En la compra de uno de mis labiales,
le regalo un bonito juego de mesa para toda su familia.
¡Ah! También traigo aceites.
Juguetes.
Uy, a huevo.
A ver… Debería ver al frente
en lugar de espiar a sus pasajeros por el espejote ese.
¿Ves? Eso te pasa por pedir Uber X. Vámonos.
¿Cómo? ¡Espérate!
[bocinazo]
¿Qué pedo?
¡Mi puerta! ¿Adónde? Me paga la puerta.
- ¡Me paga mi puerta! - No, es mi…
¡Me paga mi…!
- ¡Vieja loca! - ¡Es Balenciaga! ¿Qué te pasa?
Me vale gorro su bolsa, págueme mi puerta.
¡Oye!
¡Estúpida, eso es Balenciaga!
[bocinazos]
Tú, chamaco loco, bájate.
- ¡Órale! - ¡Silvia!
¡Silvia!
[siguen bocinazos]
Pinche vieja.
- [risas] - [Leonor] ¿Qué?
¿Molletes con pico de gallo?
Ya sé. Le dije que hiciera algo más chido para subirlo al Insta,
y mira.
Ya, en serio, ¿qué estamos celebrando?
Ay, ya. Hubo recorte en el trabajo de papá, y lo corrieron.
¡No manches, Genaro!
Estás viendo y no ves.
Me acaban de volar la puerta del Uber por culpa de una vieja loca.
Estás bien, ¿no?
Sí.
- ¡No! - ¿Qué?
Mi tío me iba a enseñar a manejar este fin de semana.
No te preocupes, sobrino. Puedo pedir uno prestado.
- Te metieron al tambo por eso. - Lo pidió prestado un rato.
No los defiendas, mamá.
¿Con qué dinero le vamos a hacer su primera comunión a la Jani?
Por mí, no hay bronca, de veras.
Yo ni la quiero hacer.
No digas eso, Jani, te vas a ir al infierno.
No te preocupes, gorda, la buena noticia es que Charito de RR. HH.
me dijo que van a abrir una sucursal aquí a dos cuadras.
Habló con el gerente, me verá el viernes.
A mí se me hace que quiere contigo, Genarito.
No, suegrita, cómo cree. No.
Ponte buza, mija.
No te lo vayan a robar.
Si pasa eso, que me reintegren lo que ya invertí.
[Genaro envía besos al aire]
[Leonor responde con besos]
¿Y esto?
Me lo dieron de pago de una crema de las arrugas.
Es el boleto para una rifa de una casa mañana.
A ver.
No manches, esto no es una casa, es una mansión, mira.
Ay, ni creo que nos la ganemos.
¿Ves? Luego luego, la mente…
¿Qué?
Estaba bromeando.
Adiós a dormir con mis papás en la misma recámara.
No, adiós a dormir con tus hermanos.
Ya, a ver.
Ya saben que lo que más quisiera es poder darles una casa como esta
y muchas cosas más, pero, para eso, hay que fregarse bien duro.
Ahí te hablan.
- Oh… - Oh, pues…
¿Cuándo dijiste que era tu cita para lo de la nueva sucursal?
- El jueves, mi amor. - ¡El viernes!
Ay, no…
[suena música de suspenso con trompetas]
¡Ay, no mames!
¡No mames!
¡No manches!
¡Híjole!
¿Ya tienen las llaves de su nueva mansión, doña Leonor?
Díganos, señora bonita,
¿qué se siente ganarse una mansión millonaria…
- Sí. - …para su hermosa familia?
Se siente…
Se siente muy bonito.
¡Con más emoción!
- ¡Se siente bonito! - ¡Corte!
¿Y si mejor nos echamos una porra, eh?
- Exacto. - Ándenle.
¡López!
[Tomás, riendo] ¡Sí, señor!
[suena música salsa]
"Salud, qué linda su casa". "Gracias".
Uy, ¡ay!
Aquí no puedes estar grabando. Esta es mi casa, ¿eh?
Felicítenme.
Me acaban de confirmar que las Hars sí vienen al evento de Jenshi Palhor.
Nunca me llegó el Evite.
Pero claro que sí llegó.
Hasta hicimos un cleanse de una semana.
La revista Caras va a cubrir el evento.
- ¿Quién va a estar en la portada? - ¡No!
¡Ya por fin!
- Un güey de La Academia ya tuvo portada. - ¡Exacto!
Estoy a punto de lograr lo que siempre soñé.
Namasté.
[Ernesto ríe]
[bullicio lejano]
- ¿Qué es esto? - [Crista] ¿Qué?
- Los ganadores de la rifa. - [Crista] Cállate.
- A ver. - Sí, ya llegaron, y…
A ver, vengan.
- ¿Para qué? - [Silvia] A verlos.
[Crista] Ah…
¿Qué pedo con el bailecito?
Si me ganara una casa, cero me echaba ese oso.
Mi amor, gracias al universo,
tú no tienes por qué comprar boletos para rifas de casas.
Buen punto, Mom.
[se entremezclan voces con silbidos]
Ay, no. ¿Por qué?
- [cantos y silbidos] - [explosión]
[Silvia] Es el colmo.
Les voy a decir algo porque lo dejan ahí tirado…
Me está entrando una llamada, yo las alcanzo.
- No, ven conmigo. ¡Ahora! - A mí también.
[gruñe] No, mamá, qué oso.
Disculpe, oiga.
[Tomás] Mira.
♪ Es que tú eres el amor… ♪
No inventes.
Chale. Eso. [ríe]
- Ya. Hola. - Disculpe…
Esta es una privada exclusiva, no pueden dejar su tiradero así.
- Por favor… - ¿Perdón?
- ¿Tú? - ¿Tú?
¿Vives aquí?
Claro que vivo aquí.
¿Tú en qué casa trabajas o qué?
Ay, qué bueno que eres chistosa porque vamos a ser vecinas.
Soy la dueña de la casa, ¿qué hubo?
No me digas.
¿No la vendes, de casualidad?
Las reglas dicen que hay que vivir aquí al menos seis meses.
¿Sí? Pero todo mundo hace trampa.
- Pero yo no. - ¿No?
No.
- ¿Es tu hija? - Sí.
Ay, qué bonita. [ríe]
- Está preciosa, parecen gemelas. - Gracias.
Ten cuidado, mi amor, no vaya a ser que te bajen al novio.
- Ay, sí, le bajaban el novio. - [risas]
Mira…
[Silvia sigue riendo de forma exagerada]
Simpática.
- Tú también. - Sí.
Pues, ay, bienvenida.
- Gracias. - Vecina.
Sí, gracias, vecina.
Silvia Espinoza de los Montero.
Leonor Salcido de López.
Salcido. Como el defensa de la selección nacional.
Ah, ay…
[bosteza] ¡Ay!
Buen día.
Ah, jijo, qué cabezona.
Órale.
Qué loco.
Oye, mi amor, ¿no se te hace que la vecina es como mala onda?
¡No sé!
¡Ni la conozco!
Oye, mejor hacemos la fiesta de la primera comunión acá en la casa.
Está más grande que el salón ese que íbamos a rentar, ¿cómo ves?
Está bueno, pues.
Entonces, tú vas avisándoles a los invitados,
y yo voy organizando el huateque.
Qué bueno que te pregunté, amor.
¿Es que no te diste cuenta? Llegaron todos ahí, todos.
Como menonitas.
Pero morenos.
Estoy segura de que son po…
Son [en inglés] gente muy pobre, de un vecindario pobre y demás.
Pobres.
¡Ay! Oye, Cat, por cierto,
¿tú no los conoces?
Ay, no, señora, cómo cree.
En mi colonia, sí hay luz.
Rarísimo, ¿eh?
Porque uno se parece al ex que tuvo Cata, ¿recuerdan?
Ay, no, ma.
Ay, ese dude era que muy creepy.
Pero le diste tu cel para que te lo desbloqueara.
¿Que no se medita en silencio?
No pasa nada si no socializamos, ya saben.
Imposible, Diego, porque, quizá, son multimillonarios excéntricos
como los Trump o como los Kahwagi.
- Buen punto. - Ay, obvio, no.
Yo reconozco un trabajo de uñas barato a mil kilómetros de distancia. Trust me.
El señor Tomás de la otra casa me trajo esto.
[en inglés] ¿Qué mierda…?
¿Qué es esto?
[con voz burlona] "Mi primera comunión".
¡No!
- Es el mismo día que mi evento. - Ajá.
No, obvio, no vamos a ir.
No, ustedes no van a ir.
La invitación es para mí. Pero yo tampoco voy a ir.
No, esto es obra del…
mismísimo Satanás.
[Lorena] A estas les falta agua bendita.
- ¿De verdad, debemos repartir angelitos? - Ajá.
Ni sé si quiero hacer la primera comunión.
¿Cómo que no? Ven para acá.
Si es una tradición de la familia, mi Jani.
Vas a ver que te la vas a pasar bien en tu fiesta, amor.
Sí, mamita, pero ¿angelitos?
¿Por qué no? Siempre repartimos algo.
- Sí, siempre. - [Tere] ¿No, sí?
¿No se acuerdan que dimos cueritos por la circuncisión de Pablo?
No manches, ma, ya ni me lo recuerdes.
Creo que Jani tiene razón, no deberíamos dar nada.
Esto de las fiestas es consumismo.
- [Genaro] Mira, Jani. - ¿Consumismo?
Este me quedó casi igual de bonito como tú.
[tarareando] Mm…
- Órale. - ¡Ey, ma! ¡No, amá, espérate!
Vas a llenar de humo los angelitos.
- Esta casa necesita una limpia. - ¿Por?
Me abrieron el escusado en la mañana.
[suena timbre]
- Híjoles, jefa. - ¿Qué?
- Qué bárbara. Explícale a tu abuela. - ¿Qué?
- No, mi amor, no vayas. - ¿Qué?
¿Y si es el fantasma del escusado?
- Ay, no te pases. - Son para…
Buenas noches.
¿Quiúbo?
Me acaba de informar mi mu…
mi empleada doméstica ¿que van a tener un eventito
este sábado?
Sí.
Es la primera comunión de mi hija Janet.
- Pero es para la familia. - Ya.
Ah…
Guau. No, muchas gracias, no quiero que me invite.
Lo que pasa es que ese mismo día tenemos una ceremonia.
Con un monje lama en mi casa.
Ándale, pues. Está padre, cada quien sus botanas y sus monjes.
No, creo que no me estás entendiendo. A ver.
Te explicaré.
Mm.
En esta colonia, tenemos reglas, ¿okey?
Porque los vecinos somos gente fina y no nos gustan, pues…
[balbucea]
…relajitos y…
- ¿Cómo sabes que no soy fina? - No, a lo mejor sí, ¿no?
Seguramente el Uber deja suficiente para ir al Palacio de Hierro
y gastarte diez mil pesos para que te den
un boletito, ¿no?
Uno solo para la rifa de una casa.
Te lo digo porque a mí me dieron varios.
Pues sí, fíjate que sí. Yo también soy Totalmente Palacio.
Si me lo permites, voy a terminar de hacer los angelitos para la fiesta.
Tú deberías de largarte a hacer lo que te toque para la tuya.
- A ver cuál es más fina. - Pero…
¡Llégale!
[en inglés] Carajo.
Nadie se mete con la primera comunión de mi niña.
Si quieren cancelar, por mí, no hay problema.
- Qué cancelar ni qué nada. - Ma, igual y ella tiene razón.
Lo mejor de cuando llegas a una nueva colonia es pasar desapercibido, ¿o no?
Sí, aquí viven muchos judíos, ni hacen la primera comunión.
Ay, a ver.
Si piensan cancelar, avísenme,
invité a unas amigas y no pienso quedar mal.
¡No! ¿Y el inflable?
¡Además!
- Y con los tacos de canasta. - [Leonor] A ver.
No porque a la fifí no le guste
dejaremos de hacer la fiesta que le ilusiona a mi Jani.
- [Tomás] No. - Bueno…
Tampoco vamos a permitir que nadie nos haga menos, ¿eh?
Nosotros tenemos el mismo derecho de vivir aquí
y de hacer lo que nos dé la gana en nuestra casa, ¿no?
- Sí. - Claro.
¡Sí!
Ahí está. Es más, ya me prendí. Venga la porra.
[Tomás] ¡Venga la porra!
¡López!
[Silvia] No, tengo que parar esa fiesta.
Por favor.
O sea, quién sabe qué clase de gente invitaron.
Y yo no voy a arriesgar ni a mi familia
ni a mis invitados tampoco. O sea, ¿cómo?
¿Qué les vas a decir? No puedes, están en su casa.
¿Y si te hacen Lady Primera Comunión en Twitter?
Acuérdate cómo le costó a mi tío quitarse el #Lord Ferrari.
Sí, no te puedes exponer de esa manera, Chivis.
Sí, tienen razón.
No me voy a exponer a eso.
No, por lo menos, sola no. Ustedes me van a ayudar, ¿eh?
Porque trabajé muchísimo
para lograr esta ceremonia por la paz en mi casa.
Yo no voy a permitir que les roben los espejos a los coches de mis invitados.
- No, señor. - [Tomás habla por micrófono] Bueno.
- Probando. - [suena cumbia]
¡So-so-so-sonido!
- ¡López! - Ay…
Bueno, aquí les recuerdo a todas las señoritas presentes
que ya hicieron su primera comunión,
acá su diablito querendón, les tiene preparado…
[Leonor] ¡Tomás!
¡Súbele, casi no se oye!
- ¿Ah, le subo? Sí, voy. - Jani, ¿cómo se oye por allá?
¡Más o menos, tío!
Mira, Jani, te traje una sorpresa, mija.
Mira, una cebra para que se tomen fotos tus invitados.
¡Genaro!
[rebuzno]
Papá, ese es un burro, y están en peligro de extinción.
No voy a permitir que nadie se le suba.
De por sí, ya está haciendo el ridículo disfrazado de cebra.
Los animales tienen derechos.
- [Pablo] Ay. ¿Qué pasa? - ¡Ora!
- [Tere] Ey, ¿qué? [grita] - ¿Se fue la luz?
Pensé que solo pasaba en la colonia donde vivíamos.
- ¡Aguas! - Ven, te voy a llevar a pasear.
¿Se habrá botado la pastilla?
- [Silvia] ¿Ya? - Ahí está.
Es el último, no van a poder conseguir fusibles.
- Okey. - Sentí tanta adrenalina.
Como cuando terminé el juego ese de GoldenEye de James Bond.
¿No quieres ser la agente ucraniana
que se acerca a Bond así mientras desactiva la bomba?
¿Qué cosa…? ¿Es neta?
Van a llegar mis invitados además. ¿Nos podemos ir, por favor?
- Shoo. - ¡Ay!
[rebuzna]
A ver, una más así. Así, todos.
[suena música hindú]
[suena clic cámara]
Hermoso, ya los vi.
Los Espinoza de los Montero se unen a la luz.
Divine. Me encanta.
Ya quedamos, hazle Photoshop a Ernesto en la papada.
Oye, ve a ver lo que hacen los vecinos.
¿No? Please. ¡Ven! Yo te enseño…
[Leonor] Esto es la guerra.
Nos atacó el enemigo, no vamos a dejarnos.
¿Y secuestrar a un monje budista, ma? Son pacifistas.
Mejor, así les queda más claro el mensaje a los vecinos.
Ay, ¿y si nos cachan, qué?
No voy a aguantar como mi tío en la cárcel, ¿eh?
Pues no dejen que los cachen.
¿Y hacerle esto a la mujer que me dará fama en las redes? Me odiará.
Me cae que no tienes visión, Pablito. Es justo lo que necesitamos.
Sin monje, no hay fiesta.
Una chamaca así no se puede dar el lujo de no tener plan el sábado en la noche.
- ¿Estás de acuerdo? - Ah…
Entonces, ¿a qué fiesta crees que va a tener que ir?
Me cae que eres un genio, ¿eh, tío?
¡Ay, ay!
[en voz baja] Puta madre.
Oye, mira, toma.
Estas son para impresionar a la chamaca, ¿eh?
¿Con dos cabezas de angelito?
Ay, sí, tú póntelas entre las piernas.
Nada más asegúrate de que se nos note bien chido el paquetazo, ¿eh?
Mira nada más.
- Pareces de la familia, ¿eh? - [bocinazos]
Ese de seguro es el monje, ¿no?
Pero ¿no se supone que la fiesta es de varo?
Ah… Eso hacen los religiosos. Es para despistar.
Eh, ¡buenas!
Lo que pasa es que la ceremonia se retrasó.
Pero, venga, es por aquí.
Le voy a servir una copita. Tequila. México.
Delicioso, ¿eh?
Oye, ¿qué te pasa?
¿Qué te pasa a ti? Me defendí de un claro caso de acoso.
Te demandaré si no me pagas mi dron.
¿Demandar?
Diles a tus papás que si nos vuelven a cortar la luz,
perderán algo más que un juguete mamón.
- ¿Eso te dijo? - Ajá.
No sabe lo que haría Silvia Espinoza de los Montero
cuando le tocan a su familia. Va a ver.
- ¿Gordo? - [suena cumbia]
- ¿Mm? - ¿No sabes si ya llegó el cura?
Si no me confiesa, no voy a poder comulgar.
- Deja, le llamo. - Va.
- Oye, amor. - ¿Mm?
¿A esos tú los invitaste?
No, son amigos de Tomás, del tambo.
Pero son bien religiosos.
¿La alberca también funciona como lavadora?
- ¿Por? - Mira.
Ah, jijo.
- ¿Qué pasó, mi amor? - Lo vaciaron todo en la cisterna.
No sé quién desperdicia el detergente así.
Y es del caro, mi amor.
Me va a oír esa vieja pelos de elote.
[en voz baja] O sea, güey…
¿No recogiste el bote?
[todos repiten mantra] Om…
[suena música hindú suave]
Buenas, corazón.
Somos invitadas de Tomás, ¿dónde es la fiesta?
Qué bueno que llegaron, muchachonas, ya las estábamos esperando.
Vengan, que es por acá.
Om.
Om. Shanti.
Om. Shanti. Shanti, shanti, om.
[suena cumbia a todo volumen]
¡Uh! ¡Ya llegamos a la fiesta!
- ¿Qué es esto? - No tengo idea.
- ¡Ey! ¡Cata! - ¡Ey, a ver!
- Señoritas, perdón… - ¿Qué pasó aquí?
[Silvia] No, perdón.
¿Quiénes son ustedes? No estoy entendiendo.
- [gritos] - [sigue cumbia]
- Creo que es por allá, yo no sé… - [rebuzno]
[grita] ¿Qué es eso? Shoo.
- Shoo. ¡No, espera! - [hombre] ¡Hay un burro!
¡No! No le tomes fotos, por favor.
Ve para allá.
Ernesto, haz algo. ¡Vamos a ser el hazmerreír de todo México!
- Sí. - Ayúdame, por el amor de Dios.
Ya sé. ¡Ayúdenme!
No, yo no bailo cumbia.
Yo, 100 % sí, güey.
Vámonos, morena de negro. Vámonos, morena de fuego.
[Crista grita]
- ¡Yo no! - [Ernesto] ¡Baila!
[todos] ¡Ey, ey!
[silba]
- No manches, tío, ¿qué es eso? - ¿Qué onda, Pablito?
Nada, es una sorpresa que le tengo preparada a la Jani, ¿eh?
Son unos fuegos pirotécnicos estilo Disneylandia.
- [suena notificación celular] - No fui, me contaron.
- No inventes. - ¿Qué?
Sí hubo fiesta en la casa de Crista.
¿Cómo que hubo fiesta?
A ver, es que no entiendo, Pablito.
¿Qué monje fue el que secuestramos?
Otro monje lama que no es ese.
[cae celular a mostrador]
- ¿Ahora? - [gritos]
¿Y qué hacen los güeros acá?
No manches.
Ay, Irina.
- Irina… - Disculpen, por favor.
- Perdón. Ven para acá. - ¿Qué pasó?
Ven para acá.
¿Cómo se te ocurre traer la viborita hasta acá?
¿Por qué? Lo echaste todo a perder, sí sabes, ¿no?
Tú me dijiste que hiciera algo, Chivis.
De verdad que le ves el lado malo a las cosas siempre.
Tú deberías disfrutar más, sabes, como la vida.
Sí, ¿como Beatriz que se murió disfrutando su último bótox?
Estoy harta de que me compares con tu ex, estoy hasta aquí. Ya, hasta acá.
No se vale.
Vecino. ¿Qué tal?
Qué bueno que se animaron a venir usted y sus invitados.
Es que la verdad es que los monjes estaban muy aburridos.
- Esta fiesta está mejor que la nuestra. - Sí.
- Espero que no le moleste. - No.
- Si quiere, nos vamos. - Para nada.
Nomás que pensé que a la güera… [balbucea]
…a tu esposa no le gustaban estos relajitos.
- Sí… Digo, no. - Sí… no.
Pero, a mí, sí.
Qué bueno. Salud.
Salud. Voy a llevarle este drink a… al monje.
Ah, al monje. Está en su casa, vecino, pásele.
¡Hola!
¡No manches!
No manches…
Estábamos chupando tranquilos.
¿Qué pasó?
No, no manches. Es el padrecito.
¿Seguro les avisaste a nuestros invitados?
Nomás llegaron los invitados del Tomás, están bien borrachos.
- Déjame checar. - Ajá.
- Ah, chinga. - ¿Qué?
Tengo 50 Whats del compadre.
Que dice que dónde estamos.
Olvidaste enviarles la nueva dirección.
- Híjole, le voy a decir a la comadre. - ¿Qué onda, mi Geni?
Qué buena fiesta.
- Señora Charito. - Dame una vuelta.
- Charito, mi esposa Leonor. - ¿Quiúbole?
- Charito de RR. HH., del banco. - Hola.
- Mucho gusto. - Mi Leo, mucho gusto.
Geni, no fuiste a la cita para el trabajo.
[titubea] Charito, mira, allá hay unos taquitos de canasta y botana.
Si quieres, puedes pasar, estás en tu fiesta.
- Sí. - Gracias.
Es que ella sí me pidió la ubicación.
Ándale. Qué bonito.
No fuiste a la cita del nuevo trabajo. Bien, Genaro.
¿Para qué trabajar en el banco?
Si, en esta nueva colonia, puedo hacer relaciones públicas.
¿Y con qué dinero vamos a mantener esta casa?
Todavía debo lo del coche.
Mira, vas a ver que, de aquí, voy a sacar un buen business, mi amor.
Dinero llama a dinero.
No, francamente, pensé que esto era lo mejor para nuestra familia,
venir a vivir aquí, pero ya no estoy tan segura, "Geni".
¡Leo!
Leo, ¡mi amor!
Déjame explicarte.
Padre, pues ¿qué pasó? Vea nomás.
Padre, ¿está vivo?
¿Está borracho?
Ah…
- No… - Por eso, no confío en la Iglesia.
No, espérate, Jani. Mira, no es lo que parece, créeme.
Es que el padrecito me pidió, pues…
un lugar para descansar y distraerse un poco…
Tío…
¿está mal no saber si creo en Dios?
Mira, Jani, hacer la primera comunión es la tradición de la familia.
Y, pues, a tus papás les hace mucha ilusión hacerte una fiesta.
Pero eso de si creer en Dios o no,
yo siento que va a llegar una edad donde tú lo vas a decidir.
Y, pues, ahorita, yo siento que…
que sí, que estás muy chica para saber.
¿Tú crees en Dios?
Creer en algo bueno me ayudó mientras estuve en el tambo.
Me da mucho gusto que estés viviendo con nosotros.
Ay, a mí también, créeme.
Oye…
está bien chida la casa que tu mamá se ganó, ¿no?
Ve nada más el jardinzote y todo.
Tu tío tiene razón, Jani.
Una solo tiene que hacer las cosas cuando esté segura, ¿eh?
Ni yo tengo por qué confesarme de nada
ni tienes que hacer la primera comunión si no quieres, ¿mm?
Preciosa.
- Gracias. - [en voz baja] De nada.
[suena música sentimental]
[murmura] ¿El padrecito?
Está bien pedo.
[suena cumbia a todo volumen]
Hola, Crista.
¿O debo llamarte…
Candy Crista, como en tu Insta?
¿Qué?
[Pablo aclara la garganta]
Ah…
[sonido de asco]
[suspira]
[sigue sonando cumbia]
[gritos de festejo]
♪ Uh… ♪
[suena notificación del celular]
[suena cumbia] ♪ Quiero que tú sepas, ♪
♪ cuando te miro, ♪
♪ lo vuelves loco, mi amor, ♪
♪ a mi corazón. ♪
♪ Yo vivo soñando… ♪
¿No que no querías venir a mi fiesta?
Ya quisieras tú.
Tu música está espantosa, y la alberca está asquerosa.
Parece Caleta en fin de año.
Y si estoy aquí, es por tu culpa.
Eres una ladrona.
- ¿Ah, sí? - Sí.
- ¿Qué te pasa, estás borracha? - Claro que no.
El boleto ganador estaba en la bolsa que me robaste.
- Ahí estaba. - No. Me lo dio el Palacio.
Ay, no.
Mira, te voy a enseñar algo.
Te va a sacar de todas las dudas. Mira.
Este video lo grabó Rober mientras tú…
me robabas con lujo de violencia.
¿Cómo te quedó el ojo?
¿Y eso qué? Eso no demuestra que haya sido el boleto ganador.
¡Ah! Claro que es el boleto ganador.
En cambio, mira.
Rober y tú sí que se estaban besando bien sabroso
en el video de mi Uber.
- Pero… - [mujer] ¡Clavado!
- Ajá. - [todos] ¡Clavado!
¡Clavado!
¿Qué? ¡No me voy a aventar a su caldo de nacos!
[abucheo general]
¡Bu! ¡Qué aburrida!
¡No hay manera! ¡Como trampolín de balneario ahí!
Es que ¡qué asco!
Ah…
¡Ay!
- No, dame mi teléfono. - Dame tu contraseña.
- Dame mi teléfono. Dame mi… - Dame mi…
Dame tu contraseña. Dame mi teléfono.
- El teléfono. - ¡Tu contraseña!
- No. - Dame tu contraseña.
Que me des tu contraseña. Que me…
[riendo con burla] Mira.
No la acerques a la mecha. Son cohetes de Tultepec.
- Están bien cargados. - No me importa.
¡Aléjate! Yo no voy a parar, escúchame bien,
hasta que tú te largues de aquí, porque esta casa… esta casa es mía.
- ¿Ah, sí? - Sí. Es mía.
Vamos viendo quién se va a largar de aquí primero.
¡Ah!
Ah, cabrón.
- [Silvia] Ah… ¡Ay! - [Leonor] Ay.
[ambas gritan]
[suenan pitidos de los fuegos artificiales]
No.
[se entremezclan música de suspenso con música alegre]
[gritos]
[pitidos de fuegos artificiales]
[ovación general]
¡Esa es mi mamá!
Güey, ¿qué pedo? ¿Qué está haciendo?
[suena bolero] ♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tiene un gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrá vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ solo eres tú. ♪
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tiene un gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrá vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ solo eres tú. ♪