‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎I-am spus lui Cat ‎să ia stupul de pe copac și ea a refuzat.
‎- Ce? ‎- Cică e alergică.
‎- E doar leneșă. ‎- Știu.
‎- Vicky a refuzat să curețe ferestrele. ‎- De ce?
‎O ia amețeala când atârnă în ham.
‎- Nu se poate! ‎- Te rog!
‎E o criză teribilă ‎cu menajerele din comunitatea noastră.
‎- Știu. ‎- Sunt leneșe, nu ca Leonor de alături.
‎E menajera ideală pentru mine.
‎Ai văzut ce-a făcut în timpul prezentării?
‎E perfectă. Are verișoare?
‎Am nevoie de una ca Leonor. ‎Muncitoare, inteligentă.
‎IDEI DE AFACERI
‎Ți-ai ars genele pornind boilerul șefei?
‎Te doare spatele ‎să-i duci bagajele în Houston?
‎Nu vă mai agitați. ‎Am venit să vă fac dreptate.
‎Crema asta, importată direct din Paris,
‎e aceeași ‎pe care au cumpărat-o șefele voastre.
‎Dar vouă, fetelor, ‎vă ofer un preț special.
‎Aproape la cost de producție, ‎în rate mici.
‎Deci cine vrea un borcan?
‎Eu!
‎Am o mega afacere.
‎„MulteMenajere”.
‎Multe ce?
‎E o aplicație pentru ca doamnele bogate ‎să găsească cele mai bune menajere.
‎Lucrătoare domestice, nu menajere.
‎- Mie ce-mi iese? ‎- Ești tot vor doamnele bogate.
‎Mersi, dar am de făcut ‎destule corvezi acasă.
‎Vor spune c-ai furat un telefon, ‎un rinichi.
‎Am nevoie de cineva ‎care să mă ajute să recrutez…
‎lucrătoarele domestice pentru aplicație.
‎Cât plătești?
‎Te asociezi cu un băiat de bani gata ‎într-o afacere elitistă?
‎Îți dau 20%.
‎Ai zis că snoabele au nevoie de Leo.
‎Patruzeci la sută.
‎- Fără recrutor, nu ai afacere. ‎- Bine. Cincizeci la sută.
‎Crede că ne convinge ‎cu înfățișarea și bicepșii lui,
‎dar în toți puștii bogați ‎există un exploatator.
‎Ajunge!
‎Nu pot gândi și trebuie să iau o decizie.
‎- Ce mai e, Tere? ‎- Nu putem plăti lumina.
‎Copile!
‎Te-ai făcut cu un partener.
‎M-a pedepsit mama.
‎Mi-a anulat orele de conducere. ‎N-o să am niciodată mașină!
‎Sunt super tristă. Trimite-mi îmbrățișări! ‎Am nevoie de multă iubire.
‎- Dă-mi-l! ‎- Ce faci? Dă-mi-l înapoi!
‎Poftim!
‎Nu se poate…
‎Sunt instructorul auto al Cristei?
‎Ce zici?
‎Mulțumește-mi că ți-am dat șansa ‎să te cuplezi cu ea, finule.
‎Tare, nu?
‎Dar e o problemă.
‎- Ce problemă? ‎- Nu știu să conduc.
‎Tot acasă ești, iubitule?
‎Ernesto.
‎A dispărut.
‎Tricoul lui Brody a dispărut.
‎Bun. Atunci ia alt tricou asemănător.
‎Cu „De la Brody al tău la Brody al meu”? ‎Imposibil.
‎- Ghici de ce nu mi l-a vândut Genaro! ‎- Liniștește-te. Parcă ești posedat.
‎Fiica noastră a acuzat-o pe-a lui ‎că e o răpitoare de copii.
‎Acum trei săptămâni!
‎Nu m-am gândit că-s așa ranchiunoși. ‎Și că tu ești așa obsedat!
‎Cred că șmecherul ăla te influențează.
‎Nu știu cum, ‎dar tricoul acela va fi al meu.
‎Al meu!
‎Vrei să ieși cu ea?
‎- Învață să schimbi vitezele. ‎- Bine.
‎- Ai înțeles, finule? ‎- Da.
‎Nu-ți face griji. ‎Mașinile sunt ca femeile.
‎Le pornești, le lași să se încălzească, ‎apoi bagi ambreiajul.
‎- Bine. ‎- Încearcă!
‎- Asta e, finule. Ai văzut? ‎- Chiar așa!
‎Oprește!
‎Partea cea mai importantă. ‎Cască urechile!
‎Oricât de încinsă este mașina,
‎dacă nu ai protecție, ‎folosește frâna de mână.
‎- Așa. ‎- Închide ochii!
‎Nu privi pe furiș.
‎NUMĂRUL ZECE
‎Deschide ochii!
‎Ce zici de asta? E trusa completă.
‎Cu asta și cu tot ce te-am învățat, ‎ești aranjat, nepoate.
‎Nu. Nu e pentru tine.
‎Aplicația este ‎doar pentru lucrătoarele domestice.
‎Dar fac toate treburile. ‎De ce nu pot fi băiat în casă?
‎Genarito, deja ești un tip.
‎Pentru aplicație, bunico, ‎dacă bărbații încep să curețe case,
‎vor vrea să taxeze mai mult ‎și femeile nu vor fi încântate.
‎Femeile pot fi lideri ‎și politicieni proeminenți,
‎de ce n-ar putea fi bărbații ‎lucrători domestici proeminenți?
‎Iubitule, lumea nu e pregătită ‎să vadă bărbații ca lucrători domestici.
‎Crede-mă, Genaro, nu e de tine.
‎Ai profilul perfect.
‎Rămâi tu aici ‎sau mi-o trimiți pe micuța Janet?
‎Nici una, nici alta, Yola. ‎Eu conduc studiul de piață.
‎- Ești directorul general. ‎- Da.
‎E asociata mea.
‎Ce păcat, dar felicitări ‎pentru munca feministă!
‎Dacă lucrătoarele îți seamănă, ‎le vor fi de ajutor doamnelor noastre.
‎Mulțumesc.
‎Sună-mă când funcționează aplicația. ‎Trebuie să o concediez pe Vicky leneșa.
‎N-a vrut să-ncerce biscuiții lui Suki ‎să vadă dacă-s proaspeți.
‎Te anunțăm.
‎Vicky, te rog, nu trage de timp.
‎Pa, scumpo!
‎- Mersi, Yola. ‎- Pa!
‎Pa!
‎- Casa următoare? ‎- Da. Uite-o!
‎Diego!
‎Ea e.
‎Ce?
‎Încerci să-l speli pe Diego pe creier ‎cum i-ai făcut soțului meu?
‎Nu știu la ce te referi, dar știu
‎cine e mascatul ‎care a încercat să-mi prade casa.
‎Fii recunoscătoare că n-am spus nimănui ‎și dovedește puțin respect.
‎- Sunt asociata fiului tău Diego. ‎- Ce ești?
‎Diego!
‎- Vino aici, Diego! Te văd. ‎- Da. Liniștește-te, nene!
‎- Nu mă lua cu „nene”. ‎- Adică Sil.
‎Fii cu mintea deschisă, gândește pozitiv. ‎Îți facem prietenele fericite.
‎Își schimbă lucrătoarele domestice ‎cu unele mai bune, mai ieftine.
‎Nu, nu asta-i ideea. ‎Profesionalizăm muncile casnice.
‎Aplicația noastră le ajută pe lucrătoare.
‎Diego, îți interzic ‎să ai de-a face cu femeia asta.
‎Nu vrea decât să profite ‎de rangul familiei noastre.
‎Iar afacerile tale eșuează mereu.
‎Știi ce, nene?
‎Nu-ți permit ‎să-mi limitezi talentul antreprenorial.
‎Nu-mi vorbești niciodată așa.
‎M-am săturat ‎să nu crezi în potențialul meu.
‎O să-ți arăt ‎că sunt un tânăr întreprinzător.
‎Diego, ascultă…
‎Ești încântată acum?
‎Mergem sau nu?
‎Ești sonat dacă crezi că urc aici.
‎În niciun caz.
‎- N-ai încredere în instructorul tău auto? ‎- Nu. Dar…
‎Nu urc niciodată în ceva care nu e…
‎Mercedes sau…
‎Sau cel puțin Audi.
‎O fi ea manierată șefa mea,
‎dar s-o auziți ce mizerii zbiară ‎când i-o trage bărbatu-său,
‎adică o dată pe an.
‎Asta nu e nimic, a mea se laudă mereu ‎cu hainele ei impecabile
‎și nu știe să folosească lavoarul.
‎Vă compătimesc. ‎Silvia mă tratează ca pe o rudă.
‎- Sigur. ‎- Cata!
‎Cata!
‎Bine.
‎Vreau să le traduci menajerelor ‎fiindcă nu mă repet de 20 de ori.
‎Toate vorbesc spaniola.
‎Super, bun, Leonor, ‎scârba de la numărul opt
‎l-a păcălit pe Diego ‎să o ajute cu o aplicație
‎cu care femeile angajează menajere…
‎Lucrătoare domestice ca voi ‎pe mult mai puțini bani.
‎Ce au?
‎Ascultă-le ce spun!
‎Sau dă-mi ochelarii Fendi ‎pe care mi i-ai șterpelit.
‎Da, doamnă. Și nu, nu i-am șterpelit.
‎Da, e adevărat.
‎Spun că vor dovezi.
‎Nu vor să-și piardă serviciul ‎pentru o bârfă.
‎- Bârfă? ‎- Da.
‎Așa-mi trebuie fiindcă vă apăr!
‎Bârfă?
‎Încercați-mă!
‎Fac curățenie, spăl rufe, calc și gătesc.
‎Servicii de curățenie. Doamnă!
‎Spăl rufe, calc și gătesc, ‎șterg praful unde n-ajunge nimeni. Ce?
‎E greu să fii bărbat azi.
‎Servicii de curățenie! Vecine!
‎Vecine, pot lustrui ‎cele mai murdare obiecte pe care le ai.
‎Încearcă-mă!
‎- Excelent, vecine. Ne vedem diseară? ‎- S-a făcut!
‎Am primul client!
‎Tot ce faci cu aplicația asta
‎e să formalizezi ‎exploatarea lucrătoarelor domestice.
‎De asta au secțiunea lor, ‎așa că las-o mai moale.
‎Asta e discriminare. ‎Să le fi întrebat și pe lucrătoare.
‎De ce? Nu plătesc.
‎- Vreau să o văd. ‎- De ce?
‎Mama a zis să mă asigur ‎că nu e o idee proastă de-ale tale.
‎Încă e confidențial, ‎dar poți s-arunci o privire.
‎Bun.
‎Ecranul de pornire.
‎Te duce la meniul principal, ‎unde-ți poți găsi…
‎lucrătoarea domestică.
‎Și un blog cu sfaturi despre cum le înveți ‎să nu-ți mănânce șunca.
‎Și asta e foarte tare.
‎Dacă lucrătoarea ia pauze ‎de peste zece minute,
‎te avertizează s-o pui înapoi la treabă.
‎Serios?
‎Nene, nu apreciezi nimic, dar e în regulă.
‎Asta e secțiunea lor. ‎Vezi cum m-am gândit la ele?
‎Primesc medaliile menajerei ‎cu fărașe de aur și mături de diamant.
‎Habar n-ai ce se întâmplă acolo.
‎- Unde? ‎- Peste tot în afara bulei tale.
‎Știi ce-a pățit bunica López, ‎mama tatălui meu?
‎De unde să știu? ‎Nu m-am întovărășit cu niciun López.
‎E al patrulea nume comun din Mexic.
‎López-Jensen sau López-Norton, ‎nu pur și simplu López.
‎Ții minte zvonul cum că Salinas de Gortari
‎și-a ucis lucrătoarea domestică ‎când se juca cu ea cu un pistol?
‎Era bunica mea!
‎Îmi pare rău, Tere. Nu știam.
‎Dar vom pune un anunț în aplicație
‎ca lumea să nu-și împuște menajerele ‎în joacă.
‎- Diego! ‎- Lucrătoarele domestice.
‎Ce-am mai făcut?
‎Snoabele astea n-au pic de jenă.
‎Au niște pretenții atât de scandaloase!
‎Uite! „Să fii complet neobservată ‎ca Alfred al lui Batman.”
‎„Am nevoie să fie grasă ‎ca să nu-mi fure hainele.” Și asta.
‎„Să nu fie catolică, să lucreze duminica, ‎de Crăciun și de Paște.”
‎Vezi? Ți-am spus, mamă. ‎E mai rău decât elitismul, e sclavie.
‎Dar vor face mai mulți bani. ‎Iar acestea sunt profiturile noastre.
‎Dă-mi să văd!
‎PROFIT APLICAȚIE
‎Atât de mult?
‎Doar pentru descărcarea aplicației.
‎Plus comisioane pentru fiecare potrivire. ‎Vei fi bogată, partenero.
‎Bine, Diego.
‎Dar le spunem doamnelor ‎să fie drăguțe cu ele.
‎Să nu abuzeze de ele fiindcă le hrănesc.
‎Și fără absențe duminica de la biserică.
‎Acolo-și găsesc soți, ‎nu vrem fete bătrâne.
‎Mamă, devii ca una dintre femeile astea.
‎Lasă-ne singuri, draga mea. ‎E o întâlnire de afaceri.
‎Am venit doar ca să mă asigur ‎că Diego n-o dă în bară,
‎dar e ridicol.
‎Am plecat.
‎CAMPION
‎- Vecine! ‎- Intră, vecine!
‎Nu se poate!
‎E un altar pentru orice microbist, vecine.
‎- Te rog să ai mare grijă. ‎- Bine.
‎Nu se poate!
‎Frate!
‎Edson Arantes do Nascimento! Pelé.
‎- E printre cele mai bune achiziții. ‎- L-a purtat la Mondial în Mexic în '70.
‎- Pot să le-ating, vecine? ‎- Cu pămătuful de praf.
‎Începe cu trofeul ‎pe care-l prețuiesc cel mai mult.
‎Acela!
‎Primul meu trofeu cu „Club America”.
‎Ai grijă!
‎- Eu verific bursa de valori. ‎- Da, vecine.
‎Nu se poate!
‎- Nici nu l-am atins. ‎- S-a făcut zob.
‎- E neprețuit, ți-am zis. ‎- De-abia am început.
‎Nu-ți face griji, știu cum mă poți plăti.
‎COMUNITATEA PROTEJATĂ PARADIS
‎Ce faci, nepoate? Uită-te la asta!
‎Cu o mașină de fițe, ‎precis ți-o pui, crede-mă.
‎Ai furat-o?
‎Deloc. Dimpotrivă.
‎Atunci de unde o ai?
‎Păi…
‎Pablito, să zicem că…
‎un cavaler nu se destăinuie, ‎dar e tare, nu?
‎- Și încă cum! ‎- Gândește repede!
‎- Ai grijă! ‎- Sigur.
‎Nu uita.
‎Le vei atrage atenția acum.
‎- Corcuera. ‎- Bine ați venit!
‎- Bună! ‎- Intrați.
‎Diego, mulțumesc mult ‎că ne-ai plătit factura la lumină.
‎Ți-i dau înapoi când primim primul cec.
‎Nu trebuie să șușotești, Leonor. ‎Folosește-ți microfonul.
‎Suntem atât de aproape, încât…
‎- E mai cool așa. De imagine. ‎- Cool.
‎- Suntem pe cale să-ncepem. Pregătește-te! ‎- Bine. Baftă!
‎Bună!
‎Mă bucur c-ai venit, sper că, pe urmă,
‎îmi vei acorda încredere ‎cum ar face-o mama.
‎Diex, am venit aici ‎fiindcă în sinea mea am încredere în tine.
‎Așa că…
‎- Succes! ‎- Mulțumesc.
‎V-ați săturat ca menajera să vă ia hainele ‎la întâlnirile ei?
‎V-ați săturat să vă dispară mâncarea ‎când toată familia e la regim?
‎Vreți o menajeră ‎care știe să folosească espressorul?
‎MulteMenajere vi se potrivește perfect.
‎Iată o mostră ‎a ceea ce poate face aplicația pentru dv.
‎Iată cea mai bună selecție ‎de lucrătoare domestice.
‎Ce naiba faci?
‎Spăl tricoul lui Brody ‎să i-l dau lui Ernesto.
‎Din ce-ai povestit,
‎reiese că ticălosul ți-a făcut ‎o înscenare, cumnate.
‎Leonor are dreptate.
‎Nu am profil de lucrător domestic, ‎nici măcar de bărbat.
‎Nu vorbi prostii, Genaro.
‎Nu pot nici să-mi întrețin familia.
‎Cine spune ‎că a fi bărbat se rezumă la asta?
‎Ascultă, Genaro, ‎poate că e o prostie ce-ți spun, dar…
‎Dar ne-ai inclus în familia ta.
‎Pe mine și pe mama ‎când m-am liberat din pușcărie.
‎Nu e corect ‎să plătești toate cheltuielile casei.
‎Așa că…
‎lasă-mă să-ți dau o mână.
‎Să te ajut.
‎Măcar blestemăția asta s-a întâmplat ‎ca să-ți speli tricoul ăla puturos.
‎- Nu se poate! ‎- Ce?
‎- Am șters semnătura. ‎- Acum cum îl plătim pe tip?
‎Vrei să m-ajuți?
‎Sigur ai învățat să falsifici semnături ‎în închisoare.
‎Semnează-l!
‎Mersi de ajutor.
‎Măcar atât să fac ‎după ce mi-ai spus despre bunica ta.
‎Am realizat că și voi aveți sentimente, ‎așa c-ar trebui să-ți mulțumesc.
‎Trebuie să-ți mărturisesc ceva.
‎Pe bunica López nu a ucis-o Salinas.
‎Atunci, cine-a ucis-o?
‎Nimeni, trăiește bine mersi.
‎Am spus asta ca să-ți trezesc empatia, ‎să-ți sparg bula aia burgheză.
‎MULTEMENAJERE
‎Sper că vă ajunge această dovadă ‎ca să faceți ceva.
‎Căci familiile, copiii voștri au nevoie ‎să fiți angajate.
‎Ne vor concedia c-am făcut probleme.
‎Sigur că nu veți fi concediate ‎căci vă voi apăra.
‎Șefa mea are dreptate.
‎Jos aplicația!
‎- Jos aplicația! ‎- Da!
‎Jos aplicația!
‎- Perfect! Așa vă vreau! ‎- Jos aplicația!
‎Va fi un succes uriaș.
‎Așteptăm doar să descarce aplicația.
‎Am socotit, dacă angajează doar zece, ‎plătim facturile casei pe cinci luni.
‎Bravo, Dieguito!
‎Ce?
‎- Ce e? ‎- E grupul de discuții din cartier.
‎Cineva le-a zis lucrătoarelor ‎de aplicație.
‎Vor să-i linșeze pe creatorii aplicației.
‎- Noi suntem ăia. ‎- Știu!
‎Cine ne-a turnat?
‎Menajerele s-au răsculat.
‎Yola organizează vecinele ‎ca să le arate cine e șefa.
‎Nu voiai să se revolte contra aplicației?
‎Ba da, dar dacă află că eu le-am inflamat,
‎voi fi efectiv distrusă ‎din punct de vedere social.
‎- L-am găsit. ‎- Ce faci cu piperul?
‎- Mă apăr. ‎- Îți trebuie spray cu piper, nu piper.
‎Jos aplicația!
‎Să plecăm, dragă. Să ne salvăm pielea.
‎În plus, poate au cupoane-tortilla ‎ca la protestele Morena.
‎Vorbim mai târziu. ‎Mamă, așteaptă până spun că e liber.
‎- Ochelarii tăi de soare. ‎- Bine.
‎- Mamă!
‎Da?
‎- Susții aplicația? ‎- Sigur că nu, draga mea.
‎Am înțeles târziu, dar ai dreptate. ‎Nu poți să-i trădezi pe-ai tăi.
‎Care-s ai noștri?
‎Nu mai știu bine, mamă.
‎Dar trebuie să-mi recapăt demnitatea ‎și pe cea a lucrătoarelor domestice.
‎Sunt foarte mândră de tine, mamă.
‎Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎- Sunt mândră de tine. Vino, mamă! ‎- Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎Asta e mașina unui câștigător!
‎Acum precis o să învăț. Să mergem!
‎Deschid eu.
‎Mulțumesc!
‎Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎Jos aplicația!
‎Bună!
‎Am auzit de protestul ‎împotriva aplicației tale.
‎Da, ne-a turnat cineva, dar…
‎A fost greșeala mea.
‎Nu, Diego.
‎Totul e din vina lui Leonor.
‎Trebuia să le sondez pe lucrătoare ‎cum a zis Tere.
‎Totul s-a întâmplat fiindcă nu mi-am ‎dat seama că și ele sunt oameni.
‎Nu. Stai puțin.
‎Ești cel mai deștept om pe care-l știu.
‎Vorbesc serios.
‎Dar nu alegi oamenii potriviți.
‎Când m-am căsătorit cu tatăl tău, ‎am promis că voi avea grijă de tine.
‎Serios, și cred că asta am și făcut.
‎Nu-ți face griji. ‎Mă voi gândi la ceva, mamă.
‎Vai!
‎E prima dată când îmi spui „mamă”.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Ai reușit, Diego.
‎Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎- Jos aplicația! ‎- Nu!
‎- Șefe elitiste, nu ne mai exploatați! ‎- Și-acum?
‎Jos aplicația!
‎Sper să supraviețuiesc.
‎- Vreau să urc panta. ‎- Imposibil, e prea abruptă. Dă înapoi.
‎Nu ești expert în băgat ambreiajul?
‎Bine.
‎Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎Jos aplicația!
‎Am avut noroc că am aflat ‎înainte să fim concediate.
‎Da. Jos aplicația!
‎Jos aplicația!
‎Cine-a fost sufletul milostiv ‎care ne-a avertizat?
‎Doamna Silvia a fost. ‎Dacă nu era ea, rămâneam fără pâine.
‎Jos aplicația!
‎Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎Șefe elitiste…
‎ÎNAPOI LA MUNCĂ!
‎Șefe elitiste, nu ne mai exploatați!
‎O clipă!
‎Vicky, ce cauți aici? E gata cina?
‎Chayo, l-ai scos pe Ricardito la plimbare?
‎Femei murdare, curățați-vă bucătăriile!
‎Un moment. Iat-o!
‎Ea a creat aplicația. Da, ea.
‎Femeia asta vrea ‎ca toate să vă pierdeți slujbele.
‎Și tu ce faci? Lasă teatrul!
‎Le-ai zis prietenelor ‎că tu ești turnătoarea?
‎Ea e creierul acestei rebeliuni.
‎Dacă e adevărat, ‎te zburăm de-aici imediat.
‎- Nu! ‎- Ce-ai făcut?
‎Cata a fost.
‎Ce? Eu? Doar ți-am urmat instrucțiunile.
‎Nu mai face pe proasta!
‎Ești o mincinoasă. Știi ce? Renunț!
‎Oi fi tu bogată, dar îți put subsuorile.
‎Ce-ai zis?
‎Nu-mi put subsuorile.
‎Ești o trădătoare!
‎- Am reușit! ‎- Da!
‎Nene, știu să conduc!
‎- Da. ‎- Prietenele mă vor invidia.
‎Să facem un TikTok. Te etichetez.
‎- Zău? M-ai eticheta? ‎- Da sau ba?
‎Da, normal, e visul meu ‎de când ne-am mutat aici.
‎Bun. Atunci…
‎- Stai să mă primenesc. ‎- Bine, și eu.
‎- Șefe elitiste, nu ne mai exploatați! ‎- Ești o trădătoare!
‎Exploatatoare!
‎Stați puțin, doamnelor, vă rog.
‎Liniște, tovarășelor, vă rog!
‎Recunosc că e posibil să fiu responsabilă ‎de tot ce se întâmplă aici,
‎pentru că sunt parteneră la aplicație.
‎Poftim?!
‎- Linșați-mă, dacă vreți. ‎- Da!
‎Stați, trebuie să vă spun ceva.
‎Am acceptat să fac faimoasa aplicație ‎fiindcă am crezut
‎că e cel mai bine pentru voi toate.
‎Ca să fiți plătite corect.
‎Ca să aveți asigurări sociale, beneficii,
‎ca patroanele să nu mai abuzeze de voi ‎ca întotdeauna,
‎dar am dat rateu fiindcă patroanele ‎voastre vor ca totul să rămână la fel
‎sau să fie mai rău, ‎fiindcă sunt exploatatoare.
‎- Cum îndrăznești? ‎- Poți să-mi mănânci șunca spaniolă, Teo.
‎- Ne exploatează, iar ea a mințit. ‎- Vom fi concediate!
‎- V-am spus a cui e vina. ‎- Nu, tovarășelor.
‎Exploatatoare! Spălați-vă singure rufele!
‎Ce ai?
‎Nu te holba la mine, ciudatule!
‎Nu trebuie să te aranjezi atâta.
‎Ești frumoasă așa cum ești, reală.
‎Uite cine vorbește!
‎Te îmbraci ca un… Nici nu știu. Cine știe?
‎Lanțul ăla nu e de aur, fii serios.
‎Jur că n-a fost ideea mea.
‎Poftim! Vezi?
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Bate cuba!
‎- Bun. Să facem poza! ‎- Bine.
‎Dați-mi voie, tovarășelor. ‎Nu veți fi concediate. Dnă del Monte!
‎Știți că Charo era să moară de o contuzie
‎după ce copiii au lovit-o pe ea ‎și nu ‎piñat‎a la ziua lui Germancito?
‎Doamnă Huarte.
‎Știți că Lupe a rămas blocată ‎pe autostradă
‎și a făcut autostopul ‎ca să ajungă la vila dv. din Acapulco?
‎Doamnă Zavala.
‎Margarita a avut două zile diaree
‎fiindcă ați pus-o să guste ‎un kefir stricat.
‎Doamnă Rivera.
‎Știți că copiii dv. au absolvit liceul ‎datorită Panchitei?
‎Așa este.
‎Nu vă puteți trata lucrătoarele așa.
‎Merită o muncă demnă ca toată lumea.
‎Și nu le puteți concedia fiindcă cer asta.
‎Bine. Să mergem!
‎Se mișcă, nu?
‎Da. Acum ce faci? ‎Oricât de încinsă ar fi, trage de manetă.
‎- Ce? ‎- Trage frâna de mână!
‎- Cum se face? ‎- La o parte!
‎- Ce fac? ‎- De ce e mașina soțului meu acolo?
‎- Pârtie! ‎- Fugiți!
‎Mamă!
‎Subtitrarea: Andrei Albu