FOTOCALENDARIO MASCHILE RIGO
Non so che faremo quest'anno, Germán.
Abbiamo perso il nostro modello di punta.
Buongiorno, amico!
Cos'è quello?
È la parte più bella del lavoro qui.
Ogni anno, in questa data, Rigo Eventi lancia il suo fotocalendario maschile,
la pubblicazione più attesa qui.
Un'opportunità per conquistare le donne del quartiere.
Intelligente!
E perché vedano in mutande i loro vicini preferiti.
Ma c'è un problema.
Ogni anno, Rigo Eventi nomina un Mister Barrio,
che avrà l'onore di essere l'uomo copertina.
E qual è il problema?
Negli ultimi sette anni, avevamo scelto il caro Genaro.
Le donne del quartiere lo adoravano. Adoravano vederlo nudo.
Queste vendite sono vitali per l'azienda, Neto.
Non so che faremo senza.
Va bene. Lo farò io.
- E non voglio neanche un peso extra. - Che?
Di' solo che sarò il prossimo Mister Barrio,
e io lo farò.
Sei il venditore più richiesto dalle donne.
Rigoberto!
Come va, Tomás?
Vengo a onorare l'eredità del grande Mister Barrio. R.I.P.
So che dovrò essere il prossimo al posto di Genaro.
Beh, non sarà necessario.
C'è già un nuovo Mister Barrio, Tomás.
- Germán? - No, non Germán. Io!
Come? Non esiste!
Sono anni che aspetto di ereditare il trono.
- È già deciso. - È proprio quello che ci serve.
Germán, apri le iscrizioni e raduna una giuria.
Quest'anno sceglieremo Mister Barrio come ai vecchi tempi.
Con un concorso di bellezza.
- Bene. - Grazie, ragazzi!
No, neanche una parola, amico. È deciso.
Rigo Eventi. Rigo decide.
Hai già perso, Netito.
Sei spacciato. Sai perché?
Perché io vengo dalla scuola dell'inimitabile Mister Barrio.
Sì? E io ero modello professionista all'Università. Ero pure nella brochure.
Quindi straccerò un dilettante come te.
Sì, ma che brochure?
Ehi, non litigate. Preservate quelle facce.
Non andrò mai a "Mister Barrio". È un concorso misogino e arcaico.
- Io pensavo di iscrivermi. - Cosa? Sul mio cadavere.
Volevo prenotare a La Docena,
ma ora che siamo poveri, non posso permettermelo.
Sapevi che un tuna roll costa 250 pesos?
E da quando il foie gras è così caro? L'inflazione è alle stelle.
Non è quello. Quei posti truffano da sempre.
Volevo un posto speciale per il nostro primo mese.
A proposito di cose speciali…
"Tostilocos"?
Cosa sono?
Salve, me ne fa due con tutto, per favore?
Eccone uno.
E si mangia direttamente così?
- Ecco l'altro. - Grazie.
Cavoli, sono deliziosi!
- Non li avevi mai provati? - No, non hanno Instagram.
Né web per prenotarli. Non sono nemmeno su Yelp.
No, l'ultima volta che hai fatto quella faccia, hai scatenato una rivolta…
Devo andare, ti amo. Paga, ok?
Davvero mi lasci qui?
Diego!
Amici, qui Cris e Cris, dallo skatepark.
- Ciao! - Spero stiate bene.
Con noi ci sono Javi, Beto.
- Il caro Bullone! - Ehi!
Può esserci un solo Nodal nella vita di Belinda. Uno alla volta.
Calma, Pablo. Sei stratossico e zero carino.
Il patto era ottenere followers con la nostra storia falsa.
Ed è ciò che stiamo facendo, Pablo. Rilassati.
- Cristiano è solo un collaboratore. - Che io non ho approvato.
Mi umili sui social. Resterò solo e senza followers.
Mai. La gente adora i triangoli amorosi.
Come nelle soap? Quindi io sarei il cattivo?
Col gossip non si perde mai.
Vinciamo tutti… dei followers.
E dobbiamo approfittare che Cristiano è super sexy
dopo l'iscrizione a Mister Barrio.
Chiunque può iscriversi.
Certo che no, Pablito.
Che tenero.
Famiglia adorata, scusate se vi interrompo,
ma sapete che questa è la settimana del fotocalendario maschile di Rigo, no?
Papà era sempre in copertina.
- Una più misogina dell'altra. - Ma non siate tristi. E sapete perché?
Perché io, Tomás "La Tigre" López, raccoglierò l'eredità di mio cognato.
Sarò il prossimo Mister Barrio. Che ne dite?
Ve lo giuro.
Non scherzare con queste cose, Tomasito.
Genaro era bellissimo.
Fratello, grazie per le tue buone intenzioni,
ma sappiamo tutti che c'è un solo Mister Barrio,
ed era mio cognato Genaro.
Lo so, Tina, ma ascolta.
Non voglio sostituirlo. Sai che accadrà se non gareggio?
Daranno il titolo a quel biondo di Espinoza.
- Non lo permetterò. - No.
O a me. Anch'io mi sono iscritto a Mister Barrio.
Ma dai!
No, Pablito. Nessun Espinoza con quella pelle pallida,
toglierà il titolo a Genaro. Quel titolo resterà in famiglia.
- Anzi, io ti aiuterò a vincere. - Grazie, Tina.
- E io cosa? - Fai del tuo meglio.
Segui il tuo cuore,
ma l'unico che può battere Ernesto qui è tuo zio.
- Grazie. - Tolgo tutto. Nessuno ha mangiato pane?
Ancora quesadillas?
Sì. E stavolta non le ho bruciate.
Papà, hai mai provato i Tostilocos?
- I Tosti che? - Diex.
Ti verrà la salmonella con quel cibo di strada.
Hai ragione.
- Amore, tu non mangi? - Non posso.
Ho uno shooting con Cristiano e sono a dieta.
C'è una regola sui ragazzi che devi memorizzare.
Bellezza non toglie rozzezza.
- Guarda Adrián Uribe. - Ehi, famiglia.
Voglio annunciarvi che avete di fronte il prossimo Mister Barrio.
Mister cosa?
Papà, non farlo. Vincerà Cristiano.
Tere non vuole che partecipi a un concorso così misogino.
Amore, tu non sei in forma per un calendario. Sei pienotto.
Certo che no.
E poi, è stato Rigo a chiedermelo. E Rigo è il mio capo.
E se non vinco io, lo farà Tomás.
Bleah!
E dovrai vederlo in mutande ovunque.
Ok, no.
Gli Espinoza de los Montero sono i più belli del quartiere.
Così è e così resterà.
E guarda lì.
È di pessimo gusto.
Insomma, almeno se vinci, darai un po' di classe al vicinato.
Quindi, ehi! Smettila di mangiare quesadillas.
Tu sarai Mister Tamarro.
TOMÁS "LA TIGRE" LÓPEZ
- Uno show privato. - Ciao, Lulú.
- Davvero? - Sì, certo.
- Ehi, ragazze. - Ciao!
Certo, tranquille.
Ne ho per tutte. Anche da portare via.
Ehi! Si può sapere cosa stai facendo?
Un po' di campagna. Normale.
Tomás, puoi autografarmela?
Certo, mia Lulis, con molto affetto.
Come vuoi che te la firmi? Come "Mister Barrio" o come "Tigre"?
Dai, smettila!
Dovresti passare dal negozio.
Ho degli avocado buonissimi.
- Uno di questi giorni passo. - Ciao.
Luli, e i miei avocado?
Ah, con permesso, Ernesto.
Sai come vanno queste cose, Netito. Chi mostra, vince.
Beh, ti dimostrerò che la bellezza di un uomo va oltre il suo fisico.
Guarda qui che bellezza.
Allora, chi ne vuole una?
Anzi, per ringraziarvi, guardate.
Garnachapp, per mangiare cibo di strada a un altro livello.
Puoi dare un voto da 1 a 10 tlacoyos a tutti i posti che visiti.
E col bottone "Mal di pancia" puoi contattare i gastroenterologi locali.
Il cibo di strada non fa ammalare la gente.
A te succede perché sei così bianco da meritare un castigo.
Non è colpa mia se ho l'intestino irritabile.
Senti, ho fatto pure un jingle.
Gli applausi del flamenco ricordano tua nonna che fa tortillas.
Ho fatto un profilo alla trattoria per provare la versione beta.
Se tua nonna è d'accordo.
Beh, non saprei. Io devo fare qualcosa?
Solo assistere al successo.
Garnachapp.
Abbiamo già un DJ di cumbias?
Hostess in mini-uniformi?
Rigoberto!
Davvero vuoi nominare quell'incolore d'Ernesto Mister Barrio?
Quel titolo deve restare ai López Salcido.
Genaro, il tuo amico, avrebbe voluto così.
Ho già indetto il concorso.
Non rispetterò la Quaresima, ma il concorso è sacro.
Un bianco smorto come Ernesto
non può rappresentare il quartiere del Bambin Gesù.
Certo che può!
Un bianco come Ernesto farebbe salire il quartiere di livello.
- Vi chiameranno "Città Magica". - Non siamo una città.
Beh, "Quartiere Magico".
Genaro avrebbe voluto che vincesse Tomás.
Ernesto è il tuo miglior impiegato.
Sentite, vorrei potervi aiutare, signore, ma ho le mani legate.
La decisione verrà presa dalla giuria: Germán, Cata e Raquel.
Cata? Ovviamente lei voterà per Ernesto. Solo per ripicca!
E il tuo valletto?
Gioca nella stessa squadra di Tomás. Non è fair play.
Ok, beh… Rimane Raquel.
Lei è neutrale.
È severamente proibito avvicinarsi ai giudici!
Sono spacciato.
Non se ti fai aiutare.
Non per cattiveria, ma che fai?
Tomás ha un fisico migliore del mio.
E ha una sensualità naturale con cui non posso competere.
Perciò daremo alle donne di questo posto ciò che ogni donna vuole.
Ehm, essere Dua Lipa?
No, Crista. Sicurezza.
E chi ispira più sicurezza di chiunque altro?
Un papà sexy.
O come pensi che sia diventato presidente Peña Nieto?
Ok.
Per la mia esperienza su Insta, devi mostrare per poter vendere.
Io non mostrerò nulla.
Ok.
Cavoli, eh?
Figlio di buona donna.
Guardalo.
Sembra un uomo responsabile in casa, ma irresponsabile a letto.
Dai, Tina. Ora smettila.
No, sta giocando una delle carte più vecchie di sempre.
Quella del papà sexy.
Consiste nell'offrire sicurezza alle donne per attrarle.
Come credi abbia vinto Peña Nieto?
Beh, sta giocando sporco. Ma tu tranquillo, fratello.
Ho un piano.
È tutto uguale qui.
È tornato anche il sig. Romualdo per la zuppa di tortilla.
Scusate.
Questa è la Trattoria Da Dolores di Garnachapp?
Sì!
Sì. Si accomodi, prego.
I prezzi sono in dollari?
Sì, caro.
Siediti.
Cosa ti porto?
Grazie.
Perciò non concedo subito il mio tesoro. Dammi retta.
Ehilà!
Come stai, Raquelita?
- Stai da favola. - Ciao.
Grazie.
Sono venuta per una spuntata con le tue manine magiche.
Da quando taglio qui, i miei capelli sono più sani che mai.
Prima erano peggio di adesso?
Molto peggio, amica. Molto peggio.
Siediti, ci penso io.
Senti, ho sentito che sarai uno dei giudici di Mister Barrio.
Congratulazioni. Ma spara, per chi voterai?
Sai bene che certe informazioni non vanno rivelate.
Sono informazioni riservate.
Beh, sai che Tomás è sempre a tua disposizione.
Sai che lui adora andare sempre a torso nudo.
- Ah, mi è venuta un'idea. - Quale?
Ho dei prodotti svedesi che ti piaceranno tantissimo.
Sono un po' audaci, ma fidati di me. Sarai divina.
- Farò di tutto per te, mia cara. - Bene.
Portami tutti i prodotti nuovi. Abbiamo con chi provarli.
…l'amore è così. Meriti tutta la felicità del mondo, ok?
- Puoi farcela. - Tomás, io…
Un po' di rispetto. Non vedi che sono in seduta?
Fai il terapeuta ora?
Meglio ancora.
Ti presento "Tommy ti ascolta."
Qui le donne possono sfogarsi con un uomo sensibile come me.
Vero, signore?
Che oltre ad ascoltarle, dà loro sicurezza.
Calma, Marta. Andrà tutto bene.
Che dici? Quella era la mia strategia. Ladro!
Tieni, Martita.
E, alla fine, per rallegrarle,
offro lora una seduta con "la Tigre" López.
Il pacchetto completo.
Vero, Martita?
Beh, Martita? Come ci sentiamo ora?
E abbiamo anche un centralino.
- Zio, hai messo il mio numero. - Dai. Io non ho i minuti.
E poi tu ascolti meglio di me.
- Certo che no. - Certo che sì.
- Zitto. Vai! - Pronto?
Ok, sì.
Ok, vuoi un appuntamento…?
DOLLARO USA
- Questi prezzi sono folli, Diego! - Vero?
Lo dicevo che avremmo sfondato. Abbiamo 9,5 tlacoyos su 10.
- Sig.ra Dolores? - Sì?
Qui dice che il menù è in dollari?
Sì, esatto.
E non faccio più credito, Romualdo.
Ma questo è un furto!
Un furto?
Sono i prezzi della tua ferramenta!
E poi il biondo è disposto a pagare. Ok, caro?
Visto?
Questo si chiama gentrificare!
Sii felice per tua nonna. È la numero uno dell'app.
Perché è l'unico ristorante nella tua app classista.
Non so a che pensavo.
Sarò ridicolo al concorso. E Crista sceglierà Cristiano.
Non stavate insieme per finta?
Ma il dolore è reale.
Calma. Se non puoi battere Cristiano coi metodi tradizionali,
dobbiamo trovare il tuo fattore distintivo.
Non credo tu lo batta nelle categorie fisico e carisma,
dato che è bello e fascinoso.
La chiave qui sono i talenti. Tu ne hai qualcuno?
So togliere l'amaro ai cetrioli.
E ho il record nei videogiochi della sig.ra Lulú.
So imitare Perro Bermúdez. Ecco, senti.
Oh, Dio.
E poi c'è quel video che mostrava sempre la mamma.
Ma io non l'ho mai visto, perché mi nascondevo per la vergogna.
Oh, no.
Ora so come vinceremo.
No.
Che succede?
Non lo so. Nessuno vuole pagare.
E non ho neanche cambiato i prezzi. Sono sempre alti.
"Impagabile." "Cara come Parigi."
"Se vuoi essere derubato da una anziana, vai da Dolores."
- "I pambazos sono ottimi…" - Bene.
"…ma ho dovuto vendere il frullatore per pagarli."
- Oh, no, Diego. - Vedi?
Tutti qui hanno scaricato la tua app, ma l'hanno bocciata perché cara.
- Non è giusto! - Si chiama democrazia.
Ammettilo, la tua app è snob-tossica.
Ho un piano. Possiamo rigirare la frittata.
Ma fa' in fretta. Ho scongelato dieci chili di bistecche.
Scriviamo che siamo pieni, che non c'è un solo tavolo disponibile.
Mentire è peccato, Diego.
Si chiama marketing.
La gente adora i ristoranti in cui non può entrare.
Oh, Santa Madonna!
Mamma, abbiamo il voto di Raquel.
A guardarti, direi anche quello del diavolo.
Ti mancano solo
le zampe da capra.
Non esagerare. Mi faccio una doccia, e andrà via.
Peccato che siamo di nuovo senz'acqua.
Come?
No. Come "siamo senz'acqua"?
Beh, sì, è così.
Oh, Madonna! Come "siamo senz'acqua"?
Ernesto.
Hai pagato l'acqua?
Che cosa ti è successo?
Ho avuto il voto di Raquel, e mi ha ridotto come Niurka.
Non provarci.
Non provarci, eh?
Ah, neanche tu hai l'acqua.
Imbrogliona! Volevi corrompere Raquel.
No. Sono andata da Raquel perché mi serviva un nuovo look.
Perciò le hai chiesto quelle sopracciglia-zerbino?
Sono l'ultima moda a Parigi.
Invece tu e i tuoi capelli siete l'ultima moda di là dalla via.
- La via? - Grazie per esserci.
Oh, che emozione!
Benvenuti a Mister Barrio, sponsorizzato da Rigo Eventi,
tutto per le tue feste!
Vai!
Come sapete, il vincitore del concorso sarà nominato Mister Barrio,
e comparirà sulla copertina del fotocalendario maschile di Rigo!
Un saluto affettuoso alla famiglia Vásquez!
E ai Suárez-Suárez!
Beh, vi vedo ansiosi e ansiose di iniziare.
Sì!
Quindi, cominciamo
con la passerella maschile!
Il nostro primo concorrente è Cristiano. 18 anni.
Il monopattino è la sua religione.
Sostenuto da 50.000 fan che lo amano e lo seguono.
E ora, a rappresentare la nuova generazione del quartiere,
Pablito López, l'erede del nostro più grande vincitore: Genaro López.
- Il suo appuntamento ideale? Un tramonto… - Vai, Pablo!
- Pablo indossa un completo… - Guardate!
Sembra il figlio di Huicho Domínguez!
- Non ridete. Che vi prende? - Che succede, signore?
Perché il vestito rosa?
Per contrastare l'idea che il rosa sia da donne. Come Harry Styles.
E ora l'ultimo arrivato. 1.84 m di pura allegria
a rappresentare Rigo Eventi.
- Vai! - Ernesto Espinoza de los Montero!
Ai suoi tempi cambiava un pannolino in meno di 15 secondi
e riempiva biberon ancora in meno.
Il suo sogno: la pace nel mondo. Grande candidato alla corona…
Ora guardate la mia Tigre.
Il tuo gatto, dirai!
Per finire, dal quartiere del Bambin Gesù, Tomás "La Tigre" López.
Con il record di sguardi lascivi in un solo isolato del quartiere,
si dice che chi lo guardi negli occhi per più di cinque secondi,
se ne innamori follemente.
Perciò prendo precauzioni con lui.
Tomás vive seguendo il severo programma EVA:
esercizio, vita e amore.
Sei uno schianto!
TRATTORIA DA DOLORES MENÙ DEL GIORNO
Te l'avevo detto. Piovono prenotazioni.
Ah, che bello.
- Ed è gente che paga in dollari. - Che emozione!
Più tradizione, meno gentrificazione!
Oddio, sfruttano la gente del posto!
Ehi, così non si fa!
Un attimo. Che vi prende?
Da quando hai alzato i prezzi, è tutto più caro.
Vogliono che paghi le tortillas 50 pesos.
Il benzinaio ha raddoppiato il prezzo perché dice che siamo ricchi.
Ho un'idea.
E ora la prova preferita delle signore: la sfilata in costume da bagno.
In rappresentanza della generazione TikTok, Cristiano.
Se avevate dubbi sui fisici da monopattino, fugateli.
Ora, cavalcando l'onda della gioventù, è con voi Pablito López.
- Indossa un completo sportivo ma audace. - Bello!
Vai, Pablito!
Il completo fu indossato dal vincitore della terza edizione di Mister Barrio
nel 1945.
Ernie, Neto, amico, padre.
I suoi drink preferiti: il margarita di giorno,
e il Sex on the Beach di sera.
Stai annegando? Ecco il tuo bagnino. Sarà lui il nuovo Mister Barrio?
È troppo bianco!
Per chiudere il round, attenzione amici coi pacemaker!
Tomás!
Il suo motto è: "È un peccato non condividere ciò che Dio mi ha dato".
Si dice che una sera abbia ballato 50 ritmi diversi e 20 lambadas.
Guardate che passo!
Latin Lover non ha speranze!
Ma ditemi, signore, non vi piacerebbe ballare con lui?
Cavoli, sembra che avesse bisogno di un po' d'olio.
Occhio, Raquel, che quei pettorali sono vivi!
AUTOCTONI - STRANIERI
Vedi? C'è sempre una soluzione creativa ai problemi in affari.
Oh, non lo so, caro.
A me questo sembra un affronto a Dio.
- Va tutto bene. - Wow.
Gentrifichi e poi separi, come un autentico CEO.
Grazie.
Che succede? I prezzi sono gli stessi di prima.
Ma il cibo non è più quello di una volta. Scusi, signora, ma la qualità è scesa.
E poi, è pieno di stranieri.
- Andiamo. - No.
Sedetevi.
E voi perché andate via?
È pieno di stranieri.
Sedetevi.
Da quando siamo internazionali,
al mercato mi alzano i prezzi. E devo comprare al supermercato.
E non è lo stesso, Diego!
E dopo aver analizzato le cose, il confucianesimo confonde.
E questo potrebbe lasciare tutti confusi.
Pensateci su.
Visto? Può dire qualsiasi sciocchezza e tutti lo applaudono.
- Sicura che il tuo discorso funzionerà? - Attieniti al copione. Vai!
Dobbiamo considerare la questione del genere più e più volte
ed essere consapevoli delle implicazioni e delle responsabilità
che ciò comporta.
Parliamo di mascolinità
come se fosse un modello concreto, ma non dev'essere così.
Wow! Bravo!
- Ernesto. - Amore.
Che fai? Sei in svantaggio.
E il paparino sexy non funziona con Raquel.
Chivis, Tomás mostra di continuo il sedere a Raquel,
e io mi rifiuto di farlo.
Tirale la maglietta, falle l'occhiolino. Ringhiale, fa' qualcosa.
Ed è giunto il momento che tutti aspettavamo.
Il talent show!
Vai, Tommy!
Buonasera.
Qui l'universo non ha regole,
e ciò che è impossibile
diventa realtà.
Facciamo un grosso applauso per accogliere niente di meno che…
Inverno, l'Incredibile!
E io sarò la sua assistente sexy.
È ingiusto, ad avere talento è il ragazzo strambo.
Zitta e siediti, o il mago ti farà sparire.
Uno,
due,
tre!
Bravo, Inverno!
Dov'è finito, oddio?
Qui!
Grazie.
Niente male, no?
A me non servono trucchi per vincere, Tomás. Io sono un poeta.
Ah, lo vedremo.
Bravo!
Lotta di giganti,
trasforma l'aria in gas naturale.
Un duello selvaggio
mostra quanto vicino
io sia
all'entrata.
Chi mostra, vince.
Che incubo
correre
con una bestia alle spalle.
Dimmi… Dimmi che è una bugia.
Che tutto
è uno stupido sogno.
E niente di più.
Temo l'immensità.
Io no!
No, scusate.
Dove nessuno sente la mia voce.
Basta inganni,
non provare a nascondere.
È biondo naturale?
Janet, Tomás è scomparso. E pure Ernesto. E le sue mutande.
La strategia dell'uomo moderno non funzionerà.
Pablo, tranquillo. Segui il piano.
No, farò il mio numero rap di Bad Bunny.
- No. - Sì.
Non ci credo.
No.
Ora non posso più farlo. Sono fuori. Mi ritiro.
Pablo, ascoltami. Sali là sopra e fai il numero del video.
- Ok. - Ora vai a cambiarti.
Sig.ra Dolores.
Tutti qui abbiamo bisogno del tuo cibo. È la cosa migliore della vita qui.
Da quando ho aperto l'app, la trattoria non è più la stessa.
L'ho messa a rischio e non mi perdonerei se dovesse chiudere.
La cosa migliore è che l'attività continui come prima e rimanga aperta.
Fa male, ma Garnachapp deve morire.
Lo penso anch'io.
Mi manca cucinare a un prezzo giusto piatti tradizionali.
E mi piace che la gente del posto apprezzi il mio cibo.
Fulgencio! Facciamo il menù normale da domani, eh?
Mi eccita quando sei socialmente consapevole.
Davvero?
Sì!
Bravo!
- Grande! - Bravo!
Quello è mio nipote!
Per me hai vinto, Pablo.
Come? Nelle mani sbagliate, quel video sarà un meme.
È ora di annunciare il vincitore.
Forza!
Vai, Tommy!
E il vincitore è…
Pablo López!
Ho vinto?
Ben fatto. Bravo.
MISTER BARRIO
Grazie.
Pablo, non ti sei soltanto messo in mostra sul palco,
ma ci hai anche fatto riflettere
e sentire bene.
Ascolta, qui cerchiamo un Mister Barrio
che non disprezzi le donne. Vero, ragazze?
Sì, ben detto!
Che non abbia paura di essere vulnerabile…
- Io lo sono! - …del suo lato femminile.
Per questo
stasera il quartiere ha scelto te,
perché siamo stufi di vedere uomini macho.
Sì, esatto.
E poi, abbiamo capito tutti che eri tu la voce di "Tommy ti ascolta".
Sì!
- Andiamo! - Sì.
Va bene.
Pablito.
Scusa se non ti ho sostenuto
e non ho capito che fossi il vero Mister Barrio.
Quindi non sono di cioccolato?
Sì, ma di quelli che danno sapore al mole.
Ha fatto tutto Janet. È lei la vera Mister Barrio.
Inverno! Facci una foto.
Avevi ragione, Chivis.
Non sono pronto per un concorso di bellezza.
Di sicuro si sono spaventati vedendomi nudo.
Quello spogliarello
così inaspettato,
così volgare,
e così audace,
mi ha eccitato.
Giochiamo alla tamarra e al paparino sexy.
- Sì. - Metti il maglione.
- Dov'è la borsa dei pannolini? - Di là.
Sei pronto?
Sottotitoli: Giulia Palmieri