UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
LA FESTA DELL'ANNO SILVIA ESPINOZA DE LOS MONTERO
No. Non può essere.
Non è possibile! Era la mia copertina!
- Era la mia copertina! È un errore. - Cosa fa, signora?
Dammela.
Signora, si calmi.
Sai com'è stato difficile ottenere quella copertina? Dammela!
Dammela.
- Signora, si calmi. - Dammela.
- Signora, tranquilla. - Vattene! Era la mia copertina!
- Calma. - Mandate rinforzi.
- Signora, deve venire con me. - No! Era la mia copertina!
Oh, Maria! Col contatore manomesso, paghiamo ancora tanto di luce?
Questa non serve.
- Ciao, amore. - Ciao.
- Indovina. - No! Spegnila.
- Guarda, aspetta. - Per favore…
Sei nella copertina della rivista.
E sei bellissima, amore. Una vera celebrità.
- Genaro, non mi dire. - Dire cosa?
Tanti soldi per una rivista?
Pensi che pagherei tanto per una sola copia? Sono tante, guarda.
Due per tua madre, una per ognuno dei nostri figli, una per Tomás.
E due per i nostri ex vicini, perché vedano che ora siamo ricchi.
Ho fatto un cleanse di una settimana per questo?
Cioè, io ho fatto dieta cheto, digiuno intermittente,
un lavaggio del colon. Insomma, di tutto.
Addio all'intervista con Young Entrepreneur
- per la mia start up. - E io?
Voi non siete in una foto con tutti i vostri difetti. Guardate.
Sono venuta malissimo!
Non mi hanno neanche photoshoppata, maledetti!
- Sei proprio venuta da schifo, mamma. - Vero?
È tutta colpa di quella…
Leonor.
Un attimo di attenzione, famiglia.
D'ora in poi, alzeremo la tavoletta del bagno a mano.
E accenderemo una luce alla volta.
Tanti soldi per la manutenzione? Ma chi manteniamo?
Forse i nostri vicini ricchi?
No. Questo è il prezzo di esser ricchi. Anche la luce costa di più.
Quindi niente più Sebastián Ruli nella mega TV?
Ah, ma perché vuoi guardarlo, mamma? Hai me.
Ah, figliolo. Tu sei bellissimo, ma lui è biondo.
- E ha uno sguardo così profondo, che… - Smettila, nonna.
Ma Tomás è tuo figlio, nonna.
Vedete? Questo è solo per la luce.
Cioè, se lo moltiplichiamo per sei è una fortuna. Dobbiamo fare qualcosa.
Perché non ce ne andiamo se costa troppo?
Le regole della lotteria sono chiare.
Dobbiamo vivere qui per almeno sei mesi.
Seriamente, dobbiamo fare tutti qualcosa per mantenere la casa.
Io potrei fare due turni con l'Uber. Sono già iscritta.
Io potrei vendere i miei follower.
Ma immagino che nessuno li vorrà. Sono solo cinque perdenti.
E se vendiamo questi mobili eleganti?
Sembrano costosi. Tireremmo su bei soldi, no?
A chi vuoi venderli? Nessuno ha tanto spazio in casa.
Dobbiamo contribuire tutti. Anche con cose piccole.
PEZZI DA COLLEZIONE IN VENDITA
- Ehi. - Come va, tesoro? Com'è andata oggi?
Tesoro, so che ho parlato di cose piccole, ma…
Quanti pezzi di questi devi vendere per pagare le bollette?
Se li vendo 200 pesos l'uno… Ne ho un sacco.
Ho anche gli 11 titolari del Messico ai Mondiali del '94.
Sono già 11. E poi ho i titolari del '98 e arrivo a 21.
Ah, no. Devo toglierne uno, perché Brody non lo vendo. Lo nascondo…
Che combini, Cata? Rubi cose alla sig.ra Silvia?
Non t'impicciare.
La signora spende un sacco in creme.
Per sbiancarsi la pelle?
Tesoro, ho un'idea.
Buongiorno, vicina cara.
Se vuoi usare la mia fama per la tua scalata sociale, scordalo!
Quella è l'ultima foto di noi insieme.
Ah, guarda. A proposito di foto, ne ho una che ti piacerà ancora meno.
È un'opera d'arte.
Eh?
L'ho trovato mentre pulivo dopo la festa di Jani. Uno spasso.
Avresti dovuto metterlo nel camion dei rifiuti.
Che vuoi?
Che inviti le vicine a casa per una dimostrazione dei miei cosmetici.
No. Non credo tu abbia le marche che usiamo noi.
No, ma ne ho altre molto migliori.
Scordatelo e ricorda che anch'io ho un video
dove mi rubi la borsa e il biglietto. Perciò la casa è mia.
Il tuo amante Rober…
- Rober, giusto? - Abbassa la voce.
Rober mi ha detto che è disposto a dire a tuo marito quanto ti ama.
È strainnamorato il ragazzo.
Quindi, se non mi aiuti con le vicine, sarò io a farlo entrare. Che dici?
La aiutiamo oppure no?
Si sbronza tutte le volte.
Io dico di lasciarla qui.
Ricordatevi quant'è stronza la mamma di Crista.
Come si è stranita quando eravamo in topless nel suo giardino.
- Ehi, e se la investono? - Non succederà. Spostatela un po'.
No, ci vorrà una vita. Il tipo che mi piace mi sta aspettando.
Spostatevi! La strade è di tutti!
Non parlarmi così, eh, stronza? Non hai idea di chi sia io.
Sei solo una mocciosa e posso prenderti a calci quando vuoi.
Sul serio? Davvero volevate lasciarla qui?
Dov'è il vostro senso di sorellanza?
- Ehi, Crista. - Credo si riferisca al Me Too.
Andiamo, sparite.
Sparite, ho detto.
"Sparite."
Crista. Stai bene? Vieni.
Aiutami. Alzati, dai.
- Brava. - Fanculo!
Come puoi chiedermi una cosa simile? E sei entrata senza bussare.
Non rispetti la mia privacy.
Ma dai. A Santa Martha dividevi la cella con 20 banditi.
Sì, ma non voglio tornarci per aver rubato il telefono a una donna ricca.
No, e poi sono già stato dentro abbastanza per colpa tua.
Ehi, non ti ho detto io di rubare un'auto.
No? Allora come portavo mamma in ospedale? Tu avevi il taxi.
Ok. Mi serve il telefono.
Beh, vendi un mobile e compratene uno. Puoi prenderne vari.
- No. Mi serve quello. - Per cosa ti serve?
Per aggiungermi alla chat delle vicine e potergli vendere le mie creme,
perché capelli di mais non lo farà.
Nonostante sia una nuova ricca, Leonor è carinissima.
Sai che ha dei parenti famosi? Perciò era nella rivista.
Ah, amica, questo sì che è interessante. Pensi che conosca Yali Aparicio?
Beh, direi che potrebbe.
Immagini se si presenta a metà dimostrazione?
Io muoio. Sono una grande fan.
Wow, anch'io! Muoio di sicuro.
Aspetta. Devo dirti una cosa che mi preoccupa.
Mi è appena arrivato un messaggio in un gruppo di What's
su una banda di criminali che affitta a ospiti case in bei quartieri
per poi aggredirli con maschere di AMLO.
- Ora te lo inoltro. - Sì, mandamelo.
Subito.
Ascoltate.
Ho bisogno che portiate gli uomini López fuori di casa durante la dimostrazione.
A guardare una partita di calcio o qualsiasi cosa.
E perché?
Perché le vicine non si sentono sicure con loro.
Neanch'io. Yola mi ha chiesto di accompagnarla.
E perché proprio noi? E se ci derubano?
Chiami la sicurezza. Qual è il problema?
No, guarda. Niente Champions né América. Gioca solo il Cruz Azul.
Fate come volete, ma non li voglio in quella casa.
Puky, vieni. Ti pettino.
Sì. Sei tutta spettinata. Vieni.
Chi è la tua mamma?
Cavoli! Aiuto, mi hanno rapito!
No, non è così. Le tue amiche ti hanno lasciato qui.
E se un trafficante di organi ti lasciasse senza reni in un hotel?
Tra donne dobbiamo proteggerci dal sistema patriarcale che ci reprime.
Ok?
No. Scendi dalla mia auto. Che schifo.
Scendi!
- Non lasciarmi qui con questi teppisti! - Ma non c'è nessuno qui.
Quel tipo ci guarda male.
Crista, su. È il guardiano del complesso in cui vivi.
Sorellanza.
- Non ci credo! Siamo a casa mia. - Sì.
Zitta! Se mia madre mi vede così…
mi uccide.
Sai quante calorie ha un rum e coca?
Troppe per una tipa anoressica?
Bulimica. È molto diverso.
Ma, vieni qui. Sul serio.
Grazie, amica.
Anche se domani non me ne ricorderò, essere grati è molto importante.
Anche con i poveri.
Sai cosa?
Te lo regalo.
- Andiamo! - Perché tu veda che sono buona. Tieni.
No, sei sbronza.
Mi offendo se non lo prendi.
Ehi, tranquilla. Domani ne compro un altro.
Grazie.
Ciao.
Ok.
- Che hai mangiato oggi? - Niente.
D'accordo, vicino.
È fatta! Indovinate chi ci ha invitato a vedere la partita?
- Gaby della latteria. - Ti piacerebbe, ma no.
- È sexy. - Charito dell'Ufficio del personale?
Ernesto, il vicino milionario.
- Il vicino? - Perché?
Avrà visto le mie miniature
e il mio potenziale e vorrà essere mio socio.
- Allora perché ha invitato anche noi? - Già.
È una tecnica di depistaggio.
All'inizio non mostrano interesse
per farti abbassare i pantaloni e ottenere una percentuale più alta.
Finalmente darò alla mio Leo la vita che si merita.
Cavoli! Credo che la mia maglia del Cruz Azul sia bucata.
- Perché non ne metti un'altra? - Giammai.
Sempre azzurro, Pablito.
Questa è la nuova villa dei López. Ora ve la mostro…
Aiuto!
Zio.
Dai, calma, Pablito. Sei nell'acqua bassa.
Ma perché ti avvicini se non sai nuotare?
Per avere più follower e aiutare la mamma con le bollette.
- Sai quanto guadagna un influencer? - Non molto se anneghi.
Beh, se la mia morte diventasse virale, guadagneremmo di più.
- Oh, Pablito! - Chi muore con un asino in giardino?
Andiamo. Un asino scroccone, eh?
È adottato.
Ciò che voglio dire è che ci sono modi più facili e veloci per fare soldi.
Senza finire in galera?
Dai, nipotino, tua madre mi ha chiesto aiuto
per servire drink alle ospiti della dimostrazione.
Ah, e vuoi farglieli pagare.
No! Perché sei così inutile, Pablito! No, ovvio che no.
Quelli li offre la casa. Sono gratis. Ma c'è altro che possiamo vendere.
Sai cos'è un "matrimonio d'interesse"?
È la tua occasione per dimostrare chi sei, Rober,
E se fai come dico, t'assumo di nuovo come istruttore di guida di Crista.
Smettila, mi hai licenziato perché non potevi vedermi senza avermi.
No, ti ho licenziato per quanto successo nell'Uber l'altro giorno, ok?
Ho scoperto che l'autista dell'Uber
è la mia vicina, e ha un video di te che mi baci,
che devo cancellare a ogni costo.
- Quindi vuoi vedermi. - No.
Ma se vuoi vedermi, non intrufolarti di nuovo,
e non dire a quella tassista che vuoi parlare con mio marito.
Scusa, ma l'amore mi fa fare cose strane per te.
Che vuoi che faccia, mia Signora dei quattro decenni?
Ok, innanzitutto, non parlare inglese, Hai una pronuncia pessima.
Ma, ok. Hai una maschera di AMLO?
Certo, ho anche votato per lui.
Che schifo, Rober.
Che schifo, Puky.
Cata!
Lasciate che si asciughi bene affinché le ascelle lo assorbano meglio.
L'estratto di madreperla di Axinacar renderà le vostre ascelle come perle.
Se lo usate con costanza, tra due o tre settimane, vedrete la differenza.
Ma è normale che bruci?
Sì, il bruciore significa che le sue ascelle erano messe male
e che il prodotto sta funzionando.
No, eh?
Perché non possiamo offrire questi panini al chorizo alle ospiti?
Sì, glieli daremo, ma a pezzettini.
Queste signore pensano che le cose piccole siano migliori.
Quindi li tagliamo e fatto.
E ci serve anche un nome più elegante, tipo:
"Bocconcini di carne suina su letto di peperoncini organici".
E ricorda, le donne ricche si sentono sole e grasse,
quindi se le fai sentire magre, gol!
- Già. - Quindi, vinceremo.
Come ti ho insegnato, senza paura del trionfo.
Ehi, com'è questo profumo?
- È sparito. - Andiamo!
Guardi, più brilla, più è colorato…
Ciao, cara. Come stai?
Ho qui il tuo drink preferito, ma senza calorie.
Non ho chiesto nulla.
So perfettamente di cos'hai bisogno. Quindi non devi chiederlo.
Prego.
Sciò! Per favore. Vattene.
Sciò!
Vai!
Pablito, come avrai notato,
c'è una malattia molto comune tra le donne ricche: la frigidità.
Ah, e anche le catene di Whatsapp. Salute.
Io ci ho giocato a golf col dott. García.
- L'ho anche salvato da un pestaggio. - Wow!
Ho letto in una rivista che lo chiamano "dottore" per il suo dottorato in divorzi.
Ovvio che lo mollano. Non fa che picchiare le sue mogli.
Maledetto misogino.
Cata, tu che ne sai di calcio?
So che l'América sta attraversando una crisi,
perché non giocano col 4-3-3.
Il mister Herrera è un gran motivatore, ma gli manca la tattica.
La sostituzione di Aquino ai Mondiali ne è la prova.
Perciò l'Olanda ci ha eliminato.
Ok, ora basta. Perché non ti elimini pure tu e ci prendi delle birre?
Eccolo! Così! Tira!
Io una volta ho salvato la vita a Jorge Campos, Brody.
Volevano aggredirlo nel bus.
Salgono in due e fanno: "Sapete come funziona".
E io dico: "Cosa volete? Non ci provate!"
Così ne prendo uno e faccio: "Che vuoi?" E lo gonfio.
E quando arriva l'altro, gli strizzo le palle, e vedessi che fuga.
Come? Brody in persona?
Sì, mi ha anche regalato una maglietta autografata.
Diceva: "Dal tuo Brody al mio Brody. Grazie. Senza te, non sarei qui."
Non dire stronzate.
- Davvero? - Sì.
- Quanto vuoi? - Non è in vendita.
- Ti do diecimila pesos. Affare fatto. - La firma è perfetta.
Ventimila e chiudiamola qui.
- È quella dei Mondiali del '94. - Trenta!
- Andiamo da me e te la do. - Ok. Ma non puzza, no?
No!
- Che succede? Stai bene? - No, è orribile.
No. Non me lo dire. Sei incinta?
No, mi hanno rubato l'iPhone mentre ero ubriaca!
Capirai. A me ne hanno rubati tre.
Non è una gara, idiota. Papà ha detto che questo era l'ultimo.
"Trova il mio iPhone", hai presente? Con quello lo troveremo, vedrai.
Sì. Lo so.
Con lo smacchiatore, vedrai come ti si schiariranno le ascelle.
Diventeranno splendide come la collana che indossa.
Altre domande?
Io ne ho una.
- Ehi, conosci Yalitza? - Chi?
Yali Aparicio.
Muoio dalla voglia di sapere come ha salvato quei bambini in mare.
- Non la conosco… - Questa è una rapina! Mani in alto!
È la banda degli AMLO!
Attenta, tesoro.
Su le mani.
Ok, mettetele giù.
Fate come volete. Mettete qui borse e portafogli.
Che ci fai qui? Ti avevo scritto di non venire più.
- Com'era che avevi salvato Brody? - Come tu hai salvato il dott. García.
Tutto! Mettete dentro tutti i gioielli e i portafogli.
Datemi tutto! Anche le collane!
È una pistola giocattolo! Tomás, prendilo!
Chiama la sicurezza!
- Qualcuno chiami la sicurezza! - Seguilo, Tomás!
- Ci ha visti ed è scappato. - Tranquille. Ora siamo qui noi.
Che paura!
Molla tutto. So cosa serviremo alle ospiti.
Crosta di grano con ripieno soffice cotto a legna.
È ottimo per gli spaventi. Vieni.
- Non ci credo. - Che c'è?
È in casa dei vicini.
Non mi dire.
Dobbiamo andare a prenderlo!
Come ti dicevo, Pablito,
l'abbiamo seguito, ma poi si è buttato dal burrone
e non abbiamo più potuto fare nulla.
- Perché non hai saltato? - Non si può.
Ascoltate. Fate attenzione, per favore.
Vorrei che facessimo un applauso a Tomás.
Ci hai ingannati con la storia del cameriere, ma sei un supereroe.
Bravo. Per favore, un applauso.
Grande, grazie.
Grazie.
Pablito, morale della storia, e punto molto importante.
Quando picchi qualcuno, togli sempre la maglia.
Insomma, se non puzzi, no? Ecco la morale della storia.
Quella mi ha rapito!
E ha detto che mi lasciava senza reni nella vasca di un hotel.
- Come? - E, per di più, m'ha rubato il cellulare!
Che è come tagliare un braccio a qualcuno.
Non è vero. Me l'ha regalato.
Che dici? Nessuno regala il suo cellulare con tutti i selfie e i contatti.
- A meno che tu non sia sbronza. - Cosa?
Sì, me l'ha regalato
perché l'ho raccolta dalla strada, dove le sue amiche l'avevano lasciata.
Davvero, Crista?
Cosa?
- Certo che no. Insomma, sei una ladra! - Crista, hai del vomito addosso.
Ok. Vediamo.
Mi dispiace molto vedere due ragazze litigare così.
Tra donne non dovreste essere unite come se foste sorelle?
Tu, Tere, avresti dovuto coprire la sbronza di questa bimba viziata.
- E tu, Cristal… - Crista.
- Già. - Crista.
…avresti dovuto tacere la storia del telefono, rubarglielo di nuovo e fine.
Figliola, tesoro, restituiscile il cellulare.
Grazie.
Davvero te l'ha rubato?
Non lo so. Magari gliel'ho dato io.
Ah, no. Andiamocene da questo covo di ladri.
- Le hai rubato il telefono? - Non dovevi bussare?
La prossima volta. Dammi il telefono.
Tranquilla. Ti ho aggiunto alla chat, ma ho dovuto restituirglielo.
No!
Sai che non sono un ladro volgare. Io rubo solo cuori.
Ah, che smielato.
Guarda. Dà un'occhiata a questa bellezza.
Me l'ha regalata Yolis per ringraziarmi.
- Oh, fratellino. - Bella, eh?
Attiri sempre le donne sposate.
Lo so.
Grazie per averci salvato dal ladro. Sei forte.
No, figurati.
Anch'io ho sofferto mentre eri in prigione.
Dev'essere stata dura, vero?
A pensarci bene, avrei potuto portarcela in taxi la mamma dal dottore, no?
Ma, a esser sincero, volevo sentire com'è guidare una Ferrari.
A tutto gas.
- Fratellino. Tanto bello quanto tonto. - Come?
Dai.
Guarda.
È fatta, sei già nella chat delle vicine, visto?
- Che buffo. Sembri un turista. - Sì. Guarda tu.
Ehi, guarda qua. Il video di mio zio a torso nudo è diventato virale.
C'è anche una gif pubblicata da una certa "Yola Bella".
- E i miei follower sono aumentati. - Quindici?
Sì, ne avevo solo cinque.
Mio zio è un genio.
Ma il video è virale non perché è senza maglia, ma perché è un eroe.
Quando hai visto un supereroe grasso?
Mai. E poi i muscoli piacciono.
Tieni questo. Per la sbornia.
Grazie.
Cris.
Malgrado sembri che non m'importi della tua vita,
e delle tue calorie, m'importa eccome. Te lo giuro.
Ma bere fino a perdere i sensi è sbagliato.
È pericoloso.
E se postassero un tuo video online?
Che facciamo?
Mi costa fatica dirlo, ma è stata una fortuna che…
quella ragazza…
ti abbia aiutata.
Meno male che voleva solo il telefono e non i tuoi reni.
Altrimenti dove trovo quelli di una brava ragazza per sostituirli?
No.
Da nessuna parte, tesoro.
No.
Grazie, mamma.
Sei la mamma migliore del mondo.
Niente più scuola guida.
- Perché? - L'ho già detto a Rober. Perché sì.
Scherzi?
Sei la mamma peggiore del mondo!
Hai fatto la cosa giusta.
Ma qualunque cosa facciamo, saremo sempre giudicati
o criticati per essere come siamo.
- Intendi poveri? - E caffellatte, tesoro.
Allora perché ci siamo trasferiti qui?
Perché questa è la casa che ho vinto
e perché tutti possono volere il meglio per la famiglia.
Sebbene non so se questo sia il meglio per voi.
Ma quello che so è che per voi voglio molto più di un telefono costoso.
Innanzitutto, voglio che siate felice. E poi, che tu vada sulla luna, se vuoi.
O che tu sia la prima donna presidente. Sarebbe fantastico, no?
È così che si inizia. Sognando in grande.
Hai tutto per essere ciò che vuoi. Non dimenticarlo.
Oggi sei stata la mia eroina. Tipo Superman, ma donna.
La mia Superwoman.
Due, quattro, cinque. Ok.
- E questo? - Per la rappresentante platino.
- Lo tenevo in caso dovessi scusarmi. - Per cosa?
- Senti, Leo, il fatto è che… - Che dolce.
Non ho venduto nessuna miniatura, quindi non posso aiutarti con le bollette.
- Sono il peggior padre di sempre. - Genaro.
Non dire così, amore mio.
Oggi hai dato una bella lezione a Tere.
Riguardo il coprire la sbronza?
- Di certo è un buon consiglio. - No, non quello, le hai detto…
che tra donne dobbiamo trattarci come sorelle.
È stato molto bello.
Proprio per questo, questa gattina
è innamorata persa del suo gattino tutto fusa. Fammi così.
Ora basta.
Ma il leoncino dovrà aspettare…
Non farmi il solletico, che devo finire i conti. Su.
Cavoli! Un messaggio su Whatsapp.
L'altro giorno ho ricevuto un messaggio, e quel messaggio diceva
che i messaggi sono un problema per la vita sessuale di coppia.
- Che c'è? - Tesoro!
- Che? - So chi ha organizzato la rapina.
- Chi? - Guarda.
Non mi dire! Tomás? Come ha fatto?
Come può essere Tomás? Guarda bene.
È Rober, l'amico di quella iena coi capelli color mais.
Brutta maledetta!
Sottotitoli: Giulia Palmieri