UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Na compra de um dos meus batons,
ofereço-lhe um jogo de tabuleiro para toda a família.
Também tenho lubrificantes, brinquedos…
Sim, boa!
Então? Devia estar a olhar para a estrada,
em vez de espiar os passageiros pelo retrovisor.
- Vês? É no que dá pedir um UberX. Vamos. - Vamos aonde? Espera!
Mas que raio…
- Aonde vai? Tem de me pagar a porta! - Largue-me!
Cabra maluca!
- Isto é Balenciaga! Está louca? - Quero lá saber! Tem de pagar! Então?
Estúpida! É uma Balenciaga!
- Sai lá daí, pirralho! Fora! - Silvia!
O que é isto?
A SUA CASA DE SONHO
Maldita mulher!
O quê?
Sandes de pico-de-gallo.
A sério? Pedi-lhe um prato fixe para publicar no "Insta" e olhem!
Sim, a sério. O que estamos a celebrar?
Houve cortes no pessoal e o pai foi despedido hoje.
A sério, Genaro?
Só faltava mais essa!
Eu fiquei sem porta no Uber por causa de uma cabra maluca.
- Mas tu estás bem, certo? - Sim.
- Não! - Que foi?
O tio ia ensinar-me a conduzir este fim de semana.
Não há problema, sobrinho. Posso pedir um emprestado.
- Não foste preso por causa disso? - Foi só um curto empréstimo.
Não o defendas.
Com que dinheiro faremos a Primeira Comunhão da Jani?
Por mim, não há crise. A sério. Nem quero fazer isso.
Não digas isso, Jani. Vais para o Inferno!
Não te preocupes, querida. A boa notícia é que a Charito, dos RH,
disse-me que vão abrir uma sucursal a dois quarteirões daqui.
Marcou-me uma entrevista, na s exta-feira.
Parece-me que quer alguma coisa, Genarito.
Nada disso, sogrinha! Não.
Põe-te a pau, filha.
Ainda to roubam.
Se o quiserem levar, que me paguem o que já investi.
A SUA CASA DE SONHO
E o que é isto?
Deram-mo em troca de um creme antirrugas.
É um bilhete para o sorteio de uma casa, amanhã.
Deixa ver.
Não pode! Não é uma casa, é uma mansão, olha!
Não me parece que ganhemos.
Vês? Com esse pensamento negativo…
Que foi?
Estava a brincar.
Adeus partilhar o quarto com os meus pais.
- Adeus a dormir com os teus irmãos. - Deixa-me ver.
Sabem que adoraria dar-vos uma casa como esta,
e muito mais, mas, para isso, é preciso trabalhar no duro!
Essa foi para ti.
Quando é a tal entrevista para a nova sucursal?
- Quinta-feira, querida. - Sexta!
Não pode!
Nem brinquem!
Caraças!
Já tem as chaves da sua nova mansão, dona Leonor.
Diga-nos, bela senhora,
qual é a sensação de ganhar uma mansão milionária para a sua linda família?
É uma sensação…
É uma bela sensação!
Com mais emoção.
- É uma bela sensação! - Corta!
Que tal um grito em família?
- Sim. - Vamos lá.
López!
Sim, senhor!
"Saúde."
"Bela casa." "Obrigada!"
Não podem filmar! Esta casa é minha!
Deem-me os parabéns.
Recebi a confirmação de que as Harp vêm ao evento do Jenshi Palhor.
Não recebi o e-vite.
Claro que recebeste, Diego. Até fizemos um detox de uma semana.
A revista Caras vai cobrir o evento.
- Quem vai estar na capa? - Não!
Finalmente!
- Um tipo da Academia já esteve na capa. - Exatamente!
Estou prestes a realizar o meu sonho.
Namasté.
- Que é aquilo? - O quê?
- Devem ser os vencedores do sorteio. - Não pode.
- A sério? - Sim, já chegaram e…
- Vamos ver. Venham. - Ver o quê?
Que bailezinho é aquele?
Se eu ganhasse uma casa, não fazia aquela figura.
Querida, graças ao universo,
não precisas de comprar rifas para ganhar uma casa.
Bem visto, mãe.
Não! Porquê?
Inacreditável! Vou avisá-los que não devem sujar a rua.
Tenho uma chamada. Já lá vou.
- Eu também. - Não. Vem comigo. Agora!
Não, mãe! Que seca!
Desculpem!
Olha!
- Não pode! - Vá lá.
Olá.
Desculpem! Isto é um condomínio exclusivo. Não podem espalhar lixo assim.
Perdão?
- Tu? - Tu?
Vives aqui?
Claro que vivo aqui.
E tu, em que casa trabalhas?
Ainda bem que tens piada, porque vamos ser vizinhas.
Sou a nova proprietária. Que tal?
Não me digas?
Por acaso, não queres vendê-la?
As regras do sorteio dizem que temos de viver aqui pelo menos seis meses.
A sério? Mas toda a gente faz batota.
- Mas eu não. - Não?
Não.
- É a tua filha? - Sim.
É tão bonita!
- Adorável! Parecem gémeas! - Obrigada!
Cuidado, querida, ela ainda te rouba o namorado.
Imaginem se ela lhe roubasse o namorado!
Que simpática!
- Tu também. - Sim.
Bom, bem-vinda…
- Obrigada! - … vizinha.
Sim, obrigada, vizinha.
Silvia Espinoza de los Montero.
Leonor Salcido de López.
Salcido, como o defesa da seleção nacional.
Bom dia!
Meu Deus! O que é isto?
Que loucura!
Amor, a vizinha não te pareceu maldosa?
Não sei! Nem sequer a conheço!
Estava a pensar fazer a festa da Primeira Comunhão cá em casa.
É maior do que o salão que íamos alugar. Que achas?
Ótimo! Começa a convidar as pessoas. Eu organizo a festa.
Ainda bem que te perguntei, amor.
Não os viste? Vieram todos para ali. Todos.
Parecem menonitas, mas morenos.
De certeza que são pob…
Pessoas muito pobres, de um bairro pobre e tudo.
Pobre, pobres, pobres.
A propósito, Cat. Não os conheces?
Claro que não, senhora. No meu bairro, há eletricidade.
Estranho, não é? Um deles parece mesmo o "ex" da Cata.
Não, mãe.
Além disso, esse tipo era super creepy.
Mas pediste-lhe para te desbloquear o telemóvel.
Podemos meditar em silêncio?
Apenas temos de não socializar com eles, certo?
Não, Diego. Podem ser multimilionários excêntricos,
como os Trump ou os Kahwagi.
É óbvio que não são.
Reconheço uma manicura barata a milhas. Trust me.
O Sr. Tomás, da porta do lado, trouxe cá isto.
What the fuck? Que é isto?
"A Minha Primeira Comunhão."
Não!
É no mesmo dia do meu evento!
É óbvio que não vamos.
Não, vocês não vão. O convite é para mim.
Mas eu também não vou.
Isto é obra do…
… próprio Satanás.
Só falta um pouco de água benta.
Temos mesmo de distribuir anjinhos?
- Nem sei se quero a Primeira Comunhão. - O quê? Anda cá.
É uma tradição familiar, Jani.
Vais ver que vais adorar a festa, querida.
Sim, mamã, mas… anjinhos?
Porque não? Fazemos sempre presentes de festa.
- Sim, claro. - Sempre.
Lembram-se das pulseiras de couro para a circuncisão do Pablo?
A sério, mãe, nem me lembres isso.
Acho que a Jani tem razão. Não devia haver presentes.
É consumismo puro.
- Olha, Jani. - Que consumismo?
Ficou quase tão bonito como tu, querida.
- Muito bem. - Mãe! Estás a defumar os anjinhos!
- Para! - Esta casa precisa de um exorcismo.
- Porquê? - A tampa da retrete abriu-se sozinha.
- O que foi? - Vá lá, mãe!
- Explica à tua avó. - O quê?
- Não vás lá, querida. - O quê?
- E se for o fantasma da sanita? - Não sejas tonto!
- Boa noite. - Que se passa?
Disse-me a minha criada…
… a minha empregada doméstica, que vão ter uma festinha, este sábado?
Sim. É a Primeira Comunhão da minha filha, Jani.
Mas é só para a família.
Não, muito obrigada, mas não quero um convite.
A questão é que, no mesmo dia, temos uma cerimónia,
com um monge lama, na minha casa.
Muito bem. Cada uma com os seus comes e bebes e os seus monges.
Não! Acho que não entendeste. Deixa-me explicar-te.
Neste condomínio, temos regras, certo?
Porque os residentes são gente fina e não gostamos de…
… arraiais e…
- E como sabes que eu não sou fina? - Talvez sejas.
Aposto que a Uber te paga o suficiente para ires ao Palacio de Hierro
gastar dez mil pesos e receber um bilhetinho, não é?
Um só bilhetinho para o sorteio da casa. Eu sei, porque tenho vários.
Sim, podes crer. Eu também passo a vida no Palacio.
Agora, se me permites, vou acabar os anjinhos para a festa da minha filha.
Tu, vai para casa organizar a tua festa. E veremos qual delas corre melhor.
- Mas… - Força nisso!
A MINHA PRIMEIRA COMUNHÃO
Ninguém se mete com a Primeira Comunhão da minha menina.
Se quiserem cancelar, por mim, tudo bem.
- Qual cancelar… - Talvez ela tenha razão, mãe.
O melhor de mudar de casa, é passarmos despercebidos, não?
Sim, e aqui só há judeus, nem sabem o que é a Primeira Comunhão.
Então? Se vão cancelar, avisem-me.
Convidei umas amigas e não quero ficar mal.
- E que fazemos com os insufláveis? - Exato.
E com todos os tacos?
Então? Por causa daquela bimba arrogante,
não vamos cancelar a festa da Jani, que está tão empolgada.
- Não. - Na verdade…
Nem vamos deixar que ninguém nos rebaixe.
Temos o mesmo direito de viver aqui
e de fazer o que nos apetecer na nossa casa! Ou não?
- Sim. - Claro!
- Sim. - Sim.
Então, pronto. Já me entusiasmei. Vamos ao grito.
- Vamos a isso! - López!
Não! Tenho de impedir aquela festa.
Por favor! Quem sabe que classe de pessoas convidaram?
Não vou pôr em risco a minha família nem os meus convidados. Vá lá!
Como? Não podes fazer nada. A casa é deles.
E se fazem de ti a Sra. Primeira Comunhão no Twitter?
O meu tio nunca mais se livrou do "Lorde Ferrari".
Exato, não te podes expor assim, Chivis.
Têm razão.
Não me vou expor a isso.
Pelo menos, não sozinha. Vocês vão ajudar-me.
Porque eu esfalfei-me toda para organizar esta cerimónia de paz em minha casa.
Não vou permitir que roubem os retrovisores dos meus convidados!
Não, senhor!
Teste, um dois.
Olá, som, um, dois.
Somos os López!
Quero recordar a todas as jovens que já fizeram a Primeira Comunhão
que aqui o seu diabinho preferido tem para elas…
- Tomás! - … um pecado original.
Mais alto! Mal te ouvimos!
- Mais alto? Certo! - Jani, como se ouve aí?
- Mais ou menos, tio! - Jani! Trago-te uma surpresa, filha.
Olha. Uma zebra para os convidados tirarem fotos.
Genaro!
Pai, isso é um burro. Estão em risco de extinção.
Não deixarei que ninguém o monte.
Já está ridículo o suficiente, disfarçado de zebra.
Os animais têm direitos.
- O que se passa? - Bolas!
- Então? - Falhou a luz?
Pensei que só acontecia no nosso antigo bairro.
- Cuidado! - Anda, vamos dar um passeio.
Ter-se-á queimado o fusível?
- Já está? - Sim.
É o último.
- Não há onde comprar fusíveis hoje. - Ótimo.
Foi tão empolgante como terminar o jogo do James Bond Golden Eye.
Tu podias ser a agente que encosta o rabo ao Bond enquanto ele desativa a bomba.
O quê? Estás a falar a sério?
Os convidados estão quase a chegar. Podemos ir? Andor!
Muito bem, mais uma assim.
Muito bonito. Já vejo a manchete.
"Os Espinoza de los Montero no caminho da luz."
Divine! Adoro! Mas façam um Photoshop na papada do Ernesto.
Olha, vai ver o que os vizinhos andam a fazer, please. Venha comigo.
É uma guerra, malta.
- Fomos atacados e vamos ripostar! - Mas raptar um monge budista, mãe?
São pacifistas.
Melhor. Assim, a mensagem será mais clara.
E se nos apanham? Não aguento a prisão, como o meu tio.
Então, não se deixem apanhar!
Vou fazer isto à mulher que me tornará famoso? Vai odiar-me!
Não tens mesmo visão, Pablito. É exatamente o que precisamos.
Sem monge, não há festa.
E miúdas como ela não se podem dar ao luxo de não ter planos ao sábado à noite.
Estás a perceber?
Então, a que festa vai ter de ir?
Tio, és um génio!
Raios partam!
Toma lá.
Isto é para impressionar a rapariga.
Duas cabeças de anjo?
Claro, põe-nas entre as pernas.
Certifica-te de que ela vê que tens um bom enchumaço.
Olha só. Já pareces da família.
Deve ser o monge, de certeza.
Mas não é uma festa de gente rica?
Sobrinho, os religiosos fazem sempre isso para enganar.
Boa tarde!
Sucede que a… cerimónia está atrasada.
Mas venha, é por aqui.
Vou servir-lhe um copinho de tequila mexicana.
Deliciosa!
Olha lá! Qual é o teu problema?
Isso pergunto eu! Só me defendi de um caso claro de assédio.
- Se não me pagas o drone, processo-te. - Processas-me?
Diz aos teus papás que, se nos voltam a cortar a luz,
perderão mais do que um brinquedo parvo.
Ela disse isso?
Não sabe do que Silvia Espinoza de los Montero é capaz
para proteger a sua família! Vai ver.
Querido.
O padre já chegou? Não posso comungar sem me confessar.
- Vou ligar-lhe. - Sim.
Querida. Convidaste aqueles tipos?
Não, são colegas de cela do Tomás. Mas são muito religiosos.
A piscina também funciona como máquina de lavar?
- Porquê? - Olha.
Caraças!
Então, querido?
Despejaram tudo no depósito. Quem desperdiça detergente assim?
- E é do caro, amor. - Vou dizer poucas e boas à loirinha.
O que te deu? Deixaste lá a embalagem!
Olá, querida! O Tomás convidou-nos. Onde é a festa?
Ainda bem que chegaram, meninas! Estávamos à vossa espera.
Venham. É por aqui.
Om. Shanti.
Om shanti, shanti, om.
Chegámos à festa!
- Que é isto? - Não faço ideia.
- Então! Cata! - Meninas! Com licença!
Não. Desculpem…
Quem são vocês? Não estou a perceber.
Acho que querem ir para ali.
O que é isto? Andor! Não! Espera!
Não! Nada de fotos, por favor!
Tire daquele lado.
Ernesto, faz alguma coisa. Seremos alvo de chacota em todo o México.
- Sim. - Ajuda-me, por amor de Deus.
- Já sei. Ajudem-me. - Não! Eu não danço cúmbia.
Mas danço eu!
Vamos, morena de preto! Vamos lá, morena ruiva!
O que é isso, tio?
Olá, Pablito. É uma surpresa que preparei para a Jani.
Fogo de artifício como o da Disneylândia. Bem, nunca vi, contaram-me.
- Não pode! - O que foi?
Fizeram a festa em casa da Crista.
Fizeram a festa, como? Não percebo, Pablito.
- Que monge lama raptámos? - Outro que não é esse.
Que foi agora?
- O que fazem os loirinhos aqui? - Não pode!
- Desculpe. Anda cá. - Ela tem jeito…
- O que foi? - Vem cá.
o que te deu para trazeres a linha de conga até aqui?
Porquê? Estragaste tudo, sabes disso?
Disseste-me para fazer algo, Chivis.
Estás sempre a focar-te no lado mau das coisas.
Devias desfrutar mais da vida.
Claro! Como a Beatriz? Que morreu a desfrutar do seu último Botox?
Estou farta de que me compares à tua "ex"! Estou por aqui.
Isso não é justo.
Vizinho!
Então? Ainda bem que decidiu vir e trazer todos os convidados.
Na verdade, os monges estavam aborrecidos. E esta festa é melhor que a nossa.
- Certo. - Espero que não se importe.
- Não. - Se quiser, vamos embora.
Não, claro que não! Só achei que a loira…
… a tua mulher não gostava de arraiais.
- Sim. Quero dizer, não. - Sim? Não?
Mas gosto eu.
- Ótimo. Saúde! - Saúde! Vou levar esta bebida…
… ao monge.
Ao monge, sim! Sinta-se em casa, vizinho, divirta-se.
Olá!
Não pode!
Era para beber devagarinho!
O que aconteceu?
Não pode! É o padre!
De certeza que mandaste os nossos convites?
Só vieram os convidados do Tomás e já estão todos chapados.
Deixa-me ver.
- Porra! - Que foi?
Cinquenta mensagens do compadre a perguntar onde estamos.
Esqueceste-te de enviar a nova morada. Vou ligar à comadre.
Olá, Geni! Que grande festa!
- Olá, Charito. - Olha para mim. Uma voltinha.
Apresento-te a minha mulher, Leonor. A Charito, dos RH do banco.
- Olá, muito prazer. - Igualmente.
Geni, faltaste à entrevista de emprego.
Charito, há tacos e outros petiscos ali.
Estás à vontade. A festa é tua.
Obrigada.
- Ela pediu-me a morada. - Certo. Muito bem.
Sim senhor. Faltaste à entrevista de emprego. Muito bem, Genaro.
Para que vou trabalhar no banco? Vou fazer muitos contactos aqui.
E como vamos manter esta casa? Ainda devo o arranjo do carro.
Vais ver que aqui vou sacar um bom business, amor.
Dinheiro gera dinheiro.
Sinceramente, achava que vir para cá era o melhor para a nossa família,
mas já não tenho tanta certeza, "Geni".
Leo. Leo, meu amor. Deixa-me explicar.
Padre, o que aconteceu?
- Padre! Está vivo? - Ele está bêbado?
- Não, está… - Vês porque desconfio da igreja católica?
Não, espera, Jani. Não é o que parece, confia em mim.
O padre perguntou-me se podia dormir uma sesta e relaxar antes…
Tio.
É errado não saber se acredito em Deus?
Olha, Jani,
fazer a Primeira Comunhão é uma tradição familiar.
E, para os teus pais, é uma enorme alegria fazer uma festa para ti.
Mas isso de acreditares em Deus ou não,
acho que chegará uma idade em que vais decidir tu própria.
E, neste momento, acho que…
… ainda és muito jovem. - Tu acreditas em Deus?
Acreditar em algo bom ajudou-me a suportar a prisão.
Fico muito feliz por viveres aqui connosco.
Eu também. Acredita.
Olha.
A tua mãe ganhou uma casa mesmo fixe, não foi?
Olha para aquele jardim enorme.
O teu tio tem razão, Jani.
Só devemos fazer as coisas se tivermos a certeza.
Assim, não preciso de me confessar
e podes não fazer a Primeira Comunhão, se não quiseres.
Minha querida.
- Obrigada. - De nada.
- É o padre? - Está com um pifo.
Olá, Crista.
Ou devo chamar-te Candy Crista, como no teu "Insta"?
O quê?
PERDOA-ME
Pensei que não querias vir à minha festa.
Quem te dera!
A tua música é uma porcaria e a piscina está nojenta.
Parece a praia de Caleta no Ano Novo. E a culpa é tua, se eu estou aqui.
És uma ladra.
- Sim? - Sim.
Mas tu estás bêbeda, ou quê?
Claro que não. O bilhete vencedor estava na mala que me roubaste.
- Claro que não. Deram-mo no Palacio. - Nem pensar!
Olha, vou mostrar-te uma coisa.
Isto vai esclarecer todas as dúvidas. Olha.
O Rober filmou-te a assaltares-me num acesso de raiva.
Que dizes a isto?
E então? Isso não prova que tinhas o bilhete vencedor.
- Claro que é o bilhete vencedor. - Por outro lado, olha.
O Rober e tu bem enroladinhos no vídeo de segurança do meu Uber.
Mergulha!
O quê? Não vou mergulhar nessa sopa de pobres!
És uma seca!
Nem pensar! É como saltar para um balneário.
- Dá-me o telemóvel. - Dá-me a palavra-passe.
- Dá-me o telemóvel! - Dá-me o…
Dá-me a tua palavra-passe e o meu telemóvel.
- Dá-me o meu. - A palavra-passe.
- Não. - Dá-me a palavra-passe. Já disse para…
Olha.
Cuidado, loirinha. Isso é de Tultepec, tem muita pólvora.
Não quero saber. Afasta-te. Não vou parar, ouviste bem?
Até saíres daqui. Porque esta casa é minha.
- Ai sim? - Sim. É minha.
Vamos lá ver quem se vai embora primeiro.
Caraças!
É a minha mãe!
Mas que porra…
Legendas: Henrique Moreira