[con acento español] Observen el trasero de su amante
mientras sube,
mientras baja sensualmente
con las respiraciones.
Hablando de traseros, el mío tenía fama en el reclu.
Así que sé perfectamente lo que puede provocar.
- ¡Ay! - Ni quién lo quiera.
El tantra yoga nos ayuda a mejorar nuestra vida sexual
al poner en contacto…
Gordo. Ya.
…nuestro cuerpo con el de nuestro compañero.
[Genaro suspira]
Gordo, ya estate.
¡Muy bien, vamos! Que ese es un león, ¿eh?
- Venga. - Inhala, exhala.
- Muy bien. - Lo haces mal, fíjate bien.
[se quejan]
Ya. Creo que aquí acabamos.
No quiero accidentes.
Y todos… namasté.
Mastes.
Quisiera reconocer a una personita que exuda sexualidad.
Digamos que es un penis master… natural.
No manches, ya me cacharon.
Genaro,
quisiera pedirte…
que compartas tu luz en mi blog con un video.
¡Bravo!
Gracias.
- Bien. Leo, linda. - ¿Sí?
Que el video lo haga solo.
Digamos que, algunas parejas,
aún no van tan parejas.
Y el tantra yoga les va a servir especialmente
a los Espinoza.
¿Qué?
En toda la clase, demostraron una total desconexión sexual.
[Leonor ríe]
Gracias.
Bueno, es que todos sabemos que si los López cogen bien
es porque es más barato que Netflix.
Perdóname, pero yo sí tengo mi Netflix.
Y, ustedes, en lugar de resolver su asuntito,
miran lo que hacemos, por eso, la frigidez.
Ya, chicas, recuerden que todos podemos mejorar.
O díganme con honestidad,
¿quién de ustedes tiene una vida sexual perfecta?
¿Te doy una clasecita?
¿O vas a desperdiciar un revolcón con el mejor amante de este país?
O sea, yo merolas.
Acabé recansada por estar tanto tiempo de aguilita, me está doliendo.
Pero… gorda.
¿Sabes qué, viejo?
Siempre, sí. Ábreme tus chakras
porque ¡ahí te voy!
¡Eso, vente!
Arre, mi penis master, agárrate porque ahora sí ahí te va.
- ¡Ay, qué bien, penis master! - ¡Sí!
[Leonor gime]
[Ernesto ronca]
[Leonor] Oh, sí. Sí, así, penis master. ¡Sí, dale!
¡Arre! ¡Ey!
[tocan a la puerta]
Tengo un nuevo negocio.
Después de ver el éxito que tuvo la maestra de tantra,
me recordó que el sexo vende un chingo. ¿Quieres entrarle?
No, no.
Mira, en el reclu, aprendí a no mezclar placer con negocios.
Además, mi papá no va a poner un peso. La lana es de mis ahorros.
¿Que te dio papi los domingos?
[Tomás ríe]
- Sí. - Tío, no manches, ponte algo.
Uy, no manches, pero si traigo algo puesto.
X, güey, el punto es que un CEO que se respeta
arriesga su propio dinero como Mark Zuckerberg.
Topa. Es un servicio de juguetes sexuales como Rappi,
pero en WhatsApp, visualízalo.
Zuckerberg es el de Facebook, ¿no?
- Tío. - ¿Qué?
No manches, no puedo estar a gusto en mi casa.
¿Vas a echarte un rapidín y no tienes condones?
Te los llevamos.
¿Vas a echarte un rapidín, pero no tienes Viagra?
Te lo compramos.
¿Vas a echarte un gaypidín y no tienes poppers?
Nosotros estamos ahí para ti.
Diego compuso un jingle.
♪ Ra-pi-¡dín! ♪
Mira.
Tengo algo de segunda mano que podrías vender.
Checa.
¡Tarán!
- Espérame. - Tío, no mames.
¿Cómo se te ocurre? Nadie compra eso usado.
O sea, ¿uno no debe estar con una mujer divorciada
porque está usada?
No, no es lo mismo. Por eso, nunca tuviste novia.
¿Tú qué sabes de amor si nunca has estado en el bote?
Nadie debería tener eso.
Te vas a ir al infierno.
Oigan, ¿no creen que se parece a Crista?
¿Qué? No, tú no escuches eso.
No, claro que no, para nada.
[en inglés] Eres increíble, cariño.
Órale, hasta habla bien chido inglés.
A ti no te la voy a vender. Es más, quédatela.
Acuérdate de echarle una lavadita con cloro.
¿Por qué?
Más vale ser precavidos que hacerle el mal al amigo. ¿Va?
¿Eso es un dicho?
[suspira]
Qué cochinero.
¿Segura que la papa quita la ojera?
Sí, así le hacemos en mi casa.
Oye, es cierto.
No hay morenas con ojeras.
Er, ¿Qué onda? O sea, te pasas.
Anoche, yo no pude dormir por los gemidos
de los naco masters estos.
Y tú ahí dormidote como bebé.
No practicamos la postura que quería.
Uy, no, yo no creo poderte cargar así.
¿Me estás diciendo gorda?
Yo nunca dije eso.
Yo no voy a permitir que estos naco masters
puedan más que nosotros, tú tienes que ser el penis master.
¿Entendiste?
Chicos, no os angustiéis.
Nunca es fácil la primera vez.
Nada de agobios.
El placer es como una explosión
que recorre
todo tu cuerpo.
[susurra] Mi cuerpo.
Y comenzamos.
[gime]
[baja el volumen]
Las mujeres
son como una bella planta.
Si les das tu fertilizante…
florecen.
Pa, ¿no está mal que escuche esto?
Tápate las orejas, mija.
Es que Pablito no me quiso ayudar.
No sé subir esas cosas al internet.
Además, tú eres la más lista de la familia, mija.
Vas a ser una chingona cuando crezcas.
Ándale, ya súbelo.
- Chinga. ¿Por qué está sonando? - Te llegaron comentarios.
A ver, léetelos.
De @titillo:
"¿Qué comida prende a las mujeres?".
De @nónimo:
"Soñé con penes, ¿seré gay?".
De @machocabrío:
"Mi mujer me anda presionando porque ya no hay paraguas".
¿Para qué quieren un paraguas?
Pues, para…
Luego te explico, mija.
Voy a tener que ayudar a estos pobrecitos hombres del planeta.
A ver, mija. Grábame otra vez.
[aclara la voz]
Mi estimado Titillo, a mí me funcionan los tlacoyos de papa.
Y tú, Machocabrío, no te dejes presionar.
Y si, de plano, no puedes,
salva el honor.
Huyendo.
Síganme para más consejos en @penismaster.
[Dolores] Qué cochinada es esa.
De veras que te pasas, Leo.
¿Qué?
Anoche, escuché tu griterío.
¿Qué ejemplo les das a las niñas?
El amor se hace en silencio.
Para eso están las almohadas.
Eso decían las monjas.
Claro, muchas piensan que el placer es pecado.
Todo placer es pecado.
Menos mis tlacoyos de papa.
Claro que no, mamá, por favor.
¿A poco, nunca has tenido un orgas...?
Cosquillitas en el tlacoyo.
Ave María purísima.
Bueno, ya. A ver, ¿qué? ¿Cuál, qué?
Un dichoso juguete.
Este es el… [gime] Maxi Sensations.
Tiene diez velocidades y tres tipos diferentes de vibraciones.
Y se puede meter…
Ay.
…al agua.
Ah, está bueno.
Sale, nada más así para echarle la bendición al negocio
y también el disfraz de diablita.
- Ya está. - Oye, ¿quieres un gloss para el cuerpo?
- ¿Para qué? - Para que te brille.
No te pases, Tere, ni que fuera ovni para brillar así en la noche.
Vas a ver que no vas a arrepentirte de tu compra.
Obvio, cero cambios o devoluciones.
Que disfruten de su Rapidín.
Georgie, ¿tú lo pediste?
No, ¿qué es eso?
- Es tu pedido, Yolis. - Obvio, yo no lo pedí.
[exhala]
Y, please, váyanse de mi casa.
Tú, métete.
[portazo]
Es que siempre hay ups and downs.
Igual y los ofendieron tus licras.
Me las puse para repartir en la bici.
¿Tú crees que esté mal el paquete?
Yo sí veo cómo alguien podría obsesionarse.
Digo… ofenderse.
Con el paquete.
[en inglés] Ay, dámelo, cariño.
[risa forzada]
[en inglés] Claro, Kristl. La gente de todo el mundo te ama.
[en inglés] Eres tan grande y guapo.
[en inglés] Qué chistosa. Para terminar…
dime, ¿por qué México?
¿Qué puedes decirnos?
[en inglés] Sí, cariño.
Dame duro.
¿Qué haces?
¿Por qué entrevistas a una mona sexual?
Ahí te va.
En doce horas, conseguí 100 followers.
En un mes, ¡uta! Voy a ser el rey de Corea del Norte.
Los chinos se excitan con cosas bien raras.
Hasta tienen un cómic en donde cogen que se llama… Uen Tai.
Pablo, no todos los asiáticos son chinos.
Y los comentarios que leí eran de surcoreanos.
Y los japoneses fueron los que inventaron el Hentai.
[suenan notificaciones celular]
Oye, la vecina te mandó algo.
Espérame, déjame terminar de editar esto.
¿No te das cuenta de nada?
Llevo esperándote no sé cuánto. Me duele todo todo, hasta el orgullo.
Compré este sillón tántrico
para practicar la pose de la diosa Shiva y, tú, nada.
Es que en un revés me lastimé la rodilla derecha.
¿Sí?
No me importa.
No, no. ¡Ah!
Tengo algo para ti.
Un masaje que te va a dejar relajado.
- Y feliz. - ¡Ah!
¿No que era la derecha?
Ah, qué poca.
No, no te pongas así. Además, es de día, no me gusta.
Ya me tiene hasta la madre lo del tantra.
¿Tú recuerdas aquella noche en nuestra luna de miel?
[susurra] En la alberca.
Sí, pues sí, cómo olvidarla, ¿no? Si te luciste.
No, fue legendaria.
¿Y si lo repetimos?
Esta noche…
tenemos una cita.
Supreme.
Se pasan.
Debimos cobrar las cancelaciones.
El pedo son las bolsas,
se ve el producto, y la doble moral de los ricos no aguanta.
Les da pena todo, por eso, cogen tan mal.
¿Y tú cómo sabes?
¿Con cuántos ricos has estado o qué?
No puedo decirte.
Porque entonces me vas a preguntar qué hice con cada uno.
¿Y cuál es el problema?
Estaría rompiendo los límites de la relación laboral.
Pero, créeme, sé de lo que hablo.
Inhalamos,
exhalamos.
Muy bien.
Lo que yo siempre recomiendo, siempre pedir permiso
para entrar.
- [susurra] Para entrar. - Y decimos: "¿Puedo pasar?".
¿Puedo pasar?
[gime] Ay, parece, que sí podemos pasar.
No se olviden de inhalar.
Y del universo de posibilidades…
Ay, cabrón.
¡Ay! ¡Ay!
¡Ay!
[gime]
[grita]
- ¿Cómo entraste? - Dude.
En las privadas bien, nadie cierra las puertas, es naquísimo.
¿Por qué me dejaste en visto?
Ahora toda la escuela jura que estamos saliendo por tus videos.
O sea, ya hasta me dicen "Chaca Cris".
De "chaca". Get it?
Dicen que me parezco a la mona esa.
Pues, ¿no que Mariana es tu bestie?
Ella te puso el apodo.
[ríe] No sé qué onda con tus dizque amigas, Crista.
Además, yo voy a seguir subiendo historias.
En una de las Coreas tengo muchos seguidores.
Y tu dizque amiga también me vale, así como tú le vales a ella.
[sonido de asco]
- [Leonor] Golpe avisa. - [Genaro] Sí.
Ájale, mi Leona, qué golpe.
A lo que te truje chencha.
Vente, mi amor.
Ahora sí.
Espérate.
- Pido arriba. - Okey. Como tú quieras.
- Ahí te voy, ¿eh? - Sí.
- Párate. - Vente, sí.
- Tú agárrame la nalga, viejo. - Sí.
¡Agárrame la nalga!
[Genaro gime]
¿Qué te pachó?
Nunca había estado con una diablita.
No pasa nada.
Tengo algo con lo que podemos jugar, mira.
[vibra]
¿Qué pasó, Leo? Yo no le hago a eso.
Bueno, si no es para ti, tonto.
Claro, yo tengo la culpa por darte tanto placer.
Ahora no te basta con uno, sino con dos.
Ya, bájale, gordo.
[apoya vibrador]
Yo nada más quería probar.
Está visto que es mucho para el penis madres.
O lo que sea que seas.
Penis master.
[portazo]
- Debimos haber hecho esto mucho antes. - Ay, sí.
Eso del tantra me tenía tonto.
Lo mejor es que no ensuciaremos nuestra casa.
Ay, tú ensúciame lo que quieras, güera.
[gruñe]
¿En serio?
[en inglés] ¿Estás listo?
[grita]
[gime]
Ven acá.
[gime]
¡Sí, me encantas, Ernesto!
[gime]
¡Me encanta, sí!
¡Sí, sí!
- Qué hija… - ¡Ah, sí, dámelo todo, Ernesto!
No te he hecho nada, mi amor.
¿Quiúbole?
¿No que no entraban en calzones a las albercas?
Mi amor, ¿mejor ya nos vamos?
Sí, mejor.
- Llévense el escándalo para su casa. - No.
Espérate…
Mira quién habla.
La ninfómana que grita como urraca.
Sí, pero yo no ando ensuciando las albercas ajenas para disfrutar.
Como si disfrutaras con ese chango que tienes por marido.
Al menos, mi chango me cumple, no que al tuyo se le frunció el plátano.
- Con todo respeto. - ¡Tranquila!
¡Ya voy, señito!
- ¿Y los escandalosos? - Aquí. Actos inmorales.
Son invasores.
- ¿Silvia? - [guardia] Señito…
- Mom? - No, todo bien.
- [Leonor] Invasión de propiedad privada. - [guardia] Sí, señora.
Dejé a Kristl aquí, no entiendo qué pasó.
[notificación del celular]
¿Qué habrá pasado?
¿Qué?
¡Hija de su madre!
Esa pinche mirrey, ¿mi reina?
Esa pinche fresilla no va a destruir a mi chiquita.
No, tío. Vamos a recuperar a Kristl. Confía en mí.
- [suena música electrónica] - ♪ Rapidín, quiero Rapidín. ♪
Aquí traemos tu producto de Rapidín.
[balbucea]
¿Qué? Si yo no pedí nada.
Es una nueva licuadora de siete velocidades
para cualquier cosa que necesite una buena… molida.
Ah, claro.
Sí, sí la pedí, gracias.
No, bueno.
Tampoco hay que ponernos tan cursis, es nuestra primera venta.
[tocan el timbre]
- ¿Pidieron pizza? - No.
Una salchicha grande, jugosa, exquisita. Claro que sí.
Óigame, no. No, ¿cómo "claro"? ¿Qué dirección dice que le dieron?
La tuya.
¿Cómo? No sea igualado.
[suena reguetón] ♪ Abre la boca que tengo tu medicina. ♪
Santo Niño de anoche.
♪ …en penicilina, más de la que te pone pegadita en una esquina. ♪
Ay, híjole, no. Espérese tantito.
¡Ma! ¡Mamá!
¡Mamá!
Ma. Hágase, de veras. En serio.
Quítate.
[Dolores] ¿Qué pasa?
¡Ahora sí!
¿Qué planeas, güera de rancho?
Okey, yo que tú, no me ponía en ese plan.
Puedo mandarle tu video al chat de los vecinos.
Y a mano por lo de la alberca.
Ahí te pusiste tú solita de a pechito por andar fingiendo tu show porno.
Con razón tu asuntito con el escuinclito porque nomás no…
Vuelves a mencionar a Rober, y se lo mando a tu marido.
Si ni siquiera tienes su contacto.
Soy del comité de vigilancia, tengo el contacto de todos.
No te atreves.
Tú también tienes un video que podría destrozar mi matrimonio.
Así que,
stripper por Rober, ¿qué dices?
Que ni loca. Porque, de esto, yo sí me arreglo con Genaro.
Para que veas que soy buena onda…
te regreso tu jardín, ¿a poco no lo extrañas?
Está bien.
Bueno, pero lo borro. Espérame.
Ahí está. Ay, no.
Ay, mamacita, ¿qué hice? Espérate, ¿qué hice? Bórrale.
[Silvia ríe]
Se lo mandaste a Gerardo y a todos los vecinos.
Mi esposo se llama Genaro.
Ay, da igual. Va con "G" de gato.
Gatumadre.
¡Fuera!
Órale, shúsquele.
Está cabrón, mi Gennie.
Ya de por sí con el tantra siento el triple de presión con Silvia.
Y eso que seguí tu consejo de huir.
¿Tú eres @machocabrío?
Sí. Pues ojalá fuera @penismaster.
- No te creas, Neto, no es fácil. - ¿Qué hubo?
Convertí a Leonor en una adicta al sexo.
Ahora ya no soy suficiente para ella.
Si tú no eres suficiente, ¿entonces quién?
¿No te pasa que…
no puedes fallar ni una sola vez?
Sí. ¿Y tú no sientes que debes ser una máquina de placer?
Sí, exacto, lo mismo, Neto.
Yo creo que eso no es justo.
- No. - Tenemos que liberarnos.
Como decía mi abuelito:
- [suena música mágica] - "Deja dormir la cabeza del deber…
para que despierte la cabeza del placer".
[suena música mágica]
A huevo, eso es lo que voy a hacer con Silvia.
Eres lo mejor que les ha pasado
a todos los hombres de la privada. Ven acá.
[suena música electrónica]
[suena notificación celular]
Entramos a mi señal, ¿me copias?
Te copio, mijo.
Tú por aire, yo por tierra, con todo. Cambio.
Con todo. Operación "Ave vuelve al nido" da inicio. Cambio.
Espera.
Si algo pasa…
un gusto haberte conocido, hijo.
[suena música sexi]
- [en inglés] Salud, amor. - [en inglés] Salud.
¿No me vas a felicitar
como se debe?
- Pero por supuesto que sí. - Sí.
Lo que te mereces
es un súper…
masaje.
Okey.
Oh, baby, ya te extrañaba.
¿Quieres que me quite la ropa como el estríper?
[gruñe]
Lo mandó la güereja esa para ponerme una trampa.
Seguro.
¿Y de qué te enojas si vienes oliendo a tacón sudado?
No te hagas.
Cada vez que estás triste, ignoras a las del table.
Y nunca digo nada porque siempre pienso primero en ti antes que en mí.
Ese es el problema, Genaro.
Yo necesito decirte…
qué me gusta y qué no me gusta en la cama, eso no te hace menos a ti.
Por ejemplo, la máscara de luchador esa que te encanta.
- ¿La del Rey Mysterio? - Sí.
Esa.
Sí es medio matapasiones, la verdad.
Pues, ni modo, se va.
¿Sí?
Perdóname, mi diablita, por no preguntarte lo que te gusta.
- Pero, ahora, sí. - ¿Sí?
Dime qué quieres que te haga.
- ¿Lo que sea? - Sí.
Bueno, fíjese, mi penis master, así de entrada…
Espérame.
Me quedé con ganas del estrenón.
Yo.
Tantito.
Qué cañón que los ricos ocupen tanto para prenderse.
- ¿Y tú no? - ¿Yo?
Solo necesito esto.
[gime]
Querido Mirrey, dile a tu chica que amas mucho su estilacho.
Y, entonces, ella te abrirá su flor.
[gime]
¿Todo bien?
Me interesa tu flor.
Digo, tu personalidad, que es como la flor dentro de cada uno.
No soy un player que se liga a todas.
Lo que me importa está aquí.
Y aquí.
¿Puedo oler tu pelo?
Okey. Sí.
Huele rico.
Ah, sí, gracias.
¿Puedo ver tus boobs? Aunque sea una. De reojo.
Mejor cállate.
¡Ay!
Me arde. Es que no andaba en bici desde los ocho años.
- Yo puedo, te juro. - Okey.
[suena música sexi] ♪ Nena… ♪
♪ Nena, me prendes. ♪
Te mereces todo.
♪ Eres fuego, nena. ♪
♪ Incendiemos el cuarto. ♪
♪ Nena… ♪
[suspira]
♪ Eres fuego, nena. ♪
[gimen]
¡Sí!
¡Beatriz!
¡Silvia!
Ajá.
No puede ser.
Si yo fuera Beatriz, estaría muerta.
Y tú serías un necrófilo.
Sí, pero es que no me hagas caso, mi amor. Fue un error muy muy pendejo.
- Volteé, vi el árbol y se cruzó… - ¡Estoy harta!
Vivo con el fantasma de una tipa
que se ahogó comulgando en el bautizo de su hijo.
- ¿Quién compite con eso? - Eres la mujer que me hace más feliz.
Please, déjame, ya, ya. Fue. Va.
Oye, huele a quemado, ¿no?
Debo ser yo que ardo por ti.
No, güey. ¡Güey!
Es en serio.
[suena detector de incendio]
[Tere] No mames.
[Dolores tose]
¡Ay! Ay, esta casota.
No aguanta ni un poquito de humo.
¡Ay, Dios mío!
¿Qué está pasando, mamá?
Ay, nomás probé tantito el anafre.
Está bueno, pues. Ten más cuidado para la próxima.
Tú también ve con cuidado.
¿Ahora qué?
¿Ya eres el mismísimo diablo, Leo?
¿Qué crees? Que a tu Genaro le encanta, y a mí, más.
Mami, me metiste unas ideas bien extrañas del sexo.
Solo te enseñé lo que a mí me enseñaron.
Hay que darse a respetar.
Sí, mamita, yo sé que lo hiciste con muy buena intención.
Y como yo ya me sé respetar,
pues, ya aprendí a pedir, no nada más a dar.
Que ser el diablo y hacer diabluras no está tan mal.
Algún día deberías de intentarlo.
Te quiero.
Objetivo localizado.
Aguas, tío. Entró Crista.
- [Pablo] ¡No! - [notificación del celular]
[se sorprende]
No mames.
¡Pinche muñeca horrible!
[en inglés] ¡Ay! Siempre tienes razón.
[arranca motor]
[gruñe]
¿Por qué quieres cortarlo?
Es un árbol bien bonito.
¡No!
Ah, caray.
Es el recordatorio de que mi esposo siempre piensa en su esposa muerta.
[tira cuchillo]
Me dijo "Beatriz" en la cama.
Después de meses de no tocarme.
[solloza]
Ay, me siento como una pendeja.
Oye.
No te digas así.
- Ajá. - Ajá.
Todos la regamos de vez en cuando.
Menos tú, con tu penis master.
Hasta antes de las clases esas del yoga,
la verdad es que, pues, yo no…
no había sentido todo lo que he sentido hoy.
No tienes por qué vivir a la sombra de otros.
Tú vas primero.
Es lo que he aprendido desde que llegué a vivir a esta privada.
[suspira]
O sea, pinche Pablo, tenía razón.
Neta, mis amigas sí son lo peor.
O sea, neta, Pablo es mi único amigo de verdad.
[en inglés] Eres increíble.
Eres fantástica.
Ay, eres perfecta.
No, pues, ya sé por qué venden tantas de estas muñecas.
Tío, aborta. Sal de ahí.
Pablo, ¿qué te pasa?
[Tomás] ¿Qué, entramos al cuarto de la fresilla?
Pablito. Pablo…
Ora.
¡Maldita familia de degenerados!
¡Oye!
¡No puede ser!
¿Qué haces trepado como mono?
Hola, ma.
Un penis master
no es el que anda por ahí de hablador.
Eso cualquiera, ¿a poco no?
Lo que sí está canijo para todos…
es hablar con la pareja.
Siempre sale algo que no queremos escuchar.
Así que, mis estimados, agárrense
porque cambiar está en chino, pero sí se puede.
Porque solo darles gusto a los demás tampoco se vale.
Por eso, tienes que saber primero qué es lo que te hace feliz a ti
para luego ver qué hace feliz al otro.
Y si a ustedes nadie les ha dicho que tienen un don natural,
no se me agüiten,
no todos pueden ser un genio en la cama como yo.
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ ¡Oh! ♪
♪ ¡El dinero… ♪
♪ ¡Oh, oh! ♪
♪ …no es la vida! ♪
♪ En este mundo, hay gente tan pobre, ♪
♪ qué pena me da, ♪
♪ que lo único que tiene es dinero y nada más. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪