[hombre] ¡El gas!
[música animada]
[hombre] ¡El gas!
¡Cata!
- ¡Cat! - [golpean puerta]
Crista, ya sal. Llevas horas ahí.
Nadie cabe en ese minibaño y ni tiene agua caliente.
Niños, ¿dónde está su papá?
¿Y dónde está Cata?
Mi pa salió a buscar trabajo y Cata no está.
No hay Cata ni para hacer el desayuno.
Esto es una pesadilla.
For real, ma. Pellízcate y verás.
Ni siquiera tengo datos.
Cata.
¡Fer!
[hombre] Ya llegaron sus ricos…
[grita]
Yo ya tengo hambre.
Om.
¡Om!
¡Om! ¡Om! ¡Om!
[suena gong]
Esas son las campanadas de la casa de la nueva vecina.
Sí, una dizque güera rubia natural que acaba de llegar.
¿Quién será?
Nadie tan importante, créeme.
Aquí lo importante es que estamos los López Salcido de vuelta.
[Tomás] Clarín.
Un kilo de jitomate, por favor.
Agárrale.
Elvira, ¿me escuchaste?
Elvira.
Seguro se está haciendo la sorda porque le pediste poquito.
- Me cae que sí. - Dame 20 kilos de jitomate.
- Elvira. - Buenas, buenas.
- Buenas. - ¿Me das un limoncito, por favor?
- Ay, sí, mi reina. - Ey, ¿qué pasó, Raquel?
Yo llegué antes. La carne de burro no es transparente.
- Exacto. - Achis, ¿y quién eres, eh?
Tina, la hija de Dolores.
Ay, perdón.
Mira, es que como te fuiste por tanto tiempo, ni te reconocí.
[Elvira] Ay, no, pues su hermana, la Leo,
tampoco nos reconocía, ¿verdad? Cuando se ganó la casota esa.
Carmen Salinas nunca olvidó su barrio.
- Eso. - Ni Cuauhtémoc Blanco.
Y eso que se fue hasta Morelos.
- Hasta allá. - [Tina] No sé mi hermana,
pero yo nunca negué la cruz de mi parroquia.
Doña Elvira, mire nada más qué chula se ve, ¿pues qué se hizo?
Me salió paño.
[suena gong]
Ahí está la loca esa otra vez.
Oye, ¿y tu vecina sí está loca?
Pues si me da un kilo de aguacates, yo le cuento todo.
- Todo. - Yo te doy lo que quieras, cuenta.
Ay, cuenta.
Échele, échele.
Pues dicen que esa güera…
habla en lenguas.
- Sí. - ¿Cómo que en lenguas?
¿Conoce el amaranto?
Bueno, ¿lo del spanglish?
Ah, pues sí. Claro, mira.
Tomate. Kétchup.
- [ríen] - [en inglés] Eso mismo.
My God. Mariana debe estar posteando cosas horribles sobre mí.
Crista, güey.
No mames, ¿qué va a pasar si se nos acaba el papel?
Ubícate. No tengo datos.
Cris, escúchame. Veme a los ojos.
Hay cosas más importantes ahora,
como conseguir papel para no tener que limpiarnos con un calcetín.
Ay, ¿de qué hablas?
Créeme. Vi un meme en el Insta de técnicas de pobreza.
Ay, no me asustes más, please.
Calma. Voy a resolverlo.
Esta es una oportunidad para probar mis habilidades de liderazgo emergente.
No mames. Es como Survival México.
[suena cumbia]
¡Ey! Neto, compadre, ¿qué tal? ¿Cómo estás? ¿Cómo te ha ido?
- Muy bien. - Eso.
- Excelente. - Mira.
Te buscaba para ofrecerte mis servicios en lo que mejora mi situación.
- Ah, pues muy bien. Pásale. - [Ernesto] Cuéntame de tu negocio.
Inicié Eventos Rigo
cuando organizaba fiestas clandestinas.
Y mírame ahora.
Hago bodas, bautizos, 15 años,
graduaciones, despedidas de soltera, peleas de gallos, todo.
Yo llevé todo a la primera comunión de la Janet.
Guau.
Oye, te hubiera dado publicidad en Caras.
Bueno, no nos conocíamos, compadre.
Pero ven, pásate. Siéntate.
Cuéntame.
Pues, mira.
Lo primero que me viene a la cabeza es…
rebranding.
- ¿Eh? - Mmm.
Cambiarle la imagen a tu marca.
Pero voy a necesitar un adelanto de mi salario,
como unos 250 000 está bien.
¿250 000?
Quítale un cero, divídelo entre dos.
Eso te puedo pagar.
Rigo, con eso me alcanza apenas para pagar la renta de la… del…
cottage que me prestaste,
y pues un súper o quizá dos.
Mira que te estoy echando la mano.
Ah, no. Entonces, olvídalo.
Pues olvidado está.
Voy a buscar dinero en otro lugar.
Vaya usted.
Gracias.
De nada.
[silba]
Cata, ¿qué haces aquí?
¿Por qué no llegaste en la mañana?
Pues es que como usted ya no me puede pagar,
don Rigo me contrató.
- [Rigo] ¡Cata! - Hola, don Rigo.
- [Rigo] Bienvenida a tu nuevo trabajo. - [Cata] Muchas gracias.
Seguro todos se dieron cuenta de que no soy rico.
Ya solo me sigues tú.
[tono de notificación]
No manches. ¿Por qué me diste unfollow?
Porque ya no subes historias con tu pompi, la Belinda.
Que no es Belinda ni tampoco mi pompi. Bueno, aunque ya estábamos a punto.
¿Le agarraste una chichi?
No. Bueno, no.
Pero una vez pensó que nos iban a asaltar
y me agarró de la mano.
¿Ves? Estás de hueva.
¡Chist, Pablo! ¡Pablo!
Crista, ¿siempre así saliste de tu casa?
Salí a pedirte datos, me urge ver qué están diciendo de mí.
Okey.
Ah…
Okey, te voy a pasar datos,
pero a cambio necesito que subas una story para recuperar a mis followers.
Forget it. O sea, sí somos best friends,
pero tampoco es que pueda salir en cualquier cuenta.
Sin post, no hay datos.
¡Aj!
[Tina] Tengo que hacer algo.
El barrio nos anda aplicando la ley del hielo.
[Tomás] Me cae que sí.
Tuve que inventar una historia para comprar aguacates.
Por esta. Está muy raro.
Llegué a la carnicería, me dijeron que me formara y ni había fila.
Ay, no.
Me quitaron el salero al hacerme un taco en la tortillería.
Yo me quedé sin followers.
[Tina] Están sentidos.
Leo no les mandó la dirección de la comunión de Janet.
Ya, dejen de echarle la culpa a Leo.
Les va a jalar los pies.
- No, no. - Ay, no la friegues.
Sea como fuere, tenemos que hacer todo para recuperar el cariño de la gente.
Expliquémosles que a papá se le olvidó mandar la dirección.
- Sí. - [Tina] No, no.
Qué explicarles ni nada, ya sé lo que haremos.
Vamos a organizar una pachangona como solo nosotros sabemos hacer.
¿Cómo? Si no tenemos dinero.
No se me agüiten. Yo sé cómo, yo sé con quién.
Va a ser un guateque que nadie va a querer pegar el ojo.
¡Uy, la tía!
[todos] ¡Ay!
Le salió lo López.
- ¿López? - ¡López!
[Dolores] Bueno.
[todos] ¡López!
¡López!
[Dolores] Eso.
Ernesto, necesitamos que consigas trabajo.
Fui con el compadre, pero paga una miseria.
¿Qué? No puedo creer que te hayas acercado a ese comerciante de quinta.
Mira, mi amor.
Yo te lo prometo, voy a levantar un negocio propio.
- ¡Ay! - No debe ser tan difícil.
Si Rigo pudo, yo también.
Ay, guapi, por eso me enamoré de ti.
Por tu aplomo de hombre de verdad.
Por cierto,
Rigo se llevó a Cat.
¿Qué?
Encima de que el naco ese nos mete en esta pocilga, ¿se roba a mi Cat?
A decir verdad, él nos permite vivir aquí.
Si se llevó a Cat fue para contratarla. No podemos pagarle.
Más te vale que tu negocio te dé para quitarle a ese ladrón a mi Cat,
porque, mientras vivamos aquí, no pienso ser la chacha, ¿está claro?
Muy bien.
Apaga la luz.
[silba]
Está prohibido.
Para eso están los tianguis.
Son como sus shopping malls en Houston, solo que en la calle.
Y, en lugar de hamburgers, venden esquites.
[Rigo] ¿Qué pasó, mi Neto?
¿Vas a vender todas tus joyas?
Es que necesito cash urgente para empezar mi negocio.
Pero me voy al tianguis.
¿Y tienes para rentar un local ahí?
¿Cómo? ¿Cobran por vender en la calle?
[música de percusión animada]
[Rigo] Bien, ¿eh?
Toñito, tráeme las pinzas, por favor, mi amor.
Invierno, mamá. Invierno.
Ay, invierno, primavera, verano. Como sea.
¡Buenos días, señoras!
[todas] Buenas.
Vengo a invitarlas a la gran fiesta que estoy organizando
con motivo de nuestro regreso al barrio.
Y de la reinauguración de la Fonda Dolores.
Híjole.
Pues nosotras estamos bien ocupadas y no vamos a poder ir.
¿Verdad, muchachas?
Ey.
Fíjate que es la primera comunión
del sobrino de la prima hermana de un compadre, ¿ah?
Ah, sí.
Allá por Lomas de la Alcurnia.
Tú has de conocer muy bien, ¿no?
Ay, qué pena.
Se van a perder de una cenota.
Ya hasta maté al borrego.
Dos borregos. Vamos a echar la casa por la ventana, todos van a venir.
¿Hasta tu vecina, la güera esta?
Porque si va ella, también vamos nosotras.
¿Verdad, muchachas?
- Sí, sí. - [Tina] Pues claro.
Claro que va a ir, si somos como uña y mugre.
¿Y quién es la mugre?
Pos ella.
[ríen]
Ahí las vemos, ¿eh? Pónganse chulas.
- [Raquel] Ándale. - Adiós.
Adiosito.
- ¿Tú crees? - ¿Será tú?
Como no tengo GPS, tracé un mapa del barrio,
pero me perdí, no veo el City Market.
[música cómica]
Será porque no hay City Market.
Pero, entonces, ¿dónde compran el súper?
En el mercado o en la miscelánea Lulú, ahí enfrente.
¿Cómo comprarás si no tienes dinero?
Les voy a proponer el comercio primitivo: el trueque.
Me dan lo que les pido, y yo, ideas de look y networking.
No mames. Aquí el billete habla, y la Sra. Lulú es como un rottweiler.
- Te va a echar a mordidas. - [Diego ríe] Guau.
Condiciones extremas, me encanta. Mi reto no va a ser fácil.
¿Por qué esa carita, mi comediante?
No te desanimes, mi Neto.
Es que no he vendido nada.
Es que estás dando muy caro, carnal.
Aquí la gente acostumbra a pagar poquito, ¿verdad?
[silba]
No, espérate. Lo que tengo aquí es invaluable.
O sea, mira, por ejemplo.
El jersey del América de Cabañas.
Este. México 1970.
Pelé.
Y esto es sagrado.
Esto es un pedazo del pasto del Wembley cuando México ganó los olímpicos.
Mira, no te agüites.
Para ayudarte a salir del apuro, te hago el paro.
Te compro todo.
¿En serio?
Oye, trato hecho.
Mira, este te lo dejo muy barato.
Cabañas América, 20 000.
Este es Pelé… 50 000.
Y…
Te dejo todo en 500 000.
Mira, quítale un cero, divídelo a la mitad y eso te pago.
En abonos.
No. Debes estar bromeando.
Pero ¿qué? ¿No te urge el cash?
Porque no es por incomodar,
pero luego tendré que cobrarte la renta de la casa
y del pedacito del local que te estoy prestando.
Y yo me pregunto: "¿Su familia tendrá suficiente comida?".
Y me respondo: "Híjole, se me hace que no".
Y me vuelvo a preguntar: "¿Tendrán suficiente papel del baño?".
Luego me respondo: "Se me hace que tampoco.
Entonces, ¿a qué les olerá…?". No sé.
Piénsatelo.
[Diego] Su tienda está muy bien surtida.
Debería acomodar sus productos de otro modo.
Los de primera necesidad, como cepillos de dientes eléctricos,
yo los pondría enfrente.
Eso no se vende aquí.
[Diego] Ups. Sorry.
- ¿Ya te cobro? - Sí.
Oiga, ¿no le interesa que le pague con un par de ideas para su negocio?
Tal vez un curso gratis para mejorar el trato al cliente, por ejemplo.
Oye, ¿tú eres hijo de la güera que acaba de llegar al barrio?
Bueno, algo así.
¿Y es cierto que es asistente personal de Thalía?
¿De Thalía?
Eh…
Sí, a cada rato viene a la casa.
Llévate todo lo que quieras, yo te fío.
- Muchas gracias. - [Lulú] Luego vemos cómo le hacemos.
A ver.
- Y este también. - A ver, un poquito más.
- Ahí está. - Muchas gracias.
Ahí luego te busco, güero.
Diego, eso fue trampa.
Te fio porque cree que Silvia conoce a Thalía.
No, fue porque apliqué el rapport.
¿Qué?
Una técnica de marketing que genera confianza al instante.
Por eso con-fió.
Ahora vamos para allá.
[Janet] ¿Aquí a qué venimos?
Champús especiales y ampolletas para el pelo.
No lleves más de lo que necesitas.
¿Por qué? Gracias a mi talento, conseguí todo. Merezco abundancia.
¿Talento? Eso fue solo porque eres blanquito.
Y te lo voy a demostrar.
- Buenas tardes. - Buenas tardes.
Soy Diego Espinoza
y vengo a proponerle que, a cambio de probar sus productos,
yo podría hacerle recomendaciones de marketing.
Claro, güerito. Obvio que te fío, puedes escoger todo lo que tú quieras.
Ven. Pásate, chiquitito precioso.
Muchachas, atiendan al muchacho, por favor.
Hola, doña Raquel, ¿cómo está?
Propongo que, a cambio de probar sus productos,
yo podría recomendarle…
A ver, prieta.
Aquí no entran chancludas.
- Y si no vas a comprar nada, llégale. - ¿Ves?
Sáquese.
[Silvia suspira]
[Elvira] Dicen, cuentan,
se rumorea que es la esposa de un sicario.
Ay, nanita, ¿una buchona?
Sí. Bueno, pues…
[murmullos]
[continúan los murmullos]
[murmullos]
[todos] ¡Hola!
[suena gong]
- ¿Escuchaste eso? - Sí.
Om. Shanti, shanti, om.
Perdón que me meta, pero…
se dice que la güera es una hechicera albina.
Sí, y que viene de la Rusia oriental.
- ¿Bien lejos? - Por esta. De muy lejos.
Sí, está un poco loquita y todo.
- ¿Loca? - Sí, sí.
- [suena gong] - ¿Ven? ¿Qué les dije?
No es normal, ¿no?
- ¡No! - No.
Si quieren, les puedo contar la historia a cambio de un mochecito.
- Sí, señor. - Unas moneditas, billetitos.
Muchas gracias, ¿eh?
Qué generosa su voluntad, la verdad.
Bueno, la historia dice más o menos así.
Allá en el lejano Oriente,
había una güera…
Bueno, no, había muchas güeras…
Ah, güey.
…con esa particularidad de hechizar a los hombres con su mirada.
[música de intriga]
[Crista] "Me enteré de que Crista Espinoza de los Montero
está viviendo en una colonia de pobres".
[grita]
[Pablo] Trato hecho.
Tú subes posts conmigo y yo te ayudo a aparentar ser rica.
[mujer carraspea]
[Tomás] En pocas palabras…
es una mujer indescifrable.
¡Ah!
Sí.
- ¡Bu! - [ríen]
- [Tomás] ¿Quién tiene Netflix? - [mujer] Yo.
Pues ya están preparando María la del Barrio 2.
A ver. Permisito, permisito.
Vengo a tocarle a la güerita para invitarla a la fiesta.
Nos llevamos de piquete de ombligo.
- Sí. - Oigan.
- Miren. - A ver.
- No te creo. - Ahorita van a ver.
- [golpea la puerta] - Ni la abre.
- Sí. - Ya me abre, estará en el baño.
[golpea la puerta] ¡Güera!
- ¡Ah! - Sí le abrió.
Ayúdame, estoy rodeada de zombis que me quieren hacer nacoinception.
Así que, please, llama al 911 o lo que sea.
- Le abrió. - Es amiga de la Thalía.
- Pero bien amigas. - Sí.
[Tina] Bájale a tu paranoia.
Quieren conocerte, quieren saber si eres güerita natural.
Mentira. Todos ustedes traen un nacochip que los controla para atacarnos.
Para que veas que ni somos zombis ni comemos chips,
te invito a una fiesta mañana.
Así los conoces de un guamazo y ves que son buena gente.
No pienso ir a tu fiesta
para que me exhibas como animal de circo para lucirte.
Yo sería incapaz, güera.
Bien lo dijo ya la hija de Peña Nieto.
Ustedes, la prole, están llenos de envidia.
Así que shoo.
Aléjate.
- Chivis, yo nada más quiero ayudar. - No.
No iré a tu fiesta a mezclarme con gente que apesta a transporte público.
Olvídalo.
Dasvidaniya, bye. Adiós.
El pachuli es ancestral.
Entonces, ¿qué?
¿Va a venir la nueva vecina a tu fiesta o no?
Vecinos del barrio del Niño de Jesús,
la güerita acaba de confirmar que sí viene a la fiesta de los López Salcido.
[hurras y silbidos]
Pregunta, ¿y va a traer a Thalía?
[murmullos]
No sé si esté de gira.
[todos] Ah…
Lo más seguro es que sí.
[hombre] ¡Bravo!
¿Por qué pusiste a los Espinoza al lado?
¿No sabes que la güera es una insoportable?
Perdón, Tina. No tuve corazón para dejar a Neto y a su familia sin un hogar.
Dime, ¿qué puedo hacer para que me perdones?
¿Te invito a cenar?
¿A poco crees que con una cena vas a reparar el daño?
Para enmendarlo, necesito más que una cena.
Sonidero, pista de baile, recuerditos, antorchas, comida y harto chupe.
Voy a organizar un pachangón
para volver a ubicar a mi familia en el corazón de este barrio.
¿Quedó claro?
- Sí. - Ay, mira, qué bonita esta.
Para mis pinturas.
Llévatela si quieres.
Es para ti.
[vítores y aplausos]
[vítores]
Gracias. Yo puedo solo, gracias.
Chivis, ¿me puedes explicar qué hace toda esa gente
afuera de nuestro petit chalet?
Pues es la prole que quiere ver cómo vivimos.
Solo que the royal British family tiene seguridad privada, y nosotros no.
¿No podríamos poner una reja?
Mira, yo te lo prometo. Pronto vamos a poner una reja.
Y te lo juro, más pronto vamos a salir de aquí.
- Mmm… - Sí, mira.
Te traje food delivery.
Ay, ¿me trajiste mi bowl vegano?
Aquí solamente había sopita de fideo y tortitas de papa con ensalada rusa.
- Okey. - Mira.
¿Agüita de horchata?
Ay, extraño a Cata.
- No, qué asco. - Es de arroz.
Justo también pensé en eso y por eso mandé a poner un anuncio.
"Se solicita trabajadora doméstica que quiera trabajar…
gratis".
[vítores y aplausos]
Oigan, ¿quién es toda esa gente?
Es el pueblo, que quiere conocerme.
Agustina va a hacer una fiesta, a la cual no voy a ir así me arrastren.
Guau. Tere tenía razón.
[Silvia] ¿En qué tenía razón Tere?
Sil, la gente me regaló todo porque aquí eres una celebridad.
Me dieron saldos de tus cremas francesas.
Eso significa que tú puedes sacar algo mucho más jugoso.
Digo, en lo que nos vamos de aquí, ¿no?
Llévele, bara, bara, bara.
Lleve, aproveche la promoción.
Llévese su gorrita con el mechón dorado y tenga flow al caminar.
Aproveche, tenemos oferta y promoción.
Claro que sí. Pásele, jovencita, por favor.
¡Aproveche!
¡Aplausos a la mujer, a la leyenda!
[todos] ¡Que salga!
[vítores]
[Tomás] Para que vean que estamos de buena onda,
llévense su botellita con la imagen de la güera misteriosa.
¡Aprovechen!
¡Salúdenla!
[Tina] Se cree de sangre azul.
Necesitamos hacer algo para que nos acepten de nuevo.
Ya invité a la fiesta a la güera,
y la muy venida a menos se atrevió a decirme que no.
- ¿Qué piensas hacer, mija? - Lo importante es que crean que viene.
Con el pachangón seguro se les olvida.
Así le ponemos doble piquete al ponche y listo.
Será lo de menos si llega la bruja o no.
- ¿Sí o no? - Oh, sí, cómo no.
Te digo.
¡Llévele, bara! ¡Aproveche la promoción!
¿Quieren conocer a la rubia misteriosa?
Compren sus boletos.
Platicarán con la güera, que conocerán en la fiesta de los López.
Y, por 200 pesitos más,
pueden llevarse la foto.
- ¿Quién dijo yo, eh? - ¡Yo! Yo quiero diez.
Esto se va a poner mejor que la fiesta del santísimo patrono.
Exactamente, tú sí sabes. A ver, ¿cuántos?
Diez, ahí están. ¿Cinco? No manches.
¡Neto!
¿Cómo va todo?
Pues esa idea de salir de aquí pronto, pues no va a resultar pronto, ¿no?
Venía a ofrecerte más mercancía, pero…
Qué bueno, porque, mira, ya casi vendimos todo.
[música cómica]
Me dijiste que nunca iba a vender en este precio.
Bueno, tú no.
- Pero yo sí. - [Cata] Déjeme le cuento.
Compadre, aquí lo importante
no es cuánto cuestan las cosas, sino cómo cuestan.
[Cata] Llévese el jersey pambolero
sin intereses y con abonos de hasta 50 pesitos semanales.
- [silba] - [Cata] Está bien, ya lléveselo.
Entonces, ¿qué? ¿Cuánto quieres por todo el tilichero de allá atrás?
Ah, no, esto es…
para los niños del orfanato. No se toca.
Estoy aquí con mi amigo especial, Pablo López.
Sé que he estado ausente
y corren mal los rumores de mí, sobre dónde estoy.
Pero no crean, mis Cristaddicts,
yo sigo aquí en la playa living my best life. Salud.
[Tomás] Se armaron su Acapulco en la azotea.
- No manches, tío. ¿Qué haces aquí? - ¡Tomás! No, por favor no.
No, pues estoy en la azotea.
Resulta que no puedo estar en la azotea, no manches.
- Fuck. Era live, se dieron cuenta. - No.
¿Qué pedo? ¿Qué pasó?
Te dije que no hicieras live, te acabaste mis datos. Tengo el plan más barato.
[grita]
[Diego] No tolera la frustración.
¿Se molestó solo porque soy blanco?
Digamos que ella es más Tenoch Huerta y tú más Chumel.
Por lo mismo, debería valorarlo.
Soy un blanco sobreviviendo a condiciones infrahumanas.
¿Qué me recomiendas?
Reconcíliate con ella en la fiesta. Con piquete, Tere se relaja.
Y les recomiendo no situarse ideológicamente en los extremos,
porque eso es de idiotas.
¿Belinda y Christian Nodal?
[mujer carraspea]
[Ernesto] Me estafaron de nuevo.
Rigo me compró toda la memorabilia barata
y la vendió cara.
Ernesto, ¿es en serio?
¿No se supone que ibas a hacer negocio?
Pues sí, pero es que me falta el expertise
de los que sí realmente se esfuerzan.
[Silvia bufa]
Es que, mira, yo empecé heredando el negocio como dueño.
Yo ni sabía qué hacía la agencia.
- Pero ya entendí. - Ah.
La clave está en vender caro
y en abonos chiquitos a los pobres.
Pues sí. Es que ahora comprendo
cómo es que Salinas Pliego hizo su fortuna.
No, hombre. Tengo mucho que aprenderle al compadre.
No, a quien menos le tienes que aprender es a ese comerciante de metro.
Ya, ubícate, Ernesto.
Imagínate si nuestros amigos oyen que estás trabajando con una persona así.
Chivis, déjalo en mis manos.
Ya sé qué tengo que hacer.
Más te vale.
Y me apagas la luz.
[Ernesto] Me abriste los ojos.
Hay que venderles a los pobres
cosas que parezcan caras, pero son baratas.
Eso, mero.
La gente quiere tener lo que no puede pagar
a un precio menor de lo que pagó el vecino.
En misa, les pueden decir que se los chingaron.
Por eso quiero trabajar contigo, quiero aprender.
Excelente.
Bienvenido a Eventos Rigo.
Empiezas hoy mismo.
¿En serio?
Qué bueno, porque tengo muchísimas ideas.
Para el cambio de imagen de Rigo Eventos, me imagino…
No, no. Espérate, tranquilo.
Yo tengo otro plan. Catita.
Serás la nueva imagen de Eventos Rigo.
En la noche, durante la fiesta,
puedes hacer lo que viene siendo tu debut.
No, yo no me puedo poner eso. Si me ve mi esposa, me mata.
¿Tu esposa va a ir a la fiesta?
[Ernesto] Buenas noches tengan todos.
[gritos y aplausos]
- ¡Papacito! - ¡Güero!
¡Si me muero, aquí te encuero!
¿Cómo está mi gente bonita?
[vítores]
Bienvenidos a la celebración del regreso de los López al barrio.
- Un fuerte aplauso para ellos. - [todos] ¡Bravo!
¡Gracias!
¿Dónde están mis solteras?
Ahora sí vamos a arrancarnos con algo bien prendidito de nuestro DJ.
[música electrónica]
[mujer] ¡Venga!
[todos] ¡Ey! ¡Ey!
Quién lo viera, ¿ah? Tiene buen chamorro el vecino.
Oye, Agus, ¿y la güera?
Yo no la veo por ningún lado.
No, ya viene. De hecho, voy por ella.
- [Raquel] Órale. - Voy por ella.
- Tina, Tina. - ¿Qué?
¿Por qué no está la güera? ¿Por qué no llegó?
Mira, ya vendí varias fotos de ella y me pagaron por adela.
Sí, no va a venir.
¿Cómo que no?
- Cállate. - Tenemos que hacer algo.
Ya de por sí somos los apestados. No quiero ir al tambo.
Está bien.
Haz tiempo.
[en inglés] Confía en mí.
Trust…
¡Eh! ¡Eh!
Pablo, necesitamos hablar.
El video que hicimos tiene muchos likes.
¿Por qué no hacemos una nueva cuenta y fingimos ser novios?
Estoy prietísimo, ¿estás segura?
Belinda sale con Christian Nodal y no deja de ser niña bien.
Y decimos que, si vengo al barrio, es para visitarte.
¿Qué dices?
Pensándolo bien, pues, no estaría tan mal fingir un poquito, ¿eh?
- ¿Sí? - Sí.
[Silvia] Sé lo que quieres.
Me quieres usar para que tu gente te acepte. No soy tonta.
Si no lo fueras, verías que venir a la fiesta es un ganar-ganar.
¿Y qué voy a ganar?
Mientras estés en el barrio, comerás gratis en la fonda.
Aj. No creo que tengan comida vegana.
Si todo lo cocinan con manteca.
[Diego] Tere.
Ya me di cuenta de que eres una resentida social.
Te enoja mi éxito, y yo no tengo la culpa.
[Teresa ríe]
¡Ay, Diego!
No tuviste ningún éxito, todos te fiaron y ahora estás endeudado.
¿Qué?
Sí, fiar significa que es un préstamo.
Debes un dineral y, si no pagas, te linchan.
¿Neta?
Conste que te lo advertí.
Si no vienes a la fiesta, se sentirán rechazados,
y aquí el barrio se pone muy bravo.
Okey, a ver. Espérate.
Ya sé lo que quiero.
Quiero que le digas a ese tal Rigo
que me regrese a mi Cat.
Y que él le pague.
No.
- Okey. - Ey, ey, ey.
Está bueno.
Yo hablo con él. Tiene debilidad por este cuerpecito.
Vienes cinco horas y te tomas fotos con todos.
No, voy una y solo me tomo fotos con los más blanquitos.
[música animada]
¡Mi Cata!
¿Qué crees? Ya puedes regresar a trabajar con nosotros.
Soy la más popular del barrio, mira.
¿Y eso qué? Si no tiene con qué pagarme.
Rigo te pagará para que trabajes con nosotros.
Fíjese que prefiero ser dependienta de tienda que trabajadora doméstica.
Es como de más nivel.
Ay, me choca la gente sin visión. Por eso nunca vas a llegar lejos.
Más lejos que su marido, sí.
Porque ahora gano yo más que él.
[mujer] ¡Muévalo!
Ay…
Ernesto. ¡Ernesto!
Chivis, ¿no me dijiste que no ibas a venir?
¿Qué es esto? ¿Qué eres? ¿Chambelán contratado?
[ríen]
Shoo.
Mi amor…
el dinero de la estafa no va a volver.
El contador huyó a Guatemala y nadie lo encuentra.
Vamos a tener que adaptarnos.
[Tomás] Princesa albina.
Princesa albina.
Van a ser varias fotografías con autógrafo.
Es rápido.
Eso.
Cachuchas, la foto.
Súbete al escenario con la güera
y asegúrate de dar un choro matador.
- Está bueno. - Venga.
Con tal de hacer las paces con el barrio, terminaré la guerra con esa desabrida.
- Vámonos. - Venga.
[Tomás] Con ustedes, la rubia natural.
Nuestra princesa rusa.
- ¡Chivis Espinoza de los Montero! - [aplausos]
¡Aplausos!
¡Vean nada más!
[Tina] Entonces, ¿qué?
Ya convencí al Rigo.
¿Nos damos la mano?
- [Crista] ¿Y ahora qué? - Ah, es que se van a encontentar.
Dios te oiga. No quiero que nos pase lo mismo que con tu otra hermana.
Mira, una mujer con clase
jamás olvida.
¡Hola, amigas y amigos del barrio del Niño de Jesús!
Gracias por haber venido a esta bella fiesta
que le pedí a mi asistente Tina que me organizara.
Gracias, gente de este bello barrio,
en donde nosotros, los Espinoza de los Montero,
¡nos vamos a quedar!
Güera, eres una traicionera. Yo soy la anfitriona, no tú.
Queridos vecinos…
Ay, no. Ahí vamos de nuevo.
Ahí va la burra al trigo otra vez.
Ahora con la hermana.
No, y esta es peor que la otra, se los firmo.
- Peor. - ¡Y todo corre por mi cuenta!
Hasta lo del refri de los López.
[vítores]
[todos] ¡Güera!
¿Escuchaste?
[todos] ¡Güera!
[suena tema principal]
♪ El dinero no es la vida, ♪
♪ aunque a veces lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero no es la vida, ♪
♪ aunque a veces lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero… ♪
♪ Oh, oh. ♪
♪ …no es la vida. ♪