[suena música alegre con trompetas]
[murmura] No es cierto. No puede ser.
No puede ser, ¡era mi portada!
- ¡Era mi portada! Es un error. - ¿Qué hace?
- ¡Esto…! - Señora, ¿qué hace?
Dame eso. Dámelo.
Señora, tranquila.
¿Sabes lo que me costó conseguir esa portada? ¡Dámela!
¡Dame…! Eh…
¡Dámela!
- Señora, tranquilícese. - Dame la revista.
- Señora, tranquila. - Aléjate.
Aléjate. ¡Era mi portada!
- Tranquila. - Necesito refuerzos.
- Señora, tiene que acompañarme. - ¡No!
¡No, era mi portada!
[Silvia empieza a llorar]
Virgen Santa.
¿Con todo y el diablito nos siguen cobrando esto de luz?
[suena música de cumbia de fondo]
No hace falta.
- Hola, mi amor. - ¿Qué húbole?
- ¿Qué crees? - ¡No!
- Apágame la luz, por favor. - Espera. Mira.
Saliste en la portada de la revista.
Te ves bien guapa, mi amor.
Toda una celebridad, ¿eh?
- Ay, Genaro, no la friegues. - ¿Y ahora qué?
Gastaste un dineral en una revista.
¿Crees que soy tan tonto para pagar eso por una revista?
Son muchas, mira.
Dos para tu mamá, una para cada uno de nuestros hijos, una para Tomás.
Y dos para los vecinos de la colonia donde vivíamos.
Para que vean que ahora somos ricos.
¿Para esto hice un cleanse de una semana?
Ay, o sea, yo hice la dieta keto, intermittent fasting.
O sea, es todo un colónico. Neta de que todo.
Adiós a la entrevista que quería en Young Entrepreneur para mi startup.
¿Y yo qué?
Ustedes no salieron en una foto donde se ven todos sus defectos. Miren.
Ay, qué horrorosa salí.
No me photoshopearon ni nada, malditos.
Neta sí sales del culo, Mom.
Ay, ¿neta?
Todo es culpa de esta…
Leonor.
Bueno, a ver, familia.
A partir de ahora, van a levantar la tapa de su baño a mano.
Y ni si se les ocurra prender más de un foco.
¿Esto es de mantenimiento?
- [Leonor] Ajá. - ¿A quién mantenemos?
¿No me digas que a los vecinos ricos?
Eso cuesta ser rico, todo sale más caro.
Hasta la luz.
¿Ya no voy a ver a Sebastián Rulli en la telezota?
¿Qué pasó, amá? ¿Para qué lo quieres ver si me tienes a mí?
- Ay, mijo, tú eres bien guapo. - Ahí está.
Pero él es güero. Y tiene unos ojos soñadores.
No manches, abuela.
Pero Tomás es tu hijo, abuela.
Vean, nada más esto es de luz.
[Leonor] Ajá.
O sea, si multiplicamos esto por seis, es una lanota.
No, tenemos que hacer algo.
Mejor vámonos si no podemos con los gastos.
No, las reglas del sorteo son muy claras, mija.
Dicen que tenemos que vivir aquí seis meses.
Oigan, es en serio, ¿eh?
Todos caigamos con algo para mantener esta casa.
Podría meterme a dos turnos del Uber, ya estoy dada de alta.
Yo podría vender a mis seguidores.
Aunque no creo que nadie los quiera
porque solo son cinco y son puros perdedores.
¿Y si vendemos algunos de estos muebles elegantes?
Digo, se ve que están bien cariñosos y es mucha lana, ¿no?
¿A quién se te ocurre? No caben en la casa de ningún conocido.
Ay.
La onda es que se caigan con algo, aunque sea chiquito.
[murmura] Déjate caer.
¿Qué húbole?
¿Qué pasó, mi amor? ¿Cómo te fue?
Ay, mi amor, ya sé que dije algo chiquitito, pero…
¿Cuántas piezas de estas hay que vender para sacar lo del mantenimiento?
Mira, si las vendo a 200 baros cada una, pues tengo un montón.
Y tengo a los once titulares de la selección del Mundial de 1994.
Ahí ya llevo 11. Y, luego, tengo a los titulares de 1998, llevo 21.
No, mira, hay que quitarle uno porque el Brody,
ese no lo voy a vender, lo voy a esconder.
¿Qué pasó, mi Cata?
¿Le andas metiendo goles a la señora Silvia?
Sh. No seas metiche.
- La señora gasta en cremas. - [Genaro] Doscientos…
¿Para blanquear la piel?
[Genaro continúa]
Gordo, tengo una idea.
[suena timbre]
Good morning, vecinita.
Si quieres aprovechar mi fama para escalar socialmente, no va a pasar.
Es la última vez que salimos juntas en una foto.
Mira, a propósito de fotos,
traigo una que te gustará menos.
Es un poema.
¿Eh?
Me lo encontré al levantar el tiradero de la fiesta de la Jani. Una chulada.
Se lo hubieras dado al camión de la basura también.
¿Qué quieres?
[suspira] Hazme el paro con las vecinas
para una demostración de mis productos de belleza.
No. No creo que tengas las marcas que usamos.
No, pero tengo otras mucho mejores.
Olvídalo. Y te recuerdo que yo también tengo un video
en donde me estás robando la bolsa y el boleto. Esa casa es mía.
Tu noviecito, el Rober…
- Rober, ¿verdad? Bueno, Rober me dijo… - Cállate.
…que estaba dispuesto a hablar con tu marido
para decirle todo el amor que siente por ti.
Está reenamorado el chamaco.
Si no me echas la mano,
le doy acceso a la privada, ¿qué hubo?
[Mariana] ¿La vamos a ayudar o no?
Ay, siempre se pone superpeda.
Neta, mejor aquí hay que dejarla.
Güey, acuérdense cómo es de ojete la mamá de Crista.
¿Cómo se puso cuando nos estábamos bronceando topless en su jardín?
Güey, ¿y si la atropellan?
No la van a atropellar. Háganla a un ladito.
No, nos vamos a tardar mil años.
Me quiero ir, el güey que me voy a dar me espera.
¡Quítense, la calle es de todes!
A mí no me hables así, ¿eh, pendeja? No tienes ni puta idea de quién soy.
Eres una pinche escuincla malhablada, y te puedo partir tu madre cuando quieras.
¿Es neta que la iban a dejar así tirada?
¿Qué pedo? ¿Y su sentido de sororidad?
Ey, Crista.
Creo que es lo de Me Too.
No mames, váyanse de aquí.
¡Que se vayan!
[todas] ¡Ay! "Que se vayan".
Crista. ¿Estás bien? A ver, ven.
[suena música electrónica]
Ayúdame. Levántate, por favor.
- [Mariana] Ahí la cuidas. - ¡Huevos!
Cómo me pides eso, ¿eh?
Entraste a mi cuarto sin tocar la puerta.
No estás respetando mi privacidad.
Ni te hagas, en Santa Martha, compartías celda con 20 malandros.
Sí, lo acepto, pero no pienso regresar
por robarme un pinche celular de una señora rica.
No, además, ya estuve suficiente tiempo en la cárcel por tu culpa.
Oye, no te pedí que te robaras un coche.
¿Y de qué forma iba a llevar a mamá a urgencias?
Te llevaste el taxi sin avisar.
Bueno, ya. Necesito el celular.
Pues, vende un mueble y cómprate uno. Es más, te alcanza para varios.
No, necesito ese.
¿Y para qué ese?
Para meterme al chat de las vecinas
y venderles mis cremas, la pelos de elote nunca me va a meter.
No, a pesar de que Leonor es new money,
es superagradable, ¿eh?
¿Sabes que tiene parientes famosos? Por eso salió en el Caras.
Bueno, amiga, eso ya son palabras mayores.
¿Conocerá a Yali Aparicio?
Pues, en una de esas, sí.
¿Te imaginas si se aparece a mitad de la demostración?
Me muero, ¿eh? Soy superfan.
Guau, yo también, me supermuero.
Espérame. Te quiero decir algo que me tiene preocupada.
Llegó un mensaje en un grupo del Whats,
que hay gente que son una banda de malandros
que rentan casas en fraccionamientos superbién.
Y los asaltan con máscaras de AMLO.
Ahorita te lo mando.
Ay, no. Sí, mándamelo.
Órale.
Oigan.
Necesito que saquen a los hombres de la familia López de su casa
durante la demostración,
que los inviten a ver fútbol o lo que sea.
¿Por?
Las vecinas no se sienten seguras con ellos adentro.
Yo tampoco, ¿okey? Yola me pidió que la acompañe.
¿Y nosotros por qué? ¿Qué tal si nos asaltan o algo?
Llama a los guardias, ¿cuál es el problema?
No están la Champions ni el América, solo el subcampeón, el Cruz Azul.
Lo que sea, no los quiero en esa casa, please.
Puky, ven. Nos toca peinarnos.
Ay, sí, estás toda despeinada. Ven.
[con voz de bebé] ¿Quién es tu mami?
¡No mames! ¡Auxilio, me están secuestrando!
Tranquila, no es así. Tus amigas culeras te dejaron tirada.
¿Y si te halla un traficante de órganos y te deja sin riñones?
Entre mujeres debemos apoyarnos. Protegernos ante el sistema patriarcal.
¿Okey?
[eructa y vomita]
[con náuseas] No mames. Bájate de mi carro, qué asco.
- ¡Bájate! - ¡No!
No me dejes en este lugar lleno de maleantes.
¿Maleantes? No hay nadie.
Ese güey nos está viendo feo.
Crista, no mames. Es el guardia de la privada donde vives.
Sororidad.
¡Uy! Pero… No mames.
Sh…
[sonido de asco]
[Crista ríe]
[murmura] No mames, estamos en mi casa.
- Sí. - Sh. ¡Cállate!
Si mi mamá me ve así,
me mata.
¿Sabes cuántas calorías tiene una cuba?
Ay, no sé, muchas para una morra anoréxica.
Bulímica.
Es muy diferente.
Ay, pero, ven. Neta.
Gracias, güey.
Aunque no me acuerde mañana,
es muy importante ser agradecidos.
Hasta con la gente pobre, güey.
¿Sabes qué? Te lo regalo.
No mames.
Te lo regalo para que veas que soy buen pedo. Ten.
No, estás muy peda.
Me voy a ofender si no lo agarras.
Güey, X. Mañana me compro otro.
Gracias.
[en voz baja] ¡Ay!
Okey.
- Dime qué comiste hoy, ¿eh? - Nada.
- Ay. - Va, cerrado, vecino.
Ya la hicimos en grande.
¿Quién nos invitó a ver el fucho mañana?
Gaby, la de la cremería.
Brincos dieras, cuñado. No.
- Está bien guapa. - Charito, la de R. H.
Ernesto, el vecino millonario.
¿El vecino?
¿Por qué?
Habrá visto mis miniaturas
y me vio madera de empresario para proponerme un business.
- ¿Para qué nos invita también a nosotros? - Exacto.
Técnica de despiste de esa gente.
Mira, primero no muestran interés en uno
para que uno se baje los choninos
y les dé más porcentaje de ganancia.
Por fin, le voy a poder dar a mi Leo la vida que se merece.
Híjole.
Mi playera del Cruz Azul tiene hoyos.
¿Y por qué no te llevas otra?
Jamás.
Siempre azul, Pablito. Siempre azul.
Es la nueva mansión de los López, ahorita les voy a seguir…
¡Auxilio!
¡Tío!
A ver, no te va a pasar nada, Pablito. Estás en lo bajito, ¿eh?
¿Para qué te acercas a la alberca? No sabes nadar.
Necesito más seguidores para ayudar a mamá con lo de la casa.
¿Sabes cuánto gana un influencer?
Mm, si te mueres, no creo que ganes mucho.
Igual y sí, si mi muerte se hace viral.
- Así sacamos más. - Ay, Pablito.
¿Quién se muere con un burro en su jardín?
Ay, a ver. Un burro gorrón, ¿eh?
Es adoptado.
Lo que quiero decir es que hay formas
más rápidas y sencillas de conseguir dinero.
- ¿Sin que nos metan al tambo? - ¿Qué pasó?
Tu mamá me pidió ayuda
para servir los drinks a las invitadas en su demostración.
Ah, y se los vamos a cobrar.
No. ¿Por qué eres tan inútil, Pablito?
No, obviamente que no.
Van por parte de la casa, van a ser gratis.
Pero hay otra cosa que podemos vender.
¿Has escuchado del braguetazo?
Esta es tu oportunidad de demostrar quién eres, Rober.
Y si haces lo que te digo, te recontrato como profesor de manejo de Crista.
No te hagas. Me cancelaste las clases porque no podías verme y no tenerme.
Eh, no, te cancelé por lo que pasó en el Uber el otro día, ¿okey?
Resulta que la chofera del Uber
es mi vecina y tiene un video
donde me besas, y lo tengo que borrar.
A como dé lugar.
¿Me quieres ver?
Eh… No.
Pero, si quieres verme, no te puedes colar como el otro día,
y mucho menos decirle a la taxista esa que quieres hablar con mi marido.
Perdón, el amor me hace hacer cosas raras por ti.
¿Qué hago, mi lady of the four decades?
Okey, para empezar, no hables inglés porque ni pronuncias bien.
Pero bueno. ¿Tienes una máscara de AMLO?
Claro, si hasta yo voté por él.
Guácala, Rober.
[Puky orina]
Guácala, Puky.
[suspira] ¡Cata!
Deben dejar que se les seque muy bien
para que la axila lo absorba mejor.
El extracto de concha nácar de Axinacar
les dejará unas axilas de perlas.
Si lo utilizan con frecuencia,
en dos o tres semanas, empezarán a ver la diferencia.
¿Y el ardor es normal?
Sí, por ejemplo, eso, el ardor
significa que su axila sí estaba bien percudida.
Y que el producto está trabajando, está amarrando.
No, ¿eh?
¿Por qué no les podemos dar
estos pambazos con chorizo a las invitadas?
Sí se los vamos a dar,
pero en pedacitos chiquitos.
Estas señoras creen que lo chiquito es más nice.
Pues los cortamos y ya.
Y también hay que poner un nombre más elegante, algo así como…
"Tropiezo de chicharrón sobre una cama de chile guajillo orgánico".
Y, recuerda, las mujeres ricas se sienten solas y gordas.
Si las haces sentir flacas…
[en voz baja] ¡Gol!
¿Eh? Vamos a triunfar.
Como te enseñé, papi, sin miedo al éxito.
Oye, ¿cómo va el Siete Machos?
- Ya ni huele. - Ya, vente.
Mire, mientras más brillitos tiene, más colores…
Hola, mami. ¿Cómo estás?
Te preparé tu bebida preferida, pero sin calorías.
[balbucea]
No te pedí nada.
Sé perfectamente lo que tú necesitas,
así que no tienes que pedirlo.
Por favor.
Eh, shoo. Please, aléjate.
Shoo.
Pablito, como te podrás haber dado cuenta,
hay una enfermedad muy común entre las mujeres ricas, y es la frigidez.
¡Ah! Y las cadenas de Whats.
Salud.
[relator en televisor] Alvarado…
Fíjate que yo he jugado golf con el doctor García.
Le hice un paro para que no se lo madrearan.
Órale.
Leí en el Telenovelas que le dicen "doctor"
porque tiene un doctorado en divorcios.
Y cómo no lo van a divorciar
si se la pasa golpeando a sus esposas.
Pinche misógino.
Catita, ¿qué sabes de fútbol?
Pues sé que el América está pasando por una crisis.
No están respetando su sistema: cuatro-tres-tres.
El Piojo Herrera es un gran motivador.
Pero le hace falta táctica.
Prueba de ello: el cambio de Aquino en el mundial.
Por eso Holanda nos dio la vuelta.
Bueno, ya.
Mejor, date la vuelta y regresa por unas chelas a la cocina.
Mm.
[relator] El problema es que no pasa de media cancha. Ahí está…
Ah… Ahí va. ¡Pégale!
- Yo, una vez… - Carajo.
…le salvé la vida a Jorge Campos, al Brody. Lo iban a asaltar en una combi.
Subieron dos: "Cámara, ya se la saben".
Y yo dije: "¿Cómo que ya se la saben?". Ni madres.
Que me le voy encima a uno, dije: "¿Qué pedo?".
Chinera, acá.
Y cuando se vino el otro, un pellizcón de huevos,
y salió como perro atropellado.
¿Cómo? ¿Al mismísimo Brody?
Sí.
Hasta me regaló una playera autografiada.
Decía: "De tu Brody para mi brody.
Gracias, sin ti, no estaría aquí".
No seas mamón.
¿En serio?
Sí.
¿Cuánto quieres?
No está en venta.
Te doy 10 000 pesos. Ya, cerrado.
Tiene la firma bien clarita.
Entonces 20 000, o sea, ya. Ni una palabra más.
Es la que usó en el Mundial de 1994.
¡Treinta!
- Pasa a mi cantón por ella. - Ahora.
¿No le apesta la axila?
[Crista] ¡No! [grita]
¿Qué te pasa, estás bien?
- No, algo horrible. - ¿Qué pasó?
No mames, ¿estás embarazada?
¡No! Mi iPhone, me lo robaron en la peda.
Ay, güey, X. A mí me han robado tres.
No es competencia, idiota.
Papá dijo que si perdía este, no me compraba otro.
Find my iPhone, ¿te suena?
Con eso vemos quién lo tiene, tranqui.
- Lo sé. - Tranqui.
Con el desmanchado exprés, verás cómo se te aclara la axila.
Va a quedar tan preciosa como el colguije que traes ahí en el cuello.
¿Alguna otra pregunta?
Yo sí.
Oye, ¿sí conoces a Yalitza?
- ¿A quién? - A Yali Aparicio.
Me muero de intriga de saber
cómo le hicieron para que rescatara a los niños.
- No la conozco… - ¡Esto es un asalto!
- [gritos] - ¡Las manos!
Son la banda de los AMLOS.
¡Cuidado, mija!
¡Arriba las manos!
¡Bueno, bájenlas!
Bueno, déjenlas ahí. En esta bolsa, pongan sus joyas y carteras.
¿Qué haces? Dije que no vinieras, no recibiste mis mensajes.
¿Cómo dijiste que salvaste al Brody?
Así como tú salvaste al doctor García.
Todo. Pongan aquí todas las joyas.
Tomás…
¡Pongan todo! ¡También los collares!
[suena micrófono que golpea el suelo]
[ruge como El increíble Hulk]
[música de suspenso in crescendo]
Ay.
¡Es de a mentis! ¡Tomás, agárralo!
- ¡Agárralo! - ¡Llamen a seguridad!
[siguen gritos]
[Leonor] ¡Llamen a seguridad!
¡Síguelo, Tomás!
[Silvia grita]
En cuanto nos vio, salió huyendo.
Tranquilas, ya estamos aquí.
[con tono fingido] Ay… Qué miedo.
¡Deja eso!
Ya sé qué vamos a darles a las invitadas.
Costra de trigo con suave relleno horneado a la leña.
Es buenísimo para el susto. Ven.
- No mames, güey. - ¿Qué?
Está en casa de los vecinos.
Cállate.
¡Tenemos que ir por él!
Como te digo, Pablito, fuimos persiguiéndolo
hasta que se brincó a la barranca
y ya no pudimos hacer nada, estaba complicado.
- ¿Por qué no te aventaste? - No se puede.
Oigan, atención, por favor. Gracias, mi amor.
Yo quiero pedir un aplauso por Tomás.
Porque nos tenías bien engañadas
con esa pinta de mesero, pero es que eres un superhéroe.
Bravo, por favor. Aplaudan.
Bravo, gracias.
[ovaciones]
Gracias.
Mira, Pablito, moraleja del día, y una cosa muy importante.
Cuando vayas a madrear a alguien, quítate la camisa.
Siempre que no estés hecho un puerco.
Es la moraleja del día.
¡Ella me secuestró!
Dijo que me iba a dejar sin riñones en la tina de un hotel.
- ¿Qué? - Y lo peor es que me robó mi celular.
Eso es como cortarle un brazo a alguien.
Eso no es cierto. Ella me lo regaló.
O sea, no mames, nadie regala su celular
con todas sus selfis y contactos en él.
Sí, si estás ahogada de peda.
¿Cómo?
Sí, ella me lo regaló
porque la recogí bulto, cosa que sus amigas no pudieron hacer.
- No mames, Crista. - [todas] ¡Ah!
¿Qué?
Obvio, no. O sea…
¡Eres una ladrona!
Crista, estás vomitada.
[exclamaciones de sorpresa]
A ver, a ver.
Me da mucha pena ver a dos señoritas pelearse de esa manera.
¿Que no se supone que entre mujeres deberían estar unidas como hermanas?
Tú, Tere, debiste haberle solapado la borrachera a esta niña malcriada.
¿Mm? Y tú, Cristal…
- Crista. - Eso.
Debiste callarte lo del celular y robárselo de nuevo, y asunto arreglado.
[aplausos]
Mija, mi amor.
Devuélvele su celular a la niña.
Gracias.
¿En serio, te lo robó?
No sé, o sea, chance sí se lo regalé.
Ah, no, nos vamos, ¿eh?
De esta casa de ladrones.
¿Te robaste el celular?
Ibas a tocar antes de entrar.
Sí. Luego, con más calmita. Saca el celular.
Sí, ya te agregué al chat de las vecinas.
- Y tuve que regresarlo. - No.
Porque yo no soy ningún ratero, lo sabes.
Yo solo robo corazones.
Ay, qué cursi.
Mira, checa.
Mira nada más esta belleza, eh?
Me lo regaló Yolis en forma de agradecimiento.
- Ay, hermanito. - Está bien rico. Sí.
Tú y tu pegue con las señoras casadas.
Ya sé.
Gracias por hacernos el paro con el ratero, estuvo chido.
No, de nada.
A mí también me dolió mucho todo el tiempo que estuviste en el bote.
Ha de haber estado bien rudo, ¿no?
Pensándolo bien, hubiera podido llevar a mi mamá en un taxi al doctor, ¿no?
Pero, la neta, quería sentir qué se siente manejar un Ferrari, así…
[imita viento]
…a todo lo que da.
Sí.
Ay, hermano, tan bonito y tan tarugo.
- Ey, ¿qué pasó? - Aguántese, qué.
Órale.
Ahí está. Ya estás en el chat de las vecinas.
- Estás muy chistoso, pareces turista. - Claro, ve nada más.
No inventes, mira.
El video de mi tío sin playera se hizo viral.
Ya hasta hay un gif publicado por el usuario Yolarica.
Mis seguidores subieron un buen.
¿Quince?
Pues, sí, nada más tenía cinco.
Me cae que mi tío es un genio.
No se hizo viral por aparecer sin playera, sino por ser un héroe.
¿Cuándo has visto un superhéroe gordo?
Nunca.
O sea, y aparte, los músculos se venden.
Mm.
[tocan a la puerta]
Te traje esto para la cruda.
Gracias.
- Cris. - Mm.
Aunque parezca que no me importa lo que hagas con tu vida…
y tus calorías, sí me importa. Te lo juro que sí.
Tomar hasta perder la conciencia
está mal.
Es peligroso.
¿Qué tal si alguien sube un video tuyo en internet?
¿Qué hacemos?
Mira, me cuesta un poco de trabajo decirlo…
pero tuvimos suerte de que, pues…
esa tipa te…
recogió.
Menos mal que solamente quería tu celular y no tus riñones.
Si no, ¿dónde encuentro unos de una niña bien para reponértelos?
No.
Pues, no, amor. ¿Dónde? A ver.
No.
Gracias, Mom.
Eres la mejor mamá del mundo.
[Crista ríe]
No más clases de manejo.
¿Por?
Ya le hablé a Rober para cancelarle. Porque sí.
¿Es broma?
¡Eres la peor mamá del mundo!
Tu intención fue la correcta, mi amor.
No importa qué hagamos, siempre habrá alguien que nos juzgue
o que nos critique por ser como somos.
¿Quieres decir pobres?
Y cafecitos, mija.
¿Y para qué nos vinimos a vivir a esta colonia?
Porque esta es la casa que me gané.
Todos tenemos derecho a querer lo mejor para nuestras familias, ¿no?
Aunque ya ni sé si esto sea lo mejor para ustedes.
Lo que sí sé es que quiero para ustedes cosas más grandes que un celular caro.
Primero, quiero que sean felices.
Luego, que llegues a la luna, si quieres.
No, mejor que seas la primera presidenta de México.
Estaría chingón, ¿a poco no?
Y así se empieza, mi amor, soñando en grande.
Tienes todo para hacer lo que quieras.
Que nunca se te olvide.
Hoy fuiste mi heroína.
Haz de cuenta así como mi Kalimán, pero en mujer.
La Kaliwoman.
Dos, cuatro, cinco, esta ya.
¡Ay, ay!
¿Y esto?
Es para la vendedora platino.
Lo tenía guardado por si tenía que pedirte perdón.
¿Por?
Mira, Leo, la neta es que…
Ay, qué ternura.
No vendí ninguna de mis miniaturas.
No saqué nada para ayudarte con los gastos de la casa.
Soy el peor papá del mundo.
Óyeme, Genaro.
Ey, no digas eso, mi amor.
Le diste una lección bonita a la Tere.
¿Que le solapara la borrachera a la muchachita?
No, eso no.
Le dijiste…
que, entre nosotras, las mujeres, nos tenemos que cuidar como hermanas.
Eso estuvo bien bonito.
Por eso, esta gatita
está perdida de amor por su gatito ronroneador.
Hazme así.
[ronronea]
Ay, ya.
Pero el leoncito se tiene que esperar…
No me hagas cosquillitas porque tengo que acabar las cuentas.
[suena notificación celular]
Achís.
Me llegó un Whats.
El otro día, a mí me llegó un Whats,
y ese Whats decía que los Whats
son un problema para la vida sexual de las parejas.
- ¿Qué? - ¡Gordo!
- ¿Qué? - Sé quién organizó el asalto.
- A ver. - Mira.
Ah, no manches. ¿Tomás?
Pues ¿cómo le hizo?
¿Cómo va a ser Tomás, Genaro? Fíjate bien.
Es el Rober. El amiguito de la vieja jija esa, la pelos de elote.
¡Hija de la chistorra!
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
¡Oh!
♪ ¡El dinero ♪
♪ Oh, oh. ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ En este mundo, hay gente tan pobre, ♪
♪ qué pena me da, ♪
♪ que lo único que tiene es dinero y nada más. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ El que mucha lana tiene ♪
♪ pero poco don de gente ♪
♪ no, no será, no, no será tan inocente. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ Ximena te lo dice y te lo repite Rubén. ♪
♪ Ni la fama ni el dinero ♪
♪ valen más que hacer el bien. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ No importa cuánto oro tengas tú. ♪
♪ A la tumba no te llevas nada más que tu virtud. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ Cualquiera se hace rico ♪
♪ si se gana la lotería, ♪
♪ pero sigue siendo pobre si su alma está vacía. ♪