- Caramba! Vão todos cozinhar flautas? - Vá lá. Esta fila não se mexe.
- Elvira! - O que contas, Tina?
Olha só, arranjei-te um grande desconto no creme que encomendaste.
Então? Nada de passar à frente.
- Não passei. - Não.
- Ela estava a guardar o meu lugar. - Sim, disse que guardava.
A ousadia destas pessoas. Viste?
Bom dia, gente do bairro de S. Judas.
Não queres dizer "gente do bairro do Menino Jesus"?
Sim, bairro do Menino Jesus.
Do bairro do Menino Jesus, do bairro de S. Judas.
No meu mandato, são todos importantes e nenhum será ignorado, pois foi…
Uma promessa do Pinky.
Pinky! Pinky Corcuera. Como está a tua mãe?
Sil, o que fazes aqui entre os pobres,
mas lindos?
Criei a minha própria ONG de tortilhas comunitárias
para ajudar este bairro encantador e aqui estou eu, a dar o meu melhor.
Porque não usar o teu empreendimento social e te candidatas como representante?
A minha mãe vai adorar ver-te nas festas do Congresso.
Como pode um presidente da câmara organizar festas
quando este bairro nem tem água corrente?
- É verdade! - Exato!
Foi por isso que vim. Para lançar a campanha de um representante do bairro.
Vou atender os pedidos do vencedor.
Promessa do Pinky!
Anda, Sil. O orçamento é enorme.
Gente bonita, adivinhem. Aproveito para anunciar a minha candidatura.
Não me digas? Também me apresento como candidata.
Vai, Tina!
Achas mesmo que um zé-ninguém como tu
me pode vencer?
Este zé-ninguém sem linhagem tem-nos no sítio
e não deixarei que uma antiga rica mande no meu território.
Que tal?
Isso mesmo! Bem dito, Tina!
Já ganhámos! Já ganhámos, bairro!
- Dificilmente. - Votem na Agustina.
Candidatei-me a representante local
do bairro do Menino Jesus.
A política vai tornar-nos ricos outra vez. Sim!
- Daqui a mil anos. - Enganas-te.
Quando o meu pai perdeu tudo,
recuperou tudo num instante, graças aos seus contactos, a política mexicana.
Mas a política mexicana mudou ultimamente, amor.
Ernesto, por favor. Nada de pensamentos negativos.
Quero aumentar as minhas vibrações para atrair a abundância.
Serei o teu gerente de campanha. Já tenho um mote.
"Ver tanta pobreza enfurece-me." Uma frase universal.
Diego, preciso de pessoas na minha equipa que tenham passado por dificuldades.
Tenho saudades das máscaras hidratantes.
Por exemplo. Estás contratada. E como minha gestora de comunidade.
- Não acreditas no meu potencial. - Não é isso.
A questão é que preciso de alguém daqui que complemente a minha falta de estudos.
Filho…
Chivis a rainha do bairro.
Vou lançar a minha candidatura.
Não vou deixar que desnaturada ganhe
e use as pessoas para subir de nível social.
Nesse caso, ainda bem que te apresentaste.
Só preciso de um bom gestor de campanha
que me ajude a obter os contactos que não tenho.
A Silvia rejeitou-me como diretora de campanha por não representar o bairro.
- É classismo, Tere. - O classismo invertido não existe.
É discriminação ou algo assim porque sou o melhor.
Eu elegi o Pedro Peido como presidente do secundário.
Contratado!
- Tenho propostas fantásticas. - Ouve.
Os desprezados trabalham melhor.
Agora só preciso de recrutar um porta-voz. Alguém daqui, carismático.
Obrigado, mana. Alinho.
Pablo, neste momento, todos te tratam como um deus.
És o escolhido.
Tia, vais mesmo rejeitar-me a mim e ao Tomás?
O poder não é para pessoas sentimentais.
Por fim, preciso de alguém com dinheiro para pagar.
Vim sugerir que a Rigo Eventos
patrocine a minha campanha de representante do bairro do Menino Jesus.
Assim, além de fazermos o bem, passamos mais tempo juntos. O que me dizes?
O que foi? Perdeste o ânimo?
Foi-me arrancado e levado.
Porquê?
Há quanto tempo, querida Tina.
Chayito, bons olhos te vejam. Não tinhas ido morar com os gringos?
E fui, mas tive saudades de casa
e vim recuperar o meu homem.
Percebeste ou queres que traduza?
- Está a dizer… - Eu percebi. E muito bem.
E tu, Agustina, porque vieste visitar o meu Rigo de saltos altos e tudo?
Lancei a minha candidatura.
Por isso, calcei saltos altos para testar a irregularidade do chão
e fazer uma nota na minha agenda política.
Passei por cá para pedir ajuda ao Rigo com os eventos da campanha.
Esquece. Somos politicamente neutros.
Podes traduzir, Rigo? Ou queres que to explique eu?
Parece que a Chayo voltou dos Estados Unidos
para me reconquistar, porque ela diz que sou um bom partido.
E acha que é o melhor para a nossa filha, a Brittany.
E também é responsável pela minha agenda.
As mulheres mandam neste bairro.
Preciso de um aliado que entenda o mau gosto delas.
O Tomás é muito bom a seduzir as mulheres locais.
Diria alguém que saiba falar com elas.
Querida, isto é política. A última coisa que as pessoas querem é serem ouvidas.
Também pensei na Tere, que só diz disparates.
Ela defende os seus direitos.
Embora duvide que se queira aliar ao inimigo. Quer dizer…
A minha tia traiu-nos. Vamos entrar na tua campanha.
Esta é a chamada Lei da Atração.
Bem-vindos! E prometo pagar-vos muito bem pelos vossos serviços.
Chivis, não temos dinheiro.
Lembra-te, os pobres adoram ser pagos com promessas. Certo?
A Chayo voltou dos Estados Unidos. Para recuperar o homem dela.
A Chayo voltou?
Ela deu a volta à cabeça de metade do bairro.
A única que te conseguiu substituir no coração do Rigo quando foste para Juárez.
Não estás a ajudar, mãe.
Além disso, não tenho tempo para uma disputa de amor
quando tenho uma disputa política.
- Tens razão, filha. - Sim.
Chatice, não é?
É só um homem. A campanha é o que conta.
Esta é a minha filha.
Os vossos contactos serão úteis.
O Pinky Corcuera pode contratar-nos para os eventos municipais.
Não tinha pensado nisso.
Podemos chegar muito longe, compadre. Pede-lhe que beba umas cervejas connosco.
Não somos de "beber umas cervejas."
Mostraste-me o mundo das prestações.
Vou mostrar-te como se cria uma rede de contactos nas altas esferas.
Pareces tão vulgar.
O polo de poliéster vai irritar-te a pele. Sabes porquê? Porque és um traidor.
E vocês?
Tere e Tomás… olhem para vocês com o colarinho cheio de goma, exibicionistas.
Nem sequer és López, és Salcido, por isso, começas mal a campanha.
Eu explico-te porque os teus neurónios são fracos.
Estou a fazê-lo pela Leonor e pelos filhos que são da minha família,
apesar dos traidores.
Sim, temos dois.
Além disso, é a causa que faz uma boa campanha, não o apelido.
Os López vão dar-me a minha causa e, no que toca a contactos, ganho eu.
Porque achas que te roubei o teu Diex? Estamos quites.
Veremos.
Viram aquilo?
Aquela loira dá-me cabo dos nervos.
Para ganhar, temos de fazer o que o homem laranja fez,
o mestre das campanhas sujas, o Donald Trump.
Lixar o adversário supera qualquer estratégia.
- E é permitido? - É irrelevante, filha.
Como vais lixar a loira?
É fácil. Digo mal da madrasta, como na história da Cinderela.
A Cinderela. Eu conheço essa história. Tu conheces?
Nem sequer vês desenhos animados.
Vamos aproximar a Silvia das pessoas para mostrar que é empática.
Está bem, mas nas redes sociais, para não tocar na plebe.
Claro.
Olá, pessoas encantadoras do bairro do Menino Jesus.
Sou a Silvia Espinoza de los Montero,
Chivis, para vocês, e adoro-vos tanto
que vim ouvir as vossas queixas com todo o amor.
O que se segue na sua campanha?
Separar a igreja do estado?
Não, ouve…
Quer acabar com a santería.
Mas bate num prato gigante todos os dias para "trazer boas vibrações".
É por isso.
Chivis, nunca pensei que me traísses.
Quem me tira a depilação do buço fica sem o meu voto.
Eu nunca diria isso. O que fizeste?
A mudança não é fácil.
Tere, exageraste um pouco.
Não é bem assim.
Que confusão é esta que se ouve no local da minha campanha?
A campanha da Chivi quer livrar-se dos costumes e das tradições.
Pelo menos, temos propostas. Nem sequer estão a fazer campanha.
Claro que estamos. Queres ver?
Se votares na Chivis,
farás o bairro do Menino Jesus chorar.
É uma guru de uma seita de pessoas magras e obriga as mulheres
a treinos violentos… - Eu?
E põe fora comida sagrada.
Isso é…
Defende festas pagãs onde matam perus inocentes.
- O que é isto? - E toca instrumentos
para competir com os belos sinos da igreja do nosso bairro.
A filha dela é conhecida como "Crista racista".
Bando de plebeus.
Tem um cheiro estranho.
Eu?
E como se não bastasse, a Silvia foi à falência
por gerir mal a casa.
- Certo. - É a tua mãe.
Se perdeu os bens dela, qual será o destino do nosso bairro?
Votem López.
Vamos lá.
O que foi agora?
Estes vídeos são de uma baixeza incrível.
Mas são eficazes. O bairro apoia a Agustina. Vejam as sondagens.
As nossas sondagens não têm mentiras como as vossas. "A Chivis não sabe gerir."
Mentiras? Vais ver que não.
- Quanto é dez menos um? - Não sou boa com números.
Ao menos, a nossa campanha é ética. O que fizeste é sensacionalismo.
Não damos ordens como tu. Assim se criam ditaduras.
- Proíbo-te de… - Estão a ver?
- Chamaste-me racista. - Não suportas pessoas de pele escura.
Dá graças por te termos convidado para a festa do bairro ou serias linchada.
Traíste o teu bairro ao mudar-te para a fronteira.
Achaste que podias atravessá-la? Nem te deram hipótese. Que pena.
Sou crítica, não sou sensacionalista.
Autoritária. Impões as tuas ideias.
- Não. - A minha campanha é ética, a tua é suja.
A tua casa é suja tal como a tua campanha.
- Ouçam! - O que foi?
Em vez de lutar como galinhas,
porque não fazem um debate político democrático e civilizado?
- Pensei nisso. - Eu ia dizer isso.
- Fui a melhor na oratória. Já foste. - Não tem nada que ver com um debate.
- Ouviram-na? - Anda, mãe.
Aprendi a fazer rap na prisão.
Senhoras e senhores, bem-vindos ao debate das candidatas
a representantes do bairro do Menino Jesus.
Deste lado, a loira natural, Silvia Espinoza de los Montero.
E do outro lado, a baixinha cheia de curvas, Agustina Salcido.
Vamos lá.
A mediadora do debate, nativa do bairro,
nunca negou as origens, apesar do sucesso no mundo do espetáculo e na política.
A Sra. Maribel Fernández!
Vai, Maribel!
Quero começar este importante debate perguntando às minhas colegas,
qual de vocês representa melhor o bairro?
Eu, claro. Aquela nem sabe o código postal.
Claro que sei.
É…
Veem? Não sabe.
É irrelevante se levares o bairro no teu coração.
Bem dito!
É bom saber que tens o bairro no coração
porque há quem o leve nas cuecas e se cague para ele.
Que medidas vão tomar para melhorar o bairro?
Primeiro, mostrar que existe. Não aparece na aplicação de mapas.
É verdade.
Acabar com os apagões, para podermos ver futebol e telenovelas.
Boa! Desportos familiares.
E prometo a todos despensas comunitárias.
Sistemas de cinema em casa e robôs aspiradores.
O que é isso?
Aspiradores.
Prometo melhorar o sistema de esgotos
para podermos despejar um balde de água na sanita e a casa não cheirar mal.
E eu não vos prometo nada.
Estou farta de políticos que não cumprem as promessas.
- Quem é ela? - Não sei.
Foi por isso que atravessei a fronteira
e trago a política de primeiro mundo.
Claro! Como fazer negócios internacionais
para exportar as nossas tortilhas de torresmo.
Claro.
Dar saltos altos grátis para reforçar o poder feminino.
Eletrocutar os ladrõezitos, como fazem nos Estados Unidos.
E mamas para todas as mulheres.
Qual é a tua?
Foste-te embora porque nem o bairro nem o Rigo eram bons o suficiente para ti.
Se para marcar o meu território, tenho de entrar na política, entro, querida.
Uma mulher faz o que for preciso.
Quem é esta impostora? Tipo…
Que merda é esta?
Vou expulsar a Agustina do bairro e a loira também.
Tenho andado a ver as coisas e nem acredito.
A Agustina nem sequer te paga renda.
Por isso, vou apresentar queixa.
Mas, Chayo, a Tina é família.
A Agustina é a minha rival política e a minha rival no amor.
Ou achas que não fiquei a saber que andaste atrás das ancas largas dela?
Como soubeste?
Cidade pequena, os boatos não correm, voam.
Olá, adoráveis seguidores.
Estamos aqui para anunciar…
O fim da nossa relação.
A razão é a situação política que estamos a viver.
Sendo gestores comunitários de campanhas rivais, decidimos separar-nos.
Vou tornar-me uma influenciadora como a Mariana "Sapatos Fluorescentes"
porque quero que a minha mãe ganhe, como o governador Samy Cantú.
E eu vou fazer proselitismo como o Raúl Araiza, mas por um bom partido.
Mas isso não significa que não vos amamos.
Vou ter saudades tuas, Pablo.
Eu também, Crista.
O quê? Não estavas a chorar?
Nem pensar! Vou-me embora.
Não me assustes, Neto. De certeza que isto custou uma fortuna.
Custou. Mas o Pinky tem de sentir que está no seu ambiente.
Eu trato do Pinky e tu vais fazer de caddy.
- Caddy? - Então, companheiro?
Olá, companheiro.
Vamos começar.
Trouxeste algo que se beba?
Olha para isto.
Sabes bem do que gosto.
E abri conta no bar para o buraco 19, para não te preocupares.
Pronto para ser humilhado?
Compadre, não devíamos falar com ele sobre negócios
antes que ele se aproveite do bar aberto?
Ainda só estamos no primeiro buraco.
Em que buraco se fala de negócios?
Normalmente, no último. Tratas disto?
Caímos nas sondagens que agora dão vantagem à Chayo.
Vira-casacas.
Não me perdoaram por ter ido para Juárez, mas a ela que foi para os EUA perdoam?
Ela conseguiu passar a fronteira.
A tua conta está cheia de haters.
Adoro! Na política, toda a publicidade é boa.
Temos de fazer alguma coisa ou perdemos.
Temos de agir ou perdemos.
E se formarmos uma coligação? Somos mais fortes juntos.
Ia dizer isso.
Eu planeei sugeri-lo.
Nem drogada.
Nem bêbeda.
Pensem nisso.
Merda.
Apanha, plebeu. Estás aqui para quê?
Estás mesmo a perder para aquele idiota de propósito?
Não vale nada.
Pronto, vou falar agora de negócios.
Companheiro, para aproveitar
o negócio social que eu e a Sil montámos, a start-up…
Então, companheiro? Estamos a descontrair.
Vamos!
Traz as coisas.
Nunca me vou juntar à minha rival, como um partido duvidoso.
Esqueçam. Tenho uma meta pessoal. Foi por isso que me envolvi na política.
Preciso de um sinal divino, como quando o Leo me apareceu no banho
e me disse para ouvir o Rigo.
Se…
Olá.
Sil! Vi as sondagens. Estás muito mal.
Então, liguei para te motivar.
Se ganhares, eu e tu podemos inflacionar os orçamentos.
Sim.
Divinal.
Companheiro, viste a minha bela tacada?
Não, ele mexeu na bola.
Eu vi, não te faças de parvo. Mexeste na bola. Como pode ser?
Ernie, acalma o teu plebeu.
Está a responder-me e ainda por cima é cego.
- Não. Ouve-me. - Vou partir-lhe as trombas.
Se nos descuidamos agora, perdemos o negócio. Calma.
Para vencer, precisas de uma tacada milagrosa.
As tacadas milagrosas podem acontecer.
Impossível.
És um falhado. Lembras-te de perderes na corrida de esqui em Vail?
Porque é que tu e a Sil não foram este ano?
Porque decidimos ir a Madrid pelo nosso aniversário.
Madrid! O Sil disse-te que foi lá que nos enrolámos, certo?
Ela aproveitou-se da minha juventude.
Ela falou-me disso.
A Sil descontrola-se facilmente, Neto.
Não é verdade, estou a brincar contigo.
Pronto, dá a tua última tacada. Quero a minha coroa.
Não acredito…
Viste aquilo?
Viste?
Entrou no buraco!
Os milagres acontecem.
Sim.
Bem…
Todos me deixam ganhar desde que sou presidente.
É a primeira vez que perco.
Companheiro, a história da minha mulher era uma partida, certo?
- Ou devo partir-te as trombas? - Se ele não tas partir, parto-tas eu.
Então, aquele negócio de que íamos falar
foi por água abaixo, certo?
O que foi, Catalina? O que fazes aqui?
Informação confidencial sobre a campanha da Sra. Chayo.
Confidencial? Mas eu investiguei tudo.
Ela quer expulsar-vos a vocês e à Sra. Silvia das vossas casas
para dizer que não vivem no bairro e assim ganha.
Não me digas… e o Rigo concordou?
Ele nem concordou nem discordou.
Esta agora…
E há pior.
A Chayo foi deportada por deixar ossos do birria na rua,
o que é ilegal lá.
Só veio para sacar dinheiro ao Sr. Rigo e voltar para o amante.
- Como descobriste? - Pelo Facebook. Ela publica tudo.
- Burra. - As pessoas ainda usam Facebook?
É o sinal. Deve ser o sinal.
Os López-Espinozas
Progressistas e chiques
Juntos somos mais fortes
Unidos somos fortes
Os López-Espinozas
Progressistas e chiques
Trabalham de mãos dadas
Por uma vida muito melhor
Os López-Espinozas
Progressistas e chiques
Os López-Espinozas
Progressistas e chiques
López-Espinoza
É a campanha?
- TikToks idiotas. - É o que funciona melhor.
Diego…
Tere, a culpa não é minha.
Estive a pensar, como já não somos rivais,
podíamos reabrir a nossa conta Toxicutes.
Não é boa ideia.
Desde que fiquei solteiro que a minha conta pessoal tem montes de fãs.
A sério? Perdes tempo com isso durante o horário de trabalho?
Na política, chama-se corrupção.
Não acredito. Tenho mais dez.
Rigo.
Tina.
A campanha acaba amanhã. Se a Chayo te vê…
Ela que pense que estou a extorquir-te dinheiro como um político corrupto. Toma.
É o dinheiro da renda. Fica com o elástico.
Tina, não o pedi.
Acabei de saber que o plano da Chayo
é expulsar-nos para ganhar as eleições e tu nem sequer te opuseste.
A questão é que somos casados com comunhão de bens.
Mas estou a expandir o negócio para poder continuar a apoiar-te.
Rigo, não é preciso.
Não te preocupes. Depois das eleições, deixamos a barraca que nos emprestaste
e que cheira a mofo, diga-se.
Tina…
O que achas?
Com os teus contactos e a minha visão, podemos chegar a um nível superior.
RIGO E NETO EVENTOS
Sócio.
Boa tarde, gente bonita do bairro do Menino Jesus.
Bravo!
A Rigo e Neto Eventos
dá-vos as boas-vindas ao encerramento da campanha dos candidatos
da coligação López-Espinoza.
E da Sra. Chayito acabada de chegar dos EUA.
Chayo!
Dou o lugar ao presidente da câmara, que já tem os resultados das eleições.
Espera um pouco para a foto, sim?
Como está o meu bairro?
- Bem! - Fantástico!
É a hora de saber quem será o nosso novo representante.
Trabalhando a meu lado, vamos cumprir todas as promessas…
Promessa do Pinky!
E a nossa nova líder é…
Vá, não nos faças esperar mais. Diz.
É um empate.
- O quê? - O quê?
Esperem.
Falta um voto.
Com todos os preparativos para a festa, esqueci-me de pôr o voto na urna.
Exigimos novas eleições.
Pinky Corcuera, votos de última hora não contam na tua administração.
Porque não? O meu Rigo tem direito a votar.
Pois tem.
- Não! - Vá lá!
A sério?
Presidente, novas eleições implicam atribuir mais orçamento
e gastou-o nas suas férias em Paris.
E agora?
Vamos contar este voto.
Nenhum cidadão será excluído do nosso processo eleitoral.
Claro.
Estamos fodidos, digo-vos já.
O voto vai para…
A coligação López-Espinoza.
Como pode ser?
López-Espinozas!
Vamos fazer o seguinte…
- A vossa atenção, por favor! - E agora?
Estas mulheres não podem representar o bairro porque nem sequer vivem aqui.
Que merda é esta?
Em breve vão anular a sua vitória porque apresentei queixa de cidadã.
- Uma quê? - Uma quê?
Será que tenho de traduzir todas as palavras na merda deste bairro?
- Tu é que és uma merda. - Vá lá.
Uma queixa de cidadã.
Vi o teu Facebook esta noite.
Eu devia estar feliz, mas o Pablo não quer reativar os Toxicutes.
E tenho muitas saudades da nossa conta.
Duvido que seja dos Toxicutes que tens saudades.
- Pablo? - Volto já, está bem?
Estou feliz! Já sei porque andava tão triste.
Por causa disto.
Para que foi isso? Já não publicamos nada.
É como se eu, a rapariga,
tivesse de o dizer primeiro, o que não se faz, mas pronto…
Quero dizer que gosto mesmo de ti. Podemos ser Toxicutes a sério.
Só que agora estou concentrado em manter a minha personalidade
tanto na Internet como na vida real.
E se na Internet sou um galã solteiro também o sou na vida real.
Obrigado na mesma. Desculpa.
- Então? - Vencemos.
Estás bem?
Não.
Parece que estou com gripe, mas sem espirros.
Tipo dor de barriga, mas sem vomitar. Que mal é este?
Chama-se rejeição. Bem-vinda ao clube dos mortais.
- Fazemos uma boa equipa. - Uma boa equipa?
Discutimos, mas acabámos por vencer as eleições.
Ganhámos as eleições, mas nós saímos a perder, não?
Como? Vais acabar comigo?
Não vim preparado.
Tere, não és tu, sou eu.
Quer dizer, a culpa é dos dois, mais tua do que minha. Não me aceitas como sou.
Acho que já não quero ser teu namorado. Não, "acho" não.
Sei que não quero.
Rigoberto.
Queria agradecer-te pelo voto. Não estava à espera.
Separei-me da Chayo.
O meu voto foi sempre teu.
Em tudo.
Sinceramente, há dias que me ando a aguentar para não te beijar.
Vejam de lá os beijos.
- O quê? - Vejam só!
Então? Não.
É hora do vosso discurso.
Bravo!
- Tens mais jeito com as palavras. - Normalmente, sim.
- Discurso! - Discurso!
Um momento.
Esqueci-me de mencionar o nosso investimento clandestino nas Ilhas Caimão.
Acabei de receber o extrato bancário. Somos milionários outra vez.
Não!
Tina, recebi uma proposta
para a casa chique da tua irmã na zona residencial… também ficaste rica.
Não acredito.
Não sou eu. É a minha família porque a Leonor deixou-a para eles.
Isto significa que o teu pesadelo acabou.
Já não tens de representar este bairro que tanto odeias.
Acabou-se, loira.
Já nem temos de trabalhar juntas. Foi um prazer.
Então? Como vai ser, loira?
Legendas: Helena Cotovio