EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Se baken til din kjære stige opp,
og synke ned, sensuelt, samtidig som at du puster.
Apropos rumper, min var berømt i fengselet.
Jeg vet godt hvor opphissende den er.
-Kutt ut. -Ja da.
Tantrisk yoga hjelper oss å forbedre sexlivet
gjennom å sette kroppene våre i kontakt med partnerens kropp.
Kjære, kutt ut!
-Så bra! Han er som en løve! -Fortsett!
-Pust inn, og ut. Veldig bra. -Du gjør det feil.
Ok, jeg tror vi gir oss der, for å forhindre uhell.
Alle sammen… Namasté.
"Mastes".
Jeg vil anerkjenne en person som utgyter seksualitet.
La oss bare si at han er en naturlig penis-mester.
Å nei, hun fersket meg!
Genaro, jeg vil gjerne be deg
dele ditt lys på bloggen min med en video.
Bravo!
-Bra. Leo, kjære. -Ja.
Videoen gjelder kun ham.
La oss bare si at noen partnere ikke er gode partnere enda.
Tantrisk yoga vil være spesielt bra
for Espinoza-paret.
-Hva? -Under hele timen viste dere
en total mangel på seksuell kobling.
-Les denne. -Takk.
Jo da, alle vet at López-paret har god sex.
Det er jo billigere enn Netflix.
Beklager, men jeg har Netflix.
Og i stedet for å løse deres problemer spionerer dere på oss, derav frigiditeten.
Jenter, husk at alle kan forbedre seg.
Eller fortell, i all ærlighet, hvem har et perfekt sexliv?
Vil du ha et kurs?
Eller vil du gå glipp av en sengevals med landets beste elsker, altså meg?
Jeg er sliten av å stå på tærne så lenge. Alt verker.
Men kjære…
Vet du hva?
Ja, som alltid. Åpne chakraene dine,
for her kommer jeg!
Ja, kom!
Hypp, penis-mester, her kommer rideturen!
-Så godt, penis-mester! -Ja!
Ja!
Ja, penis-mester!
Kom igjen!
Jeg har en ny forretningsidé.
Tantra-instruktørens suksess minte meg på at sex selger. Interessert?
Nei. I fengselet lærte jeg å ikke blande forretninger og fornøyelse.
Pappa gir meg ikke et øre, jeg bruker sparepengene.
Sparepenger fra pappas ukelønn?
-Akkurat. -Onkel, kle på deg!
Ikke tull, jeg er påkledd.
Men, alle sjefer det står respekt av satser egne penger, som Mark Zuckerberg.
En sexleketøy-nettbutikk, men på WhatsApp. Se det for deg.
Zuckerberg fra Facebook?
-Onkel! -Hva er det?
Seriøst, i mitt eget hjem?
Lyst på en kjappis, men mangler kondom? Da leverer vi.
Lyst på en kjappis, men mangler Viagra? Vi kjøper for deg.
Lyst på en homo-kjappis, men mangler poppers?
Vi er her for deg!
Diego har til og med laget jingle. Ra-pi-dín!
Se. Denne kan du selge brukt i butikken deres. Se.
-Vent. -Onkel, gi deg!
Tror du noen vil kjøpe sånt brukt?
Så man kan ikke ligge med en som er skilt fordi de er "brukt"?
Det er noe annet. Derfor er du singel.
Kun straffanger vet hva kjærlighet er.
Ingen burde ha noe sånt. Du havner i helvete.
Altså, er hun ikke lik Crista?
-Hva? Ikke hør på henne. -Så klart ikke!
Du er fantastisk, skatt.
Jøss, den snakker engelsk!
Du skal få den gratis, nevø.
-Men vask med klor først. -Hvorfor det?
Det er bedre å være føre var enn å gjøre småen vondt.
Er det et ordtak?
For et høl!
-Sikker på at poteter fjerner ringene? -Ja, vi bruker dem hjemme.
Å ja, mørkhudede har jo ikke ringer.
Hei, hva er det med deg?
Jeg fikk ikke sove av all gryntingen fra pøbel-mesterne der borte,
mens du sov som en unge. Vi øvde ikke på stillingen jeg likte.
Å nei, jeg klarer ikke bære deg sånn.
-Kaller du meg feit? -Det sa jeg ikke.
Jeg nekter å la de pøbel-mesterne slå oss. Du må bli penis-mesteren.
Skjønner du?
Ikke vær engstelig. Det er aldri enkelt første gang.
Ikke stress, glede er som en eksplosjon…
…som brer seg over hele kroppen.
Da begynner vi.
Kvinner er som en vakker plante.
Gi dem gjødning,
og de blomstrer.
-Pappa, burde jeg høre dette? -Hold for ørene.
Pablito ville ikke hjelpe meg, og jeg kan ikke legge ut ting på nettet.
Og du er den smarte i familien.
Du vil lykkes uansett hva du gjør. Ok, legg den ut.
-Oi, hva er den lyden? -Kommentarer.
Å? Les dem for meg.
Fra @apegutt: "Hva slags mat gjør damer tent?"
Fra @anonym: "Jeg drømte om peniser. Er jeg homo?"
Fra @geitebukken:
"Kona maser fordi jeg ikke presterer."
Presterer hva da?
Vel…
Jeg forklarer senere. Jeg må hjelpe disse stakkars jordboerne.
Ta en video til.
Kjære @apegutt, tlacoyos med potet fungerer for meg.
Og du, @geitebukken, ikke la deg presse.
Om du ikke får det til, redd din ære.
Stikk av.
Følg meg for flere råd fra @penis-mester.
Hva er denne skitten?
Du går for langt, Leo.
Hva?
Jeg hørte hylingen din i natt. Hva slags forbilde er det for dine døtre?
Elskov gjøres i stillhet. Det er det puter er til for.
Det sa nonnene.
Ja, mange kvinner tror glede er syndig.
All glede er syndig.
Unntatt mine tlacoyos.
Så klart ikke, mamma. Har du aldri hatt orgasme?
Litt kiling i tlacoyoen?
Hellige jomfru Maria!
Ok, vis meg et bra leketøy.
Dette er en "Oh! Ah! Maxi Sensations."
Den har ti hastigheter, og tre ulike vibrasjonsinnstillinger.
Den kan brukes vått.
Under vann.
Så bra.
Og for å ønske bedriften lykke til, tar jeg djevel-kostymet også.
Hva med litt kroppsglitter?
-Til hva? -Så du glitrer.
Rolig nå. Jeg er ikke en UFO som lyser opp om nettene.
Du vil ikke angre.
Selvfølgelig er det ingen bytterett. Nyt deres nye leketøy!
Georgie, bestilte du det?
Nei! Hva er det?
-Det er din bestilling, Yolis. -Så klart ikke!
Så vennligst gå!
Du, kom deg inn!
Det fins alltid opp-og nedturer.
-Kanskje sykkelbuksene var støtende. -Jeg leverer varene på sykkel.
Tror du innpakningen er feil?
Jeg kan forstå at enkelte blir betatt.
Støtt, mener jeg.
Av pakken.
Gi alt du har, kjære.
Så klart, Krstl. Alle ble kjempefornøyde.
Så stor og kjekk du er.
Morsomt. Og så, intervjuet.
Si meg, hvorfor Mexico?
Hva sier du til oss?
Ja, baby, ta meg hardt.
Hva driver du med? Hvorfor intervjuer du en sexdukke?
Derfor.
På 12 timer fikk jeg 100 følgere!
Om en måned… Da er jeg kongen av Nord-Korea!
Kinesere blir opphisset av rare ting.
De har til og med porno-tegneserier som heter "wentai".
Pablo, ikke alle i Asia er kinesere.
Og kommentarene er fra Sør-Korea.
Og japanerne oppfant hentai.
VÆR SÅ SNILL, SLETT VIDEOENE!
-Det er fra naboen. -La meg redigere ferdig først.
Følger du aldri med? Jeg har ventet i en evighet.
Alt gjør vondt, selv stoltheten.
Jeg kjøpte en tantrisk stol for å øve på Shiva-stillingen for deg.
Jeg fikk vondt i kneet av en backhand.
Jaså?
Jeg gir blanke.
Jeg har noe til deg.
En massasje som er beroligende og lykkelig.
Var det ikke høyre kne?
Så råttent.
Nei, ikke vær sånn. Og jeg vil ikke på dagtid.
Jeg er lei av tantra-greia.
Husker du natta på bryllupsreisen vår?
I bassenget?
Vel, hvordan kunne jeg glemme det? Du overgikk deg selv.
Det var legendarisk!
Skal vi gjenta det?
I natt har vi en super-date.
Det er over.
Vi burde kreve avbestillingsgebyr.
Gjennomsiktige poser viser produktene, og dobbeltmoralen til rikingene.
Det er angeren som skaper dårlig sex.
Hvordan vet du det? Hvor mange rikinger har du vært med?
Det kan jeg ikke si.
-Da vil du bare høre alle detaljene. -Og hva er problemet?
Da ødelegges arbeidsforholdet.
Men tro meg, jeg vet hva jeg prater om.
Pust inn.
Og ut. Veldig bra.
Som alltid anbefaler jeg å be om tillatelse før du går inn.
Så vi sier: "Får jeg komme inn?"
Får jeg komme inn?
Det virker som vi får komme inn.
Ikke glem å puste inn, og universets muligheter…
Å faen!
-Hvordan kom du inn? -Du! I fine nabolag låser man ikke døra.
Og hvorfor viser du meg?
Nå tror hele skolen at vi er sammen på grunn av videoene dine.
Og de kaller meg "Cha-Ka-Cris". Cha-Ka!
Skjønner du? De sier jeg ligner på dukken!
Men er ikke du og Mariana bestiser?
Og så kaller hun deg det?
Litt av noen venninner.
Men jeg fortsetter med videoene. I en av Koreaene har jeg mange følgere.
Og venninna di betyr mindre for meg enn du gjør for henne.
-Er du klar? -Ja.
Jøss, Leo, du er et kupp!
La oss komme i gang, søta.
Ja!
-Vent. -Hva?
-La meg sitte oppå. -Ok, som du vil.
-Klar? -Ja.
-Ta tak i rumpa mi. -Ja.
Ta tak!
-Hva står på? -Det er første gang med en djevel.
Det er greit, jeg har et hjelpemiddel.
Hva driver du med? Jeg er ikke interessert i sånt.
Den er ikke for deg, tulling!
Så klart. Jeg ga deg for mye glede, og nå er det ikke nok med én lenger.
Gi deg nå, kjære.
Jeg ville bare prøve.
Men om det blir for mye for penis-misteren, greit.
Penis-mesteren.
-Vi skulle ha gjort dette for lenge siden. -Ja.
-Tantra-greia er så dum. -Og vi roter ikke i huset.
Du kan rote med meg om du vil.
Mener du det?
Er du klar?
Kom hit.
Så herlig, Ernesto!
Så herlig!
Ja! Ja!
Kjerring!
Ja, ta meg, Ernesto…
Jeg har ikke gjort noe.
Hva står på?
Bader dere i undertøyet?
Kjære, skal vi dra?
Ja, det er best. Ta med levenet deres hjem.
Vent!
Se hvem som snakker. Nymfomanen som hyler som ei kråke.
Jo, men jeg bruker ikke andres basseng for å more meg.
More deg, med den apen du har til mann?
Apen min får den opp. Din har mistet bananen.
Med all respekt, nabo.
Jeg er her! Hvor er inntrengerne?
De er her, de oppfører seg umoralsk.
Silvia?
Vent.
-Mamma? -Alt i orden!
Dette er privat eiendom.
Jeg la Krstl her, hva skjedde?
Hva er det?
SLETT VIDEOENE, ELLERS DØR KRSTL
Hurpe!
Den jævla sossen! Sossa?
Den jåla får ikke ødelegge jenta mi!
Nei, onkel. Vi skal redde Krstl, ikke vær redd.
Kjappis, jeg vil ha en kjappis...
Her er bestillingen fra Kjappis.
Hva? Jeg har ikke bestilt noe.
Det er den nye blenderen,
med syv hastigheter, for alt som må blandes.
Ja, så klart!
Ja, den bestilte jeg. Takk.
Nei. Vi må ikke bli klissete av ett salg.
HVORDAN FÅR JEG NABODAMA? HUN ER ET DROPS, JEG EN M&M!
-Har du bestilt pizza? -Nei.
Med pølse, ekstra stor, ekstra saftig? Klart du har.
Nei, hør nå her… Hvilken adresse fikk du oppgitt?
-Din. -"Din"? Si heller "Deres".
Himmel og hav!
Jøsses! Nei, vent nå litt. Mamma!
Vent. Mamma!
Gi deg, jeg mener det.
Hva står på?
Hva planlegger du nå, blonde førkje?
Om jeg var deg, hadde jeg ikke sagt sånt.
Da går videoen til nabochatten, som takk for det med bassenget.
Det har du skyld i selv, med porno-showet ditt.
Det var derfor du var på vift med den pjokken.
Nevner du Rober igjen, sender jeg denne til din mann.
Du har ikke nummeret hans.
Jeg er i vakthold-styret, jeg har alles nummer.
-Du våger ikke. -Din video kan ødelegge ekteskapet mitt.
Så, stripperen mot Rober. Hva sier du?
Du er sprø! Jeg kan forklare dette for Genaro.
Men bare for å være grei…
Du kan få hagen tilbake. Du savner den vel?
Ja vel!
Bra, la meg slette den.
Her. Å nei!
Hva gjorde jeg nå? Slett den!
Du sendte den til Gerardo og alle naboene!
Min mann heter Genaro!
Samme det! "G" for "getto"!
Dra til helvete!
Ut! Stikk!
Det er for jævlig!
Genie, tantra-greia tredobler presset fra Silvia.
Jeg fulgte rådet ditt, og stakk.
Er du @geitebukken?
Ja. Om bare jeg var @penis-mester.
Du må ikke tro det er lett.
Jeg har gjort Leonor avhengig av sex. Nå er jeg ikke nok for henne.
Om du ikke er nok, hvem er det da?
Føler du at du aldri må gjøre noe feil?
Ja. Og føler du at du er nødt til å være en sexmaskin?
Akkurat! Samme her, Neto.
Jeg syns ikke det er riktig. Vi må frigjøre oss.
Som min bestefar sa:
"La pliktens hode sove, for å vekke lystens hode."
Ja, det må jeg gjøre med Silvia!
Du er det beste som har skjedd mannfolka i boligfeltet.
-Vi går inn på mitt signal, forstått? -Forstått.
Du går høyt, jeg går lavt. Vi gir alt vi har, over.
Alt vi har. Operasjon "Redd fuglen" er i gang, over.
Vent.
Om noe skjer…
Det har vært en fornøyelse.
-Skål, baby. -Skål.
Skal du ikke gratulere meg?
-Klart jeg skal. -Ja vel?
Du fortjener en skikkelig…
…massasje.
Ok.
Kjære, jeg har savnet deg.
Vil du at jeg skal kle av meg som den stripperen?
Den kjerringa sendte ham, som en felle.
Sikkert.
Og du da? Det lukter strippeklubb av deg.
Glem det. Når du er deppa ignorerer du alltid stripperne.
Og jeg sier ingenting, fordi jeg setter dine behov foran mine.
Det er problemet, Genaro.
Jeg må fortelle deg…
Min smak i senga gjør ikke deg mindre verdt.
For eksempel, den wrestling-masken du liker.
-Rey Mysterio-masken? -Ja.
Den tar knekken på all lidenskap.
Greit, jeg kaster den.
Beklager at jeg ikke spurte.
Men nå er jeg klar.
-Hva vil du at jeg skal gjøre? -Uansett hva?
I så fall, penis-mester, til å begynne med…
Vent.
Jeg har gledet meg til å prøve denne.
Rart hva rikfolk trenger for å bli tent.
-Gjør ikke du? -Jeg?
Jeg trenger bare dette.
Kjære @soss. Si til jenta du liker at du liker stilen hennes.
Da vil hun åpne seg som en blomst.
Er alt i orden?
Jeg liker blomsten din.
Altså, personligheten din. En blomst i oss alle.
Jeg er ikke en rundbrenner.
Det jeg bryr meg om, er her.
Og her.
Får jeg lukte på håret ditt?
Ok. Ja.
-Lukter godt. -Å, takk.
Får jeg se puppene dine? Kanskje bare én?
Bare ti stille.
Det svir. Jeg har ikke syklet siden jeg var åtte, men det går.
Baby
Baby, du gjør meg tent
Du fortjener alt.
Du er brennheit, baby
Vi forlater aldri dette rommet
Baby
Du er brennheit, baby
Ja!
Beatriz!
Silvia!
Ikke til å tro!
Om jeg var Beatriz, hadde jeg vært død, og du hadde vært nekrofil!
Ikke hør på meg, elskede. Det var en idiotisk feil.
-Jeg så treet, og det glapp. -Jeg er lei!
Jeg lever med spøkelset av en dame som døde av kvelning i sønnens dåp!
-Hvem kan konkurrere med det? -Du gjør meg så lykkelig.
Vær så snill, slipp meg. Ha det.
Lukter du røyk?
Du gjør meg så heit.
Nei, kompis!
Jeg mener det.
Ikke tull!
Dette huset!
Tåler det ikke litt røyk engang?
Jøss!
-Hva foregår, mamma? -Jeg prøvde bare grillovnen.
Ok, vær forsiktig neste gang.
Du bør også være forsiktig.
-Hva er det nå? -Er du djevelen selv nå, Leo?
Din kjære Genaro liker det, og jeg også.
Mamma, du har merkelige ideer om sex.
Jeg lærer deg bare det jeg ble lært.
Man må vise respekt.
Ja, mamma. Jeg vet du mente det godt.
Og fordi jeg respekterer meg selv,
har jeg lært å kreve, ikke bare gi.
Å være smådjevelsk er ikke så ille.
Du burde prøve det en gang.
Glad i deg.
Målet er lokalisert.
Pass på, Crista kommer!
Nei!
CRISTA, GETTOENS DRONNING
Du kødder!
Fordømte ekle dukke!
Du har alltid rett.
Hvorfor skjærer du det ned? Det er et fint tre.
Nei!
-Au da. -Det er en påminnelse om at min mann
alltid tenker på sin døde kone.
Han kalte meg Beatriz i senga.
Han har ikke rørt meg på månedsvis.
Jeg føler meg så dum.
Du, ikke si det.
-Alle dummer seg ut iblant. -Unntatt du og penis-mesteren.
Før de yoga-timene har jeg faktisk aldri…
Jeg har aldri følt noe sånt som i dag!
Du må ikke leve i noens skygge.
Du kommer først.
Det har jeg lært av å flytte hit.
Og den jævla Pablo hadde rett!
Jeg har elendige venner!
Pablo er min eneste virkelige venn.
Du er fantastisk!
Du er flott!
Å, du er perfekt!
Ikke rart disse dukkene selger så bra.
Onkel, avbryt! Kom deg ut!
Pablo, hva feiler det deg?
Så vi tar oss inn på jålas rom?
Hei, Pablito, hva…?
Fordømte pervo-familie!
-Hei! -Ikke til å tro!
Hva gjør du der oppe?
Hei, mamma.
En penis-mester går ikke rundt og skryter.
Det kan jo hvem som helst gjøre.
Det som er vanskelig for alle…
…er å snakke med partneren.
Det fins alltid noe vi ikke vil høre.
Så gjør dere klare.
Å forandre seg er vanskelig, men det går an.
Å kun gjøre andre til lags er ikke verdt det.
Først må du finne ut hva som gir deg glede,
før du kan glede andre.
Og om ingen har fortalt dere at dere har naturgaver,
ikke tenk på det.
Ikke alle er et geni i senga, som meg.
Tekst: Kristian Vilnes Opdahl