Vamos, loira.
Sem piedade!
Meu Deus.
Olhe, Janis.
Faz a gente suar tudo, Sil!
Om. Shanti…
Temos que pagar.
Um troquinho.
Obrigada.
Vamos.
Me deram esmola.
Ou seja…
eu estava malhando,
aí, do nada, começaram a me perseguir como uma horda de zumbis.
E, do nada, me deram moedas.
Pensaram que eu fosse pedinte.
Sem-teto não usa Lululemon, entende?
Sei que estamos passando maus pedaços, mas…
não precisamos de caridade.
Acharam que estava dando aula, e pagaram pelo seu serviço de professora.
É isso que eles ganham?
Por isso sempre fazem greve.
Você pode cobrar pelas aulas e pagar coisas importantes.
Como… uma depilação.
Ou comprar um carro.
Aproveitando que a loira fez o exercício virar moda,
vou vender meus shakes para emagrecer. Eu vendia tudo em Juárez.
Olhe!
Não precisa treinar nem andar suada.
- Mas exercício é bom pra saúde. - Dá mais fome.
Por isso é que meus shakes vão ser um sucesso.
Com Ex-Por-K-Forte, você seca.
Nossa.
Ei, gato! Oi!
- Olá. - E aí?
E aí, Netito?
Você escondeu bem esse gingado, hein?
Está parecendo um baiacu.
O shortinho está entrando…
Isso é o de menos.
Se preocupe com as consequências. Isso é que é brabo.
Você sabe, problemas de próstata,
fazer xixi aos pouquinhos a noite toda, não subir mais.
Não se preocupe.
A menos que tenha sentido a lança. Aí já era.
Que lança?
É uma dor que vai do Monte Everest até o Grand Canyon.
Entendeu?
Da ponta do pingolim até o reto.
Eu senti isso!
- Mentira. - Senti.
É sério, Neto? Olha, eu faria um exame. Ainda está em tempo.
Vi coisas terríveis na prisão por falta de cuidados.
Você não imagina.
Estou muito estressada.
Semana passada, tínhamos 13 mil toxifans. Agora temos 11.500.
Temos que postar juicy stuff.
Dizem que a nossa relação é falsa e tal.
Você leu os comentários?
"Essa relação é mais falsa que bunda de silicone.
"A baunilha e o café não combinam. É tudo mentira."
O que deu neles?
Ei, espera.
Temos que provar que estamos dating for real.
Day o quê?
Crista, por favor.
Espera.
Tem alguma coisa errada na nossa relação e…
Ei, segura a onda.
Não tem relação nenhuma.
Só estamos transando.
- Já transamos mais de três vezes. - E daí?
Já podemos namorar sem problemas.
Faz o teste que eu provo.
Tudo bem. Só pra mostrar que é melhor não ter rótulos.
Não desistam. Nove, dez…
SILVIAÇÃO EMAGRECE
…onze, doze.
Elevando as pernas e palmas. Trabalhando oblíquos.
Um, dois. Com vigor! Três,
quatro, cinco,
seis…
Parem de sofrer!
Tenho a solução para acabar com essas gordurinhas.
Ex-Por-K Forte. Venham aqui.
Por favor! Esses shakes são uma farsa.
Para emagrecer, é preciso malhar.
Fácil. Sem dor, sem resultado.
Todas as celebridades tomam, pra ficar bem sequinhas.
Mentira. É sério?
Você não acredita?
Vamos apostar.
Elvira toma o meu shake e Lulú faz as suas aulas.
Quem fizer a cliente perder mais peso ganha.
Perfeito. Mas, se eu ganhar, quero o varal só pra mim.
Não divido com estranhos.
Se eu ganhar, você lava as cuecas da minha família à mão.
Fechado.
Esperem. Não vou entrar nisso.
- Não quer ficar bem sequinha? - Prefiro ser mais gostosona.
Meu marido gosta de ter o que agarrar.
Eu disse sequinha? Não.
Com curvas. Deliciosa.
Nesse caso, eu quero.
Isso. E você?
Seu eu fizer os exercícios, vou parecer atriz de cinema?
Vai parecer a Scarlett Johansson.
Kim Kardashian?
Vai parecer atriz de cinema.
Beleza. Eu topo.
Tá. Que bom.
Não, espere.
Mas não vamos sentir nada, né?
Não.
Oi, Rigo.
Sabe onde posso fazer um check-up?
- Sei. - Olhar o coração, a próstata.
Não repita mais isso.
O negócio acaba se as clientes souberem que estão metendo a mão na sua próstata.
- É pela saúde. - Tanto faz.
Meu irmão Ramón disse a mesma coisa.
Agora se chama Simona.
Só quem faz o exame é o Dr. Inocêncio.
E ele é falastrão. Mais ainda bêbado.
Sério?
Por que não dou beijinhos na D. Socorro?
Ela tem herpes.
E o Rotulio? Ninguém chama pra piscina.
Ele tem frieira.
Certo.
Então precisa mudar este shortinho.
Subam na balança.
Espere.
- Ela está com peso extra. - Ei.
Ei, você também.
- Quê? - Tire todo o peso a mais.
- Eu? - Justo é justo.
Que comecem os Jogos Vorazes.
Acha que vai funcionar?
Claro. Todos os casais postam fotos fazendo ioga.
Esta aqui é mais fácil.
Tá.
- Ai… - Fuck!
Temos que recorrer ao plano B.
Tem certeza?
PENSÃO DA DOLORES
Mãe, pare de distrair a campeã.
Estou testando a força de vontade dela.
Beba. Prove que a sua força de vontade é maior que sua fome.
Eca, parece cola.
Deixe ela comer um tamal pra cola descer. Não seja ruim.
Mãe, em vez de dar ideias, me ajude a incentivá-la.
Engula, Elvira.
Ande, Elvira, engula.
Engula, Elvira.
Não vomite.
Sem reclamar.
Lembre que ser magra não é fácil.
Não aguento mais.
Não, escute. Olhe pra mim.
Não vou perder esse desafio.
Você tem que continuar.
Desculpe. Eu sou o elo mais fraco.
Eu juro que se você perder peso vai ficar lindíssima.
Promessa de dedinho.
Você me empresta um vestido chique
pra eu ir ao prêmio TV e Novelas?
Não sei o que é, mas sim.
Pra ver o Sebastián Rulli de pertinho.
Tudo bem, eu visto 38, então…
já sabe o que tem que fazer.
- Levanta! - Só por você, Rulli.
Com ânimo, sorrindo!
Sorria! Isso!
Não está funcionando.
Ontem te contrataram para três despedidas de solteira.
E eram só mulheres casadas.
Compadre, troque de roupa.
E aí?
- O galinheiro anda morto? - Já vai reviver.
É só o Neto se trocar.
Deixe disso, Rigo.
Antes o galinheiro que enforcar o galo.
Se o galinheiro morrer, o negócio morre.
O galo tem que aguentar o tranco.
Quero tentar um dia com este uniforme.
Se eu não vender nada, volto ao antigo.
Tudo bem. Mas você sabe do que as clientes gostam.
Galo.
Uma pancita deliciosa.
Se vai ser meu namorado, tem que comer a comida da pensão.
Vai se acostumando.
O que foi, meu filho?
Não quer provar a minha pancita?
Claro, senhora.
Então prove.
- Então? - Deliciosa.
É mesmo?
Viu, minha filha? Este sabe comer.
Não é como você, que decidiu ser "vegina".
Vegana.
Vegana. Não posso esquecer.
Suba.
Engordou 250g.
Estamos fazendo algo errado.
O que estamos fazendo errado é que está me matando de fome.
Temos que tomar medidas drásticas pra ganhar.
Venha comigo. Confiança e fé. Repita: confiança e fé.
Parece falsa com tantos filtros.
Nessa eu pareço o Pinóquio do reggaeton.
Calma, Pablo, nem usei tantos.
Já postei.
Suba na balança.
Como?
Engordou 250 gramas!
Onde está errando?
Quando fico nervosa, retenho líquidos.
Temos que mudar de estratégia.
Vamos fazer prancha tocando nos ombros. Venha.
Isso sim é publicidade de qualidade.
E aí, Netito?
Eles acabaram te convencendo.
Pelo menos fez o check-up?
Não, mas tudo bem, Tommy.
Relaxa. Tomar uma dedada é uma coisa natural.
Na prisão, rola todo dia.
Qualquer coisa é melhor que a lança.
- A lança? - Sim.
O que é isso?
É uma dor bem forte, que vai da Baja Califórnia até Yucatán.
Da Sierra Madre até o Vale da Morte.
Da ponta do pênis até o reto.
Já senti isso.
É grave?
É gravíssimo. Terrível.
Por que não procuram o Dr. Inocêncio?
Para toque de próstata, ele sempre tem horário.
- Jamais. - Sim.
Somos homens.
Não gostamos de dedadas.
Por que não tomam o chazinho que a mamãe fazia pro Genaro?
- É ótimo. - Pra próstata?
E pra todo o resto também.
Sempre que o Genaro tomava, ficava animadinho.
Esse Genaro!
Até que morreu. Que Deus o tenha.
Enfim, pensem no assunto.
Se o Genie tomava, a gente toma também.
Vamos tomar.
Por você, eu faço tudo.
Esse é o Inverno, filho da Raquel.
Ele é tatuador e vai fazer esta em você.
Nem a pau.
Qualquer um faz essa com hena em Tulum. Quero uma original.
Inverno, faça o que quiser.
E aí, Lulú? Como estão os treinos da loira?
Tina, cá entre nós, dói tudo, até as orelhas.
Nossa. Dá pra ver que você está treinando pesado.
Sim, mas não perco peso.
Como eu sabia que isso ia acontecer, trouxe um remédio pra dor.
Aqui está.
Mas agora eu não posso pagar.
Nem esquente. É presente. Pra isso servem as amigas.
Sério?
Muito obrigada, Tina. Estou morta com farofa.
Eu imagino.
E o pinole é orgânico?
Não vai pro lixo comum, então acho que é orgânico.
Como estão os shakes da Agustina?
Ai, eles têm gosto de cocô.
Mas pra ficar gostosona tomo qualquer coisa.
Vai comer o que hoje?
Hoje é shake de gordita de torresmo.
E se você comesse a gordita e jogasse o shake por cima?
Eu fiz isso e emagreci mais rápido.
- Sério? - Sim.
Então eu vou comprar um guarache.
A gordita é muito pouco pro shake.
- Melhor. Claro. - Não é?
Aqui está. São 20 pesos.
Certinho.
Ai…
Pode fazer fiado?
O Diego fez uma tatuagem?
Fez. Eu pedi a ele, mas não achei que fosse topar.
Quero ver a tatuagem, meu amor.
É um cara de peruca?
Nada disso! É um retrato da Tere à la Andy Warhol.
Isto é arte.
Você não vai gostar disto.
Mariana comentou: "Pablo está super fake.
Abusaram dos filtros como Maradona abusou das drogas."
Agora estão pedindo um beijo numa live.
Então…
Eu topo. Eu faria isso.
Mas se você não quer ou não se sente à vontade,
tudo bem, a gente não se beija.
Eu acho que faz parte do nosso trabalho, né?
Mas, se você não quiser, eu entendo.
Faremos isso pelos Toxicutes.
Antes que comece, é pelo bem dele.
Uma tatuagem na bunda?
Só assim ele vai aprender a não legitimar um sistema patriarcal.
Por que não diz a ele que tem medo de namoro formal?
Não é isso.
Quero que ele perceba que há outras formas de estar juntos.
Diga a ele pra ter a mente mais aberta.
Claro.
É o que ele precisa aprender.
Valeu, Janet. Você é um gênio.
TUDO PARA A SUA FESTA
- O chá do Genie não caiu bem. - Pra mim também não.
A lança me empalou a noite toda.
Senti a mesma coisa.
Talvez Tomás esteja certo, e seja o início do câncer de próstata.
Vamos lá no Dr. Inocêncio.
Não.
Prefiro ter bichos na próstata a saberem que meu furico não é virgem.
Vamos.
A cantina fecha amanhã. Ele vai estar sóbrio.
Tudo bem, mas fica entre nós dois.
Espere…
Não sei se vai funcionar.
Quando eu devo comer?
Pablito, não vá com sede ao pote.
As pessoas vão querer seu sorvete pela forma como você beija.
Entendeu?
- Entendi. - Beija.
Beija.
Não! O que está fazendo?
Ninguém vai acreditar que ela é sua namorada.
Tenta de novo.
Mas com mais paixão. Mais sensual. Vai.
Não ferra! O que eu faço com você?
- Está ruim assim? - Outra vez.
Devagar. Fecha os olhos.
Feche essa boca!
Quantas mordidas você deu?
Neste, nenhuma.
Quem te deu isto?
A Tina.
Ela disse que era para as dores no corpo, mas…
só me deu mais fome.
Claro, é pra abrir o apetite.
O nome já diz: Vire-Por-K.
Não pode ser. Mas funciona, né?
Essa traidora vai ver só.
Ei!
Você não pode comer nada.
A Sil me mandou jogar o shake por cima pra emagrecer mais rápido.
Filha de uma… Não! Ei.
Ela está armando pra você engordar. Largue isso.
Só mais uma mordidinha, pra não desperdiçar o shake.
Olhe.
Pare, Elvira!
Janet, preciso da sua ajuda.
Me ajuda a pendurar roupa.
Preciso beijar o Pablo numa live, e tem que ser convincente.
Vai lá e beija.
Não posso. Eu só beijo por amor.
Me ajuda a me apaixonar um tempinho.
É que sua autoestima depende de seus followers.
Whatever. Mas como faço pra me apaixonar por ele?
- Faz um feitiço de amor. - Feitiço?
- Me conta tudo. - Bem, é…
Não sei se consigo.
Pablito.
A Tere quer fazer pegging pra provar que quero um namoro formal.
- Pegging? O que é isso? - Ela quer fazer isto comigo.
Uau! Não…
Deve ser um momento mágico para qualquer relação.
Estou com medo.
Claro.
Faço isso com a Crista?
Você nem sabe beijar.
Me mostra de novo.
Vou ganhar essa disputa.
- Acho que sim. - Falando no Diabo…
E não se faça de boba…
Você passou dos limites, loira.
Se aproveitou da pobre Elvira.
E você, da inocência da Lulú. Não é fair play.
"Não é fair play."
- Como inspetora desta disputa… - Deixem de bobagens.
Façam as moças perderem peso sem trapaça!
Eu me comporto se ela se comportar.
- Quer o feitiço do amor ou não? - Quero.
É que este lugar é muito diferente.
Não seja tão picky. Venha.
TARÔ, CASAMENTOS, FEITIÇOS DO AMOR
Loirinha, com este lacinho, amarre seu cabelo e o do seu galã.
E aí já fico enfeitiçada?
- É um feitiço muito eficaz. - Por um tempo, né?
Você volta e eu desfaço.
- O que está dizendo? - Não dê ouvidos a ela.
A Janet é esquisita porque não tem fé.
Nem queria fazer a Primeira Comunhão.
Para, Janet. Só preciso me apaixonar pelo Pablo.
Aperte bem essa papada.
Precisa suar pelo menos dois quilos.
Mas o shake não era pra isso?
Temos que tomar medidas extremas pra não perder.
Corra no lugar.
Mais rápido!
Finja que quer alcançar o padre para se confessar.
E agora?
Elvira!
Elvira, tomou café da manhã?
Continue. Não está doendo.
Está, sim.
Beba isto.
Mas continue se mexendo.
- Não é o shake da Tina? - Pra provar que não funciona.
Continue. Ande.
Vamos.
Beba!
Não pare!
Continue, Lulú.
Se é o que você quer…
Estou pronto.
Qual é a graça?
Sobe as calças, bobo.
Achei que não fosse topar.
Mas você faria qualquer coisa por mim.
É ruim ser minha namorada?
Claro que não.
Não é você, é que…
Já me disse que não combina com você.
E também nunca me pediram em namoro.
Mas, com você, é diferente.
Odeio que seja um mauricinho, e odeio mais estar tão apaixonada.
Agora você pede o que quiser.
Agora é a hora da verdade.
Veja quem está aqui.
A balança está aí. Vamos terminar.
Elvira, você primeiro.
- Suba. - Vamos, filha. Ande.
- Engordou um quilo. - Droga.
Vamos, Lulú!
Também engordou um quilo.
Não podemos ficar empatadas.
Não. Mais uma semana.
Nem a pau.
Não vou mais fazer isso.
Nem eu.
Nós não morremos de fome por causa dos sopes da D. Dolores toda noite.
- Como? - Comeram sopes toda noite?
Não reclame.
Ela colocava bastante alface e tirava a gordura com um guardanapo.
Deveria ter vergonha, senhora.
Isso é trapaça.
Vocês deviam ter vergonha!
Quase matam estas mulheres.
A vida é muito mais do que ser magra.
Depressa. Ele está chegando.
Estou pronto pro nosso beijo.
Eu também.
Janet, começa a live.
Tá.
Toxifans, tudo bem?
Vamos esperar mais pessoas entrarem.
Vocês vêm aqui por mim. O Pablo é um zero…
Já terminei a live.
Corta!
Ficou bom, né?
O que disseram?
"Que gostoso."
Certo.
Bem-vindos à Irmandade do Anel.
Brincadeirinha.
Pelo que senti, está tudo em ordem aí no Grand Canyon.
Podem continuar curtindo a vida.
Mas não entendi…
por que exigiram o exame de toque,
se já podem fazer o exame de sangue.
Como assim, exame de sangue?
Você não disse nada.
Eu não queria ser estraga-prazeres. Foi isso.
Por que nos fazer sofrer?
Você foi um dano colateral.
Não pensava na minha saúde?
Claro, mas pensava mais na minha.
Deixar de ser o símbolo sexual do bairro me afetaria muito.
Eu peço desculpas.
Não foi de má-fé. Foi, sim, mas já pedi desculpas.
Talvez não tenha sido coincidência Ter te encontrado
Talvez tenha sido obra do destino
Quero dormir no seu peito de novo
- E depois acordar com seus beijos - Seu sexto sentido…
Eles fazem um casal lindo, não é?
Sei que em breve estaremos juntos
Esse sorriso travesso Que eu carrego comigo
Sei que logo estarei no seu caminho
Sabe que estou segurando suas mãos
Então, não…
Se tiverem filhos, vão ser como dálmatas.
- Pintados? - Claro.
É o que acontece quando se mistura tons de pele. Saem pintados.
Que maldade.
Te envio poemas escritos por mim
Te envio canções de Juan Luis Guerra
Te mando as fotos da noite em Marbella
E de quando estivemos na Venezuela
Pra que se lembre de mim E me tenha presente
Porque meu coração Está nas suas mãos
Cuide bem dele
Que o meu coração está nas suas…
Eu amo essa mulher!
Fiz até uma tatuagem pra ela.
Não, Diego…
Beija!
Vocês já sabem. Aproveitem as ofertas da Eventos Rigo.
Compadre, as vendas não param!
Eu falei que o Inocêncio não ia dizer nada.
- Isso! - Como vão?
Olha só o Ernesto.
Soube que você é tão bonito por fora quanto por dentro.
Você também, Rigo.
Tchau.
Inocêncio filho da mãe.
Venham pegar seus descontos!
"Bonito por dentro."
- Um tamal com molho verde. - Sim, loirinha.
Obrigada.
- Quer morrer, mom? - Claro que não.
A Dolores disse que tem nutrientes.
E muita gordura.
É só secar com o guardanapo.
Nem tudo na vida é ser magra.
Está delicioso.
- Quer um? - Tem o rosinha?
Sim, o doce.
Nove, dez…
onze, doze, treze.
Acabou adotando o método da Silvia, tia?
Não. A loira pode ser mala, mas tem um pernão.
Não custa nada tentar.
É bom que se exercite.
É bom de vez em quando.
Depois eu desconto. Uma quesadilla pra cada abaixadinha.
Sua avó tem razão.
A vida é muito mais do que ser magra.
- Claro. - Tome seu picolé.
Três, quatro, cinco…
Legendas: Rosane Falcão