EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Se din elskedes numse rejse sig
og sænke sig sensuelt under åndedrætsøvelsen.
Apropos numser, så var min berømt i fængslet.
Jeg ved, hvor sexet det kan være.
-Stop det. -Okay.
Tantrisk yoga hjælper til at forøge vores sexlyst,
når kroppen kommer i kontakt med partnerens krop.
Hold op, skat!
-Fremragende. Sikke en løve! -Fortsæt.
Ånd ind og ud. Glimrende.
Du gør det forkert.
Jeg tror, vi stopper her for at undgå ulykker.
Og til jer alle, namaste.
Mastes.
Jeg vil gerne fremhæve en, der udstråler seksualitet.
Man kan sige, at han den fødte Penismester.
Hun har set mig!
Genaro, jeg vil gerne bede dig om
at dele dit lys på min blog med en video.
Bravo!
Leo, min søde.
-Ja? -Videoen skal kun være med ham.
Lad os bare sige, at nogle partnere ikke er der helt endnu.
Tantrisk yoga kan særligt hjælpe
Espinoza-parret.
Hvad?
I udsendte en total mangel på seksuel forbindelse.
-Læs den. -Tak.
Alle ved, at hvis Lopez-parret er gode i sengen,
er det, fordi det er billigere end Netflix.
Men jeg har altså Netflix, og i stedet for at løse jeres problemer
udspionerer I os, og det giver frigiditet.
Piger, husk, at vi alle kan forbedre os.
Hvem kan helt ærligt sige, at deres sexliv er perfekt?
Vil du have en lektion?
Gå ikke glip af et knald med landets bedste elsker.
Undertegnede.
Jeg er øm over det hele af at stå på tæer.
Men skat…
Ved nærmere eftertanke…
åbn de chakraer på vid gab, for her kommer jeg!
Ja!
Hyp, Penismester! Nu får du dit livs ridetur!
-Åh ja! -Det er min Penismester!
Fortsæt!
Ja! Ja!
Sådan, Penismester!
Ja!
Jeg har en ny forretningsidé.
Tantralærerens succes mindede mig om, hvor meget sex sælger.
Interesseret?
Nej, i fængsel lærte jeg ikke at blande forretning og fornøjelse.
Far investerer ikke en øre. Det går fra min opsparing.
Som kommer fra fars lommepenge.
-Præcis. -Onkel, klæd dig på!
Jeg er jo påklædt.
En rigtig direktør satser sine egne penge ligesom Mark Zuckerberg.
Det er en sexlegetøjsvirksomhed, men på WhatsApp. Tænk engang.
Zuckerberg fra Facebook?
-Onkel. -Hvad?
Skal jeg hundses med i mit eget hjem?
Ingen kondomer til en quickie? Vi leverer dem.
Ingen Viagra til en quickie? Vi køber dem for dig.
Ingen poppers til din homo-quickie?
Vi er der for dig.
Diego har endda lavet en jingle. Quic-ki-e!
Du kan sælge den her som brugt i din butik.
Se her.
Vent.
Onkel! Er du vanvittig? Ingen vil købe sådan en brugt.
Så man kan ikke være sammen med en fraskilt, fordi hun er brugt?
Det er derfor, du ikke har en kæreste.
Kun indsatte ved, hvad kærlighed er.
Ingen burde have sådan en der. Du kommer i Helvede.
Ligner hun ikke Crista?
-Hvad? Lyt ikke til hende. -Overhovedet ikke.
Du er fantastisk, skat.
Hun taler engelsk!
Du får hende gratis, nevø. Hun skal bare lige desinficeres først.
-Hvorfor? -Så din diller ikke får kriller.
Siger man det?
Sikke et hul!
-Så kartofler fjerner mørke rande? -Ja. Vi bruger dem derhjemme.
Ja, mørke mennesker har ikke mørke rande.
Hvad er der galt med dig?
Jeg kunne ikke sove med al den stønnen fra ghettomestrene.
Du sov som en sten, så vi fik ikke trænet den stilling.
Jeg kan ikke bære dig sådan.
-Kalder du mig fed? -Overhovedet ikke.
Jeg vil ikke lade ghettomestrene slå os. Du skal være Penismesteren.
Forstået?
Bare rolig, piger. Første gang er aldrig nem.
Der er ingen grund til at stresse. Nydelse er som en eksplosion,
der sender trykbølger ud i hele kroppen.
Så begynder vi.
Kvinder er som en smuk plante.
Giv dem din gødning…
…og de blomstrer.
Bør jeg høre det her, far?
Hold dig for ørerne.
Pablito vil ikke hjælpe, og jeg ved ikke, hvordan man lægger den online.
Du er hjernen i familien, skat.
Du bliver til noget stort. Læg den op.
-Hvad er det for en larm? -Du får kommentarer.
Åh. Læs dem højt.
Fra @titillo. "Hvilken mad tænder kvinder?"
Fra @anonym. "Er jeg bøsse, hvis jeg drømmer om penisser?"
Fra @mandig-ged.
"Min kone brokker sig over mine præstationer."
Hvilke præstationer?
Det er…
Jeg forklarer det senere. Jeg må hjælpe de stakkels jordboere.
Film mig igen, skat.
Kære titillo. Kartoffel-tlacoyos virker for mig.
Og du, mandig-ged. Du må ikke lade hende presse dig.
Hvis du ikke kan få den op, så red din ære, og stik af.
Følg mig på @penismester, og få flere råd.
Hvad er det for snavs?
Det er over stregen, Leo.
Hvad?
Jeg hørte skrigeriet i aftes. Er det et eksempel for pigerne?
Elskov skal være stille. Det er det, puder er til for.
Det sagde nonnerne.
Mange kvinder synes, at nydelse er en synd.
Al nydelse er syndig.
Undtagen mine kartoffel-tlacoyos.
Selvfølgelig ikke, mor. Har du aldrig fået en orgasme?
Lidt kilden i din tlacoyo?
Hellige guds moder!
Okay. Vis mig et godt legetøj.
Det her er "Uh, Ah, Maxi Sensations."
Den har ti hastigheder og tre slags vibrationer.
Den kan tåle at blive våd.
Super.
For at hjælpe din forretning tager jeg også djævlekostumet.
Hvad med noget kropsglans?
-Hvorfor? -Så du skinner.
Hold nu op. Jeg er ikke en UFO, der lyser om natten.
Du vil ikke fortryde dit køb.
Ingen returret, selvfølgelig. Nyd jeres nye legetøj.
Georgie, har du bestilt det?
Nej. Hvad er det?
-Det er din bestilling, Yolis. -Aldrig i livet!
Så smut med jer!
Ind med dig!
Der er altid opture og nedture.
-Måske fandt de din lycra stødende. -Jeg leverer på cykel.
Måske er indpakningen forkert?
Jeg kan se, hvorfor man kan komme i stødet.
Jeg mener blive stødt.
Om indpakningen.
Giv mig den, skat.
Ja, Krstl. Alle folk vilde med dig.
Du er så stor og flot.
Sjovt. Så som afslutning på interview, så fortæl, hvorfor Mexico?
Hvad siger du til os?
Ja, skat. Giv mig den hårdt.
Hvad laver du? Hvorfor interviewer du en sexdukke?
Nu skal du høre.
Jeg fik 100 følgere på 12 timer.
Om en måned, mand! Så er jeg kongen af Nordkorea.
Kineserne bliver liderlige af de særeste ting.
De har endda pornotegnefilm, der hedder wentai.
Pablo, ikke alle asiater er kinesere.
Kommentarerne er fra Sydkorea. Og hentai blev opfundet i Japan.
Fjern de videoer!
-Det er fra naboen. -Jeg vil lige redigere den her først.
Bemærker du ikke noget? Jeg har ventet i en evighed.
Jeg er så øm, at min stolthed gør ondt.
Jeg har endda fået den tantriske stol til at øve Shiva-stillingen for dig.
Jeg skadede mit højre knæ med min baghånd.
Ja?
Jeg er ligeglad.
Jeg har et godt tilbud til dig. Massage med happy ending.
Var det ikke det højre knæ?
Det er bare løgn.
Fald ned. Jeg hader bare at gøre det om dagen.
Jeg er træt af tantra.
Kan du huske den nat på vores bryllupsrejse?
I poolen?
Hvordan kunne jeg glemme det? Du overgik dig selv.
Det var legendarisk!
Lad os gøre det igen.
Vi har en date i aften.
De mennesker!
Vi skulle tage gebyr for afbestilling.
De gennemsigtige poser afslører de riges hykleri.
Skylden gør dem til dårlige elskere.
Hvor ved du det fra? Hvor mange rige har du været sammen med?
Det kan jeg ikke fortælle, for så vil du bare have alle detaljerne.
Hvad er problemet?
Det gør man ikke som kollegaer.
Men tro mig. Jeg ved det af erfaring.
Ånd ind.
Ånd ud. Glimrende.
Jeg anbefaler, at man spørger om lov, inden man trænger ind.
Så sig: "Må jeg komme ind?"
Må jeg komme ind?
Det føles, som om vi har tilladelse.
Husk at ånde ind, og oplev et univers af muligheder.
Pokkers!
-Hvordan kom du ind? -Det er så prollet at låse døren.
Og hvad er det her?
Hele skolen tror, vi dater, på grund af dine videoer.
De kalder mig bolle-Cris. Forstår du det? At jeg ligner sexdukken.
Er Mariana ikke din BFF? Og så kalder hun dig det.
Og dem kalder du venner?
Nå, men jeg fortsætter med at poste til mine tusindvis af følgere i Korea,
så din ven bliver sat på plads.
-Er du klar? -Ja.
Forførende kvinde. Hvor er du fræk!
Lad os gøre det! Kom her, skat.
Sådan der.
-Vent. -Hvad?
-Jeg vil være øverst. -Okay.
-Er du klar? -Ja.
-Tag mig på røven, skat. -Virkelig?
Bare tag på den!
-Hvad? -Jeg har aldrig bollet med en djævel.
Intet problem. Jeg har noget legetøj.
Hvad har du gang i? Den slags gør jeg ikke.
Den er ikke til dig, tumpe.
Jeg har givet dig så stor nydelse, at du nu har brug for to styks.
Stop det, skat.
Jeg ville bare prøve det, men Penis-fyren kan vist ikke klare det.
Penismesteren.
Vi burde have gjort det her for længst.
-Tantra er så lamt. -Og vi roder ikke i huset.
Du må gerne rode med mig, skat.
Mener du det?
Er du klar?
Kom her.
Jeg elsker dig, Ernesto!
Jeg er vild med det!
Ja!
Møgkælling.
Tag mig, Ernesto!
Jeg har ikke gjort noget.
Hej.
Svømmer du i dit undertøj?
Skal vi gå, skat?
Ja, og tag jeres ballade med jer hjem.
Og du skulle snakke. Nymfomanen, der skriger som en tøjte.
Men jeg ødelægger ikke andres pool for lidt lir.
Lir med den abe, du kalder din ægtemand?
Min abe får den da op. Din har mistet sin banan.
-Jeg mener det ikke ondt. -Jeg kommer! Hvor er indbrudstyvene?
-Lige her. Midt i at begå utugt. -Nej, vi er ikke.
-Vi får dem ud. -Mor?
-Alt er godt. -Det er en privat pool.
Krstl var lige her. Hvad er der sket?
Hvad?
SLET TIK-TOKS ELLER KRSTL DØR!
Den kælling!
Den rigmandsknøs! Rige pige?
Den rige pige skal ikke ødelægge min dukke.
Nej, onkel. Vi redder Krstl. Stol på mig.
Her er din Quickie-ordre.
Hvad? Jeg har ikke købt noget.
Det er den nye syv-trins blender.
Når safterne skal røres godt rundt.
Ja, selvfølgelig.
Ja, den har jeg bestilt. Tak.
Vi skal ikke lade os rive med af vores første salg.
Hvordan forfører jeg min nabo? Hun er en croissant, og jeg er M&M's!
-Har du bestilt pizza? -Nej.
Med en stor, lækker pølse? Jo, det har du vist.
Nej. Hvilken adresse har du fået?
-Din. -"Deres, frue" ville være passende.
Hellige jomfru!
Nej, vent nu lidt. Mor?
Mor!
Stop det. Jeg mener det!
Hvad er der?
Hvad har du gang i, din bonderøvsblondine?
Jeg ville ikke være sådan, hvis jeg var dig.
Jeg kan sende den til nabo-chatten. Så står vi lige med poolen.
Det var din egen skyld med dit falske pornoshow.
Du havde et affære med den knægt, fordi din mand er et pjok.
Nævn Rober igen, og din mand modtager det her.
Du har ikke hans nummer.
Jeg er med i nabohjælps-rådet. Jeg har dem alle.
Det vover du ikke.
Du har også en video, der kan ødelægge mit ægteskab.
Så det er stripperen for Rober. Hvad siger du?
Nej! Jeg kan løse det med Genaro, men bare for at vise mit overskud,
så får du din have tilbage. Savner du den ikke?
Okay!
Jeg sletter den selv.
Sådan. Åh nej!
Hvad har jeg gjort? Slet den!
Du sendte den til Gerardo og naboerne!
Min mands hedder Genaro!
Og hvad så? G står for ghetto.
Rend mig!
Smut!
Jeg kan ikke.
Silvia presser mig med det der tantra, selvom jeg fulgte dit råd om at stikke af.
-Er du @mandig-ged? -Ja, hvis jeg bare var @penismester.
Det er ikke så nemt.
Jeg har gjort Leonor sexafhængig. Nu er jeg ikke god nok til hende.
Hvis du ikke er god nok, hvem er så?
Føler du ikke, at du aldrig må fejle?
Jo. Føler du, at du skal være en sexmaskine?
Ja, præcis, Neto!
Og det er ikke fair. Vi skal være frie.
Som min bedstefar plejede at sige. Lad pligtens hoved sove,
så du kan vække fornøjelsens hoved.
Det gør jeg med Silvia!
Du er det bedste, der er sket for fyrene her i området. Kom her.
-Afgang på mit signal. -Modtaget, knægt.
Du kommer fra luften og jeg til lands. Med fuld appel.
Operation Fuglen Tilbage Til Reden begynder nu.
Vent.
Hvis der sker noget,
var det godt at kende dig.
-Skål, baby. -Skål.
Vil du ikke komplimentere mig, som jeg fortjener det?
Det kan du tro.
-Ja? -Du fortjener en ordentlig…
…massage.
Okay.
Jeg har savnet dig, skat.
Skal jeg strippe ligesom ham fyren?
Hende kællingen sendte ham. Det var en fælde.
Helt sikkert.
Hvad er du sur over? Du lugter af stripklub.
Du går derhen og ignorerer stripperne, når du er trist.
Jeg klager aldrig, fordi jeg altid sætter dine ønsker højest.
Det er problemet, Genaro.
Jeg må fortælle dig,
hvad jeg kan lide og ikke kan lide i sengen.
For eksempel den brydermaske, du elsker.
-Rey Misterio-masken? -Ja, den dræber al lyst.
-Jeg smider den ud. -Gør du?
Undskyld, at jeg ikke spurgte dig, min lille djævel.
Men nu er jeg klar.
Hvad skal jeg gøre?
Hvad som helst?
For det første, Penismester…
Vent.
Hvad med at prøve den her? Kom nu.
Rige skal bruge mange ting for at blive tændt.
-Har du ikke det? -Jeg?
Jeg skal kun bruge den her.
Kære rigmandsknøs. Fortæl hende, at du elsker hendes stil,
og så åbner hun sin blomst for dig.
Er alt i orden?
Jeg elsker din blomst!
Jeg mener din personlighed. Blomsten i os alle.
Jeg er ikke en scorekarl. Jeg tænker kun på det derinde.
Og herinde.
Må jeg dufte dit hår?
Okay.
-Det dufter godt. -Tak.
Må jeg se dine bryster? Bare et.
Ti nu stille.
Den er øm. Jeg har ikke cyklet, siden jeg var otte, men jeg kan godt.
Du fortjener alt.
Ja!
Beatriz!
Silvia!
Det er utroligt!
Hvis jeg var Beatriz, ville jeg være død, og du ville være nekrofil.
Bare ignorer det. Det var en dum fejl.
Jeg så træet, og så blev jeg forvirret.
At leve med spøgelset af en kvinde,
der døde ved sin søns fødsel, er for meget.
-Du gør mig så lykkelig. -Slip mig. Farvel.
Er der noget, der brænder?
Jeg brænder for dig.
Nej.
Jeg mener det.
Det er løgn.
Kan det her kæmpehus ikke tage lidt røg?
Gudfader!
-Hvad sker der, mor? -Jeg prøvede lige kulblusset.
Pas bedre på næste gang.
Det må du også hellere.
-Hvad nu? -Er du Djævelen nu, Leo?
Genaro elsker det, og jeg elsker det endnu mere.
Mor, du har givet mig nogle sære forestillinger om sex.
Jeg lærte dig bare, hvad jeg selv blev lært.
Vi må være respektable.
Ja, mor. Jeg ved, du havde de bedste intentioner.
Og nu hvor jeg respekterer mig selv, lærte jeg at spørge og ikke bare give.
At være en djævel er ikke så slemt. Du skulle prøve det engang.
Elsker dig.
Målet er lokaliseret.
Pas på! Det er Crista!
Nej!
GHETTODRONNINGEN CRISTA
Umuligt!
Skrækkelige dukke!
Åh! Du har altid ret.
Hvorfor fælder du det smukke træ?
-Nej! -Du milde.
Min mand tænker altid på sin afdøde kone!
Han kaldte mig Beatriz i sengen.
Han havde ikke rørt mig i måneder.
Jeg er sådan en idiot.
Det må du ikke sige.
-Vi dummer os alle ind imellem. -Undtagen dig og Penismesteren.
Før de yogatimer har jeg faktisk aldrig…
Har jeg aldrig følt det sådan her.
Du skal ikke leve i en andens skygge.
Du kommer først.
Det har jeg lært, siden jeg flyttede hertil.
Den skide Pablo havde ret!
Jeg har de værste venner!
Pablo er min eneste rigtige ven.
Du er fantastisk!
Du er skøn!
Åh! Du er perfekt!
Det er klart, de sælger så godt.
Stop, onkel. Kom ud!
Hvad er der galt med dig?
Går jeg ind på den rige piges værelse?
Pablito, hvad…
Forbandede perverse familie!
Utroligt!
Hvad laver du der?
Hej, mor.
En Penismester går ikke rundt og praler. Det kan enhver jo gøre, ikke?
Det, der er svært for alle,
er at tale med sin partner.
Der er altid noget, vi ikke vil høre.
Så vær forberedt.
Al forandring er svær, men det er muligt.
Vi kan heller ikke kun behage andre.
Du må først vide, hvad der gør dig selv lykkelig,
før du kan gøre andre lykkelige.
Hvis du aldrig er blevet kaldt et naturtalent,
så fortvivl ej.
Ikke alle er lige så gode i sengen som jeg.
Tekster af: Jesper Samson