PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
TVÁŘE: MEJDAN ROKU
Cože? To snad ne.
To ne! Byla to moje obálka!
- Ukradla mi obálku! - Paní, co to děláte?
- Dejte mi to. - Uklidněte se!
Víte, co mi dalo práce získat obálku? Dejte to sem!
Dejte mi to!
- Uklidněte se. - Dejte to sem.
- Uklidněte se, paní. - Běžte pryč! Moje obálka!
Uklidněte se.
- Musím vás vyvést, paní. - Ne! Moje obálka!
Panenko skákavá, to má být účet za elektřinu?
Tohle není potřeba.
- Čau lásko. - Čauky.
- Hádej, co. - Ne! Zhasni to. Zhasni.
Koukej. Jsi na obálce časopisu.
Vypadáš skvěle, hotová celebrita.
- To nemyslíš vážně. - Co zas?
Tolik peněz za jeden časák?
Copak jsem vůl, dávat tolik za jeden časák?
Mám jich štos, hele.
Dva pro maminku, dva pro děti, jeden pro Tomase.
A dva pro bývalé sousedy, ať vidí, že jsme za vodou.
Kvůli tomuhle jsem dělal týden očistu?
Já jedla keto stravu, držela půst,
dělala jsem si klystýr, prostě všecko.
Sbohem článku o startupu v Mladém Podnikateli.
Co mám říkat já? Vy nejste na fotce se všemi svými nedostatky.
Vypadám odpudivě.
Ani mě nevyretušovali, parchanti.
- Vypadáš fakt děsně, mami. - Že jo?
A může za to ta…
Leonor.
Poslouchejte, rodino.
Odteď budeme zvedat prkýnko ručně.
A zhasínat po sobě.
To je účet za služby? A komu sloužíme?
Prachatým sousedům?
To je cena za bohatství. Boháči mají všechno dražší, i proud.
To si nesmím pouštět Ruliho na obří televizi?
Na co Ruliho, mami? Máš mě.
Jsi fešák, synáčku, ale on je blonďák se sladkýma očima.
Ježiš, babi.
Tomas je přece tvůj syn.
Tohle je jenom za proud.
Krát šest je to strašná pálka. Musíme něco udělat.
Proč tady bydlíme, když na to nemáme?
Pravidla soutěže mluví jasně. Musíme tu bydlet aspoň půl roku.
Všichni musíme přispět na provoz domu.
Jezdím pro Uber, vezmu si dvojitou šichtu.
Prodám svoje sledující.
Ale nikdo je nebude chtít, je to jenom pět lůzrů.
Co prodat ten luxusní nábytek?
Vypadá draze, určitě to něco hodí.
Nikomu z našich známých se nevejde do domu.
Všichni přispějeme, i kdyby drobností.
SBÍRKA NA PRODEJ
- Ahojky. - Jak to šlo, lásko?
Vím, že jsem řekla „drobnost“,
ale kolik jich musíš prodat, aby bylo na složenky?
Jsou po 200 pesos a mám jich spoustu.
Celou mexickou sestavu z Mistrovství světa 1994.
S mančaftem z roku 1998 je to 21 kusů.
Mínus jeden, Brody není na prodej.
Copak, Cato, snad neokrádáš paní Silvii?
Nebuď drzý.
Paní utrácí majlant za krémy.
Bělidlo na pleť?
Brouku, mám nápad.
Nazdárek, sousedko.
Jdeš se přiživit na mojí slávě? Zapomeň.
Byla to naše poslední společná fotka.
To se ti ta další už vůbec nebude líbit.
Je to skvost.
Co? Našla jsem ho při úklidu po Janině párty. Krása, nemyslíš?
Mělas ho taky hodit do popelnice.
Co chceš?
Řekni sousedkám, ať přijdou vyzkoušet mou kosmetiku.
Naše značky určitě nebudeš mít.
Ne, mám totiž lepší.
Zapomeň na to. A abys věděla, mám video, jak mi kradeš kabelku s losem.
Ten dům je můj.
Tvůj milenec Rober… Je to Rober, ne?
Tiše.
Chtěl tvému manželovi říct, jak moc tě miluje.
Je do tebe fakt blázen.
Pomoz mi se sousedkama, nebo ho sem pustím.
Tak pomůžeme jí, nebo ne?
Je věčně namol, kašlem na ni.
Její máma je hrozná mrcha.
Když jsme se u nich opalovaly nahoře bez, mohla zešílet.
- Co když ji něco zajede? - Nezajede, strč ji víc na chodník.
To je hrozná zdržovačka, za chvilku mám rande.
Uhněte! Ulice patří všem!
Co si to dovoluješ, ty krávo? Víš vůbec, kdo já jsem?
Rozmazlená pipina, co jí klidně nakopu řiť.
Fakt jste ji tu chtěly takhle nechat?
Kde je vaše sesterský cítění?
Cristo.
- Určitě mele o Me Too. - Jděte někam. Zmizte.
Vysmahněte!
„Vysmahněte.“
Cristo, jsi v pohodě? Vydrž.
Pojď, vstávej.
- Kočky! - Polib si!
Jak to po mně můžeš chtít? Ani nezaklepeš, co moje soukromí?
Nech toho, byls na cele s 20 muklama.
Jo, ale nejdu znova sedět kvůli mobilu nějaký prachatý nány.
Odseděl jsem si kvůli tobě dost.
Já tě nenutila krást auto.
A kdo by vzal mámu na pohotovost?
- Ty? Vyfouklas mi taxík. - No jo. Potřebuju ten mobil.
Prodej nábytek a kup si jich, kolik chceš.
- Potřebuju jeden konkrétní. - Na co zas?
Abych mohla chatovat se sousedkama a nabídnout jim svoje krémy.
Bloncka mi určitě nepomůže.
Leonor je sice zbohatlice, ale fakt milá.
Má slavné příbuzné, proto je na obálce Tváří.
To už zní líp. Myslíš, že zná Yali Apariciovou?
Určitě.
Možná přijde na tu předváděčku. Asi bych omdlela, jsem velká fanynka.
Já taky, zbláznila bych se. Počkej, ještě něco.
Víš, co mě vyděsilo? Někdo psal na WhatsAppu,
že v okolí řádí gang, co si pronajímá domy v bohatých čtvrtích
a v masce prezidenta okrádá lidi.
- Přepošlu ti to. - Jasně, přepošli.
Tak jo.
Kluci?
Musíte během přehlídky vystrnadit Lópezovic muže z domu.
Pozvěte je na fotbal nebo něco.
- Proč? - Sousedky jsou z nich nervózní.
A já taky. Yola chce, abych ji doprovodila.
- A proč my? Co když nás okradou? - Tak zavoláte ochranku, ne?
Nehrají Champions ani Amérika, jen ta podřadná Cruz Azul.
To je jedno, hlavně ať jsou z domu.
Pojď, Puky, učešu tě.
Jsi celá rozcuchaná, pojď ke mně.
Pojď k mamince.
Pomoc, únos!
Klid. Tvoje rádoby kámošky se na tebe vybodly.
Co kdyby ses dostala do rukou překupníků s orgány?
Ženy se musejí vzájemně chránit před represivním patriarchálním systémem.
Fuj! Vypadni mi z auta.
Ven!
- Nenechávej mě s těma lotrama. - Lotrama? Nikdo tady není.
Ten chlap nás očumuje.
To je sekuriťák, Cristo.
Sesterstvo!
Fuj.
Ty kráso, my jsme u nás doma!
No dyť.
Tiše! Jestli mě takhle uvidí máma…
tak mě zabije.
Víš, co je v cuba libre kalorií?
- Moc pro anorektičku? - Bulimičku. To je velkej rozdíl.
Pojď sem, pojď ke mně.
Dík, hele.
Sice budu mít okno, ale vděčnost je důležitá.
I vůči chudým lidem. Víš co?
Je tvůj.
- To určitě. - Abys věděla, že jsem hodná.
Ne, jsi opilá.
Vem si ho, nebo se urazím.
Neřeš to, zítra si koupím novej.
Tak dík.
Haló?
Tak jo.
- Cos měl k jídlu? - Nic.
Dobře, sousede.
Dokázali jsme to, kluci! Hádejte, kdo nás pozval na fotbal.
- Gaby ze sámošky. - Bohužel ne.
- Taková roštěnka. - Charito z Personálního?
Ernesto, ten milionář odvedle.
- Soused? - A proč?
Asi viděl mou sbírku figurek a chce se mnou rozjet byznys.
- Tak proč zve i nás? - Protože nás chce zmást.
Nejdřív předstírají nezájem,
aby si člověk přestal dávat pozor a spokojil se s menší provizí.
Konečně dám svojí lásce život, jaký si zaslouží.
Kruci, moje tričko Cruz Azul je samá díra.
- Vem si jiný. - Nikdy!
Sláva modrým, Pablito.
A tohle je Lópezovic nová vila. Ukážu vám…
Pomoc!
Strejdo!
Klid, Pablito, stačíš.
Proč stojíš u bazénu, když neumíš plavat?
Abych získal sledující a pomohl mámě se složenkama.
- Víš, kolik si vydělá influencer? - Když umře, tak moc ne.
Když se moje smrt stane virální, vyděláme ještě větší balík.
Ale Pablito.
Kolik lidí umírá s oslem na zahradě?
Myslíš s tímhle vyžírkou?
Je adoptivní.
Chci tím říct, že jsou rychlejší cesty k penězům.
- Bez vězení? - Ale no tak, synovče.
Tvá máma mě požádala, abych během akce servíroval drinky.
Jasně, a pak je zkásnem.
Ale ne! Proč seš tak natvrdlej?
Pití bude samozřejmě zadara,
ale prodáme jim něco jinýho.
Slyšels o zlatokopectví?
Máš šanci ukázat, co v tobě je, Robere.
Udělej, co žádám, a najmu tě zpátky jako Cristina učitele řízení.
Kecy. Vyhodilas mě, protože mě nemůžeš mít.
Ne, vyhodila jsem tě kvůli tomu, co se minule stalo v Uberu.
Ta řidička je totiž moje sousedka,
má video, kde mě líbáš, a já ho potřebuju nutně smazat.
- Takže mě chceš vidět. - Ne.
Ale jestli chceš vidět ty mě, nesmíš sem takhle chodit,
a hlavně neříkat řidičům, že jdeš za mým manželem.
Promiň, ale moje láska k tobě mě nutí říkat hlouposti.
Co nadělám, má milovaná čtyřicátnice?
Nemluv anglicky, když to neumíš.
Máš prezidentovu masku?
Jasně, vždyť jsem ho volil.
No fuj, Robere!
Fuj, Puky!
Cato!
Nechte to zaschnout, aby se to lépe vsáklo do podpaží.
S perleťovým extraktem Axinacar budete mít perleťově bílé podpaží.
Používejte ho pravidelně a do čtrnácti dnů se dostaví výsledky.
Má to takhle štípat?
Ano, to pálení znamená, že máte hodně zanesené podpaží
a že přípravek zabírá.
To sotva.
Proč těm dámám nemůžu dát chleba s klobásou?
Můžeš, ale jako jednohubky.
- Mají radši menší porce. - Tam jim to nakrájíme.
A chce to noblesnější název. Třeba…
škvarkové deli výpečky na jemně pikantních papričkách.
Bio.
Prachatý ženský si přijdou tlustý a opuštěný.
Namluv jim, že jsou štíhlý, a jsou tvoje.
Jasně.
Máme to v kapse, prcku. Co jsem tě učil? Nebát se úspěchu.
Co říkáš na mou kolínskou?
- Vyčpělá. - Kecy.
Vidíte? Čím třpytivější, tím barevnější.
Čau bejby, jak se máš? Namíchal jsem ti drink bez kalorií.
Já nic nechtěla.
Vím přesně, co potřebuješ. Netřeba žádat.
Prosím.
Kšá. Běž pryč.
Kšá!
Jak sis mohl všimnout, Pablito,
prachatý ženský často trpí takzvanou frigiditou.
A milujou řetězovky na WhatsAppu.
Hrával jsem golf s Dr. Garcíou.
Pomohl jsem mu, když ho chtěli zmlátit.
Hustě.
Podle Telenovelas si říká doktor, protože má doktorát z rozvodů.
Aby ho každá neopustila, když všechny svoje ženy mlátí.
Mizogynní hajzl.
Co ty víš o fotbale, Cato?
Třeba to, že Club América je v krizi, protože nejede sestavu 4-3-3.
Kouč Herrera je umí nabudit, ale má špatnou taktiku.
Proto nenasadil Aquina na mistrovství a proto s náma Holandsko zatočilo.
Radši se zatoč a dones nám ještě pivo.
Jo, to je ono… Dej ho tam!
Kdysi jsem Brodymu a Campusovi zachránil život při přepadení autobusu.
Vtrhli tam dva a: „Navalte všecko!“ A já: „Navalte všecko? Tůdle.“
Na jednoho jsem skočil, a on: „Co blbneš?“
Naložil jsem mu, druhýmu do koulí, až utíkali jak zpráskaný psi.
Fakt to byl Brody?
Jo. Dal mi podepsaný tričko.
„Jsi můj brody. Brody. Díky, brácho, bez tebe bych tu nebyl.“
Kecáš.
- Fakt? - Jasně.
- Kolik za něj chceš? - Není na prodej.
- Dám ti 10 000 pesos. - Ten podpis je krásně vidět.
Dvacet tisíc, na ruku.
- Měl ho na mistrovství 1994. - Třicet.
- Pak se pro něj stav. - Ne, hned. Nesmrdí?
Ne!
- Co se děje? Jsi v pořádku? - Ne! Stalo se neštěstí!
Snad nejsi těhotná?
- Ne! Ožrala jsem se a šlohli mi iPhone. - To je toho. Mně už ukradli tři.
To není soutěž, ty hňupe. Táta řekl, že už mi další nekoupí.
Říká ti něco „Najdi můj iPhone“? Hned zjistíme, kdo ho má.
No jo furt.
S bělidlem ultra expres budete mít nádherné podpaží.
Stejně běloskvoucí jako váš náhrdelník.
Nějaké dotazy?
Já.
Vážně znáš Yalitzu?
- Koho? - Yali Apariciovou.
Umírám zvědavostí, jak zachránila ty děti z moře.
Neznám ji.
Přepadení! Ruce vzhůru!
Prezidentův gang!
Pozor, dceruško.
Ruce vzhůru!
Ne, dolů.
Dobře, nechte je nahoře. Všechny cennosti do tašky.
Co tady děláš? Řekla jsem, ať nechodíš!
- Jak to bylo s tou Brodyho záchranou? - Jako s tvou záchranou Dr. Garcíi.
Šperky sem.
Všechno, i náhrdelníky!
Je falešná! Tomasi, chyť ho!
Zavolejte ochranku!
- Volejte ochranku! - Za ním, Tomasi! Dostaň ho!
- Viděl nás, tak radši utekl. - Nebojte, už jsme tady.
Já se tak bála.
Nech to. Už vím, co jim nabídneme.
Pšeničnou kůrku plněnou pečeným těstem.
Na zahnání strachu.
- To není možný. - Co?
Je u sousedů.
Kecáš.
Musíme pro něj.
Skoro jsme ho měli,
jenže pak ten parchant skočil ze skály a už jsme za ním nemohli.
- Proč jsi neskočil? - Nešlo to.
Ticho, prosím.
Chtěla bych požádat o potlesk pro Tomase.
Skočily jsme ti na tu šarádu s číšníkem, ale ve skutečnosti jsi superhrdina.
Zatleskejte mu, prosím.
Bravo, děkujeme.
Díky.
Vem si z toho ponaučení, Pablito.
Když chceš někoho zbít, sundej si košili.
Pokud nejseš jak prase, ale jinak to chápeš, ne?
Ona mě unesla!
Řekla, že mi vyřízne ledviny a nechá mě v hotelu.
A navíc mi ukradla mobil.
To je jako někomu uříznout ruku.
To není pravda. Dala mi ho.
Co to meleš? Proč bych ti dávala mobil se všema kontaktama a selfíčkama?
- Protožes byla na kaši. - Cože?
Dala mi ho, protože jsem ji zvedla, když se na ní kámošky vybodly.
- To nemyslíš vážně, Cristo. - Co…
Kecá! Zlodějko!
Jsi poblitá, Cristo.
Tak dost.
Nechci, aby se dvě slečny takhle hádaly.
Neměly by ženy držet spolu jako sestry?
Nemělas tu rozmazlenou nánu krýt, Tere.
A ty, Cristal…
- Cristo. - Jo.
Mělas držet hubu a ten mobil si ukrást zpátky.
Vrať jí ten mobil, dceruško.
Děkuju.
Vážně ti ho ukradla?
Nevím, možná jsem jí ho dala.
Jdeme, bydlí tu samí zloději.
Pojď sem, Tomasi.
- Ukradls ten mobil? - Máš klepat, než vejdeš.
Jo, příště. Dej ho sem.
Klid, přidal jsem tě do jejich chatu, ale musel jsem ho vrátit.
- Ale ne. - Nejsem žádnej zlodějíček.
Já kradu jenom srdce.
To je klišé.
Sleduj. Čum na tu nádheru.
Yolis mi ho dala jako poděkování.
- Bráško! - Krása, co?
- Vždycky jsi přitahoval paničky. - Já vím.
Dík, žes nám pomohl s tím zlodějem.
V pohodě.
Moc jsem se trápila, když jsi šel sedět.
Musel to být děs.
No, vlastně jsem mohl vzít mámu k doktorovi taxíkem.
Ale chtěl jsem se proletět ve Ferrari…
Takže v pohodě.
Mám za brášku krasavce a blbouna.
- Co je? - Počkej.
YOLA: NOVÉ FOTO
Hele, už chatuješ se sousedkama.
- Vypadáš srandovně, jako turista. - No jasně.
Sleduj.
Strejdovo video je virální.
Nějaká YolaKoc nahrála i gif. A stoupnul mi počet sledujících.
Patnáct?
Donedávna jich bylo pět.
Strejda je prostě borec.
Není to virál kvůli triku, ale protože je hrdina.
Už jsi viděla tlustýho hrdinu? Neviděla. A svaly jsou prostě v kurzu.
Tady máš něco na kocovinu.
Dík.
Cris.
Možná ti připadá, že mě tvůj život nezajímá…
ani tvoje kalorie, ale zajímá, opravdu.
Opít se do bezvědomí je špatně.
Je to nebezpečné.
Co kdyby to někdo dal na internet?
Co pak?
Nerada to přiznávám, ale měly jsme štěstí, že…
ti ta holka…
pomohla.
Buď ráda, že chtěla mobil, a ne ledviny.
Kde bych ti tak sháněla náhradní?
Ne.
No kde, broučku?
Nech toho.
Díky, mami.
Jsi ta nejlepší máma na světě.
A žádná autoškola.
- Proč? - Proto. Robera jsem vyhodila.
To jako fakt?
Jsi ta nejhorší máma!
Myslelas to dobře, zlatíčko.
Ale vždycky se najdou lidi, co nás budou odsuzovat za to, co jsme.
- Chudí? - A tmaví.
- Tak proč jsme se sem stěhovali? - Protože jsem ten dům vyhrála.
A mám právo chtít pro rodinu to nejlepší.
Sama nevím, jestli je tohle pro vás nejlepší.
Ale vím, že pro vás chci víc než předražené mobily.
Chci, abyste byli šťastní. A abys dosáhla třeba na měsíc.
Abys byla první mexickou prezidentkou. Nebylo by to super?
Takhle to začíná, broučku, velkým snem.
Pamatuj, že máš na to se stát, kým budeš chtít.
Dneska jsi byla moje hrdinka. Jako Kaliman, ale v ženském provedení.
Kaliwoman.
Dva, čtyři, pět, hotovo.
Pane jo.
- Co to je? - Pro nejlepší prodejkyni.
- Schovávám si to jako omluvu. - Za co?
- Víš, Leo, popravdě… - To je roztomilý.
Neprodal jsem ani jednu figurku, nemám jak přispět na výdaje.
- Jsem ten nejhorší otec. - Poslyš, Genaro.
Nemluv tak, lásko.
- Dal jsi Tere dobrou lekci. - Krýt ožralou holku je dobrá rada?
Ne, to ne. Ale řekls jí…
že ženy musejí držet při sobě jako sestry.
To se ti moc povedlo.
A proto je tahle kočička
po uši zamilovaná do svého kocourka, co tak krásně vrní. Podrbej mě.
Stačí.
Ale lvíček musí počkat…
Nelechtej mě, musím dodělat účty.
YOLA: NOVÉ FOTO
Sakra, přišel mi Whats.
Minule mi taky přišel Whats.
Stálo tam,
že Whats ohrožuje sexuální život partnerů.
- Co? - Brouku!
- Co? - Už vím, kdo nás přepadl!
- Ukaž. - Hele.
Nekecej! Tomas? Jak to udělal?
Ale ne Tomas. Koukni se pořádně.
To je Rober, milenec tý hrozný bloncky.
Zatracená mrcha!
Překlad titulků: Jiří Nehyba