EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Beobachtet, wie der Po eures Geliebten
sich beim Atmen verlockend hebt und senkt.
Apropos Hintern, meiner war im Knast berühmt.
Ich weiß, wie erregend er sein kann.
-Hör auf damit. -Okay.
Tantra-Yoga verbessert unser Sexualleben,
indem wir unseren Körper mit dem Körper unseres Partners in Kontakt bringen.
Hör auf damit, Schatz!
-Sehr gut, was für ein Löwe! -Weiter.
-Einatmen. Ausatmen. Hervorragend. -Du machst das falsch. Pass auf.
Wir werden jetzt aufhören, um Unfälle zu vermeiden.
Und euch allen, namaste.
Mastes.
Ich möchte jemanden hervorheben, der Sexualität ausstrahlt.
Sagen wir, er ist ein natürlicher Penis-Master.
Sie hat mich erwischt!
Genaro, ich möchte dich bitten,
dein Licht durch ein Video in meinem Blog zu teilen.
Bravo!
Leo, meine Liebe.
-Ja? -Nur er kommt im Video vor.
Sagen wir mal, manche Partner sind noch nicht so gut.
Tantra-Yoga wird besonders
den Espinozas sehr helfen.
Was?
Ihr strahlt eine totale sexuelle Verbindungslosigkeit aus.
-Lest das. -Danke.
Wir alle wissen, die Lopezes sind nur gut im Bett,
weil das billiger ist als Netflix.
Verzeihung, aber ich habe Netflix. Und anstatt euer Problem zu lösen,
spioniert ihr uns aus, was Frigidität verursacht.
Mädels, denkt dran, wir können uns alle verbessern.
Oder seid ehrlich und sagt, wer von uns hat ein perfektes Sexleben?
Willst du einen Kurs?
Wälz dich im Heu, mit dem besten Liebhaber des Landes,
deinem Schatz.
Mir tut alles weh, weil ich so lange auf den Zehen stand.
Aber Schatz…
Obwohl…
…öffne deine Chakren für mich, hier komme ich!
Ja! Komm!
Hü, hott, Penis-Master! Es wird der Ritt deines Lebens!
-Oh ja! -Das ist mein Penis-Master!
Mach weiter!
Ja!
Genau so, Penis-Master!
Ja!
Ich habe eine Geschäftsidee.
Der Erfolg der Tantra-Lehrerin erinnerte mich daran, wie gut sich Sex verkauft.
Interessiert?
Nein. Im Knast lernte ich, das Geschäft nicht mit dem Vergnügen zu vermischen.
Papa investiert keinen Cent. Alles meine Ersparnisse.
Vom Taschengeld, das Papi dir gibt?
-Genau. -Onkel, zieh dich an!
Aber ich bin doch angezogen.
Jeder CEO mit Selbstrespekt
riskiert sein eigenes Geld, wie Mark Zuckerberg.
Ein Sexspielzeuggeschäft wie Rappi, aber auf WhatsApp, stell dir das vor.
Der Zuckerberg von Facebook?
-Onkel! -Was?
Ich kann zu Hause nicht tun, was ich will?
Keine Kondome für den Quickie? Wir liefern sie.
Kein Viagra für den Quickie? Wir kaufen es für dich.
Keine Poppers für deinen schwulen Quickie?
Wir sind für dich da.
Diego hat sogar einen Jingle komponiert. Quickie!
Du kannst das gebraucht in deinem Geschäft verkaufen.
Sieh dir das an. Ta-da!
Warte mal.
Onkel, bitte! Bist du verrückt? Niemand kauft so was gebraucht.
Also können wir nicht mit einer geschiedenen Frau zusammen sein?
Darum hattest du nie eine Freundin.
Nur Sträflinge wissen, was Liebe ist.
Niemand sollte so was haben. Du kommst in die Hölle.
Sieht sie nicht aus wie Crista?
-Was? Hör nicht hin. -Natürlich nicht.
You are awesome, Baby.
Wow! Sie spricht Englisch!
Ich schenke sie dir, Neffe. Aber wasch sie erst mit Bleiche ab.
-Warum? -Sicherheit geht vor, bevor du es bereust.
Sagt man das so?
Was für eine Müllhalde!
-Kartoffeln entfernen Augenringe? -Ja. Wir benutzen sie zu Hause.
Dunkelhäutige Menschen haben keine Augenringe.
Hey! Was ist los mit dir?
Ich konnte nicht schlafen, beim Stöhnen der Ghetto-Master von nebenan,
während du schliefst wie ein Baum. Und wir übten die Stellung nicht.
Ich kann dich so nicht heben.
-Nennst du mich fett? -Das habe ich nicht gesagt.
Die Ghetto-Master schlagen uns nicht. Du musst der Penis-Master sein.
Verstanden?
Keine Sorge, Mädels. Das erste Mal ist nie leicht.
Es gibt keinen Grund für Stress, Lust ist wie eine Druckwelle,
die sich über den ganzen Körper ausbreitet.
Und wir fangen an.
Frauen sind wie eine schöne Pflanze.
Gib ihnen deinen Dünger…
…und sie blühen auf.
-Sollte ich das hören, Papa? -Ohren zuhalten, Schätzchen.
Pablito hilft mir nicht. Ich weiß nicht, wie ich es online stellen soll.
Du bist das Gehirn der Familie, Schatz.
Du wirst mal sehr erfolgreich werden. Poste es!
-Was ist das für ein Ton? -Du hast Kommentare.
Oh! Lies sie mir vor.
Von @titillo: "Welches Essen macht Frauen an?"
@anonym: "Bin ich schwul, wenn ich von Penissen träume?"
@ziegenbock: "Meine Frau nörgelt ständig, so dass ich nicht performen kann."
Wo performen?
Na ja…
Ich erkläre es dir später, Schatz. Ich muss diesen armen Menschen helfen.
Film mich noch mal.
Lieber @titillo, Kartoffel-tlacoyos funktionieren bei mir.
Und du, @ziegenbock, lass dich nicht unter Druck setzen.
Wenn du ihn echt nicht hochkriegst, rette deine Ehre, indem du wegläufst.
Folgt mir auf @penismaster für weitere Tipps.
Was ist das für ein Schmutz?
-Du gingst zu weit, Leo. -Wie bitte?
Ich hörte dein Geheul gestern Nacht. Ist das ein Vorbild für die Mädchen?
Das Liebesspiel muss still sein. Dafür sind Kissen da.
Das sagten die Nonnen.
Viele Frauen denken, Lust sei eine Sünde.
Jedes Vergnügen ist sündhaft. Außer meinen Kartoffel-tlacoyos.
Natürlich nicht, Mama, bitte. Hattest du nie einen Orgasmus?
Kribbeln in deinem tlacoyo?
Heilige Jungfrau!
Also gut. Zeig mir ein schönes Spielzeug.
Das ist der… "Maxi Sensations".
Zehn Geschwindigkeitsstufen und drei Vibrationsarten.
Du kannst ihn unter Wasser verwenden.
Toll.
Um deinem Geschäft viel Glück zu wünschen, nehme ich noch das Teufelskostüm.
Wie wäre es mit Körpergloss?
-Wofür? -Lässt dich leuchten.
Bitte, Tere. Ich bin kein Ufo, das nachts leuchtet.
Du wirst deinen Kauf nicht bereuen.
Keine Rückgabe oder Umtausch. Viel Spaß mit dem Spielzeug.
Georgie, hast du das bestellt?
Nein! Was ist das?
-Deine Bestellung, Yolis. -Das würde ich nie kaufen!
Geht jetzt bitte weg!
Du! Komm rein!
Es gibt immer Höhen und Tiefen.
-Vielleicht schreckte sie dein Lycra ab. -Ich bin Fahrradbote.
Oder die falsche Verpackung?
Ich verstehe, wie man davon besessen sein könnte.
Ich meine, beleidigt.
Wegen der Verpackung.
Gib's mir, Baby.
Klar, Kristl. Alle lieben dich.
Du bist so groß und gutaussehend.
Lustig, also um die entrevista zu beenden,
sag mir, warum Mexiko?
Was sagst du uns?
Ja, Baby. Gib's mir hart.
Was machst du da? Warum interviewst du eine Sexpuppe?
Darum.
Ich bekam 100 neue Follower in 12 Stunden.
In einem Monat bin ich der König von Nordkorea.
Die Chinesen machen die komischsten Dinge scharf.
Sie haben sogar Porno-Comics namens Wentai?
Pablo, nicht alle Asiaten sind Chinesen.
Die Kommentare kamen alle aus Südkorea.
Und die Japaner erfanden Hentai.
LÖSCH DIE VIDEOS!
-Es ist die Nachbarin. -Ich muss es erst fertig bearbeiten.
Merkst du nichts? Ich habe ewig auf dich gewartet.
Alles tut weh, mein Stolz schmerzt.
Ich kaufte sogar den Tantra-Stuhl, um die Shiva-Position für dich zu üben.
Ich verletzte mein rechtes Knie mit der Rückhand.
Ja?
Ist mir egal.
Junge, ich habe einen Deal für dich. Eine Massage mit Happy End.
War es nicht das rechte Knie?
Wie kannst du es wagen?
Ganz ruhig. Ich hasse es, es tagsüber zu tun.
Mir reicht's mit diesem Tantra.
Erinnerst du dich an die Nacht auf unserer Hochzeitsreise?
Im Pool?
Wie könnte ich das vergessen? Du hast dich selbst übertroffen.
Das war legendär!
Wiederholen wir das.
Wir haben heute Nacht ein Date.
Diese Leute!
Ich wusste, wir sollten Stornierungen verrechnen.
Die durchsichtigen Taschen enthüllen die Heuchelei der reichen Leute.
Die Schuldgefühle machen sie schlecht im Bett.
Woher weißt du das? Wie viele reiche Typen hattest du schon?
Das kann ich dir nicht sagen, weil du sicher alle Details wissen willst.
Wo ist das Problem?
Das wäre für die Arbeit unangemessen.
Aber glaub mir, ich weiß es aus Erfahrung.
Einatmen.
Ausatmen. Hervorragend.
Ich empfehle immer, vor dem Eintreten um Erlaubnis zu bitten.
Also, wir sagen, darf ich reinkommen?
Darf ich reinkommen?
Es fühlt sich an, als hätten wir die Erlaubnis.
Vergesst nicht, zu atmen und ein Universum voller Möglichkeiten zu erleben.
Verdammt!
-Wie bist du reingekommen? -Die Tür abzuschließen ist so billig.
Und was ist das?
Die ganze Schule denkt wegen der Videos, wir wären zusammen.
Sie nennen mich "Chaka Cris" wie Chaka.
Sie sagen, ich sehe aus wie die Sexpuppe.
Ist Mariana nicht deine Freundin? Sie hat dir den Spitznamen gegeben.
Du nennst sie Freunde? Egal, ich poste meine Sachen weiterhin
für meine tausenden Follower in einem der Koreas,
und um deine Freundin zu brüskieren, so wie sie dich.
-Bereit? -Ja.
Verdammt, du Verführerin! Das ist echt heiß!
Los geht's, Baby! Komm her, Schatz.
Genau so.
-Warte. -Was?
-Ich will oben sein. -Okay.
-Bereit? -Ja.
-Pack mich am Hintern. -Wirklich?
Pack zu!
-Was? -Ich hatte noch nie eine Teufelin.
Kein Problem. Ich habe ein Spielzeug.
Was hast du vor? Darauf stehe ich nicht.
Nicht für dich, Dummkopf.
Klar, ich habe dir so viel Lust bereitet, jetzt brauchst du statt einem zwei.
Hör auf, Schatz.
Ich wollte es ausprobieren,
aber der Penis-was-auch-immer-Typ kann scheinbar nicht damit umgehen.
Penis-Master.
-Das hätten wir längst machen sollen. -Ja.
-Dieses Tantra ist so öde. -Und wir werden das Haus nicht versauen.
Versau mich, wie du willst, Baby!
Wirklich?
Bist du bereit?
Komm her.
Ich liebe dich, Ernesto!
Ich liebe es!
Ja!
Schlampe!
Oh, Ernesto, nimm mich!
Ich habe nichts gemacht, Schatz.
Hey.
In Unterwäsche schwimmen?
Sollen wir gehen, Schatz?
Ja, geht und nehmt euren Lärm mit nach Hause.
Warte!
Da redet die Richtige. Die Nymphomanin, die schreit wie eine Henne.
Aber ich versaue nicht die Pools anderer, um Spaß zu haben.
Spaß mit dem Affen, den du Ehemann nennst?
Mein Affe bekommt einen hoch. Deiner hat seine Banane verloren.
-Nichts für ungut, Nachbar. -Ich komme! Wo sind die Eindringlinge?
-Hier, und sie treiben Unzucht. -Nein, tun wir nicht.
-Wir holen sie da raus. -Mom?
-Nein. Uns geht's gut. -Das ist ein privater Pool!
Kristl war hier. Was ist passiert?
Was?
LÖSCHE DIE TIK TOKS, ODER KRISTL STIRBT!
Diese Schlampe!
Dieses verdammte reiche Kind! Reiche Frau?
Das verdammte reiche Mädel ruiniert meine Puppe nicht.
Nein, Onkel. Wir retten Kristl. Vertrau mir.
Hier ist deine Quickie-Bestellung.
Was? Ich habe nichts gekauft.
Es ist der neue Siebengang-Mixer für alles,
was gut geschlagen werden muss.
Ja, natürlich!
Ja, das habe ich bestellt. Danke.
Wir müssen bei unserem ersten Verkauf nicht so kitschig sein.
WIE VERFÜHRE ICH MEINE NACHBARIN? SIE IST EIN CROISSANT, ICH EIN M&M!
-Sie haben Pizza bestellt? -Nein.
Mit einer großen, heißen Wurst? Natürlich haben Sie das.
Nein. Welche Adresse haben sie dir gegeben?
-Deine. -Schon eher: "Ihre, meine Dame."
Heilige Jungfrau!
Nein! Moment mal! Mama!
Mama!
Mama! Hör auf. Ich meine es ernst!
Was ist los?
Was hast du jetzt vor, du Hinterwäldler-Blondine?
An deiner Stelle wäre ich nicht so frech.
Ich schicke es den Nachbarn. Dann sind wir quitt wegen der Pool-Sache.
Das hast du dir mit deiner Pornoshow selbst eingebrockt.
Du hattest eine Affäre mit dem Kind, weil dein Mann ein Weichei ist.
Erwähne Rober noch einmal, und das geht an deinen Mann.
Du hast seine Nummer nicht.
Ich bin im Sicherheitsrat. Ich habe alle Nummern.
Das wagst du nicht.
Du hast ein Video, das meine Ehe ruinieren könnte.
Ich tausche Stripper gegen Rober. Was sagst du?
Niemals! Ich kann das mit Genaro klären. Aber als Zeichen des guten Willens,
nimm deinen Garten zurück. Fehlt er dir nicht?
In Ordnung!
Ich lösche es selbst.
Da. Oh nein!
Was habe ich getan? Lösche es!
Du hast es Gerardo und den Nachbarn geschickt!
Mein Mann heißt Genaro!
Wie auch immer! G steht für Ghetto!
Leck mich!
-Hau ab! -Ich kann das nicht.
Silvia hat mich mit Tantra unter Druck gesetzt,
obwohl ich deinen Rat befolgte, wegzulaufen.
-Du bist @ziegenbock? -Ja. Wenn ich nur @penismaster wäre.
-So einfach ist das nicht, Neto. -Nein?
Ich habe Leonor sexsüchtig gemacht. Jetzt bin ich ihr nicht mehr gut genug.
Wenn du nicht gut genug bist, wer dann?
Hast du nicht das Gefühl, dass du nicht scheitern darfst?
Ja, hast du das Gefühl, eine Sexmaschine sein zu müssen?
Ja, genau, Neto!
Das ist nicht fair. Wir müssen frei sein.
Wie mein Großvater immer sagte: "Lass die Verantwortung schlafen,
damit das Vergnügen erwachen kann.
Das mache ich mit Silvia!
Du bist das Beste, was den Bewohnern hier je passiert ist.
-Auf mein Signal. Over. -Verstanden, Junge.
Du auf dem Luftweg, ich auf dem Land, mit allem, was wir haben. Over.
Die Operation "Vogel kehrt ins Nest zurück" beginnt. Over.
Warte.
Falls etwas schiefgeht…
Es war toll, dich zu kennen.
-Prost, Baby. -Prost.
Willst du mir nicht ein Kompliment machen?
Darauf kannst du wetten.
-Ja? -Du verdienst eine tolle…
…Massage.
Okay.
Ich habe dich vermisst.
Soll ich mich so ausziehen wie der Stripper?
Die Schlampe hat ihn geschickt. Es war eine Falle.
Sicher.
Warum bist du sauer? Ich rieche Stripclub.
Wenn du traurig bist, gehst du hin und ignorierst die Stripperinnen.
Ich beklage mich nie, weil du bei mir an erster Stelle stehst.
Das ist das Problem, Genaro.
Ich muss dir sagen können,
was ich im Bett mag oder nicht. Das untergräbt dich nicht.
Wie etwa die Wrestler-Maske, die du so liebst.
-Rey Misterios Maske? -Ja, der totale Abtörner.
-Ich werfe sie weg. -Wirklich?
Verzeih mir, dass ich dich überging, meine Teufelin.
-Aber ich bin bereit. -Ja?
Was soll ich tun?
-Irgendwas? -Ja?
Nun, für den Anfang, Penis-Master…
Warte.
Wir könnten das ausprobieren. Komm schon.
Reiche brauchen so viel, um erregt zu werden.
-Du nicht? -Ich?
Ich brauche nur das.
Lieber @reicherJunge, sag deinem Mädchen, du liebst ihren Stil,
und sie öffnet dir ihre Blume.
Geht es dir gut?
Ich liebe deine Blume!
Ich meine, deine Persönlichkeit, die Blume in uns allen.
Ich bin kein Aufreißer, der nur Spaß will. Mir geht es nur darum.
Und darum.
Darf ich an deinen Haaren riechen?
Okay. Ja.
-Das riecht gut. -Danke.
Darf ich deine Brüste sehen? Nur eine.
Sei einfach still.
Ich bin wundgerieben. Ich bin seit Jahren nicht radgefahren, aber schon okay.
Baby
Baby, du machst mich scharf
Du verdienst alles.
Du stehst in Flammen, Baby
Wir verlassen diesen Raum nie wieder
Baby
Du stehst in Flammen, Baby
Ja!
Beatriz!
Silvia!
Ich kann es nicht glauben!
Wäre ich Beatriz, wäre ich tot, und du wärst ein Nekrophiler.
Ignorier mich einfach. Das war ein dummer Fehler.
Ich sah den Baum und hatte einen Kurzschluss.
Mit dem Geist dieser Frau zu leben,
die bei der Taufe ihres Sohnes erstickte, ist zu viel.
-Du machst mich zum glücklichsten Mann. -Lass mich los. Tschüss.
Etwas brennt, oder?
Ich brenne für dich.
Nein! Mann!
Wirklich.
Oh nein!
Dieses riesige Haus
verträgt kein bisschen Rauch?
Herrgott!
-Was ist los, Mama? -Ich habe den Kohleofen ausprobiert.
Okay, sei nächstes Mal vorsichtiger.
Du pass auch besser auf.
-Was denn? -Bist du jetzt Satan persönlich, Leo?
Deinem geliebten Genaro gefällt es, und mir noch mehr.
Mama, du hast mir komische Vorstellungen über Sex beigebracht.
Ich brachte dir bei, was mir beigebracht wurde.
Wir müssen respektabel sein.
Ja, Mama. Ich weiß, du hattest die besten Absichten.
Und jetzt, wo ich mich respektiere, lerne ich zu fordern, nicht nur zu geben.
Eine Teufelin zu sein, ist nicht so schlimm. Probier es mal aus.
Ich habe dich lieb.
Ziel gesichtet.
Onkel! Es ist Crista!
LÖSCH DIE TIK TOKS
Nein!
GHETTO-KÖNIGIN CRISTA
Nein!
LÖSCHE DIE TIKTOKS, ODER KRISTL STIRBT
Du hässliche Puppe!
Oh! Du hast immer recht.
Warum fällst du so einen schönen Baum?
-Nein! -Verdammt!
Mein Mann denkt immer an seine verstorbene Frau!
Er nannte mich im Bett Beatriz.
Nach Monaten ohne Berührung.
Ich komme mir so dumm vor.
Hey, nenn dich nicht so.
-Wir bauen alle ab und zu Mist. -Außer dir und deinem Penis-Master.
In Wahrheit habe ich mich vor diesen Yogakursen…
…nie so gefühlt wie heute.
Lebe nicht im Schatten einer anderen.
Du kommst zuerst.
Das habe ich gelernt, seit ich hierhergezogen bin.
Dieser verdammte Pablo hatte recht!
Meine Freunde sind furchtbar!
Pablo ist mein einziger echter Freund.
Du bist super!
Du bist toll!
Oh! Du bist perfekt!
Kein Wunder, dass sich die so gut verkaufen.
Onkel! Abbruch! Raus da!
Pablo, was ist los mit dir?
Gehen wir in das Zimmer des Mädchens?
Pablito. Was…?
Verdammte Familie von Perversen!
Hey!
Unglaublich!
Was machst du da?
Hallo, Mama.
Ein Penis-Master prahlt nicht überall rum.
Das kann jeder, oder?
Was für alle schwer ist…
…ist, mit dem Partner zu reden.
Es gibt immer etwas, was wir nicht hören wollen.
Also, seid bereit, Leute.
Sich zu ändern ist schwer, aber möglich.
Wir können auch nicht nur anderen gefallen.
Zuerst musst du wissen, was dich glücklich macht,
um zu wissen, was sie glücklich macht.
Wenn niemand je sagte, dass du ein Naturtalent bist,
mach dir keine Sorgen.
Nicht jeder ist so toll im Bett wie ich.
Untertitel von: Tanja Ivan