿Qué pasó, mi Netito?
Siempre sí te atoraron, ¿verdad?
Bueno, mínimo ya te hiciste el examen, ¿no?
Eh, no. Pero todo bien, Tommy.
No te aprietes, mi Netito. Un dedito en el chiquito es algo natural.
En el tambo es cosa de todos los días.
Cualquier cosa es mejor que la lanza.
- ¿La lanza? - Sí.
¿Qué es eso?
Es un dolor bien fuerte, ¿eh?
Que va desde Baja California Norte hasta Chetumal.
Desde la Sierra Madre hasta el Valle de la Muerte.
Desde la punta del pene hasta el recto.
Yo he sentido eso.
¿Es grave, es malo?
Es gravísimo, muy malo.
¿Por qué mejor no van a ver a don Inocencio?
Él siempre, para tacto de próstata, tiene tiempo libre.
- Jamás. - Sí.
Somos hombres.
No nos gusta nada de tacto.
¿Por qué no se toman el tecito que mi mamá le preparaba a Genaro?
- Es buenísimo. - ¿Para la próstata?
Y para todo lo demás también, ¿eh? Sí.
Genaro, siempre que se lo tomaba, yo lo veía bien vivo.
Ese Genaro…
Digo, hasta que murió. En paz descanse.
Pero, bueno, ahí se los dejo de tarea.
Pues, si se lo tomaba el Genie, nos lo tomamos.
Pues nos lo tomamos.
[Diego] Por ti hago lo que sea.
Él es Invierno, el hijo de Raquel.
Es un artista del tatuaje y te va a hacer esto.
Ni de pedo.
Eso cualquiera se lo pone de henna en Tulum.
Yo quiero algo original.
Invierno, hazme lo que quieras.
¿Qué pasó, Lulú? ¿Cómo vas con los ejercicios de la güera?
Ay, Tina, aquí entre nos, me duele todo, hasta las orejas.
Híjole. No, es que sí se ve que le has pegado duro al ejercicio.
Sí, pero pues nomás no bajo.
Como yo sabía que ibas a andar así, te traje unas pastillas para el dolor.
Aquí están.
Pero ahorita no tengo para pagártelas.
Ni te apures, son gratis. Para eso estamos las amigas.
¿En serio?
Muchas gracias, Tina. De verdad que estoy hecha pinole.
Me imagino.
¿Y es orgánico el pinole?
Pues en la basura inorgánica no va, ¿eh? Yo creo que sí es orgánico.
¿Y cómo vas con los polvos de Agustina?
Ay, saben a caca.
Pero, si me van a poner como la Galilea, yo me como lo que sea.
Ah. ¿Y qué vas a comer hoy?
Hoy tocan polvos sabor gordita de chicharrón.
Oye, ¿y si mejor te comes la gordita
y encima le espolvoreas el polvo?
Mira, yo así le hice y bajé más rápido.
- Ay, ¿en serio? - Sí.
Pues, entonces, me voy a comprar un huarache.
La gordita es chiquita para el polvo.
- Mejor. Claro. - [Elvira] ¿Verdad que sí?
Pues aquí está. Veinte.
Así, cerraditos.
Ay…
¿me lo puedes fiar?
¿Diego se hizo un tatuaje?
Sí. Se lo pedí, pero no pensé que se lo fuera a hacer.
¿A ver, mijito, tu tatuaje?
¿Eso es Roberto Palazuelos?
¿Cómo crees? Es un retrato de Tere a la Andy Warhol.
Esto… esto es arte.
Ah…
[Pablo] Esto no te va a gustar.
Mariana comentó: "Pablo se ve super fake,
abusaron de los filtros,
como Maradona abusó de las drogas".
Y ahora nos está pidiendo un beso en un live.
[Pablo] Pues…
yo digo que sí. Pues, o sea, yo estoy dispuesto.
Pero, si tú no quieres, no puedes o te sientes incómoda,
pues no pasa nada, no lo hacemos.
No, o sea, es parte de nuestro trabajo, se podría decir, ¿no?
Pero, si tú no quieres, yo lo entendería.
Pues por el bien de la cuenta de Toxicutes.
Ajá.
Antes de que digas algo, te aclaro, es por su bien.
¿Tatuarse la nalga es por su bien?
Eso tal vez no. Pero así aprenderá a no legitimizar un sistema patriarcal.
¿Por qué no le dices que te da miedo ser formalmente novios?
Pues es que no es eso.
Quiero que vea que hay otras formas de estar juntos, no solo ser novios.
Dile que tenga una mente más abierta.
Claro.
Eso es justo lo que tiene que aprender.
Ay, gracias, Janet. Eres una genio.
El té de Genie me cayó muy mal.
A mí también.
La lanza se ensañó conmigo toda la noche.
Conmigo también.
Igual y Tomás tiene razón, y este es el principio de cáncer de próstata.
Yo voy a ir con don Inocencio. Vamos.
No.
Prefiero tener bichos en la próstata
a que sepan que mi chiquito ya no es virgen.
Vamos.
Mañana va a estar cerrada la cantina, va a estar sobrio.
Está bien. Pero esto se queda entre nosotros.
- [suenan huesos] - Espera…
[Pablo] No sé si va a funcionar.
¿Cuándo me lo debo comer?
A ver, Pablito, no comas ansias. Mira, el truco está en que a la gente
se le tiene que antojar tu helado por cómo lo besas.
- Okey. - ¿Sí me entendiste?
- Sí. - A ver, vas. Bésalo.
Bésalo.
[música sensual] ♪ Nena… ♪
No, sobrino, ¿qué estás haciendo?
No manches. Si lo besas así, nadie va a creer que es tu novia.
A ver, vas de nuez.
Pero con más enjundia. Así, más cachondo. Vas.
[música sensual] ♪ Nena… ♪
No manches, sobrino, ¿qué voy a hacer contigo?
- ¿Por qué? ¿Está mal? - No, otra vez.
Más delicadeza, cierra los ojos.
[música sensual] ♪ Nena… ♪
¡Ah!
Cierra esa bocota.
¿Cuántas mordidas le diste?
A esa, ninguna.
¿Quién te dio esto?
Tina.
Me dijo que me iban a ayudar para el dolor del cuerpo.
- Pero me han dado hambre. - Claro.
Son pastillas para abrir el apetito. No por nada se llaman N-Puer-K.
¡Ah! [ríe]
No, pues sí sirven, ¿eh?
No, esa traidora me va a oír.
¡Ah!
[suspira]
¡Eh!
¿Qué haces? No puedes comer nada.
La Chivis me dijo que le podía espolvorear la malteada, así bajaba más rápido.
Hija de su… No, ¡ey!
No. Nos quiere hacer trampa para que engordes. No, deja eso.
Déjame darle otra mordidita.
Así no se desperdicia la malteada, ¿va?
¡Tch!
Mira.
No, ¡que no, Elvira!
Janet, necesito tu ayuda.
Si me ayudas a colgar la ropa.
Necesito que me ayudes a besar a Pablo en un live y que se vea real.
Solo bésalo y ya.
No puedo. Yo solo beso por amor.
¿Me ayudas a enamorarme de Pablo un ratito?
Pues el problema es que su autoestima depende de sus followers.
O sea, sí, whatever. ¿Qué hago para enamorarme de Pablo?
- Que les hagan un amarre. - ¿Amarre?
- Ay, cuéntamelo todo. - Bueno, pues…
[Diego] No creo que pueda hacerlo.
Pablito.
Tere quiere que haga pegging para probarle que quiero una relación formal.
¿Pegging? ¿Qué es eso?
Quiere hacerme eso.
[Tomás] Guau. No…
Me imagino que eso debe de ser un momento mágico para cualquier relación.
Tengo miedo.
No, pues sí.
¿Yo debo hacer eso con Crista?
A ver, tú ni sabes besar.
- Ah. - A ver otra vez la foto.
Voy a ganar esa competencia.
- Yo digo que sí. - Mira quién viene ahí hablando.
Y no se haga…
Ay, ahora sí te pasaste de gandalla.
Mira que aprovecharte de Elvira.
Y tú de la inocencia de Lulú. Eso no es fair play.
[imita burlona]
Como interventora de esta competencia…
Ay, ya, déjense de tonterías
y bajen de peso a sus gordas sin hacer trampa.
Si ella se comporta, yo también.
- ¿Quieres hacer el amarre sí o no? - Sí.
Pero es que este lugar es muy diferente.
No seas tan picky, ya. Vente.
Mira, güerita, con este lacito,
vas a amarrar tus cabellos y los de tu galán.
¿Y con eso ya quedo amarrada?
- Es un amarre muy efectivo. - Pero solo por un ratito, ¿verdad?
Si no, vienes y te desamarro.
- ¿Se da cuenta de lo que dice? - No le hagas caso, güera.
La Janet es una niña rara porque tiene poca fe.
Ni siquiera quiso hacer su primera comunión.
Janet, ya. El punto es enamorarme de Pablo.
Apriétale bien estos gorditos, mamá.
Tiene que sudar por lo menos dos kilos.
¿No se supone que solo me iba a tomar la malteada?
Tenemos que tomar medidas extremas para no perder.
[Dolores] Corre en tu lugar.
No, pero más rápido.
Como cuando quieres alcanzar al padre para que te confiese.
¿Y ahora?
Chinga. ¡Elvira!
Elvira, ¿sí desayunaste algo?
[Silvia] Sigue, Lulú, no hay dolor.
¡Ay! ¡No, sí hay!
A ver, tómate esto.
Pero no te dejes de mover.
¿No es la malteada de la Tina?
Sí, pero es para demostrar que no sirven.
¡Arriba!
¡Anda!
¡Venga!
¡Tómatela!
¡Seguimos!
[suena silbato]
[Silvia] ¡Arriba, Lulú!
Si es lo que quieres,
estoy listo.
[música sensual] ♪ Nena… ♪
- [Tere ríe] - ¿De qué te ríes?
Súbete los pantalones, tonto.
Pensé que no aceptarías.
Pero ya vi que harías cualquier cosa por mí.
¿Es tan malo ser mi novia?
No, claro que no.
No eres tú, es que…
Sí, ya me dijiste que eso no va contigo.
No va conmigo y tampoco me lo habían pedido.
Pero contigo todo es diferente.
Me caga que seas un mirrey,
pero me caga más estar tan enamorada de ti.
Si quieres, ponme una prueba tú.
[Dolores] Ahora sí se te apareció el chamuco.
Mira quién está aquí.
Ahí está la báscula, acabemos con esto.
Vas, Elvira, tú primero.
- Súbete. - Sí, mija.
- Ándale. - [Dolores] Ándale.
- Subió un kilo. - Maldita sea.
¡Ah!
Venga, Lulú.
¡Ja!
También subió un kilo.
No, no puede quedar como empate.
- No, no, una semana más. - Sí.
No, ni madres.
No, yo ya no le sigo.
No, ni yo.
Lo que nos salvó de morir de hambre
fueron los sopecitos de doña Dolores todas las noches.
- ¿Sopecitos todas las noches? - ¿Perdón?
No me reclames.
Porque, además, le ponía doble lechuga
y le quitaba la grasa con una servilleta.
Debería darle vergüenza, doña.
O sea, nos hizo trampa.
Vergüenza, ustedes,
que casi matan a estas mujeres.
La vida es mucho más que estar flacas.
Apúrate, Pablo ya viene.
Estoy listo para lo de nuestro beso.
Ay, yo también.
Janet, empieza el live.
Sí.
Toxifans, ¿cómo están?
Esperaremos a que se conecten más personas para platicar.
Sé que solo vienen por mí, porque Pablo es un don nadie…
[música romántica]
Ya terminé el live.
Corte.
Quedó bien, ¿no?
- Hmm. - ¿Qué pusieron?
"Qué rico".
Bueno.
Señores, bienvenidos a la Comunidad del Anillo.
[ríe] No se crean.
A mi sentir, todo está en orden en su Cañón del Sumidero.
Pueden seguir chapoteando sin ningún problema.
Lo que no me explico
es por qué exigieron el examen táctil
si ya existe la prueba de sangre.
¿Cómo que la prueba de sangre?
Tomás, no nos dijiste nada sobre eso.
Es que no quería echarles a perder la fiesta.
¿Yo por qué tenía que sufrir?
Tú, la neta, Rigo, fuiste daño colateral.
¿Nunca te preocupó mi salud?
No, claro que sí, Neto. Pero me preocupó más la mía.
El dejar de ser sex symbol del barrio podría causarme graves consecuencias.
Eh…
Neta, les pido una disculpa.
No fue de mala fe. Bueno, sí, pero ya me disculpé.
Ah…
[música romántica]
[suspira]
♪ Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo. ♪
♪ Tal vez esto lo hizo el destino. ♪
♪ Quiero dormirme de nuevo en tu pecho. ♪
- ♪ Y después, me despierten tus besos. ♪ - ♪ Tu sexto sentido… ♪
Hacen una pareja bien bonita, ¿verdad?
♪ Sé que pronto estaremos unidos. ♪
♪ Esa sonrisa traviesa que vive conmigo. ♪
♪ Sé que pronto estaré en tu camino. ♪
♪ Sabes que estoy colgando en tus manos. ♪
♪ Así que no… ♪
Si tienen hijos, van a salir como dálmatas, me cae.
- ¿Manchados? - Pues sí, sí.
Sí, eso pasa cuando se junta una morena con un güero. Salen manchados.
Te pasas.
♪ Te envío poemas de mi puño y letra. ♪
♪ Te envío canciones de 440. ♪
♪ Te envío las fotos cenando en Marbella. ♪
♪ Y cuando estuvimos por Venezuela. ♪
♪ Y así me recuerdes y tengas presente… ♪
♪ Que mi corazón está colgando en tus manos. ♪
♪ Cuidado. ♪
♪ Que mi corazón está colgando… ♪
¡La amo!
Me hice un tatuaje para ella. Miren.
No, no, Diego.
¡Beso! ¡Beso!
[música animada]
Y ya lo saben, aprovechen las ofertas
que les tiene Eventos Rigo.
Uy, compadre, compadre. Las ventas no paran, ¿eh?
- Te dije que Inocencio no diría nada. - ¡Eso!
Buenas las tengan.
Míralo, Ernesto.
Ya me dijeron que eres tan bonito por fuera como por dentro.
Tú también, mi Rigo.
Chao.
Pinche Inocencio.
¡Y pasen por su descuento!
"Bonito por dentro".
Uno verde, por favor.
Sí, güerita.
Gracias.
- ¿Te quieres suicidar, Mom? - Claro que no.
Dolores dice que esto tiene nutrientes.
Y muchísima manteca.
Ahorita le paso una servilleta.
Ah.
Mira, no todo en la vida es estar flaca.
Está buenísimo.
- ¿Quieres? - ¿Tienes el rosita?
Sí, de dulce.
[Silvia] Nueve, diez…
once, doce, ahora.
Siempre sí te convenció el método de Silvia, tía.
Pues no tanto. La güera será lo que sea, pero tiene buen chamorro.
No está de más intentarlo.
Me parece bien que hagas ejercicio.
Sí, mija. Está bueno de vez en cuando.
Ahorita voy a compensar una quesadilla por una sentadilla, ¿eh?
Tiene razón tu abuela.
La vida es mucho más que querer estar flaca.
- Claro. - Cómete tu paletita.
[suena tema principal]
Tres, cuatro, cinco…
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero… ♪
♪ Oh, oh. ♪
♪ …no es la vida. ♪
♪ En este mundo, hay gente tan pobre. ♪
♪ Qué pena me da ♪
♪ que lo único que tienen es dinero y nada más. ♪
♪ El dinero… ♪
♪ no es la vida. ♪
♪ El que mucha lana tiene, pero poco don de gente, ♪
♪ no, no será, no, no será tan inocente. ♪
♪ El dinero… ♪
♪ no es la vida. ♪
♪ Ximena te lo dice y te lo repite Rubén, ♪
♪ ni la fama ni el dinero valen más que hacer el bien. ♪
♪ El dinero… ♪
♪ no es la vida. ♪
♪ No importa cuánto oro tengas tú, ♪
♪ a la tumba no te llevas nada más que tu virtud. ♪
♪ El dinero… ♪
♪ no es la vida. ♪
♪ Cualquiera se hace rico si se gana la lotería, ♪
♪ pero sigue siendo pobre si su alma está vacía. ♪
♪ El dinero… ♪
♪ Oh, oh. ♪
♪ …no es la vida. ♪
♪ El dinero… ♪