EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Se hur er älskades ända höjer sig
och sänker sig sensuellt under andningsövningen.
På tal om ändor hade min stjärnstatus på kåken. Jag förstår om du blir distraherad.
Lägg av.
Tantrisk yoga hjälper oss att få ett bättre sexliv
och sätter vår kropp i förbindelse med vår partners kropp.
Lägg av, älskling!
-Bra! Vilket lejon! -Kom igen!
-Andas in, andas ut… Lysande. -Du gör ju helt fel.
Jag tror att vi stoppar där för att slippa olyckor.
Namaste, allihop.
Mastes.
Jag vill rikta uppmärksamhet mot en person som utstrålar sex.
Vi kan beskriva honom som en naturlig penismästare.
Hon har kommit på mig.
Genaro, jag vill be dig
att dela med dig av ditt ljus i en film på min blogg.
Bravo!
-Leo, vännen. -Ja?
Bara han.
Vi kan säga att några par inte är fulländade par än.
Tantrisk yoga kommer särskilt att vara till hjälp för paret Espinoza.
Va?
Under hela passet har ni uppvisat en total avsaknad av sexuell kontakt.
-Läs. -Tack.
Om López är bra på att ligga så är det för att det är billigare än Netflix.
Ursäkta, men jag har faktiskt Netflix.
I stället för att lösa era problem spionerar ni på oss. Då slocknar gnistan.
Kom ihåg att alla kan bli bättre, tjejer.
För ärligt talat, vilka här har ett perfekt sexliv?
Ska jag ge dig en lektion?
Eller ska du gå miste om en chans med landets bästa älskare - undertecknad?
Jag har ont överallt efter att ha stått så här så länge.
Men älskling…
Fast vet du vad…
…öppna dina chakran, för här kommer jag.
Ja, kom du!
Hoppla, penismästaren! Det här blir ditt livs ritt.
Så skönt! Min penismästare!
Fortsätt!
Ja, ja!
Så ja, penismästaren!
Ja!
Jag har en ny affärsidé.
När jag såg tantrayogainstruktören påmindes jag om att sex säljer.
Intresserad?
Nej, jag lärde mig i fängelset att hålla isär affärer och nöje.
Pappa är inte inblandad. Jag använder mina sparpengar.
Veckopengen från pappa, menar du?
Klä på dig!
Jag har kläder på mig.
En respektabel företagsledare satsar sina egna pengar. Som Mark Zuckerberg.
Vi ska sälja sexleksaker med hemleverans, som Rappi säljer mat, fast via WhatsApp.
Mark Zuckerberg med Facebook?
-Hallå! -Vad är det?
Jag går klädd som jag vill i mitt eget hem.
En snabbis på gång, men inga kondomer? Det fixar vi.
En snabbis på gång, men ingen Viagra? Det köper vi åt dig.
En bögsnabbis på gång, men inga poppers?
Då finns vi här för dig.
Diego har till och med gjort en jingel. Snab-bis…!
Jag har nåt som du kan sälja begagnat. Kolla här.
Ett ögonblick…
Är du galen? Ingen köper en…sån där begagnad.
Ska man inte träffa frånskilda kvinnor heller då, för att de är "begagnade"?
-Inte konstigt att du alltid är singel. -På fängelset lär man sig om äkta kärlek.
En sån där ska ingen ha. Du hamnar i helvetet.
Är den inte lite lik Crista?
-Va? Lyssna inte på henne. -Det är den inte alls!
Du är bäst, älskling.
Hon pratar engelska!
Du ska få henne gratis. Men tvätta henne med klorin först.
-Varför det? -Underskatta aldrig underlivets faror.
Är det ett ordspråk?
Nej…
Vilken soptipp.
-Hjälper potatis mot ringar under ögonen? -Ja, så gör vi i min familj.
Det är klart, mörkhyade får inte mörka ringar!
Hallå där! Vad håller du på med?
Jag kunde inte sova i natt för att packet stönade så,
men du sov som en stock, och vi övade inte på ställningen jag valde.
Jag kan inte lyfta dig så där.
-Påstår du att jag är fet? -Det sa jag inte.
Jag går inte med på att packet ska vara bättre än vi. Du ska bli penismästaren.
Förstått?
Var inte oroliga. Det är aldrig lätt första gången.
Känn ingen press, njutning är som en explosion…
…som sprider sig genom hela kroppen.
Hela kroppen…
Då börjar vi.
Kvinnor är som en vacker planta.
Om man ger dem sin gödning…
…blommar de ut.
-Borde jag höra det här, pappa? -Håll för öronen, då.
Pablito vill inte hjälpa till och jag vet inte hur man lägger ut saker.
Och du är smartast i familjen.
Det kommer att gå bra för dig när du blir stor. Lägg ut det nu!
-Vad är det som plingar? -Kommentarer.
Läs upp dem.
Från @titillo: "Vilken mat tänder kvinnor på?"
Från @anonym: "Jag drömmer om penisar. Är jag bög?"
Från @getabocken: "Min fru klagar på att jag inte får ståfräs."
-Varför ska de fräsa? -Det betyder…
Jag förklarar sen. Nu måste jag hjälpa de stackars jordborna.
Filma mig igen.
Kära Titillo, tlacoyos de papa funkar för mig.
Och du, "Getabocken", låt henne inte sätta press på dig.
Om du verkligen inte får upp den räddar du din heder och springer din väg.
Följ @penismaster för fler råd.
Vad är det här för snusk?
Nu har du gått för långt, Leo.
Va?
Jag hörde ditt jämmer i natt. Ska du vara en förebild för flickorna?
Älskog ska ske i tystnad. Det är därför man har kuddar.
Det har nunnorna lärt mig.
Många kvinnor ser njutning som syndfullt.
All njutning är en synd, förutom mina tlacoyos de papa.
Det är klart att det inte är så, mamma. Har du aldrig fått orgasm?
Lite pirr i din tlacoyo?
Heliga gudsmoder…
Okej, visa mig en bra leksak.
Den här ger…maximal njutning.
Den har tio hastigheter och tre vibrationslägen.
Och man kan stoppa ner den…
…i badet.
Så bra.
Jag köper den så att ni får igång affärerna, och djävulsdräkten.
-Det blir bra. -Lite kroppsglans också?
-Varför det? -Så man skimrar.
Varför skulle jag vilja skimra i mörkret som nåt ufo?
Ni kommer inte att ångra er.
Inget öppet köp, förstås. Mycket nöje med Snabbisprodukten.
Georgie! Har du beställt det där?
Nej! Vad är det där?
-Din beställning, Yolis. -Jag har inte beställt nåt!
Gå härifrån!
Och du, in med dig!
Det går upp och ner.
-De kanske inte gillade dina tights. -Det är cykelkläder.
Borde det paketeras annorlunda?
Jag förstår att man kan bli besatt.
Stött, menar jag.
Av paketet.
Kör hårt, älskling.
Javisst, Kristl. Alla älskar dig.
Du är så stor och stilig.
Roligt att höra. Avslutningsvis, varför valde du Mexiko?
Berätta för oss.
Ja, älskling! Ta mig hårt!
Vad gör du? Varför intervjuar du en sexdocka?
Det ska jag berätta. Jag har fått 100 följare på 12 timmar.
På en månad kommer jag att bli kung över Nordkorea.
Kineser tänder på knäppa grejer. De har tecknad porr som heter…wentai, va?
Alla asiater är inte kineser, Pablo.
Och kommentarerna kommer från Sydkorea.
Och hentai är japanskt.
TA BORT FILMERNA!
-Grannen har skrivit nåt. -Vänta, jag måste klippa klart.
Ser du ingenting? Jag har väntat i en evighet.
Allt ömmar, till och med min stolthet.
Jag har köpt en tantrastol för att öva på Shivaställningen.
Jag gjorde illa högerknät när jag spelade.
Jaså?
Det struntar jag i.
Nej…
Nu ska jag ge dig massage som gör dig avslappnad och lycklig.
Var det inte högerknät?
Det var droppen.
Var inte sån. Jag gillar inte att göra det dagtid.
Jag har fått nog av tantra.
Minns du den där natten på vår smekmånad?
I bassängen…
Hur skulle jag kunna glömma det? Du var fantastisk.
Det var legendariskt!
Vi gör det igen.
I kväll blir det dejt…av bästa slaget.
Vilken dålig stil! Vi borde ta betalt för inställda ordrar.
I plastpåsar syns allt man köper, och det tål inte de rika hycklarna.
Skuldkänslorna gör dem dåliga i sängen.
Hur vet du det? Hur många rika har du legat med?
Det kan jag inte berätta, för då vill du bara höra alla detaljer.
Vad är problemet?
Det kan förstöra vår yrkesmässiga relation.
Men tro mig, jag vet vad jag pratar om.
Vi andas in…
…och ut. Jättebra.
Jag rekommenderar alltid att be om lov före inträdet.
Vi säger: "Får jag komma in?"
Får jag komma in?
Ja, det verkar som att vi får komma in…
Glöm inte att andas in. Känn att det finns ett helt universum av möjligheter…
Åh, jävlar.
-Hur kom du in? -Ingen låser dörren i inhängnade områden.
Och vad är det här?
Nu tror hela skolan att vi är ihop på grund av dina filmer.
De kallar mig "Chaca-Cris", för de tycker att jag ser ut som dockan.
Är inte Mariana din bästis? Det var hon som kom på smeknamnet.
Vad är det för vänner du har? Men jag ska fortsätta lägga upp saker,
för jag har massor av koreanska följare, och jag bryr mig inte om din "vän".
-Beredd? -Ja.
Oj, vad läcker du är!
Nu kör vi, älskling. Kom hit.
Nu så.
-Vänta. -Vadå?
-Jag vill vara ovanpå. -Okej.
-Beredd? -Ja.
Kom igen. Ta mig på rumpan. Ta tag ordentligt!
-Va? -Det är första gången med en hondjävul.
Det gör inget, jag har nåt vi kan leka med.
Vad menar du? Det där är inte min grej.
Den är inte till dig, dummer.
Jag har gett dig så mycket njutning att du inte nöjer dig med en längre.
Det räcker.
Jag ville bara testa, men "penismannen" kan visst inte hantera det.
Penismästaren.
Det här borde vi gjort för länge sen. Tantragrejen var bara löjlig.
Och nu stökar vi inte ner därinne.
Du får stöka bäst du vill…
Jaså, du?
Är du beredd?
Kom hit.
Du är underbar, Ernesto!
Underbar!
Ja! Ja!
Den subban.
Ja, Ernesto!
Jag har inte gjort nåt än.
Hörni.
Ni badar väl inte i underkläderna?
Vi går, älskling.
Ja, det här beteendet kan ni ägna er åt i ert hem.
Vänta!
Ska du säga? Nymfomanen som skränar som en skata.
Men jag smutsar inte ner andras simbassänger för att njuta.
Som du njuter med apan du är gift med, menar du?
Min apa får åtminstone upp den. Din verkar ha tappat bananen.
-Inget illa menat. -Jag kommer! Var är inkräktarna?
-Här, ertappade med sina osedligheter. -Nej, nej…
-Vi slänger ut dem. -Mamma?
-Allt är i sin ordning. -Det här är en privat bassäng.
Kristl var ju där. Vad har hänt?
Vad är det?
RENSA TIK TOK, ANNARS DÖR KRISTL
Jävla subba!
Det där rikebarns…
Det där rikemansbarnet får inte förstöra min docka.
Nej, vi ska rädda Kristl. Lita på mig.
Snabbis Ge mig en snabbis…
Här kommer er Snabbisbeställning.
Va? Jag har inte beställt nåt.
Det är en mixer med sju hastigheter när man behöver…röra om lite.
Visst, ja!
Den har jag ju beställt. Tack.
Vi behöver inte bli helt till oss bara för att vi har sålt nåt.
Hur stöter jag på min granne? Hon är en croissant och jag en M&M.
-Har ni beställt pizza? -Nej.
Med stor, saftig korv… Visst har ni det.
Nej, vad står det för adress?
-Din adress. -Ska det duas nu också?
Herregud!
Nej, vänta nu.
Mamma!
Nej, sluta. Jag menar allvar.
Vad händer?
Vad har du nu hittat på, blondinlollan?
Jag skulle inte vara så kaxig i ditt ställe.
Jag kan skicka filmen till grannchatten, så är vi kvitt för poolgrejen.
Den ställde du till med själv, med din fejkade porrshow.
Jag fattar att du vänsterprasslade med grabben, med tanke på…
Om du nämner Rober igen skickar jag den här till din man.
Du har inte hans nummer.
Jo, för jag sitter i säkerhetskommittén.
Du skulle bara våga.
Du har en film som kan förstöra mitt äktenskap, så…
Strippan mot Robert? Vad säger du?
Glöm det! Det här kan jag förklara för Genaro, men jag ska vara snäll.
Du kan få tillbaka trädgården. Visst saknar du den?
Okej då!
Då tar jag bort den.
Så där… Nej!
Nej, vad gjorde jag nu? Ta bort den!
Du skickade den till Gerardo och grannarna!
Min man heter Genaro.
Sak samma, G som i ghetto!
Dra åt helvete!
-Schas! -Ut!
Jag pallar inte. Efter tantragrejen har pressen från Silvia tredubblats.
Jag lydde ditt råd och sprang.
-Är du @getabocken? -Ja, om man ändå var @penismaster…
Det är faktiskt inte så lätt.
Jag har gjort Leonor sexberoende. Nu duger jag inte åt henne längre.
Om du inte duger, vem gör det då?
Känns det ibland som att du inte får misslyckas en enda gång?
Ja. Känns det som att du måste vara en sexmaskin?
Jo, precis så är det!
Och det är orättvist. Vi måste slå oss fria.
Som min farfar brukade säga…
Låt plikternas huvud vila,
så att njutningens huvud kan vakna.
Det ska jag göra med Silvia!
Du är det bästa som nånsin har hänt männen i vårt område.
-Vi kör på min signal. -Uppfattat.
Du går luftvägen, jag landvägen. Nu ger vi allt. Kom.
Operation "Fågeln tillbaka i boet" börjar nu. Kom.
Vänta.
Om nånting händer…
…så var det fint att känna dig.
-Skål, baby. -Skål.
Ska du inte ge mig en komplimang, som jag är värd?
Det är klart jag ska.
-Jaså? -Du förtjänar en ordentlig…
…massage.
Okej.
Jag har saknat dig, baby.
Vill du att jag också ska strippa för dig?
Grannsubban skickade hit honom. Det var en fälla.
Visst…
Ska du säga, som luktar strippklubb lång väg.
Jag vet att du går dit och struntar i stripporna när du är nere.
Och jag säger inget, för jag tänker alltid på dig i första hand.
Det är det som är problemet, Genaro.
Jag måste kunna prata med dig
om vad jag gillar i sängen, utan att du känner dig hotad.
Som den där brottarmasken som du älskar…
-Rey Misterio-masken? -Ja, den är väldigt avtändande.
-Då skippar jag den. -Menar du det?
Förlåt att jag inte har frågat vad du gillar.
-Men nu är jag redo. -Är du?
Vad vill du att jag gör?
-Vad jag vill? -Ja.
Till att börja med, min penismästare…
Ett ögonblick.
Vad sägs om att pröva den här?
Rika behöver mycket prylar för att gå igång.
-Men inte du? -Jag?
Jag behöver bara den här.
Kära "Rikemansbarnet", säg att du älskar hennes stil,
så kommer hennes blomma att slå ut för dig.
Mår du bra?
Jag gillar din blomma!
Din personlighet, alltså. Blomman inom oss alla.
Jag är inte den som raggar runt. Det jag bryr mig om finns här.
Och här.
Får jag lukta på ditt hår?
Okej, visst.
-Vad gott det luktar. -Tack.
Får jag se dina bröst? Eller bara ett?
Tyst nu.
Jag har skavsår. Jag har inte cyklat sen jag var åtta, men jag fixar det.
Raring
Du tänder mig, raring
Du förtjänar allt.
Du är glödhet, raring
Vi sätter rummet i brand
Raring
Du är glödhet, raring
Ja!
Beatriz!
Silvia!
Helt otroligt!
Om jag vore Beatriz skulle jag vara död och du nekrofil.
Bry dig inte om det, älskling.
Det blev väldigt fel, bara. Jag såg trädet och fick kortslutning.
Jag vill inte bo med spöket efter en som kvävdes på oblaten på sin sons dop!
-Hur bräcker man det? -Du gör mig till världens lyckligaste.
Låt mig vara. Stick.
Det luktar bränt.
Det är min glöd för dig.
Nej!
Jag menar det.
Lägg av!
Ska den här jättekåken inte ens tåla lite rök?
Herregud!
-Vad är det som händer? -Jag prövade grillen, bara.
Var försiktigare nästa gång.
Du ska också vara försiktig.
-Vad menar du med det? -Har du blivit Satan själv, Leo?
Din älskade Genaro älskar det, och jag ännu mer.
Du har gett mig en bra konstig syn på sex, mamma.
Jag har bara lärt dig det jag fick lära mig.
Man måste bli respekterad.
Jag vet att du hade goda avsikter.
Och nu när jag respekterar mig själv har jag lärt mig att be och inte bara ge.
Att vara en hondjävul är inte så illa. Du borde pröva nån gång.
Jag älskar dig.
Objektet lokaliserat.
Akta, Crista kommer!
Nej!
GHETTODROTTNINGEN CRISTA
Det är inte sant!
RENSA TIK TOK
Hemska docka!
Åh, du har alltid rätt!
Ska du hugga ner trädet? Det som är så fint.
-Nej! -Oj då.
Min man tänker ständigt på sin döda fru!
Han kallade mig Beatriz i sängen, efter att inte ha tagit i mig på flera månader.
Jag är en sån idiot.
Så får du inte säga om dig själv.
-Alla gör vi fel ibland. -Förutom du och din penismästare.
Innan den där yogan har jag faktiskt aldrig…
Jag har aldrig känt som jag gjorde i dag.
Man ska inte leva i andras skugga.
Man själv är viktigast. Det har jag lärt mig sen jag flyttade hit.
Den där jävla Pablo hade rätt!
Jag har världens sämsta vänner!
Pablo är min enda riktiga vän.
Du är underbar!
Du är suverän!
Åh, du är perfekt!
Inte konstigt att såna här dockor säljer.
Avbryt! Gå därifrån!
Pablo! Vad gör du?!
Ska vi gå in i rika tjejens rum nu?
Pablito? Pablo?
Perversa familj!
Hördu!
Otroligt!
Vad gör du där?
Hej, mamma.
En penismästare går inte runt och skryter.
Det kan ju vem som helst göra.
Alla har svårt för…
…att tala med sin partner.
Det kommer alltid nåt som nån inte vill höra.
Så fatta mod, mina vänner.
Att förändras är svårt, men det är möjligt.
Att bara tillfredsställa andra duger inte.
Därför måste man först ta reda på vad som gör en själv lycklig,
för att kunna göra dem lyckliga.
Om ni aldrig har fått höra att ni är en naturbegåvning,
så oroa er inte.
Alla kan inte vara lika bra i sängen som jag.
Undertexter: Karl Hårding