PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Mami, nevidělas mou…
Dík.
- Synku. - Oběd?
Ne, na písemku z matiky. Tyhle má matikářka nejradši.
Mámo. Vyžehlilas mi tu minisukni?
Tu má zas nejradši můj matikář.
- Dělám si srandu. - To doufám. Už musím.
Pospěšte, ať zas v autobuse nevisíme ze dveří.
Tak šup, fofrem. Nech to.
- Uklidíš to, Leo? - Jasně.
- Čau mami. - Zaleješ mi orchideje?
Neboj.
Vypereš mi to? Hrozně to smrdí.
Dceruško, došla mi nit, skočíš mi koupit novou?
- Kde máš šéfku? - Po pochodu jsem dala výpověď.
Nepotřebujete pomoc? Umím nažehlit puky.
A jsem velmi diskrétní.
Paní Silvie přistihla Ernesta, jak sjížděl porno na netu,
hrozně se pohádali a já si to nechala pro sebe.
Děkuju, ale nemůžu si to dovolit, jinak bych si někoho najala.
No právě. Pomůžu vám s domem, abyste se mohla umýt a namalovat.
Už jsem umytá a namalovaná.
Haha, určitě.
Promiňte.
Nepotřebuju pomoc.
Nemám kam jít, sestry mě vykoply, protože jsem nevolila prezidenta AMLU.
Jenže Anaya byl víc sexy.
Už k nim nepatřím.
Víš co? Pár dní tu zůstaň, než si najdeš jinou práci.
Díky. Nebudu vám překážet, ani nemám moc věcí.
Dáte mi heslo na wifinu?
Při hádce se ségrama jsem si vyplácala všechny data.
Pomůžete mi?
Kde je můj pokoj?
Naučím vás, jak dětem do školy připravit dokonalý sendvič.
Začneme majonézou, hezky ji rozetřeme.
Dobře ji namažeme po celé ploše krajíce.
Avokádo musí mít správnou konzistenci,
je-li příliš tvrdé, není zralé. Přidáme trochu hořčice…
- Objednáme suši? - Ne.
Sousedi se nám smějí, že máme jenom jídlo na objednávku.
Nemělas jim tvrdit, že nevaří Cata, ale ty.
Cata. Dělala super sendviče, měla bys ji zase najmout.
Mně nechybí. Uvidíš, že udělám lepší.
Když aspoň jeden doděláš, už hodinu sleduješ tutoriály.
Neumějí to vysvětlit, je to španělská španělština.
Mami, není to ten kožich, co ti Cata pořád brala?
Cos nadávala, že smrdí jako metro?
No a? Je mi zima a nemám nic čistého.
Nechceš si vzít radši talíř?
Jsou špinavý.
Cristo, nauč Diega používat myčku.
My máme myčku?
To je George, Yolin manžel.
Nechápu, proč se s tím dědkem zahazuje.
Prý sehnal Brazilce na víkendový přátelák firem.
- Jakože hochštaplera? - Co to je hochštapler?
- Prý ho najal jako účetního. - Takže jsme v háji.
To teda nejsme, koukejte letos vyhrát.
Nebudu zas poslouchat Yoliny posměšky, že tě porazil její inkontinentní manžel.
Má pravdu, tati. Ten dědek se dusí, i když se ti směje.
- Přesně. - Klídek.
Letos mám tajnou zbraň.
Co, Diego?
Jako by to bylo včera, co jsem tě uviděl uklízet v tetině salónu.
Co jsem tě poznala, můj život se otočil naruby.
Chci se tě zeptat, jestli budeš mou ženou.
Ty bláho, z gauče zmizel igelit.
Konečně se mi nepotí zadek. Ale co když se ušpiní?
Vyčistí se.
Už jsem čistila všelicos, jednou jsem byla sama doma
a rozlila jsem víno na matraci paní domácí.
Musela jsem použít savo, chlór, ocet…
Podáš mi pití, mami?
Já to udělám. A taky složím prádlo.
Vy se klidně posaďte, chystají se obvinit Marianu Fernandu.
- Ale já… - No tak.
- Děkuju. - Donesu vám ty sendviče.
Jedem.
- Promiň, táto. - Co blbneš, Diego?
- Platím ti lekce s Rafou Márquezem. - Zajímá ho jenom Crista.
- Prý jsem jednička. - Samozřejmě.
Jsi nejkrásnější člen týmu, náš amulet.
Diego, slíbil jsem Silvii, že vyhrajem,
a znáš ženský, když není po jejich.
Tak co nadělám?
Promiň, tati.
Míč letí rychlostí 100 km za hodinu,
kolik urazí za 20 sekund?
To nikoho nezajímá, Pablito. Buď skončí v bráně, nebo je to putna.
To vím taky, ale musím se učit na písemku z fyziky.
Ale vlastně je mi to šumák, stejně zase prolítnu.
Jestli chceš, zařídím ti, abys prolezl.
- Pamatuješ, jak jsem učil sousedku řídit? - Jasně. Nekecej, užs ji přefik?
Ne, nahráli jsme spolu video a má spoustu lajků, hele.
Neukazuj mi to,
ještě mě zavřou za dětský porno a v lapáku to dostanu sežrat.
- To není žádný porno. - Láska to rozhodně není.
Pomohlo mi to prorazit jako influencer, mám hustý sledující, třeba tohohle týpka,
je slavnej, nabušenej, fakt fešák, hele.
Ty vole, synovče,
neznat tě, řekl bych, že kopeš za druhej tým.
Je to jednoduché.
- Třídí se bio odpad… - Aha.
- …normální odpad… - Aha.
…sklo, plechovky, plasty.
Oni už diskriminují i odpadky.
Co tu ještě děláš, Cato?
Bydlí teď u nás. Jsme super kámošky, že jo?
Dneska jsme snídaly vtipnou kaši, viď?
Taky s mou pracovnicí vycházíme, je fakt skvělá, přímo úžasná.
Nechci se vytahovat, ale vyhostili ji a umí anglicky.
Cata taky umí jazyky. Mluví španělsky a určitě i domorodsky.
Co, Cato?
Jsem z města, umím jenom španělsky.
Proč vynášíš odpadky sama, když máš tak skvělou pracovnici?
Protože jela…
natankovat auto, pomáhá totiž šoférovi a tak různě.
- Jak se jmenuje? - Libo.
Liboria, ale říkáme jí Libo.
Vibruje mi telefon. Asi píše Libo, že už je tady s…
nákupem.
Jdu jí otevřít.
Tak jo.
- Měj se. - Vy taky.
Tak hele.
Sežeň mi někoho, kdo se bude snažit, i kdyby nedával góly.
- Silvičko, mluvím s Peláezem. - No a? Musím si harmonizovat energii.
Vydrž.
Věřil bys tomu, že mi ta taxikářka šlohla Catu?
Nezachránila tě taky před přejetím?
Ne, ona zakopla a spadla na mě, v tom je sakra rozdíl.
- Nedává jí to právo krást mi Catu. - Tak jí řekni, ať se vrátí.
Ne! Bude nás využívat.
Vždyť mě chtěla za kmotru pro svou neteř,
aby si mohla půjčit můj náhrdelník. Nikdy!
No jo, hrůza.
Tak co, Ricku?
Bože, kdo to bije do zvonů jak na kostele?
Chyť to.
Zapomeň na to, Ricardo, už jsem našel svou hvězdu.
Nazdárek, Genaro, jak se vede?
Jakou máš velikost trička?
Chceš mi vrátit Brodyho tričko, o který jsi mě okradl?
Ne, ale objednám ti jedno s číslem deset.
Viděl jsem tě kopat a chci tě do týmu.
To bych moc rád, ale mám špatný koleno.
Se špatným kolenem bys to nenandal toaletnímu papíru.
Jsi hvězda. No ne?
O víkendu máme životně důležitý zápas, a když prohraju, stará mě zabije.
- Znáš naštvaný ženský. - Prachatý jsou taky takový?
Přes botox to není tak vidět, ale v podstatě ano. Tak píchneš mi?
Pablito, když tancuješ na reggaeton,
musíš se hýbat dopředu, abys to tady napumpoval,
nebo dozadu, pěkně na ní zakroutit zadkem.
Ukaž, jak to děláš.
Ježiš, Pablito, to nemyslíš vážně.
Co? Vždyť to šlo.
- Přestaň, je to strašný. - Proto si na pařbách ani neškrtnu.
Zeslabte to, neslyším, o čem se bavíte.
Je to soukromý, proto máme zavřeno.
Zdá se, že Pablito kope na druhou bránu.
Fotbal mě nebaví.
Že je mamánek a počůrává se u hororů přece neznamená, že je gay.
Jakože jsem buzna, protože jsem se bál u Kruhu?
O to nejde. Tomasovo chování je totálně heteronormativní.
Přesně!
Existuje spousta kategorií. Zjistíme, která se na tebe hodí.
Ať jich jsou třeba tisíce. Stejně víme, že ve finále jsou dvě.
Buď děláš tátu, nebo mámu.
Snad nevěříš ve Svatou Smrt?
Mám plán, jak sousedce přebrat Catu.
Když už je řeč o sousedce, vzal jsem jejího manžela do týmu.
Je skvělej.
Víš přece, že spodina má fotbal v krvi.
Udělej, co je třeba,
hlavně ten zasranej zápas vyhraj. Rozumíš?
Připravená?
Tramtadadá!
Super, ne?
Libo, drahoušku.
Běž si lehnout.
Ta Libo se nezastaví.
Sousedce přeskočilo.
Nevzali tě do týmu jenom proto, aby nám nějak přebrali Catu?
Co třeba proto, že válím s mičudou.
To máš jedno, zlato, představí mě spoustě pracháčů.
Třeba z toho kápne práce.
Nejde přece o to, kdo jsi, ale s kým se znáš.
Jako Palazuelos a Luis Miguel, co se proslavili přes prezidentova syna.
Kam na to chodíš, zlato?
Sem.
Fakt, brouku, věř mi, je to pro mě skvělá příležitost.
Jasně, máš pravdu.
Ukaž jim svůj fotbalový životopis, cesta k úspěchu vede přes góly.
Vypadáte dobře.
Odpočatější.
Děkuju.
Od školy jsem si takhle nezacvičila.
Udělala jsem vám zelený džus. Likviduje tuky, ale zázraky neumí.
Aspoň něco. Ukaž.
Díky, Libo, děkuju.
Nejlepší snídaně, co jsem kdy měla.
Výborná, děkuju.
Připravíš mi zelený džus, až se vrátím?
Netřeba z toho dělat vědu, stačí poznat svou sexuální identitu.
Naprosto souhlasím, proto jsem si to nastudoval
a v těchhle seriózních novinách jsem našel test, co nám pomůže.
- Co když si vyberu blbě? - Žádná kategorie není blbá.
„Máte radši Rickyho Martina, nebo Bandu Machos?“
- Rickyho Martina. - Do prdele, já taky.
- „Používáte pleťový krém?“ - Niveu od babičky.
Já taky, mám po něm pleť jak dětskou prdýlku.
- Přesně. - Že jo?
„Byli jste v gay baru?“
- Jo. - Ne.
Já omylem, ale když už jsem tam šel, chtěl jsem to očíhnout, byly tam bloncky…
Ježiš, ten časák je odpad.
Ukaž.
To je jedno, stejně vím, co jsem za kategorii.
- No vidíš. - CJVDT.
Aneb: Co Je Vám Do Toho!
Přečtěte si radši tohle.
„Sexuální diversita pro blbce.“
SEXUÁLNÍ DIVERZITA PRO BLBCE
Že je Caitlyn Jenner hezčí jako ženská?
Za tvé roky služby.
Chtěla ho Libo, ale vím, žes mi ho vždycky kradl…
Že sis ho půjčovala.
- Moc děkuju, paní. - Není zač.
Nazdárek.
- Co ta nová Libo? - Je úžasná, fakt.
Ale ne jako ty, Catičko, tys byla členem rodiny.
Kolik jsi s náma strávila Vánoc?
- Abych vás obsluhovala. - Ale byla jsi s náma.
Pardon, mobil, to bude Libo.
Dělá naprosto božskou pečeni.
Cato…
Až tě omrzí jíst pořád fazole,
moje lednice je ti otevřená, kdyby ses rozhodla vrátit.
Je mi to líto, paní, ale…
mám víc prádla než vy, a samou značku.
Půjč si, co budeš chtít, dům je ti k dispozici.
Chci vaši ložnici.
A koupelnu.
- Počkej. - Co se stalo?
- Ta postel je na mě moc malá. - Najednou to bez letiště neumíš?
- Zkusíme to obráceně. - To mě nenapadlo.
Hned to bude.
Ale miláčku.
Něco tě trápí. O co jde? Pověz mi to.
Jde o ten zápas.
Bojím se, že se stane to, co vždycky, a že se před těma pracháčema ztrapním.
Drž se, miláčku, soustřeď se,
nenech se ovládnout svým temným já, protože vždycky všechno zkazí.
Když už je řeč o ovládání, proč necháváš Catu, aby tady vládla?
Nechci, aby mi ji bloncka těma svýma dárečkama přebrala.
Je to má vina, žes oslepla a upadla do komatu.
Neměl jsem ti dávat jahody v čokoládě.
- Naliješ mi limču, Cato? - Neobtěžuj se, Cato, já to udělám.
Jak se vede, rodino?
- Nahráváte mi to? - Jasně, Genarito.
- Leo, moje tabletky na uklidnění. - Tabletky.
- Jedem. - A mou šálu, Leo.
Šáličku.
- Tabulku sestav. - Tabulku.
- A mou knížku. - Knížku, jasně. Neujeďte mi.
Tabletky, knížku, tabulku.
Počkejte na mě!
Poběž, Pablito.
Počkejte na mě!
Jedem.
Do toho, firmo!
Sem. Přihraj!
Jedem, jedem, do útoku!
Reynoso na plochu!
Tak Héctor Reynoso.
- Můj nový účetní. - Však já ti to zúčtuju.
To je ono!
Skvěle!
- Jsem volnej, Ernesto! - Blokni ho, Reynoso!
Škoda. Příště to vyjde. Do toho, týme.
Podělanej hochštapler!
Jeď, tati, jeď!
Nate.
- Máš sendviče? - Jasně, sendviče.
- Moje tabulky. - Tady máš.
- Tabulky. - Na.
Ona snad prodává tacos na tribunách.
- Uhni, zacláníš. - Nech mě!
Teď mě nerušte.
Střílej!
- Co dělá profík ve firemním týmu? - Je to můj nový účetní.
Je to levák, zastaví tě u centra!
- Jsi skvělá technická ředitelka. - Neruš, synku, nebo prohrajem.
Tere se strejdou mě nutí si vybrat sexuální orientaci,
aby věděli, proč používám krém na akné.
- A vybral sis? - Ty to taky řešíš?
Asi proto, že holku nenechají hrát.
Skvěle, tati!
Gól!
VITĚZOVÉ ČI PORAŽENÍ SEGIOVIA TO NEVZDÁVAJÍ
Jo! Gól!
Dřeva! Nemehla! Nic neumíte, dřepte radši na střídačce!
Hele!
Řekl bych, že se probouzí Genarovo temný já.
- Snad nezačne chytat soupeře za koule. - Proboha, jen to ne!
Odpovíš mi konečně na textovku?
- Jsme ve stejným týmu. - Možná tvůj táta, ty jsi nepřítel.
Ty seš takovej hater.
Hater, buržoust, zbohatlík, ty prostě miluješ nálepky.
Běž dělat prodavačku.
Gól!
Takhle se kope, vy dřeva!
Projedete to, Ramoncito vás nespasí!
Takhle se kope. Jsem desítka, Genaro López!
Faul!
Rozhodčí!
- Sudí! - Vstávej.
Byl to faul!
- Ne. - Cože?
- Byla to čistá hra. - Johny mě chtěl zabít, šéfe.
- Zmlkněte. - Jste snad slepej?
Mlčte!
- Desítka! - Co je zas?
Srabe!
A jé, už zase!
Srabe!
Gól!
PROPOŤTE TRIKO DĚJIN
DRUHÝ POLOČAS
Kdo ti bude nosit ubrousky, až prohrajete, když je Cata pryč?
Libo, má nová služka!
Říká se domácí pracovnice, i když ti to nejde přes pysky.
Kde tu úžasnou Libo máš?
Kdoví? Asi je doma s přítelem.
Moje domácí pracovnice má v neděli volno, na rozdíl od jiných.
- Jedem. - Přihraj.
Gól!
- Ne. - Dorovnáno.
Řekni tátovi, ať jedou tuhle sestavu.
Mají odkryté křídlo, musíme toho využít.
To už dávno vědí.
- Fakt? - Za minutu je konec.
Musíme do toho dát všecko, ne?
Táto, střídání!
Jo?
Fakt? Super.
Lupercio, střídání.
Diego.
- Tak dělej. - Už jdu.
Můj Diegíček nám to vyhraje, sleduj.
Diego!
- Co mám dělat? - Stoupni si před brankáře!
No tak.
Gól!
DRUHÝ POLOČAS
Vyhráli jsme!
Říkala jsem, že můj Diego je pašák.
Vyhrála vám to ta socka.
Vyhráli jsme!
- Cristo. - Pojď.
Dík, žes mi řekla, kam si stoupnout. Nechápu, že tě táta nenechal hrát.
Jsi šampion!
A ty sexista, jenže to vyšlo z módy.
Má pravdu. Řekla mi, ať blokuju brankáře.
Ví o fotbale víc než my dva dohromady.
Úplně jak v Hollywoodu.
Vyhráli klaďasové díky fešákovi, co vůbec neumí hrát.
- Vyhrál jim to táta. - No právě.
Hele, Pablito, došlo mi, že ten dotazník byl stupidní.
- Ty nemáš žádnej problém. - No dyť.
Zato ona jo.
Jasná mužatka, nikdy ji nesbalíš. Tohle plus tohle a tohle…
Co? Ona nemá problém, ani on, zato ty seš vadnej, strejdo.
Myslíš, že každá fotbalistka je lesba.
A ne snad?
Buď, jakej chceš, jenom ne hovado.
Neberte si to špatně, Leonor, ale už pro vás nemůžu pracovat.
Proč? Vždyť jsi měla pohodu.
Pochopte, že nejde o vás, ale o mě.
Chápu. Počkej, Catičko.
Pojď ke mně.
U nás jsi vždy vítaná.
Já vím, že mě nechápeš.
Ale co kdybys dostala míčem do tvářičky?
Nikdy bys mi neodpustila, že tě zhyzdili.
Nezlob se, broučku.
Ale kdybys chtěla…
pořád hledám hustou technickou ředitelku.
- Co sendviče od Libo? - Tyhle budou ze City Marketu.
Sil je vůbec neumí. Kdybys věděla, jak jí chybíš.
Diego.
Tak tys byl ta tajná zbraň.
- Tak tajná, že jsem to sám nevěděl. - A té blbce Yole konečně sklaplo.
Super. Nezbyl ti sendvič ze City Marketu?
- Co? Dělala jsem je sama. - Neke! Jsou vynikající.
Seš hotová master chef.
Paní Silvie.
Ráda bych…
se k vám vrátila.
Díky bohu. Ale proč?
Protože… se mi po vás stýská.
- Ale jestli máte radši Libo… - No, Libo totiž zrovna…
dostala zelenou kartu a vrací se do Houstonu.
- Co? - Už odjela.
Můžeš se vrátit…
ale sendviče od nynějška…
dělat já.
Kde je Cata?
Dobře, že se ptáš, synku, protože jsem si díky ní uvědomila,
že mě zneužíváte, že vás mám ráda,
a že jste líný lemry.
Ale sama si můžu za to, že na sebe nemyslím.
Odteďka chci mít víc času pro sebe, abych…
Abych čučela do zrcátka, dělala si manikúru,
nebo si šla zacvičit, když budu chtít.
Jasný?
- Tak co je? Vemte to. - Já to vezmu.
- Jasně. - No hurá.
Tak jedem, však vám ty ruce neupadnou.
Řekla jsem to.
Byls senzační.
No sláva. Myslel jsem, že se tvé výhry nedožiju.
Máš nového zaměstnance, Ernie?
Nebo hochštaplera?
Zdravíčko, pane, jsem Genaro López. Viděl jste, jak umím kouzlit na hřišti,
ve firmě kouzlím ještě víc.
Tak to jo, ale kdyby tě ten lůzr omrzel,
rád tě přijmu.
Prachatá mumie.
Je to na tobě, Ernie. Buď mě vem do kreativního týmu,
nebo půjdu za mumií.
Tak dobře. Čau zítra.
Hlavně to neříkej mojí ženě.
Genaro López, firemní kreativec.
Překlad titulků: Jiří Nehyba