‎DE VÂNZARE
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Vecino!
‎Ce bine că ți-ai dat seama ‎că stilul ăsta de viață nu-i pentru tine.
‎Da, nu-mi place ‎să-mi înoate-n piscină păduchii vecinilor.
‎Păduchii erau deja în piscină ‎când am intrat eu.
‎O să ne fie dor de voi, sincer.
‎Zău? De ce-o să vă fie mai dor? ‎De măgăruș?
‎Sau de sârma de rufe?
‎Nu, sincer, cel mai dor de tine-mi va fi.
‎Serios?
‎Dar ce să facem?
‎Dacă organizatorii tombolei v-au obligat ‎să stați doar șase luni în loc de un an…
‎- Ce păcat! ‎- Nu-i așa?
‎Doamne!
‎Da. Sigur.
‎Ce este, mamă?
‎Maică preacurată! E Fecioara Maria!
‎N-o putem vinde.
‎Nu!
‎CEA MAI BUNĂ BUNICĂ DIN LUME
‎- Trebuie s-o vindem. ‎- Doamne ferește!
‎Abia dacă ne putem permite să locuim aici.
‎Salariul lui Genaro abia acoperă ‎întreținerea casei.
‎Așa scumpă e?
‎Dacă e să meargă la școli mai bune ‎sau să-și ia vacanță cândva,
‎trebuie să vindem casa.
‎Fecioara Maria nu apare niciodată degeaba.
‎A venit să ne spună că trebuie să rămânem ‎sau să ne pedepsească pentru păcate.
‎Doamne ferește!
‎În niciun caz!
‎Am păcătuit… atât de mult, ‎mai ales de când l-am ascultat pe unchiul.
‎- Mereu e de vină frumosul. ‎- Mama ta are dreptate mereu, iubito.
‎Nu visai să fii milionar? ‎Voiai să câștigi avionul.
‎Ce să faci cu banii în iad?
‎De când ești atât de religios?
‎Ai luat împărtășania ‎doar fiindcă ți-era foame.
‎Nu vă certați în fața Fecioarei Maria. ‎O să ne pună vorbă rea în cer!
‎De când sunteți așa credincioși?
‎Pablo, nu intri-n biserică ‎fiindcă se holbează sfinții la tine.
‎Da, chiar așa fac.
‎Nu râde, Jani. ‎Nu ți-ai luat prima împărtășanie.
‎Și tu, Tere? ‎Spui că religia e litiul oamenilor.
‎Opiumul, mamă.
‎Totuna. Adevărul e ‎că n-ați fost demult la biserică.
‎Fecioara Maria a venit ‎să ne scape de datorii.
‎Zău așa. Ascultați, vă rog.
‎Spune.
‎Fecioara din Lourdes are ‎peste șase milioane de vizitatori pe an.
‎Imaginați-vă c-am cere ‎o donație de zece peso de persoană.
‎Plus apă sfântă îmbuteliată, ‎scapulare binecuvântate, tot tacâmul.
‎Nu sunt de acord cu religia ca afacere.
‎Nu furăm nimic. ‎Sunt doar donații voluntare.
‎Nu putem împiedica oamenii ‎să se roage comunității noastre protejate.
‎Voi, escrocii, mergeți în iad.
‎Fecioara aia e doar o pată de apă.
‎Scuze.
‎Ai zis c-o să vorbești cu nevastă-ta ‎de câteva săptămâni.
‎Dă-mi timp.
‎Cum ai putut să-i zici Silviei „Beatriz”?
‎Voi bogătașii nu vă cereți scuze ‎cu cadouri scumpe?
‎Cel mai bine e să nu spui nimic. ‎O să uite.
‎Femeile nu uită niciodată, Neto,
‎doar acumulează muniție ‎pentru cearta următoare.
‎Nu acumulezi muniție, doar haine vechi. ‎Trebuie să te descotorosești de câteva.
‎Asta poți s-o faci tu, ‎eu n-am nimic de aruncat.
‎- Și ăsta? ‎- Pot să șterg oglinzi cu el.
‎Aplică regula lui Marie Kondo. ‎Aruncă orice nu te face fericit.
‎Uite, Neto.
‎Acest tricou ne-a cimentat prietenia.
‎Nu pot să-l arunc. Nici vorbă.
‎Îmi vei lipsi mult, Neto.
‎Nu-mi mai pot ascunde sentimentele.
‎Plec din orașul acesta. ‎Nimeni nu mă place aici fiindcă…
‎Nu poți să pleci, nimeni nu cumpără ‎o casă pătată cu Fecioara Maria.
‎N-o cunoști pe Leo a mea. ‎Mereu iese pe-a ei.
‎O clipă.
‎Da, iubito?
‎Poți să crezi că Leonor nu mai vinde ‎din cauza Fecioarei?
‎Ei aleg să fie săraci!
‎Eram sigură că vom fi ‎într-o comunitate fără bădărani.
‎Sunt așa de furioasă c-aș pocni pe cineva!
‎Unde ești?
‎La clubul de tenis. Vin imediat.
‎A trebuit să mint. O știi cum e.
‎Nu pentru tine. Pentru mine.
‎Ce?
‎Pot să-mi iau liber după-amiază ‎ca s-o văd pe Fecioara Maria?
‎Bineînțeles că nu.
‎Nu le voi ajuta pe acele persoane ‎să păstreze casa.
‎Trebuie să găsesc o cale să scap de ei.
‎Mă pedepsești.
‎Din cauza biletului de tombolă. ‎N-am vrut să-l fur.
‎Voiam doar banii pe portiera mașinii.
‎Și Dumnezeu a vrut ‎să fie numărul câștigător.
‎Nu, stai puțin!
‎Asta e!
‎M-ai pedepsit ‎dându-mi-o pe Silvia ca vecină, nu-i așa?
‎Deci mi-am ispășit pedeapsa.
‎Te rog, Fecioară. ‎Nu ne permitem să trăim aici.
‎Așa că, ori ne trimite Dumnezeu milioane, ‎ori vând casa.
‎Asta e tot. Cum rămâne?
‎BUN VENIT PELERINILOR
‎Mai repede, unchiule! ‎Sucește-o puțin căci dacă…
‎Dacă vine lumea cu mașina…
‎Crista, putem vorbi?
‎Crista, te rog!
‎Nu te merită, Pablito. În locul tău, aș…
‎Sunt bine, unchiule. ‎N-am nevoie de sfaturile tale, mersi.
‎Pablito.
‎TOALETĂ 5 $ - DONAȚII
‎Dumnezeu e cu noi.
‎Așa că aveți răbdare. Puteți intra.
‎Nu e corect. ‎Am ajuns înaintea ei ca mulți alții.
‎Calmați-vă!
‎Ce-a spus Isus? ‎„Cei din urmă vor fi cei dintâi în Rai.”
‎Totuși, pe Pământ,
‎VIP-urile trec întâi ‎pentru că au donat mult.
‎Nu mi se pare corect. Eu plec de-aici.
‎- A fost formidabil, nu? ‎- Da.
‎Vreau să zic
‎că faci progrese.
‎Poate e ultima oară înainte să ne mutăm.
‎Chiar plecați?
‎E nasol. N-am mai fost cu cineva ca tine.
‎Pe bune? Nici eu.
‎Serios? Cum așa?
‎Tu primul.
‎Nu te epilezi, te razi.
‎Ai fost la o școală publică ‎și ai fost cu metroul.
‎N-am fost cu unul care se epilează ‎peste tot și mă întrece la gemut.
‎Oricum n-ai fost cu unul mai bun. ‎Precis îți voi lipsi.
‎Am zis că faci progrese, ‎dar, ca toți baștanii,
‎auzi doar ce vrei.
‎Știi ce? Ție o să-ți fie dor de mine, ‎chiar dacă n-o să recunoști.
‎Cred că e o pată de apă. Ce părere ai?
‎Bruneta mea din Tepeyac!
‎În niciun caz, doamnă.
‎Nu mă ating de Sfânta Fecioară.
‎- Măcar plătește taxa de intrare. ‎- Ce taxă?
‎Ticălosule!
‎Scumpo, ți-am spus. ‎Fecioara Maria e pe bune.
‎- A venit Alberto del Arco. ‎- Cine?
‎Vânătorul de fantome care a câștigat ‎concursul horror cu filmele lui.
‎- Tăticul lui ‎Baby Ghost! ‎- El e.
‎- Alberto del Arco, vânătorul de fantome? ‎- La dispoziția dv.
‎- Eu sunt Leonor, proprietarul oficial. ‎- Bine.
‎- E de vânzare. ‎- Cu Fecioară cu tot?
‎- Nu asta e ideea? ‎- E un miracol.
‎Îți dau cu 5% mai mult ‎decât… oxigenatul ăsta.
‎Cine te-a vopsit atât de prost?
‎Mi-a oferit casa întâi mie. Am martori. ‎Nu-i așa, oameni buni?
‎Da.
‎- Spuneți-i! ‎- Beto! Beto!
‎Bine, îți dau cu 5% mai mult ‎decât escrocul ăsta.
‎N-o asculta, e ca scorpia ‎care te-a urmărit în pădure.
‎Am văzut filmulețul. ‎Ești un afacerist spiritual, nu?
‎- Sigur. ‎- E o mină de aur. Adică o binecuvântare.
‎Așa.
‎Doamna din Lourdes are ‎peste șase milioane de vizitatori pe an.
‎- Serios? ‎- Și?
‎Nimeni nu merge în iad, vindem casa
‎și Betito va lăsa pelerinii ‎să viziteze Fecioara.
‎Dacă nu o înlătură, e în regulă.
‎- Ce? ‎- Cât timp e împlinită voia Domnului.
‎- Da, nu-i așa? ‎- Da.
‎Vom fi bogați și voi avea mașina visată.
‎- Nu va trebui să plimb câini grași. ‎- Și nu va trebui să te însoțesc.
‎- Pot merge la o școală bună. ‎- Bine.
‎- Te iubesc, mamă. ‎- Și eu vă iubesc pe toți.
‎Nu. Îmi trebuie semnătura lui Beto.
‎Să ne rugăm să fie imaginea Doamnei reale, ‎ca oamenii să vină în continuare.
‎Mâncați până nu se răcește!
‎- Da. ‎- Bine.
‎Verific eu ‎guacamole.
‎E totul în regulă, domnule? Apă sfințită?
‎Nu? Bine.
‎Bună!
‎Bună! Sunt Jean Michel din Haiti.
‎Mă duc în California.
‎Nu, lasă. Pentru tine e gratis.
‎Nu e corect. Toți trebuie să plătească.
‎Nu-l taxez pe Jean Michel.
‎Probabil vrei s-o rogi să te ajute ‎să ajungi cu bine în SUA?
‎Crede că te vei rătăci în aeroport.
‎Poftim!
‎Mulțumesc mult.
‎- Cine-i ăla? ‎- Ce, ești gelos?
‎De ce e gratis pentru el?
‎E un imigrant care a suferit mult ‎ca să ajungă atât de departe.
‎Știi ce? Îi dau camera mea la noapte. ‎Precis n-are unde dormi.
‎Vai, Dieguito! Cred că Tere are dreptate.
‎Sigur a suferit mult,
‎dar Domnul nu ne dă mai mult ‎decât putem duce.
‎L-a creat de culoare, ‎dar în schimbul unui dar.
‎Să fie bun la sport?
‎Păi, și asta.
‎Ține asta, Jani.
‎Ai auzit de negrul de pe WhatsApp?
‎Ce zici?
‎Cu un asemenea avantaj, ‎e imposibil să te lupți pentru o femeie.
‎„Odată ce cunoști un negru, ‎nu-ți mai trebuie altceva”?
‎- Așa cred femeile? ‎- Probabil.
‎Ba nu!
‎Ar trebui să fie o memă ‎despre voi rasiștii și sexiștii.
‎Că toți negrii au penisul mare ‎și femeilor le pasă doar de mărime
‎e o poveste din secolul XX ‎și sunteți de toată jena.
‎N-o băga în seamă, Diego. E mică.
‎Crede că Zague e faimos ‎fiindcă e bun la fotbal.
‎Imaginează-ți, Dieguito. De exemplu.
‎Fără taxă de intrare pentru tine.
‎E prea lung, ‎e mai bun rozariul expres, mamă soacră.
‎Dumnezeu te va trimite ‎pe drumul expres spre iad, Genarito.
‎Pot să-ți spun în timp ce ne rugăm?
‎În telenovela mea, ‎latifundiarul Guillermo Rivera Duffour
‎trăiește cu Sebastián Romero, ‎care are portofelul mic, dar inima mare.
‎Și el e alb, desigur. ‎Toți sunt albi în telenovele.
‎- Turnul de fildeș. ‎- Roagă-te pentru noi!
‎Fie lăudată!
‎Se iubesc, ‎dar nu le pot spune concitadinilor.
‎Au decis să păstreze secretul.
‎Crezi că ar fi bine ca Sebastián ‎să-l îmboldească pe Memo să recunoască?
‎Dacă o știe Fecioara, ‎poate s-o știe toată lumea.
‎Amin!
‎Am nevoie de un sfat celest. ‎N-am fost cel mai bun catolic.
‎Și nu ți-am cântat la templu ‎de când aveam șase ani,
‎dar te iubesc și te respect ‎datorită bunicii.
‎Uite!
‎CRISTA, TE ROG!
‎Crista nu-mi răspunde la mesaje.
‎Oare mă crede un hărțuitor?
‎Da, totul e din cauza ‎nenorocitelor de rețele sociale.
‎Dar n-am încercat să obțin aprecieri ‎dându-mă drept altcineva.
‎Nu se poate, copii, nu!
‎Nu spuneți: „Doamna profesoară, ‎pot să cumpăr lipici de la magazin?”
‎Haide, te rog!
‎Da!
‎În apărarea mea, ‎măgărușul e mai deștept decât pare.
‎Și da, TikTok-ul acela a fost jalnic.
‎Dar am greșit spionând-o pe Crista.
‎MESAJ TIK TOK PRIMIT
‎Ai dreptate! ‎O să-mi șterg contul de TikTok.
‎Ești marfă, Sfântă Fecioară!
‎E nașpa.
‎Știu că e vulgar, ‎dar nu-i place ‎reggaeton,‎ nu?
‎Nu știu ce-i aia, dar sună oribil, ‎și nu e băiat rău.
‎De când am început să ies cu Pablo, ‎mă simt ruptă de lume.
‎N-am fost la mall sau la spa cu mama, ‎n-am folosit cardul de credit.
‎Când am fost ultima dată ‎într-un club cu Mariana?
‎Totul, fiindcă-mi petrec timpul cu Pablo.
‎Știam că te vei întoarce.
‎Ți-ai dat seama ‎că-s mai bun decât soțul tău?
‎Silvia, mă gândesc la tine ‎când ascult ‎reggaeton‎ lent,
‎iar lui nici nu-i place ‎reggaeton.
‎Dragule, doar un lucru îl poți face ‎ca să mă simt fericită.
‎Spune ce, iubito!
‎Știi să te rogi?
‎Perfect!
‎Nu ne putem amesteca cu celelalte clase.
‎Cred.
‎Doamne, tată! Vorbești exact ca mama.
‎Faci din țânțar armăsar.
‎Doamne!
‎Devin un López.
‎Imposibil! Când s-a întâmplat?
‎Și aș vrea să te văd
‎Când mă gândesc la tine
‎Aceeași ținută? Nu e prea devreme?
‎Când mă gândesc la tine
‎Când te voi revedea, iubirea mea?
‎Când?
‎Nopțile sunt insuportabile ‎Fără căldura ta
‎Nu, știu cântecul ăla
‎pentru că Pablo îl cântă mereu, ‎și știi ce? Îmi place.
‎Dar nu-i spune mamei. O să mă omoare.
‎Înțeleg perfect.
‎E oribil ca maică-ta să creadă ‎că e degradant
‎să te amesteci cu clasele inferioare.
‎Întocmai!
‎De unde știi?
‎Dacă află maică-ta ‎de un prieten de-al meu, mă omoară.
‎Da, absolut.
‎MARIANA: EȘTI CU URMĂRITORUL? ‎NE PUTEM ÎNTÂLNI?
‎CRISTA: NU-S EU ÎN ACELE TIK TOK-URI.
‎MARIANA: TAICĂ-TU I-A ȘTERS CONTUL?
‎Ai închis contul de TikTok al lui Pablo?
‎Eu? De ce-aș face-o? Nici nu știu cum.
‎Și-a șters contul!
‎Nu! Pablito!
‎Îi datorez scuze.
‎Dar copiii bogați nu-și cer scuze.
‎Oare?
‎Mulțumesc mult! Veniți să luați!
‎Spray cu apă sfințită ‎cu fotografii de pus pe Facebook.
‎Virgin Cola, băutura oficială.
‎Luați șapca cu Doamna din Paradis!
‎Iartă-mă, Sfântă Fecioară. ‎Jur că e numai din dragoste.
‎Oprește-te, păcătosule!
‎Scuze! Jur că Doamna mi-a zis. ‎Mi s-a arătat cum i s-a arătat lui Juan.
‎Juan Diego?
‎Indianul. A zis să aduc un ciocan. ‎Cred că vrea să obțină puterea.
‎Aia care e la putere sunt eu. ‎Vei plăti pentru asta. Hai la poliție.
‎Au să ia o avere de la un profanator alb.
‎- Regret! ‎- Mișcă!
‎- Mișcă-te! ‎- Ereticule!
‎Dacă află că e o infiltrație, ne linșează.
‎Știu, scumpo. ‎Avem nevoie de un miracol. Taci!
‎- Fecioara aia e diavolul. ‎- Nicio problemă, o reparăm noi.
‎Uitați-vă la coarnele ei!
‎Las-o baltă. Nu mă amestec în așa ceva.
‎Nu, dar…
‎La naiba!
‎DONAȚIE VOLUNTARĂ
‎- Ereticule! Păcătosule! ‎- Am plecat. Te rog !
‎- Diabolicule! ‎- Te rog!
‎- Unde-l duci? ‎- Nu face pe nevinovata! E mâna ta.
‎A mea?
‎Da, poliția îl va face să recunoască
‎turnându-i apă ‎în toate orificiile din trup.
‎În nas ajunge.
‎N-am fost eu. E ateu.
‎De asta l-am concediat ‎din postul de șofer al Cristei.
‎Nu are frica lui Dumnezeu. ‎Degeaba îl duci la poliție.
‎Pe cine vor crede? Pe mine sau pe tine?
‎E un regim nou. Mai vedem.
‎E ilegal să vinzi bilete la un templu, ‎așa că l-am pus pe Rober s-o distrugă.
‎Această mărturisire înregistrată ajunge ‎ca să fii condamnată.
‎Și trimisă în iad!
‎O să le zic alor tăi că mi-ai furat casa.
‎Ce zici de asta?
‎Îți amintesc că am un clip ‎cu tine sărutându-te cu ăla.
‎Ernesto-ți va da papucii
‎pentru amenda uriașă ‎pe care-ai plătit-o grație amantului tău.
‎Avem o problemă, scumpo.
‎Betito nu mai vrea să cumpere casa.
‎Se pare că Fecioara e o pată de apă.
‎Ghinion! Acum trebuie să mi-o vinzi mie!
‎Când o să realizați tu și familia ta
‎că nu puteți locui niciodată ‎într-un cartier ca ăsta!
‎Așa e viața. ‎Nu e nici vina ta, nici a mea.
‎Ba e vina ta. Puteai să ne lași în pace.
‎Sigur că nu! Suntem în Mexic.
‎- Bogații câștigă mereu aici. ‎- Mai vedem noi asta.
‎Ce să mai vedem?
‎- Iubito… ‎- Idiotule! Nu te apropia de mine!
‎Iubito…
‎De ce mă spionezi?
‎Am venit să văd… cât ești de mare.
‎Bine.
‎Eu ți-o arăt pe-a mea ‎și tu mi-o arăți pe-a ta.
‎Unu.
‎- Doi. ‎- Trei!
‎Bună, Jean…
‎Ce-i asta?
‎Nu e ce crezi!
‎Am vrut doar să verific mitul cu negrii.
‎- Poftim? ‎- Poftim?
‎- M-am cărat. ‎- Ești un nesimțit! Jean Michel!
‎Tere!
‎Jean Michel!
‎Uite-ți…
‎Uite-ți mâncarea.
‎Nu ești imigrant!
‎Nu. Merg cu clubul meu de motocicliști ‎pe autostrada Panamericană.
‎Am venit aici doar să-mi văd un prieten.
‎Atunci de ce ai stat la mine?
‎Am crezut c-o faceți în trei. ‎Dar nu sunteți decât doi rasiști.
‎Rucsacul meu!
‎Măcar am nimerit-o.
‎O are mare.
‎LUI NETO DE LA GENI ‎SUNTEM CEA MAI BUNĂ ECHIPĂ
‎Când te va găsi Silvia, ‎va ști că Neto e prietenul meu.
‎Bună!
‎Crista. N-ar fi trebuit…
‎Am să-ți spun ceva important ‎înainte să plec,
‎și nu e ușor pentru una ca mine.
‎- Doar ascultă, bine? ‎- Dar vreau să spun…
‎Nu!
‎Mi-am dat seama că Mariana ‎și prietenele mele nu-mi sunt prietene.
‎Ți-am zis.
‎Te rog, lasă-mă să termin. ‎ Mi-am dat seama că tu…
‎ești cel mai bun prieten al meu.
‎- Ce? ‎- Cel mai bun prieten al meu.
‎- Ce? ‎- Ești cel mai bun prieten al meu, bine?
‎- Pe bune? ‎- Da.
‎Nu e nevoie.
‎Nu suntem prieteni buni?
‎- Da, dar există anumite etape. ‎- Etape?
‎Întâi, ni le povestim pe toate. ‎Apoi ne îmbrățișăm.
‎Apoi schimbăm hainele.
‎Poate nu asta.
‎Dar abia în etapa finală ‎poți să postezi despre prietenia noastră.
‎Ai înțeles?
‎- Da, e clar, am înțeles. ‎- Acum trebuie să plec.
‎- Unde? ‎- La Tulum, cu Mariana.
‎- Dar nu ți-e prietenă. ‎- Nu mă judeca! E complicat.
‎Mi-ești cel mai bun prieten, susține-mă!
‎Bine.
‎Drum bun!
‎Mulțumesc.
‎Pa!
‎- Precis asta este, doamnă? ‎- Precis. Și nu-mi spune doamnă.
‎Asta o va face pe Leonor să-mi vândă casa.
‎Vai, nu!
‎LUI NETO DE LA GENI
‎Diego! Crista!
‎Silvia! Cata!
‎Iartă-mă, dragă Doamnă, ‎că nu sunt așa de credincioasă cum vor ei.
‎Că nu întorc celălalt obraz.
‎Și că nu mă învinovățesc de toate.
‎Biletul era în geanta Silviei. ‎Dumnezeu a vrut să câștig.
‎Și n-am să-i spun niciodată familiei. ‎Știi de ce?
‎Nu vreau să simtă nici o secundă ‎că locul lor nu e aici.
‎Doamne!
‎Dumnezeule!
‎Fir-ar!
‎Ce e asta?
‎- E ce am salvat din casă. ‎- Vor trebui să-și poarte aceleași ținute.
‎Taci!
‎Putem sta la voi?
‎Neto, mi-a văzut Silvia tricoul?
‎Nu vreau să fiu nesimțit, ‎dar unul dintre voi e în descompunere.
‎Ce căutați aici?
‎Casa asta e pe cale ‎să fie inundată de canalizare.
‎Nu simțiți mirosul?
‎A fost mâna ta!
‎Din cauza ta, ‎casa noastră e inundată de canalizare.
‎Avem nevoie de adăpost.
‎Nici vorbă. Ce vreți?
‎Să fim de râsul cartierului?
‎Nici un reality-show nu ne-ar scăpa.
‎O să dormi pe jos cu măgărușul?
‎Nu-mi pasă. ‎E mai sigur cu ei decât cu tine.
‎- Nene! ‎- Ce lovitură sub centură!
‎N-ai decât să faci pe martirul. ‎Cata, ia bagajele!
‎O iubesc pe Tere!
‎Pe cine?
‎De asta am vrut ‎să-l văd pe Jean Michel nud.
‎Cine e ăsta și de ce să-i vezi ouăle?
‎Să decid dacă să mă bat pentru tine.
‎Dar mi-a fost teamă să-ți spun ‎din cauza Silviei.
‎În sfârșit recunoști ‎că ești nebun după mine.
‎Nu se poate, ‎nimeni n-ar putea fi nebun după tine.
‎Doamne, uită-te în oglindă!
‎Cu Tere a mea nu te pui!
‎Mă văd cu Genaro.
‎- Poftim? ‎- Poftim?
‎E o minciună.
‎O clipă.
‎Suntem doar prieteni buni. ‎Și ne place aceeași telenovelă, nu?
‎Iar asta e o dedicație frumoasă ‎pe care mi-ai scris-o.
‎Din cauza ta, s-a dus.
‎Bine, să vă explic.
‎Totul e din vina lui Leonor. ‎Crede că poate să trăiască în casa asta.
‎Nu înțeleg în ce univers trăiești!
‎Ernesto, când ne va vinde casa ‎și se va muta,
‎nu vom mai avea probleme!
‎Ne-am decis să rămânem. Nu-ți vând casa ‎nici ție, nici altcuiva. E clar?
‎Leo, ne scăldăm în sărăcie ‎din cauza râcii tale cu blondina?
‎Vedem noi ce facem. ‎Am rezistat șase luni, nu?
‎Urma s-o vindem ‎ca să ducem o viață mai bună.
‎- Exact. ‎- Banii fără demnitate nu valorează nimic.
‎- Da, dar demnitatea nu ține de foame. ‎- Corect.
‎Cum rămâne cu școala bună? ‎Nu-ți pasă de noi.
‎Nu-ți pasă!
‎Normal că nu-i pasă ‎fiindcă n-are toate țiglele la ea!
‎Și cu tine am de vorbit.
‎Mă mut cu ea.
‎Potoliți-vă, oameni buni!
‎Frumoasă doamnă
‎Vorbește-mi despre tine și despre ce simți
‎Vorbește cu mine, frumoasă doamnă
‎Vorbește-mi despre tine
‎Și despre amanții tăi
‎- Cui îi cântă ăsta serenade? ‎- Nu știu.
‎- Ei. ‎- Poftim?
‎E amantul ei.
‎- Leo! ‎- Ce?
‎Nu e amantul meu.
‎Dar e adevărat.
‎Puștiul e îndrăgostit de mine.
‎Ernie, Diego, copii, familie, ‎intrați cu toții în casă, vă rog.
‎Să mergem.
‎Ce cauți aici?
‎Ai puțin respect de sine, puștiule! ‎Nu înțelegi nimic.
‎Pleacă de-aici! Valea!
‎Doamne!
‎Tu nu, Leo.
‎Trădătoareo!
‎Nu știu ce puneți la cale,
‎dar nu-ți pasă decât de tine ‎și de dușmănia pentru ea.
‎Cum ne-ai făcut să simțim ‎că aproape ne-am împlinit visul?
‎Când nu te interesa decât să câștigi.
‎Familiilor López și Espinoza ‎le merge mult mai bine
‎fără problemele dintre voi două.
‎Nici tu, Silvia.
‎Mutați-vă amândouă în casa inundată ‎și lăsați-ne în pace.
‎Doar din cauza războiului vostru stupid.
‎Ce?
‎Să nu crezi că-ți mulțumesc ‎pentru ce ai făcut.
‎Nici nu mă gândeam c-o vei face.
‎N-a fost doar pentru tine.
‎- Dacă află Ernesto despre Rober… ‎- Ai tăi află de tombolă.
‎Săracii sunt atât de egoiști!
‎Și bogații mereu găsesc o formă ‎de a le pune pe toate în cârca săracilor.
‎Iau dormitorul principal!
‎Ce? Nu! Nu patul meu!
‎Să nu îndrăznești!
‎- Fugi ! ‎- Câh!
‎- Fugi! Ce duhoare! ‎- Nu!
‎Fir-ar al naibii!
‎Doamne!
‎Nu intra, puiule. Așteaptă acolo.
‎Du-te acasă!
‎Subtitrarea: Andrei Albu