[Leonor se saborea]
Oye, ma, ¿no viste mi…?
Gracias, ma.
- Mijo. - Ah, mi lunch.
No, para tu examen de mate. De mole verde, como le gusta a tu profe.
Ma, ¿me planchaste la minifalda que te pedí?
Esta es para mi examen de mate.
Siempre funciona: me pasan las respuestas.
Ay, es broma.
Más te vale, mija. Ya tengo que irme.
Vámonos, es tarde. Me choca ir de aguilita en la combi.
Pablito, mi Jani, vámonos.
Vámonos. Ahí déjalo.
- Leo, tráete la jerga, porfa. - Sí.
- [Janet] Bye, ma. - Mis orquídeas, ¿las riegas, porfa?
Ándale.
Oye, ma, ¿me lo lavas? Huele bien gacho.
Mija, se me está acabando el estambre, ahorita que vayas, ¿me compras?
¿Y tu patrona?
Desde la marcha, no trabajo con ella.
¿No necesita alguien que la ayude aquí?
Sé hacer la línea de los pantalones con la plancha, y soy bien discreta.
El otro día, la Sra. Silvia cachó al Sr. Ernesto viendo viejas encueradas,
y se pelearon horrible.
Y yo… calladita.
No, gracias, si tuviera dinero,
ya hubiera contratado a alguien que me ayudara.
Por eso, deme chance.
Yo la ayudo con la casa, y usted así se puede bañar y se arregla.
Si ya estoy bañada y arreglada.
Ay, sí.
Ay, perdón.
- De veras, no necesito a nadie. - No tengo adónde ir.
Mis hermanas me corrieron de la casa, se enteraron de que no voté por AMLO,
pero Anaya estaba más sexi.
Yo ya no pertenezco a esa gente.
A ver, si no tienes adónde ir,
puedes quedarte en lo que encuentras trabajo.
Gracias, va a ver que no le voy a causar ninguna molestia.
Además, no traigo tantas cosas.
Oiga, ¿me pasa su contraseña del wifi?
Es que se me acabaron mis datos en el Whats
por pelear con mis hermanas.
¿Sí me ayuda?
Oiga, ¿cuál va a ser mi cuarto?
Les enseñaré el emparedado perfecto
para llevar al cole con los niños.
Comencemos con la mayonesa, la vamos a untar.
Recuerden que tiene que llegar a todas las orillas del pan.
Revisemos el aguacate, que tenga buena consistencia,
que no esté duro, si no, no está listo. Tenemos un poco de mostaza…
- Voy a pedir sushi, ¿quieren? - No.
Es que ya se burlan los vecinos de que solo pedimos delivery.
Es por hacerles creer que eres tú la que cocina y no Cata.
Cata. Extraño sus sándwiches.
Deberías recontratarla.
Yo no la extraño.
Verás que mis sándwiches son mejores.
Si es que logras hacer uno, llevas un ratote con esos tutoriales.
No explican bien.
- Está en español de España. - Oye, ma.
Es el abrigo que te agarraba Cata.
¿No que lo odiabas porque olía al metro?
Tengo frío, ¿okey? No hay otra cosa limpia.
Sí sabes que eso no es un plato, ¿verdad?
No hay platos limpios.
Crista, enséñale a Diego cómo usar el lavavajillas.
¿Hay lavavajillas?
[suena notificación]
George, el esposo de Yola.
[balbucea] Yo no entiendo qué hace Yola casada con ese vejestorio.
Consiguió un brasileño para el partido de interagencias del fin de semana.
¿No que no se podía llevar cachirules?
¿Qué son cachirules?
Lo contrató como su nuevo ejecutivo de cuentas.
O sea, ya valimos.
Nada de eso. Más te vale que este año sí ganes,
yo no voy a soportar a Yola burlándose de mí otra vez
porque te ganó su marido con incontinencia urinaria,
así que haz algo.
Es que neta sí, pa.
Ese ruco solo desperdicia oxígeno para burlarse de ti.
- [Silvia] ¡Exacto! - Relájense.
¿Okey? Este año, tengo un arma secreta.
¿Verdad, Diego?
Aún recuerdo cuando te vi barriendo el pelo en la estética de mi tía.
[murmura]
Desde que te conocí,
mi vida ha dado un giro de 360 grados.
Quisiera saber si…
te gustaría ser mi esposa.
[suena música de suspenso]
Ah, no manches. Ya quitaron los plásticos de los sillones.
Ya no me sudan las nalgas.
Va a ser un pedo si se mancha, ¿no?
Si se mancha, se limpia.
He limpiado cosas bien difíciles.
Una vez, me quedé sola
y se me cayó una botella de vino en la colcha de la señora.
Tuve que echarle Clarasol, cloro, vinagre…
- Ma, ¿me sirves más refresco, porfa? - Ajá.
Yo me encargo.
Y también de doblar la ropa.
Usted váyase a sentar, que están a punto de desenmascarar a Mariana Fernanda.
- [murmura] Pero… - Siéntese. Ajá.
[Pablo] Gracias.
Y ahorita les traigo los sándwiches que pidieron.
[suena televisor] ¡No, Mariana Fernanda…!
Vamos.
[Crista ríe]
¡Perdón, pa!
Diego, ¿qué pasó?
Te pagué para entrenar con Rafa Márquez.
Le hacía caso nada más a Crista.
[suena salsa con mucha percusión]
Dice que soy una joya.
Por supuesto.
Eres el accesorio más bonito de este equipo.
Eres nuestro amuleto. Diego, le dije a Silvia que íbamos a ganar.
Sabes cómo se ponen las mujeres cuando no les cumplen.
¿Qué voy a hacer?
Perdón, pa.
Un balón viaja a 100 km por hora,
¿cuántos metros recorre en 20 segundos?
A ver, Pablito.
A nadie le importa, ¿eh?
Si el balón no termina en la portería, ¿qué caso tiene?
Ya sé, pero tengo que estudiar para mi extraordinario de física.
Tienes razón, tampoco me importa, lo voy a volver a tronar.
- Ahí está. - [suena notificación]
Te puedo conseguir el examen por debajo del agua.
- ¿Te acuerdas de las clases de la vecina? - Claro.
No manches, ¿ya te la almorzaste?
No, es que subí un video, y ya tiene un buen de likes.
- Mira. - Ah, ya.
No, a ver, no, ni me lo enseñes.
Si miro, termino en el tambo por ver porno infantil.
Y a esos los tratan bien gacho.
- No es porno. - Si te contara.
Tampoco creo que sea amor.
Es mi iniciación como influencer.
Ya me sigue pura banda chida, y me sigue un güey superfamoso.
Así, grandote, mamado, guapo. Mira.
No manches, sobrino, si no te conociera,
diría que te truena la reversa, me cae.
Es muy fácil.
- Se divide en basura orgánica. - Ajá.
- Inorgánica. - Ajá.
Vidrio, latas de aluminio, PET.
Qué gacho que hasta en la basura discriminen, ¿no?
No sabía que ya andabas por aquí, Cata.
Sí, ya hasta vive conmigo.
Ya nos llevamos de piquete de nalga.
Hoy desayunamos payaso, ¿verdad, Cata?
Yo también me llevo increíble con mi empleada doméstica.
Increíble, ¿eh? Sí.
Y no es por presumir, pero la deportaron de Houston y hasta habla inglés.
Cata también es bilingüe, habla español y, de seguro, alguna lengua indígena.
- ¿Verdad, Cata? - Soy de la ciudad y solo hablo español.
Y si es tan picuda tu nueva empleada, ¿por qué tiras tú la basura, vecina?
Porque se fue a poner gasolina al coche.
Le ayuda con la chamba al chofer y así.
- Ah. - Uf.
¿Y cómo se llama la muchacha?
[balbucea] Libo.
Liboria. Le decimos "Libo" de cariño.
Ah.
¡Oh! Es que vibró el teléfono, es Libo.
Es un mensaje de Libo.
Que ya viene con el…
súper.
- Ajá. - La voy a recibir.
- Órale. - Ah.
- Adiós, vecina. - Adiós.
A ver, entiéndeme.
Necesito que me consigas a alguien que, aunque no meta goles, meta la pierna.
Chivis… estoy hablando con Peláez.
¿Y qué? ¡Yo necesito armonizar mi energía!
Un segundo.
¿Puedes creer que la taxista
me robó a mi Cat?
¿No que la taxista te había salvado de que te atropellaran?
Ah, no.
Ella se tropezó y cayó encima de mí, es muy diferente, ¿sí?
¡Eso no le da derecho a robarse a mi Cat!
- Bueno, dile a Cata que regrese y ya. - ¡No!
- Se aprovechará. - Sí.
Acuérdate de cuando ella me pidió que fuera la madrina de su sobrina
a cambio de meterse por mi anillo a la coladera. ¡Nunca!
Sí. Horrible.
- [Silvia respira agitadamente] - ¿Entonces, Rick?
[balbucea]
[sigue balbuceando]
No manches. ¿Quién toca esa campana como si fuera la iglesia?
Ándale, agárralo.
Olvídalo, Ricardo.
Ya encontré a mi Cuauh.
Mi buen Genaro, ¿qué tal, cómo están?
- Oye, ¿qué tamaño de playera eres? - ¿Por qué?
¿Por mi playera del Brody que me cobraste por tu trofeo chafa?
No, pero te voy a mandar a hacer una con el número diez.
Es que ya te vi.
Quiero que juegues para mi agencia.
Híjole, me encantaría, pero ¿qué crees?
Que me chingué la rodilla.
Nadie con la rodilla así puede dominar el papel de baño.
Es que eres un astro, ¿sí o no?
Este fin de semana, tengo un juego que es crucial.
Si pierdo, mi vieja me mata. Sabes cómo son las mujeres enojadas.
- ¿A poco son iguales las de lana? - Se les nota menos por el bótox, pero sí.
Hazme el paro, ¿sí?
A ver, Pablito, cuando bailas reguetón, ¿cómo le haces, no?
Mira, te mueves para adelante así.
[respira]
- Para dar gasolina acá. - Ajá.
O te mueves para atrás, ¿no? Con un movimiento de pompa para recibirla.
¿Tú cómo le haces? Mira. ¿Cómo le haces? Va.
¡No, no, espera! Ay, Pablito, no manches.
Ay, pues ¿qué? ¿A poco sí lo hago muy mal?
¡No! Ya, así está.
Con razón me quedo sentado en las fiestas.
A ver, bájenle. No escucho bien de qué hablan.
Ya, esto es algo privado, por eso, la puerta estaba cerrada.
Resulta ser que Pablito batea chueco.
- No, si a mí ni me gusta el béisbol. - No, a ver.
Que Pablito tenga mamitis y se orine con las películas de miedo
no significa que sea gay.
Y ahora soy maricón porque me dio miedo la película de El aro.
No, no es el punto, lo que hace Tomás es completamente heteronormativo.
Yes.
Hay muchas categorías, vamos a descubrir con cuál te sientes más identificado.
Podrá haber miles, pero, en el fondo, sabemos que solamente hay dos.
Soplanucas o muerdealmohadas.
[Silvia ríe diabólicamente]
¿No me digas que ahora vas a creer en la Santa Muerte?
Es mi plan para recuperar a mi Cat de la vecina.
Y hablando de la vecina…
pues, invité a su esposo a jugar.
Es buenísimo.
Sabes cómo es la gente de barrio, trae el fútbol en la sangre.
No me importa lo que tengas que hacer,
pero fucking gana ese partido.
¿Estamos?
¿Lista?
[suenan pitidos]
♪ Tururú ♪
Oh, ¿qué tal? ¿Eh?
- [suena cumbia] - [tararea]
♪ Te puedes marchar. ♪
♪ Hoy te doy tu libertad. ♪
♪ Ahora te puedes buscar… ♪
[grita] ¡Libo, honey!
Vete a dormir.
Esta Libo que no para de trabajar.
♪ Ya me cansé de rogar… ♪
La vecina está loca.
Oye, ¿no habrá sido que te invitaron
como parte de un plan para robarnos a la Cata?
¿No será porque vio que soy un chingón para el fut?
Bueno, como sea, gorda.
Él me puede presentar a mucha gente de lana.
A lo mejor, sale una chambita.
Mira, lo importante no es quién eres, sino a quién conoces.
Como Palazuelos y Luis Miguel,
que se hicieron famosos por conocer al hijo del presidente Alemán.
¿De dónde sacas tantas cosas, gordo?
De aquí, mira.
En serio, gorda, confía en mí.
Esta va a ser una buena oportunidad para mí, yo lo sé.
Pues, sí.
Igual y sí tienes razón.
Enséñales tu currículum goleador.
Uno tras otro. Así, papá. Sin miedo al éxito.
- Ay. - Se ve muy bien.
Como más descansada.
Ay, gracias.
Es que desde la secu no hacía tanto ejercicio, la verdad.
Le preparé su jugo verde para quemar grasa.
Pero no hace milagros.
Bueno, algo es algo. A ver.
[Silvia ríe] ¡Ay, Libo, gracias!
[en inglés] Fue el mejor desayuno que he comido.
Me encantó. Gracias.
Ahí te encargo mi juguito verde para cuando regrese, please.
Tampoco tiene que ser un drama, ¿eh?
Hay que conocerse para saber cuál es tu identidad sexual.
Totalmente de acuerdo. Por eso, investigué, yo sí hice mi tarea,
y encontré este test en una publicación muy seria, Pablito.
- Nos puede ayudar. - Y si sale algo gacho, ¿qué?
- No, tranquilo. - Ninguna categoría es gacha.
A ver. "¿Qué prefieres: Ricky Martin o Banda Machos?".
- Mm… Ricky Martin. - Ay, verga, yo también.
"¿Utilizas cremas para la cara?".
La que me regaló mi abue, la Nivea.
Sí, yo también, la neta, deja la piel como nalguita de bebé.
- Sí. - ¿Verdad, Pablito? No manches.
- Ay… - "¿Has ido a un bar gay?".
- Sí… - No.
Yo, por error, ya estando adentro,
me dejé llevar por el ambiente, estaba oscuro y había unas güerotas…
No, esto no es una publicación seria, no manchen.
A ver.
No importa, ya encontré mi categoría.
Ah, ahí está.
- El VM. - ¿Cuál?
Pues, sí, les vale madres, ¡ya!
Mejor lean esto. A lo mejor, les sirve.
"Diversidad sexual para tontos".
Como que la Bruce Jenner sí se ve mejor de mujer, ¿no?
[tocan timbre]
Toma, por tus años de servicio.
Pasa que Libo me lo pidió, y me acuerdo de que tú siempre me lo roba…
me lo… tomabas prestado.
- Muchas gracias, señora. - De nada.
¿Quiúbole, vecina?
¿Cómo te va con la tal Libo?
Me va increíble. Sí.
Aunque no es lo mismo que tú, mi Cat.
Digo, tú eres casi como de la familia.
¿Cuántas navidades pasamos juntos?
Sirviendo la cena.
Sí, pero las pasamos.
- Ajá. - [vibra celular]
Ay, me está vibrando, es Libo.
Sí, porque está haciendo un filete al horno divine.
Cat…
si, algún día, te cansas de comer frijoles todos los días,
la puerta de mi refri está abierta para ti.
Por si decides regresar.
Ay, señora, me da mucha pena, pero…
tengo más ropa yo.
Y pura de marca.
Bueno, pues, pídeme lo que quieras de la casa. Toma lo que sea.
Quiero su cuarto.
Y su baño.
Ya. Ahí vas.
- [jadeando] Aguántame. - ¿Qué pasó?
Como que esta camita no me deja despegar.
Ahora resulta que si no es cama King, no puedes.
A ver, al revés.
[Genaro] No lo había pensado…
Ahí te voy, ¿eh?
Híjole, manito.
No, tú traes algo más, a mí no me engañas, Genaro.
- Ay. - ¿Qué es? Échale. ¿Mm?
Es el partido.
Me da miedo que me pase lo de siempre
y se arruine la oportunidad de ganarme a los de lana.
Gobiérnate, mijo. Concéntrate, gordo. No dejes que salga el tal Genguarro
porque, cada vez que se aparece, todo se va al caño.
Oye, y hablando de convertirse,
¿por qué dejas que Cata se convierta en la jefa de la casa?
Tampoco voy a dejar que la güera desabrida me la robe con sus regalos.
Ay.
Es mi culpa que estés en coma y te hayas quedado ciega.
¿Por qué le di esas fresas con chocolate?
Oye, Cata, sírveme tantito chesco, ¿no?
No, Cata, no te molestes. Yo se lo paso.
¿Cómo vamos, familia?
- ¿Sí me la están grabando? - [Dolores] Sí, Genarito.
- Leo, mis chochitos de árnica. - Los chochitos.
- Vámonos. - Leo, y mi chal calentito.
El chal calentito.
- El pizarrón de jugadas, es importante. - Sí.
Y mi libro.
El libro, sí. Espérenme.
Chochos, el libro. El pizarrón.
Espérenme.
[hablan y gritan todos a la vez]
Ahí voy. ¡Espérense!
¡Vámonos!
[hombre] ¡Venga, agencia!
- [jugador 1] ¡Acá! - [jugador 2] ¡Tira!
[se entremezclan gritos de jugadores]
¡Vamos, presi! ¡Desde arriba, presionen!
¡Te caen, Reynoso!
Ah, Héctor Reynoso.
Es mi nuevo ejecutivo de cuenta.
Ahora sí te la vas a comer doblada, mi George.
[jugador 3] ¡Eso! ¡Va!
[jugador 4] ¡Buena!
Neto, ¡pal hueco!
[Ernesto] ¡Tápalo!
[gritos tribuna]
No, venga, así era. ¡Para la otra!
Vamos, equipo.
Pinche cachirulo.
[Tere] Pa, ¡dale con todo!
¡Vamos!
- A ver. - Preciosos.
- Ma, ¿y los sándwiches? - Ah, sí.
- Ahí voy. Espérame. - Mi pizarrón.
- Sí. Ahí está. - El pizarrón.
- ¡Eso! - Órale.
Se va a poner a vender tacos de canasta aquí. Neta.
- La carne de burro no es transparente. - Burro tú. ¡Ya!
[todos] ¡Uy!
Bueno, a ver, ya no me distraigan.
[jugador 5] ¡Tira!
¿Qué hace Mario Esparza jugando? ¿No es una liga de chamba?
Es mi nuevo ejecutivo de cuentas.
¡Es zurdísimo, te va a cortar hacia el centro!
Padrísimo de directora técnica.
Hijo. No me distraigas si no quieres perder.
A ver, dame chance.
Tere y mi tío quieren que escoja una categoría sexual
para explicarse por qué uso crema para barros.
- ¿Y ya escogiste? - ¿Neta a ti también te importa?
Seguro porque eres morra y no te dejan jugar.
¡Eso, pa!
[suena percusión con pandereta]
¡Gol!
¡Eso!
No traen nada, maletas.
Son unos maletas, por eso, jugaban en las Chivas y en la banca.
¿Qué?
Se me hace que Genaro ya se está convirtiendo en Genguarro, sí.
Que no les pellizque los huevos.
[murmura] Cállate. No, ojalá que no.
¿Ya me vas a contestar mis mensajes?
Jugamos en el mismo equipo.
No, tu papá juega. Tú eres el enemigo.
Puta, qué hater.
Hater, clasista, mirrey.
Te encanta etiquetar a todos.
Deberías trabajar en una tienda de ropa.
[suena silbato]
¡Gol!
¿Vieron? Así se le pega al balón, maletas.
Por eso nunca pasaron a octavos, ni porque traen a Ramón.
- Vente. - Así se le pega.
¡Soy el 10, Genaro López me llamo!
Qué pedo. ¡Ay!
¡No! ¡Fue falta!
[abucheo general]
¡Árbitro!
¡Ah! ¡Árbitro!
¿A ver?
- Profe, ¿cómo…? - ¿Cuál falta?
¿Eh? ¡Ah!
Profe, ¿que no vio la falta?
- Nada. - A ver.
- Clavados a la piscina. - Si Johny me tiró a matar, profe.
- Cállese. - ¿Ser árbitro es como ser ciego?
¡Cállese!
Ah…
- ¡Diez! - ¿Qué? ¿Y ahora qué?
[silbidos]
[abucheo general]
[público] ¡Culero!
No. Otra vez, no. No.
¡Culero!
[abucheo general]
[suena silbato]
[hombre] ¡Golazo!
[público grita]
¡Gol!
[ríe] Y si pierde tu equipo,
¿quién te pasará los Kleenex ahora que Cata no está?
Pues, Libo, mi nueva muchacha.
No se dice muchacha, se dice trabajadora del hogar.
Aunque te cueste trabajo.
Y si Libo es tan fabulosa como dices, ¿dónde está?
¿Quién sabe? Estará en su casa con su novio.
Porque mi trabajadora doméstica no trabaja los domingos, como otras.
- Ahí está. - Pase.
¡Gol!
[ovación público]
[Yola] ¡Gol!
- No. - Y te empatamos.
¡Gol!
A ver, niña, mira, dile a tu papá que hagan esta jugada.
Aprovechen que esta banda está libre, manden centros.
Esto ya se lo saben de memoria.
¿Es neta?
¡Falta un minuto!
Ay, pues, hay que echarle toda la carne al asador.
¿No?
¡A ver, papá, cambio!
¿Sí?
[murmura] Sí, okey.
Lupercio, cambio.
Diego.
Diego, vas.
Ahí voy, ¿okey?
Ahora sí, con mi Dieguito en la cancha, seguro ganamos, vas a ver. ¡Uh!
¡Diego!
¿Qué hago?
Párate frente al portero, estórbale.
[suenan acordes de guitarra eléctrica]
Métete.
[suena rocanrol]
♪ Oh, stop! ♪
♪ Mi deporte favorito es el rock. ♪
♪ Mi deporte favorito, mi deporte favorito… ♪
¡Gol!
[suena silbato]
¡Ganamos!
[se entremezclan rocanrol y gritos]
♪ ¡Eo, eo, eo, eh! ♪
Te dije que mi Diego era el mejor. Te lo dije.
Ganaron por el naco ese. O sea…
¡Bravo!
[Crista ríe]
- Crista. - Vente.
Qué bueno que dijiste que me pusiera ahí.
No sé por qué mi papá no te deja jugar.
¡Eres un campeón!
Y tú, un macho, y eso que no está de moda.
Cris tiene razón. Ella me gritó que le estorbara al portero.
La neta, sabe más que nosotros de fut.
Típico final de Hollywood.
Al final, ganaron los buenos gracias al más guapo
que, en realidad, es el peor del equipo.
- No, ganamos gracias a mi jefe, la neta. - Sí.
Oye, Pablito, lo estuve pensando,
y la neta es que ese cuestionario no estaba nada chido.
No tienes problema con la reversa.
- Pues, no. - Pero, por ejemplo, ella sí lo tiene.
Y ligarse a una marimacha es imposible, tú lo sabes.
Esto, más esto, más esto…
¿Qué? No, el problema no es ella ni él. El problema eres tú, tío.
Crees que si una mujer juega bien fut, es lesbiana.
Es la verdad.
Pablo, tú puedes ser lo que tú quieras, menos un patán.
[Tere y Pablo ríen]
Leonor, no me lo tome a mal, pero… ya no puedo trabajar con usted.
¿Cómo? Pues, si ya casi ni hacías nada.
Entiéndame.
No es usted, soy yo.
Órale. Cata, ven, mija.
A ver, venga.
[murmura] Tienes un lugar, ¿mm?
Yo sé que, ahorita, no me entiendes.
Es que, imagínate, si te dan un balonazo en tu carita,
te la van a deformar, eso sí no me lo vas a perdonar nunca.
Ya, perdóname, mi amor.
Aunque, si estás interesada,
todavía estoy buscando una directora técnica chingona.
¿Qué tal los sándwiches de Libo?
No, estos seguro son del City Market.
Sil nomás no aprendió a hacer uno.
Si vieras cómo te extraña.
No, no sabes, bueno…
¡Diex!
¿Conque tú eras el arma secreta?
Tan secreta que ni yo sabía.
Por fin, pude callar a la cambiapañales de Yola.
Qué bueno. Oye.
¿No te sobró otro sándwich del City Market?
¿Cuál? Yo los hice.
No manches. Están deli, Sil.
Ya eres toda una MasterChef.
Señora Silvia.
Me gustaría…
decirle que quiero regresar.
Ay, por fin. Digo, ¿por?
Es que, la verdad…
la extraño mucho.
Aunque, si está contenta con Libo, pues…
Ay, no, lo que pasa es que Libo, eh…
justo sacó su green card y se regresó a Houston.
[murmura] Ay...
[Silvia] Ya se fue, sí.
Pero si quieres regresar…
Solo que, de ahora en adelante, los sándwiches…
los hago yo.
[Pablo] ¿Y Cata?
Qué bueno que preguntas por ella porque, gracias a Cata, me di cuenta
de que ustedes abusan de que los amo.
Y son una bola de huevones.
Claro que tengo la culpa por no consentirme primero.
Así que, desde ahora, quiero tener tiempo para mí…
Para mirarme frente a un espejo.
O poderme hacer mi manicure,
ponerme a hacer ejercicio para estar sabroli si me da la gana.
¿Eh? Órale.
- Levanten, ayuden. - ¿Te la llevas?
Pues, sí, nomás faltaba.
Ándale, pues, no se les vayan a caer sus manitas.
Lo dije.
Estuvo perfecto.
Hasta que se te hizo.
Pensé que iba a morir sin verte ganar.
¿Es tu nueva contratación, Ernie?
¿O lo trajiste de cachirulo?
¿Qué pasó, don George? Soy Genaro López.
Ya vio que soy el creativo en la cancha y soy el creativo en la agencia.
Ah, muy bien.
Si, alguna vez, le renuncias a este perdedor,
no dudes en buscarme.
[con voz burlona] Momia con dinero.
Pues, tú dirás, mi Ernie.
O me contratas como creativo en la agencia
o me voy con la momia.
Está bueno.
Nos vemos mañana.
No le vayas a decir a mi vieja, nada más.
[suena bolero]
♪ El dinero no es la vida… ♪
Genaro López, el creativo de la agencia.
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ ¡Oh! ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ No importa cuánto oro tengas tú. ♪
♪ A la tumba no te llevas nada más que tu virtud. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ Cualquiera se hace rico ♪
♪ si se gana la lotería, ♪
♪ pero sigue siendo pobre si su alma está vacía. ♪