CREADO POR SETH MACFARLANE
- B7. - Fallaste.
-¿Otra vez? - Sí.
- Cielos, van ocho fallos. - Sí, así es.
-¿Pusiste tus barcos? - No, no lo hice.
¿Qué rayos, viejo?
Mientras te militarizabas, yo invertí en infraestructura.
Carreteras, puentes, escuelas y hospitales.
- La necesidad de mi pueblo. - Así no se juega.
¡No es un juego, bastardo!
Cielos. Bien.
Lo siento, creo que he visto demasiado MASH.
¡Chicos, suban! ¡Es hora de glasear galletas!
¿Lo haremos?
Lori Loughlin estará en Oprah a las 15h00 y me la iba a jalar.
- Pero puedo grabarlo. - Eres un buen hijo.
- Hola, Sarah. - Hola, Ted.
¿Cómo van los churros?
El "negocio de dulces" va muy bien, gracias.
Sarah, no te he presentado a mi primo, John.
Hola.
Sarah es compañera de Blaire en la universidad.
Su viaje a California fue cancelado
y se quedará para Navidad.
Ella es india.
Tía Suse, no tienes que decir eso.
No me importa.
Sarah no debería decirle a la gente que es india.
Gracias.
¿No te alegra haberte quedado?
Está bien. Herramientas.
- Gracias. - Para mis pequeños asistentes.
¿Haces el chiste de la colostomía o lo hago yo?
Bueno, Sarah es la invitada.
Sarah, ¿quisieras hacer el chiste de la colostomía?
Estoy bien. Gracias.
Johnny, te necesito afuera.
Hay un mapache junto a la entrada.
Hay que sacarlo.
¿Y para qué me necesitas?
Para que lo embolses para los sin hogar.
¿Solo les das cosas cuando no quieres ir al basurero?
Matty, cariño, ella es Sarah, la amiga india de Blaire.
Tía Suse, no tienes que agregar eso.
Una vez comí comida india. Ardió hasta la salida.
Pasaré eso por alto.
Me da igual. Solo te cuento lo que pasó.
Vamos, John.
Estoy ayudando a mamá a glasear las galletas.
Puedes hacerlo luego.
Ella se lo pidió primero. Puedes esperar.
¿Estás bromeando?
A tu edad, hubiera matado por palear hielo con mi papá.
Sí, cortar un mapache muerto sería
un bueno recuerdo padre e hijo.
¿No vas a ayudar?
Bueno, tengo muchas galletas que glasear, papá.
Habló el hombre de verdad.
¿Y eso qué significa?
No, está bien.
¿Sabes qué? Quédate aquí y glasea
tus galletas con las damas.
Tal vez vayamos a Broadway después.
Matty, ¿en serio?
Entonces, ¿estás insinuando que
John es gay por glasear galletas?
Susan, ¿me ayudas aquí?
¡Mira eso!
¿Es eso un duende con su gran bastón de caramelo?
Es una barra de barbero. El duende fue allí.
¡Me encanta!
Matty, ven a ver el corte del duende.
Con mil demonios.
¿Sabía que era casi tu edad cuando fui a Vietnam?
¿Te conté sobre la vez que creí ver un payaso en un campo,
pero era solo un tipo al revés?
¿Sabes qué? Olvídalo.
Glasea tus galletas homo.
¿Acaso te llamó homosexual
y luego arrojó su bufanda sobre su hombro con enfado?
- Sí. - Quizá aún no se ha dado cuenta.
Bueno, siempre son los homofóbicos.
Nunca entendí esa palabra.
-¿Qué palabra? - Homofóbico.
Es prejuicio contra los gays.
¿No debería significar miedo a los gays?
Siempre me pregunté lo mismo.
Todos los demás fóbicos están asustados.
Eso significa homofóbico.
No, pero es diferente.
Como en Aracnofobia, Jeff Daniels le teme a las arañas
porque cree que lo lastimarán, o lo matarán, o algo así.
No es como: "Tengo miedo de las arañas
porque creo que me convertirán en una",
o que tomarán el control educativo
y enseñarán cosas de arañas.
- Basta. - Digo, si fuera homofóbico,
¿no vería a un chico gay y diría:
"¡Un homosexual! ¡Corran!"?
-¿El oso siempre es así? - Lo siento mucho.
Ni siquiera fui tan lejos.
Bien. Bollywood.
Son ustedes, ¿no?
Vamos, Matty, llegaremos tarde a la iglesia.
No, me tomaré esta semana. Juegan Patriotas y Buffalo.
Pero es el último servicio dominical antes de Nochebuena.
Y el Padre O'Dell dice que si no nutres
tu relación con Dios, irás al infierno.
No puede ser peor que sus sermones.
Bueno, si es tan aburrido,
¿por qué el Globo de Boston hace un gran reportaje sobre él?
Susan tiene un solo de coro hoy.
Estaré en el próximo, ¿sí? Lo prometo.
Son 45 malditos minutos. ¿No puedes ir por ella?
Está bien.
Trabaja duro toda la semana.
Si quiere descansar un domingo, que descanse.
Es lo que hizo el Señor.
No, no está bien.
- Actúas como un idiota egoísta. -¿Soy egoísta?
Un momento, trabajo 60 horas a la semana
para que puedan tener un
refrigerador lleno de wafles y soda.
Tiene razón, damos la Fanta por sentado.
- Aquí tienes, mamá. - Gracias, cariño.
¿Qué es eso?
Son los juguetes para la colecta de Juguetes para Niños.
Ese es Dennis el Camión.
No puedes regalarlo.
Lleva años en nuestro sótano.
Lo tengo desde niño. Significa mucho para mí.
¿Llamaste Dennis a tu camión?
Mantén el nombre de mi camión fuera de tu boca.
Cariño, pero nunca juegas con eso.
Bueno, empezaré a jugar con él.
¿Comenzarás a jugar con él a tus malditos 50 años?
Sí. Voy a empezar a jugar con él siempre.
Desde ahora, ¿ves?
Sí.
Nosotros entregaremos esa tierra.
Sí, lo haremos.
- Se ve divertido. - Sí, ¿podemos jugar?
No.
¿Qué diablos sucede?
¿Por qué sigues aquí?
Se canceló su vuelo, pasara la Navidad con nosotros.
Espera un segundo.
¿Tendremos compañía en Navidad y nadie me preguntó?
Puedo encontrar otro lugar para quedarme si es un problema.
- No. Por favor, no. - De ninguna manera.
No te preocupes por él.
¿No tengo voz en mi propia casa?
Matty, creo que estás siendo un poco tonto con esto.
¡Nunca tengo apoyo en esta casa!
¡Siempre soy yo contra todos los demás!
Quizá lo harían si no tuvieras un humor de porquería.
¡Bien! ¡Tu amiga puede quedarse!
Diviértanse. ¿Ves? Soy bueno.
Muchas gracias, señor Scrooge, y que Dios nos bendiga a todos.
Al menos Scrooge era un buen hombre de negocios.
Y la condición del Pequeño Tim era
preexistente, no debió cubrirlo.
-¡Sí! -¿Puedo jugar con el camión?
No.
Noche de paz
Noche de amor
Todo duerme alrededor
Entre los astros que esparcen su luz
Bella anunciando al niño Jesús
Espera, ¿Bella? ¿Quién es Bella?
Sí, me preguntaba lo mismo.
Sí, no dijeron que había más de uno.
...de paz
Brilla la estrella de amor
Gracias al coro y a Susan Bennett
por ese maravilloso solo.
-¿Y Matty? - No se sentía bien hoy.
...es importante recordar por qué celebramos la Navidad.
Observamos el día más santo de todos para regocijarnos
en la gloria del nacimiento de Jesucristo.
Nacido no de la semilla del hombre, sino del origen divino.
Nunca antes, ni después, nosotros, los hijos de Dios,
hemos sido bendecidos por tal milagro.
Disculpe.
Si, aquí. Hola, soy Ted. Oso local.
Habla sobre un tipo que cobró vida de la nada, ¿verdad?
- Sí. - Sí, de mí.
¿Disculpe?
Solo digo que Él no es el único.
No creo que sea lo mismo.
Dijo "nunca antes ni después",
pero, ya sabe, este chico de aquí...
El nacimiento de Cristo fue un milagro celestial.
¿Y cómo llama a esto?
No hay Pound Puppies o Monchhichis caminando por aquí.
El nacimiento de Cristo fue claramente decretado por Dios,
señalizado por la Estrella de Belén,
un faro milagroso de los cielos.
- Había una estrella ese día. - Sí, una estrella fugaz.
- Sí, una estrella. - Sí.
Jesús tenía un propósito divino.
Dios lo envió a nosotros para difundir queÉl nos ama.
- Te quiero. - Tu turno, Fraile Tuck.
Quiero terminar el sermón.
Solo digo que podría ser Jesús.
Podría. No tengo seguridad. Digo que es una posibilidad.
Yo podría ser Jesús.
Eso es increíblemente irrespetuoso.
Lo dice el tipo que come bebés.
¡Y aquí va!
¡Patriotas del demonio!
¿Ves eso, Dennis?
¿Por qué no nací en Búfalo?
Estaría ganando todos los años. Dios, Búfalo lo tiene todo.
Dejemos algo especial para Santa este año.
Paletas de pudín de gelatina.
A Santa le va a encantar.
Paletas de pudín Jell-Oles desea unas felices fiestas.
Apuesto a que Bill Cosby tiene una buena Navidad.
Seguro no tiene que lidiar
con unas mujeres diciéndole que es un cretiino.
Sabes, antes, el hombre de la casa hablaba
y todos se formaban en fila.
Y ahora es como si Jerry Springer viviera aquí.
Apuesto que, si pudieras hablar, me apoyarías.
"Toma otra cerveza, lo mereces".
Bueno, gracias, Dennis.
Creo que lo haré.
"Y quítate los calcetines, Matty.
No me importa el olor
porque sé que no es algo que puedas controlar".
Te lo agradezco, Dennis. Gracias.
-"Oye, Matty". -¿Sí?
¿No debería haber un mes de la historia blanca?
Bueno, Dennis, lo dijiste tú, no yo.
Ese hilo dental estuvo genial.
Nada se siente mejor que sacar cosas de los lugares, ¿no?
Avísame cuando quieras sacar ese vello encarnado en mi cuello.
¿Sigues con la ley del hielo?
Ya me disculpé por haberme perdido tu solo.
No puedo sentarme en madera.
Agrava mis hemorroides.
Entonces mis hemorroides también son mi culpa, ¿no?
Ahí abajo no es como la oficina de correos.
Las cosas no aparecen solas.
Hay esfuerzo involucrado.
Podría conseguir una de esas almohadas circulares.
Ni siquiera me oyes hablar de eso.
¡Oye!
Me deseaste la vida, idiota.
¿Cómo diablos sucedió esto?
Tal como sucedió con Ted.
Miraba por la ventana,
la estrella fugaz pasó volando y pedí un deseo.
- Y aquí estoy. -¿Está maldita esta casa?
Oye, Susan, ¿puedo fumar aquí?
Si él fuma, yo fumo.
Lo siento, Dennis.
Si te dejo fumar, los otros juguetes también querrán.
Rayos.
¿Puedo preguntarte algo? ¿Cómo fue para ti?
No sentía nada y luego podía hablar.
¿Hubo una sensación de reflujo ácido justo después?
Sí, mal. También sentí ganas de orinar, pero no podía.
Sí, me pasó igual.
Será lo que pasa cuando cobramos vida.
Entonces, ¿simplemente deseaste que tu camión cobrara vida?
No exactamente.
Deseé que alguien me apoyara en las discusiones.
Y, presto, podía moverme y odiaba a los malditos Yanquis.
Bueno, supongo que es un milagro navideño.
Entonces... ¿hubo asesinatos aquí?
¿Se profanó una tumba?
Cielos, mira esto. Dan visas gratis
a los trabajadores tecnológicos.
Maldita sea. Ya vienen.
-¿Quienes? - Los inmigrantes.
¡Santo cielo! ¿De verdad? Él también?
Los payasos de Acción Afirmativa quizá estén saltando de alegría.
Demonios, van a tomar todos los malditos trabajos.
Sabes que la Acción Afirmativa
no se trata de quitar cosas, ¿no?
Se trata de incluir a personas discriminadas.
- Aquí vamos de nuevo. -¡Vamos! ¡Qué montón de basura!
Dices que deberíamos darles trabajo por el color de piel.
Solo digo que las cosas han sido desiguales durante siglos
y deberíamos equilibrar la balanza, así que... sí.
Lo ves. Eso es racista.
¡Tú eres el que defiende la dominación de blancos!
Oye, no me importa si son morados, verdes o naranjas.
Pero sí negros, marrones o amarillos.
- Cielo santo, amigo. -¿De verdad? Vaya.
¡Vamos!
¡Es una maldita broma! Relájense!
Oye, persona morena por aquí.
Para tu información, mis padres vinieron desde la India
y construyeron un negocio muy exitoso por su cuenta.
Y les costó el doble hacerlo.
Dueños de negocios. Muy bien.
¿Tus padres votan por Clinton o Bush?
Bueno, digo, votaron por Bush, pero yo...
-¡Diablos! ¡Ahí está! -¡Pero con mil demonios! ¿Ves?
¡Por eso está Dennis!
Pero yo voté por Clinton.
¿Sabes qué es eso? Malditos republicanos.
Lo juro, solo les importa ganar la discusión.
No les importa el cambio real o la justicia.
Solo quieren parecer inteligentes como dos segundos.
Pregunto, ¿qué hay del mundo más allá de ti?
¿Qué hay de las necesidades de otras personas?
Cielos, ¿por qué te enojas tanto?
Hay dos chicas en la Corte Suprema.
Sí. Ahí tienes, ¿no?
Dos de nueve es bastante bueno.
Saben, puedo lidiar con la basura de Matty,
no lo haré con un pedazo de basura que acaba de cobrar vida.
- Sin ofender, Ted. - Todo bien.
Vamos.
Bien, no nos importa que yo sea Jesús.
¡Por Dios!
Hola.
Yo estaba comprobando si estás bien luego de...
Bueno, parece que estás bien.
Espera, espera. Tía Suse.
Hay algo que debes saber.
¿Qué?
Sarah y yo somos...
- Somos pareja. - Sí...
Somos novias.
-¡No! - Sí.
No.
Solo son muy buenas amigas.
No. Eso no es... Bueno, acabas de ver...
Lo que vi fue una expresión de su buena amistad.
Como hacían las chicas del tenis cuando yo estaba en la escuela.
¿Sabes qué? Quizá tengas razón.
Tal vez eso sea lo mejor.
Solo somos muy buenas amigas.
Espera, ¿qué?
En esta casa creen que Liberace tenía mucha personalidad, ¿bien?
Hasta ahí llega su entendimiento.
Dios, ese Liberace estaba lleno de chispa, ¿no?
Blaire, no, ¿bien? Me cansé de esto.
Lo ocultamos a donde vayamos.
- Lo sé. - Es basura.
-¿Crees que mi tío lo aprobará? -¡Vamos!
¿Y con Dennis ahí?
¿Qué importa su opinión?
¿Y que me importa lo que un camioncito piense
sobre mi sexualidad?
Esa no es una frase muy común.
¿No es más fácil decir que somos más que buenas amiga?
Realmente creo que si nos tomamos un minuto,
nos ahorraríamos mucho estrés.
Al menos hasta después de Navidad.
Tenemos muy poco para el tres de enero.
Genial. Sí, eso funciona.
- Bien. - Gracias, Suse.
Tres de enero. Ponlo en el calendario.
Sí.
¿Te conté que alguien entró a mi
auto y se la jaló en el salpicadero?
Sí. Como 50 malditas veces.
Diablos, Sarah. Son vacaciones.
¿Podemos no pelear entre nosotras?
- Bien, te trenzaré el cabello. - Gracias.
No podemos leer todo esto.
Si vamos a averiguar que soy
Jesús, al menos hay que hojearlo.
Nunca he visto páginas tan delgadas.
Lo sé. Son como Kleenex con historias aburridas.
Estaba pensando, ¿cómo sabemos
que Dennis no es Jesús?
Johnny, Jesús caminó sobre el agua.
¡Caminó! ¡Tenía pies, no ruedas!
Sí, tiene sentido.
Espera. Alto ahí. Mira.
Mateo 21:31, "De cierto os digo
que los recaudadores de impuestos
y las rameras van antes que vosotros al reino de los cielos"
Mira eso. ¡Jesús sale con prostitutas!
Sí y hay prostitutas en el cielo. Eso es muy tú.
El cielo debe estar lleno de ellas.
¿Pagan por sexo en el cielo?
No les pagas por sexo. Les pagas para que se vayan.
Vamos a ver.
"Y he aquí, vengo pronto,
y mi galardón conmigo, para dar todo".
¿Repite eso?
"He aquí, vengo pronto".
-¿Jesús dijo eso? - Sí.
Sí, yo no diría eso con "he aquí". ¿Qué más dice?
¡Mira! ¡Justo ahí!
"Juan" el Apóstol de Jesús. ¡Juan es John en español!
¡Maldición! Esos eran como sus compas, ¿verdad?
Sí, sí. Eran Dormilón, Tontín, Estornudón,
Juanito, Relámpago y Larry, Daryl y Daryl.
Ya no hay duda. ¡Soy el Señor Jesucristo!
Rayos.
¿Significa que tienes poderes y eso?
Sí, quizá deba aprender a usarlos.
Ve a los hechizos.
- Bien, hechizos. - Hechizos, hechizos.
-¿Cuál será mi alineamiento? - Caótico bueno.
Sí, bien. Ya sabes, podría jorobar por ahí.
- Sí. - Rayos. ¿Esto viene con dados?
Oye, Matty. Un judío, un polaco y un negro entran en un bar...
- Maldición. ¿En serio? -¡Oye! ¡Modera tu lenguaje!
Dile eso a tu estúpido camión. Dice chistes racistas.
No soy racista. El chiste no era sobre el negro.
Era sobre el judío.
Y en menor medida, sobre el polaco
y un poco sobre el pene del negro.
¿Lo ves?
Ninguno sabía cuán profunda era el agua.
¡Oye! ¡Eso es asalto!
¡Me están asaltando aquí!
¡Adiós a la izquierda no violenta!
Es Nochebuena.
¿No podemos tener una buena cena, juntos?
Sí, podemos. Es un jamón precioso, tía Susan.
- Gracias. - Sí, todo se ve muy bien.
Gracias, chicas. Gracias.
-¿Quieres? - Sí.
¡Oye, oye!
-¿Qué? ¿Qué? - Es Nochebuena.
Hay que dar las gracias al Señor.
De nada.
Bien.
Dennis, ¿nos harías el honor?
Absolutamente. Bajen sus cabezas.
- Querido señor. -¿Sí?
- Gracias por la comida. - Bien.
- Por estas bendiciones. - Claro.
- Te agradecemos. - Sí.
- Y te sirvamos... - Puré de papas.
¿Qué cojones? ¿Quieres darlas tú?
No, me sentiría tonto.
Amén.
Eso fue hermoso, Dennis.
Ya pueden comer.
Sí, muchas gracias por tu permiso.
Oye, espero que la Policía del pensamiento de esa universidad
no te eche por orar a Jesús.
Sabes, el 70 por ciento del mundo ni siquiera cree en Jesús.
Los conseguiré.
Sí y son todos los países hambrientos sin comida.
Dios ama más a los estadounidenses.
¿Es esa la teoría?
Sí, no por mucho si Clinton arruina todo
aceptando desviados en el ejército.
Por Dios, ¿qué diría Reagan?
Justo ahora, probablemente algo sobre sus trencitos.
¿Alguien quiere tapitas de champiñones?
Tío Matty, ¿estás de acuerdo con Dennis?
¿Los gays no deben servir?
- Creo que es una mala idea. -¿Por qué?
¿Quieres poner a un chico gay en
un cuartel con 20 chicos normales?
¿Qué pasaría cuando se bañen?
No lo sé, Matty. ¿Dime tú?
Y la Biblia dice "nada por
detrás o vas al infierno".
¿Dónde están los hechizos?
Entonces también es inmoral.
Todos los gays deben ir al infierno.
¿Es lo que piensas?
Escucha, no me importa.
Se pueden meter lo que sea donde quieran,
mientras no sea en el ejército y no en mi casa.
Bueno, supongo que Sarah y yo no somos bienvenidas.
¿Cómo así?
Sarah y yo somos pareja.
- A pagar, Johnny. - Hijo de perra.
Blaire, pensé que haríamos esto el tres de enero.
Un momento...
¿Ustedes dos?
Por favor.
¡Oye, oye!
¿Qué demonios es esto?
-¿Qué vas a hacer al respecto? -¿Eres gay?
- Fluida. -¿Qué diablos es eso?
Significa que me atraen las personalidades,
sin importar su género.
¡Santo cielo!
¿Eres fluida y la eliges a ella?
-¡Oye! -¡Púdrete! ¡No conoces a nadie!
- Es la universidad. -¡Es la universidad!
- Por Dios. - Susan, ¿qué digo siempre?
La universidad te vuelve gay.
¡La universidad te vuelve gay! ¡Eso es correcto!
Ahí tirados en el césped los fines de semana,
lanzando el disco.
-¿Cómo diablos es eso gay? - Es un deporte donde nadie gana.
- Solo se trata de la diversión. -¿Y qué?
¿Y esto qué es? ¿Qué es? Haciendo esto todo el tiempo.
¡No es de hombres!
Podrían estar en un balcón despidiéndose de su amante.
Aplaudiendo como si estuvieras viendo a Elton John.
¡El aplauso!
Aplaudir atrapando tu frisbi Wham-O.
¿Sabes por qué se llama así?
Te volteas, te agachas para recogerlo y ¡Wham-O!
¿Sabes qué? Desearías ser un disco, cretino.
Y lamento mucho que nuestra orientación sexual
sea tan ofensiva para todos.
Feliz maldita Navidad. Vamos, Sarah.
Blaire...
- Blaire, cariño, espera. -¡Gracias!
¡Matty, por favor, discúlpate con ella!
-¿Yo? -¡Sí, tú!
¡Ella debería disculparse con Dios!
Él dice que está bien.
¡Pero es navidad!
¡No me disculparé con ella!
¡Hizo un espectáculo delante de la familia!
¡Y delante del jamón!
¿Sabes qué?
Es mi jamón y no comerás ni un pedazo
hasta que digas que lo sientes.
¿Sabes qué? ¡No necesito jamón!
¡Tengo toda la carne seca necesaria abajo!
- Ven, Dennis. - Así se habla, amigo.
¡Tan solo quería una linda Navidad!
¿Qué tal si probamos uno de esos hechizos?
Agua en vino, aquí vamos.
Meka-leka hi, meka hiney-ho.
Meka-leka hi, meka chani-ho.
Pruebalo.
Todavía es agua.
Rayos.
¿Sabes qué? Es porque no tenemos la varita.
¿Qué?
Les trajimos jamón por si aún tienen hambre.
¿Dónde está?
Sí, está...
Tiene un billete, así que no...
¿Qué quieren?
Solo queríamos ver cómo estabas.
- Horrible. - Espera, ¿te vas?
Sí. Pensé en ir a un lugar un poco más tolerante. Como Irán.
Escucha, Blaire.
Solo queríamos decirte que no nos importa que seas...
Ya sabes.
Solo para que sepas.
Sí, no necesito tu aprobación.
Sí, eso lo sé, pero...
No, lo siento. Entendí lo que dijiste.
Gracias.
Genial. Nos encantan las lesbianas.
Y mucho.
Encontramos unas revistas en el bosque y...
Lo entiendo.
Una pegunta, espero no ser entrometido,
pero acaso fue por...
Digo... ¿Te tocó un mal pito?
Bueno, así no es como funciona.
Mira, no soy 100 % de una manera u otra.
Solo me atrae quien me atrae.
Y me tocó un mal pito.
-¡Fantástico! -¡Eso es genial!
No, eso fue un regalo divertido para ustedes.
Es mentira, ¿bueno?
Gracias por el chiste navideño de pitos.
Rayos.
¿Cómo diablos se supone que esté en una casa
con alguien que me trata como si fuese una enfermedad?
Supongo que nunca se disculpará.
Si puedo ofrecerte un poco de sabiduría cristiana, Blaire.
Eres más inteligente que él.
Quizá debas hablar con él.
Ni de broma.
No le daré una rama de olivo
a alguien en contra de la igualdad básica.
Es eso, Blaire. No creo que esté realmente en contra de nada.
No quería verse estúpido ante su camión.
Oye... ¡Escúchate!
Bien, no lo hagas por papá, hazlo por mamá.
Está muy triste ahora porque la Navidad se arruinó.
Sé que apesta.
Pero es como digo en el Libro de los romulanos.
Pon la otra mejilla.
Hacer a los demás.
Dilo, no lo escupas.
Tomaré lo que ella está tomando.
Qué idiota.
¿Qué decimos a eso, Apóstol?
¡Cuatro puntos infernales!
¿Qué es un punto infernal?
Así deciido cuál de mis amados hijos será torturado por siempre
De acuerdo.
Hablaré con él.
Usualmente desafío a atraer...
Espera, Frank, soy el médico aquí.
Pensé que era yo.
Aquí todos somos médicos. - Hasta el paciente es médico.
¿Pueden actuar como profesionales?
Muy bien, te tengo uno.
Un avión está a punto de chocar.
Una mujer se pone de pie, se quita la ropa y grita:
"¡Vamos a morir! ¡Alguien podría hacerme sentir como una mujer!".
El tipo a su lado se quita la camisa y dice: "Toma, plánchala"
Genial, ¿no?
Está bueno, ¿no?
- Buen chiste. - Sí.
Así es como será aquí abajo.
Solo tú y yo y chistes sobre chicas haciendo tareas.
¿Matty?
Chico, aquí viene la vieja Lesbi Ana.
Dennis, quiero hablar con mi tío ¿Puedes darnos un momento?
Oye, todo lo que quieras decirme,
puedes decirlo delante de Dennis.
Bien.
Mira no espero que estemos de acuerdo en política.
Eso nunca va a suceder.
Pero esto no se trata de política.
Esto se trata de quién soy.
Matty.
Te guste o no, somos familia.
Ya no hablo con mis padres,
tú y la tía Suse son todo lo que tengo.
No quiero perderte también.
Soy tu sobrina y yo solo...
Yo...
Me parece muy idiota e injusto
que no puedas aceptarme por lo que soy.
Oye, es Nochebuena, no "Noviadad".
Todas las cosas malas que dice,
¿es eso lo que piensas tú también?
No te achicopales, Matty. ¡Esta es tu casa!
Bueno, supongo que eres un imbécil intolerante como él.
Que tengas Feliz Navidad con el camión Hitler. Me largo.
Cielos, siempre sacan a Hitler
cuando están perdiendo una discusión.
Por cierto, no todo lo que hizo...
Necesito otra cerveza.
-¿Por qué no la regañaste? -¿Qué debía decir?
Le recuerdas quién paga las cuentas por aquí.
Le dices que deje de molestar a Dios.
- Tú no sabes nada. - No me digas.
Ahora entiendo por qué Johnny es como es.
-¿Qué quieres decir? - Tu hijo tiene 16.
No tiene novia, no practica deportes.
Se la pasa en su habitación con un osito haciendo quén sabe qué.
Seguro que le truena.
¿Le truena? ¿Qué diablos quiere decir?
Ya sabes. "Le truena la reversa".
¿Qué?
Rastrillas sus hojas por la noche.
No tira la semilla del melocotón, si me entiendes.
No entiendo un demonio.
¡Le saca las cáscaras de huevo al revoltijo!
Vamos, ya sabes. ¡Tu hijo prensa queso!
¡Oye! ¡No hables mal de mi hijo, imbécil!
Oye, soy el único en esta casa que no te miente.
Sé lo que voy a hacer.
- Genial, vamos. - Tú te quedas aquí.
¿Puedes cambiar el canal al juego?
Mira esto. ¡Maldito Clinton!
-¿Están en camas separadas? - Sí.
Bien.
¿Qué?
Yo crecí diferente.
Yo...
Pero no soy uno de esos tipos.
Quiero decir...
No entiendo cómo puedes hacer lo que haces.
- Está bien. - Pero, pero...
No quiero que no te sientas bienvenida en mi casa.
No soy bueno con estas cosas.
Pero...
Es bueno que estés aquí.
Para John.
Claro.
El otro día, me tiré un pedo y dijo que estaba "mordaz".
Y yo supongo que es una palabra.
Él aprende cosas... contigo aquí.
Y la Navidad es importante para Susan también.
Y ella te quiere aquí.
Y yo...
no quiero ser un tío de pacotilla.
Lo siento.
No soy la única a la que le faltaste el respeto.
Sarah.
Estás invitada a Navidad.
Y lamento haberte llamado terrorista.
Tú... nunca me llamaste así.
Es cierto. No estabas ahí.
¿Y qué hay de Dennis?
Tendrá que irse.
Hijo de perra.
Oye, Dennis...
¿Te vas a deshacer de mí, pedazo de basura cara de papa?
¡Cielos! ¿Acaso quieres matarme?
Cobré vida por ti ¿y este es mi agradecimiento?
¿Qué tienes que decir a eso?
No quiero echarte, Dennis. Pero ¡mi familia es lo primero!
¡Vamos! ¡Al demonio!
No funcionó como creí que lo haría.
Siempre te apoyé. Justo como querías.
¡No quería hacer llorar a mi sobrina, cielos!
-¿Por qué eres tan idiota? -¿Y ahora estás de su lado?
¡No estoy del lado de nadie!
Pero...
No le hace daño a nadie, maldición.
¡Perjudica a la sociedad!
Es por eso que Kennedy se voló los sesos en Dallas.
-¿Qué diablos? - No seas ingenuo.
¿Cuál es tu problema?
¿Yo soy el que tiene el problema?
¡Sí!
¿Por qué diablos piensas así? Quiero saber.
-¿Quieres saber? -¡Sí!
-¿De verdad? -¿Por qué?
¡Porque pienso en los hombres!
-¿Qué? - Yo pienso en los hombres.
Pensamientos sexuales.
Quiero hacer con hombres...
lo que tú quieres hacer con las mujeres.
- Estás diciendo. - Soy gay, Matty.
Soy gay.
Dios, yo...
no puedo creer que lo dije.
¡Diablos!
¿Qué corchos he estado haciendo?
He desperdiciado toda mi maldita vida.
Tres días, al desaüe.
¡Y nunca me he permitido amar!
Bueno, quiero decir...
- Siempre puedes... - Ya es muy tarde.
Estoy viejo y oxidado.
No sé qué hacer, Matty.
No sé qué hacer, ni quién ser, ni cómo serlo.
Cielos.
Cuando era niño,
siempre me apoyaste.
Yo te apoyaré ahora.
Te quiero, amigo.
Supongo que es todo.
Sí.
Gracias, Dennis.
¿Por qué?
Todos esos años creciendo.
Mamá y papá peleando en su habitación,
rayos, en todos lados.
Jugar contigo fue lo que me ayudó.
No, gracias a ti, Matty.
Por ser quién eres.
No creo que haya alguien más tolerante en todo Boston.
Eso... tal vez sea cierto.
¿Seguro no quieres un suéter, Dennis?
No, no. Trabajo duro en mi cuerpo.
Quiero que todos lo vean.
¿A dónde vas a ir?
Voy a Provincetown. Tengo que ponerme al día.
Seré salvaje, no pararé de chupar, follar y "camionear".
Adiós, familia Bennett.
Bueno, sí que "Jesúsee" esto.
¿Tú? No hiciste nada.
Obré de maneras misteriosas.
¿Cómo?
Solo viste un par de huellas
porqué te lleve sobre mis hombros.
Ayer viste 18 horas de tele. Apenas te moviste.
Cuando más parece que no soy Jesús,
ahí es cuando necesitas fe.
Sabes lo que le pasó a Jesús, ¿no?
Sí, él devolvió el "sacamuelas" y
le dieron la fábrica de chocolate.
Digo, creo que eso pasó. Leo dos libros a la vez.
Lo clavaron en la cruz por nuestros pecados.
Espera, ¿qué?
Fue muy amable de su parte dejar que hicieran eso por nosotros.
-¿Lo mataron? - Sí.
Al diablo con eso. Estoy fuera.
Espera, tal vez soy Buda. Él era perezoso, ¿verdad?
Esto está supergenial.
Gracias, mamá. Gracias, papá.
De nada, John.
Gracias por esto, Johnny. Quería una grabadora.
Ya puedo grabar mis pensamientos.
Tonto.
- Tonto. - Ahora, no lo olvidaré.
Blaire, abre ese. Es de mi parte.
Con cuidado.
¡Sé cuánto ustedes adoran a esos chicos de Beverly Hills 90210!
Ian Ziering.
- Gracias. - Sí, es para tu habitación.
Sí, no, ya sé para qué es.
Gracias, tía Suse.
¿Lo colgamos ahora mismo?
¿Sabes qué?
Quiero pensar mucho acerca de dónde quiero ponerlo.
- Está bien. -¿Sabes? Es muy especial.
¿Estás contenta, Susan?
Matty, estoy tan feliz. Me encanta.
Sí, me dijeron que esta tenía el mayor poder de succión.
Estoy segura de que succiona muy bien.
¿Sabes qué? Casi lo olvido.
Hay uno más.
Feliz Navidad, Susan.
LA ÁQUINA DEL CANTO ESTUDIO DE GRABACÓN
¡Una máquina de karaoke!
Sí, pensé que podrías cantar...
ya sabes, tu solo.
Te quiero tanto.
¡Cariño, gracias!
Noche de paz
Noche de amor
Todo duerme alrededor
Entre los astros que esparcen su luz
Bella anunciando al niño Jesús
Brilla la estrella de paz
Brilla la estrella de amor
Subtítulos: César Milano