UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
A FESTA DO ANO
Não. Não pode ser.
Não pode ser! Esta capa era minha!
- A capa era minha! - Minha senhora, que está a fazer?
Dá cá isso. Dá cá!
Acalme-se, senhora.
Sabem o que me custou conseguir essa capa? Dá cá!
Dá-ma!
- Minha senhora, tenha calma. - Dá-me a revista.
- Calma, minha senhora! - Afasta-te! A capa era minha!
Calma, minha senhora!
- Senhora, tem de me acompanhar. - Não! A capa era minha!
Virgem Santíssima! É esta a conta de luz, mesmo a roubar?
Não precisamos disto.
- Olá, amor. - Olá.
- Adivinha. - Não! Apaga a luz.
- Espera! - Por favor…
Estás na capa da revista.
Estás linda, querida. Como uma verdadeira celebridade.
- Genaro, deves estar a brincar! - Que foi?
Gastaste isto tudo numa revista?
Achas que pagava isso tudo só por uma revista? Comprei várias. Olha.
Duas para a tua mãe, uma para cada miúdo, uma para o Tomás…
E duas para os nossos ex-vizinhos, para verem como somos ricos, agora.
Fiz um detox de uma semana para isto?
Fiz a dieta keto, jejum intermitente. Até uma limpeza ao cólon.
Lá se foi a entrevista sobre a minha startup para a Young Entrepeneur.
Então e eu?
Pelo menos, não há nenhuma foto vossa com todos os vossos defeitos. Olhem.
Estou horrorosa!
Nem usaram o Photoshop nem nada, malditos!
- Estás mesmo com cara de cu, mãe. - A sério?
Tudo por culpa daquela…
… Leonor.
Ouçam, família.
A partir de agora, levantamos o tampo da sanita à mão.
E acendemos só uma luz de cada vez.
- Isto tudo para manutenção? - Sim.
Quem é que estamos a manter?
Será aos nossos vizinhos ricos?
É o preço de ser rico. É tudo mais caro, até a luz.
Não posso ver o Sebastián Ruli na televisão?
Para quê, mãe? Se me podes ver a mim.
Filho, tu és muito bonito. Mas ele é loiro.
E tem uns olhos que fazem sonhar.
Por favor, avó.
Mas o Tomás é teu filho, avó.
Vejam, isto tudo só de luz.
Isto multiplicado por seis é uma fortuna. Temos de fazer alguma coisa.
Porque não mudamos de casa, se não temos dinheiro?
As regras do sorteio são muito claras.
Temos de viver aqui pelo menos seis meses.
A sério, todos temos de contribuir para manter a casa.
Posso fazer dois turnos na Uber, já estou registada.
E eu posso vender os meus seguidores.
Embora não creia que alguém os queira. São só cinco falhados.
E se vendêssemos alguma desta mobília chique?
Parece tudo bem caro. Deve dar uma boa massa, não?
Vender a quem? Nada disto cabe na casa de ninguém que conheçamos.
O importante é que todos contribuam, nem que seja com pouco.
FIGURAS COLECIONÁVEIS PARA VENDA
- Então? - Então, amor? Como correu?
Amor, eu sei que disse que podia ser pouco, mas…
Quantas peças terias de vender para pagar a manutenção?
Bem, eu vendo a 200 pesos cada uma e tenho muitos.
E até tenho os 11 titulares da seleção do Mundial de 1994.
Já são 11. Mais a seleção de 1998, são 21.
Espera, menos um. Não vou vender o Brody. Vou escondê-lo…
Que se passa, Cata? Andas a roubar a Sra. Silvia?
Não sejas intrometido.
Ela gasta uma fortuna em cremes.
Para branquear a pele?
Amorzinho, tive uma ideia.
Good morning, vizinha!
Se queres aproveitar-te da minha fama para subir a escada social, esquece.
Foi a nossa última foto juntas.
Por falar em fotos, tenho uma de que vais gostar ainda menos.
É um poema.
Que tal?
Encontrei-o ao limpar, depois da festa da Jani. Uma beleza.
Devias tê-lo posto no lixo também.
O que queres?
Que convenças as vizinhas a experimentar os meus produtos de beleza.
Não. Não me parece que tenhas as marcas que usamos.
Não, mas tenho outras muito melhores.
Esquece. E lembra-te que também tenho um vídeo,
no qual me roubas a bolsa e a rifa, por isso, a casa é minha.
O teu amante, o Rober…
- Rober, não é? - Cala-te.
Estava disposto a vir dizer ao teu marido o quanto te ama.
O miúdo está mesmo apaixonado.
Se não me ajudas com as vizinhas, eu própria lhe abro o portão. Então?
Vamos ajudá-la ou não?
Ela fica sempre neste estado.
Por mim, deixamo-la, sinceramente.
Meu, lembram-se de como a mãe da Crista é horrível?
Viram como se passou, quando nos viu a fazer topless no jardim?
- Meu, e se ela for atropelada? - Afastamo-la mais para a berma.
Não, isso vai demorar imenso. O tipo com quem ando está à minha espera.
Andor! A estrada não é só vossa!
Não falas comigo nesse tom, cabra. Fazes ideia de quem eu sou?
És uma fedelha malcriada e dou cabo de ti num instante.
A sério? A sério que a iam deixar aqui estendida?
Mas que porra… Não têm sentido de irmandade?
- Crista. - Deve estar a falar do #Metoo.
Por favor! Bazem daqui.
Bazem, já disse!
"Bazem…"
Crista. Estás bem? Espera.
Ajuda-me. Levanta-te, por favor.
- Cuida bem dela. - Vão à merda!
Como me podes pedir isso? Nem sequer bateste à porta.
Não respeitas a minha privacidade.
Não me lixes. Partilhaste uma cela com 20 criminosos.
Sim, e não quero voltar para lá por roubar o telemóvel a uma senhora rica.
Já lá passei tempo suficiente por tua causa.
Nunca te pedi para roubares um carro.
Não? E como ia levar a mãe às urgências?
Levaste o táxi sem avisar.
Está bem! Preciso do telemóvel.
Vende um móvel e compra um. Até podes comprar vários.
- Não. Preciso daquele. - Para quê?
Para poder entrar no chat das vizinhas
e vender-lhes os meus cremes. A do cabelo de barba de milho não o fará.
Embora a Leonor seja uma nova rica, é muito simpática.
Tem familiares famosos. Por isso é que saiu na capa da Caras.
Bem, amiga, aí já nos entendemos. Achas que conhece a Yali Aparicio?
Sim, é uma dessas.
Imagina se ela aparece durante a apresentação?
Eu morreria. Sou superfã.
Eu também! Morreria!
Espera. Tenho de te contar algo que me preocupa.
Recebi uma mensagem no grupo do "Whats" sobre um bando de malandros
que alugam casas em bairros de bem e fazem assaltos com máscaras do presidente.
- Já te envio isso. - Não! Sim, manda-me já isso!
Certo.
Ouçam.
Preciso que tirem os homens López de casa durante a apresentação.
Convidem-nos para ver futebol ou algo do género.
Porque…
Porque as vizinhas não se sentem seguras junto deles.
Nem eu. A Yola pediu-me para a acompanhar.
Mas porquê nós? E se nos assaltam?
Chamam a segurança. Qual é o problema?
Não há jogos de equipas importantes, só do Cruz Azul.
Não importa. Só os quero fora de casa, please.
Anda, Puky, vamos arranjar-nos.
Sim. Precisas de tratar do pelo. Anda.
Quem é a tua mamã?
Socorro! Estou a ser raptada!
Calma. As traidoras das tuas amigas abandonaram-te.
E se um traficante de órgãos te arrancasse os rins num hotel?
As mulheres têm de se proteger mutuamente do patriarcado repressivo.
A sério? Sai do meu carro. Que nojo!
Sai do meu carro!
- Não me deixem aqui com estes meleantes! - Meleantes? Não está aqui ninguém.
Aquele está a olhar para nós.
Crista, por favor. É o segurança do teu condomínio.
Irmandade!
- Não pode ser! Estamos na minha casa! - Sim.
Cala-te! Se a minha mãe me vê assim…
Estou morta!
Sabes quantas calorias tem um Cuba Libre?
Demasiadas para uma miúda anorética?
Bulímica. É muito diferente.
Anda cá. A sério.
Obrigada, meu.
Apesar de amanhã não me lembrar, agradecer é muito importante.
Mesmo com gente pobre, meu. Sabes que mais?
É para ti.
- Por favor! - Quero que vejas que sou simpática.
Não, estás bêbeda.
Fico ofendida, se recusares.
Não é nada de especial. Amanhã, compro outro.
Obrigada…
Muito bem.
- O que comeste hoje? - Nada.
Combinado, vizinho!
Conseguimos, malta! Adivinhem quem nos convidou para ver o jogo amanhã.
- A Gaby, da leitaria. - Infelizmente, não.
- Ela é uma brasa. - O Charito, dos RH?
O Ernesto, o vizinho milionário.
- O vizinho? - Porquê?
Deve ter visto as minhas figuras,
viu que eu tinha potencial e quer propor um business.
- E porque nos convidou a nós? - Exatamente.
É uma tática para despistar. Eles são assim.
No início, não mostram interesse,
para nós baixarmos as calças e ficarmos com uma percentagem menor.
Posso finalmente dar à minha Leo a vida que merece.
Bolas! Acho que a minha camisola do Cruz Azul tem buracos.
Usa outra.
Nunca!
Azul para sempre, Pablito.
Esta é a nova mansão dos López. Vou mostrar-vos…
Socorro!
Tio!
Estás bem, Pablito. Essa é a parte rasa.
Porque te aproximas da piscina se não sabes nadar?
Para conseguir mais seguidores e ajudar a mãe com as contas.
Sabes quanto ganha um influencer?
Se te afogares, não vais ganhar muito.
Se a minha morte se tornar viral, ganhamos ainda mais.
- Pablito! - Quem morre com um burro no quintal?
Por favor! Um burro penetra.
É adotado.
O que quero dizer é que há formas mais rápidas e fáceis de ganhar dinheiro.
Sem ir para a prisão?
Vá lá, sobrinho, a tua mãe pediu-me para a ajudar,
servindo bebidas às convidadas na apresentação.
Certo, e cobramos!
Não! És mesmo inútil, Pablito! Claro que não!
As bebidas são oferecidas. Mas podemos vender outra coisa.
Já ouviste falar de caça-fortunas?
É a tua oportunidade de mostrar quem és, Rober.
E, se fizeres como te digo, voltarás a ser instrutor da Crista.
Por favor. Despediste-me porque é difícil veres-me sem me teres.
Não, despedi-te por causa do Uber, no outro dia.
Afinal, a motorista do Uber é a minha vizinha.
Tem um vídeo de ti a beijar-me, que tenho de apagar, dê por onde der.
- Então, queres ver-me. - Não.
Mas se tu me queres ver, não voltes a entrar à socapa
nem digas à taxista que queres falar com o meu marido.
Desculpa. Mas o amor faz-me fazer coisas estranhas por ti.
Que hei de fazer, minha Lady of the Four Decades?
Primeiro, não fales inglês, pois nem sabes pronunciar.
Bom, tens uma máscara do presidente?
Claro, até votei nele.
Que nojo, Rober!
Que nojo, Puky!
Cata!
Deixem secar completamente, para as axilas absorverem melhor.
O extrato de madrepérola Axinacar deixa as axilas brancas como pérolas.
Se aplicarem com frequência, verão resultados em duas a três semanas.
É suposto arder?
Sim, essa sensação de ardor significa que as axilas estavam muito manchadas,
e que o produto está a atuar.
Não é verdade, pois não?
Porque não podemos servir estes pambazos con chorizo às convidadas?
Podemos, mas em pedaços pequenos.
Elas acham que coisas pequenas são mais nice.
Então, cortamo-los e pronto.
Também temos de lhes dar um nome mais chique. Algo como:
pedaços de torresmo em cama de chili guajillo biológico.
Lembra-te, as ricas sentem-se solitárias e gordas,
então, se as fizeres sentirem-se magras, golo!
Certo.
Vamos triunfar, miúdo. Tal como te ensinei, sem medo do sucesso.
Que tal a minha colónia "7 Machos"?
- Já não cheira. - Cala-te!
Olhe. Mais brilhantes significa mais cor.
Olá, fofa. Como estás? Trouxe a tua bebida preferida, sem calorias.
Eu não pedi nada.
Sei exatamente do que precisas. Não tens de pedir.
Por favor?
Shoo! Please! Afasta-te.
Shoo!
Pablito, como deves ter reparado,
as mulheres ricas têm uma doença comum, que é a frigidez.
E as mensagens em corrente do WhatsApp. Saúde.
Já joguei golfe com o Dr. García.
Uma vez, salvei-o de ser espancado pelos seguranças.
Ena!
A revista Telenovelas diz que que lhe chamam "doutor"
porque tem um doutoramento em divórcios.
Claro que todas se divorciam. Ele bate nas mulheres.
Maldito misógino.
O que sabes tu de futebol, Catita?
Sei que a sua equipa, a América, está em crise,
porque não respeitam a tática 4-3-3.
O treinador Herrera é um grande motivador, mas falta-lhe a estratégia.
A prova foi a substituição do Aquino no Mundial.
Foi por isso que a Holanda ganhou.
Está bem, está. Vai mas é buscar mais duas cervejas.
Lá vai ele! Força! Caraças!
- Uma vez… - Raios!
… salvei a vida do Jorge Campos, o Brody, num assalto num autocarro.
Entram dois tipos e dizem: "Já sabem como é!"
E digo eu: "Como assim? Nem pensem!"
Saltei sobre um de surpresa e ele: "Mas que raio!"
Depois, agarrei nos tomates ao outro e ele fugiu como um cão atropelado.
O Brody, mesmo?
Sim, até me deu uma camisola autografada.
A dizer: "Do teu Brody para o meu 'brody'. Obrigado. Sem ti, não estaria aqui."
Estás a gozar!
- A sério? - Sim.
- Quanto queres? - Não está à venda.
- Dez mil pesos. Feito. - A assinatura é bem visível.
Vinte mil e não se fala mais nisso.
- Usou-a no Mundial de 1994. - Trinta!
- Está lá em casa, vamos buscá-la. - Não cheira mal, certo?
Não!
- O que foi? Estás bem? - Não! É horrível!
O quê? Nem brinques. Estás grávida?
Não, roubaram o meu iPhone enquanto eu estava bêbeda!
Grande coisa. Já me roubaram três.
Não é uma competição, idiota. O pai disse que não me daria outro.
Já ouviste falar do Find My iPhone? Nós encontramo-lo, relaxa.
Sim. Eu sei.
Vão ver como este produto, deixa as vossas axilas lindas.
Vão ficar tão bonitas como o colar que traz ao pescoço.
Mais alguma pergunta?
Eu tenho uma.
- Conheces a Yalitza? - Quem?
A Yali Aparicio.
Estou mortinha por saber como salvou os miúdos no mar…
- Não, não a conheço… - Isto é um assalto! Mãos no ar!
É o bando dos presidentes!
Cuidado, querida.
Mãos ao ar!
Pronto, baixem-nas.
Esqueçam, fiquem assim. Quero as vossas joias e as vossas malas.
Que fazes aqui? Eu cancelei! Não recebeste as mensagens?
- Como disseste que que salvaste o Brody? - Como tu salvaste o Dr. García.
Tudo! As joias e as carteiras!
Tudo! Os colares também!
A arma é de brincar! Apanhem-no!
- Chamem a segurança! - Apanhem-no!
Alguém chame a segurança!
Apanha-o, Tomás! Apanha-o!
Ele viu-nos e fugiu.
Tenham calma. Estamos aqui.
Que medo…
Deixa lá isso. Já sei o que servir às convidadas.
Crosta de trigo com recheio suave tostado em forno a lenha.
É ótimo para sustos. Anda.
- A sério, meu? - Que foi?
Está em casa dos vizinhos.
Não pode.
Temos de ir buscá-lo!
É como te digo, Pablito,
perseguimos o cretino, mas ele saltou para um campo
e não pudemos fazer nada. Era complicado.
- Não saltaste? - Não dava.
Ouçam. Atenção, por favor. Obrigada.
Quero pedir um aplauso para o Tomás.
Apesar dessa pinta de empregado de mesa, és um super-herói.
Bravo! Uma salva de palmas.
Bravo! Bom trabalho! Obrigada.
Obrigado.
Pablito, moral da história. Isto é muito importante.
Sempre que fores bater em alguém, tira a camisa.
Se não fores um gordo, é claro. É essa a moral da história.
Ela raptou-me!
Disse que me ia tirar os rins numa banheira de hotel.
- O quê? - Pior ainda, roubou-me o telemóvel.
É como cortar o braço a alguém.
Isso é mentira! Ela deu-mo!
Alguém dá o telemóvel, com todas as suas selfies e contactos?
- Sim, se estiver a cair de bêbeda! - O quê?
Sim, ela deu-mo,
porque a resgatei bêbada, quando as amigas a abandonaram.
- A sério, Crista? - O quê?
- Claro que não! És uma ladra! - Crista, tens aí vomitado.
Muito bem.
Dá-me imensa pena ver duas mulheres a discutir assim.
As mulheres não devem manter-se unidas como irmãs?
Tu, Tere, devias ter encoberto esta malcriada.
- E tu, Cristal… Isso. - Crista.
Devias ter ficado calada, roubado o telemóvel outra vez e pronto.
Querida, devolve o telemóvel à rapariga.
Obrigada!
Ela roubou-to? A sério?
Não sei. É possível que lho tenha dado.
Esqueçam. Vamos embora deste covil de ladrões.
Tomás, vem cá.
- Roubaste-lhe o telemóvel? - Prometeste bater à porta.
Para a próxima. Dá-me o telemóvel.
Calma, eu adicionei-te ao grupo de chat, mas tive de o devolver.
Não!
Sabes que não sou um ladrão vulgar. Só roubo corações.
Que coisa mais foleira.
Olha. Vê só que beleza!
A Yolis deu-mo para me agradecer.
Meu irmãozinho!
Atrais sempre mulheres casadas.
Eu sei.
Obrigada por deteres o ladrão. Foi muito fixe.
Não foi nada.
Também sofri muito enquanto estiveste na prisão.
Deve ter sido difícil, certo?
Pensando bem, podia ter levado a mãe ao médico num táxi.
Mas, na verdade, queria sentir a emoção de conduzir um Ferrari.
À velocidade máxima.
Meu irmão, tão bonito e tão burro.
- O quê? - Espera.
O quê?
Bem te disse, já estás no grupo das vizinhas.
- Está mesmo fixe. Parece um filme. - Claro. Então?
Não pode! Olha!
O vídeo do meu tio tornou-se viral.
Já há um GIF, publicado pelo utilizador YolaRica.
E já tenho mais seguidores.
Quinze?
E então? Só tinha cinco.
O meu tio é um génio.
O vídeo é viral porque ele é um herói, não porque está sem camisa.
Já viste algum super-herói gordo?
Nunca! Além disso, as pessoas adoram músculos.
Toma lá, para a ressaca.
- Obrigada. - Cris.
Pode parecer que não me importo com o que fazes com a tua vida
ou com as tuas calorias, mas importo-me, juro que sim.
Mas beber até desmaiar não pode ser.
É perigoso.
E se publicassem um vídeo teu na Internet?
Que faríamos?
Custa-me dizê-lo, mas…
… foi uma sorte, tipo…
… aquela tipa ter-te…
… resgatado.
Felizmente, só queria o teu telemóvel e não os teus rins.
Onde encontraríamos os rins de uma rapariga de bem para os substituir?
Não há.
Pois é, em lado nenhum.
Não.
Obrigado, mãe.
És a melhor mãe do mundo.
Acabaram as aulas de condução.
- Porquê? - Já disse ao Rober. Porque sim.
Estás a gozar?
És a pior mãe do mundo!
A tua intenção foi correta, querida.
Mas, façamos o que fizermos, seremos sempre julgados
e criticados, especialmente, sendo como somos.
- Pobres, queres tu dizer? - E escurinhos, querida.
Então, porque nos mudámos para aqui?
Porque foi esta casa que ganhei.
E todos temos o direito de querer o melhor para a nossa família.
Na verdade, nem sei se isto é o melhor para vocês.
Mas sei que quero muito mais para vocês do que telemóveis caros.
Primeiro, quero que sejam felizes.
Espero que consigas ir à Lua, se quiseres.
Ou melhor, que sejas a primeira presidenta do México.
Não seria fantástico?
É assim que se começa, querida. A sonhar alto.
Tens tudo para poderes ser o que quiseres. Nunca te esqueças.
Hoje, foste a minha heroína.
Como o Kaliman, mas em mulher.
A "Kaliwoman".
Dois, quatro, cinco… esta está...
- Que é isto? - Para a vendedora Platinum.
Guardei-o para o caso de ter de pedir perdão.
Por quê?
- Olha, Leo, a verdade é que… - Que riqueza!
… não vendi nenhuma figura, por isso, não posso ajudar com as contas.
Sou o pior pai de sempre.
Escuta, Genaro.
Não digas isso, meu amor.
Ensinaste uma bonita lição à Tere.
Que encobrisse a bebedeira da miúda? É um bom conselho?
Não, não é isso. Disseste…
… que as mulheres deviam cuidar umas das outras, como irmãs.
Isso foi muito bonito.
É por isso que esta gatita
está perdida de amores pelo seu gato ronronante. Faz-me festinhas.
Mas o leãozinho tem de esperar.
Não me faças cócegas. Tenho de acabar estas contas.
Céus! Uma mensagem do "Whats".
Outro dia, também recebi um "Whats".
E esse "Whats" dizia que os "Whats" interferem na vida sexual dos casais, Leo.
- Que foi? - Amor!
- Que foi? - Descobri quem organizou o assalto.
- Quem? - Olha.
Não! O Tomás? Como é que ele fez isso?
Como podia ser o Tomás? Olha bem!
É o Rober, o amiguinho da mulher de cabelo de barba de milho.
Aquela cabra!
Legendas: Henrique Moreira