Bem-vindos ao The Cielo.
Forget about hotels de luxo.
e live com os locals num espace exclusivo.
Comida mexicana yummy,
com uma good chef mexicana.
Monte num donkey
e explore o bairro folcloric and nice!
Face paint de mexican calaverita!
Aulas de salsa spicy e beautiful serenata.
Os Beverly Hills mexicanos.
Perto de uma beautiful big igreja
e close das pirâmides.
And natureza beautiful e selvagem.
Estou vivo?
Yes!
Mas estou no Céu!
- Não prestas atenção nas aulas de inglês. - És pior do que o Juay de Rito.
Quem sabe mais, vocês ou o Google?
O Google, obviamente.
Essa coisa do "Airbambi" não me agrada. E já pagamos as contas a vender tacos.
Os guardas e os jardineiros estão sempre a pedir
e as trabalhadoras domésticas ainda mais,
embora estejam sempre de dieta como as patroas.
Eu cá, estou com o Pablito. Posso engatar uma inquilina estrangeira.
Estaria feito para a vida. Ainda por cima, pagam em dólares.
Não concordo. O Airbnb gentrifica a cidade e cria pobreza.
Mas não é um negócio de ralé, ao contrário de vender tacos em segredo.
Veem? Parecemos narcotraficantes.
Lembra-te do acordo. Queres ficar sem o jardim?
Não, por isso é que estamos a sussurrar! Para ninguém ouvir.
Esqueçam o "Eibambi" e os tacos. Agora, tenho emprego.
Sou criativo na agência do Neto. Sou o dez, o melhor jogador.
Isso é ótimo, querido. Agora, enche os sacos, faltam vários pedidos.
- O dez não joga à defesa, amor! - Precisamos do dinheiro. Vá lá!
Raios! Fizemos muito barulho?
- Deve ser a Rachel. - Quem?
Pronto, está bem. Já anunciei a casa no Airbnb e chegou a primeira inquilina.
Welcome, Rachel…
A Rachel não existe. Criei um perfil falso.
Porquê?
Preciso de um sítio para ficar, com urgência. A minha mãe anda louca.
- Onde é o meu quarto? - É lá em cima.
Eu ajudo-te.
Silvia, que estás a fazer? Queres perder o jardim?
Desde que deixei de bater no meu gongo todas as manhãs, só tenho azar!
Bloquearam-me a roda do carro e tu não atendeste as minhas chamadas.
What the fuck? Porque tens isso?
Para não gritarmos ao jogar ténis.
Não quero saber!
Sabem como é difícil pagar uma multa sem subornar? Não sabem.
O telemóvel ficou sem bateria! O multibanco não tinha cash.
O meu salto partiu-se! Até a Puky está estranha comigo.
É tudo culpa daquela taxista. A culpa é dela!
Isso do azar não existe. É tudo na tua cabeça.
Olha, o Buda ignorava as pessoas tóxicas.
Quando estiveres mindful, falamos.
Chegar na hora certa é como um convite, não é?
A sério que comem sempre juntos?
Tipo, sem telemóvel nem iPad?
Que weird!
Nem todos temos telemóveis com ecrã.
- Pois. - Quem me dera.
- Tio, não fales com a boca cheia. - Não te armes em chique.
Cala-te!
- Fingido do caralho! - Tento na língua!
Parem com isso!
Jani, não se brinca com a comida. Acalmem-se.
Aqui a miúda tem de nos contar como chegou a este "Airbimby"
já que mora na casa ao lado.
Okay, so, eu quero ser uma mulher emancipada.
A Cata não me vai fazer a cama forever, sabem?
E eu juro que não sei fazer a cama.
Tipo, um lençol tem elástico e outro não!
What the f…?
Sim, é muito confuso. Além disso, são da mesma cor.
- Exato. - E porquê nesta casa?
Porque fica super-perto de tudo. Do meu gym, do meu ioga,
do meu Pilates, do meu motorista.
Bem, escolheste a melhor opção e nós temos o melhor serviço.
Diz-me o que queres jantar
e a nossa autêntica cozinheira mexicana prepara-o imediatamente.
Mil obrigados, senhora. Mas eu não janto.
Faço jejum intermitente. Não como depois das 19 horas.
- E a tua mãe? - Não come nada depois das dez da manhã.
O quê?
Mas eu compreendo perfeitamente.
Na sua idade, vai tudo para o rabo.
Sem ofensa.
Não ofendes. E o que acha a tua mãe de estares aqui?
Ela não sabe. Please, não lhe digam que estou aqui.
Nem que comi enchiladas com pão.
Porque não?
Porque tem umas 500 calorias.
Ela acha que sou uma inútil e que não sobrevivo sozinha.
Claro que consigo.
I'm surviving right now!
Perdão! Entendem inglês?
Está a espiar-nos.
Quer ser emancipada?
Todos sabem que os miúdos ricos são sustentados pelos pais.
Sim, herdam os negócios e casam-se entre eles.
Leo, amor, não comeces com as tuas teorias da conspiração.
Também disseste que os chupacabras eram uma invenção da televisão.
E a minha tia viu um a engolir uma cabra.
Acreditem ou não, família, estamos em guerra
e, se não atinamos, vamos perder.
É como na Guerra Fria entre a Rússia e os EUA. Tudo se passava em segredo.
Os tacos é que vão ficar frios, Jani.
De certeza que a Silvia a mandou para ver se quebramos o acordo
e nos ficar com o jardim.
Já o fizemos com isto dos tacos.
Mas eles não sabem, querido, e é como disse a Jani.
Não importa quem quebra as regras, mas quem é apanhado.
- Eu concordo. Vocês não? - Não.
Não. Queres um pouco?
Bom, eles mandaram uma espia. Quem vamos mandar nós?
- Os tacos não se fazem sozinhos. - Tenho teste sobre a Guerra Fria.
- Tenho reuniões com o Ernesto. - Eu tenho de tratar da Rachel.
- Tenho de ajudar o Pablito com o "bdb". - Sim.
- Pois. - Sim.
Puky, sai da minha cama.
Aqui está, tudo light, biológico, sem glúten, tudo.
Mil obrigados.
- Só trouxeste isto? - Sim. Porquê?
Não, tudo bem. É que pensava que nunca repetias nenhum outfit.
Não! Antes queria morrer!
Que nojo!
- Posso ir buscar-te o que quiseres. - A sério?
Ora bem. Os meus Gucci brancos, os meus Gucci pretos.
As minhas botas Gucci brancas.
E… o meu fato de treino da Lululemon.
E… o meu vestido vermelho coral.
Mas não é o encarnado nem o escarlate.
Quero o coral. Só o usei no Natal do ano passado.
Muito bem.
Vá, repete comigo.
Baruch hashem, tudo bem. E consigo?
A tua é que é!
Não, isso significa: "Graças a Deus, tudo bem. E consigo?
A sério! Repete comigo. Baruch hashem.
Não. Como se tivesses algo preso na garganta.
Baruch hashem.
Não. Queres o emprego, certo?
Então, vais repetir isto até te sair muito bem.
Esta conta depende disso.
Baruch hashem.
É mais ou menos isso. Pronto, olha aqui.
Moisés Sucri?
A tua nova identidade. Eis tudo o que tens de saber sobre o Moisés.
Tu vais viver, vais comer,
vais sonhar,
vais cagar como se fosses o Moisés.
O Genaro já não existe. Agora, só existe o Moisés.
Este cliente só negoceia com judeus. Quem és tu?
- Sucri! Moisés Sucri. - Muito bem.
O teu chapéu, Moisés.
Não tiras isso da cabeça nem no duche, cabrón.
Baruch hashem.
Desaparece, azar!
Que porra…
Diego, vem cá. Nem um pio!
Que é isto? Porque há erva por todo o lado?
Precisamos de uma purificação urgente. Não podemos continuar assim. Não!
A Martha Debayle recomendou este xamã no site dela e a Martha nunca mente.
Certo…
Muito bem. Já…
- Cat, acompanha-lo? Por favor. Obrigada. - Sim.
Amanhã, vou esfregar um ovo por todo o corpo
e se sair limpo, a minha aura estará restaurada.
Tens tudo o que precisas ou posso trazer-te algo?
Leva a Puky, estou farta de a aturar.
Já chega, Puky.
Anda. Vai!
A tua casa cheira sempre a tacos.
Põe-me cheia de fome.
Que estranho! Mas tenho algo para ti. Olha.
Queima o que comes com o Tomás.
O melhor treino da região. Podes comer o que quiseres sem culpa.
Sim, quero!
A sério, a que cheira?
Vão apanhar-me!
Vão apanhar-me, responde!
- Anda lá… - Tu? Onde está a minha irmã?
A Crista está a viver connosco. Emancipou-se.
Fixe! Vou montar um mega-office no quarto dela.
Que bom para ti. Podes ajudar-me?
Ela pediu-me o vestido vermelho.
Não é fácil. São tantos vestidos…
- O coral, que usou no Natal, ou isso? - Esses não são coral.
Têm aulas sobre tons de vermelho na vossa escola?
Não, isso aprende-se na revista Vogue.
Eu ajudava-te, mas não me lembro bem. Tenho visual memory.
De certeza?
Tenho de ver para me lembrar. É um dom e um problema, sabes?
É este?
Sim, acho que é esse, mas…
A Crista fez uma dança. Se dançares, já te digo.
Seu pervertido!
Ela queria era que lhe contasses do nosso negócio de tacos.
Podemos dar-lhe só um? E se ela morre de desejo?
Vê se atinas, miúdo. Ela também é inimiga.
- Eu vou fazê-la falar durante o treino. - Ótimo.
Que se passa?
- Olha lá! - Não pode!
- Nem se atrevam! - O quê?
Eu explico depois. O importante é que a Silvia se passou.
Está convencida que anda com azar por não poder tocar o gongo.
Então, vai fazer uma limpeza com um ovo para purificar a aura.
As coisas em que essa gente acredita.
O ovo só funciona com o mau-olhado.
De certeza que tem um amuleto da sorte.
Como na Guerra Fria,
A Rússia e os EUA queriam coisas diferentes e estavam sempre em conflito.
Bem dito, Jani. Temos de agir depressa,
antes que a loira júnior descubra o nosso negócio.
Tens huevos?
- Só ovários, mas estão no sítio, mãe. - É assim mesmo!
- Boa! Já ganhámos a guerra. - Amém.
MISSÃO OVO CHOCO CUMPRIDA
Anda cá.
Temos preservativos?
Se Deus quiser que concebamos, assim será.
Olha lá. Que bicho te mordeu?
Porque falas como se estivesses a sufocar?
O Ernesto tem um cliente que só negoceia com judeus.
Então, já não sou o Genaro. Agora, sou o Moisés Sucri.
Shabbat shalom.
Não sei quem achas que és, querido,
mas, para mim, esse Ernesto quer que falhes, para te poder despedir,
sem que a louca da mulher saiba que te contratou.
Estás enganada, querida. Ele é meu parceiro.
Por favor, querido! O Ernesto é o inimigo.
Que amigo te diz para teres mais filhos quando já não sustentas os que tens?
Já levei judeus no meu Uber.
Isso é fazer negócio, não é? Ele está a tentar tapar-te os olhos.
A começar por esse cabelo à frente da cara.
Esse cabelo! Esta foi boa!
Foi uma boa piada. Ri-te, querido.
Vamos usar os ovos todos, senhora? Devo comprar mais?
Leva as más vibrações para outro lado, Cat. Concentra-te.
- Vamos lá ver. - Já está?
Não! A minha boa sorte!
Não, senhora!
Vai perder o seu jardim!
O burro vai comer-lhe as flores todas!
Tenho de anular esse acordo!
É tudo culpa dessa mulher!
Graças à Leonor, percebi que não és meu amigo.
Espera!
Gostas de Amor Sem Máscaras? É a minha telenovela favorita.
- Não! A sério? - Sim.
Tipo, quem é que o Sebastián Romero pensa que é?
Sei lá! Como trocou a Mariana Fernanda pela Memo?
- Acho que está a usá-la, não? - Exato!
Tipo… Que fixe que também gostes!
Posso finalmente falar da minha novela sem ser julgado.
Já te disse que não há outra.
Porque não sou suficiente para ti, Sebastián Romero?
Porque não sou suficiente para ti, Ernesto Espinoza de los Montero?
- O quê? - O quê?
Como podes dizer isso?
Como podes dizer isso, Genaro López?
Estás a tentar mudar-me.
Porque não me aceitas como sou?
Não sou o Moisés.
Sou o Genaro. E isso devia ser suficiente para ti.
- Isso não é verdade, Genaro. - O problema é o mundo.
O problema é o cliente.
Às vezes, as pessoas não querem ver além do seu nariz,
e é por isso que usamos máscaras para que gostem de nós, como o Moisés.
Temos de estar preparados para quando a oportunidade bater à porta.
- Somos irmãos. - Não!
Já vou.
Olá. Desculpa aquilo de ontem. Apanhaste-me desprevenida.
Mas a Crista pediu-me roupa interior e não sei qual é qual.
Eu experimento e tu ajudas-me?
Sim!
Quero mais! Força!
- Metralhadoras! - Não!
Vamos!
Vá, o que é isso? Mais energia! Mais rápido. Tu consegues.
Isso mesmo! Atitude! Apetece-te um taco?
- Sim! - Menina má! Só por isso, estrelinhas!
"Não vou comer esse taco."
Só queria um! Mas não vale a pena.
- Porquê? - O meu corpo é um templo.
- Não ouvi! - O meu corpo é um templo.
Muito bem!
É isso!
- Estás bem? - Sim.
- A sério? Estás-te a passar? - Que foi?
Miúdas como a Crista só vão ao ginásio fazer duas coisas:
tirar selfies ou flirtar. E tu fazes um treino da prisão?
Descansa, que vou deixar a Crista bem gostosa para ti. Confia em mim.
A imaginação é o afrodisíaco mais poderoso.
É assim que eu gosto.
Homens vestidos de mulheres e vice-versa.
Não me julgues.
Não, claro que não. Mas a maquilhagem é necessária?
Sim. Eu gosto e tu vais adorar.
Vais ver.
Qual queres primeiro?
Este ou este?
Muito bem.
Eu visto este para ti e tu vestes isto para mim.
Desde que chegou, que não a deixas em paz.
Ele é comidinha, ele é exercícios…
É o mínimo que posso fazer por lhe ter desfeito as ilusões.
Foi por minha causa que percebeu que a Silvia ama mais a Puky do que a ela.
- Bom… - Ainda se vai suicidar-se.
Ela disse isso?
Não, mas há tanta malta que se suicida em hotéis e não em casa.
Isso é verdade.
Sobrinho, vou contar-te uma história.
Na prisão, tinha um companheiro de cela chamado Mike.
Um dia, arranjei-lhe umas tostadas de pata que lhe caíram muito mal.
E nessa noite, o Mike tinha uma reunião importantíssima,
com o patrón.
Mas não podia ir, porque não estava em condições.
Então, tive de ir no lugar dele.
E lá fui eu à tal reunião.
E estando lá, tinha de me ambientar.
E uma coisa levou à outra,
e depois a outra e a outra e…
Escuta, o que quero dizer, sobrinho,
é que cada um tem de enfrentar os seus problemas.
Sim, e muitas dessas coisas só estão aqui, na tua cabeça.
Isto é um forno!
Olá, Abraham, meu irmão.
Como estás? Apresento-te o Moisés Sucri.
Shalom, Moisés. Como estás?
Baruch hashem, tudo bem. E consigo?
Baruch hashem.
Obrigado por virem a um domingo.
Este é o único sítio onde se podem fazer negócios
sem pretensões e ao natural.
Sem máscaras.
Estou pronto.
- Pronto? - Sim.
Vais para o Twitter dos putos ricos do México.
O quê? Meu, para com isso!
Não és parecido com a Crista, mas com a tua mãe.
- Não pareço nada a Silvia. - MiniSilvia. Diz: "A culpa é da Leonor!"
A Silvia não é minha mãe!
Estou muito surpreendido.
Trinta anos a vender uniformes e nunca tinha pensado no conforto.
Acho que, hoje em dia, os trabalhadores procuram conforto.
Querem sentir-se como realeza todo o dia
e não como se tivessem shpilkes no tuches.
A conta é sua.
Deixe, eu apanho.
Oy vey!
Tu não és judeu.
Diego, abre.
Não ia publicar as fotos. Só queria vingar-me.
Não sabia que a Silvia não é tua mãe.
A minha mãe morreu no meu batismo. Nunca a conheci.
A árvore do nosso jardim chama-se Beatriz.
As cinzas dela estão lá.
É por isso que o meu pai não quer perder o jardim.
- Diego, desculpa. Juro que não sabia. - É melhor ires embora.
Não sejas dramático, burro.
- Anda. Anda buscar. - Não sei se vai funcionar, senhora.
Cat, faz o que te mandei, sim? Anda lá.
Pode ser aí.
Olha que gostoso.
Mais, Cata. Já chega.
Já está, senhora.
Muito bem.
Olha, agora vai-te esconder.
E quando este animal selvagem passar para o nosso lado,
tiras uma foto, para que todos vejam que cagou no nosso jardim.
Assim, a taxista vai ficar sem ele e já posso tocar o meu gongo…
… outra vez.
O quê?
Não pode ser!
Tens a certeza? Contaste bem?
Umas 15 vezes. Falta um.
Já sei quem o deve ter.
- Sim? - Diego!
- Podes entrar. - Os López raptaram a Crista.
- Do que estás a falar, Sil? - Temos de a salvar.
- Que tens na cara? Rímel? - Achas? Claro que não.
Não importa. Veste-te.
Veste-te, depressa! Temos de a salvar! Temos pouco tempo, anda!
Gosto mais de ti como Farrusco.
És mais obediente.
Onde foste buscar esse taco?
- Há uma sala cheia deles. - Não acredito que nos apanhaste.
É a melhor surprise de sempre!
Nem acredito que compraram aqueles tacos todos só para mim.
Tipo, apesar de serem pobres, são mil vezes melhores que a minha família.
És melhor que a minha mãe. Não quer saber de mim.
Escuta.
Perdão, Farrusco.
Querida, até eu cometo erros.
E a tua mãe não é uma bruxa.
Nem sempre.
Podes pensar que ela é um monstro, que não te ama, que é do piorio.
Mas as mães têm de educar os filhos, mesmo que nos odeiem.
É por isso que estamos sempre a chatear.
Não me interessa o que achas. Devem tê-la drogado ou algo assim.
Não, isto é outro nível!
Estes viciados em laticínios não sabem onde se guarda o gelado?
Porquê? Deixa ver.
Salsicha e batatas, arroz.
Feijões, molho verde. Nauseante!
E o que fizeram aos Tupperware?
Então o Pablo, a Tere e a outra odeiam-te?
Bem, não me odeiam mesmo.
A Jani odiou-me porque não queria fazer a Primeira Comunhão.
O Pablito, porque o circuncidei aos dez anos.
E a Tere?
Caraças! Essa foi porque trabalhei com o teu irmão na app dele.
O Abraham não queria saber se eu era judeu.
Chateou-se porque tentámos enganá-lo, Neto.
A culpa é toda minha.
Desculpa a cena da toalha,
mas eu acho errado fingirmos ser o que não somos.
Ainda por cima, és um tipo porreiro.
Contrataste-me, apesar das discussões das nossas mulheres.
E isso tem muito valor.
Obrigado, "Gennie".
Eu não te disse? Nunca foram a Vegas!
Não!
Isto é horrível!
Não pode! Parece a Puky!
Mas uma versão nojenta.
Isto é um inferno.
As mães querem o melhor para os filhos, mesmo que cometamos erros.
Não somos perfeitas. A tua mãe deve ter boas qualidades.
Só tens de olhar com muita atenção.
Tenho a certeza que encontrarás algo. Ela é magra, como tu.
Com o cabelo louro, sem pontas espigadas.
Ela cuida dela e de vocês. Conta as tuas calorias.
Uma boa mãe preocupa-se com a saúde dos filhos.
E se tenho certeza de algo,
é de que ela arriscaria tudo por ti, querida.
A sério, tens razão.
Nada vale a nossa dignidade. Nem uma campanha de 20 milhões.
Vinte milhões?
Por 20 milhões, podiam circuncidar-me com um corta-unhas!
Hilariante! A Tere quando era pequena.
Já viste isto?
Mas… e a Crista?
- O que fazem aqui? - Mom?
- Aí estás tu! - Isto é uma quebra do acordo!
Libertem a minha filha ou chamo a Polícia.
- A Crista não foi raptada. - Que gritaria é esta?
- Raptaram a Crista! - O quê?
- Mas tu não ouves? - Ninguém me raptou!
By the way, estou aqui há dois dias
e não reparaste.
Claro que reparei. Só estava… a preparar uma estratégia para te salvar.
Não precisavas de me salvar.
Tipo, eu escolhi estar aqui.
Gosto de cá estar.
Tens a síndrome de Estocolmo.
- De quê? É contagioso? - Não sei.
Olha, a família López…
… são do melhor.
Gostam realmente de mim.
Querida, estás a dizer disparates.
Falamos em casa, por favor, e não em frente a esta gente.
- "Esta gente" parte-te a cara! - "Esta gente" trata-me bem.
Até me compraram uma cesta de tacos.
Para te causar borbulhas, querida, e arruinar a tua vida social!
Claro que não! Foi porque ela estava triste.
Nunca ouviste dizer "barriga cheia, coração feliz"?
Estou farta de que não me vejas!
O Dieguito está sempre primeiro.
Ele não tem culpa. Perdeu a mãe e sofreu muito.
- O quê? - A sério?
Mas isto é alguma novela, em que um puto branco sofre
e lhe perdoam tudo, como ao Diego Luna?
Bem, este Diego tem duas mães.
Uma morta e outra viva.
E eu nem uma tenho. Nem em coma.
Bem…
Família López, os Espinozas entraram aqui sem serem convidados.
Significa que ganhámos.
- Sim. - Então, vamos.
A discussão está interessante. Só mais um pouco.
É melhor irmos dormir. Vamos, por favor.
Anda, mãezinha.
Vamos, Diego.
Vamos lá, Diego.
Meu amor.
Não fazia ideia de que te sentias assim.
Claro que não gosto mais do Diego do que de ti.
É só porque ele é mais… frágil, sabes?
Mas tu és o mais importante para mim. A sério.
Quando te vi aqui com o burro, nem quis saber do acordo.
Vim salvar-te.
Tu és o mais importante.
Por ti, sou capaz de arriscar tudo.
O meu jardim, a minha manicura… Olha.
Até o meu American Express.
Mom.
I love you so much.
- A Rachel publicou uma avaliação. - O quê?
O Airbnb dos López é mais do que um sítio para ficar.
Tipo, é psicoterapia e cestas de tacos.
E o melhor é o administrador, Pablo López. É um porreiraço.
Estás a ver? Eu bem te disse.
Às vezes, está tudo na tua cabeça.
Legendas: Henrique Moreira