‎CALENDAR FOTO BĂRBAȚI RIGO
‎Nu știu ce facem anul ăsta, Germán. ‎Am rămas fără manechinul nostru vedetă.
‎'Neața, fârtate!
‎- Ce-i aia? ‎- Partea cea mai palpitantă a serviciului.
‎În săptămâna asta din an, Evenimente Rigo ‎scoate calendarul foto cu bărbați,
‎așteptat cu sufletul la gură.
‎Prilej de a câștiga simpatia ‎doamnelor din cartier.
‎Deștept!
‎Și prilej pentru ele ‎să-și vadă vecinii în chiloți.
‎Dar avem o problemă.
‎Evenimente Rigo îl desemnează anual ‎pe Mister Cartier,
‎care are onoarea de a apărea pe copertă.
‎Și care e problema?
‎În ultimii șapte ani, ‎i-am acordat titlul cumătrului Genaro.
‎Femeile din cartier îl iubeau. ‎Le plăcea să-l vadă despuiat.
‎Vânzările astea sunt importante ‎pentru firmă.
‎Nu știu ce ne facem fără el.
‎Bine, mă sacrific.
‎- Nu-ți cer nicio lețcaie în plus. ‎- Ce?
‎Mă declari următorul Mister Cartier ‎și îți fac eu treaba.
‎Ești vânzătorul preferat de doamne.
‎Rigoberto!
‎Ce e, Tomás?
‎Vin să onorez moștenirea marelui ‎Mister Cartier, fie-i țărâna ușoară!
‎Știu că eu trebuie să îi urmez lui Genaro.
‎Nu va fi nevoie.
‎Există un nou Mister Cartier.
‎Germán?
‎Nu Germán, eu!
‎Ce? În niciun caz!
‎Aștept de ani buni să moștenesc tronul.
‎- S-a hotărât deja. ‎- De asta avem nevoie.
‎Germán, dă strigarea și formează juriul!
‎Anul ăsta îl alegem pe Mister Cartier ‎ca pe vremuri.
‎Prin concurs de frumusețe.
‎- Bine! ‎- Mulțumesc, băieți!
‎Să n-aud! Am hotărât. ‎La Evenimente Rigo, decide Rigo.
‎Ai pus-o, Netito. ‎S-a zis cu tine! Știi de ce?
‎Am aceeași școală ‎ca unicul și originalul Mister Cartier.
‎Eu am făcut modelling când eram student. ‎Am apărut în broșura facultății.
‎Cred că fac față unui amator ca tine.
‎Da, da! Broșură, auzi!
‎Nu vă bateți, băieți! Aveți grijă la față!
‎Nu merg la Mister Cartier. ‎E un concurs misogin și arhaic.
‎- Mă gândeam să mă înscriu. ‎- Ce? Peste cadavrul meu!
‎Voiam să fac rezervare la La Docena, ‎dar acum suntem săraci, nu-mi permit.
‎Știai că un rulou cu ton e 250 de peso?
‎Și de când e ‎foie gras-ul ‎atât de scump? ‎A naibii inflație!
‎Nu e vina inflației. ‎Localurile te jecmănesc dintotdeauna.
‎Voiam să te duc într-un loc special ‎la o lună.
‎Apropo de special…
‎„Tostilocos”?
‎Ce e?
‎Bună! Două speciale cu de toate, te rog!
‎Vine unul!
‎Se mănâncă așa?
‎- Vine al doilea! ‎- Mulțumesc.
‎Sunt grozave!
‎- N-ai mai mâncat? ‎- Nu.
‎N-au Instagram, n-au pagină de rezervări… ‎Nu sunt nici pe Yelp.
‎Ultima dată când ai făcut fața asta, ‎ai provocat un protest.
‎Fug. Te iubesc. Plătești tu?
‎Chiar mă lași aici?
‎Diego!
‎Prieteni, suntem Cris și Cris, ‎la skateboard. Sper că sunteți bine.
‎Sunt cu noi Javi, Beto…
‎- Piuliță! ‎- Care-i faza?
‎Poate exista un singur Nodal ‎în viața Belindei.
‎Calmează-te. Te porți toxic. Nu-i drăguț.
‎Ne-am dat împreună ‎ca să câștigăm followeri.
‎Asta facem, Pablo. Nu te mai agita!
‎Cristiano e doar un colaborator.
‎Nu l-am aprobat. Mă umilești pe rețele. ‎Voi sfârși singur, fără followeri.
‎Ba nu. Oamenilor le plac ‎triunghiurile amoroase.
‎Ca în telenovele? Deci eu sunt ticălosul?
‎Nimeni nu pierde din bârfă.
‎Toți câștigăm… followeri.
‎Profităm că Cristiano are succes la fete ‎de când s-a înscris la Mister Cartier.
‎Oricine se poate înscrie.
‎Vezi să nu, Pablito!
‎Ce înduioșător!
‎Scumpii mei, mă scuzați că vă întrerup!
‎Știți că săptămâna asta Evenimente Rigo ‎scoate calendarul cu bărbați, nu?
‎Tata apărea mereu pe copertă.
‎- O copertă mai misogină cu fiecare număr. ‎- Nu fiți triști! Știți de ce?
‎Eu, Tomás „Tigrul” López voi prelua ‎moștenirea cumnatului meu.
‎Voi fi următorul Mister Cartier. ‎Ce ziceți?
‎Jur.
‎Nu glumi cu așa ceva, Tomasito băiete.
‎Genaro era un bărbat superb.
‎Îți mulțumesc pentru bunele intenții,
‎dar adevăratul Mister Cartier e doar unul: ‎cumnatul meu Genaro.
‎Știu, Tina. Nu vreau să-i iau locul.
‎Dar, dacă nu concurez, ‎ia titlul blondu de Espinoza.
‎- Nu permit! ‎- Nu.
‎Sau eu. ‎Și eu m-am înscris la Mister Cartier.
‎Fugi de-aici!
‎Nu, Pablito.
‎Niciun spălăcit de Espinoza ‎nu-i ia titlul cumnatului meu.
‎Titlul rămâne în familie.
‎- Te ajut și eu să câștigi. ‎- Mulțumesc, Tina.
‎- Și cu mine cum rămâne? ‎- Tu încearcă. Ascultă-ți inimioara.
‎Dar pe Ernesto poate să-l bată ‎doar unchi-tu.
‎- Mersi, Tina. ‎- Iau eu asta. N-a vrut nimeni?
‎Iar‎ quesadilla?
‎De data asta nu le-am ars.
‎Tată, ai mâncat vreodată Tostilocos?
‎- Tosti ce? ‎- Faci salmonela mâncând de pe stradă.
‎Ai dreptate.
‎- Nu mănânci? ‎- Nu pot.
‎Am filmare cu Cristiano. Țin regim.
‎Trebuie să înveți o regulă despre băieți. ‎Frumusețea nu-l spală de mojicie.
‎Uită-te la Adrián Uribe.
‎Dragilor…
‎Vă anunț că îl aveți în față ‎pe următorul Mister Cartier.
‎- Mister ce? ‎- Nu te obosi, tată. Va câștiga Cristiano.
‎Tere mi-a interzis ‎să particip la un concurs așa misogin.
‎Dragă, tu n-ai ce căuta într-un calendar. ‎Ești dolofan.
‎Nu-i adevărat!
‎Oricum, m-a rugat Rigo, iar Rigo e șeful.
‎Dacă nu câștig eu, câștigă Tomás.
‎Câh!
‎O să-l vezi în chiloți peste tot.
‎Stai așa, nu!
‎Familia Espinoza de Los Montero ‎e cea mai frumoasă din cartier.
‎Așa e și așa va rămâne.
‎În plus, poftim cât prost gust!
‎Măcar, dacă câștigi, ‎aduci puțină clasă în cartier.
‎Lasă ‎quesadilla!
‎Tu vei fi Mister Cocalar.
‎TOMÁS „TIGRUL” LÓPEZ
‎- Un show privat. ‎- Bună, Lulú!
‎- Serios? ‎- Absolut.
‎- Bună, fetelor! ‎- Bună!
‎Absolut! Stați liniștite. ‎Ajunge la toate. Puteți să luați și acasă.
‎Îmi zici și mie ce faci aici?
‎Îmi fac reclamă, relaxat.
‎Îmi dai autograf pe ea?
‎Sigur, Lulis, cu mult drag.
‎Cum să mă semnez, ‎Mister Cartier sau Tigrul?
‎Termină!
‎Să treci pe la mine pe la magazin.
‎Am primit avocado foarte bun.
‎Zilele astea.
‎Pa!
‎Luli, ai și pentru mine avocado?
‎Mă scuzi, Ernesto.
‎Știi cum merge treaba, Netito. ‎Cine se arată câștigă.
‎O să-ți dovedesc că frumusețea bărbatului ‎nu se reduce la fizic.
‎Ce splendoare!
‎Cine a zis că vrea?
‎Ați fost fete salon, luați de aici!
‎Garnachapp duce pe noi culmi ‎mâncatul la botul calului.
‎Poți da localurilor vizitate note ‎de la unu la zece‎ tlacoyos.
‎Iar butonul „Mi-e rău” îți face legătura ‎cu gastroenterologii din zonă.
‎Lumea nu se îmbolnăvește ‎mâncând de la tonetă.
‎Doar tu ești așa blond ‎că-ți atragi răzbunarea lui Montezuma.
‎Nu-i vina mea că am colonul iritabil.
‎Uite, i-am făcut și jingle.
‎Aplauzele flamenco sună ‎ca bunică-ta când bate coca.
‎I-am făcut profil bodegii, ‎ca să verific versiunea beta.
‎Dacă e și bunica ta de acord.
‎Știu și eu? Trebuie să fac ceva?
‎Să vezi venind succesul.
‎Garnachapp.
‎Avem DJ de cumbia?
‎Animatoare în uniforme sumare?
‎Rigoberto!
‎Vrei să-l desemnezi Mister Cartier ‎pe incolorul de Ernesto?
‎Alde López Salcido trebuie ‎să păstreze titlul.
‎Așa ar fi vrut fârtatul tău Genaro.
‎Am anunțat concursul.
‎N-oi ține eu postul mare, ‎dar concursul e sfânt.
‎Un blond nesărat ca Ernesto nu poate ‎să reprezinte cartierul Pruncul Isus.
‎Ba poate!
‎Un blond ca Ernesto ‎ar ridica nivelul cartierului.
‎- Ar putea deveni „sat magic”. ‎- Nu-i sat.
‎Mă rog, cartier magic.
‎- Genaro ar fi vrut să câștige Tomás. ‎- Ernesto e cel mai bun angajat al tău.
‎Aș vrea să vă pot ajuta, cumetrelor. ‎dar sunt legat de mâini și de picioare.
‎Va hotărî juriul.
‎Germán, Cata și Raquel.
‎Cata va vota pentru Ernesto de ciudă.
‎Și lacheul ăsta al tău?
‎Joacă fotbal în echipa lui Tomás. ‎Nu e corect.
‎Bine, rămâne Raquel. Ea nu ține cu nimeni.
‎E strict interzis ‎să-i abordați pe membrii juriului!
‎Degeaba!
‎Nu dacă mă lași să te ajut.
‎Nu vreau să fiu rea, dar ce naiba?
‎Tomás arată mult mai bine decât mine.
‎Are o sexualitate naturală ‎cu care nu mă pot pune.
‎Le vom da femeilor din cartier ‎ceea ce își doresc cu adevărat.
‎Să fie Dua Lipa?
‎Nu, Crista. Siguranță.
‎Cine inspiră mai multă încredere?
‎Un tătic sexy.
‎Cum altfel a ieșit președinte Peña Nieto?
‎Bine. Din experiența mea pe Instagram, ‎trebuie să dai țoala jos ca să vinzi.
‎Nu dau jos nicio țoală!
‎Bine.
‎MISTER CARTIER
‎Ei, drăcie!
‎A naibii pielea pe el!
‎Ia uite!
‎Pare un familist de nădejde, ‎dar năvalnic în pat.
‎Termină, Tina!
‎E o stratagemă veche de când lumea.
‎Tăticul sexy.
‎Cucerești femeile oferindu-le siguranță.
‎Păi cum s-a ales Peña Nieto?
‎Se joacă murdar. Fii pe pace, frățioare!
‎Am un plan.
‎Nu văd nicio schimbare.
‎Chiar și don Romualdo ‎și-a comandat veșnica supă.
‎Nu vă supărați!
‎Asta e Bodega Dolores de pe Garnachapp?
‎Da!
‎Da! Luați loc, vă rog!
‎Prețurile sunt în dolari?
‎Da, băiete.
‎Stai jos!
‎Ce-ți poftește inimioara?
‎Mulțumesc.
‎Eu nu-mi dau giuvaerul una-două. ‎Ascultă la mine!
‎Bună!
‎Ce faci, Raquelita?
‎- Ce bine arăți! ‎- Bună!
‎Mulțumesc.
‎Am venit să-mi tai vârfurile ‎cu mânuțele tale fermecate.
‎De când mă tund la tine, ‎îmi arată părul mai bine ca oricând.
‎A arătat și mai rău?
‎Mult mai rău, fată.
‎Stai jos și te rezolv.
‎Am aflat că vei fi în juriu ‎la Mister Cartier.
‎Felicitări! Ia zi, cu cine votezi?
‎Știi bine că nu-ți pot dezvălui.
‎E informație confidențială.
‎Să știi că Tomás îți stă la dispoziție.
‎Lui îi place să umble la bustul gol.
‎- Gata, știu ce-ți fac! ‎- Ce?
‎Am niște produse suedeze ‎care o să-ți placă maxim.
‎Sunt cam îndrăznețe, dar o să arăți divin.
‎- Fac orice pentru tine. ‎- Bine.
‎Scoate toate produsele noi! ‎Avem pe cine să le încercăm.
‎Asta e dragoste. ‎Meriți toată fericirea din lume.
‎- Îți stă în putere. ‎- Tomás?
‎Un pic de respect! Vezi că am ședință.
‎Ești terapeut?
‎Și mai bine.
‎Ia aminte la „Tommy te ascultă”!
‎Doamnele își pot descărca sufletul ‎în fața unui mascul sensibil. Nu, fetelor?
‎Care le ascultă și le oferă siguranță.
‎Liniștește-te, va fi bine!
‎Ce spui? Asta era strategia mea. Hoțule!
‎Ia, Martita!
‎La sfârșit, ca să nu se deprime, ‎le ofer o ședință cu „Tigrul” López.
‎Pachetul complet.
‎Nu, Martita?
‎Ei, Martita? Cum ne simțim acum?
‎Oferim și servicii telefonice.
‎- Unchiule, ai trecut numărul meu. ‎- Eu n-am minute.
‎Iar tu asculți mai bine.
‎- Ba nu. ‎- Ba da.
‎- Taci, măi! ‎- Alo?
‎Da.
‎Vrei o programare?
‎DOLAR AMERICAN
‎- Prețurile astea sunt de speriat. ‎- Nu?
‎Ți-am zis că dăm lovitura. ‎Avem 9,5 ‎tlacoyos‎ din zece.
‎- Doña Dolores? ‎- Da?
‎Meniul e în dolari?
‎Da, exact.
‎Și nu mai dau pe datorie, Romualdo.
‎- Dar e jaf la drumul mare! ‎- Jaf? Tu jefuiești lumea la feronerie!
‎Blondul e dispus să plătească.
‎Bine, băiete?
‎Vezi?
‎- Asta-i gentrificare! ‎- Bucură-te pentru bunica ta!
‎- E numărul unu pe aplicație. ‎- E singura de pe aplicația ta clasistă.
‎Cred că deliram. O să mă fac de râs, ‎iar Crista o să mă lase pentru Cristiano.
‎Nu era o relație falsă?
‎- Durerea e reală. ‎- Nicio grijă!
‎Dacă nu-l poți bate prin metode clasice, ‎găsim factorul diferențiator.
‎Realist vorbind, n-ai cum să-l iei ‎la categoriile fizic și carismă.
‎E frumos și șarmant.
‎Cheia stă în câmpul talentelor. ‎Ai vreunul?
‎Știu să scot amăreala din castraveți. ‎Dețin recordul la jocurile doñei Lulú.
‎Îl imit pe Perro Bermúdez. Fii atentă!
‎Șut pe poartă!
‎Aoleu!
‎Mai e și clipul ‎cu care se dădea mare mama.
‎Eu nu l-am văzut. ‎Ieșeam mereu din cameră de jenă.
‎Vai, nu!
‎Știu cum vom câștiga.
‎Nu!
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Nu știu. Nimeni nu vrea să plătească.
‎Nici n-am schimbat prețurile. ‎Sunt la fel de mari.
‎„Exorbitant.” „Scump ca la Paris.”
‎„Dacă vrei să te tâlhărească o mamaie, ‎mergi la Bodega Dolores.”
‎- ‎„Pambazos ‎grozavi…” ‎- Uite!
‎„…dar mi-am vândut blenderul ‎ca să plătesc.”
‎- Nu, Diego! ‎- Poftim!
‎Lumea ți-a descărcat aplicația. ‎I-au dat notă proastă.
‎- Nu e drept! ‎- Se cheamă democrație.
‎Recunoaște, aplicația ta e fițo-toxică.
‎Știu cum profităm de situație.
‎Dar repede! ‎Am dezghețat zece chile de carne.
‎Zicem că localul e complet rezervat, ‎că nu sunt mese disponibile.
‎Minciuna e un păcat, Diego.
‎Se cheamă marketing. Oamenilor le plac ‎restaurantele inaccesibile.
‎Maică Precistă!
‎Mamă, avem votul lui Raquel.
‎Și al diavolului, după cum arăți.
‎Îți mai lipsesc copitele de capră.
‎Nu exagera. Fac duș și gata.
‎Păcat că iar nu avem apă.
‎Ce?
‎Nu! Cum adică nu avem apă?
‎Nu avem.
‎Maică Precistă! Cum adică nu avem apă?
‎Ernesto!
‎Ai plătit apa?
‎Ce-ai pățit?
‎Ți-am obținut votul lui Raquel. ‎M-a făcut Niurka.
‎Să nu cumva!
‎Să nu care cumva!
‎Nici tu nu ai apă.
‎Trișezi! Ai fost s-o tragi ‎pe Raquel de limbă.
‎Nici vorbă! Aveam nevoie ‎de o schimbare de look.
‎De-aia ai cerut sprâncene ‎ca blana de urs sârmos?
‎Sunt ultimul răcnet la Paris.
‎Tu și părul tău sunteți ultimul răcnet ‎pe trotuarul celălalt.
‎- Pe trotuarul… ‎- Mulțumesc că ați venit!
‎Ce palpitant!
‎Bun-venit la concursul Mister Cartier, ‎prezentat de Evenimente Rigo,
‎totul pentru petrecerile dv.!
‎Așa!
‎După cum știți, ‎câștigătorul va fi numit Mister Cartier
‎și va apărea pe coperta calendarului foto ‎cu bărbații Rigo.
‎Un salut călduros familiei Vásquez!
‎Și familiei Suárez-Suárez!
‎Văd că de-abia așteptați să începem.
‎Da!
‎Așa că îi dăm drumul ‎cu defilarea bărbaților!
‎Primul nostru concurent e Cristiano.
‎Are 18 ani. Trotineta e religia lui.
‎Îl susțin și îl iubesc ‎50.000 de urmăritori.
‎Urmează reprezentantul ‎noii generații din cartier.
‎Pablito López! Urmașul lui Genaro López, ‎supremul Mister Cartier.
‎Hai, băiete!
‎Întâlnirea lui ideală? ‎Să se plimbe pe plajă la apus.
‎Pablo poartă un costum special…
‎Băiatul lui Huicho Domínguez!
‎- Nu râdeți, doamnelor! ‎- Ce este, doamnelor?
‎Ce e cu costumul roz?
‎Sfidează ideea că rozul e feminin. ‎Ca Harry Style.
‎E nou sosit în cartier. 1,84 cm ‎de bucurie. Reprezintă Evenimente Rigo.
‎Ernesto Espinoza de los Montero!
‎Pe vremuri schimba scutecul în 15 secunde ‎și umplea fulgerător biberonul.
‎Își dorește pace pe pământ.
‎E favorit la câștigarea coroanei…
‎- Stați să-l vedeți pe Tigrul meu! ‎- Pe mâța ta!
‎În sfârșit, din cartierul Pruncul Iisus, ‎Tomás „Tigrul” López!
‎Recordman la numărul de priviri lascive ‎atrase într-un singur cvartal.
‎Dacă îl privești mai mult ‎de cinci secunde în ochi,
‎te îndrăgostești nebunește.
‎Eu de asta mă feresc, domnișoarelor.
‎Tomás urmează cu sfințenie regimul MTI: ‎mișcare, trăire, iubire.
‎Frumosule!
‎BODEGA DOLORES - MENIUL ZILEI
‎Ți-am zis! Plouă cu rezervări.
‎Ce bine!
‎- Iar ăștia cheltuie dolari. ‎- Ce bucurie!
‎Gust, nu gentrificare!
‎Frate! Ăștia exploatează localnicii.
‎Nu e frumos, măi!
‎Ce v-a apucat?
‎De când ai crescut prețurile, ‎s-au scumpit toate.
‎Mi-au cerut 50 de peso pe o‎ tortilla.
‎Firma de gaz vrea să ne ia dublu, ‎fiindcă suntem cartier bogat.
‎Am o idee.
‎Continuăm cu proba favorită a doamnelor, ‎parada costumelor de baie!
‎Reprezintă generația TikTok. Cristiano!
‎Dacă aveați îndoieli că trotineta ‎e un exercițiu fizic bun, dați-le uitării!
‎Ducând mai departe valul tinereții, ‎Pablito López!
‎Poartă un costum lejer, dar îndrăzneț.
‎Acest tip de costum a fost purtat
‎de câștigătorul celei de-a treia ediții ‎a concursului, în 1945.
‎Ernie, Neto, fârtat, tătic.
‎Băutura lui preferată pe litoral: ‎Margarita ziua, Sex pe plajă noaptea.
‎Te îneci? Iată-ți salvamarul! ‎Îl vedem pe noul Mister Cartier?
‎Pe final de rundă, aviz cardiacilor!
‎Tomás!
‎„E păcat să nu împart ce mi-a dat Domnul.” ‎Iată crezul lui!
‎Se zice că odată a dansat ‎peste 50 de ritmuri și 20 de lambade.
‎Uitați cum se mișcă pe muzică!
‎Latin Lover e mic copil!
‎Domnișoarelor, nu v-ar plăcea ‎să dansați cu el?
‎Tii, avea nevoie de puțin ulei pe corp.
‎Păzea, Raquel! ‎Pectoralii ăia au viață proprie.
‎LOCALNICI - STRĂINI
‎Mereu există o soluție creativă ‎la problemele de afaceri.
‎Știu și eu, băiete?
‎- Am impresia că îl supărăm pe Dumnezeu. ‎- E totul bine.
‎Gentrifici și desparți, ‎ca un adevărat director corporatist.
‎Mersi!
‎Ce este? Am revenit la prețurile dinainte.
‎Mâncarea nu mai are același gust. ‎Îmi pare rău, dar a scăzut calitatea.
‎În plus, e plin de străini.
‎- Haideți! ‎- Nu!
‎Luați loc!
‎Voi de ce plecați?
‎E plin de străini.
‎Luați loc!
‎De când suntem internaționali, la piață ‎nu mi se mai vine de prețul corect.
‎Trebuie să cumpăr de la supermarket. ‎Nu e la fel, Diego.
‎Dacă stăm să analizăm, ‎confucianismul creează confuzie.
‎Iar asta ne poate lăsa foarte confuzi.
‎Atât.
‎Poate să spună orice prostie ‎și lumea îl aplaudă.
‎- Sigur o să aibă efect discursul? ‎- Tu respectă scenariul!
‎Trebuie să abordăm iar și iar ‎chestiunea genului.
‎Să fim conștienți ‎de implicațiile și responsabilitățile
‎pe care le presupune ea.
‎Vorbim despre masculinitate
‎ca despre un model concret, ‎dar nu are de ce să fie așa.
‎Așa!
‎Ernesto!
‎Ce faci? Pierzi. ‎Imaginea de tătic sexy nu ține.
‎Tomás își tot flutură fesele prin fața ei.
‎Refuz să fac la fel.
‎Aruncă-i cămașa de pe tine, ‎fă-i cu ochiul, mârâie la ea, ceva!
‎A sosit clipa mult așteptată!
‎Concursul de talente!
‎Hai, Tommy!
‎Bună seara!
‎Aici, universul nu are reguli,
‎iar imposibilul
‎devine realitate.
‎Aplauze furtunoase ‎pentru pe nimeni altul decât…
‎Incredibilul Invierno!
‎Și pentru mine, ajutorul său sexy.
‎Nu e corect. Talentatul e ciudatul.
‎Taci și stai jos, ‎că te face magicianul să dispari!
‎Unu!
‎Doi!
‎Trei!
‎Bravo, Invierno!
‎Doamne, unde a dispărut?
‎Aici!
‎Mulțumesc frumos.
‎Mulțumesc.
‎A fost bine, nu?
‎Eu n-am nevoie de trucuri ca să câștig. ‎Eu sunt poet.
‎Vom vedea.
‎Bravo!
‎Lupta între uriași
‎preschimbă aerul în gaz natural.
‎Un duel sălbatic
‎vestește cât de aproape
‎sunt
‎de a intra.
‎Cine se arată câștigă.
‎Ce coșmar,
‎să fug
‎cu fiara pe urme.
‎Spune-mi. Spune-mi că e minciună.
‎Totul…
‎un vis tâmpit,
‎nimic mai mult.
‎Mă sperie imensitatea…
‎Pe mine nu!
‎…unde nu-mi aude nimeni glasul.
‎Lasă înșelăciunea!
‎Nu încerca să ascunzi.
‎E blond natural?
‎Janet, Tomás a dispărut, ‎la fel și chiloții lui Ernesto.
‎Nu ține faza cu bărbatul modern.
‎- Stai calm. Tu ține-te de plan! ‎- Ba o să fac rap pe piesa lui Bad Bunny.
‎- Nu. ‎- Ba da.
‎Nu se poate!
‎Nu!
‎Nu mai pot să fac rap, am pus-o. ‎O să mă retrag.
‎Pablo, cască urechile! ‎Urci pe scenă și faci numărul din clip!
‎- Bine. ‎- Du-te și schimbă-te!
‎Doña Dolores, toți din cartier avem nevoie ‎de mâncarea dumitale.
‎Ea dă savoare vieții aici.
‎De când cu aplicația, bodega s-a schimbat.
‎Am pus-o în pericol. Nu m-aș ierta ‎dacă s-ar închide din vina mea.
‎Localul trebuie să meargă ca înainte ‎și să rămână deschis.
‎Mă doare, dar Garnachapp trebuie să moară.
‎Așa e.
‎Mi-e dor să gătesc feluri gustoase, ‎la preț corect.
‎Îmi place să le ofer celor din cartier ‎bucurie cu mâncarea mea.
‎Fulgencio! De mâine revenim ‎la meniul normal.
‎Mă excită ‎când dovedești conștiință socială.
‎Da?
‎Da!
‎Bravo!
‎- Așa, Pablito! ‎- Bravo!
‎E nepotul meu!
‎Eu cred că ai câștigat.
‎Dacă ajunge la cine nu trebuie clipul, ‎devin memă.
‎E timpul să anunțăm câștigătorul.
‎Haide!
‎Hai, Tommy!
‎Iar câștigătorul e…
‎Pablo López!
‎Am câștigat?
‎Așa, Pablito!
‎MISTER CARTIER
‎Mulțumesc.
‎Pablo, tu nu doar ‎te-ai fâțâit fudul pe scenă,
‎ci ne-ai făcut să gândim ‎și să ne emoționăm.
‎Noi căutăm un Mister Cartier
‎care nu disprețuiește femeile.
‎- Nu-i așa, fetelor? ‎- Da!
‎- Care nu se teme să fie vulnerabil. ‎- Eu sunt.
‎Nici de feminitatea sa. De aceea, ‎azi, cartierul te-a ales pe tine.
‎Ne-am săturat de bărbați macho.
‎Da, tu ești ăla.
‎Ne-am dat seama și că tu ne ascultai ‎la telefon în numele lui Tommy.
‎Da!
‎- Haide! ‎- Așa e!
‎Bine.
‎Pablito!
‎Iartă-mă că nu te-am sprijinit ‎ca pe adevăratul Mister Cartier.
‎Deci nu sunt de umplutură?
‎Ba da, dar umplutura dă gust mâncării.
‎E meritul lui Janet. ‎Ea e adevărata Mister Cartier.
‎Invierno! Fă-ne o poză!
‎Ai avut dreptate, Chivis. Nu sunt pregătit ‎pentru un concurs de frumusețe.
‎S-au speriat de pielea mea goală.
‎Striptease-ul ăla…
‎așa neașteptat,
‎așa vulgar,
‎așa îndrăzneț…
‎m-a excitat.
‎Hai să ne jucăm ‎de-a vampa și tăticul sexy!
‎- Bine. ‎- Pune-ți puloverul!
‎- Unde-i geanta cu scutece? ‎- Afară.
‎Ești gata?
‎Subtitrarea: Steliana Palade