UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Observez le fessier de votre partenaire s'élever
puis redescendre sensuellement pendant l'exercice de respiration.
Mon fessier avait la cote en prison.
Je sais qu'il peut exciter n'importe qui.
- Arrête. - D'accord.
Le yoga tantrique aide à stimuler la libido,
puisque nos corps sont en contact avec ceux de nos partenaires.
Arrête, chéri !
- Excellent. Quel lion ! - Continue.
Inspirez, expirez. Excellent.
Tu le fais mal, concentre-toi.
Bien, on va s'arrêter là pour éviter tout accident.
Et à vous tous, namasté.
Mastes.
J'aimerais mentionner quelqu'un qui dégage une belle sexualité.
Disons qu'il est naturellement un maître du pénis.
Elle m'a repéré !
Genaro, j'aimerais te demander
de t'exprimer sur mon blog dans une vidéo.
Bravo !
Leo, ma belle.
- Oui ? - La vidéo sera sans toi.
Disons que certains partenaires ne sont pas encore très bons.
Le yoga tantrique sera particulièrement utile
aux Espinoza.
Pardon ?
Tout le cours, vous avez montré un manque total de connexion sexuelle.
- Lisez. - Merci.
Tout le monde sait que les Lopez s'éclatent au lit
car c'est moins cher que Netflix.
Excuse-moi, mais j'ai Netflix, et au lieu de résoudre votre problème,
vous nous espionnez, d'où votre frigidité.
Les filles, souvenez-vous, tout le monde peut progresser.
Soyez honnêtes et dites-moi qui, ici, a une vie sexuelle parfaite.
Besoin d'un cours ?
Ne rate pas un gros câlin avec le meilleur amant du pays,
c'est-à-dire moi.
J'ai mal partout à force d'avoir poussé sur mes orteils.
Mais chérie…
Réflexion faite…
Ouvre grand tes chakras, me voilà !
Oui ! Viens !
Hue, Maître du pénis ! Ce sera la chevauchée de ta vie !
- Oh, oui ! - Le voilà, mon maître du pénis !
Continue !
Oh, oui !
C'est ça, Maître du pénis !
Oui !
J'ai une nouvelle idée.
Le succès de la prof de yoga tantrique m'a rappelé que le sexe était vendeur.
Ça t'intéresse ?
Non.
En prison, j'ai appris à ne pas mélanger affaires et plaisir.
Mon père n'investira pas dedans. Ce sera mes économies.
Celles de ton argent de poche ?
- Oui. - Tonton, habille-toi.
Je suis habillé, pourtant.
Tout directeur qui se respecte risque son argent, comme Mark Zuckerberg.
J'envisage un service de livraison de sex-toys, mais via WhatsApp.
Imagine.
Zuckerberg, c'est Facebook ?
- Tonton ! - Quoi ?
Je ne peux pas être libre chez moi ?
Pas de capote pour un petit coup rapide ? On vous en livre.
Pas de Viagra pour un petit coup rapide ? On vous l'achète.
Pas de poppers pour un petit coup rapide entre gays ?
Nous sommes là pour vous.
Diego a même composé un jingle. Un petit coup !
Regarde, tu peux aussi vendre ça de seconde main.
Mate-moi ça. Ta-da !
Attends.
Voyons, tonton !
Tu es fou ? Elle a déjà été utilisée.
Dans ce cas, personne ne peut sortir avec une divorcée, si ?
Voilà pourquoi tu n'as jamais eu de copine.
Seuls les détenus savent ce qu'est l'amour.
Personne ne devrait avoir ce genre de chose.
Tu iras en enfer.
Elle ressemble à Crista, non ?
- Quoi ? Ne l'écoute pas. - Bien sûr que non.
Tu déchires, mon grand.
Incroyable, elle parle anglais !
Je te la donne, neveu. Mais d'abord, lave-la bien à la javel.
- Pourquoi ? - Mieux vaut prévenir que guérir son pote.
C'est un dicton ?
Quel dépotoir !
- Les patates éliminent les cernes ? - Oui, c'est ce qu'on dit chez moi.
Effectivement, les basanés n'ont pas de cernes.
Qu'est-ce que tu fiches, toi ?
Je n'ai pas dormi à cause des gémissements
de nos voisins maîtres du ghetto.
Et toi, tu dormais comme un bébé, donc on n'a pas pu s'entraîner.
Je ne pourrai jamais te porter comme ça.
- Tu me traites de grosse ? - Pas du tout.
Je ne laisserai pas ces maîtres du ghetto nous battre.
Tu deviendras le maître du pénis.
Compris ?
Les filles, ne paniquez pas. La première fois n'est jamais facile.
Inutile de stresser, car le plaisir est une onde de choc
qui se répand dans l'ensemble du corps.
Commençons.
Une femme, c'est comme une belle fleur.
Donnez-lui votre engrais
et elle fleurira.
J'ai le droit d'entendre ça ?
Bouche-toi les oreilles.
Pablito refuse de m'aider. Je ne sais pas comment la mettre en ligne.
Tu es le cerveau de la famille, ma chérie.
Tu iras très loin dans la vie. Allez, publie-la.
- C'est quoi, ces bruits ? - Des commentaires.
Lis-les-moi.
De @titillo : "Quels aliments excitent les femmes ?"
De @anonyme : "Je rêve de pénis. Suis-je gay ?"
De @le_bouc :
"Ma femme répète que je suis un mauvais coup."
Un mauvais coup de quoi ?
Un…
Je t'expliquerai plus tard, chérie. Je dois aider ces terriens en détresse.
Filmons une autre vidéo.
Cher Titillo, je te conseille les tlacoyos aux pommes de terre.
Et toi, le_bouc, ne la laisse pas te mettre la pression.
Si c'est la panne, sauve ton honneur et fuis.
Pour plus de conseils, suivez-moi sur @penismaster.
C'est sale, tout ça.
Tu as dépassé les bornes, Leo.
Quoi ?
Je t'ai entendue brailler, hier soir.
Quel exemple tu donnes aux filles ?
L'amour, ça se fait en silence. Les oreillers sont là pour ça.
C'est ce qu'ont dit les sœurs.
Pour plein de femmes, le plaisir est un péché.
Tout plaisir est un péché,
sauf mes tlacoyos aux pommes de terre.
Bien sûr que non, maman. Tu n'as jamais eu d'orgasme ?
Des fourmis dans le tlacoyo ?
Bonté divine !
Bon, vas-y, montre-moi un sex-toy sympa.
Voici le "Ouh, Ah, Maxi Sensations".
Il a dix vitesses et trois types de vibrations différentes.
Tu peux aussi l'utiliser sous l'eau.
Super.
Et pour soutenir ton activité, je prends aussi le costume de diablesse.
Un peu de gloss pour le corps ?
- Ça fait quoi ? - Ça brille.
Voyons, Tere. Je ne suis pas une soucoupe volante.
Vous ne regretterez pas votre achat.
Évidemment, pas de retour ni d'échange. Profitez-en bien.
Georgie, tu as commandé ça ?
Non ! Qu'est-ce que c'est ?
- C'est ta commande, Yola. - Impossible !
S'il vous plaît, allez-vous-en.
Toi ! Viens ici.
Il y a toujours des hauts et des bas.
Ils ont peut-être été offensés par ton lycra.
Je fais les livraisons à vélo.
C'est à cause du packaging ?
Je comprends qu'ils puissent avoir été obsédés.
Enfin, offensés.
Par la commande.
Envoie-moi du rêve, mon grand.
Bien sûr, Krstl. Tout le monde t'aime.
Tu es tellement beau et costaud.
Très drôle. Terminons cette entrevue.
Pourquoi le Mexique ?
Dis-nous tout.
Oui, mon grand.
Vas-y à fond.
Tu fais quoi ?
Pourquoi interviewer une poupée sexuelle ?
Je t'explique.
J'ai gagné 100 abonnés en 12 heures.
D'ici un mois, je serai roi de Corée du Nord.
Les Chinois s'excitent avec des trucs bizarres.
Ils ont même des dessins animés pornos, les wentai.
Pablo, tous les Asiatiques ne sont pas chinois.
Tes commentaires viennent de Corée du Sud.
Et ce sont les Japonais qui ont inventé le hentai.
SUPPRIME CES VIDÉOS, STP
- C'est la voisine. - Laisse-moi finir le montage.
Tu ne remarques rien ? Je t'attendais.
Je souffre, et ma fierté aussi.
J'ai même acheté une chaise tantrique pour m'entraîner à la posture de Shiva.
Je me suis blessé au genou droit en faisant un revers.
Ah oui ?
Je m'en fiche.
J'ai un cadeau pour toi. Un massage relaxant et jubilatoire.
C'était pas le genou droit ?
Je rêve !
Non, calme-toi. J'aime pas faire ça la journée.
J'en ai assez du tantrisme.
Tu te souviens, pendant notre lune de miel ?
Dans la piscine ?
Comment oublier ? Tu t'étais surpassée.
C'était légendaire !
Remettons le couvert.
Ce soir, on se prévoit un rencard.
Ils exagèrent !
On aurait dû facturer les annulations.
Les sacs transparents laissent apparaître l'hypocrisie des riches.
La culpabilité les rend peu performants.
Qu'est-ce que tu en sais ? Tu es sortie avec combien de riches ?
Je ne peux pas te le dire.
Après, tu vas vouloir connaître tous les détails.
Où est le problème ?
On est dans une relation de travail.
Mais je sais de quoi je parle.
Inspirez.
Expirez. Très bien.
Je conseille toujours de demander la permission avant d'entrer.
Répétez : "Puis-je entrer ?"
Puis-je entrer ?
On dirait que la permission nous a été donnée.
N'oubliez pas d'inspirer et d'explorer un monde de possibilités.
Punaise !
- Comment t'es entrée ? - Mec, fermer la porte à clé, ça craint.
Et c'est quoi, ça ?
Toute l'école croit qu'on sort ensemble à cause de tes vidéos.
On me surnomme "Cris la chaudasse".
Tu piges ? Ils disent que je ressemble à ta poupée.
Mariana, c'est pas ta meilleure amie ? C'est elle qui t'a donné ce surnom.
Tu appelles ça des amies ?
Bref, je continuerai à publier,
pour mes milliers d'abonnés de l'une des Corées
et pour narguer ta copine autant qu'elle te nargue.
- Tu es prêt ? - Oui.
Petite aguicheuse ! C'est sexy.
C'est parti. Approche, chérie.
Parfait.
- Attends. - Quoi ?
- Je vais au-dessus. - D'accord.
- Prêt ? - Oui.
- Attrape-moi les fesses. - Tu veux ?
Allez, prends-les.
- Un souci ? - J'ai jamais fréquenté de diablesse.
C'est pas grave, j'ai un jouet.
Qu'est-ce qui te prend ? J'aime pas ça.
Ce n'est pas pour toi, banane.
Je t'ai donné tellement de plaisir qu'il ne t'en faut plus un, mais deux.
Arrête, chéri.
Je voulais juste essayer,
mais ça a l'air d'être trop pour le maître du je-ne-sais-quoi.
Le maître du pénis.
- On aurait dû le faire il y a longtemps. - Oui.
- Le tantra, c'est nul. - En plus, on ne saccage pas la maison.
Saccage-moi tant que tu veux, chérie.
Sérieusement ?
Tu es prêt ?
Viens ici.
Je t'aime, Ernesto !
J'adore !
Oui !
Garce !
Prends-moi, Ernesto !
J'ai rien fait, chérie.
Hé.
Vous nagez en sous-vêtements ?
On rentre, chérie ?
Oui, partez, et allez faire du bruit chez vous.
Attends !
Tu peux parler, la nympho qui braille comme un âne.
Mais moi, je ne viens pas m'amuser dans la piscine des autres.
Tu t'amuses avec le singe qui te sert de mari ?
Au moins, mon singe bande. Le tien a perdu sa banane.
- Sans vouloir te vexer, voisin. - Je suis là ! Où sont les intrus ?
- Ici. En plein acte obscène. - Non.
- On va les faire sortir. - Maman ?
- Non, tout va bien. - C'est une piscine privée !
J'avais laissé Krstl ici. Elle est où ?
Quoi ?
EFFACE TES VIDÉOS OU KRSTL MEURT
La garce !
Cette garce de riche ! Gosse de riche ?
Bref, cette riche ne s'en prendra pas à ma poupée.
Non, tonton. On va récupérer Krstl, fais-moi confiance.
Votre commande "Un Petit Coup".
Quoi ? Je n'ai rien acheté.
C'est le nouveau blender à sept vitesses
pour tout ce qui a besoin d'être bien remué.
Oui, bien sûr !
Oui, j'ai commandé ça. Merci.
Inutile d'être aussi cucul pour fêter notre première vente.
COMMENT SÉDUIRE MA VOISINE ? ELLE EST PLUTÔT CROISSANT, JE SUIS BONBON.
- Tu as commandé une pizza ? - Non.
Avec une bonne grosse saucisse chaude ? Mais si.
Mais non. Quelle adresse on vous a donnée ?
- La tienne. - Arrêtez de me tutoyer.
Seigneur Jésus !
Non, une seconde. Maman !
Maman !
Maman ! Arrêtez. Je suis sérieuse.
Que se passe-t-il ?
Qu'est-ce que tu mijotes, la blondasse ?
À ta place, je resterais courtoise.
Je peux l'envoyer aux voisines. On est quittes pour la piscine.
Tu l'avais cherché, avec ta fausse mise en scène porno.
Pas étonnant que tu te sois tapé un jeunot, ton mari est HS.
Mentionne encore Rober et je l'envoie à ton mari.
Tu n'as pas son numéro.
Je suis au comité de sécurité. J'ai tous les numéros.
Tu n'oseras pas.
Toi aussi, tu as une vidéo qui pourrait détruire mon mariage.
Le strip-teaseur contre Rober. Ça te va ?
Pas question.
Je peux régler ça avec Genaro, mais comme je suis cool,
je te rends le jardin.
Il te manque, non ?
D'accord.
Je la supprime moi-même.
Voilà. Oh, non !
Qu'est-ce que j'ai fait ? Efface-la !
Tu l'as envoyée à Gerardo et aux voisins !
Mon mari s'appelle Genaro.
Peu importe ! G comme "ghetto".
Va te faire voir !
Fichez le camp !
Je n'y arrive pas.
Silvia continue à me mettre la pression avec son tantrisme,
alors que je t'ai écouté et fui.
- C'est toi, @le_bouc ? - Oui. Si seulement j'étais @penismaster.
- C'est pas si facile, Neto. - Non ?
J'ai transformé Leonor en accro au sexe. Maintenant, je ne lui suffis plus.
Si tu ne lui suffis pas, qui lui suffira ?
Tu n'as pas l'impression de ne jamais avoir le droit à l'erreur ?
Si.
Et de devoir être une bête de sexe.
Oui, exactement. Tout à fait, Neto.
Et ce n'est pas juste. On doit être libres.
Comme disait mon grand-père, laisse le devoir s'endormir
pour que le plaisir s'éveille.
C'est ce que je vais faire avec Silvia !
Tu es la meilleure chose qui soit arrivée aux mecs d'ici. Viens là.
- Avance à mon signal. Terminé. - Bien reçu, petit.
Toi par les airs, moi au sol. On donne tout. Terminé.
L'opération "Retour au nid" est lancée. Terminé.
Attends.
S'il m'arrive un truc…
j'ai été content de te connaître.
- Santé, chéri. - Santé.
Tu ne comptes pas me féliciter comme il se doit ?
Évidemment que si.
- Oui ? - Tu mérites un super…
massage.
D'accord.
Tu m'as manqué, chéri.
Tu veux que je me déshabille comme ce strip-teaseur ?
C'est cette peste qui l'a envoyé. C'était un piège.
Bien sûr.
Ça ne va pas ? Tu sens le club de strip-tease.
Je sais que tu y vas quand tu déprimes, et tu ignores les danseuses.
Je ne me plains jamais parce que je te fais passer avant moi.
Et c'est un problème, Genaro.
Je dois pouvoir te dire
ce que j'aime ou pas au lit sans que tu te sentes mal.
Par exemple, le masque de catch que tu adores.
- Celui de Rey Mysterio ? - Oui. C'est un vrai tue-l'amour.
- Je m'en débarrasserai. - Vraiment ?
Désolé de ne pas t'avoir consultée, mon petit diable.
- Je suis prêt. - Oui ?
Dis-moi quoi faire.
- N'importe quoi ? - Oui.
Eh bien, pour commencer, Maître du pénis…
Attends.
Si on essayait ça ? Allez.
Les riches ont l'air d'avoir du mal à être excités.
- Pas toi ? - Moi ?
Je n'ai besoin que de ça.
Cher gosse de riche, dis à ta bien-aimée que tu aimes son style
et elle t'ouvrira sa fleur.
Ça va ?
J'aime ta fleur.
Enfin, ta personnalité, qui est une fleur en chacun de nous.
Je ne suis pas un séducteur.
Tout ce qui m'importe est ici.
Et là.
Je peux sentir tes cheveux ?
D'accord. Oui.
- Ils sentent bon. - Merci.
Je peux voir tes seins ? Juste un.
Tais-toi.
C'est irrité, je n'ai pas fait de vélo depuis mes huit ans, mais ça ira, promis.
Chérie.
Chérie, tu m'excites.
Tu mérites le monde.
Tu es chaude comme la braise.
Nous ne quitterons pas cette chambre.
Chérie.
Tu es chaude comme la braise.
Oui !
Beatriz !
Silvia !
Je n'y crois pas.
Si j'étais Beatriz, je serais morte et tu serais nécrophile.
Ne fais pas attention à moi, chérie. C'était une erreur très bête.
J'ai vu l'arbre, j'ai déconné.
Vivre avec le fantôme d'une femme
qui s'est étouffée avec une hostie au baptême de son fils, c'est trop.
Avec toi, je suis le plus heureux du monde.
Lâche-moi. À plus.
Ça sent le brûlé, non ?
Je suis chaud bouillant.
Non ! Mec !
Je rigole pas.
C'est pas vrai.
Cette maison immense
ne supporte même pas un peu de fumée ?
Bon sang.
- Qu'est-ce qui se passe, maman ? - J'ai essayé le poêle à charbon.
D'accord. Fais attention, la prochaine fois.
Toi aussi, fais attention.
- Quoi ? - Es-tu devenue Satan, Leo ?
Ton cher Genaro l'adore, et moi encore plus.
Maman, tu m'as éduquée avec des idées bizarres sur le sexe.
Je t'ai juste appris ce qu'on m'avait enseigné.
On doit être respectables.
Oui, maman. Je sais que tu ne pensais pas à mal.
Et maintenant que je me respecte,
j'ai appris à demander, pas seulement à donner.
Être une diablesse n'est pas si mal.
Tu devrais essayer, un jour.
Je t'aime.
Cible localisée.
Attention, Crista arrive !
EFFACE TES VIDÉOS
Non !
CRISTA, LA REINE DU GHETTO
J'y crois pas !
Sale poupée hideuse !
Tu as toujours raison.
Pourquoi tu coupes un si bel arbre ?
- Non ! - Merde.
Mon mari est toujours en train de penser à sa femme décédée !
Au lit, il m'a appelée Beatriz.
Après des mois sans m'avoir touchée.
Je me sens tellement bête.
Voyons, ne t'insulte pas.
- On fait tous des bêtises. - Sauf toi et ton maître du pénis.
Avant ces cours de yoga, en vérité, je n'avais jamais ressenti
ce que j'ai ressenti aujourd'hui.
Ne vis pas dans l'ombre d'autrui.
Donne-toi la priorité.
C'est ce que j'ai appris depuis que j'ai emménagé ici.
Cette crapule de Pablo avait raison !
J'ai les pires amies du monde !
Pablo est mon seul vrai ami.
Tu déchires !
Tu es super !
Tu es parfait !
Pas étonnant que ces poupées se vendent bien.
Tonton, on annule tout ! Sors de là !
Pablo ! Qu'est-ce que tu fiches ?
On entre dans la chambre de la gosse ?
Pablito ! Dis-moi.
Maudite famille de pervers !
Doucement.
Incroyable !
Qu'est-ce que tu fais là ?
Coucou, maman.
Un maître du pénis ne se vante pas.
Ça, tout le monde peut le faire.
Ce qui est dur pour tout le monde,
c'est de parler à sa partenaire.
Il y a toujours quelque chose qu'on ne veut pas entendre.
Donc tenez-vous prêts.
Le changement est difficile, mais possible.
On ne peut pas que faire plaisir non plus.
D'abord, vous devez savoir ce qui vous rend heureux
pour savoir ce qui lui fera plaisir.
Et si personne n'a jamais loué vos talents naturels,
ne vous inquiétez pas.
Tout le monde n'est pas un bon coup comme moi.
Sous-titres : Anaïs Bertrand