PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Sledujte zadek svého milence, jak stoupá,
a jak smyslně klesá při výdechu.
Můj zadek byl v lochu pověstnej.
Dobře vím, jak umí vyrajcovat.
Nech toho.
Tantrická jóga nám pomáhá zlepšit sexuální život,
když se naše tělo dotýká těla partnera.
Nech toho, brouku!
- Výborně, úplný lev! - Jeď, jeď!
- Nádech, výdech, skvěle. - Děláš to blbě. Soustřeď se.
Jsme hotovi, nechci tu žádné nehody.
Vážení, namaste.
Mastes.
Chci jednoho z vás pochválit, že přímo srší sexualitou.
Řekněme, že je to přirozený Penis Master.
Jak na mě přišli?
Genaro, ráda bych tě požádala,
abys nahrál video na můj blog.
Bravo!
- Leo, miláčku. - Ano?
Ať ho nahraje sám.
Řekněme, že některé páry nejsou příliš sladěné.
Tantrická jóga pomůže zejména…
Espinozovým.
Co?
Na této hodině jste předvedli, že vůbec nejste sexuálně sladění.
- Přečíst. - Díky.
Dobře víme, proč to Lópezovým v posteli klape.
- Je to levnější než Netflix. - Sorry, ale my Netflix máme.
Jsi frigidní, protože nás šmíruješ, místo abyste řešili svoje problémy.
Dámy, pamatujte, že se každý může zlepšit.
Řekněte si upřímně: kdo z nás má ideální sexuální život?
Chceš dostat lekci?
Nebo dáš vale nejlepšímu milenci v zemi, který tu stojí z masa a kostí?
Všechno mě bolí z toho stání na špičkách.
Ale zlato…
Víš co?
Otevři ty čakry, už běžím!
Jo!
Drž si klobouk, Penis Mastře, teď něco zažiješ!
Ano! Můj Penis Mastře!
Ještě!
Ano!
To je ono, Penis Mastře!
Dělej mi to!
Mám pro tebe kšeft.
Díky tantře jsem pochopil, že sex úžasně prodává. Máš zájem?
Ne. V lochu mě naučili nemíchat rozkoš s obchodem.
Táta mi na to nedá, platím to z vlastního.
Z kapesnýho od tatínka?
- Přesně. - Ježiš, strejdo, oblíkni se.
Vždyť jsem.
Správnej CEO riskuje vlastní peníze, jako Mark Zuckerberg.
Je to služba jako Rappi, ale prodává sexuální hračky přes WhatsApp.
Zuckerberg z Facebooku?
- Strejdo! - Co?
Nemůžu si doma chodit, jak chci?
Jdeš na rychlovku a nemáš kondomy? Doručíme je.
Jdeš na rychlovku a nemáš Viagru? Přivezeme ji.
Jdeš na gayovku a nemáš poppers? Jsme tu, abychom ti pomohli.
Diego složil znělku. Rych-lov-ka!
Hele, mám použitý zboží pro tvou appku.
Sleduj. Tadá!
Vydrž.
Zbláznil ses? Nikdo to nekoupí jetý.
Rozvedená žena je podle tebe taky jetá?
- To je jiný. Proto tě žádná nechce. - Nebylas v lochu, co ty víš o lásce.
Tohle by neměl mít nikdo. Půjdeš do pekla.
Že vypadá jako Crista?
- Co? Neposlouchej ji. - Vůbec. Jak tě to napadlo?
Jsi pašák, bejby.
Ty vole, ona mluví anglicky!
Dám ti ji zadarmo, synovče, ale vydrhni ji dezinfekcí.
- Proč? - Bezpečnost pro šášulu především.
To je rčení?
To je ale hnus.
- Brambory pomáhají na pytle pod očima? - Ano, doma je používáme.
Proto tmavé ženy nemají pytle pod očima.
To už fakt přeháníš.
Nezamhouřila jsem oka, jak ti socko masters vzdychali,
a ty spíš jako dřevo.
Nezkusili jsme tu novou polohu.
Vždyť bych tě takhle ani neuzved.
- Říkáš, že jsem tlustá? - To jsem neřekl.
Nedovolím, aby socko masters byli lepší. Ty musíš být Penis Master.
Rozumíš?
Nemějte obavy, dámy. Poprvé to nikdy není snadné.
Netřeba se stresovat. Rozkoš bude jako exploze,
která vám projde celým tělem.
Začneme.
Žena je jako nádherná květina.
Dejte ji své hnojivo…
a rozkvete.
- Nevadí, že to poslouchám? - Zacpi si uši, dceruško.
Pablito mi nechtěl pomoct a já to neumím dát na internet.
Navíc jsi z nás nejchytřejší.
Až vyrosteš, budeš hvězda. Postni to.
- Co to vyzvání? - Komentáře.
Aha. Přečti mi je.
Od @titillo: „Jaké jídlo ženy rajcuje?“
Od @anonym: „Zdá se mi o penisech, jsem gay?“
Od @kůzlátko: „Žena mi vyčítá, že mi nestojí.“
- Co mu nestojí? - Nestojí to…
Pak ti to vysvětlím. Musím těm nebožákům pomoct.
Ještě jedno video.
Milý Titillo, mně zabírají bramborové tlacoyos.
A ty, kůzlátko, nenech se kibicovat.
Jestli fakt nemůžeš, zachovej si čest… a uteč.
Sledujte další rady na @penismaster.
Co to je za sprosťárny?
To už fakt přeháníš, Leo.
Co?
V noci jsem tě slyšela křičet. Takhle jdeš holkám příkladem?
Lidi se mají milovat potichu, od toho jsou polštáře.
- Říkaly to jeptišky. - Tolik žen si myslí, že rozkoš je hřích.
Všechna rozkoš je hřích, kromě mých bramborových tlacoyos.
Ale mami. Tys nikdy neměla orgasmus?
Lechtání v tlacoyo?
Svatá Matko boží.
Ukaž mi nějakou hračku.
Tohle je Och-Ach od Maxi Sensations.
Má deset rychlostí a tři druhy vibrací.
Dá se dát…
do vody.
Aha, super.
Přeju vám hodně úspěchů v podnikání a beru si jeden kostým ďáblíka.
- To bude stačit. - Nechceš lesk na tělo?
- Na co? - Aby ses leskla.
Dej pokoj. Copak jsem ufon, abych v noci zářila?
Nebudete svého nákupu litovat.
Zboží nelze vrátit. Užijte si svou novou hračku.
- Georgie! Tos objednal ty? - Ne. Co to je?
- Je to tvoje, Yolis. - Já nic neobjednala.
Běžte pryč.
Ty! Zalez!
Někdy to holt nevyjde.
- Třeba jim vadily tvoje elasťáky. - Rozvážím přece na kole.
Že by jim vadil balík?
Někoho by mohl porazit.
Chci říct urazit.
Ten balík.
Ukaž mi to, bejby.
Jistě, Kristal. Všechno lidi mít tebe rádo.
Jsi tak mužný a krásný.
Vtipný. Ukončíme rozhovora, tell me, proč Mexiko?
Co mi řekneš nám?
Bejby. Vraž mi ho tam.
Proč děláš rozhovor se sexuální figurínou?
Proto. Mám 100 sledovatelů za 12 hodin.
Za měsíc budu králem Severní Koreje.
Číňany rajcujou všelijaký úchylárny, dokonce maj i šoustací komiksy…
Wentai.
Pablo, ne všichni Asiati jsou Číňani.
Komentáře byly od Jihokorejců a Hentai vynalezli Japonci.
SMAŽ TO!
- Sousedka ti něco píše. - Počkej, chci to dodělat.
Tys mě neviděl? Čekám už věčnost. Všechno mě bolí, i hrdost.
Koupím si tantrickou sedačku na polohu bohyně Shivy, a ty nic.
Zranil jsem si při tenisu pravé koleno.
Fakt?
Nezájem.
Něco pro tebe mám. Úžasnou relaxační masáž.
Říkals pravá noha.
- Já tě zabiju. - Klid. Nechci to dělat ve dne.
Mám té tantry po krk.
Vzpomínáš na naše líbánky?
V bazénu?
Jak bych mohl zapomenout? Bylas úžasná.
Přímo legendární!
Zkusíme to zas?
Dnes večer si dáme randíčko.
Parchanti.
Měli jsme účtovat za zrušení.
V průhledný tašce je všechno vidět, nic pro ty pokrytecký boháče.
- Stydí se, jsou mizerný milenci. - Jak to můžeš vědět?
S kolika pracháčema jsi spala?
To ti neřeknu. Chtěl bys vědět…
co jsem s nima dělala.
No a?
Bylo by to neprofesionální.
Ale vím, o čem mluvím, věř mi.
Nádech.
Výdech. Skvěle.
Doporučuji vždy žádat o svolení ke vstupu.
- Řekněte: „Smím dovnitř?“ - Smím dovnitř?
Řekla bych, že smíme.
Nezapomeňte dýchat a prožívat celý vesmír možností.
Jé!
- Jak ses sem dostala? - Tady se nezamyká, nejsme v ghettu.
Proč mi neodepíšeš? Kvůli těm videím si celá škola myslí, že spolu chodíme.
Říkají mi „Chaka Cris“ jakože Chaka.
Chápeš? Že vypadám jak ta figurína.
Přezdívku ti dala Mariana. Nejste náhodou nejlepší kámošky?
Pěkná kámoška.
Budu postovat dál, v jedný z Koreí mám tisíce sledovatelů.
A tvou kámošku mám na háku jako ona tebe.
- Můžu? - Jo.
Ty lvice, ty ďáblice.
Pojď na to, zlato. Pojď ke mně.
- Počkej. - Co?
- Chci být nahoře. - Tak jo.
- Můžu? - Jo.
- Chyť mě za zadek. - Fakt?
Drž mě.
- Co je? - S ďáblicí jsem to ještě nedělal.
Nevadí. Můžeme si hrát.
Co blbneš?
- Já nechci. - To není pro tebe, ťunťo.
Aha, tak já ti dávám tolik rozkoše, že už ti jeden nestačí, musíš mít dva?
Přestaň.
Chtěla jsem to vyzkoušet, ale na Mistra Penisáka,
nebo jak si říkáš, je to zjevně moc.
Penis Master.
Měli jsme to udělat už dávno. Ta tanra je taková kravina!
- A nezašpiníme si vlastní dům. - Špiň mě, jak chceš, bejby.
Ty rošťáku.
Pojď ke mně.
Jsi úžasný, Ernesto.
Miluju tě.
Och, ano!
Mrcha.
Vem si mě, Ernesto!
Vy tam.
Odkdy se koupete ve spodkách?
Radši půjdem, zlato.
Jo, křičte si doma.
Počkej!
To říká ta pravá. Nymfomanka, co při tom křičí jako straka.
Já při tom nešpiním cizí bazény.
Jak tě ten tvůj opičák může uspokojit?
Můj opičák to aspoň umí, tomuhle zvadnul banán.
- Bez urážky, sousede. - Už běžím! Kde jsou ti vetřelci?
- Tady. Dělají nepřístojnosti. - To není pravda.
- Však my je vytáhneme. - Mami?
- Nic se neděje. - Jste v soukromém bazénu.
Kam zmizela Kristal? Teď tu byla.
Co?
SMAŽ TO, NEBO KRISTAL ZEMŘE
Ta mrcha!
Ten zazobanej parch… zazobaná mrcha.
Ta prachatá nána mi nebude sahat na miláčka.
Neboj, strejdo, Kristal zachráníme.
Rychlovku, chci rychlovku!
Neseme vám vaši Rychlovku.
Prosím? Nic jsem si neobjednala.
Váš sedmirychlostní mixér, kdybyste chtěla něco hezky našlehat.
Aha, no jistě, už si vzpomínám. Díky moc.
Nemusíme po první zakázce hned vyvádět.
JAK MÁM SVÉST SOUSEDKU? JSME JAKO NEBE A DUDY.
- Objednala jste si pizzu? - Ne.
Salámovou, pěkně velkou, ostrou a macatou.
Ne. Co vám dali za adresu?
- Tu tvou. - Odkdy si tykáme?
Matko boží!
Ne, počkejte. Mami!
Mami!
Přestaňte. Myslím to vážně. Mami!
Co se děje?
- Co zas kuješ, ty proradná bloncko? - Na tvém místě bych takhle nemluvila.
Nebo to pošlu sousedkám do chatu. S tím bazénem jsme si kvit.
Za to si můžeš sama, neměla sis hrát na porno show.
Nabalila sis zajíčka, protože manžel zvadnul, co?
Ještě jednou zmíníš Robera, a pošlu to tvému manželovi.
Nemáš jeho číslo.
Jsem v bezpečnostní radě, mám čísla všech.
- Opovaž se. - Máš video, co mi může zničit manželství.
Vyměním striptéra za Robera, co ty na to?
Zapomeň. S Genarem si to vyříkám.
Ale abys viděla, že jsem hodná, vrátím ti zahradu, určitě ti schází.
- Tak dobře. - Naval, smažu to. Hotovo.
Počkat, co jsem udělala? Smaž to!
- Poslalas to Gerardovi a sousedům. - Můj muž se jmenuje Genaro!
No a co? G jako ghetto!
Polib si!
- Ven! - Zmiz odsud!
To se nedá.
Silvie na mě tlačí s tou tantrou, i když jsem zkusil utéct, jak jsi radil.
- Ty seš @kůzlátko? - Jo. Kéž bych byl @penismaster.
- Není to žádnej med. - Ne?
Udělal jsem z Leonor sexuální maniačku.
- A teď jí nestačím. - Když jí nestačíš ty, tak kdo?
Nemáš pocit, jako bys nesměl nikdy selhat?
Jo. Nemáš pocit, že musíš být sexuální mašina?
Přesně, Neto, to je přesně ono! Není to fér, musíme se osvobodit.
Můj děda říkával…
Nech hlavu povinnosti spát
a probuď hlavu rozkoše.
Přesně to se Silvií udělám!
Jsi to nejlepší, co místní chlapy potkalo.
- Čekej na můj signál. - Rozumím.
Půjdeš vzduchem, já po zemi. Plnou parou, přepínám.
Operace Pták se vrací do hnízda právě začíná. Přepínám.
Počkej.
Kdyby se to zvrtlo…
Rád jsem tě poznal, hochu.
- Na zdraví. - Na zdraví.
Nepoděkuješ mi, jak se sluší a patří?
To si piš, že ano.
- Ano? - Zasloužíš si pořádnou…
masáž.
Aha.
Chyběl jsi mi, zlato.
Mám se svlíknout jako ten striptér?
Poslala ho ta bloncka, chtěla mě dostat.
To určitě.
Co brbláš? Sám jdeš ze strip baru.
Chodíš tam ignorovat striptérky, když ti je mizerně.
Nikdy ti to nevyčítám, dávám přednost tvým potřebám.
A to je ten problém, Genaro.
Musím ti říct,
co se mi v posteli líbí a nelíbí, aniž bys to bral špatně.
Třeba ta zápasnická maska, co ji tak miluješ.
- Myslíš Rey Misterio? - Jo. Je odpudivá.
- Vyhodím ji. - Opravdu?
Měl jsem se zeptat, co má moje ďáblice ráda.
- Jsem ready. - Vážně?
- Co chceš, abych ti udělal? - Co budeš chtít.
Mohl bys začít tím, Penis Mastře, že…
Moment.
Co vyzkoušet tohle? No tak.
Pracháči na to potřebujou moc serepetiček.
- A ty ne? - Já?
Stačí mi tohle.
Drahý Zbohatlíku, řekni svojí holce, že žereš její styl,
a její květina se ti otevře.
V pohodě?
Chci tvou květinu.
Chci říct, že máš osobnost jako květinu.
Nejsem sukničkář, co balí každou. Záleží mi na tom, co je tady.
A tady.
Můžu si přivonět?
Tak jo.
- Krásně voníš. - Dík.
Ukážeš mi kozy? Aspoň jednu.
Radši mlč.
Jsem rozedřenej z kola, léta na něm nejezdím, ale můžu, věř mi.
Bejby.
Vzrušuješ mě, bejby.
Zasloužíš si všechno.
Jsi jako oheň, bejby.
Rozpálíme ložnici.
Bejby.
Jsi jako oheň, bejby.
Ano!
Beatriz!
Silvie!
To nemyslíš vážně.
Kdybych byla Beatriz, byla bych mrtvá a ty nekrofil.
Zapomeň na to, zlato, byla to blbá, hrozně stupidní chyba.
- Viděl jsem strom a… - Dost!
Žiju s duchem ženský, co se na synově křtu udusila hostií.
- Jak jí mám konkurovat? - S tebou jsem nejšťastnější…
Nech si ty kecy. Pusť mě.
Necítíš spáleninu?
Zahořel jsem pro tebe.
Ne, počkej.
Fakt.
Do háje.
Tenhle obří dům. Nesnese ani trochu kouře.
Panebože.
- Co se děje, mami? - Zkusila jsem kamínka na grilovací uhlí.
- Příště si dávej větší pozor. - Ty si taky dávej pozor.
- Co zas? - Jsi ztělesněním Satana?
Tvůj Genaro to zbožňuje a já ještě víc.
Naučilas mě o sexu fakt divný věci, mami.
Naučila jsem tě to, co naučili mě.
Že se máme respektovat.
Ano, maminko. Vím, žes to myslela dobře.
A když teď respektuju sama sebe, naučila jsem se i žádat, ne jenom dávat.
Být ďáblem je docela fajn, měla by sis to někdy zkusit.
Mám tě ráda.
Cíl zaměřen.
Bacha, Crista!
SMAŽ TY TIK TOKY
Ne!
CRISTA, GHETTOVÁ KRÁLOVNA
Ty kráso.
…NEBO FIGURÍNA ZEMŘE
- Ty zasraná figuríno! - Och, máš vždycky pravdu.
Proč ho řežeš? Je to pěkný strom.
- Ne! - A jéje.
Je to připomínka, že můj manžel pořád myslí na svou mrtvou ženu.
Řekl mi v posteli Beatriz.
Už měsíce se mě ani nedotkl.
- Připadám si jako úplná kráva. - Nemluv tak o sobě.
- Všichni děláme chyby. - Kromě tebe s tím Penis Masterem.
Jestli to chceš vědět, nikdy jsem před tou jógou neměla…
Nikdy jsem tohle necítila.
Nežij v ničím stínu.
Jsi nejdůležitější. Tahle čtvrť mě to naučila.
Ten blbej Pablo měl pravdu.
Kámošky jsou skety.
Pablovi na mně opravdu záleží.
Jsi boží!
Zbožňuju tě!
Jsi nejlepší!
Není divu, že ty figuríny jdou na dračku.
Strejdo, ruším akci! Stáhni se!
- Pablo! Co blbneš? - Jdem do pokoje tý fifleny?
Pablito? Tak co?
Zatracená rodino perverzáků!
- Hele. - K nevíře!
- Co děláš na stromě? - Čau mami.
Penis Master se nevychloubá, to umí každý.
Co ale dovede málokdo…
je dialog.
Vždycky se najde něco, co nechceme slyšet.
Buďte připravení, pánové.
Změna je náročná, ale ne nemožná.
Nemůžeme jen uspokojovat druhé.
Nejdřív musíme vědět, co těší nás, abychom potěšili partnera.
Jestli vám nikdy nikdo neřekl, že jste skvělí, nic si z toho nedělejte.
Ne každý je kanec jako já.
Překlad titulků: Jiří Nehyba