‎Haide, Guera!
‎Fără milă!
‎Dumnezeule.
‎Uite, Janis.
‎Fă-ne să transpirăm, Chivis!
‎Om, shanti.
‎Trebuie s-o plătim.
‎Ceva mărunțiș.
‎Mersi.
‎Să mergem!
‎Mi-au dat de pomană.
‎Adică…
‎Mă antrenam,
‎când, deodată, au început să mă urmărească ‎precum o hoardă de zombi.
‎Și, din senin, mi-au dat monede.
‎S-au gândit că-s o cerșetoare.
‎Oamenii străzii nu poartă Lululemon, nu?
‎Știu că trecem printr-o perioadă grea, ‎dar totuși…
‎N-avem nevoie de pomană.
‎Or fi crezut că e un curs ‎și te-au plătit ca profesoară.
‎Doar atâta câștigă?
‎De-asta fac grevă.
‎Poți să ceri bani pe cursuri ‎și să plătești lucruri importante.
‎Ca… epilarea.
‎Sau să iau o mașină.
‎Acum că blondina a făcut ‎din exerciții o modă,
‎o să-mi vând ‎milkshake-urile pentru slăbit.
‎Uite!
‎Și fără să te antrenezi sau să asuzi.
‎- Mișcarea e bună pentru sănătate. ‎- Doar te face mai flămând.
‎De-asta vor avea succes milkshake-urile.
‎Slăbește rapid cu Ex-Porc Forte.
‎Așa.
‎Frumosule!
‎- Bună! ‎- Ce mai faceți?
‎Ce faci, Netito?
‎N-ai zis că știi să dansezi așa bine.
‎Arăți ca un pește-balon.
‎Șortul ăsta îmi intră în fund.
‎Nu e mare problemă.
‎Dar ai grijă la consecințe. ‎Sunt importante.
‎Știi, probleme cu prostata.
‎Faci pipi în jeturi scurte noaptea, ‎nu se mai scoală…
‎Nu te teme.
‎Decât dac-ai simțit lancea.
‎Ce e lancea?
‎E o durere care trece
‎de la Muntele Omu la Clisura Dunării.
‎Ai înțeles?
‎Din vârful cucului până la rect.
‎Am simțit asta!
‎- Vai, nu! ‎- Ba da.
‎Pe bune? Ascultă, aș face un control. ‎Mai e timp.
‎Habar n-ai ce-am văzut în pușcărie ‎din cauza neatenției.
‎Habar n-ai!
‎Sunt foarte stresată.
‎Săptămâna trecută aveam ‎13.000 de toxifani, iar acum, 11.500.
‎Ne trebuie conținut incitant.
‎Toți zic că relația noastră e falsă.
‎Ai citit comentariile?
‎„E un cuplu mai fals ‎decât bunătatea lui Luisito Comunica.”
‎„Cafeaua nu se amestecă cu vanilia. ‎Clar, e-o minciună.”
‎Ce e cu ei?
‎Stai puțin.
‎Trebuie să dovedim ‎că suntem pe bune un cuplu.
‎Ce să dovedim?
‎Crista, te rog.
‎Așteaptă!
‎Simt că relația noastră scârțâie.
‎Stai așa.
‎Nu avem nicio relație.
‎Doar ne-o tragem.
‎- Am făcut-o de peste trei ori. ‎- Și ce?
‎Putem fi iubiți oficial.
‎Pune-mă la încercare, o voi dovedi.
‎Bine. Doar ca să înțelegi ‎că nu e bine să folosești etichete.
‎Nu vă lăsați! Nouă, zece…
‎SLĂBEȘTE - 150 PESO
‎…unsprezece, doisprezece.
‎Acum, sus piciorul și palmele jos, ‎lucrați oblicele.
‎Unu, doi! Cu energie! Trei,
‎patru, cinci,
‎șase…
‎Nu mai suferiți!
‎Am soluția rapidă pentru colăcei.
‎Ex-Porc Forte. Veniți aici!
‎Mă lași! Pulberile astea-s o pungășie.
‎Ca să slăbești, e nevoie de mișcare.
‎Fără durere, nu e plăcere.
‎Anahí de la trupa RBD bea Ex-Porc Forte ‎ca să rămână trasă prin inel.
‎Nu mai spune! Serios?
‎Nu mă crezi?
‎Să punem rămășag!
‎Elvira ia milkshake-urile mele, ‎Lulú face exercițiile tale.
‎Câștigă cea cu clienta ‎care slăbește mai mult.
‎Perfect. Dar, dacă câștig, ‎vreau frânghia de rufe doar pentru mine.
‎Cine știe cu cine o împart!
‎Dacă câștig, speli la mână ‎lenjeria intimă a familiei mele.
‎S-a făcut!
‎Stați puțin. Prefer să nu mă bag.
‎- Nu vrei s-arăți ca Anahí? ‎- Nu, o prefer pe Galilea.
‎Să aibă bărbatu-meu pe ce pune mâna.
‎Anahí am zis? Nu.
‎Gali. Apetisantă.
‎Înțeleg! În cazul ăsta, mă bag.
‎Și tu?
‎Dacă-ți fac exercițiile ‎o să arăt ca Maribel Guardia?
‎O să arăți ca Scarlett Johansson.
‎Kim Kardashian?
‎Bine, ca Maribel.
‎Super, mă bag.
‎Bine.
‎Nu, stai.
‎Nu vom păți nimic, nu-i așa?
‎Nu.
‎Bună, Rigo!
‎Auzi, știi unde pot să-mi fac ‎un control ca lumea?
‎- Da. ‎- Știi, inimă, prostată…
‎Nu mai spune vorba asta.
‎Îmi pierd clientele dacă se află ‎că-ți umblă cineva la prostată.
‎- Pentru sănătate. ‎- Nu contează!
‎Fratele meu Ramón a spus asta odată, ‎iar acum se numește Simona.
‎Doar dl Inocencio te poate vedea,
‎dar e gură-spartă. Mai ales când e beat.
‎Serios?
‎Știi de ce n-o pup pe dna Socorro?
‎Are herpes.
‎Pe dl Rotulio nimeni nu-l ia la ștrand.
‎Are micoză.
‎Bine!
‎Atunci, să facem ceva ‎cu șortul ăsta strâmt.
‎Sus pe cântar!
‎O clipă.
‎- Are greutate în plus. ‎- Te rog.
‎Auzi, și tu.
‎- Ce? ‎- Nu face pe proasta. Hai!
‎- Eu? ‎- Ce e drept e drept.
‎Să înceapă Jocurile foamei!
‎Crezi că va merge?
‎Desigur. Toate cuplurile pun poze ‎făcând yoga împreună.
‎Asta e mai ușoară.
‎Bine.
‎- Au! ‎- Să-mi bag!
‎Va trebui să recurgem la planul B.
‎Ești sigură?
‎BODEGA DOLORES
‎Mamă, nu-mi mai distrage campioana!
‎Îi pun la încercare voința.
‎Poftim. Dovedește că voința ta e mai tare ‎decât foamea.
‎Are gust de clei.
‎Las-o să scape de clei cu o ‎tamale. ‎Fii cumsecade.
‎Mamă. În loc să-i dai idei, ‎ajută-mă s-o îmboldesc.
‎Înghite, Elvira!
‎Hai, Elvira, înghite!
‎Înghite, Elvira!
‎Nu, nu-l scuipa înapoi.
‎Nu te văita!
‎Nu e ușor să fii slabă.
‎Nu pot continua.
‎Stai, ascultă. Uită-te la mine!
‎N-o să pierd întrecerea asta.
‎Trebuie să continui.
‎Îmi pare rău. Sunt cea mai slabă verigă.
‎Îți promit că, dacă slăbești, ‎vei arăta superb.
‎Pe ce am mai scump!
‎Îmi împrumuți o rochie elegantă
‎să văd dacă pot să intru ‎la premiile TV y Novelas?
‎Nu știu ce-s alea, dar da.
‎Să-l văd de-aproape pe Sebastián Ruli.
‎Aha.
‎Bine. Dar eu port mărimea XS,
‎deci știi ce ai de făcut.
‎- Sus! ‎- Asta e pentru tine, Ruli!
‎Cu veselie! Zâmbește!
‎Zâmbește! Asta e!
‎Nu, nu merge așa.
‎Ieri te-au rezervat ‎pentru trei petreceri de burlăcițe.
‎Toate, femei măritate.
‎Pune-ți din nou șortul.
‎Ce faci?
‎- Nu mai ai găini în coteț? ‎- Nu pentru mult timp.
‎Stai să se schimbe Neto.
‎Nu fi așa, Rigo. ‎Mai bine să moară găinile decât cocoșelul.
‎Dacă mor găinile, moare afacerea.
‎Deci cocoșelul trebuie să îndure.
‎Lasă-mă să încerc o zi îmbrăcat așa.
‎Dacă nu vând nimic, mă schimb la loc.
‎Bine. Dar știi ce le place clientelor.
‎Cocoșelul.
‎O ciorbă de burtă delicioasă.
‎Ca să fim iubiți, ‎termină mâncarea de bodegă a bunică-mii.
‎Așa că, obișnuiește-te!
‎Ce ai, dragule?
‎Nu-mi guști ciorba de burtă?
‎Ba da, doamnă.
‎Să văd.
‎- Și? ‎- E delicioasă!
‎Da?
‎Vezi, dragă? Știe să mănânce,
‎nu ca tine care ai devenit păgână.
‎Vegană.
‎Vegană, trebuie să-mi bag în cap.
‎Urcă!
‎Ai luat 250 de grame!
‎Facem ceva greșit.
‎Ce facem greșit e ‎că mă înfometezi de moarte.
‎Trebuie să luăm măsuri drastice ‎ca să câștigăm.
‎Vino. Încredere și credință. ‎Repetă după mine, încredere și credință.
‎Arată fals cu filtrele.
‎#IUBIRE #FĂRĂ FILTRE
‎Mi-ai făcut nasul ‎ca la un Pinocchio ‎reggaeton.
‎Fii calm, Pablo, n-am folosit multe.
‎Am publicat-o.
‎Sus pe cântar!
‎Ce?
‎Ai luat 250 de grame!
‎Ce faci greșit?
‎Când sunt nervoasă, rețin lichidele.
‎Bine. Trebuie să-mi schimb strategia.
‎Faci planșa cu atins umerii.
‎Să mergem!
‎Asta da publicitate de calitate!
‎Ce faci, Netito?
‎Te-a înhățat totuși.
‎Măcar ți-ai făcut controlul?
‎Nu, dar sunt bine, Tommy.
‎Relaxează-te. Un deget în poponeț ‎e un lucru firesc.
‎La zdup se întâmplă zilnic.
‎Orice e mai bun decât lancea.
‎- Lancea? ‎- Da.
‎Ce e aia?
‎O durere puternică ce merge ‎din Baja California la Yucatán.
‎De la Sierra Madre la Valea Morții.
‎Din vârful sculei până la rect.
‎Am simțit-o.
‎E grav?
‎E foarte grav. Groaznic.
‎De ce nu mergi la dl Inocencio?
‎Mereu își face timp ‎să controleze prostate.
‎- Niciodată! ‎- Ba da.
‎Suntem bărbați.
‎Nu ne plac fazele cu degete.
‎Ați putea bea ceaiul ‎pe care-l făcea mama pentru Genaro.
‎- E grozav. ‎- Pentru prostată?
‎Și pentru toate celelalte. Da.
‎Genaro, când îl bea, parcă intra în priză. ‎Al naibii Genaro…
‎Până a murit. Fie-i țărâna ușoară.
‎Oricum, mai gândiți-vă.
‎Dacă-l bea Genie, putem și noi.
‎Hai să-l bem!
‎Aș face orice pentru tine.
‎E Invierno, fiul lui Raquel.
‎E artist de tatuaje și-ți va face ăsta.
‎Las-o baltă.
‎Oricine și-l poate face pe ăsta. ‎Vreau ceva unic.
‎Invierno, fă ce vrei tu.
‎Ce faci, Lulú? ‎Cum merge antrenamentul blondinei?
‎Nu spune nimănui, Tina, ‎dar toate mă dor. Până și urechile.
‎Nasol. Se vede că te-ai antrenat la greu.
‎Da, dar n-am slăbit.
‎Știam că vei păți asta, ‎așa că ți-am adus ceva de durere.
‎Uite!
‎Nu pot plăti acum.
‎Nicio grijă, e gratis. ‎Pentru asta-s prietenii.
‎Serios?
‎Mulțumesc mult, Tina. Sunt turtită rău.
‎Îmi închipui.
‎Pinole ‎e organic?
‎Nu merge în coșul neorganic, ‎deci cred că da.
‎Cum funcționează pulberile Agustinei?
‎Au gust de caca.
‎Dar, dacă o să arăt ca Galilea, ‎mănânc orice.
‎Ce-ai să mănânci azi?
‎Azi e ziua pulberii cu gust de ‎gordita.
‎N-ar fi grozav să mănânci chiar ‎gordita ‎și să pui pulberea deasupra?
‎Eu așa am făcut și am slăbit mai repede.
‎- Serios? ‎- Sigur.
‎Atunci cumpăr o ‎huarache.
‎Gordita‎ sunt prea mici.
‎- Și mai bine. Sigur. ‎- Nu?
‎Poftim. 20.
‎Exact, 20.
‎Păi…
‎Pe credit?
‎Diego s-a tatuat?
‎Da, eu l-am rugat, ‎dar n-am crezut că și-l va face.
‎Ia să-ți văd tatuajul, drăguțule.
‎E Roberto Palazuelos?
‎Nu! E portretul lui Tere, ‎în stil Andy Warhol.
‎Ăsta… ăsta e artă.
‎Ăsta nu-ți va plăcea deloc.
‎Mariana spune: „Pablo pare super fals,
‎face abuz de filtre, ‎cum face Maradona abuz de droguri.”
‎Acum ne cer un sărut în direct.
‎Păi…
‎Zic c-ar trebui… Adică, sunt de acord,
‎dar, dacă nu poți sau nu vrei ‎ori te simți stânjenită,
‎nu-i nimic, n-o facem.
‎Nu. Zic că face parte din treaba noastră, ‎ca să spun așa.
‎Dar e în regulă dacă nu vrei.
‎O facem pentru contul Toxicutes.
‎Până să spui ceva, e spre binele lui.
‎Tatuaje pe fund, spre binele lui?
‎Poate că nu, dar trebuie să învețe ‎să nu promoveze patriarhatul.
‎De ce nu-i spui că te temi ‎să fiți oficial iubiți?
‎Nu asta e.
‎Vreau să vadă ‎că există și alte moduri de a fi împreună.
‎Atunci spune-i să aibă mintea deschisă.
‎Absolut!
‎Asta trebuie să învețe.
‎Mersi, Janet. Ești un geniu.
‎EVENIMENTE RIGO
‎Nu mi-a priit ceaiul lui Genie.
‎Nici mie.
‎Lancea m-a împuns toată noaptea.
‎Și pe mine.
‎O avea dreptate Tomás ‎și e un început de cancer de prostată.
‎Să mergem la dl Inocencio!
‎Nu.
‎Prefer să fac viermi la prostată ‎decât să se afle că nu-s virgin în dos.
‎Hai să mergem!
‎Mâine e închis barul, o să fie treaz.
‎Bine. Rămâne între noi doi.
‎Stai…
‎Nu știu dacă va merge.
‎Cum s-o mănânc?
‎Calmează-te, Pablito. Ceea ce face oamenii
‎să-ți poftească înghețata ‎e felul cum o săruți.
‎Ai înțeles?
‎- Da. ‎- Haide, sărut-o!
‎Sărut-o!
‎Nu, nepoate! Ce faci?
‎Nimeni nu va crede în felul ăsta ‎că e iubita ta.
‎Încearcă din nou!
‎Dar cu mai mult suflet. Mai sexy. Hai!
‎Nu se poate, ce mă fac cu tine, nepoate?
‎- Așa rău a fost? ‎- Încearcă iar.
‎Mai delicat. Închide ochii.
‎Închide gura!
‎Câte îmbucături ai luat?
‎Din aia, niciuna.
‎Cine ți-a dat asta?
‎Tina.
‎A zis că mă ajută la durere.
‎- M-a înfometat mai tare. ‎- Da.
‎Sunt pastile pentru apetit. ‎Nu degeaba se cheamă „Îmbuibă-te”.
‎Nu pot spune că nu funcționează.
‎Trădătoarea o s-o încaseze.
‎Hei!
‎Ce-i asta? Nu poți mânca orice!
‎Chivis a zis că, dacă împrăștii pulberea, ‎slăbesc mai repede.
‎Fir-ar a… Nu!
‎Te păcălește ca să te îngrași. Las-o jos.
‎Lasă-mă să mai iau o îmbucătură, ‎să nu risipesc pulberea.
‎Uite!
‎Am spus nu, Elvira!
‎Janet, am nevoie de ajutorul tău.
‎Doar dacă m-ajuți la rufe.
‎Ajută-mă să-l sărut pe Pablo live ‎și să pară real.
‎Păi sărută-l!
‎Nu pot. Sărut doar din dragoste.
‎M-ajuți să mă îndrăgostesc puțin de el?
‎Stima lui de sine depinde de adepți.
‎Mă rog. Cum fac să mă îndrăgostesc de el?
‎- Fă o vrajă de amor. ‎- De amor?
‎- Zi-mi ce și cum! ‎- Păi…
‎Nu cred că pot s-o fac.
‎Pablito.
‎Tere vrea să fac ‎pegging ‎dacă vreau o relație oficială cu ea.
‎Pegging? ‎Ce-i aia?
‎Mi-ar face asta.
‎Aoleu! Nu…
‎Cred că trebuie să fie un moment magic ‎pentru orice relație.
‎Mi-e frică.
‎Sigur că da.
‎Fac asta cu Crista?
‎Nici să săruți nu știi.
‎Bine. Încă o dată.
‎Voi câștiga întrecerea.
‎- Aș zice că da. ‎- Vorbești de lup…
‎Și nu face pe proasta…
‎Ai întrecut măsura, blondino.
‎S-o manipulezi pe biata Elvira!
‎Nu e fairplay ‎s-abuzezi de inocența lui Lulú.
‎„Nu e fairplay.”
‎Ca arbitră a întrecerii…
‎Lăsați prostiile! Faceți-vă durduliile ‎să slăbească fără să trișeze.
‎Voi fi corectă dacă va fi și ea.
‎- Vrei sau nu vraja? ‎- Da.
‎Doar că, locul ăsta e atât de… diferit.
‎Lasă mofturile. Vino!
‎ȘAMAN - TAROT, NUNȚI, AMOR
‎Uite, blondino. Cu șuvița asta, ‎împletești părul tău și-al iubitului.
‎Pur și simplu?
‎- E o vrajă foarte eficientă. ‎- Pentru scurt timp, nu?
‎Revino să ți-o dezleg.
‎- Ce tot spui? ‎- N-o asculta!
‎Janet e un copil ciudat ‎fiindcă n-are credință.
‎Nici prima împărtășanie n-a vrut s-o facă.
‎Termină, Janet! ‎Trebuie să mă îndrăgostesc de Pablo.
‎Strânge-i bărbia aia flască.
‎Trebuie să asude măcar două kilograme.
‎Pentru asta nu era milkshake-ul?
‎Dacă nu luăm măsuri extreme, pierdem.
‎Aleargă pe loc!
‎Nu, mai repede!
‎Ca și cum ai fugi după preot ‎să-ți asculte spovedania.
‎Ce-a pățit?
‎Elvira!
‎Ai luat micul dejun, Elvira?
‎Nu doare, Lulú.
‎Ba da, doare!
‎Uite, ia asta!
‎Dar nu te opri.
‎Nu e milkshake-ul Tinei?
‎Doar pentru a dovedi că nu merge.
‎Sus!
‎Haide!
‎Mișcă!
‎Bea-l!
‎Nu te opri!
‎Sus, Lulú!
‎Dacă asta vrei…
‎Sunt pregătit.
‎De ce râzi?
‎Ridică-ți pantalonii, tontule!
‎Nu credeam c-ai face-o. ‎Acum văd că ai face orice pentru mine.
‎Sunt așa rău ca iubit?
‎Sigur că nu.
‎Nu tu ești problema, ci…
‎Da, mi-ai zis că nu-i ăsta stilul tău.
‎Nu e, și nu mi-a cerut-o nimeni.
‎Dar cu tine, e diferit.
‎Urăsc că ești un copil de bani gata. ‎Și mai mult urăsc că te iubesc.
‎Acum mă poți pune la încercare.
‎E momentul adevărului.
‎Uite cine-a venit!
‎Uite cântarul. E cazul să încheiem asta.
‎Elvira, tu prima.
‎- Urcă! ‎- Da, dragă, hai.
‎- Haide! ‎- Haide!
‎- A luat un kilogram. ‎- Fir-ar!
‎Haide, Lulú!
‎Și ea a luat un kilogram.
‎Nu, nu accept o remiză.
‎Nici eu. Încă o săptămână.
‎Nu se poate!
‎Nu mă mai joc.
‎Nici eu.
‎Doar ‎sope‎ ale dnei Dolores ne-au salvat ‎de la moartea prin inaniție.
‎Le-ai dat ‎sope‎ în fiecare seară, mamă?
‎Nu te supăra pe mine.
‎Am pus și salată dublă pe ele ‎și am șters uleiul cu un șervețel.
‎Să-ți fie rușine, cucoană!
‎Ai trișat.
‎Ba vouă să vă fie rușine!
‎Era să omorâți femeile astea.
‎Viața nu-nseamnă doar să fii slabă!
‎Repede, vine Pablo!
‎Sunt gata pentru înregistrarea sărutului.
‎Și eu.
‎Transmite, Janet!
‎Sigur.
‎Toxifani, ce faceți?
‎Să stăm să se conecteze mai mulți ‎și să vorbim.
‎Știu c-ați venit pentru mine, ‎Pablo e-un nimeni…
‎Ne-am deconectat.
‎Tăiați!
‎A fost bine?
‎Comentarii?
‎„Delicios.”
‎Bine.
‎Bun venit la Frăția Inelului!
‎Glumeam.
‎Din câte-am văzut, ‎totul e-n ordine cu marile canioane.
‎Vă puteți relua viața normală.
‎Ce nu înțeleg e,
‎de ce ați cerut un tușeu rectal,
‎dacă există o analiză de sânge?
‎O analiză de sânge?
‎Nu ne-ai spus asta, Tomás.
‎N-am vrut să vă stric bucuria.
‎De ce am suferit?
‎Ești o pagubă colaterală, Rigo.
‎Nu-ți păsa de sănătatea mea?
‎Ba da, Neto, ‎dar mai mult îmi păsa de a mea.
‎Pierderea rangului ‎de sex-simbol în cartier m-ar costa enorm.
‎Îmi cer sincer scuze.
‎N-a fost rea-credință. ‎Ba da, dar iertați-mă.
‎Poate că nu din întâmplare te-am întâlnit
‎Poate c-aceasta a fost soarta
‎Vreau să dorm din nou la pieptul tău
‎- Și să mă trezesc sub săruturile tale… ‎- Ai al șaselea simț…
‎Sunt un cuplu frumos, nu-i așa?
‎Știu că vom fi împreună curând
‎Surâsul acela ștrengar ‎Ce-l port cu mine
‎Știu că voi împărți curând drumul cu tine
‎Știi că m-atârn de mâinile tale…
‎Așa că nu mă…
‎Copiii lor ar arăta ca dalmațienii.
‎- Pătați, adică? ‎- Absolut.
‎Când o gagică brunetă se combină ‎c-un blond, ies pătați.
‎Ești răutăcios.
‎Îți trimit poezii scrise cu mâna mea
‎Îți trimit cântece ‎de 4 40 a lui Juan Luis Guerra
‎Îți trimit fotografii ‎Cu noi cinând la Martella
‎Și când am mers în Venezuela
‎Așa-ți vei aminti ‎Și nu vei uita niciodată
‎Că inima mea atârnă în mâinile tale
‎Ai grijă de ea
‎Căci inima mea atârnă în mâinile tale
‎O iubesc!
‎M-am și tatuat pentru ea, uite!
‎- Nu. Diego… ‎- Diego, nu!
‎Sărutați-vă!
‎Obțineți prețurile noastre speciale ‎aici la Evenimente Rigo.
‎Se vând ca pâinea caldă, fârtate!
‎- Știam că Inocencio nu va spune. ‎- Da!
‎Cum vă simțiți?
‎Uită-te la Ernesto!
‎Am auzit că e la fel de drăguț în afară ‎cum e și înăuntru.
‎Și tu, Rigo, dragule.
‎Ciao!
‎Al naibii Inocencio!
‎Veniți la reduceri!
‎„Drăguț înăuntru.”
‎- O ‎tamale ‎cu sos verde. ‎- Da, blondino.
‎Mulțumesc.
‎- Vrei să te sinucizi, mamă? ‎- Nu.
‎Dolores spune că are nutrienți.
‎Și untură la greu.
‎O dau la o parte.
‎Viața nu-nseamnă doar să fii slabă.
‎Delicioasă!
‎- Vrei una? ‎- Roz aveți?
‎Da, dulci.
‎Nouă, zece,
‎unsprezece, doisprezece, treisprezece!
‎Ai optat totuși pentru metoda Silviei?
‎Nu. Blondina nu e pe gustul meu, ‎dar e pulpoasă.
‎Așa că nu strică să-ncerc.
‎Mă bucur că faci mișcare.
‎E bună din când în când, dragă.
‎Îmi scot pe urmă pârleala, ‎o ‎quesadilla‎ de genuflexiune.
‎Are dreptate bunică-ta.
‎Viața nu-nseamnă doar să fii slabă.
‎- Sigur. ‎- Poftă bună!
‎Trei, patru, cinci…
‎Subtitrarea: Andrei Albu