CALENDÁRIO MASCULINO DA RIGO
Não sei o que vamos fazer este ano.
Perdemos o nosso modelo.
Bom dia, compadre!
O que se passa?
Esta é a melhor parte de trabalhar aqui.
Todos os anos, esta semana, a Rigo Eventos
lança o calendário de fotos masculinas, a publicação local mais aguardada.
Uma oportunidade de ganhar um lugar entre as mulheres do bairro.
Muito inteligente!
E para verem os vizinhos de sonho de roupa interior.
Temos um problema.
Todos os anos, a Rigo Eventos nomeia um Mister Bairro
que recebe a honra de ser a capa.
Qual é o problema?
Nos últimos sete anos, foi o meu compadre Genaro.
As mulheres do bairro adoravam-no.
Adoravam vê-lo nu.
Neto, estas vendas são vitais para a empresa.
Não sei o que faremos sem elas.
Está bem. Eu faço isso.
- Não te cobro um cêntimo a mais. - O quê?
Diz que sou o próximo Mister Bairro e eu faço-o.
És o vendedor que as mulheres preferem.
Rigoberto.
Diz, Tomás.
Venho honrar o legado do nosso querido Mister Bairro, paz à sua alma.
Sei que devo substituir o Genaro como o próximo Mister Bairro.
Não será necessário.
Há um novo Mister Bairro, Tomás.
O Germán?
O Germán, não. Eu!
O quê? Nem pensar!
Há anos que espero para herdar o trono.
- Está decidido. - É mesmo disto que precisamos.
Germán, publica a convocatória e reúne um júri.
Este ano, vamos escolher o Mister Bairro como antigamente.
Com um concurso de beleza.
- Boa! - Obrigado, pessoal!
Nem uma palavra, compadre. Está decidido.
Rigo Eventos. O Rigo decide.
Tiveste azar, Netito.
Estás feito.
Sabes porquê?
Andei na mesma escola do único e original Mister Bairro.
E eu fui modelo profissional na faculdade, até aparecia no panfleto.
Acho que aguento um amador como tu.
Um "panfleto"? Certo.
Não discutam, rapazes. Preservem essas caras.
Não vou ao concurso Mister Bairro. É arcaico e misógino.
- Pensei em entrar. - O quê? Só por cima do meu cadáver.
Tentei fazer uma reserva em La Docena, mas como somos pobres, não pude pagar.
Sabias que um rolo de atum custa 250 pesos?
E desde quando o foie gras é tão caro?
- A inflação é uma treta. - Não é isso.
Eu acho que esses sítios são um roubo descarado.
Queria levar-te a um sítio especial para o nosso aniversário.
Por falar em especial…
Tostilocos?
O que é isso?
Olá, dois especiais com tudo, por favor.
Aqui está um.
Come-se assim?
- E dois. - Obrigada.
Caramba, é delicioso.
- Nunca tinhas provado? - Não, não estão no Instagram
nem em nenhuma página de reservas nem no Yelp.
Da última vez que fizeste essa cara, houve um protesto de trabalhadores locais.
Tenho de ir, amo-te. Paga, sim?
Vais mesmo deixar-me aqui?
Diego.
Amigos, é o Cris e a Cris no parque de skate.
- Olá! - Tudo bem?
Connosco temos o Javi, o Beto.
- Sr. Porcas. - Tá-se?
Só pode haver um Nodal na vida da Belinda, Crista.
Calma, Pablo. Isso é mesmo tóxico e nada giro.
Ganhávamos seguidores com a nossa relação falsa.
E é o que estamos a fazer, Pablo.
Calma.
O Cristiano é apenas… um colaborador.
Que eu não aprovei. Estás a humilhar-me.
Vou ficar sozinho sem seguidores.
Nem pensar. As pessoas adoram triângulos amorosos.
Como nas telenovelas? Então, eu sou o vilão?
Não há falhados nos mexericos.
Todos ganhamos… seguidores.
Além disso, temos de aproveitar que o Cristiano está o máximo,
desde que se candidatou a Mister Bairro.
Qualquer um se pode inscrever.
É óbvio que não, Pablito.
Tão fofo.
Estimada família, desculpem interromper.
Sabem que é a semana do calendário masculino da Rigo, certo?
O pai era sempre a capa.
- Cada vez mais misógino. - Então?
Não fiquem tristes. Sabem porquê?
Porque eu, Tomás "O Tigre" López, vou assumir o legado do meu cunhado.
Serei o próximo Mister Bairro. O que acham?
Juro.
Não brinques com essas coisas, filho.
O Genaro era mesmo bonito.
Irmão, agradeço as tuas boas intenções,
mas todos sabemos que só há um verdadeiro Mister Bairro,
o meu cunhado Genaro.
Já sei, Tina, mas ouve.
Não o quero substituir. Se não competir,
dão o título ao louro do Espinoza.
- Não vou permitir. - Não.
Nem eu. Também me candidatei a Mister Bairro.
Não pode.
Não, Pablito. Nenhum Espinoza pálido
vai ficar com o título do Genaro. Esse título tem de ficar nesta família.
- Além disso, eu ajudo-te a ganhar. - Obrigado, Tina.
- Então e eu? - Dá o teu melhor.
Segue o teu coração,
mas o único homem que pode vencer o Ernesto é o teu tio.
- Obrigado, Tina. - Eu levo isto. Ninguém quis tostadas?
Quesadillas outra vez?
Desta vez, não as queimei.
Pai, já provaste Tostilocos?
- Tosti quê? - Diex.
Apanhas Salmonella por comeres comida de rua.
Tens toda a razão.
- Não comes, querida? - Não posso.
Estou de dieta para a sessão com o Cristiano.
Há uma regra sobre rapazes que nunca podes esquecer.
Pode ser giro, mas continua a ser das barracas.
Olha para o Adrián Uribe.
Ouçam, família.
Tenho o orgulho de anunciar que estão a olhar para o próximo Mister Bairro.
Mister quê?
Não te incomodes, pai. O Cristiano vai ganhar.
A Tere proibiu-me de participar num concurso tão misógino.
Amor, não estás em forma para um calendário. Estás gordinho.
Não estou nada.
Além disso, o Rigo pediu-me para o fazer e o Rigo é o meu chefe.
Se eu não ganhar, ganha o Tomás.
Que nojo.
E vais vê-lo de cuecas por todo o lado.
Espera. Não, não.
Os Espinoza de los Monteros são os mais bonitos do bairro.
É assim e não vai mudar.
Olhem para isto.
Que mau gosto.
Se ganhares, pelo menos trazes classe para o bairro.
Para de comer quesadillas.
Vai ser Mister Barracas.
TOMÁS "O TIGRE" LÓPEZ
- Um espetáculo privado. - Olá, Lulú.
- A sério? - Claro.
- Olá, meninas. - Olá.
Calma.
Tenho para todas as senhoras.
Importas-te de me dizer o que estás a fazer?
A fazer campanha, descontraidamente.
Podes autografar-me isto?
Claro, Lulis, com muito amor.
Como devo assinar? Como "Mister Bairro" ou "O Tigre"?
Para.
Devias passar na minha loja.
Tenho abacates muito grandes.
Um dia destes.
Adeus.
Luli, e os meus abacates?
Com licença, Ernesto.
Sabes como é, Netito.
Quem se mostra vence.
Vou provar-te que a beleza de um homem vai além do seu físico.
Olhem para esta beleza.
Quem quer uma?
Como se portaram bem, uma voltinha.
Garnachapp leva a comida rápida mexicana para outro patamar.
Podes dar uma classificação de um a dez tlacoyos aos sítios aonde fores.
E tem um botão "Estou doente" que te põe em contacto com gastroenterologistas.
Não é comer comida de rua que deixa as pessoas doentes.
Só te acontece a ti porque és tão branco que sofres a vingança dos nativos.
Não tenho culpa de ter intestino irritável.
Olha, até escrevi um jingle para a aplicação.
As palmas de flamenco imitam a tua avó a fazer tortilhas.
Criei o perfil do snack-bar da Dolores para testar a versão beta.
Só se ela concordar, claro.
Não sei, filho. Tenho de fazer alguma coisa?
Só ver como chega o sucesso.
Garnachapp.
Temos um DJ de cumbias?
Promotoras com fardas pequenas?
Rigoberto.
Queres mesmo que o Ernesto pálido seja Mister Bairro?
A família López Salcido vai manter o título.
O teu compadre Genaro quereria que assim fosse.
Já anunciei o concurso.
Posso até comer carne durante a Quaresma, mas o concurso é sagrado.
Um branco pálido e insonso como o Ernesto
não pode representar o bairro do Menino Jesus.
Claro que pode.
Um branco como o Ernesto elevaria o nível do bairro.
- Pode chamar-se "Cidade Mágica". - Não é uma cidade.
Tudo bem, Bairro Mágico.
O Genaro adoraria ver o Tomás a ganhar, Rigo.
O Ernesto é o teu melhor empregado.
Eu adorava ajudar-vos, comadres,
mas tenho as mãos atadas.
O júri é que vai decidir.
O Germán, a Cata e a Raquel.
É óbvio que a Cata vai votar no Ernesto por despeito.
E o teu lacaio?
Joga na mesma equipa de futebol do Tomás. Não é justo.
Está bem, temos a Raquel.
É neutra.
É estritamente proibido abordar os jurados.
Estou lixado.
Não se me deixares ajudar.
Não quero ser má, mas que raio é isso?
O Tomás tem um corpo melhor do que eu.
E tem uma sensualidade inata com a qual não posso competir.
Vamos dar às senhoras locais o que todas as mulheres querem.
Ser a Dua Lipa?
Não, Crista. Autoconfiança.
E quem inspira mais autoconfiança do que ninguém?
Um pai giro.
Como achas que o Peña Nieto se tornou Presidente?
Está bem.
Da minha experiência no Instagram,
temos de mostrar pele para vender.
Não vou mostrar pele nenhuma.
Está bem.
LUÍS ERNESTO ESPINOSA DE LOS MONTEROS MISTER BAIRRO
Caramba.
Filho da mãe dele.
Aí está.
Parece um homem responsável em casa,
mas irresponsável na cama.
Para com isso, Tina.
Não, é um dos truques mais antigos que existem.
O pai sensual.
Mostra autoconfiança às mulheres para que gostem dele.
Como achas que o Peña Nieto foi eleito?
Está a jogar sujo.
Não te preocupes, mano.
Tenho um plano.
Está na mesma, Diego.
Até o Sr. Romualdo veio pedir sopa de tortilha outra vez.
Desculpem.
É o snack-bar da Dolores do Garnachapp?
É.
Sim. Sente-se, por favor.
Os preços são em dólares?
Sim, filho.
Senta-te.
O que vai ser?
Obrigado.
É por isso que não mostro logo o vale dos prazeres. Ouve o que te digo.
Olá.
Como estás, Raquelita?
- Estás tão bonita. - Olá.
Obrigada.
Vim para me cortares as pontas com as tuas mãos mágicas.
Desde que comecei a cortar o cabelo aqui que está maravilhoso.
Já esteve pior do que agora?
Muito pior, amiga. Muito pior.
Senta-te, eu trato de ti.
Ouvi dizer que fazes parte do júri do Mister Bairro.
Parabéns. Conta-me tudo. Vais votar em quem?
Sabes que não posso revelar essa informação.
É informação confidencial.
Sabes que o Tomás está sempre à tua disposição.
Sabes como ele adora tirar a camisa a toda a hora.
- Já sei o que te vou fazer? - O quê?
Tenho estes novos produtos suecos que vais adorar.
São um pouco ousados, mas confia em mim. Vais ficar linda.
- Tudo por ti, minha querida. - Muito bem.
Vai buscar os produtos novos. Temos alguém para os testar.
Confia no amor. Mereces toda a felicidade do mundo, sim?
- Tu consegues. - Tomás…
Mais respeito. Não vês que estou em sessão?
És terapeuta?
Melhor ainda.
Apresento-te o "Tommy que te ouve".
Aqui, as mulheres podem vir e desabafar
com um homem sensível, certo, meninas?
Que, além de ouvir, lhes dá uma sensação de segurança.
Calma, Martita. Vai correr tudo bem.
O quê? Essa era a minha estratégia, ladrão.
Toma, Martita.
No final, para as animar,
têm uma sessão com o "Tigre" López.
O pacote todo.
Certo, Martita?
Então, Martita? Como nos sentimos agora?
Também temos atendimento por telefone.
Tio, usaste o meu número.
Já não tenho minutos, Pablito.
Além disso, és melhor a ouvir.
- Não sou nada. - És pois.
- Aí está. - Estou?
Está bem.
Quer uma consulta ou…
DÓLARES AMERICANOS
- Estes preços são de loucos, Diego. - São?
Eu disse-te que seria um sucesso. Temos 9,5 em 10 tlacoyos.
- Sra. Dolores. - Sim?
Aqui diz que a ementa está em dólares?
Isso mesmo.
E não há mais fiado, Romualdo.
Mas é um roubo.
Um roubo?
Isso são os preços da tua loja de ferragens.
Além disso, o loiro está disposto a pagar.
Está bem, filho?
Vês?
Isto é gentrificação.
Alegra-te pela tua avó. É a número um na minha aplicação.
É o único restaurante na tua aplicação classista.
Que ideia a minha…
Vou fazer figura de parvo. E a Crista acaba com o Cristiano.
A vossa relação não era falsa?
Mas a dor é real.
Calma. Se não podes ganhar de forma tradicional,
temos de encontrar o que te distingue.
Não o vences em categorias que envolvam físico ou carisma.
Ele é bonito e encantador.
A solução está no campo dos talentos. Tens algum talento?
Sei preparar pepinos para não ficarem amargos.
Tenho a pontuação mais alta nas máquinas de jogos da Sra. Lulú.
Consigo imitar o Perro Bermudez. Olha.
Golaço!
Meu Deus.
Também há o vídeo que a mãe costumava mostrar.
Nunca o vi, ficava envergonhado e saía da sala.
Não.
Já sei como vamos ganhar.
Não.
O que se passa?
Não sei. Ninguém quer pagar.
Nem sequer mudei os preços.
Continuam altos.
"Impagável". "Tão caro como Paris."
"Se querem ser roubados à mão armada
por uma idosa, visitem o snack-bar da D. Dolores."
- "Pambazos incríveis" - Que bom.
"Mas tive de vender a liquidificadora para os pagar"?
- Diego. - Estás a ver?
Pedi ao bairro para descarregar a aplicação. Dizem que é caro.
Isso não é justo.
Chama-se democracia.
Admite, a tua aplicação é elegância tóxica.
Tenho um plano. Podemos usar isto como vantagem.
Tem de ser rápido. Descongelei dez quilos de bife.
Vamos dizer que está tudo reservado, que não há mais mesas.
Mentir é pecado, Diego.
Chama-se Marketing.
As pessoas adoram restaurantes onde não podem entrar.
Minha Nossa Senhora nos valha.
Temos o voto da Raquel, mãe.
Pelo teu aspeto, também temos o do Diabo.
Só te falta
os cascos de cabra.
Não exageres, mãe. Desaparece depois de tomar banho.
É pena que não haja água outra vez.
O quê?
Como assim, não há água?
É assim.
Virgem mãe. Como assim, não há água?
Ernesto.
Pagaste a conta da água?
O que te aconteceu?
Para te conseguir o voto da Raquel, ela pôs-me igual à Niurka.
Não te atrevas.
Também não tens água.
Golpista. Tentaste subornar a Raquel.
Nada disso. Fui à Raquel porque precisava de um novo visual.
E por isso lhe pediste a monocelha?
Está na moda em Paris.
Já tu e o teu cabelo estão na moda do outro lado da rua.
- Da rua… - Obrigado por virem.
Que emocionante.
Bem-vindos ao concurso Mister Bairro, patrocinado pela Rigo Eventos,
tudo o que precisa para a sua festa.
Sim!
Como sabem, o vencedor
será nomeado Mister Bairro.
E será a capa do calendário masculino da Rigo.
Palmas para a família Vásquez.
E para os Suárez-Suárez.
Vejo que estão todos ansiosos por começar.
Sim!
Vamos começar
com o desfile masculino.
O primeiro concorrente é o Cristiano.
Tem 18 anos. A trotineta é a sua religião.
Tem o apoio de 50 mil seguidores que o adoram.
E agora, em representação da nova geração do bairro,
Pablito López, o herdeiro do trono de Genaro López, o maior que já existiu.
Vai, filho.
- Melhor encontro: caminhar na praia… - Vamos, Pablito.
- Olha! - O Pablo veste um fato…
Parece o Huicho Domínguez.
- Vá lá, meninas, não se riam. - O que se passa, meninas?
Porquê o fato cor-de-rosa?
Contra o preconceito de que o rosa é para as mulheres, como o Harry Styles.
Agora, 1,80 m de alegria do recém-chegado ao bairro que representa a Rigo Eventos.
- Boa! - Ernesto…
Demora 15 segundos a mudar uma fralda e menos ainda a encher biberões.
Deseja a paz mundial.
É um forte candidato à coroa…
Esperem para ver o meu Tigre.
O teu gato.
Por fim, do bairro do Menino Jesus,
Tomás "O Tigre" López.
Detém o recorde de olhares com mais luxúria
num único quarteirão do bairro.
Quem o olhar nos olhos por mais de cinco segundos,
apaixona-se loucamente por ele.
É por isso que tenho muito cuidado perto dele.
Segue o rígido código EEA:
Exercitar, Espalhafatar e Amar.
Jeitosão.
EMENTA DO DIA SNACK-BAR DA DOLORES
Não lhe disse. Chovem reservas.
Que bom.
- De pessoas que gastam dólares. - Que emocionante.
Mais tradição, menos gentrificação!
Devem estar a explorar os habitantes locais!
Meu, isso não é fixe.
Qual é o vosso problema?
Ficou tudo mais caro desde que aumentaram os preços.
As tortilhas são vendidas a 50 pesos o quilo.
O vendedor de gás duplicou o preço por ser um bairro rico.
Tive uma ideia.
E agora, o desfile em fato de banho, o preferido das senhoras.
Representando a geração TikTok, Cristiano.
Se dúvidas houvesse sobre o trotineta ser um bom exercício,
já não há.
Continuando na onda da juventude, apresento-vos o Pablito López.
- Com um fato desportivo, mas arrojado. - Estás lindo.
- Vai, Pablito! - O fato foi usado
pelo vencedor da terceira edição do Mister Bairro, em 1945.
Ernie, Neto, compadre, pai.
A sua bebida de praia preferida, Margarita de dia,
Sexo na Praia à noite.
Estão a afogar-se? Eis o nadador-salvador.
Será o novo Mister Bairro?
- Demasiado branco. - Para concluir,
quem usa pacemaker que tenha cuidado.
Tomás!
O seu lema é: "Seria pecado não partilhar o que Deus me deu."
Dizem que tentou dançar numa noite mais de 50 ritmos e 20 lambadas.
Vejam aquele ritmo.
O Latin Lover não está à altura dele.
As meninas não gostariam de dançar com ele?
Parece que precisa de ser lubrificado.
Esses peitorais têm vida própria, Raquel.
HABITANTES LOCAIS - ESTRANGEIROS
Está a ver? Há sempre uma solução criativa para os problemas de negócios.
Não sei, filho.
Algo aqui me parece uma afronta a Deus.
Está tudo bem.
Primeiro, gentrificas e depois segregas. Como um verdadeiro diretor executivo.
Obrigado.
O que se passa? Os preços são os mesmos de antes.
A comida não tem o sabor de antes. Desculpe, senhora, mas a qualidade baixou.
Além disso, está cheio de estrangeiros.
- Vamos. - Não.
Sentem-se.
Porque se vão embora?
Está cheio de estrangeiros.
Sentem-se.
Desde que nos tornámos internacionais,
não me vendem a preços justos no mercado.
Tenho de comprar no supermercado.
E não é a mesma coisa, Diego.
Depois de analisar as coisas, o confucionismo confunde.
E isso pode deixar-nos confusos.
Pensem nisto.
Vês? Ele pode dizer qualquer disparate e todos aplaudem.
- O teu discurso vai mesmo resultar? - Segue o guião. Vai.
Temos de avaliar a questão do género vezes sem conta
e estarmos cientes das implicações e das responsabilidades
que isso acarreta.
Falamos de masculinidade
como se fosse um modelo concreto, mas não tem de ser assim.
Sim!
- Ernesto. - Amor.
O que estás a fazer? Estás a perder.
Isso do pai jeitoso não está a resultar com a Raquel.
O Tomás mostra o rabo à Raquel sempre que pode
e eu recuso-me a competir com isso.
Atira-lhe a camisa, pisca o olho, sei lá, rosna ou assim.
Eis o momento que todos esperavam.
O concurso de talentos.
Tu consegues, Tommy.
Boa noite.
Aqui, o universo não tem regras
e o impossível
torna-se realidade.
Palmas para dar as boas-vindas ao incomparável…
Inverno Incrível.
E eu sou o seu assistente sensual.
Não é justo, o rapaz esquisito é que tem talento.
Cala-te e senta-te ou ele faz-te desaparecer.
Um.
Dois.
Três.
Inacreditável, Inverno.
Meu Deus, para onde é que ele foi?
Estou aqui.
Muito obrigado.
Obrigado.
Não foi bom?
Não preciso de truques para ganhar, Tomás.
Sou um poeta.
Veremos.
Bravo.
Uma batalha de gigantes
transforma o ar em gás natural.
Um duelo brutal
mostra o perto
que estou
de entrar.
Quem mostra, vence.
Que pesadelo,
correr
com um monstro no meu encalço.
Diz. Diz que é mentira.
Tudo isso…
É um sonho tolo.
Nada mais.
Temo a imensidão.
Eu não.
Desculpa.
Onde ninguém me ouve.
Para de enganar,
não tentes esconder.
É loiro natural?
Janet, o Tomás desapareceu e o Ernesto também… a roupa interior dele.
A estratégia do homem moderno não vai funcionar.
Calma, Pablo. Segue o plano.
Não, vou fazer o meu rap do Bad Bunny.
- Não. - Sim.
Não acredito.
Não.
Já não o posso fazer, estou lixado. Tenho de desistir.
Pablo, ouve-me com atenção. Vais fazer a coreografia do vídeo.
- Está bem. - Vai mudar de roupa.
Sra. Dolores.
Todos, no bairro do Menino Jesus, precisam da sua comida.
É o melhor de se viver aqui.
Desde que abri a aplicação, este snack-bar mudou.
Pu-lo em risco e nunca me perdoaria se o fechasse.
Queremos que o seu negócio prospere como antes e que continue aberto.
Custa-me, mas o Garnachapp tem de morrer.
Sim, tem.
Tenho saudades de cozinhar bons pratos tradicionais a um preço justo.
E gosto que as pessoas locais apreciem a minha comida.
Fulgencio! A ementa normal volta amanhã.
Excita-me quando tens consciência social.
A sério?
Sim.
Bravo.
- Muito bem, Pablito. - Bravo.
É o meu sobrinho.
Eu diria que ganhaste, Pablo.
O quê? Nas mãos erradas, esse vídeo seria um meme.
Está na hora de anunciar o vencedor.
Vamos lá.
Vai, Tommy.
E o vencedor é…
Pablo López!
Ganhei?
Muito bem, Pablito.
MISTER BAIRRO
Obrigado.
Pablo, não vieste só pavonear-te em palco,
também nos fizeste pensar
e sentir algo muito bonito.
Procurávamos um Mister Bairro
que não rebaixasse as mulheres… certo, meninas?
Sim, bem dito.
Que não tivesse medo de se mostrar vulnerável…
- Eu sou assim. - O seu lado feminino e foi por isso que,
esta noite, o bairro te escolheu.
Porque estamos fartos de ver machões.
Sim, é o teu caso.
Além disso, todos percebemos que eras tu na terapia por telefone do Tommy.
Sim.
- Vá lá. - Isso mesmo.
Está bem.
Pablito.
Desculpa a falta de apoio e não ter visto que és o verdadeiro Mister Bairro.
Então, não sou feito de chocolate?
És, mas do tipo que dá sabor ao mole.
Foi graças à Janet. Ela é o verdadeiro Mister Bairro.
Inverno, tira-nos uma foto.
Tinhas razão, Chivis.
Não estou preparado para um concurso de beleza.
Tiveram medo quando fiquei em pelota.
Aquele striptease,
tão inesperado,
tão vulgar,
tão ousado,
foi o que me excitou.
Vamos brincar ao pai jeitoso e à galdéria dele.
- Sim. - Veste a camisola.
- Onde está o saco de fraldas? - Lá fora.
Estás pronto?
Legendas: Helena Cotovio