UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Guardate il sedere del vostro compagno
mentre sale
e scende sensualmente
con la respirazione.
Parlando di sederi, il mio era famoso in carcere.
Quindi so benissimo cosa può provocare, eh?
- Piantala. - Ok.
Lo yoga tantrico ci aiuta a migliorare la nostra vita sessuale,
quando uniamo il nostro corpo con quello del nostro partner.
Tesoro, smettila.
- Ottimo, così! Questo è un leone, eh! - Vai.
- Inspira, espira. Così. - Stai sbagliando. Attento!
Ok, basta. Credo che ci fermeremo. Non voglio incidenti.
E, tutti insieme, namasté.
Mastes.
Vorrei fare i complimenti a una persona che trasuda sessualità.
Diciamo che è un penis master innato.
Cavoli. Mi ha beccato.
Genaro,
vorrei chiederti
di condividere la tua luce nel mio blog con un video.
Bravo!
Bene. Leo, cara…
- Sì? - …il video lo farà da solo.
Diciamo che alcune coppie non sono ancora così allineate.
E lo yoga tantrico servirà soprattutto
agli Espinoza.
- Come? - Oggi avete dimostrato
una totale mancanza di connessione sessuale.
- Leggetelo. - Grazie.
Beh, sappiamo tutti che se i López lo fanno bene
è perché è più economico di Netflix.
Perdonami, ma io Netflix ce l'ho, e voi, invece di pensare ai vostri problemi,
spiate noi, il che vi rende frigidi.
Basta, ragazze. Ricordate che tutti possiamo migliorare.
Oppure, siate onesti, chi di voi ha una vita sessuale perfetta?
Vuoi una lezioncina?
O vuoi perderti una bottarella col miglior amante del paese,
ovvero, io medesimo?
È che sono sfinita dopo quelle posizioni. Mi fa male tutto.
Ma, tesoro…
Sai cosa, caro?
Facciamolo! Aprimi i tuoi chakra, perché arrivo!
Sì! Vieni!
Forza, mio penis master! Reggiti forte, perché inizio.
- Sì, così, mio penis master! - Oh, sì!
Sì!
Sì! Così!
Sì, così, penis master! Sì, dai!
Sì! Vai!
Ho un affare da proporti.
Il successo della maestra di tantra mi ha ricordato quanto venda il sesso.
Vuoi farne parte?
No, senti,
in prigione ho imparato a non mischiare piacere e affari…
Papà non investirà un centesimo. Sono i miei risparmi.
Risparmi delle paghette di tuo padre?
- Già. - Zio, dai, vestiti!
Ma dai che sono vestito.
Fa lo stesso. Il punto è che un buon CEO rischia i suoi soldi come Zuckerberg.
È un servizio di giochini erotici come Rappi, ma su WhatsApp. Immaginalo.
- Zuckerberg è quello di Facebook? - Zio!
Che c'è? Non posso stare comodo a casa mia?
Una sveltina, ma non hai i preservativi? Te li portiamo noi.
Una sveltina, ma non hai il viagra? Te lo compriamo noi.
Una sveltina gay, ma non hai il popper?
Noi siamo qui per te.
Diego ha perfino composto un jingle. Svel-ti-na!
Senti, ho una cosa usata che potrai vendere nella tua attività.
Guarda. Ta-da!
- Aspetta. - Zio, andiamo!
Che dici? Nessuno compra quella roba usata.
Quindi uno non può stare con una donna divorziata perché è usata?
No. Perciò non sei mai stato fidanzato.
Che ne sai dell'amore, se non sei mai stata dentro?
Nessuno dovrebbe avere quella roba.
Andrai all'inferno.
Ehi, non assomiglia a Crista?
- Cosa? No, non starla a sentire. - No, per niente.
Sei incredibile, tesoro.
Wow! Parla pure inglese!
Per te è gratis, nipote. Anzi, tienila.
Ma prima lavala con la candeggina.
- Perché? - Meglio prevenire, che ferire un amico.
Ok?
È un detto?
Che porcile!
- Sicura che la patata toglie le occhiaie? - Sì. Io faccio così.
Giusto, le persone scure non hanno le occhiaie.
Ehi! Che ti prende? Ora basta.
Stanotte non ho chiuso occhio per i gemiti di quei master zotici,
mentre tu dormivi come un bimbo
e non abbiamo provato la posizione che volevo.
No. Io non credo di poterti tirar su in quel modo.
- Mi dai della cicciona? - Non ho detto questo.
Senti, non lascerò che quei master zotici ci battano. Devi esser tu il penis master.
Hai capito?
Ragazzi, non preoccupatevi. La prima volta non è mai facile.
Non vi stressate. Il piacere è come un'esplosione
che attraversa tutto il vostro corpo.
E iniziamo.
Le donne sono come una bella pianta.
Se dai loro il tuo fertilizzante,
fioriscono.
- Papà, pensi che dovrei ascoltare? - Tappati le orecchie.
Pablito non mi ha voluto aiutare e io non so come si posta online.
E tu sei la più sveglia della famiglia, tesoro.
Per questo avrai successo da grande. Dai, postalo!
- Cavoli. Perché suona? - Hai dei commenti.
Oh! Dai, leggili.
Da @titillo. "Quali cibi eccitano le donne?"
From @anonimo. "Ho sognato dei peni, sarò gay?"
De @caprone.
"Mia moglie mi tormenta perché non c'è più l'alzabandiera."
A che serve la bandiera?
Beh, a…
Poi ti spiego, tesoro.
Devo aiutare tutti questi poveri uomini.
Dai, filmami ancora.
Caro Titillo, io ottengo risultati con i tlacoyos.
E tu, caprone, non farti tormentare.
E se davvero non ci riesci, salva l'onore,
scappando.
Seguitemi per altri consigli su @penismaster.
Che porcheria è quella?
Stai davvero esagerando, Leo.
Come?
Stanotte ho sentito le tue urla. Che esempio dai alle ragazze?
L'amore si fa in silenzio. Perciò esistono i cuscini.
Così dicevano le suore.
Molte donne pensano che il piacere sia peccato.
Tutti i piaceri sono un peccato, tranne i miei tlacoyos di patate.
Certo che no, mamma, andiamo. Tu non hai mai avuto un orgasmo?
Solletico al tuo tlacoyo?
Ave Maria purissima!
Va bene, dai. Fammi vedere un bel giochetto.
Questo è il "Uh, ah, Maxi Sensations".
Ha dieci velocità e tre tipi di vibrazioni.
E puoi infilarlo…
sott'acqua.
Ah, bene.
Ok, dammene uno per augurarvi buona fortuna,
e anche il costume da diavolessa.
- Ok. - E non vuoi un gloss per il corpo?
- Per cosa? - Perché brilli.
Non esagerare, Tere. Non sono un ufo che brilla di notte.
Non vi pentirete del vostro acquisto.
Niente resi o cambi, ovviamente. Godetevi il vostro giocattolino.
Georgie, l'hai ordinato tu?
No! Cos'è questa roba?
- È il tuo ordine, Yolis. - Certo che no.
E, per favore, andatevene!
Tu! Entra!
È che ci sono sempre alti e bassi.
Magari si sono offesi per i leggings.
Li ho messi per le consegne.
Forse il pacco è fatto male?
Dico che qualcuno potrebbe ossessionarsi.
Cioè, offendersi.
Per il pacco.
Dammelo, tesoro.
Certo, Kristl. Tutti ti amano.
Sei così grande e potente.
Buffo. E per finire l'entrevista,
dimmi, perché il Messico?
Cosa mi dici?
Sì, tesoro.
Dacci dentro.
Che fai? E perché intervisti una bambola gonfiabile?
Ora ti spiego.
In 12 ore, ho ottenuto 100 followers.
Tra un mese, cavoli! Sarò il re della Corea del Nord.
I cinesi si eccitano con le cose più strane,
hanno perfino un fumetto porno che si chiama Wentai.
Pablo, non tutti gli asiatici sono cinesi.
E i commenti che ho letto erano di sudcoreani.
E, per quanto ne so, i giapponesi inventarono l'Hentai.
PER FAVORE, TOGLI QUEI VIDEO
Ehi, la vicina ti scrive.
Aspetta. Fammi finire il montaggio.
Non ti accorgi di nulla? Ti aspetto da non so quanto.
Mi fa male tutto. Perfino l'orgoglio.
Ho comprato questa sedia tantrica per provare la posizione di Shiva.
È che a tennis mi son fatto male al ginocchio destro.
- Sì? - Già.
Non m'importa.
Ho una cosa per te. Un massaggio che ti farà sentire rilassato e felice.
Non era il destro?
Ah, che faccia tosta.
Non fare così. E poi di giorno non mi piace.
Ok, sono stufa del tantra.
Ricordi quella notte durante la nostra luna di miele?
Nella piscina?
Sì. Come potrei dimenticarla? Ti sei superata.
No. È stata leggendaria.
E se lo rifacessimo?
Questa notte,
abbiamo un appuntamento.
Supreme.
Così non va.
Avremmo dovuto far pagare le cancellazioni.
Il problema sono le borse di plastica. Si vede il contenuto
e l'ipocrisia dei ricchi non lo sopporta.
Si preoccupano per tutto, perciò lo fanno male.
E tu come lo sai? Con quanti ricchi sei stata?
Non posso dirtelo,
perché poi mi chiederai cos'ho fatto con ognuno di loro.
Qual è il problema?
Infrangerei i limiti professionali.
Ma credimi, so di cosa parlo.
Inspiriamo.
Espiriamo. Molto bene.
Io consiglio sempre di chiedere il permesso
per entrare.
Quindi, diciamo: "posso entrare?"
Posso entrare?
Sì, sembra che possiamo entrare.
Non dimenticate di inspirare
e dell'universo di possibilità
- che… - Ah, cavoli!
- Come sei entrata? - Dai!
Qui nessuno chiude le porte. È squallido. E perché non mi hai risposto?
Ora tutta la scuola crede che stiamo insieme per i tuoi video.
Insomma, già mi chiamano "Zoti-Cris" da zotica. Capisci?
Dicono che assomiglio a quella bambola.
Ma Mariana non è la tua migliore amica? Ti ha soprannominato lei così.
E tu le chiami amiche? Comunque io continuo a postare stories
perché in qualche Corea ho migliaia di followers
e perché per me le tue amiche valgono quanto tu vali per loro.
- Pronto? - Sì.
Wow, leonessa, che sorpresa.
Diamoci dentro, tesoro. Vieni qui, amore.
Così.
Aspetta.
- Voglio stare sopra. - Ok, come vuoi.
- Sei pronto? - Sì.
- Preparati. - Dai.
- Sì. Stringimi il sedere. - Sì.
Stringilo!
- Cos'hai? - Non ero mai stato con una diavola.
Tranquillo. Ho qualcosa con cui giocare. Guarda.
Che fai, Leo? Io non faccio certe cose.
Ma dai, non è per te, scemo.
Certo, io ti ho dato così tanto piacere, che ora non ne vuoi uno, ma due.
Basta, smettila, amore.
Volevo solo provarlo,
ma è chiaro che è troppo per il penis madres,
o come ti chiami.
Penis master.
- Avremmo dovuto farlo molto prima. - Sì.
- Quel tantra mi faceva impazzire. - E non sporcheremo casa nostra.
Tu sporcami quello che vuoi, bionda.
Davvero?
Sei pronto?
Vieni qui.
Sì, lo adoro, Ernesto!
Lo adoro!
- Sì! - Brutta…
Sì, dammelo tutto.
Non ho fatto nulla, amore.
Come va?
Voi non nuotavate in costume?
Amore, andiamo?
Sì, meglio. E andate a fare casino a casa vostra.
Aspetta!
Senti chi parla. La ninfomane che urla come una pazza.
Sì, ma io non sporco le piscine altrui per divertirmi.
Come se ti divertissi con quella scimmia di marito.
Almeno la mia scimmia mi soddisfa. Il tuo ha perso la banana.
- Senza offesa. - Tranquilla!
Arrivo! Dove sono gli intrusi?
- Proprio qui, che commettono atti osceni. - No, non siamo intrusi.
- Ora li tiriamo fuori. - Mamma?
- No. Va tutto bene. - Questa è una piscina privata.
Ho lasciato Kristl qui. Dov'è finita?
Che c'è?
CANCELLA I TIK TOK O KRISTL MUORE!
Brutta stronza!
Quella dannata figlio… figlia di papà?
Quella maledetta snob non distruggerà la mia bambola.
No, zio. Recupereremo Kristl. Fidati di me.
Sveltina, voglio una sveltina.
Abbiamo il suo ordine Sveltina.
Cosa? Non ho ordinato nulla.
È il nuovo frullatore a sette velocità
per tutto ciò che ha bisogno di una bella frullatina.
Ah, certo!
Sì, l'ho ordinato io. Grazie.
No. Non serve essere così sdolcinati per la prima vendita.
COME SEDUCO LA MIA VICINA? LEI È UN CROISSANT E IO UN M&M.
- Ha ordinato una pizza? - No.
Con una bella salsiccia, grande e squisita? Certo che sì.
Le dico di no. Ma, mi dica, che indirizzo le hanno dato?
- Il tuo. - Cos'è questa confidenza?
Oh, Santo Cielo!
Oh, cavoli, no! Aspetti.
Mamma!
Mamma. La smetta. Sono seria!
Che c'è?
Ora capisco. Che stai combinando, biondina bifolca?
Ok, fossi in te, abbasserei la cresta.
Posso mandare questo alla chat dei vicini. E saremmo pari per la piscina.
Quella storia l'hai creata tu per il tuo finto show porno.
Comunque, ora capisco perché ti facevi il ragazzino…
Parla ancora di Rober e mando il video a tuo marito.
Non hai neanche il suo numero.
Sono nel consiglio di sicurezza. Ce li ho tutti.
Non lo farai.
Anche tu hai un video che potrebbe rovinare il mio matrimonio.
Quindi, spogliarellista per Rober, che ne dici?
Mai. Perché questa cosa io la risolvo con Genaro.
Ma per mostrarti la mia bontà,
ti restituisco il tuo giardino. Ti manca, no?
Va bene!
Ok, lo cancello. Aspetta.
Ecco fatto. Oh, no!
Cavoli, cos'ho fatto? Che ho fatto? Eliminalo!
L'hai appena mandato a Gerardo e ai vicini!
Mio marito si chiama Genaro.
Fa lo stesso! Inizia con la "G" di gatto.
Fottiti!
Fuori!
Forza, sparisci!
È incredibile, Genie.
Con il tantra, sento il triplo della pressione con Silvia,
malgrado sia scappato come mi hai detto tu.
- Tu sei @caprone? - Sì. Ma vorrei essere @penismaster.
- Non credere sia così facile, Neto. - No?
Ho trasformato Leonor in una sessuomane. E ora non le basto più.
Se non le basti tu, chi le basta?
Non senti mai di non poter fallire neanche una volta?
Sì, e tu non senti di dover essere una macchina del sesso?
Sì, esatto. Lo sento anch'io, Neto!
Ma non è giusto. Dobbiamo liberarci.
Come diceva mio nonno:
"Lascia dormire la testa del dovere
per svegliare quella del piacere".
Certo. Ecco cosa farò con Silvia!
Sei la cosa migliore che sia successa agli uomini del quartiere. Vieni!
- Entriamo al mio segnale. Mi ricevi? - Ricevuto, bello.
Tu via aria, io via terra. Diamoci dentro. Passo.
Sì. L'operazione "Uccello torna al nido" scatta ora. Passo.
Aspetta.
Se succede qualcosa,
è stato bello conoscerti.
- Salute, baby. - Salute.
Non ti congratuli con me
come si deve?
Certo che sì.
- Sì? - Ti meriti un super
massaggio.
Ok.
Tesoro, mi mancavi.
Vuoi che mi tolga i vestiti come quello stripper?
L'ha mandato quella iena per tendermi una trappola.
Certo.
E tu perché sei arrabbiato se sento odore di strip-club?
So che quando sei giù, vai lì a ignorare le spogliarelliste.
Io non dico mai nulla perché ti metto sempre al primo posto.
È questo il problema, Genaro.
Io ho bisogno di dirti
cosa mi piace o meno a letto, e ciò non sminuisce te.
Ad esempio, quella maschera da lottatore che adori…
- Quella di Rey Misterio? - Sì, quella.
Quella fa passare ogni desiderio.
- Beh, me ne libererò. - Sì?
Perdonami se non ti ho chiesto cosa ti piace.
- Ora lo farò. - Sì?
Che vuoi che faccia?
- Qualsiasi cosa? - Sì.
Beh, mio penis master, per cominciare…
Aspetta.
Che ne dici di provare questo? Io. Un pochino.
I ricchi ci mettono tanto per eccitarsi, no?
- E tu no? - Io?
A me serve solo questo.
Figlio di papà, di' alla tua ragazza che ami il suo stile,
e lei ti aprirà il suo fiore.
Tutto bene?
Adoro il tuo fiore!
Cioè la tua personalità, che è come il fiore di ognuno di noi.
Io non ci provo con tutte.
Ciò che m'importa è qui.
E qui.
Posso annusarti i capelli?
Ok.
Sì.
- Hanno un buon profumo. - Sì. Grazie.
Mi mostri le tette? Anche una sola. Di sfuggita.
Meglio se taci.
Mi brucia. Non andavo in bici da quando avevo otto anni, ma posso farcela.
Piccola
Piccola, mi accendi
Ti meriti tutto.
Sei fuoco, piccola
Incendiamo questa stanza
Piccola
Sei fuoco, piccola
Sì!
Beatriz!
Silvia!
Non può essere!
Se fossi Beatriz, sarei morta e tu saresti un necrofilo.
Sì, ma non pensarci, amore. È stato un errore stupidissimo.
Ho visto l'albero e ho perso…
Basta! Vivo col fantasma di una donna
che si è soffocata facendo la comunione al battesimo del figlio. È troppo.
- Tu mi rendi l'uomo più felice del mondo. - No. Lasciami.
Basta. Ciao.
C'è odore di bruciato, no?
Sarò io che brucio per te.
No! Ehi!
Dico davvero.
Cavoli!
Ah, questo villone.
Non resiste neanche a un po' di fumo.
Oh, mio Dio!
- Che succede, mamma? - Ho solo provato la stufa a carbone.
Ok, fai più attenzione la prossima volta.
Anche tu fa' attenzione.
- Che c'è? - Sei il diavolo in persona, Leo?
E? Il tuo amato Genaro lo adora e io più di lui.
Mamma, mi hai inculcato delle strane idee sul sesso.
Ti ho solo insegnato ciò che hanno insegnato a me.
Devi farti rispettare.
Sì, mamma. So che avevi le migliori intenzioni.
E dato che io mi so rispettare, ho imparato a chiedere e non solo a dare.
Essere un diavolo e fare diavolerie non è così male. Dovresti provarci.
Ti voglio bene.
Obiettivo localizzato.
Occhio, zio! È Crista!
CANCELLA I TIK TOK
No!
CRISTA, LA REGINA DEL QUARTIERE
Non può essere!
CANCELLA I TIK TOK O KRISTL MUORE
Brutta bambola!
Oh! Hai sempre ragione.
Perché lo tagli? Quell'albero è bellissimo.
- No! - Cavoli!
Mi ricorda che mio marito pensa sempre alla sua defunta moglie!
Mi ha chiamata Beatriz a letto.
Dopo mesi senza toccarmi.
Mi sento una tale idiota.
Ehi, non dire così.
- Tutti combiniamo guai, alle volte. - Tranne tu e il tuo penis master.
Fino a prima delle lezioni di yoga, a dire il vero, io…
non avevo mai sentito ciò che ho sentito oggi.
Non devi vivere all'ombra di nessuno.
Tu vieni prima.
Almeno è quello che ho imparato da quando vivo qui.
Quel maledetto Pablo aveva ragione.
Ho le peggiori amiche di sempre!
Quindi, Pablo è il mio unico vero amico.
Sei incredibile!
Sei grande!
Oh! Sei eccezionale!
Ora capisco perché queste bambole vanno tanto.
Zio. Interrompi tutto! Esci da lì!
Pablo, che ti prende?
Entriamo nella stanza della snob?
- Pablito. Pablo. - Che succede?
Maledetta famiglia di pervertiti!
Ehi!
Non può essere!
- Tu che fai lì come una scimmia? - Ciao mamma.
Un penis master non è un ciarlatano. Questo può farlo chiunque, no?
La cosa difficile per tutti…
è parlare con il partner.
C'è sempre qualcosa che non vogliamo sentire.
Quindi, miei cari, coraggio.
Perché cambiare è difficile, ma si può.
Dare solo piacere agli altri non serve.
Prima devi sapere cosa rende felice te, per vedere poi cosa rende felice l'altro.
E se nessuno vi ha mai detto che avete un talento naturale,
non preoccupatevi.
Non tutti possono essere bravi a letto come me.
Sottotitoli: Giulia Palmieri