‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Mamă, mi-ai văzut…
‎Mersi, mamă.
‎- Fiule. ‎- Gustarea mea?
‎Nu, pentru testul la mate. ‎Preferata profei tale, ‎mole‎ verde.
‎Mamă, mi-ai călcat minijupa?
‎E pentru testul la mate. ‎Garantat obțin rezultatele cu ea.
‎- Glumesc. ‎- Așa sper, scumpo. Trebuie să plec.
‎E târziu. Nu-mi place ‎s-alerg după autobuz.
‎Mișcați-vă! Lasă asta. Faci tu curat?
‎- Sigur. ‎- Pa, mamă!
‎- Te rog să-mi uzi orhideele. ‎- Sigur.
‎- Mamă. ‎- Da?
‎Mi-i speli? Put.
‎Nu mai am fir, scumpo. Îmi cumperi tu?
‎- Unde ți-e șefa? ‎- Am demisionat după protest.
‎Nu aveți nevoie de ajutor?
‎Pot să calc cutele de pe pantaloni ‎și sunt foarte discretă.
‎Dna Silvia l-a prins pe dl Ernesto ‎uitându-se la femei goale pe internet
‎și s-au certat groaznic, ‎dar nu am suflat o vorbă.
‎Nu, mersi, dacă mi-aș permite, aș angaja ‎pe cineva să m-ajute cu căsoiul ăsta.
‎Exact, vă pot ajuta eu cu casa ‎în timp ce faceți duș și vă machiați.
‎Sunt deja dușată și machiată.
‎Adevărat!
‎- Scuze. ‎- Nu am nevoie de ajutor.
‎Nu am unde să merg.
‎Surorile mele m-au dat afară din casă ‎fiindcă n-am votat cu AMLO.
‎Dar Anaya era mai sexy.
‎Nu mai sunt cu ele.
‎Poți să rămâi câteva zile ‎până-ți găsești un serviciu.
‎Mulțumesc, nici n-o să știți că-s aici ‎și n-am multe lucruri.
‎Puteți să-mi dați parola de Wi-Fi?
‎Am rămas fără date ‎certându-mă cu surorile mele pe WhatsApp.
‎Mă puteți ajuta?
‎Auziți, care e camera mea?
‎Iată sendvișul perfect ‎pe care să-l ia copiii la școală.
‎Mai întâi, întindem maioneza.
‎Nu uitați să acoperiți toată felia.
‎Aveți grijă ca avocadoul să fie copt,
‎altfel nu e bun de mâncat, ‎și adăugați și puțin muștar.
‎- Cine vrea sushi? ‎- Nu!
‎Râd vecinii de noi ‎fiindcă tot timpul comandăm mâncarea.
‎Pentru că vrei să creadă ‎că gătești tu, nu Cata.
‎Cata… Mi-e dor de sendvișurile ei. ‎Ar trebui s-o reangajezi!
‎Nu mi-e dor de ea. ‎Ai să vezi, sendvișurile mele-s mai bune.
‎Dacă faci vreodată vreunul. ‎Exersezi de secole.
‎Nu explică bine. E spaniola castiliană.
‎Mamă, ăsta-i mantoul ‎pe care ți-l lua mereu Cata.
‎Nu urai faptul că duhnește a metrou?
‎Mi-e frig. E singura haină curată.
‎Știi că aia nu-i farfurie, da?
‎Toate-s murdare.
‎Crista, arată-i lui Diego ‎cum se spală la mașină.
‎Avem mașină de spălat vase?
‎E George. Soțul Yolei.
‎Cum a putut Yola să se mărite ‎cu boșorogul ăla?
‎A găsit un brazilian ‎pentru meciul dintre agenții din weekend!
‎- Parcă nu puteai șmenui adversarul? ‎- Ce-nseamnă a șmenui?
‎- L-a angajat ca nou director executiv. ‎- Deci am pierdut.
‎Ba nu am pierdut. ‎Să faci bine să câștigi anul ăsta.
‎Nu mai suport să râdă Yola de mine ‎că te-a bătut bărbatu-su
‎cu toată incontinența lui, așa că fă ceva!
‎Are dreptate, tată.
‎Boșorogul consumă oxigenul ‎doar ca să râdă de tine.
‎Întocmai!
‎Calmați-vă, anul ăsta am o armă secretă.
‎Nu, Diego?
‎Îmi amintesc ziua în care ne-am cunoscut. ‎Măturai coaforul mătușă-mii.
‎Când te-am cunoscut, viața mea a luat ‎o turnură de 360 de grade.
‎Aș vrea să știu ‎dacă ai vrea să fii soția mea.
‎Ce naiba! ‎Au dispărut cuverturile de plastic.
‎Nu-mi mai transpiră fundul. ‎Ar fi bătaie de cap dacă s-ar păta.
‎Le-aș curăța eu.
‎Am curățat pete mai grele, ‎ca atunci când eram singură
‎și am vărsat o sticlă de vin ‎pe sofaua doamnei.
‎A trebuit să folosesc Clarasol, ‎înălbitor, oțet…
‎- Auzi, mamă, îmi mai dai un suc? ‎- Sigur.
‎Mă ocup eu. Împăturesc și rufăria.
‎Luați loc. Mariana Fernanda e pe cale ‎de-a fi demascată.
‎Luați loc!
‎- Mulțumesc. ‎- Aduc îndată și sendvișurile.
‎Haide!
‎Scuze, tată.
‎Ce e, Diego? L-am plătit pe Rafa Márquez ‎să te antreneze.
‎Avea ochi doar pentru Crista.
‎Zice că-s o bijuterie.
‎Sigur că ești.
‎Ești bunul cel mai drăguț al echipei. ‎Ești mascota noastră.
‎Diego, i-am promis Silviei că vom câștiga.
‎Știi cum fac femeile ‎când nu te ții de cuvânt.
‎Ce pot să fac?
‎Scuze, tată!
‎O minge se mișcă cu 100 km/h.
‎Câți metri parcurge în 20 de secunde?
‎Ascultă, Pablito. Nimănui nu-i pasă.
‎Dacă mingea nu intră-n poartă, ‎ce rost are?
‎Știu, dar trebuie să învăț ‎pentru testul la fizică.
‎Dar ai dreptate, nu-mi pasă. ‎O să pic din nou.
‎Dacă vrei, pot să-ți fac rost de test ‎dintr-o sursă secretă.
‎- Știi c-am învățat-o pe vecina să șofeze? ‎- Sigur. I-ai și tras-o?
‎Nu, am postat un clip ‎care a primit multe aprecieri, uite!
‎Nu, o privire și mă paște închisoarea ‎c-am vizionat pornografie infantilă.
‎Ăștia au viață grea la mititica.
‎- Nu e pornografie. ‎- Nici iubire nu e.
‎Am debutat în lumea liderilor de opinie, ‎adepții mei sunt cool,
‎unul e un tip faimos, ‎mare, puternic și atrăgător, uite!
‎Ce, nepoate?
‎Dacă nu te-aș cunoaște, ‎aș crede că ești gay.
‎E foarte simplu.
‎Gunoiul se separă în organic.
‎Anorganic.
‎Sticlă, conserve de aluminiu și plastic.
‎Nașpa, până și gunoiul e discriminat.
‎Nu știam că te-ai întors, Cata.
‎S-a mutat la mine. ‎Suntem foarte apropiate.
‎Ne-am distrat la micul dejun. ‎Nu-i așa, Cata?
‎Mă înțeleg cu… ‎lucrătoarea mea domestică incredibil.
‎Nu că mă laud, dar au deportat-o ‎din Houston și vorbește engleza.
‎Și Cata e bilingvă, vorbește spaniola
‎și, probabil, o limbă indigenă, nu, Cata?
‎Sunt de la oraș. Vorbesc doar spaniola.
‎Dacă noua ta lucrătoare e-atât de bună, ‎de ce scoți tu gunoiul?
‎Pentru că s-a dus să alimenteze mașina.
‎Ajută și cu treburile șoferului ‎și alte asemenea, așa că…
‎- Cum o cheamă pe menajeră? ‎- Libo.
‎Liboria, dar o alintăm Libo.
‎Mi-a vibrat telefonul. E Libo.
‎E un mesaj de la Libo, care aduce…
‎cumpărăturile.
‎O s-o aștept.
‎- Bine. Pa, vecino! ‎- Pa!
‎Ascultă.
‎Îmi trebuie cineva care știe să șuteze ‎chiar dacă nu înscrie goluri.
‎Chivis, vorbesc cu Peláez.
‎- Ce? Trebuie să-mi echilibrez energia. ‎- O secundă.
‎Îți vine să crezi ‎că taximetrista mi-a furat-o pe Cat?
‎Nu ea te-a salvat de la a fi călcată?
‎Nu, s-a împiedicat și a căzut peste mine,
‎ceea ce e altă mâncare de pește, ‎dar nu mi-o poate fura pe Cat!
‎Zi-i Catei să se întoarcă, iubito.
‎- Nu! Va încerca să profite de mine. ‎- Da.
‎Nu uita că m-a rugat ‎să-i fiu nașă nepoată-sii
‎ca să-mi scoată inelul din scurgere. ‎Niciodată!
‎Da. Ai dreptate.
‎Ce zici, Rick?
‎Cine bate gongul ca la biserică?
‎Prinde-le!
‎Las-o moartă, Ricardo. ‎Tocmai mi-am găsit vedeta.
‎Genaro, dragule! Ce mai faceți?
‎Ce mărime ai la tricou?
‎Pentru cel cu Brody pe care l-ai păstrat ‎fiindcă ți-am spart trofeul de doi bani?
‎Nu, dar o să fac unul cu numărul zece ‎special pentru tine.
‎Te și văd în el. ‎Vreau să joci pentru agenția mea.
‎Mi-ar plăcea, ‎dar m-am accidentat la genunchi.
‎Nimeni nu driblează așa cu hârtie igienică ‎cu genunchiul accidentat.
‎Ești o vedetă. Nu-i așa?
‎Am un meci crucial weekendul ăsta.
‎Mă omoară nevastă-mea dacă pierdem. ‎Știi cum sunt femeile furioase.
‎Și bogătanele?
‎Da, deși Botoxul le-ajută să se-ascundă. ‎Hai, ajută-mă, bine?
‎Pablito, când dansezi ‎reggaeton,
‎te miști în față așa, ‎ca să aduci văpaia aici, jos?
‎Sau te miști în spate, ‎dând din fund ca să te dai mare?
‎Cum dansezi?
‎Nu! Stai! Pablito, cred că glumești!
‎Așa de rău dansez?
‎- Oprește-te! Ajunge! ‎- Nu-i de mirare că stau jos la petreceri.
‎Dă mai încet! Nu vă aud.
‎E ceva personal. De-asta era închisă ușa.
‎Se pare că Pablito joacă ‎pentru cealaltă echipă.
‎Dar nici nu-mi place baseballul.
‎Doar fiindcă-i băiatul mămicii ‎și face pe el la filme de groază
‎nu-nseamnă că-i gay.
‎Sunt gay doar fiindcă m-am speriat ‎la filmul ‎Avertizarea?
‎Nu, Tomás e doar hetero-normativ.
‎Da!
‎Sunt multe categorii. ‎Să te vedem și pe tine căreia îi aparții.
‎Chiar dacă sunt mii, știm că-s doar două.
‎Activi și pasivi.
‎Nu-mi spune c-acum crezi în Sfânta Moarte!
‎Ăsta e planul meu ‎să mi-o recapăt pe Cat de la vecină.
‎Acum, că ai pomenit de vecină, ‎l-am invitat pe soțul ei să joace.
‎E nemaipomenit.
‎Știi cum au cei din ghetou ‎fotbalul în sânge.
‎Nu-mi pasă cum faci,
‎dar câștigă naibii meciul! Ai înțeles?
‎Gata.
‎Pam-pam!
‎O! O! Ce zici de asta?
‎Libo, scumpo!
‎Treci la culcare!
‎Libo nu se oprește din lucru.
‎Vecina-i nebună.
‎Crezi că te vor în echipă ‎ca să ne-o fure pe Cata?
‎Poate fiindcă a văzut ‎ce jucător bestial sunt?
‎Nu contează motivul. ‎Mă poate ajuta să cunosc mulți bogătași.
‎E posibil chiar să m-angajez.
‎Nu contează cine ești, ci pe cine cunoști.
‎Ca Palazuelos și Luis Miguel.
‎Fiul președintelui Miguel Alemán ‎i-a făcut celebri.
‎- De unde le scoți pe toate, iubitule? ‎- De-aici.
‎Zău așa, crede-mă.
‎Asta e marea mea șansă. Știu sigur!
‎Poate că ai dreptate.
‎Arată-le că ești un golgheter, scumpule!
‎Arătați superb.
‎Mai relaxată.
‎Mulțumesc.
‎Din liceu n-am mai făcut atâtea exerciții.
‎V-am pregătit sucul verde anti-grăsime, ‎dar nu face minuni.
‎E ceva.
‎Libo, mulțumesc!
‎A fost cel mai bun mic dejun.
‎Mi-a plăcut. Mulțumesc.
‎Fă-mi sucul verde ‎pentru când mă întorc, te rog.
‎Nu trebuie să te agiți.
‎Trebuie doar să-ți cunoști ‎identitatea sexuală.
‎Absolut de acord. ‎De asta mi-am făcut temele.
‎Acest test e dintr-o sursă serioasă, ‎Pablito.
‎Ar putea ajuta.
‎- Dacă e nașpa? ‎- Calm. Nicio categorie nu e nașpa.
‎Nu.
‎„Pe cine preferi? ‎Ricky Martin sau Banda Machos?”
‎- Ricky Martin. ‎- Să-mi bag! Și eu.
‎- „Folosești creme de față?” ‎- Doar Nivea de la bunica.
‎Și eu, îți face pielea moale ‎ca dosul de bebeluș.
‎- Da. ‎- Nu-i așa, Pablito?
‎Ai fost la un bar gay?
‎- Da. ‎- Nu.
‎Întâmplător, apoi mi-a plăcut atmosfera. ‎Era beznă și-am văzut niște blonde sexy.
‎Nu e un test serios, te rog!
‎Ia să vedem!
‎Nu contează. Știu care e grupul meu.
‎- Vezi? ‎- Sunt NTP.
‎„Nu te privește”. Clar?
‎Citește asta. Poate fi de folos.
‎„Diversitate sexuală pentru tonți.”
‎DIVERSITATE SEXUALĂ PENTRU TONȚI
‎Caitlyn Jenner arată mai bine ‎după tranziție, nu?
‎Asta e pentru toți anii de serviciu.
‎O voia Libo ‎și mi-am amintit c-o furai mereu…
‎Adică, o împrumutai.
‎- Mulțumesc, doamnă. ‎- Cu plăcere.
‎Bună, vecino!
‎- Cum merge cu Libo? ‎- Grozav! Da!
‎Dar nu e ca tine, Cat, dragă. ‎Tu ești aproape ca o rudă.
‎Câte Crăciunuri am petrecut împreună?
‎- Servind cina. ‎- Da, dar eram împreună.
‎Vibrează! E Libo.
‎Gătește o friptură divină!
‎Cat.
‎Dacă te-ai săturat de fasole ‎în fiecare zi,
‎ușa frigiderului meu ți-e deschisă, ‎dacă decizi să te întorci.
‎Doamnă, îmi pare rău,
‎dar am mai multe haine decât dv., ‎toate, de firmă.
‎Bine, poți lua orice vrei din casă.
‎Vă vreau dormitorul.
‎Și baia.
‎Nu! Stai! Ce s-a întâmplat?
‎Mă inhibă patul ăsta mic.
‎Vrei pat matrimonial acum?
‎Hai invers!
‎Nu-mi dăduse prin cap.
‎Iată-mă!
‎La naiba, iubitule!
‎Cred că altceva te sâcâie. Ce e? Zi tot!
‎E meciul. Mă tem că se repetă povestea
‎și mă resping bogătașii.
‎Controlează-te, dragă, concentrează-te, ‎nu-l lăsa la iveală pe Genaro din ghetou,
‎fiindcă mereu strică totul.
‎Că tot veni vorba,
‎de ce-ai lăsat-o pe Cata ‎să devină capul familiei?
‎N-o las pe blonda aia proastă ‎să mi-o ia cu cadourile ei.
‎E vina mea că ești oarbă și în comă.
‎De ce i-am dat căpșuni cu ciocolată?
‎Îmi dai un suc, Cata?
‎Lasă, Cata, mă ocup eu.
‎Gata, familie? Înregistrezi pentru mine?
‎Normal, Genarito.
‎- Leo, adu-mi pastilele de arnică. ‎- Da.
‎- Hai! ‎- Și șalul meu călduros.
‎- Sigur. ‎- Și tăblița cu strategia.
‎- Da. ‎- Și cartea mea.
‎Da. Așteptați-mă!
‎Pastile, șal, tăbliță cu strategia.
‎Așteptați-mă!
‎Hai, Pablito!
‎Așteptați!
‎Să mergem!
‎Haideți, băieți!
‎- Aici. ‎- Șutează!
‎Du-te! Fă presing! Presiune de la vârf!
‎Reynoso pe teren!
‎- Hector Reynoso? ‎- E noul meu director executiv.
‎Ai să regreți de data asta, George.
‎Du-te!
‎Frumoasă mișcare!
‎Aici, Ernesto!
‎Blochează!
‎Nu-i nimic. Data viitoare.
‎Haide, echipă!
‎Șmenarul naibii!
‎Hai, tată! Hai!
‎Haide!
‎- Poftim. ‎- Minunat.
‎- Mamă, sendvișurile? ‎- Uite.
‎- Și tăblița mea. ‎- Mulțumesc, mamă.
‎- Tăblița mea. ‎- Poftim.
‎Chiar vrea să vândă taco ‎în timpul meciului?
‎- Carnea de măgar nu e transparentă. ‎- Termină!
‎Nu mă mai distrage.
‎Haide!
‎- De ce joacă într-o ligă de birou? ‎- E noul meu director executiv.
‎E stângaci! O să te blocheze la centru!
‎- Ai fi un director excelent. ‎- Nu mă distrage, că pierdem.
‎Tere și unchiul meu vor ‎să-mi definesc sexualitatea,
‎ca să priceapă ‎de ce folosesc cremă antiacnee.
‎- Te-ai hotărât? ‎- Și ție îți pasă?
‎Fiindcă nu lasă fetele să joace.
‎Hai, tată!
‎Gol!
‎FIE CĂ ÎNVINGE, FIE CĂ PIERDE, ‎SEGOVIA NU CEDEAZĂ
‎Da! Gol!
‎Sunteți jalnici!
‎De-asta sunteți în echipa lui Chivas ‎și pe bancă!
‎Uite!
‎Cred că Genaro devine GhetoGenaro.
‎- Să sperăm că nu-i prinde de boașe. ‎- Sper că nu. Doamne!
‎Îmi răspunzi la mesaje? ‎Suntem în aceeași echipă.
‎Taică-tu e în echipa noastră. ‎Ești inamicul.
‎Ce mizantrop!
‎Mizantrop, elitist, copil de bani gata. ‎Îți plac etichetele.
‎Ar trebui să vinzi haine.
‎Gol!
‎Așa se șutează, rataților!
‎De-asta nu v-ați calificat ‎nici măcar cu Ramoncito!
‎- Haide! ‎- Sunt numărul zece! Genaro López.
‎Arbitrul! Fault!
‎Arbitrul!
‎- Ce este? ‎- Ridică-te!
‎N-ai văzut faultul?
‎- Jucați mai departe. ‎- Dar…
‎- A fost o mișcare clară. ‎- Johnny m-a atacat.
‎- Taci! ‎- Ești orb cumva?
‎Taci!
‎- Numărul zece! ‎- Ce mai e?
‎Lașule! Lașule!
‎Nu! Nu din nou!
‎Lașule!
‎Gol!
‎„ASUDĂ-ȚI TRICOUL PENTRU ISTORIE”
‎REPRIZA A DOUA
‎Dacă pierde echipa ta, Cata s-a dus, ‎cine-ți mai cumpără batistuțe?
‎Libo, noua mea menajeră.
‎Nu menajeră, ci lucrătoare domestică, ‎chiar dacă se pronunță mai greu.
‎Unde ți-e fabuloasa Libo?
‎Cine știe? ‎Poate acasă la ea cu iubitul ei.
‎Lucrătoarea mea domestică e liberă ‎duminica, spre deosebire de altele.
‎Asta e!
‎Gol!
‎- Nu! ‎- E egalitate!
‎Puștoaico, zi-i lui taică-tu să facă așa.
‎Să meargă pe extremă. ‎Mereu o lasă deschisă.
‎Au învățat-o pe de rost.
‎- Serios? ‎- Tată, un minut!
‎Trebuie să dăm tot ce putem. Nu-i așa?
‎Ascultă, tată! Schimbare!
‎Da?
‎Bun. Așa.
‎Lupercio! Înlocuire!
‎Diego.
‎- Du-te, Diego! ‎- O clipă.
‎Bun, cu Dieguito al meu pe teren, ‎precis câștigăm, ai să vezi.
‎Diego!
‎- Ce fac? ‎- Blochează portarul!
‎Intră!
‎Gol!
‎REPRIZA A DOUA
‎- Am câștigat! ‎- Am câștigat!
‎Am câștigat!
‎Ți-am spus că Diego e cel mai bun!
‎Ai câștigat datorită secăturilor ălora.
‎Am reușit!
‎- Crista. ‎- Hai!
‎Mă bucur c-ai zis să stau acolo. ‎De ce nu te lasă tata să joci?
‎Ești campion!
‎Și tu ești sexist, și nu se mai poartă.
‎Crista are dreptate, tată. ‎Mi-a spus să-l blochez.
‎Se pricepe mai bine decât noi.
‎Final tipic à la Hollywood.
‎Băieții buni câștigă grație frumosului ‎care e cel mai slab jucător din echipă.
‎- Nu, am câștigat datorită tatei. ‎- Bine.
‎M-am tot gândit, Pablito. ‎Chestionarul ăla nu e în regulă.
‎- Nu ai probleme de identitate. ‎- Nu am.
‎Dar ea are. Nu ai nicio șansă cu ea.
‎Asta plus asta egal cu asta.
‎Ce? Problema nu e ea sau el.
‎Ci faptul că le crezi lesbiene ‎pe toate fotbalistele.
‎E adevărat.
‎Poți fi orice vrei, mai puțin un nemernic.
‎Nu mă înțelegeți greșit, Leonor, ‎dar nu mai pot lucra pentru dv.
‎Cum așa? Oricum nu faci aproape nimic.
‎Încercați să înțelegeți, ‎nu dv. sunteți problema, ci eu.
‎Cata, scumpo, vino aici.
‎Vino încoace!
‎Dumnezeu să te apere.
‎Știu că nu înțelegi acum.
‎Dacă te lovește mingea în față?
‎N-ai să mă ierți niciodată ‎c-ai rămas desfigurată.
‎Iartă-mă, scumpo.
‎Dar, dacă mai ești interesată,
‎am nevoie de o femeie manager bestială.
‎Cum sunt sendvișurile lui Libo?
‎Precis le-a cumpărat.
‎Sil n-a reușit să învețe cum să le facă. ‎Îi e dor de tine.
‎Diego.
‎Deci tu erai arma lor secretă.
‎- Atât de secretă, încât nici eu nu știam. ‎- În fine i-am închis gura Yolei.
‎Super. Ți-au mai rămas sendvișuri ‎de la supermarket?
‎Eu le-am făcut.
‎Nu se poate! Sunt delicioase, Sil. ‎Ești un adevărat maestru bucătar.
‎Doamnă Silvia.
‎Aș vrea…
‎să vă spun că vreau să mă-ntorc.
‎În sfârșit! De ce?
‎Adevărul e ‎că mi-e tare dor de dumneavoastră.
‎Dar dacă sunteți mulțumită cu Libo…
‎Nu, Libo a primit permisul de ședere ‎și s-a întors la Houston.
‎Deja a plecat.
‎Ca să te poți întoarce.
‎Dar, de acum încolo, sendvișurile…
‎Le fac eu.
‎Unde e Cata, mamă?
‎Mă bucur că întrebi, fiule, ‎căci, grație Catei, mi-am dat seama
‎că abuzați de faptul că vă iubesc ‎și că sunteți niște pierde-vară.
‎E vina mea că nu mă răsfăț întâi pe mine.
‎De acum, am nevoie de timp pentru mine.
‎Să mă uit în oglindă ‎sau să-mi fac manichiura
‎sau să fac exerciții ‎ca să fiu sexy dacă am chef.
‎Da? Mișcați!
‎- Iau eu asta. ‎- De asta am nevoie.
‎- Dați-i drumul. ‎- Mersi.
‎Hai, n-ai mâini așa delicate.
‎Le-am zis-o!
‎A fost perfect.
‎Ai reușit.
‎Credeam că n-apuc să te văd câștigând.
‎Ăsta e tipul cel nou, Ernie?
‎Sau vrea să ne șmenuiască?
‎În niciun caz, dle George. ‎Sunt Genaro López.
‎Ați văzut ce creativ sunt pe teren ‎și în agenție.
‎Foarte bine, și, dacă renunți ‎să lucrezi pentru ratatul ăsta,
‎știi unde mă găsești.
‎Mumia aia bogată!
‎Așadar, Ernie, fie mă angajezi ‎în echipa de creație a agenției,
‎fie lucrez pentru mumie.
‎S-a făcut. Ne vedem mâine!
‎Dar nu-i spune nevesti-mii!
‎Genaro López, ‎în echipa de creație a agenției!
‎Subtitrarea: Andrei Albu