‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎PETRECEREA ANULUI ‎SILVIA ESPINOZA DE LOS MONTERO
‎Nici vorbă. Nu e posibil.
‎Nu e posibil! Era coperta mea!
‎- Era coperta mea! ‎- Ce faceți, doamnă?
‎Dă-mi-o!
‎Calmați-vă, doamnă!
‎Am obținut atât de greu coperta aceea! ‎Dă-mi-o!
‎- Calmați-vă, doamnă. ‎- Dă-mi-o!
‎- Calmați-vă, doamnă. ‎- Pleacă! Era coperta mea!
‎Calmați-vă, doamnă.
‎- Trebuie să veniți cu mine, doamnă. ‎- Nu! Era coperta mea!
‎Maică Precistă! Am șuntat contorul ‎și tot plătim atât la lumină?
‎N-avem nevoie de ea.
‎- Bună, iubito! ‎- Bună!
‎- Ghici ce! ‎- Nu! Stinge-o!
‎- Stai! ‎- Te rog.
‎Ești pe copertă.
‎Arăți superb, iubito. ‎Ca o adevărată vedetă.
‎- Genaro, cred că glumești! ‎- Ce mai e?
‎Ai cheltuit atâta pe o revistă?
‎Crezi c-aș plăti atât doar pentru una? ‎Am luat o grămadă.
‎Două pentru maică-ta, câte una ‎pentru fiecare copil, una pentru Tomás.
‎Și două pentru foștii vecini, ‎ca să vadă cât de bogați suntem.
‎Pentru asta m-am purificat o săptămână?
‎Am ținut dieta ‎keto,‎ am mai și postit. ‎Am făcut până și clismă, tot tacâmul.
‎S-a zis cu interviul din ‎Young ‎Entrepreneur ‎despre noua mea afacere.
‎Eu ce să zic?
‎Nu sunteți într-o poză ‎unde vi se văd toate defectele, priviți!
‎Arăt groaznic!
‎Nici n-au prelucrat imaginea sau ceva, ‎ai naibii.
‎- Chiar arăți nasol, mamă. ‎- Nu-i așa?
‎Totul e din vina lui…
‎Leonor.
‎Atenție, familie!
‎De acum înainte, ‎ridicăm colacul de la toaletă cu mâna.
‎Și aprindem doar câte o lumină odată.
‎- Asta e întreținerea? ‎- Da.
‎Pe cine întreținem?
‎Pe vecinii noștri bogați?
‎Ăsta e prețul de a fi bogat. ‎Și curentul costă mai mult.
‎Nu pot să-l văd pe Sebastián Ruli ‎la televizorul mare?
‎De ce să-l vezi, mamă? Mă ai pe mine.
‎Ești foarte chipeș, fiule. Dar el e blond.
‎Cu ochii ăia visători…
‎Mai lasă-mă, bunico.
‎Tomás e fiul tău, bunico.
‎Toate astea, doar pentru curent.
‎Înmulțit cu șase e o avere. ‎Trebuie să facem ceva.
‎De ce nu ne mutăm dacă nu ne permitem?
‎Regulile tombolei sunt clare, scumpo.
‎Trebuie să locuim aici ‎cel puțin șase luni.
‎Vorbesc serios, trebuie să contribuim toți ‎la întreținerea casei.
‎Pot face două ture la Uber. ‎Sunt șofer autorizat.
‎Îmi pot vinde adepții.
‎Dar nu o să-i vrea nimeni. ‎Nu sunt decât cinci ratați.
‎Să vindem din mobila asta sofisticată.
‎Par scumpe. ‎Am lua o găleată de bani pe ele.
‎Cui, Tomás? ‎Sunt prea mari pentru prietenii noștri.
‎Vom contribui toți cu ceva, ‎indiferent de cât de puțin.
‎OBIECTE DE COLECȚIE DE VÂNZARE
‎- Bună! ‎- Cum a mers, iubito?
‎Iubitule, știu c-am zis ‎să contribui cât de puțin,
‎dar câte din astea trebuie să vinzi ‎ca să plătim facturile?
‎Cu 200 de peso bucata, și am o mulțime.
‎Până și cei 11 titulari ‎de la Mondialul din 1994.
‎Ăia 11 plus echipa din 1998, deci 21.
‎Minus unu. ‎Nu-l vând pe Brody. Îl ascund aici.
‎Ce faci, Cata? Furi de la doamna Silvia?
‎Nu-ți băga nasul!
‎Cheltuiește enorm pe creme.
‎Înălbitor de piele?
‎Iubi, am o idee.
‎Bună dimineața, vecino!
‎Nu te gândi că te folosești de faima mea ‎ca să parvii social.
‎Asta e ultima poză cu noi două.
‎Apropo, pe-asta o vei urî și mai mult.
‎E o operă de artă.
‎Nu-i așa?
‎L-am găsit făcând curățenie ‎după petrecerea lui Jani. Ce frumusețe!
‎Trebuia să-l arunci și pe el la gunoi.
‎Ce vrei?
‎Invită vecinele la mine ‎să-mi probeze cosmeticele.
‎Nu cred că ai mărcile ‎pe care le folosim noi.
‎Nu, am altele mult mai bune.
‎Las-o baltă și, nu uita, am un video
‎cu tine furându-mi biletul de tombolă, ‎deci casa asta e mea.
‎Iubitul tău Rober…
‎- Rober, nu? ‎- Mai încet.
‎E dispus să-i spună soțului tău ‎cât de mult te iubește.
‎E îndrăgostit lulea de tine.
‎Dacă nu m-ajuți cu vecinele, ‎îi deschid chiar eu poarta.
‎O ajutăm sau nu?
‎Tot timpul e mangă.
‎Zic s-o lăsăm baltă.
‎Nu uita ce rea e mama Cristei.
‎S-a isterizat ‎când am făcut plajă topless în curtea ei.
‎- Dac-o calcă vreo mașină? ‎- O mutăm un pic.
‎Nu, o să dureze o veșnicie. ‎Tipul care îmi place m-așteaptă.
‎Mișcați! Străzile-s pentru toți!
‎Nu-mi vorbi mie pe tonul ăsta, zdreanțo! ‎Habar n-ai cine sunt.
‎Ești o mucoasă nesimțită ‎și pot să te snopesc oricând.
‎Chiar aveați de gând s-o lăsați acolo?
‎Unde vă e solidaritatea feminină?
‎- Crista. ‎- Se referă la faza cu ‎Me Too.
‎Ia mai scutiți-mă. Plecați!
‎Plecați, am zis!
‎„Plecați.”
‎Crista. Te simți bine? Stai așa.
‎Ajută-mă! Ridică-te, te rog.
‎- Frumos! ‎- Du-te naibii!
‎Cum poți să-mi ceri așa ceva? ‎Nici n-ai bătut la ușă.
‎Îmi invadezi intimitatea.
‎Mai scutește-mă! ‎Ai stat în celulă cu 20 de infractori.
‎Da, dar nu mă întorc acolo ‎fiindc-am furat celularul unei bogătașe.
‎Am făcut destulă pârnaie din cauza ta.
‎Nu ți-am cerut să furi o mașină.
‎Cum era s-o duc pe mama la Urgențe?
‎Tu ai plecat cu taxiul.
‎Îmi trebuie telefonul ăla.
‎Dacă vinzi ceva mobilă, ‎cumperi mai multe telefoane.
‎- Nu. Îmi trebuie ăla. ‎- Pentru ce?
‎Ca să intru pe chatul vecinelor
‎și să le vând cremele mele ‎fiindcă „păr de porumb” nu m-ajută.
‎Leonor o fi ea o parvenită, ‎dar e super simpatică.
‎E pe coperta revistei ‎Caras ‎grație rudelor ei celebre.
‎E mare lucru, draga mea. ‎Crezi c-o cunoaște pe Yali Aparicio?
‎Tot ce se poate.
‎Închipuie-ți dacă apare ‎în timpul demonstrației?
‎Aș muri. Sunt un mare fan.
‎Și eu! Aș pica moartă.
‎Am să-ți zic un lucru foarte alarmant.
‎Am primit un mesaj pe WhatsApp ‎despre o bandă de infractori
‎care închiriază case în cartiere de lux
‎și jefuiesc lumea cu măști AMLO.
‎- ‎Ți-l trimit și ție. ‎- Da, te rog.
‎Bun.
‎Fiți atenți.
‎Vreau să-i scoateți pe bărbații familiei ‎López din casă în timpul demonstrației.
‎Vă uitați cu ei la un meci de fotbal ‎sau ce-o fi.
‎De ce?
‎Vecinele nu se simt în siguranță ‎în preajma lor.
‎Nici eu. Yola m-a rugat s-o însoțesc.
‎De ce noi? Dacă ne jefuiesc?
‎Chemați paza. Care-i problema?
‎Nu joacă Champions și América, ‎ci doar Cruz Azul din divizia B.
‎Nu contează cum, ‎dar scăpați de ei, vă rog.
‎Puky, hai să ne aranjăm.
‎Da. Trebuie să te dichisesc puțin.
‎Cine e mămica ta?
‎Ajutor, sunt răpită!
‎Liniștește-te. ‎Amicele tale trădătoare te-au părăsit.
‎Dacă-ți lua rinichii ‎un traficant de organe dintr-un hotel?
‎Femeile trebuie să se protejeze reciproc ‎de sistemul represiv patriarhal.
‎Ieși din mașină! Ce scârboșenie!
‎Ieși imediat!
‎- Nu mă lăsa aici cu escrocii ăștia. ‎- Escroci? Nu e nimeni aici.
‎Tipul ăla ne filează.
‎Crista, zău așa. ‎E paznicul de la tine de-acasă.
‎Solidaritate feminină!
‎Pfui!
‎- Nu se poate! Suntem în casa mea! ‎- Da.
‎Taci! Dacă mă vede mama așa…
‎Mă omoară!
‎Știi câte calorii are un rom cu coca?
‎Prea multe pentru un copil anorexic?
‎Bulimic. E altă mâncare de pește.
‎Vino încoace! Pe bune.
‎Mersi, măi.
‎Deși mâine n-o să-mi amintesc, ‎e important să fii recunoscător.
‎Chiar și cu oamenii săraci, măi. Știi ce?
‎Ți-l dau ție.
‎- Te rog! ‎- Vreau să vezi că sunt drăguță.
‎Nu, ești beată.
‎Mă jignești dacă refuzi.
‎Nu e mare lucru. Mâine îmi iau altul.
‎Mulțumesc.
‎Măi!
‎Bun așa.
‎- Ce-ai mâncat azi? ‎- Nimic.
‎Sigur, vecine.
‎Ne-am pricopsit, băieți! ‎Ghiciți cine ne-a invitat la meci!
‎- Gaby de la lăptărie. ‎- Nu, din păcate.
‎- E frumoasă. ‎- Charito, de la Personal?
‎Ernesto, vecinul nostru bogat.
‎- Vecinul? ‎- Cum așa?
‎Cred că mi-a văzut miniaturile,
‎mi-a văzut potențialul ‎și vrea să-mi fie partener.
‎- Păi de ce ne-a invitat și pe noi? ‎- Tocmai.
‎E o tactică la derută.
‎La început nu-și manifestă interesul
‎ca să lași garda jos ‎și să accepți o cotă mai mică.
‎Îi voi putea oferi lui Leo ‎viața pe care o merită.
‎Fir-ar să fie! ‎Cred că tricoul meu Cruz Azul e găurit.
‎Păi pune-ți altul.
‎Niciodată!
‎Veșnic albastru, Pablito.
‎Iată noua reședință a familiei Lopez. ‎O să v-arăt…
‎Ajutor!
‎Unchiule!
‎N-ai nimic, Pablito. E mică apa acolo.
‎De ce vii la piscină ‎dacă nu știi să înoți?
‎Ca să-mi fac mai mulți adepți ‎și s-o ajut pe mama cu facturile.
‎Ghici cât câștigă un formator de opinie!
‎Nu mult dacă te îneci.
‎Dacă moartea mea ar deveni virală, ‎am face și mai mulți bani.
‎- Vai, Pablito! ‎- Cine moare cu un măgar în grădină?
‎Fii serios. Un măgar parazit?
‎E adoptat.
‎Vreau să spun că există metode mai rapide ‎și mai ușoare de făcut bani.
‎Fără să fii închis?
‎Hai, nepoate, maică-ta m-a rugat s-o ajut
‎servindu-le băuturi ‎invitatelor de la demonstrație.
‎Exact, și le taxăm.
‎Nu! Ești inutil, Pablito! Evident că nu.
‎Sunt din partea casei. ‎Dar e un alt lucru pe care-l putem vinde.
‎Ai auzit de căsătorii pe bani?
‎Asta e șansa ta ‎de-a arăta cine ești, Rober.
‎Fă cum îți spun și te reangajez ‎ca instructor auto al Cristei.
‎Prostii, m-ai concediat fiindcă ți-e greu ‎să mă vezi și să nu mă ai.
‎Nu, te-am concediat ‎din cauza fazei cu Uber de deunăzi.
‎Se pare că șoferița de Uber ‎e o vecină de-a mea
‎și are un video cu tine sărutându-mă, ‎pe care trebuie să-l șterg orice ar fi.
‎- Deci vrei să mă vezi. ‎- Nu.
‎Dar, dacă vrei să mă vezi, ‎nu mi te strecura în casă
‎și, mai mult, nu-i spune taximetristei ‎că vrei să-l vezi pe soțul meu.
‎Scuze, dragostea mă-mpinge ‎să fac ciudățenii pentru tine.
‎Ce fac, doamna mea de patruzeci de ani?
‎Las-o moale cu engleza, ‎fiindcă pronunți nașpa.
‎Ai o mască AMLO?
‎Sigur, l-am și votat.
‎Grețos, Rober!
‎Grețos, Puky.
‎Cata!
‎Lăsați-o să se usuce complet ‎pentru ca axila să o absoarbă mai bine.
‎Extrasul de sidef Axinacar ‎face axilele albe ca perlele.
‎Dacă-l aplicați frecvent, ‎obțineți rezultate în două-trei săptămâni.
‎E normal să înțepe?
‎Da, senzația de arsură înseamnă ‎că axilele erau foarte murdare
‎și că produsul funcționează.
‎- Nu, așa e? ‎- Nu durează mult.
‎De ce nu putem să ne servim invitații ‎cu ‎pambazos con chorizo?
‎Ba putem, dar în bucăți mici.
‎Doamnele cred că mai mic e mai frumos.
‎Așadar, le tăiem și gata.
‎Ne trebuie și un nume mai sofisticat,
‎bucățele de șorici de porc ‎pe un pat de chili ‎guajillo ‎organic‎.
‎Nu uita, bogătașele sunt singure și grase. ‎Fă-le să se simtă slabe și-nscrie!
‎Așa.
‎Vom câștiga. ‎Cum te-am învățat, nu te teme de succes.
‎Cum e colonia mea „7 Macho”?
‎- S-a dus. ‎- Taci!
‎Mai multă strălucire înseamnă ‎mai multă culoare.
‎Bună, iubito! Ce faci? Ți-am pregătit ‎băutura preferată, fără calorii.
‎Nu am cerut nimic.
‎Știu exact ce-ți trebuie. ‎Nu trebuie să ceri.
‎Te rog.
‎Dispari! Te rog, pleacă!
‎Dispari!
‎Pablito, cum probabil ai observat,
‎bogătașele au o boală comună ‎numită frigiditate.
‎Și scrisorile în lanț pe WhatsApp. Noroc!
‎Am jucat golf cu dr. García.
‎L-am scos și din ghearele unor paznici.
‎Măiculiță!
‎Revista ‎Telenovelas ‎spune ‎că e numit doctor
‎pentru că are doctorat în divorțuri.
‎Normal că îl părăsesc. ‎Își bate toate soțiile.
‎Al naibii misogin!
‎Ce știi despre fotbal?
‎Știu că echipa ta, América, e în criză,
‎fiindcă nu respectă sistemul de 4-3-3.
‎Antrenorul Herrera e un bun motivator, ‎dar îi lipsește strategia.
‎Dovada e schimbarea lui Aquino la Mondial.
‎De asta ne-a bătut Olanda.
‎Bine, ce-ar fi să ne-aduci niște bere ‎de la bucătărie?
‎Uite-l! Du-te!
‎- Într-o zi… ‎- La naiba!
‎I-am salvat viața lui Brody, Jorge Campos, ‎într-un atac într-un autobuz.
‎Doi inși au zis: „Știi lecția.”
‎Iar eu: „Ce lecție, băieți? Nici gând!”
‎L-am înșfăcat pe unul prin surprindere ‎și-a zis: „Ce naiba!”
‎Apoi l-am apucat pe celălalt de ouă ‎și a luat-o la goană ca un câine lovit.
‎Pe adevăratul Brody?
‎Da, mi-a dat și un tricou cu autograf.
‎„De la Brody al tău pentru Brody al meu. ‎Mulțumesc. Sunt aici grație ție.”
‎Glumești.
‎- Serios? ‎- Da.
‎- Cât vrei? ‎- Nu e de vânzare.
‎- Zece mii de peso. Am terminat. ‎- Semnătura lui se vede clar.
‎Douăzeci de mii, mai mult nu dau.
‎- L-a purtat la Mondialul din 1994. ‎- Treizeci!
‎- Hai la mine să-l luăm. ‎- Nu pute, da?
‎Nu!
‎- Ce este? Ai pățit ceva? ‎- E îngrozitor!
‎Ce? Ești însărcinată?
‎Nu, mi-au furat iPhone-ul când eram beată!
‎Mare scofală. Mie mi-au furat trei.
‎Nu e concurs, tontule. ‎Tata a zis că nu-mi ia altul.
‎Ai auzit de Găsește-mi iPhone-ul? ‎O să-l găsim, stai liniștită.
‎Da. Știu.
‎Veți vedea că axila se curăță frumos ‎cu demachiantul express.
‎Vor arăta la fel de frumos ‎ca acest lănțișor.
‎Alte întrebări?
‎Am eu una.
‎- O cunoști pe Yalitza? ‎- Cine?
‎Yali Aparicio.
‎Mor de curiozitate ‎să aflu cum a salvat copiii din mare.
‎- Nu ne-am cunoscut. ‎- Acesta este un jaf! Sus mâinile!
‎E banda AMLO!
‎Ai grijă, scumpo.
‎Sus mâinile!
‎Bine, lăsați-le jos.
‎Nu contează. ‎Dați-mi bijuteriile și gențile.
‎Am anulat-o. Nu mi-ai primit mesajul?
‎- Cum ziceai că l-ai salvat pe Brody? ‎- Exact cum l-ai salvat tu pe dr. García.
‎Puneți toate bijuteriile aici.
‎Pe toate! Și lănțișoarele!
‎E un pistol de jucărie! Prindeți-l!
‎- Cheamă paza! ‎- Prindeți-l!
‎Să cheme careva paza!
‎Prinde-l, Tomás!
‎Ne-a văzut și a-ntins-o.
‎Liniștiți-vă. Acum suntem aici.
‎Ce frică mi-e!
‎Termină cu asta! ‎Știu ce să le servesc musafirilor.
‎Cremă de grâu cu aluat copt pe vatră.
‎E grozavă pentru spaime. Vino!
‎- Nu se poate. ‎- Ce?
‎E la vecini.
‎Nu se poate.
‎Trebuie să-l luăm!
‎Cum spuneam, Pablito,
‎l-am urmărit pe ciudat, ‎dar a sărit de pe stâncă,
‎așa că n-am putut face nimic.
‎- N-ai sărit? ‎- Nu.
‎Puțină atenție, vă rog. Mulțumesc.
‎Vă rog să-l aplaudați pe Tomás.
‎Ne-ai păcălit cu costumul de ospătar, ‎dar ești un supererou.
‎Aplaudați-l, vă rog.
‎Bravo!
‎Mulțumesc.
‎Pablito, moralul poveștii. ‎E foarte important.
‎Când vrei să bați pe cineva, ‎îți scoți cămașa.
‎Dacă nu ești murdar. ‎Asta e morala poveștii.
‎M-a răpit!
‎A zis că-mi scoate rinichii ‎în cada dintr-o cameră de hotel.
‎- Ce? ‎- Și mai rău, mi-a furat telefonul.
‎E ca și cum ți-ai tăia brațul.
‎Minte! Ea mi l-a dat.
‎Cine-și dă telefonul ‎cu toate selfie-urile și contactele?
‎- Dacă nu e beat criță. ‎- Poftim?
‎Da, ea mi l-a dat
‎fiindc-am salvat-o când era beată ‎și au abandonat-o prietenele.
‎- Pe bune, Crista? ‎- Ce?
‎- Sigur că nu, adică… Ești o hoață! ‎- Crista, ai vomitat pe tine.
‎Gata, gata!
‎Nu suport să văd două doamne ‎certându-se în așa hal.
‎Nu se presupune că femeile trebuie ‎să fie unite ca surorile?
‎Tere, nu trebuia să o acoperi ‎pe mucoasa asta răsfățată.
‎- Și tu, Cristal. ‎- Crista.
‎- Așa. ‎- Crista.
‎Trebuia să taci, să-l furi înapoi ‎și cu asta, basta.
‎Iubito, dă-i fetei telefonul înapoi.
‎Mulțumesc.
‎L-a furat? Zău?
‎Nu știu. Poate că i l-am dat.
‎Nu se poate. Plecăm. ‎Ne cărăm din vizuina asta de hoți.
‎Tomás, vino aici.
‎- I-ai furat telefonul? ‎- Ai promis că bați.
‎Data viitoare. Dă-mi telefonul!
‎N-ai grijă, te-am băgat în grupul de chat, ‎dar trebuia să-l dau înapoi.
‎Nu!
‎Știi că nu sunt un hoț ordinar. ‎Fur doar inimi.
‎Ce siropos!
‎Uită-te la frumusețea asta!
‎Mi l-a dat Yolis în semn de mulțumire.
‎Frățioare!
‎Atragi femeile căsătorite.
‎Știu.
‎Mersi că l-ai oprit pe hoțul ăla. ‎Ai fost tare.
‎A fost un fleac.
‎Și eu am suferit mult ‎când erai în pușcărie.
‎Trebuie să fi fost greu, nu?
‎Aș fi putut s-o duc pe mama la doctor ‎cu un taxi.
‎Dar am vrut să simt senzația tare ‎de a conduce un Ferrari.
‎Iute ca vântul.
‎Fratele meu scump și tont!
‎- Ce? ‎- Stai puțin.
‎Ce?
‎Ți-am zis că ești în chatul vecinelor.
‎- Foarte haios. Arăți ca un turist. ‎- Da. Uite!
‎Fii atentă aici!
‎Clipul cu unchiul la bustul gol e viral.
‎Circulă și-un gif de la „Yola Bogatu'”. ‎Și am o mulțime de adepți.
‎Cincisprezece?
‎N-aveam decât cinci.
‎E un geniu unchiu-miu.
‎Fiindcă-i erou, ‎nu fiindcă-i la bustul gol.
‎Cine-a auzit de-un supererou gras?
‎Nimeni, în plus, lumea adoră musculoșii.
‎Uite, pentru mahmureală.
‎Mersi.
‎Cris.
‎Dacă ți se pare ‎că nu-mi pasă ce faci cu viața
‎și cu caloriile tale, ‎află că-mi pasă, jur.
‎Dar să bei până ți se rupe filmul ‎e greșit.
‎E periculos.
‎Dacă postează un clip cu tine online?
‎Ce faci atunci?
‎Mi-e greu să ți-o spun, ‎dar am avut noroc că acea…
‎Acea femeie…
‎te-a salvat.
‎Noroc că ți-a vrut telefonul ‎și nu rinichii.
‎Unde-aș găsi o fată drăguță ‎ca să ți-i înlocuiesc?
‎Nu.
‎Nicăieri, scumpo.
‎Nu.
‎Mulțumesc, mamă.
‎Ești cea mai bună mamă din lume.
‎Gata cu lecțiile de șofat.
‎- De ce? ‎- I-am zis lui Rober. Fiindcă așa spun eu.
‎Glumești!
‎Ești cea mai rea mamă!
‎Ai procedat corect, draga mea.
‎Dar, orice ai face, vom fi judecați,
‎doar fiindcă suntem cine suntem.
‎- Săraci? ‎- Și cu piele smeadă, scumpo.
‎Atunci de ce ne-am mutat aici?
‎Pentru că am câștigat casa asta
‎și avem dreptul să vrem ce e mai bun ‎pentru familiile noastre.
‎Dar nu știu dacă e bine pentru voi.
‎Știu însă că vreau pentru voi ‎mult mai mult decât telefoane scumpe.
‎Vreau să fiți fericiți.
‎Apoi s-ajungi până la Lună dacă vrei.
‎Nu, ai putea fi prima noastră președintă.
‎N-ar fi nemaipomenit?
‎Așa începi, scumpa mea. Cu visuri mari.
‎Poți să fii orice vrei tu. ‎Ține minte lucrul acesta.
‎Azi ai fost eroina mea. ‎Asemenea lui Kalimán Incredibilul.
‎Kalimán Incredibila.
‎Doi, patru, cinci.
‎Vai!
‎- Ce-i asta? ‎- Pentru vânzătoarea de platină.
‎- Am păstrat-o dacă trebuie să mă scuz. ‎- Pentru ce?
‎- Ascultă, Leo, sincer… ‎- Ce drăguță e!
‎N-am vândut nicio miniatură, ‎deci nu pot s-ajut la plata facturilor.
‎Sunt cel mai rău tată din lume.
‎Ascultă-mă, Genaro.
‎Nu vorbi așa, iubitule.
‎I-ai dat lui Tere o lecție minunată.
‎Ascunzând faptul că bea?
‎Nu, nu asta, i-ai spus
‎că femeile trebuie să se ajute ‎ca între surori.
‎A fost frumos din partea ta.
‎De-aceea pisicuța asta
‎e îndrăgostită la nebunie ‎de motanul ei sforăitor.
‎Bine, bine.
‎Dar leul trebuie să aștepte.
‎Nu mă mai gâdila. Trebuie să fac balanța.
‎Măi! Un mesaj pe WhatsApp.
‎Am primit unul deunăzi.
‎Spunea că toate mesajele interferează ‎cu viața sexuală a cuplurilor, Leo.
‎- Ce? ‎- Scumpule!
‎- Ce? ‎- Știu cine a organizat jaful.
‎- Cine? ‎- Uite!
‎Imposibil! Tomás? Cum a făcut?
‎Cum să fie Tomás? Uită-te din nou!
‎E Rober, amantul femeii cu păr de porumb.
‎Afurisita aia!
‎Subtitrarea: Andrei Albu