‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Để ý mông của người mình yêu chổng lên,
‎và hạ xuống một cách khiêu gợi ‎trong lúc tập thở.
‎Tiện nhắc đến mông, ‎mông chú nổi tiếng trong tù lắm.
‎Chú biết nó sẽ gây kích thích đến mức nào.
‎- Thôi đi. ‎- Được rồi.
‎Tantra yoga ‎giúp cải thiện đời sống tình dục
‎khi cơ thể của hai người ‎tiếp xúc với nhau.
‎Thôi đi anh!
‎- Tuyệt, đúng là mãnh thú! ‎- Tiếp tục đi.
‎- Hít vào. Thở ra. Tốt lắm. ‎- Anh làm sai rồi. Chú ý vào.
‎Được rồi, tôi nghĩ ta sẽ dừng ở đây ‎để tránh gặp tai nạn.
‎Gửi tới tất cả các bạn, ‎namaste‎.
‎Mastes.
‎Tôi muốn tuyên dương một người ‎đã thể hiện được bản năng giới tính.
‎Anh ấy có thể coi là ‎một Bậc thầy Dương vật bẩm sinh.
‎Cô ấy nắm thóp chú rồi!
‎Genaro, tôi muốn nhờ anh
‎chia sẻ trên blog của tôi qua một video.
‎Hoan hô!
‎Leo, cưng à.
‎- Vâng? ‎- Chỉ quay anh ấy thôi.
‎Có những người chưa phải là ‎những người bạn tình tuyệt vời.
‎Tantra yoga sẽ đặc biệt hữu ích
‎với nhà Espinoza.
‎Cái gì?
‎Hai người cho thấy sự thiếu kết nối ‎trong chuyện tình dục.
‎- Đọc đi nhé. ‎- Cảm ơn.
‎Ta đều biết ‎nếu nhà Lopez giỏi chuyện chăn gối
‎thì là bởi vì nó rẻ tiền hơn Netflix.
‎Thứ lỗi cho tôi, nhưng tôi có Netflix, ‎và thay vì giải quyết vấn đề của mình,
‎hai người dòm ngó bọn tôi, ‎vì thế mà cô bị lãnh cảm đó.
‎Các quý cô, hãy nhớ ‎tất cả chúng ta đều có thể tiến bộ.
‎Hoặc nói thật đi, ai trong chúng ta ‎có đời sống tình dục hoàn hảo nào?
‎CHIẾN TRANH HÀNG XÓM
‎Bạn muốn được chỉ dẫn?
‎Đừng bỏ lỡ cơ hội nào ‎với người tình giỏi nhất nước,
‎là tôi đây.
‎Em đang thấy rã rời cả người ‎vì phải đứng bằng ngón quá lâu.
‎Nhưng mà em à…
‎Nghĩ lại thì…
‎hãy khai mở luân xa ‎chào đón em đi, em tới đây!
‎Được! Lại đây!
‎Nhanh lên, Bậc thầy Dương vật! ‎Chuyến đi khoái cảm của cuộc đời đây!
‎- Tuyệt lắm! ‎- Thế mới là Bậc thầy Dương vật của em!
‎Tiếp tục đi!
‎Tuyệt quá!
‎Đúng rồi, Bậc thầy Dương vật!
‎Tuyệt quá!
‎Cháu có ý tưởng này.
‎Nhờ thành công của giáo viên yoga, ‎cháu nhớ ra tình dục làm ra cả núi tiền.
‎Chú hứng thú chứ?
‎Không, trong tù chú đã được dạy ‎không kết hợp kinh doanh với khoái cảm.
‎Bố cháu không đầu tư đâu. ‎Cháu dùng tiền tiết kiệm.
‎Mà bố cậu cấp cho?
‎- Phải rồi. ‎- Chú à, mặc đồ vào đi!
‎Thì chú đang mặc đồ còn gì.
‎Bất kỳ vị giám đốc tự trọng nào
‎cũng chấp nhận rủi ro tài chính, ‎như Mark Zuckerberg.
‎Đây là kinh doanh đồ chơi tình dục ‎như Rappi, nhưng trên Whatsapp, nghĩ xem.
‎Zuckemberg của Facebook à?
‎- Chú ơi! ‎- Cái gì?
‎Nhà mình mà cũng không được tự do ư?
‎Không có bao cao su để đi "tàu nhanh"? ‎Chúng tôi sẽ giao tới.
‎Không có Viagra để đi "tàu nhanh"? ‎Chúng tôi sẽ mua cho bạn.
‎Không có thuốc giãn mạch ‎khi quan hệ đồng tính?
‎Đã có chúng tôi.
‎Diego thậm chí còn sáng tác một đoạn nhạc. ‎Tàu nhanh nào!
‎Cháu có thể bán món đồ cũ này ‎để kinh doanh.
‎Xem này. Tèn ten!
‎Chờ đã.
‎Xin chú đấy! Chú bị điên à? ‎Ai thèm mua thứ đồ đã qua sử dụng đó.
‎Bọn chú không thể ở bên người đã li dị ‎chỉ vì cô ấy đã qua sử dụng?
‎Vì thế mà chú chả bao giờ có bạn gái đấy.
‎Chỉ tù nhân mới biết tình yêu là gì.
‎Không ai được giữ thứ đó. ‎Con sẽ xuống Địa ngục đấy.
‎Trông giống Crista nhỉ?
‎- Gì cơ? Đừng bận tâm lời nó nói. ‎- Có giống đâu.
‎Anh thật tuyệt vời, cưng à.
‎Chà! Cô ấy nói tiếng Anh!
‎Tặng cháu đấy, cháu trai. ‎Nhớ vệ sinh phần dưới cho cô ấy.
‎- Để làm gì? ‎- Cẩn tắc vô áy náy với cậu nhỏ.
‎Thành ngữ đó ạ?
‎Đúng là một bãi rác!
‎- Khoai tây làm mờ quầng thâm ư? ‎- Vâng. Chúng tôi làm vậy ở nhà.
‎Phải rồi, ‎người da màu làm gì có quầng thâm.
‎Này! Anh bị sao vậy?
‎Em không ngủ nổi vì tiếng rên rỉ ‎từ các bậc thầy khu ổ chuột nhà bên,
‎còn anh thì ngủ say như chết, ‎ta đã không thực hành tư thế em muốn.
‎Anh đâu thể bế em theo kiểu đó.
‎- Anh đang bảo em béo đấy à? ‎- Anh nói thế đâu.
‎Em không để những kẻ đó đánh bại ta. ‎Anh phải là Bậc thầy Dương vật.
‎Hiểu chưa?
‎Đừng lo lắng, các cô gái. ‎Lần đầu không bao giờ là dễ dàng.
‎Không phải căng thẳng làm gì, ‎khoái cảm như làn sóng xung kích
‎lan tỏa khắp cơ thể bạn.
‎Bắt đầu nào.
‎Phụ nữ như một cái cây xinh đẹp.
‎Ta bón phân cho họ…
‎và họ nở rộ.
‎Con có nên nghe thứ này không?
‎Bịt tai lại đi con.
‎Pablito không chịu giúp bố ‎và bố không biết làm sao để đăng lên mạng.
‎Con là người thông minh nhất nhà.
‎Sau này con sẽ thành đạt lắm. Đăng lên đi!
‎- Tiếng gì thế? ‎- Bố có vài bình luận.
‎Ồ! Đọc cho bố nghe đi.
‎Từ @titillo. ‎"Loại thức ăn nào kích thích phụ nữ?"
‎Từ @ẩndanh. "Tôi liệu có đồng tính ‎khi mơ về dương vật?"
‎Từ @dêbilly.
‎"Vợ tôi cứ cằn nhằn ‎vì tôi không biết làm".
‎Làm ở đâu ạ?
‎Làm…
‎Bố sẽ giải thích sau. Bố cần giúp đỡ ‎những người Trái đất tội nghiệp này.
‎Quay lại lần nữa đi.
‎Titillo thân mến, bánh ‎tlacoyos‎ khoai tây ‎có tác dụng với tôi.
‎Và bạn, dê-billy, ‎đừng để cô ấy gây áp lực.
‎Nếu bạn không thể cương, hãy cứu lấy ‎danh dự của mình bằng cách chạy trốn.
‎Theo dõi @bậcthầydươngvật ‎để có thêm nhiều lời khuyên.
‎Thứ dơ bẩn gì đây?
‎Con đi quá giới hạn rồi, Leo.
‎Sao ạ?
‎Mẹ nghe thấy tiếng con tối qua. ‎Đấy là làm gương tốt cho các con à?
‎Làm tình là phải yên lặng. ‎Gối sinh ra là vì thế mà.
‎Các nữ tu nói vậy.
‎Nhiều phụ nữ nghĩ khoái cảm là tội lỗi.
‎Mọi niềm vui đều là tội lỗi, ‎trừ bánh ‎tlacoyos ‎khoai tây của bà.
‎Dĩ nhiên là không rồi. ‎Mẹ chưa từng đạt cực khoái à?
‎- Thấy ngứa trong ‎tlacoyo ‎của mẹ? ‎- Lạy Đức Mẹ!
‎Được rồi. Cho mẹ xem món nào hay ho đi.
‎Đây là "Khoái cảm cực độ".
‎Có mười mức độ và ba kiểu rung.
‎Có thể dùng dưới nước.
‎Tuyệt.
‎Để chúc các con làm ăn phát đạt, ‎mẹ sẽ lấy trang phục nữ ác quỷ.
‎Một ít dầu bóng thì sao?
‎- Để làm gì? ‎- Rạng rỡ.
‎Thôi đi, Tere. Mẹ có phải đĩa bay đâu ‎mà rạng rỡ trong đêm.
‎Hai người sẽ không hối tiếc ‎vì đã đặt hàng.
‎Vui lòng không đổi trả hàng. ‎Tận hưởng món đồ chơi mới nhé.
‎Georgie, anh mua thứ đó sao?
‎Không! Cái gì đây?
‎- Đơn của cô mà, Yolis. ‎- Cô còn lâu mới mua thứ đó!
‎Xin hãy đi cho!
‎Còn anh! Vào trong đi!
‎Đời có lên có xuống mà.
‎- Có lẽ họ thấy quần của cậu phản cảm. ‎- Tôi phải đạp xe đi giao hàng mà.
‎Hay do đóng gói không phù hợp?
‎Tôi có thể hiểu tại sao ‎có người bị ám ảnh.
‎Ý tôi là, bị xúc phạm.
‎Về việc đóng gói.
‎Chắc chắn rồi, Krstl. Ai cũng yêu quý cô.
‎Anh thật to lớn và đẹp trai.
‎Hài hước đấy, để kết thúc buổi phỏng vấn, ‎cô nói đi, sao lại là Mexico?
‎Cô nói gì với chúng tôi?
‎Tuyệt lắm, cưng. Nữa đi anh.
‎Anh đang làm gì vậy? ‎Sao anh lại phỏng vấn búp bê tình dục?
‎Là vì thế này.
‎Anh có thêm 100 người theo dõi ‎trong 12 tiếng.
‎Một tháng nữa thôi! ‎Anh sẽ là vua của Bắc Triều Tiên.
‎Người Trung Quốc toàn hứng tình ‎bởi những thứ kỳ quặc,
‎họ còn có cả phim hoạt hình khiêu dâm ‎gọi là ‎Wentai‎?
‎Pablo, không phải mọi người châu Á ‎đều là người Trung Quốc.
‎Những bình luận em thấy là tiếng Hàn.
‎Và ‎Hentai‎ là‎ ‎do người Nhật phát minh ra.
‎Mau gỡ những đoạn phim xuống!
‎- Hàng xóm nhắn kìa. ‎- Để anh chỉnh sửa cho xong đã.
‎Anh không thấy gì à? Em chờ anh mãi. ‎Em buồn lắm, lòng tự trọng bị tổn thương.
‎Em còn mua cả ghế tình yêu ‎để luyện tư thế Shiva cho anh.
‎Anh bị thương ở đầu gối phải ‎trong lúc tập bóng.
‎Thế à?
‎Em không quan tâm.
‎Em có cái này cho anh. ‎Một màn dạo đầu sẽ làm anh hạnh phúc.
‎Anh bảo đầu đối phải mà.
‎Sao anh dám?
‎Bình tĩnh nào, anh ghét làm vào ban ngày.
‎Em chán mấy thứ tantra này rồi.
‎Nhớ đêm đó ‎khi ta đi nghỉ tuần trăng mật chứ?
‎Trong hồ bơi?
‎Sao quên được? Em đã hết mình mà.
‎Đúng là huyền thoại!
‎Hãy làm lại đi.
‎Đêm nay mình hẹn hò nhé.
‎Mấy người này!
‎Đáng ra phải phạt tiền nếu huỷ đơn hàng.
‎Những chiếc túi trong suốt ‎giúp ta thấy sự giả tạo của người giàu.
‎Cảm giác tội lỗi ‎biến họ thành người tình xấu xa.
‎Sao cậu biết? ‎Cậu đã quen bao nhiêu gã nhà giàu rồi?
‎Tôi không nói được,
‎vì cậu sẽ muốn biết cả những chi tiết.
‎Có vấn đề gì sao?
‎Nói ra thì sẽ đi quá giới hạn công việc.
‎Cứ tin tôi đi, tôi từng trải qua rồi.
‎Hít vào.
‎Thở ra. Tốt lắm.
‎Tôi luôn khuyên rằng ‎phải xin phép trước khi đi vào.
‎Vậy nên ta nói, tôi vào nhé?
‎Tôi vào nhé?
‎Cảm giác như chúng ta được phép làm thế.
‎Đừng quên hít vào ‎và thử nghiệm hàng vạn khả năng nhé.
‎Chết tiệt!
‎- Sao cậu vào được? ‎- Khu nhà giàu có bao giờ khoá cửa.
‎Mà cái gì đây?
‎Cả trường nghĩ chúng ta hẹn hò ‎vì đoạn phim của cậu.
‎Họ gọi tôi "Chaka Cris" giống Chaka.
‎Hiểu chưa? ‎Họ nói tôi trông như búp bê tình dục.
‎Mariana là bạn thân của cậu mà nhỉ? ‎Cậu ấy đặt biệt danh cho cậu.
‎Cậu gọi họ là bạn à? ‎Dù sao thì, tôi sẽ vẫn đăng bài
‎cho hàng ngàn người theo dõi ‎ở Bắc hay Nam Triều Tiên gì đó
‎mặc xác bạn cậu ‎như cách nó mặc xác cậu vậy.
‎- Sẵn sàng chưa? ‎- Rồi.
‎Cô nàng khiêu gợi! Em nóng bỏng quá!
‎Làm thôi, cưng! Lại đây nào em.
‎Đây rồi.
‎- Khoan. ‎- Gì cơ?
‎- Cho em lên trên. ‎- Được rồi.
‎- Sẵn sàng chưa? ‎- Rồi.
‎- Nắm lấy mông em. ‎- Thật sao?
‎Cứ nắm lấy đi!
‎- Sao thế? ‎- Anh chưa từng ngủ với nữ ác quỷ.
‎Không sao, em có đồ chơi.
‎Em định làm gì? ‎Anh không thích thứ đó đâu.
‎Không phải cho anh đâu, đồ ngốc.
‎Mình anh là đủ thoả mãn em rồi, ‎giờ em lại còn muốn thêm.
‎Thôi đi, anh yêu.
‎Em chỉ muốn thử thôi,
‎mà có vẻ Bậc thầy gì đấy ‎không thể chịu được.
‎Bậc thầy Dương vật.
‎- Đáng lẽ ta nên làm thế này từ lâu rồi. ‎- Đúng.
‎- Cái thứ tantra chán chết. ‎- Và ta sẽ không làm nhà rối tung lên.
‎Em làm anh rối tung thế nào cũng được.
‎Thật sao?
‎Sẵn sàng chưa?
‎Lại đây nào.
‎Em yêu anh, Ernesto!
‎Em thích lắm!
‎Tuyệt lắm!
‎Đồ khốn!
‎Ôi, Ernesto, đỡ em đi!
‎Anh đã làm gì đâu.
‎Này.
‎Mặc đồ lót đi bơi à?
‎Ta về nhé?
‎Ừ, về đi, đem cả cái trò ồn ào đó về đi.
‎Chờ đã!
‎Xem ai nói kìa. ‎Một kẻ cuồng dâm gào thét như gái điếm.
‎Nhưng tôi không làm bẩn bể bơi ‎của người khác để vui vẻ.
‎Vui vẻ với con vượn mà cô gọi là chồng?
‎Chí ít vượn của tôi còn cương được. ‎Anh ta trông như mất chuối.
‎- Không có ý xúc phạm đâu. ‎- Tôi đến đây! Những kẻ đột nhập đâu?
‎- Ngay đây, phạm tội dâm ô. ‎- Không phải thế.
‎- Chúng tôi sẽ đưa họ ra. ‎- Mẹ?
‎- Không. Chúng tôi ổn. ‎- Đây là hồ bơi riêng. Làm ơn!
‎Cháu để Krstl ở đây mà. Chuyện gì vậy?
‎Gì thế?
‎XOÁ TIKTOK KHÔNG THÌ KRSTL SẼ CHẾT!
‎Con khốn đó!
‎Đứa nhóc nhà giàu đó! Con bé nhà giàu đó?
‎Con bé nhà giàu đó ‎không được làm hỏng búp bê của chú.
‎Không đâu. Ta sẽ cứu Krstl, cứ tin cháu.
‎Đây là đơn hàng Tàu nhanh của cô.
‎Cái gì? Tôi có mua gì đâu.
‎Đây là máy xay sinh tố bảy mức mới
‎để khuấy động bất cứ thứ gì cô cần.
‎Phải rồi!
‎Phải rồi, tôi có đặt món này. Cảm ơn.
‎Mới là đơn hàng đầu thôi, ‎đừng có xúc động quá.
‎Làm sao để quyến rũ hàng xóm? ‎Cô ấy là đường nâu còn tôi là đường trắng!
‎- Cô gọi pizza à? ‎- Không.
‎Pizza với xúc xích ngon nóng hổi? ‎Cô đã gọi mà.
‎Không. Họ cho anh địa chỉ nào thế?
‎- Của cô. ‎- Nói thì phải có thưa có gửi.
‎Lạy Đức Mẹ!
‎Không! Đợi chút! Mẹ ơi!
‎Mẹ ơi!
‎Mẹ ơi! Thôi đi. Tôi nói thật đấy!
‎Có chuyện gì thế?
‎Cô định làm gì đấy, ‎ả tóc vàng nhà quê kia?
‎Nếu là tôi, tôi sẽ không làm vậy đâu.
‎Tôi sẽ gửi vào nhóm chat hàng xóm. ‎Thế là ta hoà.
‎Cô tự rước hoạ vào thân ‎vì cái trò khiêu dâm giả đó.
‎Cô tán tỉnh một gã trẻ măng ‎vì chồng cô bị yếu sinh lý.
‎Nhắc đến Rober lần nữa ‎thì cái này sẽ đến tay chồng cô.
‎Cô đâu có số anh ấy.
‎Tôi ở trong ban an ninh. ‎Tôi có số của tất cả.
‎Cô không dám đâu.
‎Cô giữ đoạn phim ‎có thể hủy hoại cuộc hôn nhân của tôi,
‎vậy đổi vũ công thoát y lấy Rober nhé, ‎cô thấy sao?
‎Không! Tôi có thể giải quyết với Genaro, ‎nhưng để thể hiện lòng cao thượng,
‎tôi trả sân cho cô, cô không nhớ nó sao?
‎Được rồi!
‎Để tôi tự xoá.
‎Đây rồi. Ôi không!
‎Tôi đã làm gì thế này? Xóa đi!
‎Ôi không!
‎Cô đã gửi nó cho Gerardo và hàng xóm!
‎Tên chồng tôi là Genaro!
‎Sao cũng được! G là khu ổ chuột mà!
‎Đi chết đi!
‎Biến đi!
‎Tôi không làm được.
‎Silvia gây áp lực cho tôi bằng trò tantra,
‎dù tôi nghe anh khuyên hãy trốn chạy đi.
‎- Anh là @dêbilly? ‎- Ừ, giá như tôi là @bậcthầydươngvật
‎- Không dễ dàng đâu, Neto. ‎- Không ư?
‎Tôi đã biến Leonor thành kẻ cuồng dâm. ‎Giờ tôi không đủ giỏi với cô ấy.
‎Anh không giỏi, thì còn ai giỏi chứ?
‎Anh có hiểu cảm giác ‎không được phép thất bại dù chỉ một lần?
‎Có, anh có thấy mình cần phải trở thành ‎một cỗ máy tình dục?
‎Có, đúng thế, Neto!
‎Như thế thật bất công. Ta cần được tự do.
‎Như lời ông tôi từng nói, ‎hãy để cho nghĩa vụ ngủ yên
‎và đánh thức khoái cảm.
‎Tôi sẽ làm thế với Silvia!
‎Anh là điều tuyệt nhất ‎trời ban cho đàn ông ở khu này, lại đây.
‎- Di chuyển theo tín hiệu của cháu, hết. ‎- Đã rõ, nhóc.
‎Cháu ở trên cao, chú dưới đất, ‎phải cố hết sức nhé, hết.
‎Chiến dịch Chim trở về tổ bắt đầu, hết.
‎Đợi đã.
‎Nếu có bất trắc gì xảy ra…
‎thật tốt khi được biết cháu.
‎- Cạn ly. ‎- Cạn ly.
‎Anh sẽ khen ngợi em ‎như cách em xứng đáng chứ?
‎Chắc chắn là thế rồi.
‎- Thật ư? ‎- Em xứng đáng được…
‎vuốt ve.
‎Được rồi.
‎Em nhớ anh, anh yêu.
‎Em muốn anh lột đồ như vũ công thoát y ư?
‎Ả điếm đó gửi anh ta tới. Đó là bẫy thôi.
‎Phải rồi.
‎Thế anh giận cái gì? ‎Anh có mùi câu lạc bộ thoát y.
‎Em biết khi buồn anh tới đó ‎và mặc kệ họ uốn éo bên cạnh.
‎Em không bao giờ phàn nàn ‎vì em luôn đặt anh lên hàng đầu.
‎Vấn đề là vậy, Genaro.
‎Em cần nói ra em thích hay ghét gì ‎khi ta làm chuyện đó,
‎và điều đó không để hạ thấp anh.
‎Ví dụ như mặt nạ đô vật mà anh thích.
‎- Mặt nạ của Rey Misterio? ‎- Ừ, nó làm em cụt hứng lắm.
‎- Anh sẽ vứt ngay. ‎- Thật à?
‎Xin lỗi vì đã không hỏi ý kiến em, ‎quỷ con.
‎- Nhưng anh sẵn sàng rồi. ‎- Vậy ư?
‎Em muốn anh làm gì nào?
‎- Gì cũng được ư? ‎- Ừ.
‎Thưa Bậc thầy Dương vật, trước tiên…
‎Chờ chút.
‎Thử thứ này nhé? Đi mà.
‎Người giàu cần nỗ lực lắm ‎mới thấy bị kích thích.
‎- Cậu không cần à? ‎- Tôi á?
‎Tôi chỉ cần thứ này thôi.
‎Cậu Ấm thân mến, ‎hãy nói cậu thích phong cách của cô ấy,
‎và cô ấy sẽ nở hoa cho cậu.
‎Cậu ổn chứ?
‎Tôi yêu hoa của cậu!
‎Ý tôi là tính cách, ‎bông hoa trong mỗi con người.
‎Tôi không phải tay chơi thích đùa giỡn. ‎Cái tôi quan tâm nằm ở đây.
‎Và ở đây.
‎Tôi ngửi tóc cậu nhé?
‎Được thôi.
‎- Tóc thơm quá. ‎- Cảm ơn.
‎Cho tôi xem ngực cậu nhé? Một bên thôi.
‎Im lặng nào.
‎Tôi bị trầy da, tôi không đạp xe ‎từ năm lên tám rồi, nhưng vẫn làm được.
‎Cưng à.
‎Cưng à, em làm anh kích thích quá.
‎Anh xứng đáng mọi thứ.
‎Em thật bốc lửa, cưng à.
‎Ta sẽ không bao giờ rời căn phòng này.
‎Cưng à.
‎Em thật bốc lửa, cưng à.
‎Có thế chứ!
‎Beatriz!
‎Silvia!
‎Không thể tin được!
‎Em mà là Beatriz ‎thì anh đang quan hệ với một xác chết đấy.
‎Kệ anh đi, em yêu. ‎Đó là một sai lầm ngớ ngẩn.
‎Anh thấy cái cây và có cái dây cắt ngang.
‎Em chán phải sống ‎với hồn ma của người phụ nữ
‎bị nghẹn bánh thánh ‎trong lễ rửa tội của con trai mình.
‎- Em khiến anh hạnh phúc mà. ‎- Bỏ em ra. Tạm biệt.
‎Có cái gì cháy hả?
‎Là tôi rực cháy vì cậu.
‎Không! Này!
‎Tôi nói thật đấy.
‎Không thể nào!
‎Nhà to thế này
‎mà không chịu nổi một tí khói sao?
‎Chúa ơi!
‎- Có chuyện gì vậy mẹ? ‎- Mẹ thử lò than thôi mà.
‎Được rồi, lần sau cẩn thận hơn mẹ nhé.
‎Con cũng nên cẩn thận.
‎- Sao ạ? ‎- Giờ con là Satan à, Leo?
‎Genaro cưng của mẹ thích thế ‎và con còn thích hơn.
‎Mẹ toàn dạy con ‎mấy thứ kỳ quặc về tình dục.
‎Mẹ chỉ dạy những gì mẹ được dạy.
‎Ta luôn phải đứng đắn.
‎Vâng, thưa mẹ. Con biết mẹ có ý tốt.
‎Giờ đây con tôn trọng bản thân, ‎và biết đòi hỏi chứ không chỉ cho đi.
‎Làm nữ ác quỷ không tệ lắm đâu. ‎Thỉnh thoảng mẹ nên thử.
‎Con yêu mẹ.
‎Đã xác định mục tiêu.
‎Cẩn thận! Crista đấy!
‎XOÁ TIKTOK ĐI
‎Không!
‎NỮ HOÀNG Ổ CHUỘT CRISTA
‎Không thể nào!
‎XOÁ TIKTOK KHÔNG THÌ KRYSTL SẼ CHẾT
‎Đồ búp bê quái thai!
‎Ôi! Anh luôn đúng.
‎Sao lại chặt một cái cây đẹp đẽ như thế?
‎- Không! ‎- Thôi xong!
‎Chồng tôi ‎luôn nghĩ về người vợ quá cố của anh ấy!
‎Anh ấy gọi tên Beatriz trên giường.
‎Sau hàng tháng không chạm vào tôi.
‎Tôi thấy mình như con ngu vậy.
‎Này, đừng tự gọi mình như thế.
‎- Đôi khi ta đều mắc sai lầm mà. ‎- Trừ cô và Bậc thầy Dương vật.
‎Trước khi đến lớp yoga, ‎sự thật là tôi chưa bao giờ…
‎Chưa bao giờ cảm thấy như hôm nay.
‎Đừng sống dưới cái bóng của ai cả.
‎Hãy ưu tiên bản thân.
‎Đó là điều tôi đã học được ‎từ khi chuyển đến đây.
‎Pablo chết tiệt đó nói đúng!
‎Tôi có những đứa bạn tồi nhất!
‎Pablo là người bạn duy nhất của tôi.
‎Anh thật tuyệt!
‎Anh tuyệt quá!
‎Ôi! Anh thật hoàn hảo!
‎Thảo nào loại búp bê này bán chạy vậy.
‎Chú! Dừng lại! Ra khỏi đó ngay!
‎Pablo, cậu làm sao vậy?
‎Có vào phòng của con bé nhà giàu không?
‎Pablito. Cái gì…
‎Gia đình biến thái chết tiệt!
‎Này!
‎Không thể tin nổi!
‎Con làm gì ở đó thế?
‎Con chào mẹ.
‎Bậc thầy Dương vật ‎không bao giờ đi bốc phét cả.
‎Thế thì ai chả làm được.
‎Cái mà ai cũng thấy khó…
‎là nói chuyện với đối phương.
‎Luôn có những chuyện ‎mà ta không muốn nghe.
‎Chuẩn bị đi.
‎Thay đổi khó lắm, ‎nhưng ta có thể làm được.
‎Ta cũng không thể ‎làm người khác hài lòng luôn được đâu.
‎Đầu tiên, ‎bạn cần biết điều gì làm bạn vui,
‎thì mới biết cách làm họ vui.
‎Nếu không ai từng bảo ‎bạn có tài năng thiên bẩm,
‎thì đừng lo.
‎Không phải ai ‎cũng giỏi chuyện chăn gối như tôi.
‎Biên dịch: Chau Pham