[en inglés] Bienvenidos a The Cielo.
Olviden los hoteles lujosos
y vivan con la gente local
en un espacio exclusivo.
Comida mexicana riquísima
con una buena chef mexicana.
Paseen en burro
y exploren el vecindario
folclórico y agradable.
Píntense una calaverita mexicana
en la cara.
Clases calientes de salsa.
Y una hermosa serenata.
El Beverly Hills mexicano.
Cerca de una iglesia grande y hermosa,
y de las pirámides.
Y de lo salvaje, natural y hermoso.
¿Estoy vivo?
¡Sí!
Pero en el cielo.
[Tere ríe]
Nunca pones atención a la clase de inglés, ¿verdad?
Esto es peor que "juay de rito".
Ay, a ver, ¿quién sabe más, ustedes o Google?
Pues, obviamente, Google.
Eso del "erimbambis" no me cuadra.
Y con los tacos estamos sacando para los gastos.
Los polis y los jardineros piden a cada rato.
Y las trabajadoras domésticas más.
Eso que siempre están a dieta como sus patronas.
No sé, yo estoy con Pablito.
Imaginen que ligue una inquilina gabacha.
No, pues, ya la armamos.
Además, en dólares, eso estaría muy chido.
No, yo creo que Airbnb
gentrifica la ciudad y fomenta la pobreza.
Eso no es un negocio de nacos, vender tacos sí, y más si es a escondidas.
Ve, parecemos narcos.
Firmamos un tratado, ¿quieres perder el jardín?
No, por eso, hablamos así, quedito, para no hacer ruido.
Ya, nada de "eibanbi" ni tacos ni nada, pues yo ya tengo chamba.
Soy el creativo de la agencia de Neto, soy el diez, soy el Cuau…
Está muy bien, gordito,
rellena las bolsas de chiles, faltan varios pedidos.
- El diez no baja la defensa. - Necesitamos la lana.
Ándale.
[tocan timbre]
¡No me chinguen!
¿Hicimos ruido?
- Seguro es Rachel. - ¿Quién?
Okey, es que ya anuncié la casa en Airbnb.
Y ya llegó la nueva inquilina.
- [en inglés] Bienvenida, Rachel. - No existe.
Hice un perfil falso.
¿Y por qué hiciste eso?
Porque necesito dónde quedarme. Urgente.
Mi mamá está loca.
¿Y mi cuarto?
Está allá arriba.
Si quieres, te ayudo.
No, Silvia, ¿qué haces?
¿Quieres perder el jardín?
Desde que no puedo tocar mi gong en las mañanas,
he tenido la peor suerte.
Me pusieron la araña en el coche, y tú no me contestabas el teléfono.
What the fuck?
¿Por qué traes eso?
Al jugar, gritamos, y no queremos perder el jardín.
No me importa. ¿Ya saben lo difícil que es?
¿Pagar una multa sin dar mordida? ¿Lo saben? No.
Se acabó la pila del celular, el cajero no tenía cash y se rompió el tacón.
Hasta Puky está rara conmigo.
[Puky gruñe]
Todo es culpa de la taxista esta. Es su culpa.
La mala suerte no existe, está en tu cabeza.
Mira, Buda ignoraba a las personas tóxicas.
Cuando estés mindful, platicamos.
Más vale llegar a tiempo que ser invitada, ¿verdad?
Y, neta, ¿siempre comen juntos?
O sea así, ¿sin cel ni iPad?
Ay, qué weird.
No todos tenemos celulares con pantallota, ¿no?
- Pues, sí. - Ya quisiera.
Tío, no hables con la boca llena.
- No te quieras lucir frente a tu amiga. - Ay, ya.
- Pinche lucido. - [Genaro] Esa boquita.
¡Ya!
Jani, con la comida no se juega, apláquense.
Que aquí la chamacona tiene que contarnos cómo es que llegó a este "erinbi"
si vive en la casota de al lado.
Okay, so…
Yo quiero ser una mujer independiente.
O sea, Cata no me va a hacer mi cama forever, ¿sabes?
Y yo te juro que no sé cómo se hace una cama.
O sea, hay una sábana con resorte y una sin.
[en inglés] ¿Qué rayos?
Sí, es muy confuso porque, aparte, las dos son del mismo color.
Exacto.
¿Y por qué en esta casa?
Porque todo me queda supercerca. O sea…
Mi gym, mi yoga.
Mis pilates, mi chofer.
Sí, pues sí, escogiste la mejor opción,
y nosotros tenemos el mejor servicio.
¿Qué vas a querer cenar? Tú dime,
y nuestra auténtica cocinera mexicana te lo prepara al momento.
Mil gracias, seño.
Pero yo no ceno. Estoy haciendo el intermittent fasting.
- No como después de las siete. - ¿Y tu mamá?
Ella no come nada después de las 10:00 a. m.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Pero la entiendo completamente.
O sea, a su edad, todo se queda en la cadera.
No, sin ofender.
No, ¿tu mamá qué piensa de que estés aquí?
No sabe.
Please, no le digan que estoy aquí.
No, tampoco que me comí las enchiladas con pan.
¿Por?
Pues porque son como 500 calorías.
No, es que, neta, piensa que soy una inútil
y que no puedo sobrevivir sola.
Obvio, sí.
[en inglés] Ahora sobrevivo.
[Genaro] ¿Qué dijo?
Ay, perdón, ¿entienden inglés?
- ¿Qué pasó? A wheel full. What to said? - [Pablo] Of course.
Es una espía.
¿Independizarse?
Si todos sabemos que los ricos viven de los papás.
Sí, heredan sus negocios y, luego, se casan entre ellos, así que…
Leo, mi amor, ya no empieces con tus teorías de conspiraciones.
Acuérdate cuando dijiste que el chupacabras era un invento de la tele.
Mi tía vio a uno cómo se comía su cabra enterita.
No me importa si no me creen, familia, esto es la guerra.
Si no nos ponemos buzos, vamos a perder.
Es como la guerra fría entre Rusia y EE. UU.
Todo era debajo del agua para que no los cacharan.
Fríos se van a poner los tacos si no los empacas, Jani.
Seguro Silvia la mandó para ver si rompíamos el tratado
y, así, ganarnos nuestro jardín.
Lo estamos rompiendo con los tacos.
Sí, pero no lo saben, mi amor. Además, es como dijo la Jani.
No se trata de quién rompe las reglas, sino de a quién cachan.
- Yo pienso lo mismo. ¿Sí o no? - No.
- No, ¿verdad? ¿Quieres? - No.
A ver, ellos nos mandaron un espía.
¿Quién va a ser el nuestro?
Los tacos no se hacen solos, ¿eh?
Examen de la guerra fría.
- Tengo juntas con Ernesto. - Tengo que ir a ver a Rachel.
Tengo que supervisar a Pablito con lo del "bidibi".
- Sí. - Sí.
[murmura] Más ochocientos, menos…
¡Sí!
Puky, bájate de mi cama.
Listo, todo light, orgánico,
sin gluten y todo.
Ay, mil gracias.
¿Y esto es todo lo que trajiste?
Sí, ¿por?
No, todo bien. Solo yo pensé que no repetías outfit por nada del mundo.
[sonido de asco] ¡No!
Antes muerta.
[sonido de asco]
Porque yo puedo traerte lo que quieras de tu casa.
¿En serio?
Ve. Mis Guccis blancos, mis Guccis negros.
Mis botas blancas Gucci.
Este… ah, mi chamarra y mis pants Lululemon.
Y…
mi vestido rojo coral,
pero no como el bermellón
ni el escarlata, o sea, quiero el coral.
Pues el que usé la Navidad pasada.
Ese.
Okey.
Ahora repite después de mí.
"Baruj hashem. Bien, ¿y usted?".
- La tuya, qué. - No.
Eso significa:
"Gracias a Dios, bien. ¿Y usted?".
En serio.
Repite conmigo.
Baruj hashem.
- Baruj hashem. - No.
[imita sonido gutural] Como si trajeras un gallo aquí.
[hacen sonido gutural]
Baruj hashem.
- Baruj hashem. - No.
Quieres trabajo, ¿no?
Pues esto lo vas a repetir hasta que te salga muy bien.
De eso depende esta cuenta.
Baruj hashem.
- Baruj hashem. - Baruj hashem.
- Baruj… - Exacto. Eso, más o menos.
Okey, ahora, vas.
- ¿Moisés Sucri? - Tu nueva identidad.
Aquí está lo que debes aprender de Moisés.
Tú vas a vivir,
a comer,
a soñar,
a cagar
como si fueras Moisés.
Genaro ya no existe.
Ahora, solo eres Moisés.
Y este cliente solamente hace negocios con judíos.
¿Quién eres?
Sucri. Moisés Sucri.
Bien, muy bien.
[balbucea]
Tu sombrero, Moisés.
Y este sí no te lo quitas, pero ni para bañarte, cabrón.
Baruj hashem.
[suena música tribal]
Adiós, mala suerte.
[balbucea]
Ay, ¿qué pedo?
[Silvia chista]
Diego, ven acá, ni un ruido.
¿Qué es esto, por qué hay hierbas?
Porque necesitamos una limpia urgente.
No podemos seguir así, no, no.
Martha Debayle recomendó a este chamán en su página.
Y Martha nunca miente.
[murmura] Ay, sí.
Okey, bueno, ya…
[balbucea]
- Cat, ¿lo acompañas? - ¿Sí?
¿Por favor? Gracias.
Eh…
[grita]
Mañana me voy a pasar un huevo por todo el cuerpo.
Y si sale limpio…
mi aura va a estar restaurada.
¿Tienes lo que necesitas o puedo ofrecerte algo más?
Llévate a Puky, me tiene harta.
Ay, ¡úchale, Puky!
A ver, ya.
Corre, Puky.
[chista]
Tu casa huele a tacos todo el tiempo.
Y siempre me da hambre.
Qué raro.
Pero tengo algo que puedo ofrecerte. Mira.
- [suena música electrónica] - Quemás lo que tomás con Tomás.
La mejor clase de la zona. Puedes comer todo lo que quieras sin culpa.
Oye, sí quiero.
Neta, ¿a qué huele?
Ay, no me vayan a cachar.
Me van a cachar. Ya, contesta, güey.
- Apúrate. - ¿Tú?
¿Y mi hermana?
Eh…
Crista vive con nosotros, se independizó.
A huevo. Me voy a armar una mega office en su cuarto.
Bien por ti.
Oye, ¿me ayudas?
Me pidió su vestido rojo.
Está duro, son chingos de vestidos.
El coral, el que usó en su Navidad pasada, algo así.
Esos no son coral.
Bueno, ¿en su escuela, tienen una clase exclusiva de rojos o qué?
No, eso te lo enseñan en la revista Vogue.
Te ayudaría, pero el pedo es que no me acuerdo bien, tengo…
visual memory.
¿Seguro?
Si no lo veo, no me acuerdo, es un don y un problema, ya sabes.
¿Este?
Sí, creo que es ese, pero…
Crista hizo un bailecito, entonces, a ver.
Hazlo, y te digo.
[pone música de estriptís]
Pinche pervertido.
Ah…
Era una prueba para que soltaras la sopa sobre los tacos.
¿Y si le damos uno? No vaya a ser que se nos muera del antojo.
Ponte buzo, mijo, ella también es el enemigo.
Sí, mira, si sabe algo, se lo saco con el ejercicio.
[Leonor] Va.
¿Quiúbole?
- ¿Y? - No manches.
No, no, ni se atrevan.
- ¿Qué? - Después les explico.
Lo importante es que a Silvia se le botó.
Está segura de que tiene mala suerte porque no ha tocado su gong.
Se va a hacer una limpia con un huevo que dizque para purificar su aura.
Pucha, me cae que esa gente se cree todo.
Lo del huevo es solo para el mal de ojo.
Seguro hasta ya tiene su detente.
Como en la guerra fría, los rusos y los estadounidenses
querían cosas diferentes y, por eso, se la pasaban peleándose.
Muy bien dicho, mi Jani. Tenemos que actuar rápido
antes de que la güereja junior nos descubra.
¿Tienes huevos?
Son ovarios, ma, pero bien puestos.
Abuelita, soy tu nieta.
¡A huevo! Ya ganamos la guerra.
Amén.
Gorda.
¿Tenemos condones?
Haram.
Si Dios quiere que nos embaracemos, es su decisión.
[gruñe]
Ora, ¿qué mosco te picó?
¿Por qué hablas como si te estuvieras atragantando?
Ernesto me dijo que hay un cliente que solo hace negocios con judíos.
Y, pues, ya no soy Genaro,
ahora soy Moisés Sucri.
Shabbat shalom.
Pues, yo no sé quién te crees, gordo.
Para mí que el tal Ernesto nada más quiere que la riegues
para poder correrte y que la histérica de su mujer no sepa que te contrató.
Eso no es cierto, gorda.
Él es mi compa.
Hasta crees, gordo.
Ernesto es el enemigo.
¿Quién manda al compa a tener hijos si no puede con los que ya tiene?
También he llevado a judíos en el Uber,
y eso es hacer negocios, ¿no?
Para mí que nada más te está tomando el pelo.
O mejor dicho, el cairel.
El cairel, está bueno.
Está bueno, ríete.
Está bueno, gordo.
¿Va a hacer lo mismo con todo el kilo de huevos, señora? Para comprar más.
Tus malas vibras, a otro lado, Cat, ¿sí? Concéntrate.
[suena música tribal]
[balbucea]
- A ver… - ¿Ya?
[exclamación de sorpresa] Ay…
¡No!
¡No, mi suerte, me la robaron!
¡No, señora!
¡Va a perder su jardín!
El burro se va a comer todas sus flores.
Yo necesito que se rompa ese tratado.
¡Todo es culpa de esa mujer!
Gracias a Leonor, me di cuenta de que no eres mi amigo.
[Enesto aclara garganta]
Espérate.
¿Te gusta Amor sin máscaras?
Es mi telenovela favorita.
- Ya, ¿en serio? - Sí, sí.
O sea, oye, ¿me puedes decir quién se cree Sebastián Romero?
No sé. ¿Cómo cambia a Mariana Fernanda por Memo?
- Para mí que lo está usando, ¿no? - Exacto.
Es que… guau, qué buena onda que seas fan.
Es increíble que pueda comentar mi telenovela sin que me juzguen.
Ya te dije que no hay otra.
[televisión] ¿Por qué no te basto, Sebastián Romero?
¿Por qué no te basto, Ernesto Espinoza de los Montero?
¿Qué?
[televisión] ¿Qué? ¿Cómo puedes decir eso?
¿Cómo puedes decir eso, Genaro López?
- [televisión] Quieres cambiarme. - Quieres cambiarme.
- [televisión] ¿Por qué no me aceptas? - ¿Por qué?
- No soy Moisés, soy Genaro. - [televisión] Soy Mariana Fernanda.
- [televisión] Debería bastarte. - Debería bastarte.
- Eso no es así, Genaro. - [televisión] El problema es el mundo.
El que está mal es el cliente.
A veces, la gente no quiere ver más allá de sus narices.
Y, por eso, tenemos que utilizar máscaras para gustarles.
Como Moisés.
[televisión] Bueno, fuera máscaras.
Tenemos que estar preparados
para cuando la oportunidad toque a la puerta.
[tocan a la puerta]
[televisión] ¡No!
¡Voy!
Hola.
Perdón por ayer, es que me agarraste por sorpresa.
Pero Crista me mandó por su ropa interior.
Y no sé cuál es cuál.
¿Me la pruebo, y me ayudas?
[susurra] Sí.
- [música de gimnasia] - ¡Dame más! ¡Duro!
- ¡Metralletas! - Ay, no.
¡Vamos, vamos!
Venga, ¿qué es eso? Más energía, más rápido. ¡Sí se puede, tú puedes!
Así me gusta, actitud. ¡Actitud!
- ¿Se te antoja un taco? - Sí.
Muy mal. Solo por eso… ¡estrellitas!
"No me voy a comer ese taco".
¡Pero solo se me antojó uno!
Pero no vale la pena.
- ¿Por qué? - Mi cuerpo es…
¡No te escucho!
Mi cuerpo es un templo.
¡Bien!
¡Eso!
¿Estás bien?
- [Tomás] No aguanta nada. - Sí.
[en voz baja] Ey…
- No manches, te pasas. - ¿Qué?
Las niñas como Crista solo van por dos cosas al gimnasio.
Tomarse selfis o ligar, y tú le pones aquí rutina de cárcel.
Tú, tranquilo, que te voy a dejar a Crista bien buenota, ¿eh?
Tú confía, ya verás.
La imaginación es el afrodisíaco más grande.
Así me gusta.
Los hombres vestidos de mujer y las mujeres vestidas de hombre.
- Así soy, no me juzgues. - No, claro que no, pero…
- ¿El maquillaje es necesario? - Sí.
A mí me gusta así.
Y, a ti, te va a fascinar.
Vas a ver.
¿Cuál quieres que me pruebe primero? ¿Este o este?
[suena música sensual]
Okey.
Yo me pongo este para ti,
pero tú, este para mí.
Desde que llegó, no la dejas en paz.
Que si que la comidita, que si que el ejercicio…
Pues es lo menos que se merece.
Ay, yo le quité su burbuja.
Por mi culpa, se dio cuenta de que Silvia quiere más a Puky que a ella.
- No, pues… - Hasta se quiere suicidar.
¿Ella te dijo eso?
No, ¿pero no ves que hay famosos que se suicidan en hoteles, no en su casa?
Bueno, eso sí.
Mira, sobrino, te voy a contar una historia.
Cuando estaba en el tambo, tenía un cuate, el Mike.
Un día, yo le invité unas tostadas de pata que le cayeron pésimo.
Pero, bueno, esa noche, el Mike tenía una cita muy importante
con el patrón.
Obviamente, no podía ir porque estaba en pésimas condiciones,
así que yo tuve que ir en su lugar.
Pues, ahí voy a la mentada cita.
Estando en el lugar, tienes que fluir.
Una cosa lleva a la otra…
y, luego, a la otra.
Y a la otra, y…
Y, mira, bueno, lo que te quiero decir, sobrino,
es que cada quien tiene que arreglar sus pedos.
- Okey. - Sí.
Y muchas de esas cosas
solamente están aquí en tu cabeza.
Esto está que arde.
Hola, Abraham, hermano.
¿Cómo estás?
Quería presentarte a Moisés Sucri.
Shalom, Moisés, ¿cómo estás?
Baruj hashem. Bien, ¿y usted?
Baruj hashem.
Gracias por venir acá y en domingo.
Este lugar es el único donde se puede hacer negocios
sin pretensiones y al natural.
Sin máscaras.
- Ya estoy listo. - ¿Listo?
Sí, sí.
Al Twitter de Mirreyes México.
¿Qué? Güey, please, ya.
No te pareces tanto a Crista como creí.
Pero eres igualito a tu mamá.
- No me parezco a Silvia. - Mini-Silvia.
A ver, di: "Todo es culpa de Leonor".
¡Silvia no es mi mamá!
Me tienen sorprendido.
Treinta años vendiendo uniformes y nunca había pensado en la comodidad.
Yo creo que lo que los trabajadores hoy quieren es comodidad.
Sentirse pachá todo el día.
No sentir shpilkes en el tujes.
La cuenta es suya.
No te preocupes, yo te lo recojo.
[habla yidis]
Tú no eres paisano.
[Tere toca a la puerta] Diego, ábreme.
No iba a subir las fotos, solo quería vengarme.
No sabía que Silvia…
no era tu mamá.
Mi mamá se murió en mi bautizo, ni la conocí.
El árbol que está en el jardín se llama Beatriz.
Ahí están sus cenizas.
Por eso, mi papá no quiere perder el jardín.
Diego, perdón. Te juro que no tenía idea.
Neta, mejor vete.
Ya no hagas tanto drama, burro.
Ven.
No sé si va a funcionar, señora.
Cat, tú a lo tuyo, ¿sí? Vas.
Ahí está bien.
[imita sonidos de mordidas]
- [Cata] Ay. - Más, Cata. Ahora sí.
Ahí está, señora.
Okey.
Mira, ahora, te vas a esconder.
En cuanto este animal salvaje se cruce,
tomas la foto para que todos se den cuenta de que se cagó en nuestro jardín.
Y así la taxista lo va a perder, y voy a poder tocar mi gong.
Otra vez.
¿Cómo?
No puede ser.
¿Estás segura, contaste bien?
Como 15 veces, falta una.
Sé perfectamente quién la puede tener.
[tocan a la puerta]
¿Sí?
¡Diego!
- Sí, pasa. - Los López secuestraron a Crista.
- Sil, ¿qué? Nada que ver. - Tenemos que rescatarla.
- ¿Qué tienes, rímel? - ¿Qué?
¿Cómo crees, Sil? ¿Qué? Claro que no.
Okey, no importa. Cámbiate.
Cámbiate, tenemos que rescatarla. Tenemos poco tiempo, venga.
Desde que eres Peluchón me caes mejor.
[perro gruñe]
Eres más obediente.
¿De dónde sacaste esa canasta?
Había un cuarto con muchas.
No puedo creer que nos sorprendiste.
Ay, es el mejor surprise ever.
Yo no puedo creer que me compraron todos estos tacos para mí sola.
O sea, ya sé que, aunque son pobres,
son mil veces mejor que mi familia.
Tú mil más que mi mamá, a ella no le importo.
A ver.
Con permiso, Peluchón.
Mi amor, hasta yo me equivoco.
Y tu mamá no es una bruja todo el tiempo.
Puedes pensar que es un monstruo, que no le importas, que es de lo peor.
Las mamás tenemos que educar a los hijos aunque nos odien.
Por eso, estamos fastidiando ahí todo el tiempo.
[suena música de suspenso]
No me importa lo que pienses. Seguro la drogaron o algo así.
No, no, esto es otro nivel.
¿Qué pedo con su adicción a los lácteos?
No saben dónde se guarda el helado.
¿Por? A ver.
Papa con chorizo, arroz.
Frijoles, salsa verde.
Vomitivo.
¿Y entonces para qué usan los tuppers?
O sea, ¿Pablo, Tere y la otra te odian?
Bueno, así como odiarme, odiarme, no.
Aunque Jani sí me odió
porque no quería hacer la primera comunión.
Y el Pablito, por la circuncisión a los 10 años.
Y, Tere… No, a Tere…
Hijo, porque me puse a chambear con tu hermano en lo de su app.
Resultó que a don Abraham no le importó que yo no fuera judío,
sino que lo tratáramos de engañar, Neto.
Yo tuve la culpa.
Oye, perdón por lo de la toalla.
Yo creo que está mal andar aparentando lo que uno no es.
Más si tú ya eres un tipazo, Neto.
Me contrataste, con todo y la guerra de nuestras viejas.
Y eso…
vale un chorro.
Gracias, Gennie.
- ¡Ah! ¿Qué te dije? - [Diego chista]
Obvio, no han ido a Las Vegas.
Ay, no.
Esto está de risa.
- No mames. Es como Puky. - [Silvia, con asco]
Sí, en disgusting.
Shoo.
Juro que esto es el infierno.
Las madres queremos lo mejor para los hijos
aunque nos equivoquemos.
No somos perfectas.
Pues, tu mami seguro tiene lo suyo.
Nomás es cosa de buscarle… bastantito.
Seguro tiene algo.
Si la ves, es así flaquita como tú,
con su pelito güerito sin orzuela.
Se cuida ella, los cuida a ustedes.
Te cuenta las calorías.
Una buena mamá se preocupa por la salud de sus hijos.
De lo que sí estoy segura
es de que arriesgaría todo por ti, mi amor.
Pero, en serio, tienes razón.
Nada ni nadie vale nuestra dignidad, ni siquiera los 20 millones de la campaña.
¿Veinte millones?
Por 20 millones, me hacía la circuncisión con cortaúñas.
Qué cagado. Tere en chiquita, ¿ya viste?
¿Ya viste esto?
Pero…
Pero ¿y Crista?
¿Qué están haciendo aquí?
- Mom. - Aquí estás.
¿Saben que rompieron el acuerdo?
Liberen a mi hija si no quieren que llame a la policía.
- Crista no está secuestrada. - ¿Por qué gritan?
¡Secuestraron a Crista, Ernesto!
- Estás oyendo y no. - ¡Nadie me secuestró!
By the way, llevo dos días aquí.
- Y ni te diste cuenta. - Claro que sí.
Solo estaba diseñando una estrategia para rescatarte.
No me necesitabas rescatar.
O sea, yo escogí estar aquí.
Me gusta.
Tienes síndrome de Estocolmo.
¿Qué de qué? ¿Es contagioso?
- No. ¿Sí? - No sé.
Mira, los López…
son lo mejor.
O sea, ellos sí me quieren.
Mi amor, estás diciendo muchísimas tonterías.
Vamos a la casa, discutimos ahí y no frente a esta gente, por favor.
Esta gente te parte la madre.
"Esta gente" me trata bien.
Hasta me compraron una canasta de tacos.
Pero para que te salgan granos, mi amor, y matarte socialmente.
Ay, claro que no.
Porque estaba triste.
¿No has oído eso de: "Barriga llena, corazón contento"?
Sí estoy harta de que no me veas.
O sea, siempre va Dieguito primero.
Pero es que él no tiene la culpa. No tiene mamá y ha sufrido mucho.
- [Tomás] ¿Qué? - [Pablo] ¿No tiene?
¿Qué es esto, una narconovela o qué?
¿Que por sufrir y ser blanco se le perdona todo como a Diego Luna?
Bueno, este Diego tiene dos mamás.
Una muerta y una viva.
[Pablo] ¿Cómo?
Yo, ni una tengo. Ni en coma.
Este…
Bueno, familia López, los Espinoza entraron sin permiso.
Eso quiere decir que ya ganamos.
- Sí. - Pues, vámonos.
¿Eh?
Se estaba poniendo buena la pelea, vamos a quedarnos.
[Pablo] Sí.
Mejor vámonos, familia. Por favor.
[Pablo se queja]
Vámonos.
Vamos, Diego.
Mi amor.
Yo no tenía idea de que te sentías así.
Claro que no me importa más Diego que tú.
Simplemente, él es más…
débil, ¿sabes?
Pero tú eres lo más importante para mí, de verdad.
Yo, en cuanto te vi aquí con el burro,
no me importó el tratado.
Vine a rescatarte.
Tú eres lo más importante.
Yo por ti soy capaz…
de arriesgarlo todo.
Mi jardín, mi manicure. Mira.
Hasta mi American Express.
Mom.
I love you so much.
[suena gong]
Rachel nos dejó una reseña.
¿Eh?
[voz de Crista] El Airbnb de los López
es más que un lugar para hospedarse.
O sea, es psicoterapia.
Y tacos de canasta.
Y lo mejor, el administrador Pablo López
es un tipazo.
¿Eh?
Cabrón, te dije.
A veces, las cosas solo están en tu cabeza.
[Tomás suspira]
[suena gong]
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ ¡Oh! ♪
♪ ¡El dinero… ♪
♪ ¡Oh, oh! ♪
♪ …no es la vida! ♪
♪ En este mundo, hay gente tan pobre, ♪
♪ qué pena me da, ♪
♪ que lo único que tiene es dinero y nada más. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪