UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Mãe, viste o meu…
Obrigada, mãe.
- Filho. - É o meu almoço?
Não, é para o teste de Matemática. É o preferido da tua professora.
Mãe, engomaste a minha minissaia?
Isto é para o meu teste de Matemática. Com isto, consigo sempre as repostas.
- Estou a brincar. - É bom que estejas, querida. Tenho de ir.
Vamos, é tarde. Odeio ter de segurar a porta do autocarro.
Mexam-se. Rápido. Deixem lá isso. Podes limpar isto?
- Claro. - Adeus, mãe.
- Rega as minhas orquídeas, por favor. - Está bem.
- Mamã! - Sim.
Podes lavar isto? Cheira mal.
Filha, estou a ficar sem lã. Compras-me mais?
- A tua patroa? - Despedi-me, depois do protesto.
Não precisa de ajuda cá em casa?
Sei fazer vincos nas calças e, cá entre nós, sou muito discreta.
No outro dia, a Sra. Silvia apanhou o Sr. Ernesto a ver mulheres nuas
e tiveram uma enorme discussão.
E eu, caladinha.
Não, obrigada, se tivesse dinheiro, teria quem me ajudasse com este casarão.
Exato, ponha-me à prova.
Eu ajudo-a com a casa e assim pode tomar banho e arranjar-se.
Mas eu já tomei banho e já me arranjei.
Está bem, está!
- Perdão! - Não preciso de ajuda.
Não tenho para onde ir.
As minhas irmãs expulsaram-me de casa por não ter votado no Obrador.
Mas o Anaya era mais sexy.
Já não me enquadro com essa gente.
Bem, se não tens para onde ir, podes ficar uns dias até arranjares trabalho.
Obrigada, verá que não incomodo nadinha. Nem sequer trago assim tanta coisa.
Já agora, qual é a palavra-passe do wi-fi?
Esgotei os dados a discutir com as minhas irmãs no WhatsApp.
Dá-me uma ajudinha?
Olhem só. Qual é o meu quarto?
É a sandes perfeita para as crianças levarem para a escola.
Primeiro, barramos com maionese.
Deve cobrir bem toda a fatia.
O abacate deve estar bem maduro,
ou será intragável. Vamos pôr também mostarda.
- Vou pedir sushi. Alguém quer? - Não!
Os vizinhos gozam connosco só por comermos comida de fora.
Só porque queres que pensem que és tu que cozinhas e não a Cata.
A Cata. Tenho saudades das sandes dela. Devias contratá-la outra vez.
Não tenho saudades nenhumas. As minhas sandes são melhores, vais ver.
Se alguma vez fizeres uma. Há séculos que estás a ver tutoriais.
Porque não explicam bem. É tudo em espanhol europeu.
Mãe, esse é o casaco que a Cata estava sempre a surripiar.
Não o odiavas por causa do fedor a metro?
Estou com frio, okay? Não há mais roupa limpa.
Sabes que isso não é um prato, certo?
Não há pratos limpos.
Crista, ensina o Diego a usar a máquina da louça.
Temos máquina de lavar louça?
É o George. O marido da Yola.
Não percebo como é que a Yola casou com esse velhadas.
Diz que arranjou um brasileiro para o jogo interagências deste fim de semana!
- Não é proibido trazer mercenários? - O que são mercenários?
- Diz que o contratou como executivo. - Então, já perdemos.
Nem pensar, não perdemos nada. É bom que ganhes, este ano.
A Yola não vai gozar comigo outra vez porque o marido dela te derrotou
apesar da incontinência urinária, por isso, faz alguma coisa.
Ela tem razão, pai.
O velhote gasta oxigénio só para gozar contigo.
Exatamente!
Acalmem-se. Este ano, tenho uma arma secreta.
Certo, Diego?
Lembro-me da primeira vez que te vi, a varrer o salão de beleza da minha tia.
Desde que te conheci,
a minha vida deu uma volta de 360 graus.
Queria saber se aceitas ser minha mulher.
Mas que raio… Quem tirou as capas dos sofás?
Já não fico com o rabo suado.
Mas se se sujam, é uma chatice.
Se se sujarem, limpam-se.
Já limpei nódoas bem difíceis.
Uma vez, estava sozinha em casa e entornei uma garrafa de vinho na colcha da senhora.
Tive de usar detergente, lixívia, vinagre…
- Mãe, trazes-me mais refrigerante? - Claro.
Eu trato disso. E já vou dobrar a roupa.
A senhora sente-se. A Mariana Fernanda está prestes a ser desmascarada.
Sente-se.
- Obrigado. - E já vos trago umas sandes.
Vá lá!
Desculpa, pai.
Diego, o que se passa?
Paguei ao Rafa Márquez para te treinar.
Ele só tinha olhos para a Crista.
Diz que sou uma joia.
Claro que és.
És o acessório mais giro da equipa. O nosso amuleto da sorte.
Diego, eu disse à Silvia que íamos ganhar.
Sabes como as mulheres ficam se não cumprimos uma promessa.
Que hei de fazer?
Desculpa, pai!
Uma bola move-se a 100 km/h.
Quantos metros percorre em 20 segundos?
Ouve, Pablito. Ninguém quer saber.
Se não entrar na baliza, o que importa?
Eu sei, mas tenho de estudar para o exame de Física.
Mas tens razão, o que importa? Vou chumbar outra vez.
Ora bem. Mas se quiseres, tenho um contacto que te arranja o exame.
Sabes, a vizinha, das aulas de condução?
Claro. Não me digas que já a papaste?
Não, publicámos um vídeo e já tem muitos likes. Olha.
Não me mostres! Ainda vou preso por ver pornografia infantil.
Os pedófilos não têm vida fácil, lá dentro.
- Não é pornografia! - Também não é amor!
Entrei no mundo dos influencers. Agora, tenho seguidores fixes.
Um até é um tipo famoso, grande, forte e bonito. Olha.
Ouve lá, sobrinho.
Se não te conhecesse, diria que atracas de popa.
É muito fácil.
Separamos o lixo orgânico,
não-orgânico…
… vidro, latas de alumínio e PET.
Mas que treta, até o lixo discriminam.
Não sabia que tinhas voltado, Cata.
Agora, está comigo. Somos muito próximas.
Contamos piadas ao pequeno-almoço. Não foi, Cata?
Também tenho uma relação incrível com a minha empregada doméstica.
Sim. Não me quero gabar, mas foi deportada de Houston e até fala inglês.
A Cata também é bilíngue. Fala espanhol
e, provavelmente, alguma língua indígena, certo Cata?
Cresci na cidade. Só falo espanhol.
Se a tua nova trabalhadora é tão boa, porque estás tu a trazer o lixo, vizinha?
Porque ela foi meter gasolina no carro.
Ela também dá uma perninha como chauffeur, e assim, por isso…
E como se chama a nova criada?
Li… Libo.
É Liboria, mas chamamos-lhe Libo.
O meu telemóvel vibrou. É a Libo.
É uma mensagem da Libo. Está a caminho com as…
… mercearias.
Vou recebê-la.
- Certo. Adeus, vizinha. - Adeus.
A ver se me entendes.
Preciso de alguém que marque golos ou que, pelo menos, passe rasteiras.
Chivis, estou a falar com o Peláez.
E então? Tenho de equilibrar as energias.
Só um segundo.
Acreditas que a taxista me roubou a minha Cat?
A taxista não te salvou de seres atropelada?
Não! Ela tropeçou e caiu em cima de mim, é muito diferente, está bem?
Não lhe dá direito a roubar a minha Cat!
Então, pede à Cata para voltar, querida.
- Não! Ela vai querer aproveitar-se. - Sim.
Lembra-te que ela me pediu para ser madrinha da sobrinha dela
em troca de tirar o meu anel do ralo. Nunca!
Sim. Tens razão.
O que me dizes, Rick?
A sério? Quem está a tocar um gongo como se fosse o sino da igreja?
Apanha-o, querida.
Esquece, Ricardo. Já encontrei a minha estrela.
Genaro, meu bom homem! Como estão?
Que tamanho de camisola vestes?
Porquê? Vais-me dar uma camisola do Brody, como a que me cobraste pelo troféu?
Não, mas vou mandar fazer-te uma com o número dez.
Já te estou a ver nela. Quero que jogues pela minha agência.
Caramba, adorava, mas lesionei o joelho.
Ninguém domina assim o… papel higiénico com o joelho lesionado.
És uma estrela. Não é verdade?
É que, este fim de semana, tenho um jogo importantíssimo.
A minha mulher mata-me, se perdermos. Sabes como são as mulheres zangadas.
As ricas também?
Nota-se menos por causa do Botox, mas sim. Ajuda-me, sim?
Muito bem, Pablito. Quando danças reggaeton, como fazes?
Danças assim para a frente, para atiçar assim a chama?
Ou danças para trás, a mexer o rabo para o mostrar?
Como é que fazes? Mostra lá.
Não! Espera! Pablito, não brinques!
Danço assim tão mal?
- Para! Já chega! - Por isso é que me sento nas festas.
Baixem a música! Nem vos consigo ouvir.
É uma conversa privada. Por isso é que a porta estava fechada.
Parece que o Pablito apanha bolas em vez de bater.
Mas eu nem gosto de basebol!
Não! Só porque é filhinho da mamã e mija nas calças com filmes de terror,
não significa que seja gay.
Agora sou maricas só porque me assustei com o The Ring?
Não é essa a questão. O Tomás está a ser completamente heteronormativo.
Yes!
Há muitas categorias. Vamos ver com qual te identificas mais.
Até pode haver milhares, mas, no fundo, sabemos que só há duas:
Beija-nucas ou morde-almofadas.
Não me digas que agora acreditas na Senhora da Santa Morte?
É o meu plano para recuperar a minha Cat da vizinha.
Por falar na vizinha,
convidei o marido dela para jogar.
Ele é ótimo!
Sabes como é a malta dos bairros, têm futebol no sangue.
Não me importa o que tenhas de fazer,
mas ganha esse fucking jogo! Entendido?
Pronta?
Que tal?
Libo, honey!
Vai para a cama.
Esta Libo não para de trabalhar!
A vizinha está louca.
Não te terão convidado como parte de um plano para nos roubar a Cata?
Não será porque ele viu que sou um jogador do caraças?
Seja como for, querida, ele pode apresentar-me a muita gente rica.
Pode ser que arranje um emprego.
Não se trata de quem somos, mas de quem conhecemos.
Como o Palazuelos e o Luis Miguel.
Ficaram famosos por serem amigos do filho do presidente Alemán.
- Onde arranjas tanta informação, querido? - Aqui.
A sério, confia em mim.
Vai ser uma grande oportunidade. Eu sei!
Pois bem. Talvez tenhas razão.
Mostra-lhes o teu currículo de goleador. Sempre a meter. Sem medo do sucesso.
Está com ótimo aspeto.
Parece mais descansada.
Obrigada!
Desde a secundária que não fazia tanto exercício.
Preparei-lhe um sumo adelgaçante, mas… não faz milagres.
Alguma coisa fará.
Obrigada, Libo!
Foi o melhor pequeno-almoço de sempre!
Adorei. Obrigada.
Prepara o meu sumo verde quando eu voltar, please.
Não há motivo para dramas.
Devemos conhecer-nos para sabermos a nossa identidade sexual.
Concordo totalmente. Foi por isso que fiz alguma pesquisa.
E encontrei este teste numa publicação fidedigna, Pablito.
Isto pode ajudar.
- E se me sai uma cena chunga? - Calma. Nenhuma categoria é chunga.
Não.
Ora bem. "Preferes o Ricky Martin ou a Banda Machos?"
- Ricky Martin. - Porra! Eu também.
- "Usas cremes de rosto?" - Só o Nivea que a avó me deu.
Sim, eu também. Põe a pele macia como o rabo de um bebé.
- Pois é! - Não é, Pablito? Nem brinques…
"Já foste a um bar gay?"
- Sim. - Não.
Fui por engano, mas gostei do ambiente. Estava escuro e vi umas loiras jeitosas.
Isto não é um teste sério, por favor!
Deixa-me ver.
Esqueçam. Sei qual é a minha categoria.
Vês?
Sou um NTNCI.
Não Têm Nada Com Isso. Está bem?
Leiam antes isto. Pode ajudar.
Diversidade Sexual Para Totós.
A Caitlyn Jenner está melhor depois da transição, não?
Um agradecimento pelo teu tempo connosco.
A Libo pediu-mo e eu lembrei-me que tu estavas sempre a roub…
A… pedi-lo emprestado.
- Muito obrigada, senhora. - De nada.
Então, vizinha?
- Como vai isso com a Libo? - Incrível. Sim.
Mas ela não é como tu, minha Cat. És quase da família.
Quantos Natais passaste connosco?
- A servir o jantar. - Sim, mas estávamos juntos.
Está a vibrar! É a Libo.
Sim, está a fazer um assado… Divine!
Cat…
Quando te cansares de comer feijão todos os dias,
a porta do meu frigorífico está aberta, se decidires voltar.
Minha senhora, lamento muito, mas…
… eu tenho mais roupa que a senhora, e toda de marca.
Bem, então, pede o que quiseres da casa. Seja o que for.
Quero o seu quarto.
E a sua casa de banho.
Não! Espera! O que se passa?
Esta cama minúscula não me deixa trabalhar.
Agora precisas de uma cama grande?
Trocamos de posição. Anda para baixo.
Não tinha pensado nisso.
Aqui vou eu.
Então, querido?
Acho que é outra coisa que te incomoda. O que é? Diz lá.
É o jogo.
Tenho medo que aconteça aquilo do costume
e perca a oportunidade de me dar com os ricaços.
Controla-te, querido, concentra-te. Não deixes sair o Genaro do bairro,
porque, sempre que aparece, estraga tudo.
Olha, a propósito,
porque deixaste a Cata tornar-se a patroa da casa?
Não vou deixar que a loira burra a roube com presentes.
É por minha causa que está cega e em coma.
Porque lhe dei morangos com chocolate?
Cata, trazes-me um refrigerante?
Deixa estar, Cata, eu trato disso.
Como é família? Puseram a gravar para mim?
Claro, Genarito.
- Leo, traz os meus comprimidos de arnica. - Certo.
- Vamos. - E o meu xaile quentinho.
- Certo. - E o caderno das táticas, é importante.
- Certo. - E o meu livro.
O livro, sim. Esperem por mim.
Comprimidos, livro, caderno.
Esperem por mim!
Anda, Pablito!
Esperem!
Vamos!
Vamos, agência!
- Aqui! - Chuta!
Vamos! Pressionem! Sempre em cima, vá!
Mergulha, Reynoso!
- Hector Reynoso? - É o meu novo executivo.
Desta vez, vais ver como elas mordem.
Vai!
Boa.
Neto, remata!
Reynoso, defende!
Vá, não faz mal. Para a próxima.
Vamos, equipa!
Maldito mercenário!
Força, pai!
Vamos!
- Toma. - Ótimo.
- Mãe, há sandes? - Sim.
- Já vai. - O meu caderno.
- Sim. Aqui está. - O caderno.
A sério que ela vai vender tacos durante o jogo? Sinceramente!
- Carne de burro não é transparente. - Cala-te, mas é!
Não me distraiam.
Vamos lá!
O que faz aqui o Mario Esparza? Não é um jogo entre agências?
É o meu novo executivo.
Ele é esquerdo! Vai bloquear-te o centro!
- Darias uma ótima treinadora. - Por favor, não me distraias ou perdemos.
Tem dó. A Tere e o meu tio querem que eu escolha a minha sexualidade
para perceber porque uso creme para o acne.
- E já escolheste? - Também te interessa isso?
Deve ser porque não deixam as miúdas jogar.
Força, pai!
Golo!
GANHE OU PERCA, SEGOVIA NUNCA DESISTE
Sim. Golo!
Não valem nada!
Não admira que estejam no Chivas. E no banco!
Tomem lá!
Acho que o Genaro já está a deixar sair o bairro.
- Espero que não comece a agarrar tomates. - Espero que não. Meu Deus!
Vais responder às minhas mensagens?
Somos da mesma equipa.
O teu pai joga na nossa equipa. Tu és o inimigo.
Mas que hater!
Hater, classista, puto rico… Adoras colocar etiquetas.
Devias estar numa loja de roupa.
Golo!
É assim que se joga à bola, mancos!
Não admira que não se classifiquem, nem com o Ramoncito!
- Anda lá. - Sou o número dez! Genaro López!
Árbitro! Falta!
Árbitro!
- Mas que é isso? - Levanta-te.
Árbitro! Não viu a falta?
- Siga. - Mas…
- Foi jogo limpo. - O Johnny entrou a matar!
- Cale-se. - É cego ou quê?
Cale-se!
- Número dez! - O que foi?
Otário!
Não! Outra vez não!
Otário!
Golo!
"É A SUAR A CAMISOLA QUE FICAMOS NA HISTÓRIA"
SEGUNDA PARTE
Se a tua equipa perder,
quem te vai trazer lenços, agora que não tens a Cata?
A Libo, a minha nova criada.
Não é criada, é trabalhadora doméstica! Ainda que custe mais a dizer.
E se é tão fabulosa como dizes, onde está ela?
Quem sabe? Deve estar em casa dela, com o namorado.
A minha trabalhadora doméstica não trabalha aos domingos, como algumas.
- Boa! - Passa!
Golo!
- Não! - Empatámos!
Miúda, olha. Diz ao teu pai para fazerem esta jogada.
Este flanco está sempre aberto. Temos de aproveitar para centrar.
Isso, eles já sabem de cor!
- A sério? - Papá, falta um minuto!
Agora, temos de meter a chicha toda na grelha. Certo?
Vamos lá! Papá! Substituição!
Sim?
Sim. Muito bem!
Lupercio. Substituição.
Diego.
- Vai, Diego! - Já vou, está bem?
Agora, sim. Com o meu Dieguito em campo, vamos vencer.
Diego!
Que faço?
Estorva o guarda-redes!
Entra!
Golo!
- Ganhámos! - Ganhámos!
Ganhámos!
Eu bem disse que o Diego é o melhor! Eu bem disse!
Ganharam graças à ralé.
Conseguimos!
- Crista. - Anda.
Ainda bem que me disseste para onde ir.
Não sei porque é que o meu pai não te deixa jogar.
És um campeão!
E tu és um macho, o que já não está na moda.
O Crista tem razão, pai. Ela é que me disse o que fazer.
Na verdade, sabe mais de futebol que nós.
O clássico final à Hollywood.
No final, ganharam os "bons", graças ao galã, que é o pior jogador.
- Não, ganhámos graças ao pai. - Sim.
Escuta, Pablito. Estive a pensar. Aquele questionário não vale nada.
- Tu não tens problemas de identidade. - Pois não.
Mas, por exemplo, ela tem. Não tens hipóteses com ela.
- Isto mais isto mais isto… - O quê?
Não, o problema não é ela nem ele.
És tu, tio. Achas que todas as jogadoras de futebol são lésbicas.
É verdade.
Pablo, podes ser o que quiseres, exceto um troglodita.
Leonor, não me leve a mal, mas já não posso trabalhar para si.
Como? Mas já quase nem trabalhas.
Tente compreender. Não é a senhora, sou eu.
Cata, querida, vem cá.
Vem cá.
Que Deus esteja contigo.
Sei que, agora, não percebes.
E se a bola acertasse no teu lindo rosto?
Ficarias desfigurada e nunca me perdoarias.
Perdoa-me, querida.
Mas, se estiveres interessada,
ainda preciso de uma treinadora com garra.
Que tal são as sandes da Libo?
Esta é do supermercado, de certeza.
A Sil nunca aprendeu a fazê-las. Tem imensas saudades tuas, sabes?
Diex?
Então, eras tu a arma secreta.
- Tão secreta, que nem eu sabia. - Finalmente, calei a idiota da Yola.
Que bom. Não tens mais sandes do supermercado?
O quê? Fui eu que as fiz!
A sério? São deliciosas, Sil. Estás uma master chef.
Sra. Silvia.
Gostaria
de lhe dizer que quero voltar.
Finalmente! Quero dizer, porquê?
A verdade é que tenho muitas saudades suas.
Mas se está feliz com a Libo…
Não, o que sucede é que a Libo
acabou de conseguir o Green Card e voltou para Houston.
Já foi embora, sim.
Por isso, se quiseres voltar…
Mas, a partir de agora, as sandes,
Sou eu que as faço.
A Cata, mãe?
Ainda bem que perguntas, filho, porque, graças à Cata, apercebi-me
que vocês abusam e eu amo-vos. Mas são um bando de preguiçosos.
A culpa é minha, por não pensar em mim primeiro.
Por isso, a partir de agora, quero ter tempo para mim, para…
Para me ver ao espelho ou poder fazer a manicura
ou fazer exercício para ficar boazona, se me apetecer.
Entendido? Mexam-se!
- Eu levo isto. - Assim, está bem.
- Força. - Obrigada!
Vá lá, as tuas mãos não são assim tão delicadas.
Eu disse-o!
Foi perfeito!
Até que enfim!
Pensei que morreria sem te ver ganhar.
É a tua nova contratação, Ernie?
Ou é um mercenário?
Nem pensar, Sr. George. Chamo-me Genaro López.
Já viu como sou criativo no campo. Também o sou na agência.
Muito bem! Se deixares de trabalhar para este falhado,
não hesites em me contactar.
Maldita múmia rica.
Muito bem, Ernie. Ou me contratas para a equipa criativa da tua agência,
ou vou trabalhar para a múmia.
Está bem. Falamos amanhã.
Mas não digas nada à minha mulher.
Genaro López, criativo da agência!
Legendas: Henrique Moreira