* *
Translator: ItsMasami
Vui lòng giữ nguyên credit khi re-upload!
* *
- Này, cảm ơn lần nữa vì đã đón tụi em, Blaire.
- Ừ, chuyện nhỏ. Cuối cùng mấy đứa xem phim gì?
- "Công viên kỷ Jura."
Nó kiểu, phim rạp hay nhất
mà em từng xem.
- Chuẩn luôn, Spielberg thực sự có mấy con khủng long.
- À ờ, chị không nghĩ thế.
- Không, ông ấy đã làm. - Ổng đã làm. Ổng hoàn toàn làm được.
Không có lời giải thích nào khác.
- Chị thề với mấy đứa rằng ổng không thể có mấy con khủng long hàng real.
- Chị chưa xem phim, Blaire,
thì đừng phán bừa.
- Ừ, không, ổng đã làm "ET" và "Jaws"
và đây là phần thưởng của ổng.
Có mấy con khủng long để chơi cùng.
Hợp lý vãi lìn.
- Câu thoại tớ thích nhất trong cả phim là
Ai đã mở cốc nước ở trong xe vậy?
- Ờ đấy, dị vãi chưởng.
- Ờ, kiểu, cậu có muốn đậy nắp cốc nước không?
Không, không sao đâu. Tớ chỉ đang cưỡi ngựa trong rừng thôi.
- À này, tụi mình ghé qua cửa hàng video được không?
Em muốn thuê bộ phim.
- Chú vừa xem mà.
- Em biết. Nhưng giờ, tụi em phát cuồng lũ khủng long.
Tụi em muốn xem nhiều phim khủng long hơn.
Được thôi, nhưng chú phải nhanh lên. Tối nay chị có kế hoạch.
- Ồ, vậy à? Chị...chị có trò gì?
- Chuyện vớ vẩn ấy mà.
- Như kiểu chuyện đại học à?
- Ờ.
- Tiệc Toga à? - Khồng.
- Tuần cao cmn điểm à?
- Khồng.
- Loanh quanh với mấy cái cam kết mới,
nhưng rồi Diane đã đi quá xa
và chuyện gì đó khủng khiếp xảy đến
nhưng sau đó bọn chị cùng nhau che giấu nó
rồi ngày hôm sau,
chị đến lớp kiểu như chưa hề có cuộc chia ly
giờ thì cả đám dính lấy nhau cả đời
bởi, kiểu một bí mật khủng khiếp,
cứ nghĩ rằng, mọi chuyện sẽ ổn thôi
nhưng sau đó Rachel có vẻ hơi run
và chị tự hỏi liệu cổ có phải vấn đề không?
- Chú xàm cái đéo gì thế?
- Em đang nói chuyện thôi mà.
* *
- Ok, chú có 5 phút. Nhanh chân chọn cái gì đó đi.
- Ok.
* *
Này, Teddy. - Nghe?
- Cậu xem phim heo bao giờ chưa?
- Rồi, tớ xem kha khá hồi còn ở Hollywood.
- Nó có đỉnh như mọi người nói không?
- Có chứ, Johnny.
- Như nào?
- Ờ, cậu mở phim lên, ổn định chỗ ngồi,
chuẩn bị khăn giấy Kleenex và gel bôi trơn,
và cậu...cậu vào cmn việc.
- Wow.
Nghe đỉnh thật.
- Ừ, nhất là sau khi bắn tung toé
và cậu nghĩ về những gì mình vừa làm.
- Vậy sao?
- Ừ, cậu dọn dẹp đống bầy nhầy
nhưng phim thì vẫn đang bật,
và nó đang vào đoạn cao trào.
Mặc dù cậu ru rú ở nhà,
nhưng cậu biết mình sẽ là máy dập các chị em.
Ô và cậu đéo thể
giấu bà chị mà thuê phim heo về xem đâu.
- Pạn ạ, mỗi lần tới đây và thấy cánh cửa đó,
nó kiểu rất bí ẩn.
Phòng riêng tư, dành riêng cho người lớn.
* *
Ngài John, ngài Ted.
Tôi rất vui vì các ngài đã tham gia.
Chúng ta có đang định thuê vài bộ phim heo tối nay không?
Đúng là như vậy, Lloyd.
- Tuyệt vời, tuyệt vời.
Chúng tôi có vài lựa chọn cho ngài xem xét.
Mm, ông có gì nào?
- Đúng sở thích luôn, thưa ngài.
Ngài muốn cảm thấy là người uy quyền,
hay làm đứa bé nhỏ nhắn dễ thương?
- Tôi tin mình thực sự muốn cảm thấy như đứa trẻ.
Không ai chọn kiểu còn lại cả, thưa ngài.
- Chính xác, tôi nghĩ là không.
- Rất tốt, thưa ngài.
Tôi sẽ quay lại ngay với gel và khăn giấy cho ngài.
- Vợ ông thế nào rồi, Lloyd?
- Thưa ngài, tôi e rằng Clara đã qua đời vào tháng trước.
- Ôi, Lloyd, chúng tôi rất tiếc.
- Cảm ơn ngài. Cổ đã chiến đấu dũng cảm,
nhưng các bác sĩ không thể làm gì hơn.
- Và con trai ông đón nhận thế nào?
- Chúng tôi đã không nói chuyện kể từ khi cô ấy qua đời, thưa ngài.
Tôi sợ Jeremy đổ lỗi cho tôi về cái chết của mẹ nó.
- Thật tồi tệ.
- Cám ơn trời, tôi có công việc.
Nếu không, tôi không chắc mình có thể sống tiếp.
Thôi, hãy tận hưởng bộ phim heo, thưa ngài.
Lạy Chúa.
Cậu tưởng tượng cả một gã mất vợ và gia đình à?
Ý tớ là, thằng con không chết,
bố con nó chỉ ghẻ lạnh nhau.
- Tớ thấy là
quan tâm quá đến hắn, sẽ làm xao nhãng câu chuyện của chúng ta.
- Teddy, cậu muốn vào đó à?
- Vào trong đó à?
- Ừ.
Cậu không nghĩ đã đến lúc
tớ thuê bộ phim heo đầu đời à?
- Ờ, tớ hi vọng cậu đã xong xuôi mọi chuyện
mà cậu cần phải hoàn thành.
- Tại sao?
- Ồ, cậu sẽ thấy. Thôi nào, triển đi.
- Này! Không ai dưới 18 được xem nội dung người lớn!
- Ôi đệch.
- Không sao đâu, Johnny. Tớ sẽ đi lấy nó.
- Nghe thấy gì không?
Tôi nói không ai dưới 18 tuổi.
- Không sao đâu anh bạn. Chỉ tôi thôi.
- Cậu sống lại năm 1985. Thế là bao nhiêu tuổi, tám à?
- Anh bạn à, nó hơi khác một chút.
- Không. Quy tắc là quy tắc!
- Vãi cứt thật.
- Wow, tuyệt vời vãi đái.
Tất cả đều dâm vkl.
- Được rồi, nếu các chú đã xong việc
tự hạ nhục mình nơi công cộng,
chúng ta về được chưa?
- Ờ, Blaire.
- Chị đéo thuê phim heo cho mày đâu.
- Ồ, thôi nào, chị phải làm thế.
- Không, chị không làm.
- Blaire, em 16 tuổi rồi.
Được rồi, nếu là người Mormon, giờ em lên chức ông nội rồi đấy.
- Blaire, giúp em nhé? Chỉ lần này thôi.
- Cơ bản em là người lớn rồi, được chứ?
Em chỉ muốn xem phim người lớn thôi.
- Được rồi, được rồi.
- Cái gì? - Cái gì?
- Chị không có thời gian đứng đây tranh cãi cả ngày đâu.
Được rồi, cứ ra xe đợi đi.
- Mẹ kiếp. Đỉnh vãi chưởng! - Ôi Chúa ơi, Blaire!
Chị đỉnh vãi chưởng, Blaire! - Wow, cảm ơn chị rất nhiều!
Blaire, điều này thật tuyệt vời!
Cảm ơn chị rất nhiều! - Ôi, chị đỉnh vãi chưởng.
- À, bất cứ thứ gì mà thô thiển nhất với chị,
thì có lẽ tụi em sẽ thích.
- Tao sẽ đếm đến ba.
- Ok.
- Được rồi, các chú. Xem phim vui vẻ.
- Chắc chắn rồi.
- À, đừng bất ngờ, khi bật nó lên
Phim đen trắng.
- Càng tốt. - Yeah, cuối cùng thì.
Tụi em đang kể lại câu chuyện của họ. - Em thích thế.
- Vấn đề đại diện.
- Rất hân hạnh.
- OK. - Triển thôi.
- Tụi mình còn ít nhất 1 giờ trước khi mẹ quay lại.
- Được rồi, it's khiêu dâm time!
* *
- Ái chà. "400 Cú đấm"
Dù gã này là ai, cuối phim kiểu gì hắn cũng trở thành thằng đần.
- À, thằng lìn người Pháp. Cũng được.
Ít lông, nhưng vào phim rồi.
- Chính là âm thanh chết tiệt đó.
* *
- Chúa ơi, đến đoạn phịch nhau chưa vậy?
- Mấy đứa xem phim vui không?
- Không. Phim như lìn.
Thế đéo nào đây lại là phim heo được?
- À, chị đã thuê cho các chú một phim-người-lớn,
kiểu là phim dành cho người lớn xem.
- Ồ, cm chị.
- Không, không, từ từ đã, họ đang nói về bao đựng bóng.
- Balzac.
- Chính xác. Vậy họ đã ở đâu?
- Ý chú là chú không thích phim này?
- Không! Không, làm đéo có cảnh sex nào trong phim này.
Chán vãi lều.
- Chị đã giúp chú rồi.
- Không, tụi em muốn xem vùng kín.
- Tin chị đi, xem không sướng lắm đâu.
- Đợi đã, gì cơ? Chị xem sex rồi á?
- Ờ, không.
Nhưng một thằng ở trường chị
đã gửi chị ảnh chụp con cẹc của nó vào kì trước.
- Ồ.
- Thậm chí nó còn add filter màu nâu.
- Từ từ, vậy là, kiểu, nó đã lỗi thời rồi á?
- Chuẩn.
- Kiểu như "Con cu này của thằng Dust Bowl mồ côi" à?
- Muốn nghe chuyện ngạc nhiên không?
Nó ỉu xìu.
- Từ từ, vậy nó thậm chí còn không cương à?
- Khồng. Chỉ là con cẹc yếu sinh lý với cái filter yêu thích.
- Em đoán là ngay cả đạo diễn tốt,
cũng không thể cứu được một kịch bản tồi.
Dù sao thì, thưởng thức bộ phim nhé các chú.
Phim kinh điển đấy.
- Mẹ nó.
- Các con, Matty và mẹ có vài chuyện.
- Ơn giời. Cuối cùng nó đã xảy ra.
Này, cháu chắc chắn rằng đây không phải quyết định dễ dàng,
nhưng không có lý gì lại trì hoãn việc chắc chắn sẽ xảy ra.
Chú dì biết không?
Không phải cuộc hôn nhân nào cũng kéo dài mãi.
Và tại một thời điểm nhất định,
chú dì chỉ đang phí thời gian thôi.
- Chúng ta sẽ ra ngoài ăn tối.
- Eyy! Thật là...
bữa ăn yêu thích của cháu.
- Chúng ta sẽ ra ngoài,
và sẽ có một buổi tối lãng mạn và vui vẻ.
Chỉ hai chúng ta mà thôi.
Chúng ta sẽ có một buổi tối thật vui vẻ.
- Đúng vậy.
Vợ chú xứng đáng đi chơi tối chỉ vì cô ấy thôi.
Cô chú... cô chú sẽ có một bữa tối ngon miệng
và nó sẽ rất tuyệt vời.
Chúa ơi.
Bình tĩnh đi chú. - Cái gì?
Chú hạnh phúc vãi đái. Sẽ là một đêm tuyệt vời.
- Cậu biết không, tớ tự hỏi không biết bao lâu nữa, tụi mình mới
gặp vụ nào đau tim như vậy.
- Teddy, tụi mình bàn chuyện riêng được không?
OK, hoàn hảo.
Bố mẹ sắp đi vắng,
còn Blaire thì đi học.
Sẽ không bao giờ có thời cơ nào tốt hơn.
- Để làm gì?
- Thuê phim heo về xem chứ làm gì.
- Ờ, vậy làm thế nào đây?
Thằng lìn trông cửa hàng nói phải đủ 18 tuổi.
- Có gã khác sẽ thay hắn lúc 6 giờ
để làm ca đêm, hiểu chửa?
Tụi mình làm Căn cước giả,
vào sau 6 giờ tối, rồi thuê phim về sục.
- Tôi không biết, Johnny. Rủi ro vãi đái.
Ý tớ là, nếu tụi mình bị tóm-- - Teddy.
Xem người khác đụ nhau trên màn hình TV,
là điều tuyệt nhất mà người ta có thể làm.
Đáng để mạo hiểm.
Vào giờ này ngày mai, giấc mơ đó sẽ của tụi mình.
- Được rồi. Giờ đi ngủ.
Tụi mình sẽ "xuất" ngay cảnh đầu. - Đồng ý.
* *
Được rồi. Hai cái Căn cước giả.
50 đô.
- Ở nhà tụi này cũng có cái đầu VCR đó.
- Tao đéo quan tâm.
- Đếm đi.
Tất cả tiền tiêu vặt của tao, trong 8 tuần đấy.
- Được rồi, của chúng mày đây. Tận hưởng cuộc sống mới như người lớn nhé.
- Chúa ơi, gã này bao nhiêu tuổi vậy?
Nhìn như 40.
- Này, mày sẽ ổn thôi, được chứ?
Mặc dù Ted phải mất chút công sức.
- Tao không thể dùng cái này được. - Tại sao?
- Nhìn như Bob Ross vậy.
Đúng mẹ rồi. Là Bob--đây là Bob Ross.
- Mày khó tính đấy, anh bạn à.
Có thể là ổng, cũng có thể là đôi bốt UGG.
- À ừ, cười lên nào, vì rất sớm thôi,
tao sẽ lên đỉnh bên cạnh thằng bạn mình.
- Yeah!
* *
- Từ từ, chưa được! Chưa được!
Thằng lìn vẫn chưa nghỉ.
Diễn như kiểu tụi mình tới thuê phim ấy.
À ừ.
Phim này có vẻ hay, không có cảnh nóng.
- Ừ, tụi reviewer khen nức nở,
về vụ không có cảnh nóng trong phim.
- Peter Travers gọi đó là "một trận cười sảng khoái không có đụ nhau".
- Còn Tạp chí "Time" bình luận, "kích thích như bệnh tiêu chảy của mẹ bạn".
- Cái đéo gì vậy?
- Gì cơ? - Cái đéo gì thế?
- Ý cậu là sao? Tớ chỉ đang mở rộng ý cậu.
- Tớ không làm thế.
- Diễn giải nó chỉ là "Có, và...", được chứ?
Cậu không thể cứ thế bắt tớ dừng
giữa phân cảnh được.
- Đừng nói "bệnh tiêu chảy của mẹ bạn".
rồi bảo tớ phải ứng cmn biến như thế nào.
Lạy Chúa.
- Chào. - Chào.
Được rồi.
Tôi té đây. - Về nhé.
- Làm việc vui nhé.
Được rồi, di chuyển nào.
- Xin lỗi, các anh. Chỉ dành cho người lớn.
À, ừ. Tất nhiên rồi.
Quên thế nào được. - Đừng lo.
Chuyện này, ờ, xảy ra như cơm bữa.
Tôi hiểu vì sao anh nhầm.
- Ôi Chúa ơi.
- Gì thế?
- Ông là Bob Ross!
- À, ừ.
Chính là tôi.
- Ông Ross, tôi là fan cứng của ông.
- Ô, thế à, cám ơn.
- Tôi yêu triết lý nghệ thuật của ông.
Cách ông chỉ đạo từng cái cây hay đám mây chuyển động
- Ừ, tuyệt.
Ờm, nghe này, chúng ta sẽ chuyển sang phần dành cho người lớn
và tự tìm cho mình một khóm lông hạnh phúc.
- Xíu nữa gặp.
OK.
- Wow.
Có vẻ anh vừa trải qua một cuộc marathon.
- Vâng, đúng vậy. Đây dành cho một buổi từ thiện.
- Ồ, để làm gì?
- Xuất...
cho bệnh loạn dưỡng cơ.
- Ồ, vâng. JMD, tất nhiên rồi.
- Này, có giới hạn số lượng băng thuê không?
- Ông là ngoại lệ, ông Ross.
Được rồi, băng hết hạn thuê vào Thứ 5.
Bất cứ cuộn nào bị mất hoặc hỏng, đền bù 80 đô.
- Phạt nặng vãi đái.
- Thuê nhiều phim heo vãi đái.
- Anh biết không, người khác cũng cần thẩm du chứ!
- Không phải tối nay, anh bạn.
OK.
Nhìn nơi này xem.
Không phải đêm huyền diệu sao?
- Tất của anh rách một lỗ lớn.
Nếu anh xé nó ra, em sẽ nhét vào ví chứ?
- Ồ, nhìn kìa, Matty!
Họ có bồi bàn chỉ phục vụ xay tiêu!
Hãy gọi món gì có tiêu đi.
- Khi anh bằng tuổi nó,
anh đang giải phóng Nha Trang, từng túp lều một.
Nhưng ờ, chắc rồi. Thằng bé rắc tiêu cũng giỏi.
- Trời ạ, mọi thứ thật xa hoa.
Em thấy như đang nhận giải của Viện hàn lâm.
- Chào đằng ấy. Tối nay thế nào rồi?
- Đôi tất đang chọc tức tôi.
- Ồ, tôi rất tiếc khi nghe.
Mời quý khách gọi món.
- Matty, anh ấy thật ngọt ngào.
Anh tên là gì?
- Kevin, thưa bà.
- Kevin, về nhà rồi gọi cho mẹ anh,
và kể với bả rằng Susan Bennett từ Framingham
nói rằng anh làm rất tốt.
- Mẹ tôi mắc Alzheimer giai đoạn cuối.
Bà không biết tôi là ai.
- Tôi sẽ gọi cua.
Tôi hỏi cái này, Kev-o.
Tại sao dẻ sườn Mỹ lại có giá 24 đô
nhưng ở Siêu thị Rico, hình như bán 8 đô?
- Ờ, giá ở siêu thị và giá nhà hàng
thì khác-- - Ừ, ừ, ừ.
Nâng giá vô tội vạ nhỉ, 16 đô cho ít nhiệt.
Có vẻ hợp lý với anh, Kev-o?
- Anh có thể gọi suất nhỏ
trong menu trẻ con, giá 9 đô.
- Hiểu ý tôi đấy. - OK.
Thấy không, Susan? Hắn chớp mắt trước.
- Đi kèm món này được tặng
1 cuốn tập tô hoặc 1 bộ ống hút.
- Cả hai, Kev-o.
Làm thật ngon và nhiều vào đấy.
- Vâng thưa ngài.
- Của anh đây. - Cảm ơn.
- Từ đã. Giúp tôi một việc nhé.
Ném đi hộ tôi được không?
- Làm bồi bàn trên du thuyền có vui không anh nhỉ?
Bởi khi anh xong việc, anh đã ở nhà rồi.
Em sẽ nói với ảnh điều đó.
- Được rồi, triển thôi.
* It's xem pỏrn time, It's xem pỏrn time, *
* Xem pỏrn, xem pỏrn, It's xem pỏrn time! *
It's xem pỏrn time.
- Được rồi, bỏ cái băng vào máy. - Đúng vậy.
Từ từ. Từ từ đã.
Trước khi vào việc, tụi mình cần thống nhất mấy quy tắc.
- Ý cậu như nào?
- Ờm, kiểu, cậu sẽ ngồi ở đâu?
- Trên sofa.
- Ồ, không, không, không, không.
Tớ không muốn cậu lọt vào tầm mắt.
- Ok, được thôi, vậy đặt một cái dải phân cách hay gì đó,
như cái pháo đài gối.
- Ờm, tớ không biết. Có lẽ tụi mình nên xem một mình.
Kiểu đổi ca ấy.
- Tớ không muốn xem sex một mình đâu.
Buồn vãi đái.
- Được thôi, vậy xem cùng nhau.
- Ờm, tớ thấy sờ sợ kiểu đéo gì.
- John, tụi mình đang xem pỏrn.
Nó vừa đáng sợ vừa bi thương.
Nó là những lựa chọn.
- Được rồi, bắt đầu với cái đáng sợ nào.
Xem phim nào trước đây?
- Bữa ăn thế nào, ông bà?
- Ồ, thật tuyệt vời.
- Không ổn, Kev-o.
Từ "táo" không có ở đây.
- Được phép ghép theo đường chéo, thưa ngài!
- Chà, họ nên bán kèm hướng dẫn sử dụng chứ!
- Tôi sẽ góp ý với đầu bếp.
- Ờ.
- Matty, anh phải thử món cua này.
- Không, anh đủ rồi.
- Chỉ một miếng thôi. Ngon lắm.
- Anh đủ rồi. Anh có đồ ăn của mình.
- Một miếng bé xíu thôi. - Anh không muốn ăn.
- Cứ thử đi. Một miếng bé thôi. - Chúa ơi, Susan.
Tại sao luôn bắt anh
phải làm những gì em muốn?
- Em muốn anh thử một miếng
vì em nghĩ anh sẽ thích.
- Nếu anh thích con cua chết tiệt đó,
thì anh đã gọi cmnr!
- Nhưng trên đường về nhà,
em có thể bảo nó không ngon. Lúc đấy anh mới biết.
- Mẹ kiếp! Được rồi!
- Anh sẽ biết ngon hay không. - Được rồi!
Ôi, trời đất quỷ thần ơi.
Chết tiệt!
Món đó ngon hơn món anh order!
- Anh thấy chưa? Em biết anh sẽ thích mà.
Chết tiệt!
- Em không thể chờ để nói sau được.
Em ước gì chúng ta giờ đang ở trong xe.
- Đây.
Anh có thứ này cho em.
- Ôi, Matty, chuyện gì vậy?
- Mở ra đi. Cẩn thận đấy.
- Một cái đinh?
- Ừ.
Trước khi em ăn xong,
bỏ nó vào phần thức ăn còn lại
rồi bảo nhà hàng rằng tìm thấy nó.
Bữa tối nay sẽ được miễn phí.
Này, Kev-o!
- Xin chào, tôi là Brad.
Kevin nghỉ việc rồi.
- Cái này thì sao?
"Lễ hội mông đa sắc tộc"
Ồ, cảm ơn bác sĩ King.
- "Thế vận hội vét máng lần thứ 8"
- Tớ còn chưa xem 7 phần trước. Đéo hiểu gì đâu.
- Trời ạ, gã này chạy cả 3 chân luôn.
Xem cái này trước đi.
- Cậu có chắc nó có tác dụng không?
- Tớ không biết.
Nhưng điều tớ nghĩ đến bây giờ,
là tổ tiên ông bà.
- Tại sao?
- À, Cha White từng nói
rằng nếu con thẩm du,
thì tất cả tổ tiên ông bà trên thiên đường sẽ theo dõi con đấy.
- Thiên đường như thế nào?
- Anh bạn à, biết gì không, ý hay đấy.
- Ý tớ là, họ ở trên đó như thế nào,
"Này, cậu muốn tới nhà Abe Lincoln à?"
"Ừ, tôi muốn,
"nhưng thằng cháu tôi chuẩn bị sục cẹc,
nên phải tới xem."
- Được rồi, vậy thì ổn.
Được rồi.
* *
Ồ, ảnh là bác sĩ.
Có vẻ là ngày làm việc đầu tiên ở bệnh viện mới.
- Và đó thường là ngày
cậu đụ tất cả mọi người, phải không?
- Ờ, chuẩn luôn, Johnny.
- Úi zời.
Có vẻ quần áo của cổ đã rơi ra rồi.
Oh, nhập cuộc thôi.
- Cái nhiệt kế dị thật.
Này, hài vãi lều.
Tớ tưởng họ chỉ đo nhiệt độ như vậy
khi cậu bé tí chứ.
- À, đấy...đấy không phải...
- Ổng cứ đút vào rút ra như vậy.
Thì sao có kết quả chính xác được.
- Ờm. Tớ đoán cái lìn của cổ sẽ ổn.
- Sao vậy? - Không biết.
Dừng hình rồi.
- Nó bị kẹt. Cuộn băng bị kẹt rồi!
- Vãi cứt!
- Nó không ra. Phải làm gì bây giờ?
- Được rồi. Phải bình tĩnh, đừng hoảng.
- Không được hoảng á?
Tớ phải làm cái đéo gì đây?
- Cho một giây suy nghĩ đi.
- Không được, có cuộn phim heo bị kẹt trong đầu băng!
- Để nghĩ đã nào! - Phải làm gì bây giờ?
- Để tao nghĩ cách!
Để tao nghĩ cách!
OK, tụi mình phải tháo cái máy ra.
- Được rồi.
Đéo mở được. Làm gì có con ốc nào.
Toàn là đinh tán.
- OK, hiểu rồi, hiểu rồi.
Phải đổi cái đầu băng khác.
Bỏ cái này đi, thay cái mới vào.
- Làm sao có thể tìm cái đầu băng mới trong tối nay chứ?
Kể cả khi cửa hàng còn mở, tụi mình làm đéo có đồng nào.
Dù sao thì, đây là model cũ.
Còn đéo thể tìm được nữa là.
- Có, cậu có thể.
Phòng sinh hoạt trường. Có một cái ở đó.
Tụi mình có thể lấy nó ngay tối nay.
- Vào trường sau giờ học á?
Có đáng nghi quá không?
- Có trận đấu tối nay.
Trường mở cửa.
Tụi mình ăn mặc như cầu thủ bóng rổ
và nếu ai nhìn thấy,
họ sẽ nghĩ tụi mình đến trường vì trận đấu.
- Nếu hỏng chuyện, mọi người sẽ nghĩ tụi mình là bọn biến thái.
- Lạy Chúa.
Sẽ ổn thôi, còn tụi mình thì đéo được lên đỉnh.
- Ừ, đúng.
Ừ, trời ạ, tệ vãi lều, tụi mình...
không thể.
- Tôi không thể hiểu được.
Ý tôi là, nhà hàng không hề sửa chữa.
- Anh biết đấy, tin tốt là vợ tôi đã nhìn thấy nó.
Nếu không thì...
Vợ tôi có thể chết.
Phải không, Susan?
Em có thể chết nếu ăn phải chiếc đinh.
- Tôi nghĩ là tôi có thể chết nếu ăn phải chiếc đinh.
- Tôi vô cùng xin lỗi, bà Bennett.
Tất nhiên, bữa ăn tối nay hoàn toàn miễn phí.
Và nếu có bất cứ điều gì, có thể làm cho ông bà,
vui lòng cho chúng tôi biết.
- À, anh thấy cái mũ thợ lặn
cũ rích đặt ở cửa sổ không?
Tôi muốn anh đổ đầy tôm vào.
- Cua ngon không anh?
* *
- OK, gần được rồi.
Ah. Đã xong.
OK, ở yên đây, tớ đi thám thính, đảm bảo hành lang vắng người.
- OK.
Chườm đá lên, Hampton.
Cậu sẽ ổn.
- Em không biết, huấn luyện viên.
Em nghĩ đã nghe thấy nó gãy. - Ít đá thôi.
Tốt nhất cho nó đấy.
Này, Bennett!
- Ờ, vâng?
- Chúng ta đang thiếu người. Vào sân đi.
Không thiếu người. Chúng ta có cầu thủ rồi.
- Thực ra, huấn luyện viên, thầy biết em không--
- Ra ngay, Bennett! Chúng ta phải thắng trận này!
- Không khó lắm đâu.
Biến khỏi đây thôi.
- Chúa ơi. Tối nay thật tuyệt vợ nhỉ?
- Matty.
Những gì anh làm tối nay thật sai trái.
Anh đã lừa họ.
- À, họ lừa chúng ta trước mà.
Món bít tết chết tiệt đó không đáng giá 24 đô.
Huề cả làng.
Và tuyệt nhất là anh còn không cần dùng đến cái này.
- Đó là gì?
- Phiếu ăn miễn phí tại Chuck's Steak House.
Vậy là chúng ta sẽ ăn 3 bữa tối mà chỉ phải trả tiền 1.
- Đó là lý do anh muốn ra ngoài ăn tối à?
Bởi anh có phiếu giảm giá?
- Anh có người phụ nữ đẹp trong tay nhưng lại không có tiền.
Buổi tối hoàn hảo.
Và giải được cuốn sách!
Này, Johnny!
Ông già mày tối nay giải được mê cung đấy!
Tối Thứ 6 mà.
Chắc hẳn nó đang ở trận bóng rổ.
Em đi lên chứ?
- Ờ, không.
Em nghĩ sẽ thức thêm một lúc và xem TV.
- Tuỳ em.
Mwah!
Anh sẽ lăn lộn trên giường và cố ợ ra.
* *
- Ối...
* *
- Ấu yề! - Em sướng!
Sướng quá chồng ơi!
Hey.
Khép đít vào.
- Tớ vừa nhận ra là tụi mình
có thể ăn mặc giả như vừa đi chơi bóng.
- Này, suỵt! Đèn tắt.
Chắc bố mẹ đi ngủ rồi.
Được rồi, tớ sẽ tráo nó. Cậu canh chừng.
- Nhất trí.
* *
- Ok, xong.
- Chưa đâu. Tụi mình phải lấy cuộn băng ra.
- Bỏ mẹ rồi.
- Vãi cứt. - Đéo thấy đâu!
- OK, bình tĩnh nào.
- Bình tĩnh thế đéo nào được? Cuốn băng biến mất rồi!
- Nó đéo thể mất được. Nó phải ở đâu đó.
- Vãi cứt.
Ăn loz rồi. - Sao, sao, sao?
- Có người đã thấy nó.
Ai đó đã tìm ra và lấy nó.
- Vãi cứt.
OK, ngày mai, khi mọi người ra ngoài, tụi mình sẽ khám nhà.
- Nếu không tìm thấy thì sao?
- Thế thì phải
thuê cuốn băng đó từ cửa hàng khác
và trả lại cho cửa hàng ban đầu
và tụi mình sẽ phải làm đều đặn ba ngày một lần
cho đến hết đời.
- Ôi Chúa ơi.
- Ừ. Như kiểu đa cấp.
Tụi mình đang gặp rắc rồi nhưng vẫn nói đùa được.
- Xin Cha phù hộ cho con vì con đã phạm tội.
- Chào Susan.
- Thưa cha.
Con mong lần này cha đóng nó lại.
- Tất cả chúng ta đều là tội nhân trong mắt Chúa.
- Well...
Con đã xem phim khiêu dâm, thưa Cha.
- Ồ.
Và sao con lại xem được vậy, Susan?
- Matty để nó trong VCR.
Chập tối hôm đó, chúng con ra ngoài ăn tối.
Và con nghĩ anh ấy
đưa con đi chơi một buổi tối lãng mạn
chỉ hai chúng con, nên con đã sửa soạn thật tươm tất.
Ảnh thậm chí còn không để ý.
Và rồi con phát hiện ảnh có phiếu giảm giá.
Đó là lý do vì sao chồng con muốn ra ngoài.
Và thưa Cha, có lẽ...
Anh ấy không còn yêu con nữa.
- Susan, cha chắc chắn chuyện không tệ đến vậy đâu.
Vợ chồng có những cảm xúc khác nhau.
Có lý do Chúa tạo ra nó * ý là phim sex =))
để đàn ông có thể thủ dâm còn phụ nữ thì không.
- Vâng, đúng thế.
- Và những gì con đã xem,
Chúa hiểu rằng con không tìm kiếm nó.
Và miễn là người đàn ông và người phụ nữ trong phim
đã kết hôn và không sử dụng biện pháp tránh thai,
Cha nghĩ con không có gì phải lo lắng.
- Không chỉ có một nam một nữ đâu cha.
Còn... còn có người phụ nữ khác.
- Cha hiểu.
- Mặc dù cô ấy không thực sự tham gia.
Cô ấy chỉ đang bóp cổ cô gái kia thôi.
- Ừm, Matty là chồng của con.
Và nếu một trong hai cảm thấy cuộc hôn nhân trở nên buồn tẻ,
thì người kia có thể tìm cách
làm cho chuyện chăn gối trở nên thú vị hơn.
Hãy nhớ, không có gì sai nếu con không quá tận hưởng nó.
- Con chắc chắn sẽ thử.
- Tốt lắm.
Về việc bóp cổ, cô ấy có cảm thấy khó chịu không?
- Hay là... - Con phải về rồi.
- Được rồi. Thôi để lần sau.
* *
- Không thấy.
* *
- Johnny!
Johnny, tớ tìm thấy rồi.
- Đệch mợ. Cảm ơn Chúa.
- Tớ biết, đỡ mất mớ tiền.
- Nhưng mà, nó ở đâu thế?
- À, nó ở...
ở trong ngăn kéo đồ lót của Susan.
- Cái gì?
- Ừ, nó ở dưới cái xi líp in hình quả dứa.
- Không, không, không! Tớ không muốn nghe về cái quần lót của mẹ.
- Ờ, nhưng "cơn tiêu chảy của mẹ" như kiểu có chân tự chạy lên đây.
- Teddy, cậu biết nó nghĩa là gì không?
Mẹ tìm thấy "Bệnh viện sinh dục".
Mẹ biết tớ xem sex.
- Ồ, anh bạn. Đúng là như vậy.
- Tớ không còn mặt mũi nào nhìn mẹ nữa.
Tụi mình phải chạy trốn, không bao giờ quay về.
- Không có lựa chọn nào khác.
- Tớ sẽ nhớ ngôi nhà này.
Tạm biệt, trần nhà dột.
- Tạm biệt ngăn kéo dao nĩa không đóng kín được
- Tạm biệt, cửa sổ sơn đóng.
- Tạm biệt, cánh cửa phải dựa vào mới đóng được.
- Tạm biệt, giấy dán tường bong để lộ giấy cũ.
- Tạm biệt, tấm thảm chưa bao giờ khô.
- Tạm biệt, phòng vệ sinh nơi nới.
- Tạm biệt, chiếc đèn giật tớ mỗi lần chạm vào.
- Tạm biệt, tấm ảnh giáo hoàng từ hai giáo hoàng trước.
- Tạm biệt, chiếc túi nilon đựng đầy túi nilon.
- Tạm biệt, tủ thuốc mốc đen trong góc.
- Chúa ơi, hãy biến khỏi đây đi.
- Ừ, không sao đâu.
- Chúng tôi chắc chắn sẽ thích nó
nếu anh giúp chúng tôi giải quyết vấn đề.
- Vấn đề duy nhất mà ông gặp phải, cảnh sát trưởng,
là quá hèn nhát.
Các người không cần tôi.
Nhìn xem, bố trí vài tên thiện xạ
trên nóc nhà kia.
Có lẽ vài tên nữa với súng hoa cải
đằng sau bao tải xanh đằng kia.
- Anh đang xem gì vậy?
- "Lãng tử cao nguyên"
Đang trong tuần phim Clint Eastwood.
- Ồ.
Nó nói về cái gì vậy?
- Ồ, anh ấy là cao bồi.
Nhưng cuối cùng, em nhận ra anh ta là một bóng ma.
Nhưng ảnh vẫn có thể bắn súng,
nên là, em biết đấy, không phải-- ảnh không thực sự là ma.
- Matty, anh yêu,
chúng ta có thể nói về bộ phim
mà anh xem hôm qua không?
- Anh không nhớ nó là gì.
Nội dung đều na ná nhau.
- Anh có thấy hứng thú không?
- Anh là đàn ông mà. Ý anh là, đàn ông ai cũng thích.
- Đó là điều anh muốn à?
Anh thấy gì trong mấy phim đó?
- Chúa ơi, không. Anh chỉ--anh chỉ xem thôi.
- Thế phim nào anh thích nhất?
- Anh thích "Every Which Way But Loose"
- Ồ.
- Ừ, phim đó điên lắm.
Có một con khỉ giơ ngón tay thối với tất cả mọi người.
Ồ.
- Ừ, anh rất muốn thấy nó.
- Ồ.
Phòng đang hơi nóng.
Nóng thực sự.
- Chúng ta không thể mở điều hoà.
Vì có con chim chết trong đó.
Gã thợ điện nói phải đợi đến lúc đường ống khô hẳn
thì mới sử dụng được.
- Em không biết điều đó.
Em cũng chỉ là con gái thui.
- Em làm gì thế?
- Em thèm chuối.
- Thì ăn đi.
Sao em nhìn anh chằm chằm thế?
- Bởi vì...
Em hư lắm.
- Em hư là sao?
Em...
ôi, Chúa ơi, Susan.
Đó có phải trái cuối cùng không vậy?
Mẹ kiếp!
Giờ anh phải ăn gì vào bữa xế đây?
Ôi tuyệt vời, Susan!
Còn lại một lon Pringles!
Thoã mãn vãi đái!
Ôi!
Đuỵt mẹ cái đèn lại rò điện nữa rồi!
- Vâng?
Dì Suze, có chuyện gì thế?
- Blaire, dì nói chuyện với cháu một lát được không?
- Chắc chắn rồi. Dì vào đi.
Có chuyện gì vậy?
- Ờm...
tối qua, Matty và dì đi ăn tối.
Dì đã sửa soạn quần áo.
Dì đã thoa mẫu thử của Clinique tặng kèm từ Redbook.
Dì nghĩ là chú không thèm để ý.
Khi chú dì về nhà, dì bật TV.
Và dì thấy...
- Thấy gì?
- Phim sex.
- Ố ồ.
- Dì nghĩ Matty đang xem phim sex.
- Phải.
- Cháu có nghĩ rằng, có thể chú ấy
không còn hứng thú với dì nữa?
Dì có đáng thất vọng không?
- Không, hoàn toàn không, dì Suze.
Nghe cháu này.
Dì là người tuyệt vời nhất mà cháu biết.
- Nhưng nếu đó là điều chú ấy muốn thì dì phải làm thế nào?
Dì không muốn phải bóp cổ cô gái khác.
- Vâng, cháu nghĩ dì không cần.
- Nhưng dì sẽ làm nếu đó là điều Matty muốn.
- Không, đừng chọn cách đó.
- Dì sẽ làm những gì người phụ nữ đó làm.
- Cháu thực sự nghĩ nó không cần thiết.
- Dì sẽ bắt chước y những gì bác sĩ Xúc xích đóng trong phim.
Dì sẽ làm. - Được rồi--
- Dì sẽ làm. - Dừng lại.
Nhìn cháu này.
Thật khó nói, nhưng, ờm
cuốn băng dì tìm thấy...
là của cháu.
- Cái gì?
- Cháu xin lỗi.
Cháu xin lỗi vì quá bất cẩn.
Lẽ ra cháu không bao giờ nên để nó trong VCR.
Thật ngu ngốc.
- Vậy nó không phải của Matty à?
- Không, không phải vậy.
- Ôi Chúa ơi!
Ôi, dì thật nhẹ nhõm! - Tốt.
- Dì tưởng Matty chán dì rồi.
Ôi, Blaire.
Dì...
Sao cháu lại có phim sex?
- Cháu sẽ nói là "phim sẽ".
Chỉ để dễ nghe hơn thôi.
- Tại sao cháu lại xem "phim sẽ"?
- Ờm, OK, trong ngữ cảnh đó, dì phải nói phim sex.
Nếu có một mạo từ phía trước nó như "a"
hoặc "the", thì đọc là "phim sẽ".
Nhưng nếu không thì chỉ đọc là "phim sex" thôi.
- Dì sẽ không nói từ đấy nữa.
- OK. Nghe cháu này, để trả lời câu hỏi của dì...
đó là điều nữ sinh thường làm.
Tụi cháu thuê một bộ phim đen.
Đó là...dì biết hội nữ sinh thế nào rồi đấy.
Nó kiểu như một trò chơi khăm.
- Ồ. Là trò chơi khăm.
- Vâng. - Ồ!
Vậy Matty và dì vẫn ổn!
- Cháu muốn nói rằng chuyện này không phải là vấn đề.
Nhưng nó...
chà, cháu sẽ gọi nó là một việc chưa hoàn thành.
Để cháu nói rõ nhé, dì Suze,
Cháu không nghĩ có ai có thể chán dì được.
Matty không giỏi giao tiếp.
Nhưng trừ khi chú ấy bị mù hoặc hoàn toàn mất trí,
Cháu cá chú ấy vẫn yêu dì rất nhiều.
- Đến đây. - Mmm.
- Ôi.
Dì hy vọng một ngày nào đó cháu sẽ tìm thấy Matty của mình.
- Ồ, chuyện đó--
Cháu sẽ ổn thôi.
- Hãy cầu nguyện nào.
* *
- Tụi mình sẽ đi đâu đây, Teddy?
- Tớ đang nghĩ đến Ả Rập Saudi.
Nghe nói không ai xấu hổ khi sục cẹc ở đó.
- Cậu nghĩ mọi người đang làm gì ở nhà vậy?
- Có lẽ cũng như tụi mình, nhưng với một cái bàn.
- Má nó.
Chỉ xem có 6 giây phim heo mà huỷ hoại cả cuộc đời tụi mình.
- Thư giãn đi, lũ thua cuộc.
Cuộc sống các cậu không bị hủy hoại...
đâu.
- Blaire.
Ôi, gặp được chị mừng quá.
Chúa ơi, chị lớn chưa này.
- Sao chị tìm được tụi em?
- Ờm, tiếng harmonica hay thật.
Nghe này, em không phải lo lắng về vụ phim heo,
được chứ?
Chị xử lý cho chú rồi.
- Gì cơ?
- Chị nói với dì Suze, cuộn băng đó là của chị.
Giờ các chú có thể về nhà.
- Blaire, chị...chị làm việc đó vì tụi em à?
- Ờ, không. Chị làm nó cho Susan.
Dì ấy phát rồ vì tưởng nó là của Matty.
Nếu dì biết là của chú, dì sẽ khóc cả năm mất.
- Chúa ơi, Blaire. Cảm ơn chị rất nhiều.
- Ờ.
- Tụi em nợ chị rất nhiều.
- Ừ đúng vậy.
Giờ thì dập đống lửa ngu ngốc đó đi và ra khỏi chỗ này thôi.
- Tớ thích kế hoạch đó. Bởi vì cậu biết gì không?
Tụi mình còn một cuốn phim heo chưa trả.
- Em sẽ nói với chị một điều.
Em sẽ không bao giờ xem sex nữa.
Mọi nơi, mọi lúc.
Ngay cả khi em có một thiết bị nhỏ trong túi
nó có thể cho em bất cứ thứ gì em muốn
nên em có thể sục ngay tại chỗ.
Không. Không bao giờ nữa.
Người kể chuyện: John đã giữ lời hứa của mình.
Trong hai năm tiếp theo.
Sau đó, trong vòng năm phút sau khi khám phá ra Internet,
cậu ấy sục cẹc mạnh đến nỗi,
nó gần như đã rơi ra.
Nhưng điều đó không ngăn cậu
sục thêm 4 lần nữa
đến khi phải cấp cứu,
nơi mà ảnh phải đợi 8 tiếng đồng hồ
để xếp hàng sau hàng tá đàn ông khác
những người mà đều sục cẹc
ngay khi khám phá ra internet.
Và giờ, ngày nay, bất cứ ai bạn nói chuyện
đều sục cẹc trong 20 phút vừa rồi.
Đây là Ian McKellen,
nhắc nhở bạn: đừng bắt tay bố con thằng nào.
Chúc ngủ ngon.
* *
Translator: ItsMasami
Vui lòng giữ nguyên credit khi re-upload!
* *