UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Pour l'achat d'un rouge à lèvres,
j'offre un joli jeu de société pour toute la famille.
J'ai aussi du lubrifiant et des jouets.
Volontiers.
Arrête. Pardon ?
Regardez devant au lieu d'espionner vos passagers dans le rétro.
Tu vois ? C'est ça, UberX.
- Allons-y. - Attends…
Bordel !
- Pas si vite ! Repayez-moi ma portière. - Lâchez-moi.
Espèce de cinglée !
C'est un sac de luxe !
Je m'en fiche, dédommagez-moi. Hé, revenez !
Abrutie ! Mon sac de luxe !
Descends, crétin !
Ouste !
Silvia !
C'est quoi, ça ?
VOTRE MAISON DE RÊVE
Je la hais.
Quoi ?
Pain et purée de haricots.
J'ai demandé un joli plat pour les réseaux sociaux, et regarde !
Sérieusement, on fête quoi ?
Papa a été licencié, aujourd'hui.
Bon sang, Genaro ! Il ne manquait plus que ça.
Une cinglée a explosé la portière de ma voiture.
- Tu vas bien, toi ? - Oui.
- Non ! - Quoi ?
Tonton devait m'apprendre à conduire ce week-end.
T'inquiète, neveu. J'en emprunterai une quelque temps.
- Ça t'a déjà valu la prison. - C'était un emprunt.
Ne le défends pas.
On a besoin d'argent pour la première communion de Jani.
Ne vous embêtez pas. Je ne veux même pas la faire.
Ne dis pas ça, tu finiras en enfer.
Ne t'inquiète pas, chérie, car d'après Charito des RH,
une succursale va ouvrir à deux rues.
J'ai un entretien vendredi.
Elle a l'air de beaucoup t'apprécier.
- Mais non. - Fais attention, ma chérie.
Ne te le fais pas voler.
C'est un investissement qu'elle devra me rembourser.
VOTRE MAISON DE RÊVE
C'est quoi ?
On me l'a donné contre une crème antirides.
Il y a une tombola pour une maison demain.
Montre.
Génial ! C'est une villa, pas une maison.
Je pense pas qu'on gagnera.
Tu vois ? Toujours du pessimisme.
Hé !
Je plaisante.
Je n'aurais plus à dormir avec papa et maman.
- Et moi, avec les garçons. - Faites voir.
Vous savez que j'aimerais vous offrir une grande maison et plus encore,
mais ça demande beaucoup de travail.
Elle t'a taclé !
Quand a lieu ton entretien pour la nouvelle succursale ?
- Jeudi, chérie. - Vendredi !
C'est pas vrai !
Merde !
Je rêve !
Bon sang !
Voici les clés de votre belle demeure, Leonor.
Dites-nous, ma belle,
qu'est-ce que ça fait de gagner une villa pour sa jolie famille ?
C'est…
Ça fait très plaisir.
Plus d'émotions !
- Ça fait plaisir. - Coupez !
On peut faire un cri de guerre ?
- Oui. - Allons-y.
López !
Oui, monsieur !
Santé.
- Jolie villa. - Merci.
Ne filmez pas chez moi !
Félicitez-moi.
Les Harp viendront à l'événement Jenshi Palhor.
- J'ai pas été invité. - Bien sûr que si, Diego.
On a fait une semaine de détox.
Le magazine Caras couvrira l'événement.
- Qui va faire la couverture ? - Non !
Enfin !
- Un mec de La Academia l'a déjà faite. - Tout à fait !
Je vais réaliser un rêve.
Namasté.
- C'est qui, ça ? - Quoi ?
- Les gagnants de la tombola ? - Non !
- Sérieux ? - Oui, ils sont là et…
- Venez voir. - À quoi bon ?
C'est quoi, cette danse ?
Si je gagnais, je garderais ma dignité.
Chérie, heureusement,
tu n'as pas besoin d'une tombola pour avoir une maison.
Bien vu, maman.
Oh, non ! Pourquoi ?
Non mais je rêve ! Je vais les dissuader de salir la rue.
J'ai un appel. J'arrive.
- Moi aussi. - Non, venez avec moi. Allez.
J'ai pas envie !
Excusez-moi.
Regarde !
- Incroyable. - Hé, toi.
Salut.
Excusez-moi, c'est une rue privée, donc veuillez nettoyer votre bazar.
Pardon ?
- Toi ? - Toi ?
Tu vis ici ?
Évidemment.
Tu travailles pour qui ici ?
Contente que tu aies de l'humour. On est voisines.
Je suis la nouvelle proprio.
Vraiment ?
Tu ne veux pas la vendre ?
Le règlement m'impose de vivre ici au moins six mois.
Ah bon ? Mais tout le monde triche.
- Pas moi. - Non ?
Non.
- C'est ta fille ? - Oui.
Elle est jolie.
- On dirait des jumelles. - Merci.
Ne la laisse pas te piquer ton copain, ma grande.
Imaginez le truc !
Tu es marrante.
- Toi aussi. - Oui.
En tout cas, bienvenue.
- Merci. - Voisine.
Oui. Merci, voisine.
Silvia Espinoza de los Montero.
Leonor Salcido de López.
Salcido, comme le défenseur de l'équipe du Mexique.
Bonjour.
Bon sang ! Elles sont énormes, dis donc.
C'est dingue.
Chéri, tu ne trouves pas que la voisine est méchante ?
Je ne sais pas ! Je ne la connais pas !
Si on organisait ici la fête pour la première communion de Jani ?
C'est plus grand que la salle des fêtes.
Super, tu peux lancer les invitations, je m'occupe d'organiser la fête.
Merci pour ton avis, chéri.
Tu ne les as pas vus ? Ils sont plein, là-dedans.
On dirait des mennonites, en plus basanés.
Ils sont clairement pauvres…
Ce sont des gens très pauvres issus d'un quartier pauvre.
De vrais pauvres.
Dis-moi, Cat, tu les connais, non ?
Non, madame. Mon quartier a un certain pouvoir.
Bizarre, non ? L'un d'eux ressemble à l'ex de Cata.
Mais non, maman.
Son ex était super flippant.
N'empêche que tu lui as fait débloquer ton téléphone.
Peut-on méditer en silence ?
On a le droit de ne pas les fréquenter.
Non, Diego, c'est peut-être des milliardaires excentriques
comme les Trump ou les Kahwagi.
- C'est vrai. - Mais non.
Je reconnais une mauvaise manucure à mille kilomètres, crois-moi.
M. Tomás d'à côté m'a apporté ceci.
Ça craint !
Qu'est-ce que c'est ?
"Ma première communion".
Non ! Le même jour que mon événement.
On ne peut pas y aller.
Non. Vous, vous n'y allez pas. L'invitation est pour moi.
Mais je n'irai pas non plus.
C'est l'œuvre de…
Satan lui-même.
Ils ont juste besoin d'eau bénite.
On est obligés d'offrir des angelots ?
- J'hésite à faire ma première communion. - Quoi ? Viens ici.
C'est une tradition familiale, Jani.
Tu vas adorer cette fête, ma chérie.
D'accord, mais ces angelots ?
Pourquoi pas ? On offre toujours des cadeaux.
- Oui. - C'est vrai.
Souvenez-vous, les bracelets en cuir à la circoncision de Pablo.
Évite de me rappeler ça, maman.
Jani a raison. Les cadeaux, c'est nul.
C'est du pur consumérisme.
- Regarde, Jani. - Comment ça ?
Il est presque aussi mignon que toi.
- C'est bien. - Maman !
Tu enfumes les anges !
- Arrête ! - La maison doit être purifiée.
- Pourquoi ? - On a enfin accès aux toilettes.
- Maman ! - Quoi ?
- Explique à ta grand-mère. - Quoi ?
N'y va pas, chérie.
- Et si c'est le fantôme des toilettes ? - Arrête tes bêtises.
- Bonsoir. - Quoi de neuf ?
J'ai été informée par ma domestique… mon employée de maison
que tu organisais une fête samedi ?
Oui, c'est la première communion de ma fille Jani.
On la fête en famille.
Merci beaucoup, mais je ne veux pas d'invitation.
Le problème, c'est qu'on a prévu une cérémonie avec un moine ce jour-là.
Super, chacun ses collations, chacun ses moines.
Non, tu n'as pas l'air d'avoir compris.
Je t'explique.
Ce quartier a des règles, d'accord ?
Parce que les habitants sont sympas, et qu'on n'aime pas trop
la débauche et…
- Tu ne me trouves pas sympa ? - Tu l'es peut-être.
Tu es sûrement assez payée pour aller dans un grand magasin
et dépenser 10 000 pesos pour un seul petit ticket, non ?
Un unique ticket pour gagner une maison. Je le sais, j'en avais plusieurs.
Oui, je fréquente aussi les grands magasins de luxe.
Bref, si ça ne te gêne pas, je dois finir les anges pour la fête.
Rentre chez toi et organise ta fête. On verra laquelle était mieux.
- Mais… - Au revoir !
Putain.
MA PREMIÈRE COMMUNION
Personne ne gâchera ta première communion.
Tu peux annuler, si tu veux.
- Hors de question. - Elle a peut-être raison.
Pour bien s'intégrer, mieux vaut ne pas se faire remarquer.
Oui, aucun juif d'ici ne fête sa première communion.
Si c'est annulé, prévenez-moi. J'ai invité des filles, ce serait gênant.
- Et le château gonflable ? - Exactement.
Et tous les tacos ?
Arrêtez, on ne va pas annuler à cause d'une bimbo prétentieuse.
Jani est ravie de sa fête.
En fait…
On ne laissera personne nous mépriser.
On a également le droit de vivre ici
et de faire ce qu'on veut chez nous, non ?
- Si. - Oui.
Bien sûr.
J'ai hâte. Faisons le cri de guerre.
C'est parti.
López !
Je dois arrêter cette fête.
Par pitié.
On ne sait pas qui ils ont invité.
Je ne mettrai ni ma famille ni mes invités en danger, bon sang.
Tu ne peux rien dire. C'est chez eux.
Tu risquerais de faire le buzz.
Mon oncle s'est fait surnommer "Lord Ferrari".
Oui, ne t'expose pas comme ça, Chivis.
Vous avez raison.
C'est un trop gros risque.
Pour moi toute seule, en tout cas. Aidez-moi, vous.
J'ai travaillé dur pour organiser chez moi cette cérémonie pour la paix.
Je ne laisserai pas mes invités se faire voler leurs rétroviseurs.
Non, monsieur !
Test. Un, deux, un, deux.
Test de la sono.
López !
Je rappelle à toutes les jeunes filles qui ont reçu leur première communion
que ce beau gosse a tout prévu pour vous.
- Tomás ! - Le péché originel.
Monte le son ! On t'entend à peine !
- Plus fort ? D'accord. - Jani, tu l'entends ?
- Pas très bien, tonton ! - Jani ! Une surprise pour toi.
Un zèbre pour les photos avec tes invités.
Genaro !
Papa, c'est un âne, une espèce en voie d'extinction.
Je ne laisserai personne le monter,
déjà qu'il a l'air bête déguisé en zèbre.
Les animaux ont des droits.
- Que se passe-t-il ? - Mince !
Il y a une panne de courant ?
Je croyais que c'était impossible, ici.
- Attention ! - On va se promener.
C'est un souci de disjoncteur ?
- C'est bon ? - Oui.
Le dernier, et trop tard pour racheter des fusibles.
Super.
J'étais aussi excité qu'en finissant le jeu James Bond Golden Eye.
Joue l'Ukrainienne qui dandine des fesses pendant qu'il désamorce la bombe.
Quoi ? Tu es sérieux ?
Mes invités vont arriver. On peut y aller ? Zou !
Encore une comme ceci.
J'ai un super titre.
"Les Espinoza de los Montero en pleine lumière."
Divin ! J'adore.
Mais n'oubliez pas de retoucher les joues d'Ernesto.
Va voir ce que fabriquent les voisins, s'il te plaît.
Venez avec moi.
C'est la guerre.
- Il faut riposter. - Mais kidnapper un moine bouddhiste ?
Aux pacifistes ?
Au moins, ils recevront le message.
Et si on se fait prendre ?
Je veux pas aller en prison comme tonton.
Alors sois discret.
Je peux pas voler la fille qui me rendra célèbre.
Vois plus loin, Pablito. On a besoin de le faire.
Pas de moine, pas de fête.
Or une nana comme elle a besoin de sortir le samedi soir.
Pas vrai ?
Et à quelle fête elle sera forcée d'aller ?
Tonton, tu es un génie !
Bordel de merde.
Tiens.
Ça, c'est pour impressionner ta nénette.
Deux têtes d'ange ?
Oui, mets-les entre tes jambes.
Fais en sorte qu'elle voie que tu as de beaux attributs.
Regarde. On dirait que tu es de la famille.
C'est sûrement le moine, non ?
Mais c'est pas une fête de riches ?
Neveu, les religieux font ça pour nous tromper.
Bonjour.
La cérémonie a été retardée.
Mais venez, c'est par ici.
Je vais vous servir un peu de tequila mexicaine.
Un vrai délice !
C'est quoi, ton problème ?
Je te retourne la question. Tu me harcelais.
- Je te poursuivrai pour mon drone. - En justice ?
Dis à tes parents que s'ils coupent encore le courant,
ils perdront plus qu'un joujou.
Elle a dit ça ?
Elle va voir comment Silvia Espinoza de los Montero
protège sa famille.
Chéri !
Le prêtre est là ?
Je dois me confesser avant de communier.
- Je l'appelle. - Bien.
Chérie, c'est toi qui les as invités ?
Non, ils étaient en prison avec Tomás. Mais ils sont très religieux.
La piscine fait machine à laver ?
- Pourquoi ? - Regarde.
Mince.
Alors ?
Ils ont tout versé dans le réservoir. Qui gaspille de la lessive comme ça ?
- C'est une bonne marque. - La blonde va m'entendre.
Qu'est-ce qui t'a pris ? T'as laissé le bidon !
Salut, ma belle. Tomás nous a invités. Où est la fête ?
Je suis contente de vous voir. On vous attendait.
Venez, c'est par ici.
Om. Shanti.
Om. Shanti, shanti, shanti, om.
Que la fête commence !
- À quoi ça rime ? - Aucune idée.
- Cata ! - Mesdemoiselles ! Excusez-moi !
Non, désolée.
Qui êtes-vous ? Je ne comprends pas.
Je crois que c'est par là.
Qu'est-ce que c'est que ça ? Ouste !
Non ! Attends.
Pas de photos, s'il vous plaît.
Va là-bas.
Ernesto, fais quelque chose. On va être la risée du Mexique.
- Oui. - Aide-moi, je t'en supplie.
- Je sais. Viens. - Je sais pas danser la cumbia.
Moi, si.
Allez, les brunettes ! Tout le monde en feu !
C'est quoi, tonton ?
Salut, Pablito. C'est une surprise pour Jani.
Des feux d'artifice dignes de Disneyland.
J'y suis jamais allé, mais on m'a expliqué.
- J'y crois pas ! - Quoi ?
C'est la fête chez Crista.
Comment ça ? Je ne comprends pas, Pablito.
- Quel moine on a kidnappé ? - Pas le bon, apparemment.
Quoi ?
- Les blondes sont là-bas ? - J'hallucine.
- Elle connaît tous les mouvements. - Excusez-moi.
- Quoi ? - Viens ici.
Comment as-tu osé faire la chenille jusqu'ici ?
Tu te rends compte que tu as tout gâché ?
Tu m'as demandé d'intervenir, Chivis.
Tu te concentres toujours sur le négatif.
Profite davantage de la vie.
Oui, comme Beatriz ? Qui est morte en appréciant son dernier Botox ?
Arrête de me comparer à ton ex. J'en ai jusque là.
Ce n'est pas juste.
Voisin !
Ravie que toi et tes invités soyez passés.
Les moines s'ennuyaient, et cette fête est plus cool que la nôtre.
- Oui. - On ne vous gêne pas ?
- Non. - On peut partir.
Non, c'est juste que je croyais que la blonde…
que ta femme n'aimait pas la débauche.
C'est faux. Enfin, non.
Mais moi, si.
Tant mieux. Santé.
Santé. Je vais apporter ça au moine.
Oui, le moine ! Bien sûr, voisin, vas-y.
Il y a quelqu'un ?
C'est pas vrai !
Mince !
On n'avait pas bu beaucoup.
Qu'est-ce qu'il a ?
Mince ! C'est le prêtre !
Tu es sûr d'avoir prévenu nos invités ?
Seuls ceux de Tomás sont venus, et ils sont bourrés.
Je vais vérifier.
- Merde ! - Quoi ?
Cinquante messages de mon ami qui demande où on est.
Tu as oublié d'envoyer l'adresse. Je vais prévenir sa femme.
Coucou, Geni. Quelle fête !
- Salut, Charito. - Regarde ça.
Charito, voici ma femme Leonor.
Leo, Charito des RH de la banque.
- Bonjour, enchantée. - De même.
Geni, tu n'es pas venu à l'entretien d'embauche.
Charito, il y a des tacos et de quoi grignoter.
Sers-toi. Fais comme chez toi.
Merci.
- Elle m'a demandé l'adresse. - Oui. Super.
Tu as raté ton entretien. Bien joué, Genaro.
Pourquoi travailler à la banque ?
Ici, je peux me faire plein de contacts.
Et l'entretien de la maison ? Je dois encore payer pour la voiture.
Ici, mes affaires vont bien marcher, chérie.
L'argent attire l'argent.
Je pensais que s'installer ici serait une bénédiction,
mais je n'en suis plus si sûre, Geni.
Leo. Leo, ma chérie.
Laisse-moi m'expliquer.
Que s'est-il passé, mon Père ?
- Mon Père ! Vous êtes vivant ? - Il est saoul ?
- Non, il… - Voilà pourquoi je me méfie de l'Église.
Non, attends, Jani. C'est pas ce que tu crois, crois-moi.
Le prêtre m'a demandé s'il pouvait faire une sieste et se détendre avant…
Tonton, c'est mal de ne pas savoir si je crois en Dieu ?
Faire sa première communion, c'est une tradition familiale, Jani.
En plus, tes parents ont toujours rêvé de t'organiser une fête.
Quant à savoir si tu crois en Dieu ou pas,
ce sera à toi de le décider quand tu seras grande.
Pour l'instant, à mon avis,
tu es encore trop petite pour le savoir.
Tu y crois, toi ?
Croire en quelque chose de bon m'a aidé en prison.
Je suis contente que tu vives ici avec nous.
Moi aussi. Crois-moi.
Dis…
Ta mère a gagné une maison vraiment cool, non ?
Regarde ce grand jardin.
Ton oncle a raison, Jani.
On ne devrait faire que ce dont on est sûr.
Ainsi, je n'aurais rien à confesser,
et tu pourrais annuler ta communion si tu veux.
Ma chérie.
- Merci. - De rien.
- C'est le prêtre ? - Il s'est évanoui.
Salut, Crista.
Ou devrais-je t'appeler "Candy Crista", comme sur les réseaux ?
Pardon ?
ERNESTO : PARDONNE-MOI
Je croyais que tu ne viendrais pas.
Ça t'aurait arrangé.
Ta musique est nulle et la piscine est dégoûtante.
On dirait Caleta Beach le jour de l'An. C'est ta faute si je suis là.
Tu es une voleuse.
- Ah oui ? - Oui.
Tu as trop bu ?
Bien sûr que non.
Le ticket gagnant était dans le sac que tu m'as volé.
- Bien sûr que non. Je l'ai acheté. - Non !
Je vais te montrer quelque chose.
Ça dissipera tous tes doutes. Regarde.
Une vidéo.
Rober l'a filmée pendant que tu me volais dans un accès de rage.
Qu'est-ce que tu en dis ?
Et alors ? Ça ne prouve pas qu'il contenait le ticket gagnant.
- Bien sûr que c'était le billet gagnant. - Par contre, regarde.
Les baisers langoureux de Rober et toi filmés par la caméra de ma VTC.
Plonge !
Je ne sauterai jamais dans cette soupe poisseuse !
Rabat-joie !
Jamais !
On dirait un plongeoir de piscine publique.
Mon téléphone.
- C'est le mien. - Ton code PIN.
Rends-moi mon téléphone.
Donne-moi ton code PIN et mon téléphone.
- Téléphone. - Code PIN.
- Non. - Ton code PIN.
Je te dis de me le donner.
Regarde.
Attention, la blonde. Ils sont puissants, ces feux d'artifice.
Je m'en fiche, recule. Je ne m'arrêterai pas, tu m'entends ?
Je ferai tout pour que tu partes, car ici, c'est chez moi.
- Ah bon ? - Oui. Chez moi.
Voyons qui va devoir partir en premier.
Merde !
C'est ma mère !
Je comprends pas.
Sous-titres : Anaïs Bertrand