MĘSKI FOTOKALENDARZ RIGO
Nie wiem, co wymyślić w tym roku.
Straciliśmy naszą gwiazdę.
Dzień dobry, compadre.
O co z tym chodzi?
To najlepsza część naszej pracy.
Każdego roku o tej porze Imprezy u Rigo
wypuszczają męski fotokalendarz, najbardziej wyczekiwaną publikację roku.
To szansa na zyskanie uznania w oczach tutejszych kobiet.
Bardzo sprytne.
Dla nich to szansa na obejrzenie sąsiadów w bieliźnie.
Mamy problem.
Każdego roku przedstawiamy Mistera Dzielnicy,
który ma zaszczyt być twarzą kalendarza.
Gdzie ten problem?
Przez ostatnie siedem lat był nim Genaro.
Kobiety go uwielbiały.
Kochały oglądać go nago.
Sprzedaż kalendarza jest kluczowa dla naszej firmy.
Bez niej nasz los jest niepewny.
No dobra, zrobię to.
- I nie policzę ci ani grosza. - Co?
Powiedz, że jestem kolejnym Misterem Dzielnicy i załatwione.
Klientki cię uwielbiają.
Rigoberto!
Co się stało?
Przyszedłem oddać cześć pamięci naszego Mistera Dzielnicy.
Powinienem zastąpić Genaro w tej roli.
To nie będzie konieczne.
Mamy już nowego Mistera Dzielnicy.
Germán?
Nie, ja!
Po moim trupie!
Czekałem lata, by odziedziczyć ten tron.
- Już postanowione. - Właśnie tego nam trzeba.
Germán, zorganizuj konkurs i załatw jury.
W tym roku wybierzemy zwycięzcę tak jak za dawnych czasów.
W konkursie piękności.
Świetnie, wielkie dzięki!
Ani słowa, compadre. To postanowione.
Imprezy u Rigo. Rigo decyduje.
Przykro mi, Neto.
Już po tobie.
Wiesz czemu?
Szkoliłem się tam, gdzie nasz nieodżałowany Mister Dzielnicy.
Na studiach byłem profesjonalnym modelem, trafiłem do uczelnianej ulotki.
Poradzę sobie z takim amatorem jak ty.
Jasne, ulotka.
Nie bijcie się, musicie być ładni.
Nie obchodzi mnie ten archaiczny i mizoginistyczny konkurs.
- Chciałem wziąć udział. - Chyba żartujesz.
Chciałem zarezerwować stolik w La Docenie, ale na razie mnie nie stać.
Wiesz, że sushi z tuńczykiem kosztuje 250 peso?
I od kiedy foie gras jest takie drogie?
- To pewnie przez inflację. - Nie.
Takie miejsca zdzierają z ludzi.
Marzyłem o wyjątkowej knajpie na naszą miesięcznicę.
Skoro mówisz o czymś wyjątkowym…
„Tostilocos”?
Co to takiego?
Cześć, poproszę dwa ze wszystkim.
Proszę.
Mam to zjeść tak po prostu?
- I drugi. - Dziękuję.
O mamo, to jest pyszne!
- Nigdy nie próbowałeś? - Nie mają Instagrama.
Nie ma ich na stronie z rezerwacjami ani nawet na Yelpie.
Kiedy ostatnio zrobiłeś tę minę, wywołałeś strajk pracowników.
Muszę lecieć. Kocham cię. Pa.
Naprawdę mnie tu zostawisz?
Diego!
Cześć, kochani. Witają was Cris i Cris.
Jak się macie?
Z nami są Javi i Beto.
- Joł wszystkim! - Piąteczka!
Belinda i Nodal nie mogą prowadzić podwójnego życia, Crista.
Wyluzuj, jesteś toxi i w ogóle nie cute.
Nasz udawany związek sprawi, że zyskamy fanów.
Przecież właśnie to robimy.
Wyluzuj.
Cristiano to tylko współpracownik.
Nie akceptuję go. Upokarzasz mnie.
Zostanę sam, bez followersów.
Nie ma szans, ludzie uwielbiają trójkąty.
Jak w telenowelach? Jestem czarnym charakterem?
Plotki nikomu nie zaszkodzą.
Wszyscy zyskamy followersów.
To, że startuje w wyborach Mistera Dzielnicy,
przyniesie nam dużo dobrego.
Każdy może wystartować.
Raczej nie, Pablito.
Ale słodziak.
Kochana rodzino, wybaczcie, że przerywam.
Wiecie, że w tym tygodniu ma wyjść kalendarz Rigo, prawda?
Tata zawsze był jego twarzą.
Było coraz bardziej mizoginistycznie.
Nie smućcie się. Wiecie czemu?
Ponieważ ja, Tomás „Tygrys” Lopez, będę kontynuował dzieło szwagra.
Będę kolejnym Misterem Dzielnicy, co wy na to?
Słowo daję.
Nie żartuj sobie.
Genaro był przystojniakiem.
Doceniam twoje dobre intencje, ale Mister Dzielnicy jest tylko jeden.
To Genaro.
Wiem, ale posłuchaj. Nie chcę go zastąpić.
Jeśli nie spróbuję, przekażą tytuł temu blondasowi Espinozie.
- Nic z tego. - O nie.
Albo mnie, też wezmę udział w konkursie.
No bez jaj.
Nie, Pablito. Żaden białas z Espinozów
nie może przejąć tytułu Genaro. Musi zostać w rodzinie.
- Co więcej, pomogę ci wygrać. - Dzięki, Tina.
- A ja? - Pokaż, co potrafisz.
Podążaj za sercem,
ale tylko twój wujek może pokonać Ernesto.
- Dzięki, Tina. - Nikt nie je tostadas?
Znowu quesadille?
Tym razem ich nie spaliłam.
Tato, próbowałeś Tostilocos?
- Tosti-co? - Diex.
Uliczne żarcie równa się salmonella.
Masz rację.
- Czemu nie jesz, skarbie? - Nie mogę.
Odchudzam się na sesję z Cristiano.
Jeśli chodzi o chłopaków, to słuchaj swojego serca.
Może być uroczy, ale to hołota.
Spójrz na Adriána Uribe.
Posłuchajcie.
Miło mi ogłosić, że patrzycie na kolejnego Mistera Dzielnicy.
Na kogo?
Odpuść sobie, tato. Cristiano wygra.
Tere powstrzymała mnie przed udziałem.
Skarbie, nie jesteś w formie, przytyło ci się.
Wcale nie!
Poza tym Rigo mi kazał, a to w końcu mój szef.
Jeśli nie wygram, zrobi to Tomás.
Fuj!
Będziesz go widziała w bokserkach.
Chwileczkę.
Espinozowie de los Monteros to śmietanka tej dzielnicy.
I tak pozostanie.
Spójrzcie tylko.
Totalny brak gustu.
Jeśli wygrasz, pokażesz sąsiadom, co to znaczy prawdziwa klasa.
Skończ żreć quesadille!
Bo zostaniesz Misterem Hołoty.
TOMÁS „TYGRYS” LOPEZ
Cześć, Lulu.
- Cześć, dziewczyny. - Cześć!
Spokojnie.
Wystarczy dla wszystkich.
Możesz mi powiedzieć, co robisz?
Prowadzę kampanię.
Dasz mi autograf?
Oczywiście, i to z dedykacją.
Podpisać się jako Mister Dzielnicy czy jako Tygrys?
Przestań.
Wpadnij do mojego sklepu.
Mam naprawdę soczyste awokado.
Masz to jak w banku.
To na razie.
Luli, a co z moimi awokado?
Wybacz, Ernesto.
Wiesz, jak jest, Netito.
Kto pakuje, ten wygrywa.
Udowodnię ci, że męskie piękno wykracza poza fizyczność.
Mam sporo tych cudeniek.
Komu jeszcze?
Specjalnie dla was wykonam seksowny obrót.
Garnachapp wyniesie jedzenie śmieciowego żarcia na nowy poziom.
Każde odwiedzone miejsce można ocenić maksymalnie na 10 tlacoyos.
Jest też przycisk „niedobrze mi”, którym dzwonisz do gastroenterologa.
Uliczne jedzenie nie powoduje niestrawności.
Dosięgnęła cię zemsta Montezumy, bo jesteś biały.
Nie moja wina. Mam zespół jelita wrażliwego.
Stworzyłem nawet dżingiel.
Te dźwięki przypominają twoją babcię robiącą tortille.
Założyłem Fondzie Dolores profil dla testów.
Oczywiście, jeśli się zgadza.
Sama nie wiem, co mam robić?
Delektować się sukcesem.
Garnachapp.
Mamy DJ-a grającego cumbię?
A dziewczyny w skąpych strojach?
Rigoberto!
Chcesz, żeby bezbarwny Ernesto został Misterem Dzielnicy?
Rodzina Lopez Salcido zachowa ten tytuł.
Twój compadre Genaro bardzo by tego chciał.
Ogłosiłem konkurs.
Mogę jeść mięso w piątek, ale konkurs to świętość.
Blady, tępy koleś jak Ernesto, nie może reprezentować naszej dzielnicy.
Jasne, że może.
Biały facet, taki jak Ernesto, doda sznytu tej dzielnicy.
- Nazwą ją „Magicznym Miastem”. - To nie miasto.
To magiczną dzielnicą.
Genaro chciałby, żeby wygrał Tomás.
- Ernesto to twój najlepszy pracownik. - Chciałbym wam pomóc.
Ale mam związane ręce.
Zdecyduje jury konkursu.
Germán, Cata i Raquel.
Cata na pewno zagłosuje na Ernesto!
A ten twój przydupas?
Grają razem z Tomásem w piłkę. To nie fair.
Dobra, a co z Raquel?
Ona jest neutralna.
Kontakt z jurorami jest ściśle zakazany!
Już po mnie.
Nie, jeśli ci pomogę.
Nie chcę być wredna, ale co to ma być?
Tomás ma lepsze ciało niż ja.
Ma wrodzony urok przystojniaka, z którym nie mogę konkurować.
Dam więc tutejszym kobietom to, o czym naprawdę marzą.
Zmienisz je w Dua Lipy?
Chodzi mi o pewność siebie.
A kto najbardziej ze wszystkich potrafi ją wywołać?
Seksi tatusiek.
Tak Peña Nieto został prezydentem.
Okej.
Z Instagrama wiem, że nic tak nie pomaga jak odsłonięta skóra.
Nie będę odsłaniał swojego ciała.
Okej.
Cholera!
A to skurczysyn.
Proszę, proszę.
Wygląda jak ktoś odpowiedzialny w domu, ale nieodpowiedzialny w łóżku.
Daj spokój, Tina.
To jedna z najstarszych sztuczek ludzkości.
Seksi tatusiek.
Pokazuje pewność siebie kobietom, by go polubiły.
Tak wybrano Peñę Nieto.
Nie gra czysto.
Bez obaw, braciszku.
Mam plan.
Nic się nie zmieniło.
Nawet pan Romualdo znów zamówił tę samą zupę.
Excuse me.
Czy to Fonda Dolores z Garnachapp?
Tak.
Yes, proszę usiąść.
Macie ceny w dolarach?
Yes, mój drogi.
Usiądź, proszę.
Co zamówisz?
Gracias.
Dlatego nie poszłam z nim od razu do łóżka.
Cześć.
Co słychać, Raquelita?
- Ładnie wyglądasz. - Cześć.
Dziękuję.
Podetniesz mi końcówki swoimi magicznymi rączkami?
Od kiedy tu przychodzę, wyglądam lepiej niż kiedykolwiek.
Wyglądałaś kiedyś gorzej?
I to jeszcze jak.
Siadaj, zajmę się tobą.
Słyszałam, że będziesz jurorką w konkursie na Mistera Dzielnicy.
Gadaj, na kogo zagłosujesz.
Nie mogę ujawniać takich informacji.
To ściśle tajne.
Wiesz, że Tomás jest zawsze do twojej dyspozycji.
I że uwielbia ściągać koszulkę.
- Mam pomysł. - Tak?
Mam nowe szwedzkie kosmetyki, pokochasz je.
Są dosyć odważne, ale zaufaj mi. Będziesz wyglądała bosko.
- Dla ciebie wszystko. - Super.
Przynieś nowy towar, mamy królika doświadczalnego.
Uwierz mi, kochana. Zasługujesz na wszystko, co najlepsze.
- Dasz radę. - Tomás.
Trochę szacunku, nie widzisz, że prowadzę sesję?
Jesteś terapeutą?
Lepiej.
Przedstawiam „Tommy cię wysłucha”.
Kobiety mogą się tu zwierzyć wrażliwemu mężczyźnie, prawda?
Takiemu, który je wysłucha i pocieszy.
Wszystko się ułoży, Martita.
To moja strategia, złodzieju!
Masz chusteczkę.
By je rozweselić, dostają też sesję z „Tygrysem” Lopezem.
Jest w pakiecie.
Prawda, Martita?
Jak się teraz czujesz? Lepiej?
- Świadczę też usługi przez telefon. - Wujku, to mój numer.
Mnie skończyły się minuty. Poza tym jesteś lepszym słuchaczem.
- Wcale nie. - Owszem.
Słucham?
Oczywiście.
Chce się pani umówić, czy…
CENY W DOLARACH
- Te ceny są szalone, Diego! - Prawda?
Mówiłem, że to będzie hit. Mamy 9,5 tlacoyos na 10.
- Pani Dolores. - Tak?
Czemu ceny są podane w dolarach?
Tak właśnie ma być.
I koniec kupowania na zeszyt, Romualdo.
Ale to zdzierstwo!
Słucham?
To ty zdzierasz w swoim sklepie z AGD.
Poza tym blondasek chce zapłacić.
Okej, mój drogi?
Widzicie?
Ale to gentryfikacja!
Ciesz się. Mamy pierwsze miejsce w apce.
Bo nie ma w niej żadnych innych knajp.
O czym ja myślałem?
Zrobię z siebie kretyna. Crista woli Cristiano.
Przecież udawaliście.
Ale ból jest prawdziwy.
Skoro nie możesz wygrać tradycyjnymi metodami,
znajdziemy coś, co cię wyróżnia.
Nie pokonasz go swoim wyglądem ani charyzmą.
Jest przystojny i uroczy.
Kluczem będzie twój talent. Masz jakiś?
Przyrządzam niegorzkie ogórki.
Ustanowiłem rekord na automacie do gier u pani Lulu.
Umiem udawać Perro Bermúdeza, patrz.
Co za uderzenie!
Mój Boże.
Jest jeszcze film, który mama wszystkim pokazuje.
Nigdy go nie widziałem, zawsze wychodzę z pokoju.
O nie.
Wiem, jak wygramy.
Nie.
Co jest grane?
Nie wiem. Nikt nie chce płacić.
A nawet nie zmieniłam cen.
Ciągle są wysokie.
„Zdzierstwo”, „drogo jak w Paryżu”.
„Jeśli chcecie, by okradła was staruszka, to serdecznie polecam to miejsce”.
- „Cudowne pambazos… - Nareszcie.
…ale musiałem sprzedać blender, by zapłacić”.
- Diego. - Zobaczcie.
Namówiłam wszystkich do zainstalowania apki. To ich oceny.
To nie fair!
To demokracja.
Przyznaj, twoja apka jest dla bogaczy.
Mam plan, możemy na nim zarobić.
Byle szybko, bo zepsuje mi się dziesięć kilo mięsa.
Napiszmy, że wszystkie stoliki są zajęte i nie ma ani jednego miejsca.
Kłamstwo to grzech, Diego.
To zwykły marketing.
Ludzie kochają niedostępne knajpy.
Boże na niebiosach!
Mamy głos Raquel, mamo.
A myślałam, że samego diabła.
Brakuje ci tylko kozich nóg.
Nie przesadzaj, mamo. Prysznic wszystko zmyje.
Problem w tym, że znowu nie ma wody.
Że co?
Jak to nie ma wody?
Tak to już jest.
Boże, jak to nie ma wody?
Ernesto.
Zapłaciłeś za wodę?
Co ci się stało?
By zdobyć ci głos Raquel, zrobiłam z siebie czupiradło.
Ani się waż.
Ani mi się waż.
Widzę, że też nie macie wody.
Oszustka, próbowałaś przekupić Raquel.
Wcale nie, poszłam do niej, bo chciałam zmienić stylówę.
Sama poprosiłaś ją o taką monobrew?
Tak noszą się w Paryżu.
Twoja fryzura to ostatni krzyk mody po drugiej stronie ulicy.
- Co? - Dziękuję za przybycie!
Ależ będą emocje!
Witamy na wyborach Mistera Dzielnicy sponsorowanych przez Imprezy u Rigo.
Mamy wszystko na każdą imprezę!
To prawda!
Jak wiecie, zwycięzca konkursu zdobędzie tytuł Mistera Dzielnicy
i zostanie twarzą Męskiego Fotokalendarza Rigo!
Powitajcie rodzinę Vásquez!
I rodzinę Suárez-Suárez!
Widzę, że nie możecie się już doczekać.
Zacznijmy więc zabawę od zobaczenia kandydatów na wybiegu!
Pierwszy kandydat to Cristiano.
Ma 18 lat, a jego religią są skutery.
Wspiera go 50 tysięcy fanów, którzy uwielbiają go i obserwują.
A teraz reprezentant młodego pokolenia tej dzielnicy.
Pablito Lopez, dziedzic tronu Genaro Lopeza, największego z wielkich.
Dalej, młody!
- Dziewczynę zaprosi na spacer po plaży… - Dawaj!
Pablo ma na sobie garnitur…
Wygląda jak Huicho Domínguez!
Spokój, nie śmiejcie się.
Czemu taki kolor?
Odrzuca koncepcję, że róż jest kobiecy. Jak Harry Styles.
A teraz kolej na reprezentanta Imprez u Rigo.
Dawaj, kochanie!
Bu, Ernie!
Zmienia pieluchy w mniej niż 15 sekund, a jeszcze szybciej napełnia butelkę.
Marzy o pokoju na świecie.
To jeden z faworytów.
Zaczekajcie na mojego Tygrysa!
Chyba na koteczka.
Ostatnim kandydatem na Mistera Dzielnicy jest Tomás „Tygrys” Lopez.
To rekordzista w ilości lubieżnych spojrzeń
otrzymanych w naszej dzielnicy.
Ktokolwiek spojrzy mu w oczy przez dłużej niż pięć sekund, zakocha się.
Dlatego jestem ostrożny, gdy jest obok.
Żyje według zasady TKK.
Trenuj, korzystaj z życia, kochaj.
Ale ciacho!
Mówiłem, że będą walić tłumy.
Cudownie.
- I będą płacić w dolarach. - Świetnie!
Tradycja, precz z gentryfikacją!
Mój Boże, muszą wykorzystywać tubylców.
To nie w porządku.
Z czym macie problem?
Wszystko podrożało, odkąd podniosłaś ceny.
Tortille kosztują po 50 peso za kilogram.
Gość od gazu podwoił cenę, bo to podobno bogata okolica.
Mam pomysł.
A teraz coś, co kobiety uwielbiają. Pokaz strojów kąpielowych.
Reprezentantem pokolenia TikToka jest Cristiano.
Jeśli zastanawialiście się, jak wysportowani są skuterzyści,
to już wiecie.
Kolejny z młodych kandydatów, Pablito Lopez.
- Ma sportowy, ale odważny strój. - Super!
Dawaj, Pablito!
Nosił go trzeci Mister Dzielnicy, a było to w 1945 roku.
Ernie, Neto, compadre, tata.
W dzień uwielbia pić margarity, a w nocy sex on the beach.
Toniecie? Oto wasz ratownik.
Czy zostanie zwycięzcą?
Za biały.
Ostatni kandydat może sprawić, że osoby z rozrusznikami padną.
Tomás!
Jego motto to: „Grzechem jest nie dzielić się tym, co dał mi Bóg”.
Plotka głosi, że kiedyś zatańczył do 50 kawałków i do 20 lambad.
Patrzcie tylko, jak się rusza!
Banderas nie dorasta mu do pięt!
Która by z nim nie zatańczyła?
Chyba potrzebuje oliwki.
Te mięśnie żyją swoim życiem, Raquel.
LOKALSI — GOŚCIE
Widzi pani? Każdy problem można rozwiązać kreatywnie.
Sama nie wiem.
Mam wrażenie, jakbyśmy obrażali Boga.
- Wszystko gra. - Rany.
Najpierw gentryfikacja, a teraz segregacja. Jak w jakimś korpo.
Dzięki.
Co jest? Ceny są takie jak wcześniej.
Ale jedzenie smakuje inaczej. Przykro mi, ale wasza jakość spadła.
Poza tym pełno tu obcych.
Zaczekajcie.
Usiądźcie.
Czemu wychodzicie?
Za dużo tu obcych.
Siadajcie.
Sit down.
Odkąd się umiędzynarodowiliśmy, na targu ze mnie zdzierają.
Muszę kupować w supermarkecie.
To już nie to samo, Diego.
Po przemyśleniu sprawy, myślę, że konfucjanizm konfunduje.
I dlatego jesteśmy skonfundowani.
To pokarm dla umysłu.
Może gadać byle co, a i tak wszyscy klaszczą.
- Twoja przemowa na pewno zadziała? - Trzymaj się tekstu. Idź.
Ciągle musimy poruszać kwestię tożsamości seksualnej
i być świadomymi implikacji i odpowiedzialności,
które to za sobą niesie.
Mówimy o męskości,
tak jakby istniał tylko jeden jej model, a wcale nie musi tak być.
Brawo!
- Ernesto. - Skarbie.
Co ty wyprawiasz? Przegrywasz.
Tatusiek nie robi wrażenia na Raquel.
Tomás pokazuje jej swój tyłek przy każdej okazji,
a ja nie będę w ten sposób walczył.
Rzuć w nią koszulką, puść oczko, nie wiem, zarycz jak dziki.
Teraz chwila, na którą czekaliśmy.
Pokaz talentów.
Dasz radę, Tommy!
Dobry wieczór.
Tu wszechświatem nie rządzą żadne zasady,
a niemożliwe
staje się możliwe.
Wielkie brawa dla wyjątkowego i niezrównanego
Niesamowitego Invierno!
I dla mnie, jego seksownego asystenta.
To nie fair, ten dziwak ma talent, a nie on.
Zamknij się albo sprawi, że znikniesz.
Jeden!
Dwa!
Trzy!
Wspaniale, Invierno!
Mój Boże, gdzie on zniknął?
Tu jestem!
Bardzo dziękuję.
Dzięki.
Nieźle, co?
Nie potrzebuję sztuczek, by wygrać.
Jestem poetą.
Jeszcze zobaczymy.
Brawo!
Gigantów wojna
W jad zmienia tlen
Brutalny pojedynek
A w sercu jego
Zaraz będę ja
Kto się odważy, wygra
Co za koszmar
Uciekać
Gdy przed tobą bestia
Powiedz, że to kłamstwo
To wszystko
Sen idioty
Nic więcej
Boję się ogromu
A ja nie!
Przepraszam.
Gdzie nikt nie słyszy mego głosu
Przestań kusić
Nie ukrywaj się
To naturalny blondyn?
Janet, Tomás zniknął. Ernesto też. A raczej jego majtki.
Strategia na nowoczesnego faceta nie zadziała.
Wyluzuj i trzymaj się planu.
Nie, zarapuję coś.
- Nie. - Tak.
Nie wierzę.
O nie.
Już po mnie, teraz muszę się wycofać.
Posłuchaj mnie, zrób to, co na tamtym nagraniu.
- Dobra. - Przebierz się.
Pani Dolores.
Cała dzielnica potrzebuje pani jedzenia. To najlepsze, co nas spotkało.
Od powstania apki fonda się zmieniła.
Zaryzykowałem i nigdy sobie nie daruję, jeśli pani biznes upadnie.
Chcemy, żeby było jak dawniej.
Boli mnie to, ale Garnachapp musi zniknąć.
To prawda.
Tęsknię za tradycyjnymi potrawami za uczciwą cenę.
Cieszę się, kiedy sąsiedzi doceniają moje jedzenie.
Fulgencio, od jutra wraca stare menu.
Podnieca mnie twoja społeczna świadomość.
Naprawdę?
Tak.
Brawo!
- Świetnie, Pablito! - Brawo!
To mój siostrzeniec!
Chyba wygrałeś, Pablo.
W niewłaściwych rękach to nagranie stałoby się memem.
Pora ogłosić zwycięzcę.
Dalej!
Wygrasz, Tommy!
Nowym Misterem Dzielnicy
zostaje Pablo Lopez!
Wygrałem?
Świetna robota, Pablito!
Dzięki.
Pablo, nie tylko dumnie zaprezentowałeś się na scenie,
ale też zmusiłeś nas do myślenia i sprawiłeś, że poczuliśmy się piękni.
Nowy Mister Dzielnicy
nie może obrażać kobiet, prawda, panie?
Święte słowa!
Nie może się bać okazywać słabości.
- To ja. - I swojej kobiecej natury.
Dlatego dziś wybraliśmy ciebie, bo mamy dosyć twardych macho.
O tobie mówi.
Poza tym wiemy, że to ty prowadziłeś terapię za Tommy’ego.
O tak!
- Dajcie spokój. - Racja.
Niech będzie.
Pablito.
Wybacz, że cię odpowiednio nie wspierałam. Jesteś nowym Misterem.
Czyli nie jestem tylko słodziakiem?
Jesteś jak najlepsza słodka czekolada.
To wszystko dzięki Janet. Ona jest prawdziwym Misterem.
Invierno, zrób nam zdjęcie.
Miałaś rację, Chivis.
Nie byłem gotów na konkurs piękności.
Moja nagość musiała ich przerazić.
Ten striptiz
był tak nieoczekiwany, tak wulgarny
i tak odważny,
że się podnieciłam.
Zabawmy się w gorącego tatuśka i tandeciarę.
- Jasne. - Włóż sweter.
- Gdzie torba z pieluchami? - Tam.
Gotowy?
Napisy: Tomasz Suchoń