UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Observe o traseiro do seu amante
que sobe…
e desce sensualmente…
junto com a respiração.
Falando em traseiros, o meu era famoso na cadeia.
Sei como pode ser excitante.
Sai pra lá!
O tantra ioga ajuda a melhorar nossa vida sexual,
quando colocamos nosso corpo em contato
com o do nosso companheiro.
Amor, para com isso.
Muito bem! Ele é um leão.
Inspire. Expire. Ótimo.
Está fazendo errado. Presta atenção.
Pronto. Vamos parar por aqui. Não quero acidentes.
Todos juntos. Namaste.
Mastês.
Quero parabenizar uma pessoa que exala sexualidade.
Digamos que é um pênis master nato.
Já me descobriram!
Genaro, gostaria de pedir
para compartilhar sua luz no meu blog, com um vídeo.
Bravo!
-Leo, querida. -Sim?
O vídeo é só dele.
Digamos que alguns casais ainda não estão tão conectados.
O tantra ioga vai ser muito útil…
aos Espinoza.
O quê?
Vocês demonstraram uma total falta de conexão sexual.
-Leiam. -Obrigado.
Todos sabem que, se os Lopez transam bem, é porque é mais barato que Netflix.
Desculpe, mas eu tenho Netflix.
E, em vez de resolverem seu problema,
ficam nos espiando. Por isso a frigidez.
Meninas, lembrem-se de que nós todos podemos melhorar.
Sejam sinceros.
Quem aqui tem uma vida sexual perfeita?
Quer uma aulinha?
Ou vai desprezar um rala e rola com o melhor amante do país?
Este que vos fala!
Estou cansada de fazer a pose da águia. Estou dolorida.
Mas, querida…
Pensando bem,
abra bem seus chacras, porque aí vou eu!
Venha!
Upa, meu Pênis Master! Segura, peão!
Ai, que delícia! Isso, Pênis Master!
Assim.
Isso!
Assim, Pênis Master! Dá-lhe!
Isso!
Tenho um novo negócio.
O sucesso da professora de tantra me lembrou que sexo vende muito.
Está interessado?
Não. Na cadeia, aprendi a não misturar negócios com prazer.
Meu pai não vai botar um centavo. São as minhas economias.
Das mesadas que o papai te dá?
-É! -Vai vestir uma roupa.
Mas já estou vestido.
Qualquer CEO de respeito arrisca seu próprio dinheiro,
com Mark Zuckenberg.
É um negócio de produtos eróticos,
mas no WhatsApp. Imagine.
Zuckerberg é do Facebook, né?
-Tio! -O quê?
Não posso ficar à vontade?
Vai dar uma "rapidin" e não tem camisinha? Nós levamos.
Vai dar uma "rapidin" e não tem Viagra?
Nós compramos!
Vai dar uma "gaypidin" e não tem poppers?
A gente resolve.
Diego compôs até um jingle: Ra-pi-din!
Tenho um produto usado que vocês poderiam vender.
Vejam.
-Calma. -Fala sério!
Você pirou? Ninguém compra isso usado.
Então não ficamos com uma divorciada porque está "usada"?
Não é igual. Por isso nunca teve namorada.
Você nunca esteve na cadeia.
Ninguém deveria ter isso.
Você vai para o Inferno.
Ela não parece a Crista?
-O quê? Não escute isso. -Claro que não.
Você é demais, amor.
Olhem! Ela fala inglês.
Pra você eu não vendo. Pode ficar.
Mas dá uma lavadinha com cloro.
-Pra quê? -É melhor prevenir do que remediar.
Sacou?
É um ditado?
Que nojo!
Tem certeza que batata tira olheira?
Tenho. Usamos lá em casa.
É verdade! As morenas não têm olheiras.
O que foi? O que deu em você?
Não consegui dormir por causa dos gemidos
dos masters brega ao lado,
e você dormindo como um bebê.
Nem treinamos a posição que eu queria.
Não consigo te carregar assim.
Está me chamando de gorda?
Eu nunca disse isso.
Não vou deixar que os masters brega
sejam melhores que nós. Você tem que ser o Pênis Master.
Entendeu?
Não fiquem decepcionados.
Nunca é fácil na primeira vez.
Nada de estresse.
O prazer é como uma explosão
que percorre seu copo inteiro.
Vamos começar.
As mulheres são como uma bela planta.
Você lhes dá seu fertilizante…
e florescem.
Pai, posso escutar essas coisas?
Tape as orelhas, filha.
O Pablito não quis me ajudar
e não sei postar isso na internet.
Você é a mais inteligente da família.
Vai ser muito fera quando crescer.
Vai, posta logo.
-Caramba! Que barulho é esse? -Os comentários.
Lê pra mim.
@titillo: "Que comidas excitam as mulheres?"
@anônimo: "Sonhei com um pênis. Será que sou gay?
@macho-pegador,
"Minha mulher me pressiona porque a pipa não sobe."
Pra que a pipa?
Para…
Depois eu te explico.
Tenho que ajudar todos os pobre homens do planeta.
Filma de novo, filha.
Caro Titillo, pra mim funcionam os bolinhos de batata.
E você, Macho Pegador, não se sinta pressionado!
Se não tiver jeito,
salve sua honra…
fugindo.
Para mais conselhos, me sigam no @penismaster.
Que palhaçada é essa?
Passou dos limites, Leo.
O quê?
Escutei sua gritaria. Isso é exemplo para as meninas?
Amor se faz em silêncio.
Para isso servem os travesseiros.
Era o que as freiras diziam.
Muitas mulheres acham que prazer é pecado.
Todo prazer é pecado!
Menos meus bolinhos de batata.
Claro que não, mãe. Por favor. A senhora nunca teve um orgasmo?
Cosquinhas no seu bolinho!
Ave Maria puríssima!
Vamos lá. Me mostra um brinquedo bom.
Este é o… Maxi Sensations.
Tem dez velocidades e três tipos de vibração.
E pode colocar…
na água.
Que bom.
Vou dar uma força pro novo negócio.
E também quero a fantasia de diabinha.
Pronto. Não quer um gloss pro corpo?
-Para quê? -Pra brilhar.
Pare com isso! Sou disco voador para brilhar na noite?
Não vai se arrepender da compra.
Não há devoluções ou trocas.
Aproveitem o Rapidin!
Georgie, você pediu isso?
Não! O que é isso?
-Seu pedido, Yolis. -Nunca pedi isso!
Please, vão embora!
Você, entre!
Sempre há altos e baixos.
Talvez tenham se ofendido com a sua legging.
Estou fazendo entregas de bicicleta.
O pacote está ruim?
Alguém poderia ficar obcecado.
Quero dizer, ofendido.
Com o pacote.
Manda ver, querido!
Claro, Krstl. O mundo todo te ama.
Você é tão grande e bonito!
Engraçada! Para terminar a entrevista,
diga, por que o México?
O que "me dizer pra nós"?
Isso, gato. Mete com força.
Por que está entrevistando uma boneca sexual?
É simples.
Em 12 horas, consegui 100 seguidores.
Em um mês, cara… Vou ser o rei da Coreia do Norte.
Os chineses se excitam com cada coisa!
Eles tem uns gibis eróticos chamados "wentai".
Nem todos os asiáticos são chineses.
Os comentários que li eram de sul-coreanos.
E foram os japoneses que inventaram o hentai.
APAGUE OS VÍDEOS!
A vizinha mandou mensagem.
Vou acabar de editar isto.
Não percebeu nada?
Estou esperando há séculos. Estou toda doída, até a alma.
Comprei uma cadeira tântrica pra fazer a deusa Shiva, e você nada.
Machuquei o joelho direito jogando.
Sério?
Não quero saber.
Tenho um presente. Uma massagem que vai te deixar relaxado
e feliz.
Não era o joelho direito?
Que descarado!
Não fique assim! E de dia eu não gosto.
Estou cansada desse tantra.
Lembra aquela noite na nossa lua de mel?
Na piscina.
Como eu poderia esquecer? Você se superou.
Foi surreal!
Vamos repetir?
Hoje à noite, temos um encontro.
Top!
Que gente!
Devíamos cobrar os cancelamentos.
Dá pra ver os produtos na sacola, e os ricos duas caras não toleram.
Eles têm vergonha, por isso transam mal.
Como você sabe? Com quantos ricos já ficou?
Não posso te contar,
ou vai querer saber todos os detalhes.
E qual é o problema?
Não cabe numa relação de trabalho.
Mas, acredite, sei o que digo.
Inspirem.
Expirem. Muito bem.
Eu sempre recomendo pedir permissão antes de entrar.
Dizemos: "Posso entrar?"
Posso entrar?
Parece que podemos entrar!
Não se esqueçam de inspirar
e do universo de possibilidades.
Ai, caramba!
-Como entrou? -Ai, dude!
Não se tranca a porta nos condomínios. É cafona!
Por que postou isto?
A escola toda acha que estamos namorando por causa dos vídeos.
Estão me chamando de "Chaka Cris", de "chaka", sacou?
Dizem que me pareço com a boneca.
Mariana não é sua melhor amiga?
Ela botou o apelido.
Não sei que amigas são essas.
E vou continuar postando histórias.
Tenho milhares de seguidores na Coreia.
Não estou nem aí pra essa sua amiga.
-Pronto? -Sim.
Nossa, minha Leona. Arrasou!
Vamos ao que interessa, gata. Venha cá, meu amor.
Agora sim.
-Espere. -O quê?
-Eu por cima. -Como quiser.
-Lá vou eu. -Sim.
Agora sim. Aperta a minha bunda.
Vai, aperta.
-O que foi? -Nunca transei com uma diabinha.
Tudo bem. Tenho um brinquedinho.
Eu, hein! Não gosto dessas coisas.
Não é para você, bobo.
A culpa é minha. Eu te dei tanto prazer que agora precisa de dois.
Esquece, querido.
Só queria experimentar,
mas já vi que é muito para o "pinis madres", ou o que for.
Pênis master!
-Já devíamos ter feito isso há tempos. -Sim.
-O tantra me deixou tonto. -E não vamos bagunçar nossa casa!
Pode me bagunçar à vontade, loura!
Sério?
Está pronto?
Venha cá.
Que delícia, Ernesto!
Que delícia!
Assim!
Que vaca!
Vai com tudo!
Não fiz nada, amor.
Oi!
Nadando com roupa de baixo?
Vamos pra casa, amor?
É melhor. Vão fazer escândalo na casa de vocês.
Espere!
Olha quem fala!
A ninfomaníaca que grita feito gralha.
Mas não sujo a piscina dos outros para gozar.
Como se gozasse com esse macaco que chama de marido!
O meu macaco funciona. O seu, perdeu a banana.
-Com todo o respeito, vizinho. -Calma.
-Onde estão os invasores? -Aqui. Atentado ao pudor.
Não…
Silvia!
-Mãe? -Está tudo bem.
-Invasão de propriedade privada. -Sim, senhor.
Deixei a Krstl aqui. O que aconteceu?
O que houve?
O quê?
DELETE OS TIK TOKS OU KRSTL MORRE!
Filha da mãe!
Essa playboyzinha… patricinha?
Essa pirralha abusada não vai destruir minha gatinha.
Não, tio. Vamos resgatar a Krstl. Confie em mim.
Rapidin Quero Rapidin
Aqui está seu pedido do Rapidin.
O quê? Não comprei nada.
É o liquidificador de sete velocidades,
pra qualquer coisa que precise de uma chacoalhada.
Sim, claro!
Eu pedi, sim. Obrigada.
Não precisamos ser tão bregas. Foi só nossa primeira venda.
COMO SEDUZO MINHA VIZINHA? ELA É UM CROISSANT E EU, UM M&M!
-Alguém pediu pizza? -Não.
De linguiça grande, suculenta, gostosa. Claro que pediu.
Não pedi. Que endereço te deram?
-O seu. -Que meu! Não seja abusado.
Ave Maria!
Espera um pouquinho. Mãe!
Mamãe!
Dá uma licencinha. É sério.
Sai de cima!
O que houve?
Pois sim. O que está planejando, loura caipira?
Não faria isso se fosse você.
Posso mandar para o chat dos vizinhos. Ficamos quites pela piscina.
A culpa foi só sua por criar um show pornô.
Entendi por que o caso com o fedelho. Seu marido não…
Fale no Rober mais uma vez, e mando pro seu marido.
Você nem tem o número dele.
Sou do comitê de vigilância. Tenho o número de todos.
Não se atreva.
Você tem um vídeo que pode arruinar meu casamento.
Então é o stripper pelo Rober. Que tal?
Está doida? Eu resolvo com o Genaro.
Só pra te mostrar que sou legal,
devolvo o seu quintal.
Não sente falta dele?
Tudo bem.
Eu apago. Espere.
Pronto. Ai, não.
Espere. O que eu fiz?
Apague!
Mandou pro Gerardo e pra todos os vizinhos!
Meu marido se chama Genaro!
Tanto faz! É com G, de "gentinha".
Vá pro Inferno!
-Fora! -Suma daqui!
É ridículo, Genie.
Com isso de tantra, sinto o triplo de pressão com a Silvia.
E segui seu conselho de sair correndo.
-Você é o @macho-pegador? -Sim. Queria ser o @penismaster.
-Queria nada, Neto. Não é fácil. -Oi.
Transformei a Leonor em viciada em sexo.
Agora já não basto para ela.
Se você não basta, quem bastará?
Não sente que não pode falhar nem uma vez?
Sinto. Não sente que precisa ser uma máquina de prazer?
Sim, exatamente. É isso, Neto!
E não é justo. Precisamos nos libertar.
Como meu avô costumava dizer: "Deixa dormir a cabeça do dever
para que desperte a cabeça do prazer."
É o que vou fazer com a Silvia!
Você foi o melhor que aconteceu aos homens do condomínio. Venha cá.
-Espere o meu sinal, entendido? -Entendido, sobrinho.
Você por ar e eu por terra, com tudo. Câmbio.
Operação Retorno da Ave iniciada. Câmbio.
Espera.
Se acontecer alguma coisa…
foi um prazer ter te conhecido.
-Saúde, amor. -Saúde.
Não vai me cumprimentar como eu mereço?
Claro que sim.
O que você merece é uma super…
massagem.
Certo.
Baby, eu estava com saudade.
Quer que eu arranque a roupa como aquele stripper?
Aquela sirigaita o contratou. Era uma armadilha.
Claro.
Está bravo? Sinto cheiro de clube de strip.
Sei que vai lá e ignora as strippers sempre que está mal.
Nunca digo nada, porque sempre penso em você primeiro.
O problema é esse, Genaro.
Preciso te dizer…
o que gosto ou não na cama, e isso não te diminui.
Por exemplo, a máscara de luta livre que você adora.
-A do Rey Mysterio? -Essa mesmo.
Ela é um corta tesão.
-Vou me livrar dela. -Jura?
Desculpe, diabinha, por não perguntar o que gosta.
-Estou pronto. -Está?
-O que quer que eu faça? -Posso escolher?
Tá, Pênis Master. Pra começar...
Espere.
Eu queria experimentar isto. Só um pouquinho.
Os ricos precisam de tanto pra se excitar.
-Você não? -Eu?
Só preciso disto.
Meu caro playboy, diga que é louco pelo estilo dela,
e a flor dela vai desabrochar.
Está tudo bem?
Quero a sua flor!
A personalidade é flor que cada um traz dentro de si.
Não sou um pegador barato.
O que me importa está aqui.
E aqui.
Posso cheirar seu cabelo?
Tá. Pode.
-Está cheiroso. -Obrigada.
Posso ver seus peitos? Só um. Rapidinho.
Fica calado.
Está ardendo. Não andava de bike desde pequeno.
Mas funciona, juro.
Você merece tudo.
Isso!
Beatriz!
Silvia!
Não acredito!
Se eu fosse a Beatriz, estaria morta e você seria uma necrófilo.
Não liga, amor. Foi um erro muito idiota.
-Vi a árvore e fiquei confuso. -Estou farta!
Vivo com o fantasma de uma mulher
que engasgou comungando no batismo do filho!
Quem compete com isso?
-Você me faz o homem mais feliz do mundo. -Me solta. Tchau.
Está com cheiro de queimado.
Devo ser eu, em chamas.
Não, cara…
É sério.
Não acredito.
Esta casa enorme…
não aguenta nem um pouco de fumaça?
Ai, Senhor!
-O que houve, mãe? -Acendi a churrasqueira.
Tome mais cuidado da próxima vez.
Tome cuidado você também.
-Por quê? -Agora você é o Diabo, Leo?
O Genaro adora, e eu mais ainda.
Mãe, você me passou umas ideias estranhas sobre sexo.
Só ensinei o que me ensinaram,
se dar ao respeito.
Sim, mãezinha. Sei que teve boa intenção.
Agora que já sei me respeitar,
aprendi a pedir e não apenas a dar.
Ser diabinha e fazer diabruras não é tão ruim.
Você deveria experimentar.
Eu te amo.
Alvo localizado.
Cuidado! A Crista chegou.
DELETE OS TIK TOKS
Não!
A RAINHA DO BAIRRO
Não brinca!
DELETE OS TIK TOKS
Sua boneca horrorosa!
Você tem sempre razão!
Por que quer cortá-la? É uma árvore tão bonita!
-Não! -Ai, caramba.
Meu marido sempre pensa na esposa morta.
Me chamou de Beatriz na cama.
Depois de meses sem me tocar.
Eu me sinto uma idiota.
Ei, não fale assim.
-Todos nós fazemos bobagens. -Menos você, com seu Pênis Master.
Antes dessas aulas de ioga,
a verdade é que eu…
nunca tinha sentido tudo que senti hoje.
Não precisa viver na sombra de ninguém.
É você primeiro.
Foi o que aprendi desde que vim morar no condomínio.
O trouxa do Pablo tinha razão!
Minhas amigas são o fim!
Pablo é meu único amigo de verdade.
Você é demais!
Você é ótima!
Você é perfeita!
Já sei por que essas bonecas vendem tão bem.
Tio, abortar! Saia daí!
Pablo, qual é o seu problema?
Entramos no quarto da riquinha?
Pablito… Pablo!
Olhe.
Maldita família de tarados!
Ei!
Inacreditável.
O que faz trepado aí?
Oi, mãe.
Um pênis master não conta vantagem.
Isso qualquer um faz.
O difícil para todos…
é falar com a parceira.
Sempre sai alguma coisa que não queremos ouvir.
Então, queridos, preparem-se.
Mudar é difícil, mas é possível.
Só agradar aos outros não adianta.
Primeiro precisa saber o que te faz feliz,
para poder fazer o outro feliz.
Se ninguém nunca disse que você tem um dom natural,
não se preocupe.
Nem todos são ótimos de cama como eu.
Legendas: Rosane Falcão