‫- לוח השנה של ריגו אירועים -‬
‫אני לא יודע מה נעשה השנה.‬
‫איבדנו את הדוגמן הכי טוב שלנו.‬
‫בוקר טוב, חבר!‬
‫מה זה?‬
‫זה החלק הכי טוב בעבודה כאן.‬
‫בכל שנה, בשבוע הזה,‬
‫אנחנו משיקים את הלהיט המקומי,‬ ‫לוח השנה של ריגו אירועים.‬
‫זו ההזדמנות שלנו להתפרסם בקרב נשות השכונה.‬
‫חכם מאוד!‬
‫וההזדמנות שלהן‬ ‫לראות את השכנים החתיכים בתחתונים.‬
‫יש לנו בעיה.‬
‫בכל שנה אנחנו בוחרים‬ ‫את "מר השכונה" של ריגו אירועים,‬
‫והוא זוכה בכבוד‬ ‫להופיע על השער של לוח השנה.‬
‫מה הבעיה?‬
‫בשבע השנים האחרונות‬ ‫"מר השכונה" היה החבר שלי, חנארו.‬
‫הנשים בשכונה אהבו אותו.‬
‫אהבו לראות אותו בעירום.‬
‫ההצלחה של לוח השנה חשובה מאוד לעסק הזה.‬
‫אם הוא ייכשל, אין לדעת מה יקרה.‬
‫בסדר. אני אעשה את זה.‬
‫ואפילו לא אבקש תוספת תשלום.‬ ‫-מה?‬
‫רק תגיד שאני "מר השכונה" הבא, ואעשה את זה.‬
‫אתה באמת איש המכירות המועדף על הנשים.‬
‫ריגוברטו!‬
‫מה קורה, טומאס?‬
‫באתי לחלוק כבוד למורשת‬ ‫של "מר השכונה" האהוב, זכרו לברכה.‬
‫- סדרה של NETFLIX -‬
‫אחליף את חנארו ואהיה "מר השכונה" הבא.‬
‫אין צורך.‬
‫כבר יש "מר שכונה" חדש, טומאס.‬
‫חרמאן?‬
‫לא חרמאן, אני!‬
‫מה? אין מצב!‬
‫חיכיתי שנים לרשת את התואר.‬
‫ההחלטה כבר התקבלה.‬ ‫-זה בדיוק מה שאנחנו צריכים.‬
‫חרמאן, תפרסם בשכונה‬ ‫שאנחנו מחפשים חבר שופטים.‬
‫השנה נבחר את "מר השכונה" כמו פעם.‬
‫בתחרות יופי.‬
‫יופי!‬ ‫-תודה, חבר'ה!‬
‫אל תטרח, חבר. העניין סגור.‬
‫ריגו אירועים. ריגו מחליט.‬
‫לא נעים, נטיטו.‬
‫הלך עליך. אתה יודע למה?‬
‫אני התחנכתי באותה מסגרת‬ ‫כמו "מר השכונה" המקורי.‬
‫אני הייתי דוגמן מקצועי בקולג'.‬ ‫אפילו דגמנתי לעלון הקולג'.‬
‫אני יכול להתמודד עם חובבן כמוך.‬
‫"עלון"? כן, בטח.‬
‫בלי מכות, בנים. תשמרו על הפרצוף היפה שלכם.‬
‫אני לא מתקרבת לתחרות "מר השכונה".‬ ‫זו תחרות מיושנת ומיזוגנית.‬
‫חשבתי להירשם לתחרות.‬ ‫-מה? על גופתי המתה!‬
‫רציתי להזמין שולחן ב"לה דוסנה",‬ ‫אבל אין לי כסף כי אנחנו עניים עכשיו.‬
‫ידעת שרול טונה עולה 250 פסו?‬
‫וממתי כבד אווז יקר כל כך?‬
‫האינפלציה מבאסת.‬ ‫-אין קשר.‬
‫המקומות האלה תמיד עשקו את הלקוחות.‬
‫רציתי שנעשה משהו מיוחד‬ ‫כדי לציין חודש לזוגיות שלנו.‬
‫אפרופו משהו מיוחד…‬
‫טוסטילוקוס?‬
‫מה זה?‬
‫- רכיבים: חזיר, תירס, בוטנים -‬
‫אפשר לקבל שתי מנות עם הכול?‬
‫מנה אחת.‬
‫פשוט אוכלים את זה ככה?‬
‫ועוד אחת.‬ ‫-תודה.‬
‫ואו, זה מעולה!‬
‫אף פעם לא טעמת?‬ ‫-לא.‬
‫אין את זה באינסטגרם או בשום אתר משלוחים.‬
‫אפילו לא ב-Yelp.‬
‫בפעם האחרונה שעשית את הפרצוף הזה,‬ ‫פרצה מחאת עובדים בשכונה.‬
‫אני זז. אוהב אותך. תשלמי, טוב?‬
‫אתה באמת משאיר אותי כאן?‬
‫דייגו!‬
‫חברים, כאן קריס וקריס בפארק הסקייטבורד.‬
‫היי!‬ ‫-מקווים שאתם בטוב.‬
‫נמצאים איתנו חאבי, בטו.‬
‫תעשו כבוד לטורקס!‬ ‫-מה קורה?‬
‫יכול להיות רק נודל אחד‬ ‫בחיים של בלינדה, קריסטה.‬
‫תירגע, פבלו.‬ ‫זו התנהגות ממש רעילה ולא חמודה.‬
‫סיכמנו על זוגיות מזויפת‬ ‫כדי להשיג עוד עוקבים.‬
‫וזה מה שאנחנו עושים, פבלו.‬
‫תירגע.‬
‫קריסטיאנו הוא רק… שת"פ.‬
‫אני לא הסכמתי לשת"פ הזה. את משפילה אותי.‬
‫אני אישאר לבד, בלי עוקבים.‬
‫אין סיכוי. אנשים מתים על משולשי אהבה.‬
‫כמו בטלנובלות? אז אני הנבל?‬
‫אין מפסידים ברכילות, פבלו.‬
‫כולנו זוכים… בעוקבים.‬
‫חוץ מזה, יצא לנו טוב שקריסטיאנו חתיך,‬ ‫כי הוא נרשם לתחרות "מר השכונה".‬
‫כל אחד יכול להירשם.‬
‫ברור שלא, פבליטו.‬
‫אתה כזה חמוד.‬
‫משפחה אהובה, סליחה על ההפרעה.‬
‫כולכם יודעים שלוח השנה של ריגו אירועים‬ ‫מתפרסם השבוע, נכון?‬
‫אבא תמיד היה על השער.‬
‫והתמונות נעשו מיזוגניות משנה לשנה.‬ ‫-היי, אל תהיו עצובים.‬
‫יודעים למה?‬
‫כי אני, טומאס "הנמר" לופז,‬ ‫אמשיך את המורשת של גיסי.‬
‫אני אהיה "מר השכונה" הבא. מה דעתכם?‬
‫אני נשבע.‬
‫אל תדבר שטויות, טומאסיטו.‬
‫חנארו היה חתיך אמיתי.‬
‫אחי, אני יודעת שיש לך כוונות טובות,‬
‫אבל כולם יודעים שיש רק "מר שכונה" אחד:‬
‫גיסי חנארו.‬
‫אני יודע, טינה, ואני לא מנסה להחליף אותו,‬ ‫אבל אם לא אשתתף בתחרות,‬
‫יעניקו את התואר לאספינוסה הבלונדי.‬
‫לא ארשה זאת.‬ ‫-לא.‬
‫או לי. גם אני נרשמתי לתחרות.‬
‫אין מצב!‬
‫לא, פבליטו.‬
‫אספינוסה הווניל לא ייקח מחנארו‬ ‫את תואר "מר השכונה".‬
‫התואר חייב להישאר במשפחה.‬
‫ואני אעזור לך לנצח.‬ ‫-תודה, טינה.‬
‫ומה איתי?‬ ‫-תעשה כמיטב יכולתך.‬
‫לך בעקבות הלב שלך.‬
‫אבל היחיד שיכול לנצח את ארנסטו‬ ‫הוא הדוד שלך.‬
‫תודה, טינה.‬ ‫-אני אקח את זה. אף אחד לא אכל טוסטדס?‬
‫שוב קסדייה?‬
‫הפעם לא שרפתי אותן.‬
‫אבא, אכלת פעם טוסטילוקוס?‬
‫טוסטי מה?‬ ‫-דייקס.‬
‫באוכל רחוב יש סלמונלה.‬
‫את צודקת לגמרי.‬
‫את לא אוכלת, מתוקה?‬ ‫-אני לא יכולה.‬
‫אני בדיאטה לצילומים עם קריסטיאנו.‬
‫מתוקה, יש כלל אחד לגבי בנים‬ ‫שאסור לך לשכוח.‬
‫הוא אולי חמוד, אבל הוא עדיין עמךָ.‬
‫תראי את אדריאן אוריבה.‬
‫תקשיבו, משפחה.‬
‫אני גאה להכריז‬ ‫שאתם מסתכלים על "מר השכונה" הבא.‬
‫מר מה?‬
‫אל תטרח, אבא. קריסטיאנו ינצח.‬
‫טרה אסרה עליי להשתתף‬ ‫בתחרות המיזוגנית הזאת.‬
‫מותק, אתה לא יכול להצטלם ללוח שנה.‬ ‫אתה שמנמן.‬
‫לא נכון!‬
‫חוץ מזה, ריגו ביקש ממני לעשות את זה,‬ ‫וריגו הוא הבוס שלי.‬
‫אם לא אנצח, טומאס ינצח.‬
‫ותראי אותו בתחתונים בכל מקום.‬
‫טוב, רק רגע.‬
‫משפחת אספינוסה דה לוס מונטרו‬ ‫היא המשפחה הכי יפה בשכונה,‬
‫וזה יישאר ככה.‬
‫תראו את זה.‬
‫זה בטעם רע.‬
‫אם תנצח, לפחות תוסיף לשכונה קצת קלאסה.‬
‫אז בלי קסדייה.‬
‫אתה תהיה "מר עמךָ".‬
‫- טומאס "הנמר" לופז -‬
‫מופע פרטי.‬ ‫-שלום, לולו.‬
‫באמת?‬ ‫-כן, ברור.‬
‫היי, בנות.‬ ‫-היי!‬
‫לאט-לאט, תירגעו.‬
‫יש מספיק ממני לכולן.‬
‫אתה מוכן להסביר לי מה אתה עושה?‬
‫קידום עצמי, ככה בקטנה.‬
‫אתה יכול לחתום על זה בשבילי?‬
‫בטח, לוליס. באהבה.‬
‫איך לחתום? "מר השכונה" או "הנמר"?‬
‫תפסיק.‬
‫תקפוץ למכולת שלי בהזדמנות.‬
‫יש לי אבוקדואים גדולים.‬
‫אני אבוא כל יום.‬
‫להתראות.‬
‫לולי, לא תציעי לי אבוקדואים?‬
‫מצטערת, ארנסטו.‬
‫אתה יודע איך זה, נטיטו.‬
‫השווים תמיד זוכים.‬
‫אני אוכיח לך‬ ‫שיופי של גבר לא תלוי רק במראה החיצוני.‬
‫תראו איזה יופי!‬
‫מי רוצה תמונה?‬
‫בגלל שהייתן מקסימות, קבלו טעימה קטנה.‬
‫אפליקציית גרנצ'אפ‬ ‫מעלה את אוכל הרחוב המקסיקני לרמה חדשה.‬
‫כל מקום מקבל דירוג של אחד עד עשרה טלקויוס,‬
‫ולחיצה על כפתור "קלקול קיבה"‬ ‫פותחת רשימת גסטרואנטרולוגים באזורך.‬
‫אוכל רחוב לא עושה לאנשים קלקול קיבה.‬
‫אתה פשוט לבנבן,‬ ‫אז אתה חוטף את "נקמתו של מונטזומה".‬
‫אני לא אשם שנולדתי עם מעי רגיז.‬
‫תראי, כתבתי ג'ינגל לאפליקציה שלי.‬
‫השתמשתי בפלמנקו כדי לחקות‬ ‫את הצליל של סבתא שלך מכינה טורטיות.‬
‫יצרתי ל"מסעדת דולורס" פרופיל‬ ‫בשביל גרסת הבטא.‬
‫רק אם היא תסכים, כמובן.‬
‫אני לא יודעת, חומד. מה אני צריכה לעשות?‬
‫רק לראות איך העסק משגשג.‬
‫גרנצ'אפ.‬
‫יש לנו תקליטן קומבייה?‬
‫סדרניות במדים קצרצרים?‬
‫ריגוברטו!‬
‫אתה באמת רוצה‬ ‫שארנסטו החיוור יהיה "מר השכונה"?‬
‫התואר הזה יישאר במשפחת לופז סלסידו.‬
‫חברך חנארו היה רוצה בכך.‬
‫כבר הכרזתי על התחרות.‬
‫אני אולי אוכל בשר בתקופת התענית,‬ ‫אבל התחרות מקודשת.‬
‫בחור לבנבן ומשעמם כמו ארנסטו‬
‫לא יכול לייצג את שכונת ישו התינוק.‬
‫ברור שהוא יכול!‬
‫גבר לבן כמו ארנסטו‬ ‫יעלה את המעמד של השכונה.‬
‫אולי אפילו נזכה בתואר "עיר קסם".‬ ‫-זו לא עיר.‬
‫בסדר, "שכונת קסם".‬
‫חנארו היה רוצה שטומאס ינצח, ריגו.‬
‫ארנסטו הוא העובד הכי טוב שלך.‬
‫תקשיבו, הייתי שמח לעזור, חברות,‬
‫אבל זה לא בשליטתי.‬
‫חבר השופטים יחליט. חרמאן, קטה ורקל.‬
‫קטה בטוח תצביע לארנסטו‬ ‫רק כדי לעשות לנו דווקא!‬
‫והשפוט שלך?‬
‫הוא וטומאס משחקים באותה קבוצת כדורגל.‬ ‫זה לא הוגן.‬
‫בסדר, נשארנו עם רקל.‬
‫היא ניטרלית.‬
‫אסור בתכלית האיסור‬ ‫לנסות להשפיע על השופטים!‬
‫נדפקתי.‬
‫לא אם תיתן לי לעזור.‬
‫בלי להעליב, אבל מה נסגר איתך?‬
‫לטומאס יש גוף יפה בהרבה משלי,‬
‫ויש לו סקס אפיל טבעי‬ ‫שאני לא יכול להתחרות בו.‬
‫אז ניתן לנשות השכונה‬ ‫מה שכל אישה באמת רוצה.‬
‫להיות דואה ליפה?‬
‫לא, קריסטה. תחושת ביטחון.‬
‫ומי משרה ביטחון יותר מכולם?‬
‫אבא חתיך.‬
‫איך לדעתך פניה נייטו נבחר לנשיאות?‬
‫בסדר.‬
‫מהניסיון שלי באינסטה,‬
‫הציבור אוהב תמונות חושפניות.‬
‫אני לא חושף כלום.‬
‫בסדר.‬
‫- לואיס ארנסטו אספינוסה דה לוס מונטרו‬ ‫מר השכונה -‬
‫לעזאזל!‬
‫הוא כזה ערמומי.‬
‫תראה מה זה!‬
‫הוא נראה כמו גבר מאופק בבית,‬
‫אבל פרוע במיטה.‬
‫תפסיקי, טינה.‬
‫לא, זה השטיק הכי ישן שיש.‬
‫"האבא החתיך".‬
‫הוא זוכה באהדת הנשים‬ ‫בכך שהוא משרה עליהן תחושת ביטחון.‬
‫איך לדעתך פניה נייטו נבחר?‬
‫הוא באמת משחק מלוכלך. אל תדאג, אחי.‬
‫יש לי תוכנית.‬
‫כלום לא השתנה, דייגו.‬
‫אפילו מר רומואלדו‬ ‫שוב בא לאכול מרק טורטייה.‬
‫סליחה.‬
‫זו "מסעדת דולורס" מגרנצ'אפ?‬
‫כן!‬
‫כן. שב, בבקשה.‬
‫המחירים בדולרים?‬
‫כן, חומד.‬
‫שב, בבקשה.‬
‫מה תרצה להזמין?‬
‫תודה.‬
‫בגלל זה אני לא קופצת ישר למיטה. תקשיבי לי.‬
‫שלום!‬
‫מה שלומך, רקליטה?‬
‫שלום.‬ ‫-את נראית מדהים!‬
‫תודה.‬
‫באתי כדי שתגזרי לי קצוות עם ידי הקסם שלך.‬
‫מאז שאני מסתפרת כאן,‬ ‫השיער שלי נראה טוב מתמיד.‬
‫הוא נראה גרוע יותר מעכשיו?‬
‫גרוע יותר, אחותי. הרבה יותר גרוע.‬
‫שבי, אני אטפל בך.‬
‫תקשיבי, שמעתי שאת אחת השופטות‬ ‫בתחרות "מר השכונה".‬
‫יפה לך. אז תגידי, למי את מצביעה?‬
‫את יודעת שאסור לי לחשוף את המידע הזה.‬
‫זה מידע חסוי.‬
‫טוב, את יודעת שטומאס תמיד עומד לשירותך.‬
‫את יודעת שהוא אוהב להוריד חולצה כל הזמן.‬
‫יש לי רעיון נהדר.‬ ‫-מה?‬
‫קיבלתי מוצרים שוודיים חדשים שתאהבי.‬
‫הם קצת נועזים, אבל תסמכי עליי.‬ ‫את תיראי מעולה.‬
‫מה שתגידי, מתוקה שלי.‬ ‫-בסדר.‬
‫תוציא את כל המוצרים החדשים.‬ ‫יש לנו שפן ניסיונות.‬
‫…לבטוח באהבה.‬ ‫את ראויה לכל האושר שבעולם, בסדר?‬
‫את תצליחי.‬ ‫-טומאס…‬
‫קצת כבוד. אתה לא רואה שאני באמצע טיפול?‬
‫אתה פסיכולוג?‬
‫יותר טוב מזה.‬
‫אני מציג את "טומי מקשיב לך".‬
‫נשים יכולות לבוא הנה‬ ‫ולשפוך את הלב בפני גבר רגיש. נכון, בנות?‬
‫גבר שמקשיב להן ומשרה עליהן ביטחון.‬
‫תירגעי, מרטיטה. יהיה בסדר.‬
‫מה? זאת הייתה האסטרטגיה שלי, גנב!‬
‫קחי, מרטיטה.‬
‫ולסיום, כדי לעודד אותן,‬
‫הן מקבלות פגישה עם "הנמר" לופז.‬
‫החבילה המלאה.‬
‫נכון, מרטיטה?‬
‫נו, מרטיטה? איך את מרגישה עכשיו?‬
‫אני זמין גם בטלפון.‬
‫דוד, זה המספר שלי.‬ ‫-ניצלתי את כל הדקות בחבילה שלי, פבליטו.‬
‫חוץ מזה, אתה מקשיב טוב יותר.‬
‫לא.‬ ‫-בטח שכן.‬
‫שיחה נכנסת.‬ ‫-הלו? בסדר, בטח.‬
‫את רוצה לקבוע פגישה או…‬
‫- דולר אמריקני -‬
‫המחירים האלה מטורפים, דייגו!‬ ‫-נכון?‬
‫אמרתי לך שזה יהיה להיט.‬ ‫היא קיבלה דירוג של 9.5 טלקויוס.‬
‫גברת דולורס?‬ ‫-כן?‬
‫כתוב שהתפריט בדולרים?‬
‫כן, בדיוק.‬
‫ואין יותר לרשום על החשבון, רומואלדו.‬
‫אבל זה שוד לאור יום!‬
‫שוד?‬
‫המחירים בחנות חומרי הבניין שלך, זה שוד!‬
‫חוץ מזה, הבלונדי מוכן לשלם.‬
‫בסדר, חומד?‬
‫רואה?‬
‫זו ג'נטריפיקציה!‬
‫תפרגני לסבתא.‬ ‫היא מדורגת במקום הראשון באפליקציה.‬
‫זו המסעדה היחידה באפליקציה הסנובית שלך.‬
‫מה חשבתי לעצמי?‬
‫אני אעשה צחוק מעצמי.‬ ‫קריסטה תזרוק אותי ותצא עם קריסטיאן.‬
‫הזוגיות שלכם לא מזויפת?‬
‫אבל הכאב אמיתי.‬
‫תירגע. לא תנצח את קריסטיאן‬ ‫בשיטות המסורתיות,‬
‫אז אתה צריך יתרון עליו.‬
‫לא תנצח אותו בקטגוריות של גוף או כריזמה.‬
‫הוא חתיך ומקסים.‬
‫הפתרון טמון בתחרות הכישרונות.‬ ‫יש לך כישרון כלשהו?‬
‫אני יודע להוציא את המרירות ממלפפון.‬ ‫קבעתי שיא גבוה בארקייד של גברת לולו.‬
‫אני יכול לחקות את פרו ברמודס. קבלי.‬
‫שיגור!‬
‫אלוהים.‬
‫יש איזה סרטון שאימא אהבה להשוויץ בו.‬
‫אף פעם לא צפיתי בו.‬ ‫תמיד התפדחתי ויצאתי מהחדר.‬
‫אוי, לא.‬
‫אני יודעת איך ננצח.‬
‫לא.‬
‫מה קרה?‬
‫אני לא יודעת. אף אחד לא רוצה לשלם.‬
‫אפילו לא שיניתי את המחירים.‬
‫הם עדיין גבוהים.‬
‫"מחיר מופקע". "יקר כמו בפריז".‬
‫"אם אתם רוצים שזקנה‬ ‫תשדוד אתכם באיומי אקדח,‬
‫בקרו במסעדת דולורס".‬
‫"הפמבסוס מעולים…"‬ ‫-זה נחמד.‬
‫"…אבל הייתי צריך למכור את הבלנדר שלי‬ ‫כדי לשלם עליהם".‬
‫אוי, דייגו.‬ ‫-תראה.‬
‫ביקשתי מכל השכונה להוריד את האפליקציה.‬ ‫הדירוג נמוך כי המחיר גבוה.‬
‫זה לא הוגן!‬
‫זה נקרא דמוקרטיה.‬
‫תכיר בעובדות, האפליקציה שלך סנובית ורעילה.‬
‫יש לי תוכנית. נוכל לנצל את זה לטובתנו.‬
‫תזדרז. הפשרתי עשרה קילו סטייק.‬
‫נגיד שהמסעדה מלאה לגמרי,‬ ‫שאין שולחנות פנויים.‬
‫לשקר זה חטא, דייגו.‬
‫זה נקרא שיווק.‬
‫אנשים אוהבים מסעדות‬ ‫שאי אפשר להשיג בהן שולחן.‬
‫אלוהים שבשמיים!‬
‫זכינו בתמיכה של רקל, אימא.‬
‫לפי המראה שלך, זכינו בתמיכה של השטן.‬
‫כל מה שחסר לך‬
‫זה רגליים של תיש.‬
‫אל תגזימי, אימא. זה ירד במקלחת.‬
‫חבל…‬
‫ששוב אין מים.‬
‫מה?‬
‫לא. מה זאת אומרת, אין מים?‬
‫זה מה יש.‬
‫אלוהים! מה זאת אומרת, אין מים?‬
‫ארנסטו.‬
‫שילמת את חשבון המים?‬
‫מה קרה לך?‬
‫נתתי לרקל להפוך אותי לניורקה‬ ‫כדי שהיא תצביע לך.‬
‫שלא תעז.‬
‫שלא תעז, מובן?‬
‫גם לך אין מים.‬
‫רמאית! ניסית לשחד את רקל.‬
‫ממש לא. הלכתי לרקל כי רציתי לוק חדש.‬
‫אז ביקשת שהיא תעשה לך חד-גבה בכוונה?‬
‫זו הצעקה האחרונה בפריז.‬
‫השיער שלך הוא הצעקה האחרונה‬ ‫בצד השני של השדרה.‬
‫השדרה?‬ ‫-תודה שבאתם!‬
‫אני מתרגשת!‬
‫ברוכים הבאים לתחרות "מר השכונה"‬
‫בחסות ריגו אירועים: כל מה שצריך למסיבה!‬
‫כן!‬
‫כידוע לכם, המנצח בתחרות‬
‫יזכה בתואר "מר השכונה"‬
‫ויופיע על השער‬ ‫של לוח השנה של ריגו אירועים!‬
‫תגידו שלום למשפחת וסקס!‬
‫משפחת סוארס-סוארס!‬
‫אני רואה שכולם להוטים להתחיל.‬
‫כן!‬
‫אז בואו נפתח את התחרות‬
‫עם תצוגת המסלול שלנו!‬
‫המועמד הראשון שלנו הוא קריסטיאנו, בן 18,‬
‫חולה על קורקינטים,‬
‫נתמך ע"י 50,000 מעריצים‬ ‫שאוהבים אותו ועוקבים אחריו,‬
‫ועכשיו, נציג הדור החדש של השכונה,‬
‫פבליטו לופז, יורש העצר‬ ‫של "מר השכונה" האגדי, חנארו לופז.‬
‫קדימה, חומד!‬
‫הדייט המושלם שלו: טיול בחוף…‬ ‫-קדימה, פבליטו!‬
‫תראו!‬ ‫-פבלו לובש חליפה…‬
‫הוא נראה כמו הויצ'ו דומינגס!‬
‫די, בנות, אל תצחקו.‬ ‫-מה קרה, גבירותיי?‬
‫למה חליפה ורודה?‬
‫כדי לערער את התפיסה שוורוד זה נשי.‬ ‫כמו הארי סטיילס.‬
‫ועכשיו, בגובה 1.80 מטר,‬ ‫הגבר החדש בשכונה והנציג של ריגו אירועים.‬
‫כן, מותק!‬ ‫-ארנסטו…‬
‫בוז, ארני!‬
‫הוא יכול להחליף חיתול ולחמם בקבוק‬ ‫בפחות מ-15 שניות.‬
‫הוא רוצה שלום עולמי.‬
‫מועמד מוביל לזכייה בתואר…‬
‫חכו שתראו את הנמר שלי!‬
‫חתול הרחוב שלך.‬
‫ולסיום, משכונת ישו התינוק,‬
‫טומאס "הנמר" לופז.‬
‫הוא קבע את שיא השכונה‬ ‫במשיכת מבטים מלאי ערגה.‬
‫כל מי שמסתכל לו בעיניים‬ ‫למשך יותר מחמש שניות‬
‫מתאהב בו בטירוף.‬
‫לכן אני נזהר מאוד לידו.‬
‫פילוסופיית החיים של טומאס:‬
‫להתעמל, לחיות בגדול ולאהוב.‬
‫איזה חתיך!‬
‫- מסעדת דולורס‬ ‫מנות היום -‬
‫אמרתי לך. קיבלנו המון הזמנות.‬
‫זה מעולה.‬
‫מאנשים שמשלמים בדולרים.‬ ‫-מרגש!‬
‫יותר מסורת, פחות ג'נטריפיקציה!‬
‫אלוהים, הם בטח מנצלים את המקומיים!‬
‫אחי, לא מגניב.‬
‫היי, מה הבעיה שלכם?‬
‫הכול יקר יותר מאז שהעלית מחירים.‬
‫מוכרים טורטיות ב-50 פסו לקילו.‬
‫איש הגז הכפיל את המחיר‬ ‫כי זאת "שכונה עשירה".‬
‫יש לי רעיון.‬
‫הגענו לחלק האהוב על הנשים, שלב בגדי הים!‬
‫נציג דור הטיקטוק, קריסטיאנו.‬
‫אם חשבתם שרכיבה על קורקינט‬ ‫לא מכניסה אותך לכושר,‬
‫טעיתם בגדול.‬
‫ואנחנו ממשיכים בקו הצעיר עם פבליטו לופז.‬
‫פבליטו לובש בגד ים ספורטיבי ונועז.‬ ‫-חתיך!‬
‫קדימה, פבליטו!‬ ‫-בגד הים המקורי‬
‫של מר השכונה השלישי, שקטף את התואר ב-1945.‬
‫ארני, נטו, חבר, אבא.‬
‫משקה אהוב בחוף: מרגריטה ביום,‬
‫"סקס על החוף" בלילה.‬
‫אתם טובעים? המציל כאן.‬
‫האם הוא יהיה מר השכונה החדש?‬
‫לבן מדי.‬ ‫-אזהרה: הצפייה במועמד הבא‬
‫מסוכנת לאנשים עם בעיות לב.‬
‫טומאס!‬
‫המוטו שלו: "זה חטא לא לחלוק עם הציבור‬ ‫את מה שאלוהים נתן לי".‬
‫השמועה אומרת שהוא‬ ‫רקד פעם 50 ריקודים ו-20 למבדות ברצף.‬
‫תראו אותו רוקד לפי הקצב!‬
‫"המאהב הלטיני" המקורי!‬
‫רוצות לרקוד איתו, בנות?‬
‫נראה שהוא צריך קצת שמן.‬
‫לשרירים האלה יש חיים משלהם, רקל!‬
‫- מקומיים - תיירים -‬
‫רואה? תמיד יש פתרון יצירתי לבעיות עסקיות.‬
‫אני לא בטוחה, חומד.‬
‫אני מרגישה שזה לא מוסרי.‬
‫הכול בסדר.‬ ‫-ואו.‬
‫קודם ג'נטריפיקציה ואז סגרגציה.‬ ‫ממש כמו התאגידים הגדולים.‬
‫תודה!‬
‫מה קרה? המחירים לא השתנו.‬
‫אבל האוכל השתנה.‬ ‫סליחה, גברתי, אבל האיכות ירדה.‬
‫חוץ מזה, המסעדה מלאה בתיירים.‬
‫בואו נלך.‬ ‫-לא.‬
‫שבו.‬
‫למה אתה עוזב?‬
‫המסעדה מלאה בתיירים.‬
‫שבו.‬
‫מאז שהפכנו לעסק בינלאומי,‬
‫לא נותנים לי מחיר הוגן בשוק.‬
‫אני צריכה לקנות בסופרמרקט.‬
‫וזה פשוט לא אותו הדבר, דייגו!‬
‫לסיכום, הקונפוציאניזם מורכב.‬
‫וזה דבר מורכב כשלעצמו.‬
‫נקודה למחשבה.‬
‫רואה? גם כשהוא מדבר שטויות,‬ ‫כולם מוחאים כפיים.‬
‫את בטוחה שהנאום שכתבת לי יעבוד?‬ ‫-תיצמד לתסריט. קדימה!‬
‫עלינו לקרוא תיגר פעם אחר פעם‬ ‫על הנורמות המגדריות‬
‫ולהיות מודעים להשלכות ולציפיות‬
‫שהן טומנות בחובן.‬
‫אנחנו מדברים על מודל הגבריות‬
‫כאילו הוא חקוק באבן,‬ ‫אבל זה לא חייב להיות כך.‬
‫ואו! כן!‬
‫ארנסטו.‬ ‫-מותק.‬
‫מה אתה עושה? אתה מפסיד.‬
‫שטיק "האבא החתיך" לא עובד על רקל.‬
‫צ'יביס, טומאס מראה לרקל‬ ‫את הישבן שלו בכל הזדמנות,‬
‫ואני מסרב להתחרות בצורה הזאת.‬
‫תזרוק עליה את החולצה שלך, תקרוץ לה.‬ ‫לא יודעת, תנהם או משהו.‬
‫הרגע שכולנו חיכינו לו הגיע.‬
‫מופע הכישרונות!‬
‫אתה תצליח, טומי!‬
‫ערב טוב.‬
‫כאן, ליקום אין חוקים,‬
‫והבלתי אפשרי‬
‫הופך למציאות.‬
‫קבלו במחיאות כפיים‬ ‫את האחד והיחיד, הגדול מכולם,‬
‫חורף המדהים!‬
‫ואותי, העוזר הסקסי שלו.‬
‫לא הוגן. זה הכישרון של הילד המוזר, לא שלו.‬
‫תשבי ותשתקי, אחרת הוא יעלים אותך.‬
‫אחת!‬
‫שתיים!‬
‫שלוש!‬
‫מדהים, חורף!‬
‫אלוהים אדירים, איפה הוא?‬
‫כאן!‬
‫תודה רבה.‬
‫תודה.‬
‫די טוב, מה?‬
‫אני לא צריך טריקים כדי לנצח, טומאס.‬
‫אני משורר.‬
‫נחכה ונראה.‬
‫בראבו!‬
‫קרב ענקים‬
‫הופך אוויר לגז טבעי.‬
‫דו-קרב אכזרי‬
‫מראה עד כמה אני‬
‫קרוב‬
‫לכניסה.‬
‫ניצחון נקנה בדי עמל.‬
‫איזה סיוט‬
‫לרוץ…‬
‫כשיש חיה בעקבותיי.‬
‫תגידו. תגידו שזה שקר.‬
‫הכול…‬
‫חלום שווא.‬
‫לא יותר.‬
‫הגודל מפחיד אותי.‬
‫אותי לא!‬
‫סליחה.‬
‫מקום שבו איש לא שומע את קולי.‬
‫תפסיקו להעמיד פנים,‬
‫אל תסתירו דבר.‬
‫הוא בלונדיני טבעי?‬
‫ינט, טומאס נעלם.‬ ‫גם ארנסטו. התחתונים שלו, ליתר דיוק.‬
‫אסטרטגיית "הגבר המודרני" לא תעבוד.‬
‫תירגע, פבלו. תיצמד לתוכנית.‬
‫לא, אני אעשה ראפ של באד באני.‬
‫לא.‬ ‫-כן.‬
‫אין מצב.‬
‫לא.‬
‫אני לא יכול לעשות את זה עכשיו.‬ ‫נדפקתי. אני פורש.‬
‫פבלו, תקשיב לי.‬ ‫אתה תעשה את המופע שלך מהסרטון.‬
‫בסדר.‬ ‫-לך להחליף בגדים.‬
‫גברת דולורס.‬
‫כולנו בשכונת ישו התינוק זקוקים לאוכל שלך.‬ ‫זה החלק הכי טוב במגורים פה.‬
‫מאז שהשקתי את האפליקציה, המסעדה השתנתה.‬
‫העמדתי אותה בסכנה,‬ ‫ולעולם לא אסלח לעצמי אם תסגרי אותה.‬
‫אנחנו רוצים שהעסק שלך‬ ‫יחזור לשגשג ויישאר פתוח.‬
‫כואב לי להגיד את זה,‬ ‫אבל גרנצ'אפ חייבת למות.‬
‫כן, אין ברירה.‬
‫אני מתגעגעת‬ ‫לבישול מנות מסורתיות משובחות במחיר הוגן.‬
‫ואני רוצה שתושבי השכונה ייהנו מהאוכל שלי.‬
‫פולחנסיו! ממחר חוזרים לתפריט הרגיל.‬
‫מדליק אותי לראות אותך מפגין אחריות חברתית.‬
‫באמת?‬
‫כן!‬
‫בראבו!‬
‫כל הכבוד, פבליטו!‬ ‫-בראבו!‬
‫זה האחיין שלי!‬
‫לדעתי ניצחת, פבלו.‬
‫מה? בידיים הלא נכונות,‬ ‫הסרטון הזה יהפוך למם.‬
‫הגיע הזמן להכריז על המנצח.‬
‫קדימה!‬
‫קדימה, טומי!‬
‫והמנצח הוא…‬
‫פבלו לופז!‬
‫ניצחתי?‬
‫כל הכבוד, פבליטו!‬
‫- מר השכונה -‬
‫תודה.‬
‫פבלו, לא רק צעדת בגאווה על המסלול,‬
‫גם גרמת לנו לחשוב‬
‫ולהרגיש יפים מבפנים.‬
‫תבין, אנחנו רוצים ש"מר השכונה"‬
‫יהיה גבר שלא מדכא נשים. נכון, גבירותיי?‬
‫כן, יפה אמרת!‬
‫גבר שלא מפחד לחשוף את הרגשות שלו…‬
‫זה אני.‬ ‫-…ומחובר לצד הנשי שלו.‬
‫ולכן הערב השכונה בחרה בך,‬
‫כי נמאס לנו מגברים מאצ'ואיסטים.‬
‫כן, זה אתה.‬
‫חוץ מזה, כולנו הבנו‬ ‫שאתה עונה לקו של "טומי מקשיב לך".‬
‫כן!‬
‫אין לתאר!‬ ‫-נכון.‬
‫בסדר.‬
‫פבליטו.‬
‫סליחה שלא תמכתי בך‬ ‫ולא הבנתי שאתה "מר השכונה" האמיתי.‬
‫אז אני לא עשוי משוקולד?‬
‫כן, אבל מהסוג שמוסיף טעם למולה.‬
‫הכול בזכות ינט. היא "מר השכונה" האמיתי.‬
‫חורף! תצלם אותנו.‬
‫צדקת, צ'יביס.‬
‫אני לא מוכן לתחרות יופי.‬
‫מופע החשפנות שלי כנראה הפחיד אותם.‬
‫הסטריפטיז הזה היה…‬
‫כל כך לא צפוי,‬
‫כל כך וולגרי,‬
‫כל כך נועז.‬
‫זה הדליק אותי.‬
‫בוא נשחק "אבא חתיך ובחורה זולה".‬
‫כן.‬ ‫-תלבש את הסוודר שלך.‬
‫איפה תיק החיתולים?‬ ‫-בחוץ.‬
‫אתה מוכן?‬