[música animada]
♪ ♪
¿Sigue sin funcionar el televisor?
Si no fuera así, lo estaría viendo.
Sabes lo que eso significa, Mayan.
Edward James Olmos Playhouse
presenta "Mentes chicanas".
¡Acción!
¡Ey!
[con acento neoyorquino] Soy un dueño de pizzería normal
que tomaba café y caminaba
cuando encontré este cuerpo en el contenedor de basura.
[chillido]
A diferencia de tu pizza, este cuerpo es fresco.
¡Ay, no, viejo.!
Los abogados llegan después de los comerciales.
Arruinaste el programa favorito de Churro.
Quinten tenía una entrevista para gerente
en el Apple Store.
¿Cómo te fue?
No me dieron el trabajo porque soy demasiado amable.
Creen que no sería suficientemente firme
con los empleados.
[con acento neoyorquino] - ¡Olvídalo!
Es injusto.
Parece que no tendremos un televisor nuevo.
Sin televisor,
¿qué vamos a hacer?
¿Tendremos que hablarnos?
¿Tendré que hacer preguntas
cuyas respuestas no quiero saber?
Como: "Hola, Quinten, ¿qué tal tu día?".
Gracias por preguntar.
El estrés de no encontrar trabajo
me está agobiando.
¿Ven? Es una tortura.
[música animada]
♪ ♪
¿Adivina quién recibió una pegatina de calabaza
en su examen de matemáticas?
Este chico.
Lo aplastaste, Gordo.
¿Pegatina de calabaza?
Cuando yo fui a la escuela, solo daban dos calificaciones:
D y F.
Saludo secreto.
ambos: ¡Shau!
Soy una mamá súper genial.
Ojalá tuviera una pegatina de calabaza.
Te la daría ahora mismo.
¡Llegué!
¡Mis oídos!
Mayan, te traje algo,
aunque tú nunca me traes nada,
porque soy así de abnegada.
¡Guau!
Son definitivamente tacos.
Ahora que no trabajas en la clínica veterinaria,
puedes vestirte como una mujer.
Qué amable de tu parte, pero uso mayormente tenis.
Lo sé.
Hacen que se vean gordos tus pies.
Parece que estás parada sobre dos topes de velocidad.
Si esas patas se agrandan más,
podrás detener el tráfico.
¿Recuerdas cuando era pequeña y corría bajo la lluvia?
[imita pisadas]
Sigue burlándote, Rosie,
porque tengo cuatro horas de televisión que ocupar
ya que Quinten le falló a la familia.
Gran manera de hacer leña del árbol caído.
¿Qué puedo decir? Me encanta hacerlo.
Pude haber sido una Rockette.
¡Ay!
Escucha. Ignóralo.
Encontraremos una solución.
No, tiene razón.
Este ascenso era cómo pensaba mantener a mi familia.
Ahora no sé qué vamos a hacer.
Yo sí.
Te voy a sacar lo amable a golpes.
Te voy a llevar al lugar más peligroso,
despiadado e implacable de Los Ángeles.
¿El estacionamiento de Trader Joe's?
Bueno, el segundo peor.
Te voy a llevar a la feria.
Y cuando estemos allí, vamos a comprar
un televisor usado, ¿eh?
¿Quién iba a pensar que cuando permitimos a un gringo
en la familia él sería el pobre?
Tú vives con nosotros.
¿Venden televisores en la feria?
¿Qué marcas? - Todas.
Shamsung,
So-Sony,
JV-SÍ, JV-NO.
La feria es una excelente idea.
Chance y yo podemos abrir un puesto y vender
algunas de nuestras cosas para ganar dinero extra.
Puedes vender todo tu clóset de ropa poco atractiva.
Con eso podríamos ganar unos $5, $6.
[ambos ríen]
[música animada]
♪ ♪
Ay, viejo.
¿Hueles eso?
El dulce olor de tamales, colonia,
mantas decorativas
de personajes de televisión sin licencia.
Ahí está. Ella es Olga.
Vende los mejores televisores de toda la feria.
Y todos son compatibles con cables robados.
- Excelente. Vamos. - ¡Espera! No estamos listos.
A mí no me venderá porque sabe que sé negociar.
Pensé que era porque eres un mujeriego.
Sí, eso también.
Estoy seguro que puedo negociar con ella.
Hablo del televisor, para dejarlo claro.
No significa no, ¿sí?
Y no encontrarás nada mejor desde aquí
hasta el tipo que vende certificados de nacimiento.
¿Está bien? Así que a... di...ós.
Hola, dueña de un negocio pequeño,
el pilar de Estados Unidos. ¿Cómo estás?
Soy una madre soltera pasando el fin de semana
en un estacionamiento a 90 grados
intentando alimentar a mis cuatro hijos.
¿Cómo crees que estoy?
Mucho gusto también.
Me gustaría comprar uno de tus hermosos televisores.
¿Cuánto cuesta ese de 55 pulgadas?
$500.
Solo tengo 300.
Ya que eres tan educado--
No te preocupes. ¿Sabes algo?
Buscaré los otros 200 y regresaré enseguida.
Dijo que costaba 500. ¿Me prestas 200?
Es el precio normal.
¡Por $500 puedes comprar toda la feria!
¿Trataste de negociar?
No.
Es una madre soltera pasando el fin semana
en un estacionamiento a 90 grados,
intentando alimentar a cuatro hijos.
Esa mujer habla rápido.
Tienes que negociar.
Cuando un tipo como tú viene a una feria,
mi gente lo ve como un objetivo o un policía.
No tengo cara de objetivo.
- Oh. - Ay, Dios.
Apple tiene razón. Soy demasiado blando.
Por suerte para ti,
la feria es donde todos los hombres aprenden a ser duros.
Tienes que aprender a defenderte, ¿sí?
Tengo que confiar en que podrás cuidar
de mi hija, de mi nieto y de Churro...
y Churro II cuando llegue el momento.
Tienes un punto, George.
Esto es más que el televisor.
Se trata de mantener a mi familia,
así que soy todo tuyo.
Bienvenido a la escuela de negociación
en la feria de George López,
donde entras como una cobija suave de bebé,
y sales como un sarape duro y áspero.
Olga es una negociadora dura, así que comencemos desde abajo,
de otra manera ella te dirá:
ambos: "A...di...ós".
Sigue mi ejemplo.
¿Dónde está el vendedor?
CAMISETAS Y BONGS DE OSCAR
Bienvenidos.
¿Les interesa una camiseta pintada con aerógrafo
o esta lata de sopa que en realidad es un bong?
Cómprame la camiseta que dice "Esa perra".
[carraspea]
¿Cuánto me costaría "Esa perra"?
$30.
Suena razonable.
¿Qué?
¡Muy mal, viejo!
Tienes que sentir la tela.
Arruga la cara.
¿Tú quieres que yo pague esto por esto?
¡Nunca!
Entonces le ofreces 5.
- ¿Aceptarías 5? - ¿5?
Es marca Calvin Clown.
15, viejo.
Está bien. Eso suena a--
¡Caray! ¡Deja de hacer eso!
Luego dices: "Supongo que hoy no quieres comer".
Y te vas...
lentamente para que tenga tiempo para detenerte.
Muy bien.
Te la vendo por 5.
Luego agarras la camiseta, le lanzas $3
y salimos corriendo.
Buena suerte con tu show drag.
Otra venta.
Saludo secreto.
ambos: ¡Shau!
¿Por qué vendes todas las cosas que te dio la abuela?
Tu abuela y yo tenemos gustos diferentes.
El mío es contemporáneo casual
y el suyo es... vulgar.
¿Dónde voy a usar esto,
en un brunch con un faraón egipcio?
Aquí estoy.
Mamá.
¿Qué haces aquí?
Pensé que fuiste a la iglesia.
Supuse que necesitarías una vendedora de verdad
para ayudarte a vender los trapos que usas
y el sacerdote estuvo de acuerdo.
Espera.
¿Es el overol con estampado de cebra que te regalé?
¿Y los pantalones con estampado de tigre?
¿Y el vestido con estampado de leopardo?
Sí, estamos vendiendo todo el zoológico.
Ahora, si me permites, me voy de safari.
¿Por qué vendes todas las cosas que te regalé?
¿No te gustan?
Justo decía que iba a usar
este hermoso cinturón en un brunch.
Si no me dices la verdad, sé quién lo hará.
¡Chance!
Mamá cree que eres vulgar.
¡Chance!
No puedo mentirle a esa mujer.
Tiene línea directa con Dios y Santa.
Mayan Isabel López,
no puedo creer que me hayas mentido todos estos años.
Por suerte, aún soy joven y puedo tener otra hija.
[música animada]
Parece que Quinten por fin está aprendiendo a negociar.
¿Quieres que pague esto por esto? ¡Nunca!
$2. Oferta final.
Es tu sombrero. Llévatelo.
Lo siento.
Conseguí este sombrero de $10... gratis.
Felicidades.
Compraste todo en mi lista por menos de $20.
Has subido de Mark... a Marcos.
Marcos es el hombre que mantiene a su familia,
que huele a Aqua Velva caducada que compró a mitad de precio.
Sí. Tengo el sombrero,
la camiseta, la peluca,
los lentes
y el collar de conchas.
Usé uno de esos en Woodstock 99.
El verdadero Woodstock.
Es todo lo que compraré.
Terminé de aprovecharme de gente que trabaja duro
que solo intenta sobrevivir.
Quiero mantener a mi familia,
pero no si eso significa lastimar a la familia de otros.
Pensé que dirías eso.
Por eso hice que me compraras todo lo que había en la lista.
A veces, tienes que dejar de ser quién eres
y ponerte una peluca para lograr lo que quieres.
Olga no le venderá George,
pero sí le venderá a Mateo McConaughey.
[como Matthew McConaughey] Muy bien, muy bien, muy bien.
[música animada]
Por favor, no lo hagas, George.
Olga ya sufrió suficiente tras haberse acostado contigo.
No nos acostamos.
Hicimos el amor.
Observa al rey de la feria hacer lo suyo.
Oye, escucha.
Si no vas a comprar nada, deja de bloquear mi puesto.
Compra o a... di...ós.
[con voz de surfista] Dios mío. Hola.
¿Cuánto por este genial televisor de pantalla plana?
$500, perra.
¿Qué?
¡Guau! Es mucho.
¿Viene con un conserje para ayudar a cambiar de canal?
[ríe]
100.
Sí, pero 100 no alimentará a mis hijos ni a Flaco.
Qué perrito tan adorable.
Hoy cumple 21.
Lo voy a llevar a tomar una cerveza después.
¿Es su cumpleaños?
Ay, feliz cumpleaños, pequeño Flaco.
Le caes bien, lo que significa que me caes bien.
Está bien, te vendo ese televisor por $300.
Nunca.
Queremos este de aquí.
Es el final del día.
Puedes cargarlo a casa
o puedes cargar con mis cien y tu perro gordo.
Compremos el de $300, ¿sí?
Puedo pagarlo. Ella gana dinero.
Es igual de bueno.
Es 3 pulgadas más pequeño.
Claro que crees que es igual de bueno.
Bueno, ¿qué dice, señora?
Está bien. 100.
Pero solo porque parece que te ocurre algo.
Si ser como yo está mal, no quiero estar bien.
[música animada]
La abuela no contesta el teléfono.
No debí mentirle.
Siempre es mejor ser honesta.
Odio nuestro saludo secreto.
¿Qué?
Me gustaba cuando tenía ocho años.
Pero ahora que tengo 8 1/2, es vergonzoso.
No puedo creer que me digas eso.
Dijiste que fuera honesto.
Pero parece que siempre te diviertes.
¿Quieres decir así?
¡Shau!
Era falso.
[música animada]
No puedo creer que compraras este televisor por $100.
Con un trato así de bueno, quizá sí soy una perra.
No sé cómo puedes sentirte orgulloso de esto.
Olga solo aceptó tu oferta porque estaba desesperada
por alimentar a sus hambrientos hijos.
Si comen tan bien como ese perro, estarán bien.
¿Pero sabes qué?
Reprobaste la escuela de negociación
en la feria de George López,
donde los tipos amables terminan los últimos
y George López termina ¡número uno, nene!
Pagaste $100 por ladrillos, viejo.
Ay, cómo ha caído el poderoso rey de la feria.
Fuera.
Hay una nota.
"Sabía que eras tú, George López.
Soy mucho mejor para fregarte a ti que tú a mí".
Oh.
No puedo creerlo.
Me hiciste aprovecharme de la gente
y lo único que tenemos es una pila de ladrillos.
Espera un momento. Creamos buenos recuerdos.
Eso vale algo.
No, George.
Lo único que me enseñaste
fue a sentirme mal por ser una persona buena.
Eres igual que mi jefe en el Apple Store.
Crees que mi amabilidad y mi empatía
me hacen una persona débil.
Pero esos son mis puntos fuertes.
¡No soy sarape áspero!
¡Soy una orgullosa cobija de bebé,
que envuelve con consuelo a su familia
y tú eres un idiota!
¡A eso me refiero, justo ahí!
¿Qué?
¡No!
¡Mis palabras debían destruirte!
Este es el Quinten que recibirá un ascenso.
Felicidades.
Te graduaste de la escuela de seguridad
y creación de ego de George López.
Estás literalmente loco.
¿En serio?
[música animada]
No quiero ver a tu mamá ahora.
La estoy castigando con el silencio.
Si estoy aquí, me veré forzada a criticar algo.
No te preocupes. No está aquí ahora.
¿Pero sabes quién está?
¡Esta fashionista!
Trabájalo, mami.
Supongo que te burlas de mí con ese fabuloso atuendo
que acentúa tus curvas en todos los lugares correctos.
No me burlo de ti.
Intento disculparme.
Debí decirte la verdad.
Chance me hizo lo mismo.
Odia nuestro saludo secreto.
Ay, Mayan.
Sabía que el karma sería rápido y veloz.
Cariño, es natural que quieras compartir
las cosas que amas con tu hijo.
Así crean vínculos.
Entonces me compraste todos esos vestidos
porque querías sentirte cercana a mí,
no porque crees que tengo mal gusto.
Dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo.
[música animada]
Silencien los ladrillos. Tengo noticias.
Hablé con mi jefe en el Apple Store hoy
y le dije que si no me daban un ascenso,
iba a renunciar.
Es increíble.
Bueno, a menos que te despidieran.
No. Dijo que era exactamente el tipo de confianza
que esperaba ver en alguien solicitando
una posición de gerente.
¡Y me dio el trabajo de inmediato!
¡Sí!
Confianza, dices.
Entonces dime
quién te infundió esa confianza.
Cuidado. ¡Oh!
Sí. Odio admitirlo,
pero aprendí algo sobre negociar de ti, George.
Estoy orgulloso de ti
y también tus antepasados.
En este momento, te miran desde arriba y dicen:
[con acento irlandés] "Miren ese Quinten.
Por fin lleva a casa el tarro de oro".
[música animada]
♪ ♪
Es hora de "The Real Housewives of East LA".
Dios rompió el molde, la máquina
y la fábrica cuando me hizo.
No actúes como si no lo supieras.
Soy el hijo de Estados Unidos.
Vivo en una camioneta y este aguacate es mi cena.
Miren lo que compró el nuevo gerente del Apple Store
con su primer cheque.
Sí.
Regresé a hablar con Olga y me hizo una excelente oferta
en una verdadera Mitsubeatsme.
No me importa. Estoy viendo mis historias
y están a punto de pelear.
No hables de mi esposo.
Chica, no será tu esposo mucho más tiempo.
- ¡Uh! - ¡Ah!
¡No me hagas sacarte los sentimiento a golpes!
¿Saben algo? Conectemos esta cosa.