‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Observați fundul iubitului cum se ridică
‎și coboară voluptuos ‎în timpul exercițiului de respirație.
‎Apropo de funduri, ‎al meu era faimos la închisoare.
‎Știu cât poate fi de excitant.
‎- Termină! ‎- Bine.
‎Yoga tantrică ne ajută ‎să ne îmbunătățim viața sexuală
‎când ne punem corpul în contact ‎cu cel al partenerului.
‎Termină, scumpo!
‎- Excelent, ce leu! ‎- Continuă!
‎- Inspiră. Expiră. Excelent ! ‎- Nu faci cum trebuie. Fii atent.
‎Bine, cred că ne oprim aici ‎ca să n-avem accidente.
‎Și tuturor, ‎namaste.
‎Mastes.
‎Aș vrea să recunosc o persoană ‎care emană sexualitate.
‎Să zicem că e un Penis Master natural.
‎M-a prins!
‎Genaro, aș vrea să te rog
‎să-ți împărtășești lumina în blogul meu ‎cu un video.
‎Bravo!
‎Leo, dragă.
‎- Da! ‎- E doar el în video.
‎Să spunem că unii parteneri ‎nu sunt încă parteneri grozavi.
‎Yoga tantrică îi va ajuta îndeosebi
‎pe soții Espinoza.
‎Poftim?
‎Ați demonstrat o lipsă totală ‎de conexiune sexuală.
‎- Citiți! ‎- Mulțumesc.
‎Toată lumea știe ‎că Lopezii sunt buni în pat
‎fiindcă-i mai ieftin ca Netflix.
‎Scuze, dar află că am Netflix ‎și, în loc să vă rezolvați problema,
‎ne spionați, ceea ce provoacă frigiditate.
‎Fetelor, amintiți-vă ‎că toți ne putem îmbunătăți.
‎Spuneți sincer, ‎cine are o viață sexuală perfectă?
‎Vrei o lecție?
‎Nu rata o tăvăleală ‎cu cel mai bun amant din țară,
‎adică cu mine.
‎Mă doare tot corpul ‎de la atâta stat în picioare.
‎Dar, iubito…
‎Știi ce, iubitule…
‎m-am răzgândit. ‎Deschide-ți ‎chakrele‎, căci iată-mă!
‎Da! Vino!
‎Dii, Penis Master! ‎Te-așteaptă călăreala vieții tale!
‎- Da! ‎- Ăsta e Penis Master al meu!
‎Nu te opri!
‎Da! Da!
‎Așa, Penis Master!
‎Da! Da!
‎Am o idee nouă de afacere.
‎Succesul profesoarei de tantra ‎mi-a reamintit ce bine se vinde sexul.
‎Te interesează?
‎Nu, la închisoare am învățat ‎să nu amestec afacerile cu plăcerea.
‎Tata nu bagă niciun ban. ‎Totul e din economiile mele.
‎Din stipendiile de la tăticul?
‎- Corect. ‎- Unchiule, îmbracă-te!
‎Dar sunt îmbrăcat.
‎Orice director care se respectă
‎își riscă banii ca Mark Zuckerberg.
‎E o afacere cu jucării sexuale ca Rappi, ‎dar pe WhatsApp, imaginează-ți.
‎Zuckerberg de la Facebook?
‎- Unchiule! ‎- Ce?
‎Nu pot face ce vreau în propria casă?
‎N-ai prezervative pentru o partidă scurtă? ‎Ți le livrăm noi.
‎N-ai Viagra pentru o partidă scurtă? ‎Ți-o cumpărăm noi.
‎N-ai ‎poppers‎ pentru partida gay scurtă?
‎Suntem aici să te-ajutăm.
‎Diego a compus și-un cântecel. ‎Rapidă!
‎Uite, poți vinde asta la mâna a doua ‎în afacerea ta.
‎Atenție! Pam-pam!
‎O clipă.
‎Unchiule, te rog! Ești nebun? ‎Nimeni nu cumpără așa ceva folosit.
‎Deci nu putem fi cu o femeie divorțată ‎fiindcă e „folosită”?
‎De asta n-ai avut niciodată prietenă.
‎Doar deținuții știu ce înseamnă iubirea.
‎Nimeni n-ar trebui să aibă așa ceva. ‎Te duci în iad.
‎Nu seamănă cu Crista?
‎- Ce? N-o lua în seamă. ‎- Sigur că nu.
‎Ești bestial, iubitule.
‎Ce tare! Vorbește engleza!
‎Ți-o dau gratis, nepoate. ‎Doar s-o dezinfectezi întâi cu clor.
‎- De ce? ‎- Paza bună îți scapă de primejdie amicul.
‎Asta-i o zicală?
‎Ce cocină!
‎- Deci cartofii îndepărtează cearcănele? ‎- Da. Îi folosim acasă.
‎Da, tuciuriii n-au cearcăne.
‎Ce te-a apucat?
‎N-am putut să dorm cu gemetele ‎maeștrilor ghetourilor de-alături,
‎iar tu ai dormit buștean, ‎n-am exersat poziția pe care o voiam.
‎Nu pot să te car așa.
‎- Mă faci grasă? ‎- N-am zis așa ceva.
‎Nu-i las pe maeștrii ghetoului să ne bată. ‎Tu trebuie să fii Penis Master.
‎Ai înțeles?
‎Nu vă agitați, fetelor. ‎Prima dată nu e niciodată ușor.
‎Nu e nevoie să vă stresați. ‎Plăcerea e ca o explozie
‎care se răspândește în tot corpul.
‎Și începem.
‎Femeile sunt ca o plantă frumoasă.
‎Dacă le dai îngrășământul tău…
‎înfloresc.
‎Ar trebui să aud asta, tată?
‎Acoperă-ți urechile.
‎Pablito nu mă ajută ‎și n-am idee cum să postez clipul pe net.
‎Tu ești creierul familiei, scumpa mea.
‎Vei fi nemaipomenită când vei fi mare. ‎Hai, postează-l!
‎- Ce se aude? ‎- Ai primit niște comentarii.
‎Citește-mi-le!
‎De la @gâdilătorul. ‎„Ce mâncăruri le excită pe femei?”
‎De la @anonimul. ‎„Sunt gay dacă visez penisuri?”
‎De la @țapul.
‎„Nevastă-mea mă bate la cap ‎că nu mă execut.”
‎Unde să se execute?
‎Păi…
‎Îți explic mai târziu, scumpo. ‎Trebuie să-i ajut pe bieții muritori.
‎Filmează-mă din nou!
‎Dragă Gâdilătorule, ‎pe mine m-ajută ‎tlacoyo‎ de cartofi.
‎Și tu, Țapule, nu o lăsa să te preseze.
‎Dacă într-adevăr nu poți, ‎salvează-ți onoarea fugind.
‎Pentru mai multe sfaturi, ‎urmăriți-mă pe @penismaster.
‎Ce e mizeria asta?
‎Ai întrecut măsura, Leo.
‎Poftim?
‎Te-am auzit zbierând azi-noapte. ‎Ce exemplu le dai fetelor?
‎Dragostea se face în liniște. ‎Pentru asta există pernele.
‎Așa spuneau călugărițele.
‎Multe femei cred că plăcerea e un păcat.
‎Toată plăcerea e păcătoasă,
‎mai puțin ‎tlacoyo-ul ‎meu‎ ‎de cartofi.
‎Sigur că nu, mamă, te rog. ‎N-ai avut niciodată orgasm?
‎O furnicătură în ‎tlacoyo?
‎Sfântă Fecioară!
‎Bine atunci. Arată-mi o jucărie frumoasă.
‎Asta e „Ah, ah, Maxi Sensations”.
‎Are zece viteze ‎și trei feluri de vibrații.
‎Se poate pune…
‎în apă.
‎Grozav!
‎Ca să-ți port noroc în afacere, ‎o să iau și costumul de diavoliță.
‎Puțin luciu pentru corp?
‎- De ce? ‎- Pentru strălucire.
‎Fii serioasă, Tere. ‎Nu-s OZN să strălucesc noaptea.
‎Nu vei regreta c-ai cumpărat-o.
‎Normal, fără schimbări sau returnări. ‎Bucură-te de noua jucărie!
‎Georgie, ai comandat asta?
‎Nu! Ce e?
‎- Comanda ta, Yolis. ‎- N-aș cumpăra așa ceva!
‎Vă rog să plecați!
‎Tu! Treci înăuntru!
‎Mereu sunt suișuri și coborâșuri.
‎- I-o fi ofensat lycraul tău. ‎- Fac livrări cu bicicleta.
‎Poate e ambalat greșit?
‎Pricep de ce poate deveni cineva obsedat.
‎Adică, ofensat.
‎Apropo de pachet.
‎Dă-mi-o, iubitule!
‎Sigur, Krstl. Toți oamenii te iubesc.
‎Ești atât de mare și de chipeș.
‎Nostim, ca să închei ‎entrevista,
‎spune-mi, de ce Mexic?
‎Ce ne spui mie?
‎Da, iubitule. Dă-mi-o tare!
‎Ce faci? ‎De ce intervievezi o păpușă sexuală?
‎Uite de ce.
‎În 12 ore, am câștigat 100 de urmăritori.
‎Într-o lună, nene! ‎Voi fi regele Coreei de Nord.
‎Chinezii se excită ‎cu cele mai ciudate lucruri,
‎au și desene porno care se cheamă ‎Wentai.
‎Pablo, nu toți asiaticii-s chinezi.
‎Comentariile pe care le-am citit ‎sunt sud-coreene.
‎Iar japonezii sunt cei ‎care au inventat ‎Hentai.
‎ȘTERGEȚI CLIPURILE!
‎- E de la vecină. ‎- Lasă-mă să termin editarea întâi.
‎Nu observi nimic? Te-am așteptat ‎de mi-a venit rău, mă doare totul.
‎Totul, până și orgoliul.
‎Am cumpărat și-un fotoliu tantric ‎să exersez poziția Șiva pentru tine.
‎Mi-am rănit genunchiul drept ‎cu dosul palmei.
‎Zău?
‎Nu-mi pasă.
‎Am ceva pentru tine. ‎Un masaj relaxant, cu final fericit.
‎Nu era genunchiul drept?
‎Cum îndrăznești?
‎Calmează-te, nu-mi place s-o fac ziua.
‎Mi-a ajuns tărășenia tantra.
‎Îți amintești noaptea aceea ‎din luna noastră de miere?
‎În piscină?
‎Cum era să uit? Te-ai întrecut pe sine.
‎A fost legendar!
‎Hai s-o facem iar.
‎Diseară… avem întâlnire.
‎Oamenii ăștia!
‎Știam că trebuie să taxăm pentru anulări.
‎Pungile transparente dezvăluie ‎ipocrizia bogătașilor.
‎Vinovăția face din ei amanți răi.
‎Și tu de unde știi? ‎Cu câți bogătași ai fost?
‎Nu pot să-ți spun,
‎fiindcă vei vrea să știi toate detaliile.
‎Care e problema?
‎Am depăși limita relației de lucru.
‎Dar crede-mă, știu din experiență.
‎Inspiră.
‎Expiră. Excelent!
‎Recomandarea mea e să ceri permisiunea ‎înainte să intri.
‎Deci, spunem: Pot să intru?
‎Pot să intru?
‎Se pare că avem permisiunea.
‎Nu uita să inspiri și să experimentezi ‎un univers de posibilități.
‎Fir-ar!
‎- Cum ai intrat? ‎- E de prost gust să încui ușa.
‎Și ce e cu asta?
‎Toată școala crede că ne vedem ‎din cauza clipurilor tale.
‎M-au poreclit „Cris Arzoaica”, ‎de la a o arde.
‎Pricepi? Cică semăn cu păpușa gonflabilă.
‎Nu e Mariana cea mai bună prietenă a ta? ‎Ea ți-a pus porecla.
‎Pe astea le numești prietene?
‎Oricum, voi continua ‎să-mi postez poveștile
‎pentru miile de urmăritori dintr-o Coree
‎ca s-o umilesc pe prietena ta ‎cum te umilește și ea.
‎- Gata? ‎- Da!
‎Ah, leoaica mea! Ești ispititoare!
‎S-o facem, scumpo! Vino încoace, iubito!
‎Asta e.
‎- Stai! ‎- Ce?
‎- Lasă-mă deasupra. ‎- Bine.
‎- Gata? ‎- Da!
‎- Apucă-mă de fund, scumpule. ‎- Serios?
‎Apucă-mă odată!
‎- Ce? ‎- N-am mai fost cu o diavoliță.
‎Nicio problemă, am o jucărie.
‎Ce te-a apucat? Nu fac din astea.
‎Nu e pentru tine, prostule.
‎E vina mea că ți-am dat atâta plăcere, ‎încât nu-ți mai ajunge una, vrei două!
‎Încetează, dragule.
‎Am vrut doar să-l probez,
‎dar domnul Penis Nu-știu-cum ‎nu se descurcă cu el.
‎Penis Master.
‎- Trebuia să facem asta de mult. ‎- Bine.
‎- Chestia cu tantra e o tâmpenie. ‎- Și nu facem mizerie în casă.
‎Murdărește-mă oricând, iubito!
‎Serios?
‎Vino încoace!
‎Te iubesc, Ernesto!
‎Îmi place la nebunie!
‎Da!
‎Nenorocito!
‎Vai, Ernesto, ia-mă!
‎Nici n-am început, scumpo.
‎Salut!
‎Înotați în chiloți?
‎Plecăm, scumpo?
‎Da, plecați și luați-vă scandalul ‎acasă la voi.
‎Stai!
‎Cine vorbește! ‎Nimfomana care zbiară ca o coțofană.
‎Dar nu fac mizerie în piscina altora ‎ca să mă distrez.
‎Să te distrezi cu maimuța ‎pe care o numești soț?
‎Maimuța mea și-o scoală. ‎A ta și-a pierdut banana.
‎- Fără supărare, vecine. ‎- Vin acum! Unde-s intrușii?
‎- Aici, comit acte imorale. ‎- Ba nu!
‎- Îi scoatem noi. ‎- Mamă?
‎- Nu. Suntem bine. ‎- E o piscină privată. Te rog!
‎Am lăsat-o pe Krstl aici. Ce este?
‎Ce?
‎ȘTERGE TIKTOK-URILE SAU KRSTL MOARE!
‎Zdreanța naibii!
‎Al naibii copil de bani gata! Bogătașă?
‎Gagica aia de bani gata ‎nu-mi distruge păpușa!
‎Nu, unchiule. ‎O s-o salvăm pe Krstl, crede-mă.
‎FEMINISTĂ SĂLBATICĂ
‎V-am adus comanda rapidă.
‎Ce? N-am cumpărat nimic.
‎E noul robot de bucătărie cu șapte viteze
‎pentru orice are nevoie ‎să vibreze puternic.
‎Da, bineînțeles!
‎Da, l-am comandat. Mulțumesc.
‎Nu e nevoie să devenim sentimentali ‎pentru prima noastră vânzare.
‎Cum îmi seduc vecina? ‎Ea e un croasant și eu sunt un M&M!
‎- Ați comandat pizza? ‎- Nu.
‎Cu un cârnat mare, grozav, suculent? ‎Sigur că da!
‎Ba nu. Ce adresă ți-au dat?
‎- Pe-a ta. ‎- „Pe-a dv., doamnă”, adică.
‎Sfântă Fecioară!
‎Nu! Stai puțin! Mamă!
‎Mamă!
‎Mamă! Încetează! Vorbesc serios!
‎Ce se întâmplă?
‎Acum ce mai pui la cale, blondino?
‎În locul tău, nu m-aș purta așa.
‎Pot trimite clipul către toate vecinele. ‎Suntem chit la faza cu piscina.
‎Singură ți-ai căutat-o ‎cu spectacolul tău porno fals.
‎Te-ai cuplat cu puștiul ‎fiindcă bărbatu-tău e un pămpălău.
‎Mai pomenește-l o dată pe Rober ‎și o să-l vadă soțul tău.
‎Nu ai numărul lui.
‎Sunt în comisia de securitate. ‎Le am pe toate.
‎N-ai îndrăzni.
‎Ai un clip ‎care mi-ar putea distruge căsnicia,
‎așa că e stripperul pentru Rober, ‎ce spui?
‎Nici vorbă! Mă pot înțelege cu Genaro, ‎dar, ca să-ți arăt că-s de comitet,
‎ia-ți înapoi grădina, nu ți-e dor de ea?
‎Prea bine!
‎Îl șterg eu.
‎Uite-l. Vai, nu!
‎Ce am făcut? Șterge-l!
‎Nu!
‎Li l-ai trimis lui Gerardo ‎și tuturor vecinilor!
‎Pe soțul meu îl cheamă Genaro!
‎Mă rog! Cu G de la ghetou!
‎Du-te-n mă-ta!
‎- Dispari! ‎- Nu pot să fac asta.
‎Silvia mă pisează cu tantra,
‎deși ți-am urmat sfatul și-am șters-o.
‎- Tu ești @țapul? ‎- Da, măcar de-aș fi @penismaster.
‎- Nu e așa ușor, Neto. ‎- Nu?
‎Am făcut din Leonor o dependentă de sex. ‎Acum nu-s destul de bun pentru ea.
‎Dacă tu nu ești, atunci cine e?
‎Nu simți că nu poți să dai greș ‎nici măcar o singură dată?
‎Ba da, simți că trebuie să fii ‎o mașină de sex?
‎Da, întocmai, Neto!
‎Și nu e just. Trebuie să fim liberi.
‎Cum zicea bunicul: ‎lasă să doarmă capul durerii
‎ca să scoli capul plăcerii.
‎Asta voi face cu Silvia!
‎Ești cel mai bun lucru ‎care li s-a întâmplat localnicilor, vino!
‎- Ne mișcăm la semnalul meu, terminat. ‎- Recepționat.
‎Tu prin aer, eu pe uscat, ‎cu tot ce avem, terminat.
‎Operațiunea Pasărea revine în cuib ‎începe acum, terminat.
‎Stai!
‎Dacă pățesc ceva…
‎mă bucur că te-am cunoscut.
‎- Noroc, iubitule! ‎- Noroc!
‎Nu vrei să mă răsplătești cum merit?
‎Și încă cum!
‎- Da? ‎- Meriți un mare…
‎masaj.
‎Bine.
‎Mi-a fost dor de tine, iubitule.
‎Vrei să mă dezbrac ca stripperul ăla?
‎Ștoarfa aia l-a trimis. A fost o capcană.
‎Sigur.
‎De ce ești supărat? ‎Miroși a club de striptease.
‎Știu că mergi și ignori stripteuzele ‎când ești trist.
‎Nu mă plâng niciodată ‎pentru că te pun mereu pe primul loc.
‎Asta e problema, Genaro.
‎Trebuie să-ți spun
‎ce-mi place sau nu în pat, ‎ceea ce nu te subminează.
‎Ca masca aia de luptător ‎care-ți place atâta.
‎- Masca lui Rey Misterio? ‎- Da, e moartea pasiunii.
‎- O să scap de ea. ‎- Serios?
‎Iartă-mă că nu te-am consultat, ‎mica mea diavoliță.
‎- Dar sunt gata acum. ‎- Da?
‎Ce vrei să fac?
‎- Orice? ‎- Da?
‎Păi, pentru început, Pinis Master…
‎Așteaptă!
‎Ce-ar fi să încercăm ăsta? Hai!
‎Bogătașilor le trebuie multe să se excite.
‎- Ție, nu? ‎- Mie?
‎Ăsta e tot ce-mi trebuie.
‎Dragă Băiat de bani gata, ‎zi-i fetei că-ți place stilul ei
‎și-și va deschide floarea pentru tine.
‎Te simți bine?
‎Îți iubesc floarea!
‎Adică, personalitatea, ‎floarea din noi toți.
‎Nu-s un playboy care-și face de cap. ‎Tot ce mă interesează e aici.
‎Și aici.
‎Pot să-ți miros părul?
‎Sigur.
‎- Miroase frumos. ‎- Mulțumesc.
‎Pot să-ți văd sânii? Doar unul.
‎Mai bine taci.
‎Sunt iritat, n-am mers cu bicicleta ‎de la opt ani. Dar pot, ți-o jur.
‎Iubito.
‎Iubito, mă stârnești.
‎Meriți totul.
‎Ești sexy, iubito.
‎Nu mai plecăm din camera asta.
‎Iubito.
‎Ești sexy, iubito.
‎Da!
‎Beatriz!
‎Silvia!
‎Nu pot să cred!
‎Dacă aș fi Beatriz, ‎eu aș fi moartă și tu ai fi necrofil.
‎Nu mă lua în seamă, iubito. ‎A fost o greșeală stupidă.
‎Am văzut copacul și n-am scurtcircuitat.
‎Să trăiesc cu fantoma unei femei
‎care s-a înecat la botezul fiului ei ‎e prea mult!
‎- Mă faci cel mai fericit bărbat. ‎- Dă-te de pe mine! Pa!
‎Arde ceva, nu?
‎Eu ard pentru tine.
‎Nu! Nene!
‎Pe bune.
‎Nu se poate!
‎Casa asta uriașă
‎nu suportă puțin fum?
‎Doamne!
‎- Ce se întâmplă, mamă? ‎- Am încercat cuptorul pe cărbuni.
‎Bine, fii mai atentă data viitoare.
‎Ai face bine să fii atentă și tu.
‎- Ce mai e? ‎- Ai intrat în pielea Satanei, Leo?
‎Dragului tău Genaro îi place ‎și mie-mi place și mai mult.
‎Mamă, m-ai învățat niște idei ciudate ‎despre sex.
‎Te-am învățat doar ce am învățat eu.
‎Să fim respectabile.
‎Da, mamă. ‎Știu că ai avut cele mai bune intenții.
‎Iar acum, că mă respect, am învățat ‎să cer și nu doar să dau.
‎Nu-i așa rău să fii diavoliță. ‎Ar trebui să încerci odată.
‎Te iubesc.
‎Țintă localizată.
‎Atenție, unchiule! E Crista!
‎ȘTERGE TIKTOKURILE
‎Nu!
‎CRISTA, REGINA GHETOULUI
‎Nu se poate!
‎ȘTERGE TIKTOK-URILE SAU KRISTL MOARE
‎Păpușă oribilă!
‎Ah! Mereu ai dreptate.
‎De ce tai un copac atât de frumos?
‎- Nu! ‎- Fir-ar!
‎Bărbatu-meu se gândește mereu ‎la nevastă-sa moartă!
‎Mi-a spus Beatriz în pat.
‎După ce nu m-a atins cu lunile.
‎Mă simt ca o proastă.
‎Ascultă, nu-ți spune așa.
‎- Toți o zbârcim câteodată. ‎- Mai puțin tu și Penis Master al tău.
‎Înainte de orele de yoga, ‎adevărul e că niciodată…
‎Niciodată nu m-am simțit ca azi.
‎Nu trăi în umbra altora.
‎Tu ești prima.
‎Am învățat asta de când m-am mutat aici.
‎Al naibii Pablo avea dreptate!
‎Am cele mai rele prietene!
‎Pablo e singurul meu prieten adevărat.
‎Ești minunată!
‎Ești nemaipomenită!
‎Ești perfectă!
‎Nu-i de mirare că se vând așa bine.
‎Unchiule! Oprește-te! Pleacă de-acolo!
‎Pablo, ce e cu tine?
‎Intrăm în camera fetei bogate?
‎Pablito. Ce…?
‎Familia naibii de perverși!
‎Ia vezi!
‎Incredibil!
‎Ce faci acolo?
‎Bună, mamă!
‎Un Penis Master nu e un fanfaron.
‎Oricine o poate face, nu?
‎Ce e greu pentru toți…
‎e să discute cu partenera.
‎Mereu e ceva ce nu vrem s-auzim.
‎Deci fiți pregătiți, băieți.
‎Schimbarea e grea, dar nu imposibilă.
‎Nu trebuie ‎doar să-i satisfacem pe ceilalți.
‎Trebuie mai întâi să știi ‎ce te face pe tine fericit
‎ca să știi ce-l face fericit pe celălalt.
‎Dacă nu ți-a spus nimeni ‎că ai un talent înnăscut,
‎nu-ți face griji.
‎Nu toți sunt grozavi în pat ca mine.
‎Subtitrarea: Andrei Albu.