EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
Kijk hoe de kont van je geliefde sensueel…
…omhoog en omlaag gaat tijdens de ademhalingsoefening.
Mijn kont was beroemd in de gevangenis.
Ik weet hoe opwindend het kan zijn. -Hou eens op.
Tantrische yoga helpt onze seksdrive te verbeteren…
…door ons lichaam in contact te brengen met dat van onze partner.
Hou op, schat.
Uitstekend. Wat een leeuw. -Ga door.
Adem in, adem uit. Uitstekend. -Je doet het fout. Let beter op.
Goed, laten we stoppen om ongelukken te voorkomen.
Aan jullie allemaal, namaste.
Mastes.
Ik wil graag iemand erkennen die straalt van de seksualiteit.
Laten we maar zeggen dat hij een geboren penis master is.
Ze heeft me betrapt.
Genaro, ik wil je graag vragen…
…om je licht te delen in een video voor m'n blog.
Goed. Leo, lieverd.
Ja? -Ik wil alleen hem in de video.
Laten we zeggen dat sommige partners nog geen geweldige partners zijn.
Tantrische yoga zal bijzonder bruikbaar zijn…
…voor de Espinoza's. -Wat?
Jullie lieten in de hele les een gebrek aan seksuele binding zien.
Lees dit. -Dank je.
Iedereen weet dat de Lópezes goed zijn in bed omdat het goedkoper is dan Netflix.
Sorry hoor, maar ik heb wel Netflix. En jij bespioneert ons…
…in plaats van dat je therapie neemt. Dat maakt frigide.
Meiden, denk eraan, iedereen kan zichzelf verbeteren.
Want zeg nou eerlijk, wie heeft er nou een perfect seksleven?
Wil je een les?
Dit is je kans om de liefde te bedrijven met de beste minnaar van het land. Ik.
Ik heb spierpijn omdat ik zo lang op m'n tenen moest staan.
Maar lieverd…
Bij nader inzien…
…zet die chakra's maar wijd open, want hier kom ik.
Ja, kom.
Hortsik, penis master, we gaan een ritje maken.
O, ja. -Goed zo, penis master.
Ga door.
Ja…
Lekker, penis master.
Ik heb een idee voor een bedrijf.
Door het succes van die tantralerares besefte ik weer dat seks verkoopt.
Interesse?
Nee, in de bak heb ik geleerd dat zaken niet samengaan met plezier.
Pap investeert geen cent. Het is m'n eigen spaargeld.
Dat je hebt gespaard van papa's zakgeld.
Precies. -Oom, ga je aankleden.
Ik ben al aangekleed.
Elke zichzelf respecterende CEO zet z'n eigen geld in, zoals Mark Zuckerberg.
Het is een bedrijf in seksspeeltjes, maar via WhatsApp. Stel je toch voor.
Mark Zuckerberg van Facebook?
Oom. -Wat?
Ik mag toch doen wat ik wil in m'n eigen huis?
Geen condooms voor een vluggertje? Rapidin bezorgt ze.
Geen Viagra voor een vluggertje? Rapidin koopt het voor je.
Geen poppers voor een gay vluggertje? Rapidin is er voor je.
Diego heeft zelfs een jingle bedacht. Ra-pi-din.
Jullie mogen deze tweedehands verkopen. Moet je zien.
Wacht even. -Oom, alsjeblieft.
Ben je gek? Niemand koopt zoiets gebruikt.
Alsof gescheiden mensen alleen blijven omdat ze 'gebruikt' zijn.
Dit is waarom je nooit een vriendin hebt.
Wat weet jij van liefde? Jij zat nooit vast.
Niemand moet zo'n ding hebben. Je gaat naar de hel.
Ze lijkt een beetje op Crista, hè?
Wat? Luister niet naar haar. -Natuurlijk niet.
Je bent geweldig, schatje.
Wauw, ze spreekt Engels.
Je mag haar gratis hebben, neefje. Wel goed schoonmaken met bleek.
Waarom? -Beter een voorzichtige oom…
…dan een verre vriend.
Is dat een gezegde?
Wat een puinhoop.
Dus aardappels helpen tegen wallen? -Ja. Wij gebruiken ze ook.
En donkere mensen hebben nooit donkere wallen.
Hé, wat is er mis met jou?
Ik kon niet slapen door al dat gekreun van het tuig van hiernaast…
…maar jij sliep als een os en nu hebben we die positie niet geoefend.
Ik kan je niet zo dragen.
Noem je me nou dik? -Dat zei ik helemaal niet.
Ik laat dat tuig niet van ons winnen. Jij moet de penis master zijn.
Begrepen?
Geen zorgen, meiden. De eerste keer is nooit makkelijk.
Stress is totaal niet nodig. Genot is als een explosie…
…die zich over je hele lichaam verspreidt.
Laten we beginnen.
Vrouwen zijn als een mooie plant.
Geef ze je meststof…
…en ze bloeien op.
Moet ik dit wel horen, pap? -Handen over je oren, schat.
Pablito wil niet helpen en ik heb geen idee hoe je iets online zet.
Jij bent de slimste van het stel, lieverd.
Je zult een groot succes worden. Zet het online.
Wat is dat voor geluid? -Je krijgt commentaar.
Lees eens voor.
Van @titillo: 'Welk eten windt vrouwen op?'
Van @noniem: 'Ben ik gay als ik van penissen droom?'
Van @geitenbok: 'M'n vrouw klaagt dat ik niet presteer.'
Presteren? Hoezo?
Nou…
Ik zal het later uitleggen, schat. Eerst zal ik die arme stervelingen helpen.
Film me nog eens.
Beste Titillo, voor mij werken tlacoyo's met aardappel goed.
En jij, Geitenbok, moet je niet onder druk laten zetten.
Als je 'm echt niet omhoog krijgt, kun je je eer redden met een uitvlucht.
Volg @penismaster voor meer advies.
Wat is dit voor schunnigheid?
Nu ben je te ver gegaan, Leo.
Wat?
Ik hoorde je vannacht. Dat is toch geen voorbeeld voor de meiden?
Je hoort de liefde in stilte te bedrijven. Daar zijn kussens voor.
Dat zeiden de nonnen zelf.
Veel vrouwen zien genot als een zonde.
Alle genot is ook een zonde, behalve m'n tlacoyo's met aardappel.
Natuurlijk niet, mam. Kom op, zeg. Heb je nooit een orgasme gehad?
Tintelingen in je tlacoyo?
Heilige Maagd Maria nog aan toe.
Oké, laat eens een leuk speeltje zien.
Dit is de oeh, ah, Maxi Sensations.
Die heeft tien snelheden en drie soorten vibratie.
Je kunt 'm zelfs onder water gebruiken.
Wat goed.
En om je bedrijf succes te wensen, koop ik het duivelskostuum ook.
Wat dacht je van wat bodygloss?
Wat? -Het laat je glimmen.
Kom op, Tere. Ik ben geen ufo in de nacht.
Je krijgt geen spijt van je aankoop.
Ruilen of geld terug is niet mogelijk. Veel plezier ermee.
Georgie, heb jij dat besteld?
Nee. Wat is dat?
Dit heb jij besteld, Yolis. -Zoiets zou ik nooit kopen.
Dus ga alsjeblieft weg.
Jij. Naar binnen.
Er zijn altijd ups en downs.
Misschien vond ze je lycra aanstootgevend. -Ik bezorg alles op de fiets.
Zou het de verpakking zijn?
Ik snap wel dat mensen bezeten zijn.
Beledigd, bedoel ik.
Over de verpakking.
Geef het aan me, schatje.
Goed, Kristl. Alle mensen houdt van je.
Je bent zo groot en knap.
Grappig. Om de entrevista te beëindigen…
Vertel, waarom Mexico?
Wat je mij ons zegt?
Ja, schatje. Geef het me hard.
Wat doe je? Waarom interview je een sekspop?
Ik zal je zeggen waarom. Binnen 12 uur heb ik er 100 volgers bij.
Over een maand? Man, dan ben ik de koning van Noord-Korea.
Chinezen geilen op de gekste dingen.
Wist je dat ze zelfs pornostrips hebben? Dat heet wentai.
Niet alle Aziatische mensen zijn Chinees.
Ik zag alleen Zuid-Koreaanse opmerkingen. En hentai is uitgevonden in Japan.
VERWIJDER DIE VIDEO'S
Berichtjes van het buurmeisje. -Ik kijk zo, nog even editen.
Merk je dan nooit iets? Ik heb tijden op je gewacht.
Alles doet pijn, vooral m'n trots.
Ik had deze tantrische stoel gekocht om de Shiva-positie te oefenen.
Ik heb m'n rechterknie bezeerd met m'n backhand.
Echt?
Kan me niets schelen.
Ik heb iets voor je. Een massage met een gelukkig einde.
Het was toch rechts?
Hoe durf je? -Rustig. Ik doe het niet graag overdag.
Mooi. Ik ben de tantra zat.
Weet je die ene nacht op huwelijksreis nog?
In het zwembad?
Hoe kan ik dat vergeten? Je was voortreffelijk.
Het was legendarisch.
Laten we dat herhalen.
Vanavond hebben we een date.
Die lui. Ik wist dat kosteloos annuleren een slecht idee was.
De doorzichtige tassen onthullen de hypocrisie van de rijken.
Het schuldgevoel maakt ze slechte minnaars.
Hoe kun jij dat weten? Hoeveel rijke mannen heb je gehad?
Dat kan ik je niet vertellen, want dan wil je alle details weten.
Wat maakt dat uit?
Slecht voor de werkrelatie.
Maar geloof me, ik spreek uit ervaring.
Adem in.
Adem uit. Uitstekend.
Toestemming vragen voor je binnenkomt, is altijd aan te raden.
Dus zeggen we: 'Mag ik binnenkomen?'
Mag ik binnenkomen?
Het voelt alsof we toestemming hebben.
Vergeet niet om te blijven ademen en ervaar een universum aan mogelijkheden.
Verdomme.
Hoe kom jij binnen? -Deuren op slot doen, is voor arme wijken.
En wat is dit?
Door jouw video's denkt de hele school dat we daten.
Ze noemen me 'plastic Cris'.
Get it? Ze zeggen dat ik op die pop lijk.
Mariana was toch je BFF? Het lijkt alsof zij met die bijnaam begon.
Noem je dat vriendinnen?
Maar ik blijf posten voor m'n vele volgers in een van de Korea's.
Het is niet mijn schuld dat je zogenaamde vriendin vals is.
Ben je zover? -Ja.
Godsamme, jij verleidster. Dat is zo sexy.
Zullen we, schatje? Kom hier.
Daar gaan we.
Wacht. -Wat?
Ik wil bovenop. -Nou, graag.
Klaar? -Ja.
Pak m'n kont vast, schat. -Echt?
Pak 'm gewoon vast.
Wat? -Ik heb het nooit met een duivel gedaan.
Geen probleem. Ik heb een speeltje.
Wat doe jij nou? Dat is niet mijn ding.
Hij is niet voor jou, dommie.
Heb ik je zoveel genot gegeven dat je aan één niet meer genoeg hebt?
Hou op, schat.
Ik wilde iets proberen…
…maar blijkbaar is het te veel voor de penis-wat-dan-ook-vent.
Penis master.
Dat we dit hier nog nooit hebben gedaan. -Ja, hè?
Dat tantra-gedoe is zo suf. -En zo wordt het huis niet smerig.
Met mij mag je smerige dingen doen.
Echt?
Ben je er klaar voor?
Kom hier.
Ik hou van je, Ernesto.
Dit is geweldig.
Ja… -Dat kreng.
Neem me, Ernesto.
Ik doe nog niets, schat.
Hé.
Ik dacht dat mensen hier niet in hun ondergoed zwommen.
Zullen we maar gaan?
Ja, ga weg en maak dat lawaai in jullie eigen huis.
Wacht.
Hoor wie het zegt. De nymfomaan die wat af krijst.
Ik bevuil andermans zwembad tenminste niet als ik het doe.
Met die aap die jij je echtgenoot noemt?
Hij kan het tenminste. Jouw aap is z'n banaan kwijt.
Niet naar bedoeld, buurman. -Ik kom eraan. Waar zijn de inbrekers?
Hier, en ze begaan obscene daden. -Dat is niet waar.
We zullen ze weghalen. -Mam?
Niks aan de hand. -Dit is een privézwembad. Kom op.
Ik had Kristl hier gelaten. Waar is ze?
Wat?
VERWIJDER TIKTOK OF KRISTL STERFT
Dat kreng.
Dat verdomde rijke snotjong. Snotmeisje?
Die verdomde rijke meid gaat m'n pop niet verpesten.
Nee, oom. We gaan Kristl redden. Vertrouw op mij.
Hier is uw Rapidin-bestelling.
Wat? Ik heb niets besteld.
Ook geen blender met zeven snelheden voor alles dat goed geklopt moet worden?
Ja, nu je het zegt. Dat heb ik besteld. Bedankt.
We hoeven niet zo afgezaagd te doen over onze eerste verkoop.
HOE VERLEID IK M'N BUURVROUW? ZIJ IS EEN CROSSAINT, IK M&M'S
Je had pizza besteld? -Nee.
Met een lekkere vette worst? Natuurlijk wel.
Nee. Welk adres kreeg je door?
Jouw adres. -'Uw adres, mevrouw'.
Heilige Maagd Maria.
Nee. Wacht eens even. Mam.
Mam.
Mam. Hou op. Ik meen het.
Wat is er?
Wat ben je nu weer van plan, jij nepblondje?
Ik zou maar niet zo doen als ik jou was.
Dit kan ik naar de buurtchat sturen. Nu staan we gelijk voor het zwembad.
Dat heb je jezelf op de hals gehaald met je poging tot een pornoshow.
Logisch dat je een affaire hebt als je man niet presteert.
Als je Rober nog eens noemt, stuur ik dit naar je man.
Je hebt z'n nummer niet.
Als hoofd van de wijkvereniging heb ik alle nummers.
Je zou niet durven.
Jij hebt ook een video die mijn huwelijk kapot kan maken.
Ik wil best ruilen. De stripper voor Rober. Nou?
Echt niet. Ik kom er met Genaro wel uit, maar omdat ik zo aardig ben…
…krijg je je tuin terug. Je mist 'm vast.
Oké, dan. -Ik zal 'm zelf verwijderen.
Zo. O, nee.
Wat heb ik gedaan? Verwijderen, verwijderen.
Nu hebben Gerardo en de buren de video.
M'n echtgenoot heet Genaro.
Nou en? De G staat sowieso voor getto.
Krijg wat.
Wegwezen. -Opdonderen, jij.
Silvia zet me onder druk qua tantra…
…ook al heb ik jouw advies opgevolgd met een uitvlucht.
Ben jij @geitenbok? -Ja. Was ik maar @penismaster.
Zo makkelijk is het niet, Neto. -Niet?
Eerst heb ik Leonor seksverslaafd gemaakt, maar nu bevredig ik haar niet meer.
Als jij het al niet kan, wie dan wel?
Voelt het niet alsof je nooit mag falen?
Ja. Voelt het alsof je altijd een seksmachine moet zijn?
Ja, precies, Neto. Het is niet eerlijk. We moeten ons ervan bevrijden.
M'n opa zei vroeger altijd: laat het hoofd van dienst slapen…
…om het hoofd van plezier te wekken.
Dat is wat ik met Silvia moet doen.
Jij bent het beste wat de mannen hier ooit is overkomen. Kom hier.
Op mijn signaal. Over. -Begrepen, knul.
Jij in de lucht, ik op het land, op volle kracht. Over.
Begin operatie 'Vogel in het nest'. Over. -Wacht.
Als er iets gebeurt…
Het was geweldig om je te kennen.
Proost, schatje. -Proost.
Ga je me niet de beloning geven die ik verdien?
Reken maar van wel.
Ja? -Je verdient een geweldige…
…massage.
Ik heb je gemist, schatje.
Moet ik m'n kleren soms afrukken, zoals die stripper?
Die bimbo heeft hem gestuurd. Het was een val.
Ja, vast.
Waar ben jij boos over? Je ruikt naar stripclub.
Ik weet dat je daar de strippers gaat negeren als je sip bent.
Ik klaag er niet over, omdat ik jou op de eerste plaats zet.
Dat is het probleem, Genaro.
Ik moet je vertellen…
…wat ik fijn vind in bed. Niet om je te ondermijnen.
Neem bijvoorbeeld dat luchador-masker waar je zo van houdt.
Het masker van Rey Mysterio? -Ja. Ik knap er volledig op af.
Ik zal het weggooien. -Echt waar?
Sorry dat ik jou niets vroeg, duiveltje.
Maar ik ben er klaar voor. -Ja?
Wat kan ik voor je doen? -Mag ik alles vragen?
Nou, om te beginnen, penis master…
Wacht.
Ik wil dit ding proberen. Wat zeg je ervan?
Rijke mensen hebben zoveel stimulantia nodig.
Jij niet, dan? -Ik?
Dit is al genoeg.
Beste rijkeluiszoon, complimenteer de stijl van je meisje.
Dan opent ze haar bloem voor je.
Alles in orde?
Ik ben dol op je bloem.
Je karakter, bedoel ik, de bloem van de mens.
Ik ben niet een of andere player. Ik geef alleen om wat hier zit.
En hier.
Mag ik aan je haar ruiken?
Het ruikt lekker. -Dank je.
Mag ik je borsten zien? Eentje maar.
Wees gewoon stil.
Ik was vergeten dat fietsen zo schuurde. Maar ik kan wel, hoor.
schatje
schatje, je windt me op
Je verdient alles.
je bent op dreef, schatje
we komen deze kamer niet meer uit
schatje
je bent op dreef, schatje
Ja.
Beatriz.
Silvia.
Niet te geloven.
Als ik Beatriz was, was ik dood en was jij een necrofiel.
Negeer mij, schat. Het was gewoon een foutje.
Ik keek naar de boom en verwarde dingen.
Blijkbaar is de geest van iemand…
…die stikte in de hostie bij de doop van haar zoon beter dan ik.
Nee, jij maakt me dolgelukkig. -Blijf van me af. Genoeg. Dag.
Ruik je die brandlucht?
Ik brand van verlangen.
Nee, gast. Gast.
Ik meen het.
Nee, hè?
Kan dit gigantische huis…
…niet tegen een klein beetje rook?
Mijn god.
Wat is er, mam? -Ik wilde de houtskooloven testen.
Oké. Wees de volgende keer voorzichtiger.
Jij kunt ook maar beter oppassen.
Pardon? -Ben je nu Satan, Leo?
Je geliefde Genaro is er gek op en ik nog meer.
Mam, je hebt me vreemde ideeën over seks meegegeven.
Ik heb je gewoon geleerd wat mij werd geleerd.
Je moet respectabel zijn.
Ja, mam. Ik weet dat je goede bedoelingen had.
Maar ik respecteer mezelf al.
Soms mag je best vragen in plaats van alleen maar geven.
Een duiveltje zijn, is zo slecht nog niet. Probeer het ooit maar eens.
Ik hou van je.
Doelwit opgespoord.
Pas op, oom. Crista is er.
CRISTA, KONINGIN VAN DE ACHTERBUURT
Dit meen je niet.
Afzichtelijke pop.
Je hebt altijd gelijk.
Waarom probeer je zo'n mooie boom om te zagen?
Nee. -Jemig.
M'n man denkt alleen maar aan z'n overleden echtgenote.
Hij noemde me Beatriz in bed.
Nadat hij me maanden niet had aangeraakt.
Ik voel me zo'n idioot.
Hé, zo moet je jezelf niet noemen.
Iedereen maakt weleens een fout. -Behalve jij en de penis master.
Om eerlijk te zijn, had ik voor die yogalessen…
…nooit gevoeld wat ik vandaag voelde.
Leef niet in de schaduw van een ander.
Jij komt eerst.
Dat heb ik geleerd sinds ik hier ben komen wonen.
Die stomme Pablo had gelijk.
Ik heb de slechtste vrienden ooit.
Pablo is m'n enige echte vriend.
Je bent te gek.
Je bent geweldig.
Je bent perfect.
Geen wonder dat die poppen zo goed verkopen.
Oom. Stop. Wegwezen daar.
Pablo, wat is er mis met jou?
Ga ik de kamer van die rijke meid in?
Pablito. Wat…
Een hele familie vol viezeriken.
Hé. -Niet te geloven.
Wat doe jij daar?
Hoi, mam.
Een penis master schept niet op. Opscheppen kan iedereen, toch?
Wat iedereen moeilijk vindt…
…is praten met z'n partner.
Er is altijd iets wat we niet willen horen.
Dus bereid je voor, jongens.
Veranderen is moeilijk, maar mogelijk.
En we kunnen niet alleen anderen behagen.
Voor je weet wat jou gelukkig maakt, kun je een ander niet gelukkig maken.
Maak je geen zorgen als niemand je ooit een natuurtalent heeft genoemd.
Niet iedereen is zo goed in bed als ik.