UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Socorro!
Querido, está alguém a gritar.
Deve ser um gato.
Estamos a ser atacados!
- Querida… - Acho que os gatos daqui não sabem falar.
Socorro!
Querido, é a vizinha. Está em apuros.
Ernesto, vem cá!
Olha para isto. É o cúmulo!
Parece que vivemos num bairro social!
O MÉXICO É DO CARALHO
Foram vocês! Vocês pintaram isto!
- Como tens tanta certeza? - É óbvio! Só gente como vocês diz…
… "verga" como se nada fosse. E nem sabem escrever.
"Verga" é com "B".
De "burra"!
A sério? Então, escrevi sempre mal.
Já a minha Jani nunca dá erros. Querida, como se escreve "indo"?
Com um "I".
Ouviste? Então vai "indo" para o caralhinho com "I". Que tal?
Foram eles. Foram eles que escreveram!
São mesmo labregos! O que se segue, família López?
Vão pendurar ténis nos fios elétricos?
Isso é discriminação. Põem-nos as culpas porque vimos de um bairro social.
Como os Los Ángeles Azules.
Pai!
Podemos apresentar queixa ao gabinete dos direitos humanos.
Caralho!
Sorry.
Ouçam com atenção. Eu vou descobrir os culpados.
Por isso, cuidadinho.
Vamos ver de quem é a culpa, afinal.
Não vou deixar que essa lagartixa pálida nos humilhe assim.
Sê compreensiva, mamã. Estava muito chateada, falou sem pensar.
"Verga" com "B" de "burro"? - Virgem santíssima!
Menina! Não se diz isso!
Claro que falou a sério. De certeza que foi ela, para nos culpar.
A tua mãe tem razão, Janetita.
O passatempo preferido dos ricos é culpar os pobres por tudo.
Eu bem o sei, estive na prisão.
Hei de apanhar aquela bimba desbotada com a mão na massa.
Estás tão cheiroso, Genarito!
Como uma banca de bolinhos de mel.
Obrigado, sogra. Tem de ser, no primeiro dia do emprego novo.
Foi por isso que te fiz o teu pequeno-almoço preferido.
Tlacoyos de papas.
Caraças, sogrinha. Guarde-mos para o jantar.
Não quero ter de ir à casa de banho no trabalho. Apelidam-me logo de "cagão".
Que foi?
Não percebo a gente deste bairro.
Para que têm cães, se têm de pagar para os passearem?
Pois é, mas adoram ter empregados. Abusam deles
e despedem-nos… - Pablo!
Tomem conta da Puky.
E não digam à minha mãe que vos contratei.
Não!
Não passeamos cães Sem o consentimento da dona.
Ignora-o. Entregamo-la sã e salva. E não contamos nada à tua mãe.
E livrem-se de a deixar beber água do chão. Só bebe Evian.
Bem, boa sorte.
E sejam pontuais, please.
Que te deu?
Como é, Neto? Estou à tua porta. Vamos lá, cabrón?
Já viste? A Leonor mandou um dos capangas dela vigiar-nos.
Ele está só… a fazer exercício.
Pois. De gravata?
Sabes como é esta gente.
Acorda! Não sejas ingénuo.
Este tipo está fit porque, sei lá… corre a fugir da polícia,
ou trabalhava na construção. Ele não faz exercício.
De certeza que estão a planear mais um grafíti.
Tem calma. Eu digo-lhe para ir treinar noutro sítio.
Please! Faz alguma coisa!
Mas não sejas paranoica.
De certeza que os vizinhos têm coisas mais importantes a fazer.
Duvido.
Quase estragas tudo. Eu disse-te que a Silvia não pode saber que te contratei.
Desculpa, esqueci-me. Estou entusiasmado com o primeiro dia de trabalho.
Sim, está bem.
Olha, esqueci-me de te dizer. Hoje trabalhas em home office.
Porra, não faço ideia do que isso é, Neto. O que é?
- Vais adorar. É trabalhar em casa. - Sim?
Sim, assim, ninguém te vê assim vestido.
Quero dizer, não tens de te vestir assim, formal.
E podes tirar uma sesta a meio do dia
e tirar os mocassins.
Os quê?
Os sapatos e até as calças.
Até tenho um presente de boas-vindas.
A sério, Neto! Um tablet? No emprego anterior, até o crachá tinha de pagar.
Para veres como te valorizo.
E o que tenho de fazer? Diz-me para onde e eu disparo a minha criatividade.
Vamos ter uma reunião com o dono de uma loja de penhores.
Prepara um pitch para uma campanha publicitária e depois falamos.
Faço qualquer tipo de pitch. Bola rápida, em curva…
Um pitch é uma ideia para…
Deixa lá.
- A que horas te ligo? - Eu ligo-te a ti.
Vamos mesmo vasculhar o lixo deles?
Sim. A melhor forma de conhecer alguém é vasculhar o seu lixo.
Foi assim que conheceste o pai?
Não, mas descobri que a tua avó tem hemorroidas.
Para de fazer perguntas e ajuda-me.
- Não gosto de sujar as mãos. - Ai, credo!
Aqui está.
Eu sabia! Aqui está a prova.
Maldita ricaça…
Tens a certeza, mãe? Vasculhar o lixo deles é ilegal.
Claro que tenho. Vais ver.
Sabe mesmo a água de nascente.
Não! Como pudeste beber a água da Puky? E se ela morrer de sede?
Calma! Vou encher com água da torneira. Uma cadela não notará a diferença.
Nunca devias ter aceitado a cadela dos Espinoza.
Porquê? Não tenho culpa que sejam uns otários.
Sim, mas se algo correr mal,
ela arruinará a nossa reputação e o nosso negócio.
Qual reputação?
Exato. É esse o problema. Nem a temos e já vamos perdê-la.
Enche mas é a garrafa.
Puky!
E agora?
O que fazia isto no teu caixote do lixo? Tu é que pintaste a parede!
E como sei que isso não saiu do teu caixote do lixo?
É óbvio que me queres tramar.
Por favor! Não sou polícia! Além disso, tenho uma testemunha ocular.
A tua filha?
Que medo!
A calúnia é um crime sujeito a uma multa de…
Andor!
Tu também.
Mas que cabra!
Tenho de vigiar a Silvia. Quer culpar-nos por tudo, até pelas plásticas mal feitas.
Mas espiar pessoas é ilegal.
Não, é como ver um reality show.
E posso perguntar onde arranjaste esse equipamento?
Pedi emprestado aos vigilantes, em troca de uns cremes.
Um deles, pediu branqueador. Mas também, eles não vigiam nada.
Eu e a Janet ajudamos-te, querida.
Espiar os vizinhos é mais divertido do que criticar as pessoas na igreja.
Não me parece boa ideia.
Claro que é! Ninguém suspeitará de uma miúda estranha e uma velhota gorda.
Faz esse gosto à tua avó moribunda.
Não estás moribunda e disseste que fazer chantagem é pecado.
Na minha idade, os únicos pecados são de chocolate, filha.
Mas se não me queres fazer feliz, tudo bem.
Amanhã, quando eu já cá não estiver, não chores.
Credo!
Está bem, mas não podemos ser apanhadas.
Em flagrante! Que barbaridade é que a Leonor te mandou pintar desta vez?
Não te zangues, que isso faz rugas. Só estou a repintar a parede.
Claro. A apagar as provas para que não te possam acusar.
É melhor que te vás embora.
Antes que chame a Polícia. Cuidadinho.
Muito bem. Para que conste, tentei repintar a parede.
Uma boa tarde.
Tão cheirosinha!
- Bye. - Ai, que foleirice, meu Deus!
O CARALHO
Isto não vai ficar assim.
Vocês juraram que devolviam a Puky sã e salva.
Desatou a correr de repente.
Estou morta! Tipo,
a Puky é a filha preferida da minha mãe.
Quando a tua mãe descobrir,
vai-me arrancar os pelos dos sovacos um a um.
Eis a solução para o problema.
Não tenhas medo.
Diz-me, Cat.
É verdade que tomam banho todos com o mesmo sabonete?
Que põem no frigorífico ímanes de sítios onde nunca estiveram?
E que tomam café em chávenas promocionais?
Isso significa que os López são culpados de pintar grafítis?
Chama-se investigação dedutiva, Diego.
Cat! Espera aí! Ainda não acabei.
Tipo, como é que essa gente vive?
Lembras-te de algo estranho?
Bom,
o único que agia de forma estranha era o Sr. Tomás.
Eu sabia. Sabia que o culpado é o Tomás. Apanhei-o a pintar a nossa parede.
Disse que estava a repintar! Por favor! Mentira!
E porque não? Talvez só tentasse ser um bom vizinho.
Diego, por favor! É tudo uma jogada! Não sejas ingénuo.
Mas porque dizes isso?
Bom, ele tomava duche sempre com a porta aberta.
E se deixasse cair o sabonete, nunca, mas nunca o apanhava.
O primo de uma amiga faz o mesmo. E ele já esteve preso.
Andavas a espiá-lo.
Nada disso, jovem!
Apenas calhava de passar quando ele estava no duche.
- Eu sabia. O Tomás é um ex-presidiário. - Por não apanhar o sabão?
- Claro! - Pode ter problemas de costas.
Com um corpo assim, não pode ter problemas de costas,
nem de pernas, nem de peito e muito menos de pélvis.
Que pélvis!
Cat, aqui! Focus!
Temos de pensar em como o apanhar.
Ideias. Brainstorm! Vá lá.
PENSA EM GRANDE.
- Mais café, Fer? - Não, obrigado. É melhor começarmos.
Não chorem mais, já cá estou!
Disse que lhe disseste para ligar.
Apresento-vos o Genaro López, o novo criativo da agência.
Criativo no campo e no trabalho. Já preparei os meus pitches.
Antes disso, deixa-me apresentar o conceito.
"Na nossa casa de penhores, empenhamo-nos em resolver o teu problema."
Não, tenho um pitch melhor.
Sou melhor pitcher que o Octavio Becerra, dos Dodgers,
e nem preciso de bastão!
Sim, já ouvimos as tuas ideias. Deixa-me terminar.
Vai ficar sem palavras.
Vejamos se o marginal do maninho dela resiste a roubar isto.
Põe antes notas de 500.
Diego, não podemos tentá-lo com algo que ele nunca viu.
Para ele, as notas de 500 são um mito.
Onde ponho este?
Pronto! De certeza que ele volta em breve?
Sim, vi-o sair. Não deve demorar.
Perfeito, vamos esconder-nos, please?
Para de mandar mensagens!
Vamos dizer à tua mãe.
- Estás a gravar? - Sim.
Eu sabia! Viste?
Inacreditável.
Eu sabia. Quem rouba uma vez, rouba forever.
CAT: OLHE O QUE ME ENVIARAM!
Desta vez, apanhei-a!
Lembra-te, antes de usar violência, é melhor conversar.
Sim, vou dizer-lhe o que penso e depois dou-lhe uma tareia.
Mamã!
A mamã nunca acreditará que é a Puky. Não gozem.
Depois de um banho e um jeitinho, não dará conta.
E achas que me podes fazer o mesmo para que a Silvia não me reconheça a mim?
Agora, apanhei-te! Levanta-te! Vou tirar-te o Botox à bofetada!
Olha, olha. Tu e o teu irmão são como duas gotas de água…
… suja.
Agora, chega.
Calma! Antes de começares com a selvajaria,
quero mostrar-lhes uma coisita bem gira.
Olhem.
Está a sair da casa da Yola.
Mandaram isto para a Cata no chat das criadas. Não foi, Cat?
- Sim, senhora. - Onde está o ladrão?
Cá está ele!
Inacreditável! Ficou com melhor aspeto que a Puky original!
Bela falsificação. Ou será "falsificacão"?
A minha cútis! A minha vida acabou!
Deixa-me ver!
Não deixarei que tu nem ninguém me veja desfigurada.
Deixa-me ver primeiro.
"Nós ajudamos-te a recuperar
e, para isso, conta com todo o nosso empenho."
Na verdade, não adorei.
Mas suponho que tenham mais ideias.
Claro que temos.
Chaparra, onde está o desenho da esmeralda que não parece uma esmeralda?
Esta, vais adorar. Vamos criar toda uma nova imagem para a empresa.
- Nas situações… - Neto.
Fer. Buddy!
Nós conhecemo-nos! Isto é super… superficial, bro.
A próxima ideia destina-se a prender a atenção do espetador.
Ai o gajo! Desligou!
O cabrão desligou-me a chamada!
Vais ouvir as minhas ideias, dê por onde der.
Espero que o meu plano resulte.
Se passear 700 cães em dez anos, consigo pagar-lhe.
Não, esquece.
A mãe não pode saber que não é a Puky. Ponto.
E como vais explicar a queimadura?
Ela não vai reparar.
Ou talvez repare, já que é no rosto.
Sabes, para ela, as aparências são tudo. Especialmente, o rosto.
Nem me fales! Perdi-lhe cadela e queimei-lhe a filha.
Quando souber, enfia-me os saltos altos nos olhos.
Queres ver a reação dela?
Sim. Vê. Esconde-te ali.
E logo vês se tens de sair do país.
Tens passaporte?
Bem, posso ir para outro estado.
Boa sorte.
Mom.
Que bom que cheg…
Que te aconteceu? Estás bem?
Nota-se muito?
Claro que se nota. Onde estão as tuas fitas?
Vamos arranjar-te, queriducha.
Partes-me o coração, Tomás.
És um traidor.
Não é caso para tanto.
Claro que é! Eu a defender-te perante a Silvia e tu fazes isto?
Leo, juro que não fiz nada de mal.
- Tens de o denunciar. - O Tomás não é um ladrão.
Mas é um ex-presidiário.
- Se não me dás uma explicação agora… - Desculpa, mas não posso dizer nada.
- Ai sim? - Sim.
Se não me dizes tu, vou perguntar à Yola.
A maldade não desaparece. É como o herpes.
Herpes pegou-me o meu marido e não é por isso que o julgo, Sil.
Ser ex-presidiário só torna o Tomás mais…
Mais homem… Quero dizer, mais humano.
Porque estás a defender esse labrego?
Diz-me o que aconteceu.
Uma dama não tem memória.
Um cavalheiro não tem memória.
Estão a roubar um carro!
O quê?
Estão a roubar um carro!
Tenho um pitch!
- Já não importa. Perdemos a conta. - Importa, sim.
Fizeste-me trabalhar em casa porque não confias em mim.
Genaro, não estou com disposição. Falamos depois.
Não, senhor! Falamos agora.
Não sou um desses meninos ricos que trabalham aqui, mas tenho outros talentos.
Sim, és incrível a jogar futebol.
E a fazer pitches para lojas de penhores, porque sei bem como é.
Sei o que é penhorar algo.
Já me despedi de coisas muito valiosas por tuta e meia.
- Percebo… - Sabes o que senti
ao penhorar o relógio do meu pai?
- Não. Mas… - Foi como enterrá-lo outra vez.
Percebo.
Então, uma loja de penhores que diga que tratam das coisas como se fossem deles,
como os tesouros da própria família, aí sim, confiaria neles.
"Não somos uma loja de penhores, somos da família."
Por favor, para.
É exatamente isso que quero.
Desculpa, esqueci-me da mala. E o jovem esqueceu-se das calças.
- Com licença. - Sabes como são os criativos, Fer.
Muito bem!
Muito bem, sim senhor!
Se são homens, tirem as máscaras, senão…
Partimos-lhes os polegares! Só podem ser cúmplices do Tomás.
Os polegares, não!
Diego?
- What the fuck? - Olha!
Que bonito! Culpaste o meu irmão e foi o teu filho e os seus amiguinhos.
Perdão, mas não posso ficar com os louros todo.
Tenho de o partilhar com o mastermind, o meu mano, Tommy, the bad homie.
Eu sabia! Está a chantagear-te para roubares.
Ninguém anda a roubar, estamos a criar experiências, certo, Tommy?
De quê? De como serem imbecis sem morrerem a tentar?
O que se passa é que nos unimos para criar um negócio.
Meu Deus…
Oferecemos aos nossos clientes a experiência de ser um delinquente.
- Chama-se Vandal Experience. - Certo.
O rush de adrenalina é do caraças!
É tudo fake, obviamente.
Além disso, não roubamos nada e apagamos os grafítis.
Exceto o último. A Silvia impediu-me.
É verdade. Não me deixaste.
Os ricos adoram sentir a adrenalina sem consequências.
É por isso que vêm séries sobre narcotraficantes.
- Tommy, esse é o slogan perfeito. - Sim.
"Toda a adrenalina, zero consequências."
- É fantástico! - "Toda a adrenalina…"
- Brutal! - "Toda a adrenalina, zero consequências."
É por isso que és o mastermind.
Que foi, mãe?
Crista!
Estás louco? O que te deu?
Não, a minha mãe está convencida que a Puky é a outra.
Não podemos aparecer com outra Puky.
Mas esta é a verdadeira Puky. Encontrei-a debaixo de um carro.
- Eu entrego-a e aguento as consequências. - Não.
- Já sei. Tenho uma ideia melhor. - Qual?
Não, obrigado. Estou de dieta.
Realmente, era estranho alguém como tu querer trabalhar comigo.
Pronto, desculpa.
Nunca pensei que fossem tão rancorosos como nós.
E, na verdade, preciso mesmo de ti para esta conta.
Deixa-te de falinhas mansas.
Na verdade, senti-me humilhado. Pensei que éramos uma equipa.
E seremos. A sério.
Se ainda quiseres, o emprego é teu.
Com uma condição. Quero um aumento de 20 %, um carro, uma secretária
e vales de refeição. Mas de um restaurante dos bons.
Dez por cento…
…e esquece o resto.
- Posso fazer home office quando quiser? - Perfeito!
Mas lembra-te, a Silvia não pode saber.
São de quê?
Sim?
Que se passa, Sil?
Não percebo como pudeste fazer isto.
Estavas a trabalhar com aquele labrego e a ajudar-me a encontrá-lo?
Estava a ajudar o Tommy, não a ti.
A Vandal Experience é 360. Ensinamos a roubar e a escapar.
Na verdade, surpreende-me que não tenhas reparado.
Podes explicar-me o que fazia esta lata no teu caixote de lixo?
Em flagrante!
Grava!
Mas ele é um ex-presidiário!
Sim. Como os meus padrinhos Javi, Kike, Emilio, Chente, Charlie Boy e o teu papá.
Não sei do que falas.
Não te faças de tonta. O pai já me disse que o avô cumpriu pena por fraude.
E que tu já foste tão pobre que trabalhavas num call center.
Não repitas isso, por favor.
Foi só um mês. O meu inglês é perfeito e foi por isso. Por isso, por favor,
ninguém pode saber disso, está bem? Nem da tua cena, mas, por favor,
Diego, que não te passe pela cabeça voltar a dizer isso em voz alta.
Sil, estou ocupado.
Não voltas a falar nisso, certo?
Sim, atira o mais longe que conseguires.
Não voltas a dormir na minha cama, cadela!
Vamos!
Para, Leo!
- Disseste que não farias nada de mal. - E não fiz! A sério!
Não fiz nada.
Ninguém contrata um ex-presidiário,
a não ser alguém rico ou um político.
E só o Diego me deu uma oportunidade para trabalhar.
Se vos apanhassem, só tu irias preso.
Talvez, mas foi assim que consegui algum dinheiro para te ajudar.
Pelo menos, valeu a pena tentar.
Toma.
- Não quero perder-te outra vez, mano. - Não perderás.
- Ninguém pode saber deste disparate. - Não.
Chama-se Vandal Experience.
Vandal Experience!
E não me esqueci. Que fazias em casa da Yola?
- Então? - Trouxe-te um presente.
Eu… não preciso de branquear as axilas.
Não, é para a queimadura no rosto.
Isso repara qualquer mancha.
E, ainda que a tua mãe não note, eu noto.
Mil obrigados.
Vim devolver isto ao Tommy. É o equipamento dele.
Corda, uma gazua, latas de tinta…
Eu entrego-lho.
De onde tiram essas ideias parvas?
Mas tem um propósito social.
É como quando me mentiste sobre a tua avó,
querias ensinar-me que vocês também sofrem.
Era mais para teres empatia.
E tenho. Graças à Vandal Experience, agora, deixo 15 % de gorjeta.
Não devia ter-te mentido.
- REUNIÃO NO JARDIM. - REUNIÃO NO JARDIM DOS ESPINOZA.
Reunião no teu jardim?
Nunca pensei dizer isto, mas temos de fazer um acordo.
Ninguém pode saber disto.
Concordo. Já falei com os amigos do Diego e não vão dizer nada.
Eu já apaguei as imagens das câmaras de segurança.
Já repararam que são muito mais parecidas do que pensam?
Ambas querem proteger as vossas famílias, mas falta-vos aprender o que mais importa.
"No respeito pelos direitos alheios está a paz."
Mais uma coisa.
Estou farta de discutir contigo, Silvia.
Eu também.
- Certo? - Até que enfim.
O melhor é mudarem-se.
- O quê? - O quê?
O melhor é que não te metas connosco!
Como posso não me meter convosco, se são…
- O quê? - Tao folclóricos.
Já diz o povo: "Regras claras, grandes amizades."
Não somos amigas!
Muito bem, primeira regra:
chega de burros no jardim. Quem é que tem um burro?
Estão em perigo de extinção. Vamos levá-lo para a Burrolândia.
Burrolândia?
Feito. Chega de gritar no ténis. Parece que estão a matar um gato.
- O quê? - Exatamente.
Chega de cúmbia a todo o volume.
Ai sim? Então, chega de tocar o sino da igreja às cinco da manhã.
Não é um sino, é um gong!
E, nesse caso,
chega de negócios reles no condomínio.
O quê?
Que tal?
Combinado.
A primeira família a quebrar uma regra cede o jardim à outra. Que tal?
Que rafeiro! De quem é?
Farrusco! Anda, Farrusco, vamos para casa. Anda!
Anda, Farrusco.
Vamos, Farrusco.
Legendas: Henrique Moreira