[Silvia] ¡Auxilio!
[ronquido]
[Silvia] ¡Auxilio!
Gordo.
Gordo, alguien gritó.
Ha de ser un gato.
[Silvia] ¡Nos atacan!
Gorda.
No creo que los gatos de esta colonia sepan hablar.
[Silvia] ¡Auxilio!
Gordo, es la vecina.
Algo le pasa.
Ernesto, ven acá.
Por favor, ve esto. Esto es el colmo.
Parece que vivimos en una colonia popular.
Fueron ustedes, ¿eh? ¡Ustedes lo pintaron!
- ¿Por qué estás tan segura? - Es obvio.
Solo gente como ustedes dice la palabra…
verga como si nada.
Y no saben escribir.
Verga se escribe con B.
De "burra".
¿Neta? Yo siempre la escribí mal.
En cambio, mi Jani exentó.
Mi amor, ¿cómo se escribe "yendo"?
Con "y".
Ya oíste.
Así que vete yendo a la chingada con "y", ¿quiubo?
Fueron ellos. Ellos lo escribieron.
Son unos corrientes, ¿qué sigue, familia López?
¿Que cuelguen unos tenis en el cable?
Ey, eso es discriminación.
Nos echan la culpa por venir de una colonia popular.
Como Los Ángeles Azules.
[chiflan]
¡Pa!
Por eso, podemos levantar una queja con derechos humanos.
Verga.
- [Ernesto] Sí. - Sorry.
Escúchenme muy bien todos, voy a dar con los culpables.
Así que cuídense.
Pues vamos a ver quién resulta ser el verdadero culpable.
No voy a permitir que la lagartija mal asoleada esa nos humille así.
Entiéndela, ma, estaba muy enojada y no pensaba lo que decía.
¿Verga con "B" de burro?
- ¡Niña! No digas esas cosas. - [Leonor] ¡Virgen!
Sí sabía, seguro hizo todo para echarnos la culpa.
Tu mamá tiene razón, Janet, el pasatiempo favorito de los ricos
es echarles la culpa a los pobres de todo.
Si lo sabré yo que estuve en la cárcel.
Van a ver, voy a agarrar a la pelos de estropajo en la movida.
[chiflido de piropo]
Ay, qué bonito hueles, Genarito.
Como buñuelo de miel de tianguis.
Gracias, suegrita, me tengo que lucir. Es mi primer día.
Pues, por eso, te hice tu desayuno favorito.
- [Genaro] Ajá. - Tatán.
Tlacoyos de papa.
Híjole, suegrita, guárdemelos para la noche,
no quiero tener ganas de ir al baño en el trabajo
y que, luego, me digan "el Cacas".
¿Qué pasó?
No entiendo a la banda de esta colonia.
¿Para qué tienen perros si pagan para que los paseen?
Ya sé, pero les mama tener empleados.
- Abusan de ellos, después, los corren. - ¡Pablo!
Les entrego a Puky.
Y que mamá no se entere de que los contraté.
No.
Sin el consentimiento de la dueña, no paseamos perros.
No le hagas caso.
La regresaremos sana y salva. No le diremos a tu mamá.
Ah, y ni se les ocurra dejarla tomar agua de la calle.
Solo toma Evian.
Bueno, suerte.
Ah, y sean puntuales, please.
¿Qué?
¿Qué te pasa?
[suenan pitidos]
¿Qué transa, Neto?
Ya estoy afuera de tu jaula para irnos a la chamba, cabrón.
[exclamación de sorpresa]
¿Ya viste?
Leonor mandó a uno de los suyos a vigilarnos.
Solo está…
haciendo ejercicio.
Ajá, con corbata.
Ya sabes cómo es de rara esta gente.
Ay, Er, ubícate, no seas iluso.
O sea, este está fit porque, no sé,
o corre para huir de la policía
o fue albañil, pero no hace ejercicio.
Seguramente están planeando hacernos otro grafiti.
Ya cálmate.
- Le diré que haga ejercicio en otro lado. - Please, haz algo.
Pero ya bájale a la paranoia.
Seguro los vecinos tienen cosas más importantes que hacer.
Dudoso.
Casi lo echas a perder.
Te dije, Silvia no debe enterarse de que trabajamos juntos.
Se me fue, perdón.
Me ganó la emoción de mi primer día de trabajo.
Sí, está bien.
Oye, se me pasó decirte, hoy te toca hacer home office.
Ah, chinga, eso sí no te lo vengo manejando, Neto.
¿Qué es?
Uy, te va a encantar, es trabajar desde tu casa.
- ¿Sí? - Sí, nadie te ve vestido así.
Digo, o sea, no te tienes por qué vestir así.
¿No? Formal.
¿No? Y te puedes echar una siesta a mediodía,
y te puedes quitar los loafers.
¿Los qué?
Los zapatos que traigas, también los pantalones.
Es más, te tengo un regalo de bienvenida.
Ay, no mames, Neto. ¿Una tableta?
En otro trabajo, me cobraban mi gafete.
Para que veas cuánto te valoro.
Bueno, ¿y qué tengo que hacer?
Dime a dónde apunto, y yo disparo mi creatividad.
En un rato, tenemos junta con el dueño de una casa de empeño.
Ármate un pitch para promocionarlo.
Yo te llamo para que nos conectemos.
Sí, yo me armo mil pitches. ¿Qué quieres: curva, recta o tirabuzón?
Mira.
No. O sea, el pitch es una idea para…
Olvídalo.
¿A qué hora te marco o qué?
No, yo te marco.
¿En serio, vamos a hurgar entre su basura?
Si realmente quieres conocer a alguien, busca en su basura.
¿Así conociste a mi papá?
No, así me enteré de que tu abuelita tiene hemorroides.
En vez de estar de preguntona, deberías de ayudarme.
No me gusta ensuciarme las manos.
Ay, tú.
Ándale.
¿Cómo de que no? Ahí está la prueba.
Hija del aguachiro.
Mamá, ¿segura que quieres hacer esto?
Hurgar en la basura ajena es un delito.
Claro que estoy segura, mija. Espérame.
Neta sí sabe a manantial.
No, ¿cómo se te ocurre tomarte el agua de Puky?
¿Y si se nos muere de sed?
Cálmate, ya la relleno con agua de la llave,
es un perro, no lo notará.
No debiste aceptar a la perra de los Espinoza.
No es mi culpa que su familia sea culera.
Pero y si algo sale mal, esa señora terminará con nuestra reputación
y con nuestro negocio.
Ni tenemos reputación.
Exacto, ese es el problema. Porque no la tenemos, la vamos a perder.
- Ya, mejor vete a rellenar la botella. - No.
[Puky ladra]
¡Puky!
- ¡No! - ¡Puky!
¿Y ahora?
¿Me explicas qué hace esto en tu basura? Tú pintaste la pared.
¿Y cómo sé que esta lata no salió de tu bote de basura?
¿Ah? Obvio, me la quieres implantar.
Ay, por favor, ni que fuera judicial.
Además, tengo una testigo.
¿Tu hija?
¡Uy, qué miedo!
Difamar a alguien está penado en el código penal con una multa de…
Shoo.
¡Tú también!
[murmura] Hija de la chingada.
Debo vigilar a Silvia, va a querer culparnos de todo.
Hasta de sus cirugías mal hechas.
Pero espiarla sí es un delito, ¿no?
Ay, claro que no, es como ver un reality.
¿Y puedo preguntar de dónde sacaste todo este equipo?
Se lo pedí prestado a los de vigilancia.
Tuve que regalarles unas cremas. Uno de ellos me pidió una Axinacar.
Pero igual nunca vigila nada.
Janet y yo te ayudamos, mija.
Morbosear a los vecinos es más entretenido
que andar criticando gente en la iglesia.
No creo que sea buena idea.
Claro que sí.
Nadie va a sospechar de una niña rara y de una anciana caderona.
Dale gusto a tu abuela moribunda.
No estás moribunda y, según tú, chantajear es un pecado.
A mi edad y en mi condición, los pecados ya son de chocolate, mija.
Si no me quieres dar gusto, pues, está bien.
Mañana que ya no esté, no te quiero ver llorando.
Ay.
Está bien, pero no nos pueden cachar.
¡Ajá, te agarré!
¿Qué asquerosidad te mandó pintar Leonor esta vez?
Ey, a ver, calmada que te me arrugas, ¿eh?
- No. - Solo arreglo tu pared.
Claro, borrando la evidencia para que no te denuncie.
¿Mejor sabes qué? Vete.
Antes de que llame a la policía. Cuidadito.
Okey, conste, ¿eh?
Conste que yo quise arreglarla.
Buenas.
Oye, qué rico hueles, me cae, ¿eh?
- Bye. - Ay, qué naco eres, Dios mío.
¡Ay!
[gruñe]
Esto no se va a quedar así.
O sea, ustedes me juraron que me iban a regresar a Puky sana y salva.
Se nos echó a correr de la nada.
Me van a matar. O sea…
Para mi mamá, Puky es su hija preferida.
No, cuando tu mamá se entere,
me va a depilar las axilas con pinzas por perder a Puky.
Aquí tengo la solución al problema.
No te asustes.
A ver, mi Cat, ¿es cierto que todos se bañan con el mismo jabón?
¿Que pegan en el refri imanes de lugares que no conocen?
¿Y que toman café en tazas promocionales?
¿Y eso qué tiene que ver con que los López sean culpables del grafiti?
Se llama investigación deductiva, Diego.
Cat. ¡Ven, Cat!
No he terminado. A ver, o sea…
¿Cómo vive esa gente?
¿Recuerdas si hacían algo raro?
Pues, el único que se portaba extraño
era el señor Tomás.
Lo sabía.
Sabía que Tomás era el culpable porque me lo encontré pintando la barda.
[burlona] Dizque la arreglaba, por favor. ¡Mentira!
Igual y sí. Tal vez intentaba ser un vecino buen pedo.
Diego, por Dios, era su coartada, no seas ingenuo.
¿Por qué dices que se portaba extraño?
Pues, siempre se bañaba con la puerta abierta
y, si se le caía el jabón,
nunca pero nunca se agachaba.
Lo mismo hace el primo de una amiga.
Y había estado en la cárcel.
Se me hace que lo espiabas.
Ay, no, joven.
Siempre coincidía que yo pasaba por ahí
cuando él se bañaba.
Yo sabía que Tomás era un exconvicto.
¿Porque no se agacha por el jabón?
- Claro. - Igual y tiene problemas de espalda.
Con ese cuerpo no puede tener problemas de espalda,
ni de piernas, ni de pecho
y, mucho menos, de pelvis.
Qué pelvis.
Cat, aquí. Focus.
Tenemos que pensar cómo lo vamos a agarrar.
[resopla] Ideas. Brainstorm.
Venga.
¿Te sirvo más café, mi Fer?
No, gracias. Mejor comenzamos.
[Genaro]Ya llegó por quien lloraban.
Dijo que le dijiste que se conectara.
Les presento a Genaro López.
El nuevo creativo de la agencia.
Creativo en la cancha y creativo en la chamba.
Ya tengo listos mis pitches.
Primero comienzo con el concepto.
"En casa empeño, ponemos empeño en resolver tu problema".
A eso se refiere.
No, yo tengo un mejor pitch.
Soy mejor pitcher que Octavio Becerra de los Dodgers.
Y eso que yo no fui taquero.
[Genaro ríe]
Sí. Ahorita escuchamos tus ideas.
Déjame terminar.
Se va a quedar muda.
A ver si su hermanito, el criminal, se resiste a robar esto.
Mejor pon billetes de 500.
Diego, no podemos tentarlo con algo que no conoce.
Para él, los de 500 son un mito.
A ver, ¿dónde quedará bien?
Ahí está. ¿Estás seguro de que va a regresar ahora?
Sí. Lo vi salir, seguro ahorita llega.
Perfecto, ¿nos podemos ir a esconder?
¡Deja de textear ya!
Ay, ya.
Avísale a tu mamá.
- ¿Estás grabando? Ahí está. - Sí, ya.
[murmura] Lo sabía, ¿ya viste?
Nomás.
[chifla]
Lo sabía. El que roba una vez, roba forever.
[suena notificación celular]
[Leonor] Le va a caer el chahuistle.
Acuérdate de que, antes de pelear, es mejor hablar, ma.
Sí. Primero, le diré qué pienso y, luego, le romperé su madre.
¡Mamá!
Mi mamá jamás creerá que esto es Puky, no manches.
Con un baño y unos arreglitos, ni lo notará.
¿Crees que con un baño y unos arreglitos
podrías transformarme para que Silvia no me reconozca?
[sonidos de asco]
Así te quería agarrar.
Te voy a sacar el bótox. ¡Párate!
Ay, mira, tú y tu hermano son como dos gotas de agua…
puerca.
Ya sacaste boleto, agárrame.
Tranquila.
Antes de que empieces con tus salvajadas,
me gustaría enseñarles una cosita bien bonita.
Mira.
Está saliendo de la casa de Yola.
Se lo mandaron al chat de las muchachas a Cata. ¿Verdad, Cat?
Sí, señora.
¿Dónde está el ladrón?
[con voz de bebé] Aquí está.
No lo puedo creer, o sea, quedó mejor que la Puky original.
Súper da el gatazo, ¿no?
¿O será el "perrazo"?
[Tere ríe]
[gruñe y ladra]
¡Ay!
- Mi cutis perfecto, me arruinó la vida. - A ver, déjame ver.
No voy a dejar que ni tú ni nadie me vea deforme.
Deja, me veo yo, espera.
"Nosotros te ayudamos a recuperarte.
Y, para eso, pondremos todo nuestro empeño".
Pues, la verdad, no me encanta.
Pero supongo que tienen más ideas.
- [Ernesto] Pero claro… - Por supuesto…
[Ernesto] Chaparra, el dibujo de la esmeralda que no parece esmeralda.
Te va a encantar. Además,
le vamos a dar una nueva imagen a la empresa…
Neto.
Fer, buddy.
Nos conocemos, esto es supersuperficial, bro.
O sea, la idea que sigue
es tener a la gente cautivada…
- Ah, jijo. - Es que…
Me colgó.
El muy hijo de la chingada me colgó.
Nuestra comunicación es nuestra línea…
Va a escuchar mis ideas sí o sí.
Espero que funcione.
Ya hice cuentas, y si paseo 700 perros por diez años, igual y puedo pagársela.
No, olvídalo.
Mamá no se puede enterar de que no es su Puky, punto.
¿Y qué le vas a decir sobre la quemada?
[perra gruñe]
Seguro ni se da cuenta.
O, bueno, por tratarse de la cara, igual y sí.
Para ella, las apariencias son todo y, pues, la cara es básica.
Ni me digas. Primero, le pierdo a su perra.
Luego, quemo a su hija.
Cuando se entere, me enterrará los tacones en los ojos.
¿Quieres ver cómo reacciona?
[gime]
Sí, ve, escóndete ahí.
Y, luego, ya decides si te quieres mudar a otro país.
O sea, ¿tienes pasaporte?
Me puedo mudar a otro estado.
[susurra] Suerte.
Mom.
Ay, qué bueno que ya…
¿Qué te pasó? ¿Estás bien?
¿Se nota mucho?
Claro que se nota. A ver, ¿dónde están tus moños?
¿Dónde?
Preciosa, ven, vamos a peinarte.
[perra gruñe]
Me parte el corazón, Tomás.
Eres un traidor.
A ver, no es para tanto.
Claro que lo es.
Ahí voy de estúpida a defenderte con Silvia, y ve.
Te juro que no estaba haciendo nada malo.
Tienes que denunciarlo.
Tomás no es un ladrón.
Pero es un exconvicto.
- Si no me das una explicación… - Lo siento, pero no te puedo decir nada.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Si no me lo dices tú, le marco a Yola.
Y lo ratero nunca se quita. Es como el herpes.
Herpes, el que me pegó mi marido, y no por eso lo juzgo, Sil.
Tomás es un exconvicto, pero eso lo hace más… hombre.
Digo, más humano.
¿Por qué estás defendiendo a ese naco?
Dime qué pasó.
Las damas no tenemos memoria.
Los caballeros no tenemos memoria.
[alarma de auto]
¡Están robando un coche!
- ¿Qué? - ¿Qué?
¡Que están robando un coche!
[sigue sonando alarma de auto]
Yo tengo un pitch.
Ya no importa, ya perdimos la cuenta.
No, sí importa.
Tú me dejaste trabajando en home office porque no confías en mí.
Genaro, no estoy de humor. Luego hablamos.
No, vamos a hablar ahorita. Sé que no soy como esos chamaquitos fresas
hijos de papi que trabajan contigo, pero tengo otras habilidades.
- Uy, sí, para el fútbol. - Hago pitches para casas de empeño.
Porque yo sí sé lo que es eso.
Sé lo que es empeñar algo.
Me he despedido de cosas con mucho valor a cambio de unos cuantos pesos.
Entiendo…
¿Sabes qué sentí al empeñar el reloj de mi papá?
- No. - Sentí como si lo enterrara de nuevo.
Ya sé.
Si una casa de empeño me dijera
que cuidaría de mis cosas como si fueran suyas,
como si fueran sus propios tesoros, de su propia familia,
entonces sí, yo confiaría en ellas.
"No somos una casa de empeño, somos tu familia".
Ya, please.
Eso es exactamente lo que quiero.
Perdón, olvidé mi saco.
Y usted, joven, olvidó los pantalones.
Con permiso.
Sabes cómo son los creativos, mi Fer.
Muy bien.
Sí.
Si tienen pantalones, descúbranse o si no…
¡Les rompemos los pulgares, son cómplices de Tomás!
Please, los pulgares no.
¿Diego?
[Silvia se asombra]
¿Eh?
- What the fu...? - Mira qué bonito.
Mientras culpabas a mi hermano, eran tu hijito y sus amigotes.
Perdón, pero no me puedo llevar todo el crédito yo solo.
Tengo que compartirlo con [en inglés] el maestro, Tommy, el amigo malo.
Lo sabía. Te está extorsionando para que robes.
Nadie roba, creamos experiencias.
- ¿No, Tommy? - Sí.
¿De cómo ser imbéciles y no morir en el intento?
Pasa que Dieguito y yo nos asociamos por un negocio.
No.
Armamos experiencias para que los clientes sientan lo que es ser un delincuente.
- Se llama "Vandal Experience". - Exacto.
El rush de adrenalina está pocamadre.
[murmura]
Claro, si es fake, obvio.
Además, nunca robamos nada y hasta borramos los grafitis.
El último no, Silvia no me dejó.
Es la verdad, no me dejaste.
Mira, pasa que a los ricos
les encanta sentir adrenalina sin tener consecuencias.
Ya me di cuenta, por eso, se la pasan viendo series de narcos.
- Tommy, es el eslogan perfecto. - Sí.
Toda la adrenalina, cero consecuencias.
[Diego] Está de huevos. Toda la adrenalina…
- No manches. - Toda la adrenalina, cero consecuencias.
Y eso es un mastermind.
¿Qué, ma?
[chista]
Crista.
[perra gime]
[susurra] ¿Estás tonto o qué?
No, mi mamá ya se compró que la del albergue es su Puky.
No podemos darle otra Puky.
Esta es la verdadera Puky, la encontré debajo de un carro.
Yo se la doy, pase lo que pase.
No.
[perra gruñe]
- Ya sé. Tengo una mejor idea. - ¿Qué?
¿Cuál?
No, gracias, estoy a dieta.
Raro que alguien como tú quisiera trabajar con alguien como yo.
Ay, ya, perdóname.
No pensé que fueran tan sentidos como nosotros.
Y, además, la neta, sí te necesito para esta cuenta.
Ya no le compongas.
La neta sí me sentí humillado.
Pensé que éramos equipo.
[Ernesto asiente]
Y vamos a serlo.
En serio.
- Si todavía quieres el trabajo, es tuyo. - Con una condición.
Quiero 20 % más de sueldo, coche, secretaria
y vales de despensa.
Pero de un súper chingón, Neto.
Diez por ciento…
Y olvídate de lo demás.
- ¿Y home office cuando quiera? - Me parece perfecto.
Solo recuerda…
Silvia no puede enterarse.
¿De qué son?
[tocan a la puerta]
¿Sí?
¿Qué pasó, Sil?
Mira, yo, la verdad, es que no entiendo cómo pudiste…
Estabas trabajando con el naco
y ayudándome a encontrarlo, o sea, ¿cómo?
No te estaba ayudando.
Le ayudaba a Tommy. Vandal Experience es 360.
O sea, les enseñamos a robar y a que no los atrapen.
La neta, me sorprende que no te hayas dado cuenta.
¿Me puedes explicar qué hace esta lata en tu bote de basura?
[ríe] Ajá.
¡Te agarré!
Graba.
Pero es un exconvicto.
Como mis padrinos: Javi, Kike, Emilio, Chente, Charlie Boy y tu papá.
- Yo no sé de qué me hablas. - Sil, no te hagas.
Me contó papá que el abuelo estuvo en la cárcel por fraude
y que fuiste tan pobre que trabajaste en un call center.
[susurra] No lo vuelvas a repetir.
Fue un mes, hablo perfecto inglés, fue por eso.
¿Okey? Por favor, nadie se puede enterar de eso, Diego.
Ni de lo tuyo tampoco, pero, por favor, Diego,
no se te ocurre volver a decir eso en voz alta.
Sil, estoy ocupado.
[duda] No vuelves a hablar, ¿verdad?
Sí, ya, aviéntalo lo más lejos que puedas.
[Crista ríe]
[ladra]
¡Ya no te vas a dormir en mi cama, perra!
[ladra]
[Crista] Vámonos.
¡Ay, ya, Leo! ¡Ya, tranquila!
Dijiste que no harías nada malo.
Y no lo hice, entiéndeme.
Yo no hice nada.
Nadie le da chamba a un exconvicto.
A menos que sea rico o exfuncionario.
Solo Diego me dio la oportunidad de trabajar.
Si los agarran, serás el único en la cárcel.
Puede ser.
Gracias a eso, pude juntar un poco de varo para ayudarte.
Así que valía la pena intentarlo.
Toma.
[suena música sentimental]
No quiero volver a perderte, carnal.
No.
Nadie puede enterarse de esa estupidez.
No.
Se llama Vandal Experience.
Vandal Experience.
Ni creas que lo olvidé, ¿qué hacías con Yola?
[suena timbre]
¿Qué onda?
Te traje un regalo.
Este… yo no necesito aclararme las axilas.
No, es para la quemada de tu cara.
Arrasa con todo tipo de manchas.
Y, pues…
aunque tu mamá no te vea…
yo sí.
Mil gracias.
Le dejo esto a Tommy, es su equipo de trabajo.
Estopa, ganzúa, latas de pintura.
Se lo entrego al rato. Solo a ustedes se les ocurre esa mamada.
Pero tenía un fin social.
Ya entendí por qué me mentiste con lo de tu abuelita falsa.
Me querías enseñar que ustedes sí sufren.
Era para que tuvieras empatía.
Y la tengo. Gracias a Vandal Experience, ahora dejo el 15 % de propina.
No debí mentirte.
[suenan notificaciones en los celulares]
¿Junta en tu jardín?
No pensé llegar a esto, pero debemos acordar algo.
Nadie puede enterarse de esto.
Estoy de acuerdo.
Ya hablé con los amigos de Diego, y no van a decir nada.
Yo ya eliminé todos los videos de las cámaras de seguridad.
¿Se dieron cuenta de que son más parecidas de lo que creen?
Las dos quieren proteger a su familia.
Solo les falta aprender lo más importante.
"El respeto al derecho ajeno es la paz".
Deja de meterte en la plática de los adultos, escuincla.
Hay algo más.
Ajá.
Estoy cansada de pelear contigo, Silvia.
Yo también.
- ¿Verdad? - Por fin.
[suspira] Lo mejor es que se muden.
¿Qué?
Mejor no te metas con nosotros.
¿Cómo quieres que no me meta con ustedes si son…
¿Qué?
…bien folclóricos?
Alguien dijo: "Reglas claras, amistades largas".
¡No somos amigas!
Okey.
Primera regla.
Nada de burro en el jardín, ¿qué es eso de tener un burro?
Está en peligro de extinción, lo llevaremos a Burrolandia.
¿Burrolandia?
Hecho. Nada de gritar al jugar tenis, parece que están matando un gato.
- ¿Qué? - ¡Sí!
Nada de cumbias a todo volumen.
¿Ah, sí?
Nada de campana de iglesia a las 5:00 a. m.
No es campana, es un gong.
Y si a esas vamos…
nada de negocios nacos en la privada.
[Tere] ¿Qué?
¿Quiubo?
Hecho.
La primera familia que rompa una regla le da su jardín a la otra.
¿Quiubo?
[perra ladra]
Qué asco de perro, ¿de quién es?
¡Peluchón! ¡Vente, Peluchón, vámonos a la casa!
Vente, Peluchón.
Vente. Ven, Peluchón.
[Peluchón ladra]
♪ El dinero no es salud ♪
♪ ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ El dinero no es la vida ♪
♪ aunque, a veces, lo parezca. ♪
♪ El dinero no es salud, ni paz, ni luz, ni fe, ni amor. ♪
♪ ¿Cuántos hay que tienen mucho ♪
♪ y les falta en su existencia ♪
♪ un cariño de verdad ♪
♪ y son esclavos del rencor? ♪
♪ Cierto que tienen gran poder, ♪
♪ y el mundo entero está a sus pies, ♪
♪ pero jamás podrán vencer ni conquistar al corazón ♪
♪ ni hoy ni después. ♪
♪ El dinero no es la vida. ♪
♪ Por lo menos, no es la mía. ♪
♪ En mi caso, la razón de mi existir ♪
♪ ¡solo eres tú! ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ No importa cuánto oro tengas tú. ♪
♪ A la tumba no te llevas nada más que tu virtud. ♪
♪ ¡El dinero ♪
♪ no es la vida! ♪
♪ Cualquiera se hace rico ♪
♪ si se gana la lotería, ♪
♪ pero sigue siendo pobre si su alma está vacía. ♪