[música animada]
- Óscar, gaviota. - [imita gaviota]
Cinco puntos-- tocó tus labios.
Chance, gaviota. - [imita gaviota]
- Eso es... ¡diez puntos! Se acabó el juego. Tú ganas.
Eres el rey de la basura de pájaros.
Recojan sus premios del piso.
- Papá, ya basta.
La última vez que llevé a Chance a la playa,
peleó con una gaviota real por una papita.
- Sí, pero ganó y comimos bien ese día.
- Mamá, ¿tienes mis invitaciones de cumpleaños?
- Sí, gracias a la impresora del trabajo.
También robé estas bolsas de popó
para poner los regalos de la fiesta.
- Esta es para ti, abuelo.
Vendrás, ¿verdad?
- Claro que iré. Somos compañeros de cuarto.
Sería muy incómodo si no fuera.
- [carraspea] Hola. Estoy justo aquí.
- Estamos llenos, pero estás en la lista de espera.
- Entonces también tu regalo.
Es jamón.
- ¿Su cumpleaños es en el museo de insectos?
- Sí. - ¿Con los bichos muertos?
- Ajá. - Te ahorraré
un poco de dinero, Mayan.
Me paré en una cucaracha esta mañana.
Sigue pegada en mi zapato. Te la enseñaré gratis.
- ¿Crees que el museo tenga mariquitas?
Siempre me pregunté
cómo sería tener una cita elegante con una.
[acento británico] Hola, milady. ¿Le apetece un bollo?
- Y por eso no estás invitado.
Eres un completo raro.
HOLA, SOY MAYAN.
TENGO PROBLEMAS CON PAPÁ.
CONOZCAN A MI PAPÁ. NO HABLAMOS DURANTE AÑOS.
PERO... AHORA VIVE CONMIGO.
* *
- ¿Qué están haciendo? - Pagando facturas.
- Qué responsables. Tengo que irme.
- Espera.
Sabemos que ha sido difícil desde que perdiste tu hogar
mantener tus negocios a flote
y subir tus pantalones después de cinco cervezas.
No te pedimos dinero para la renta.
- Muy bien. Me quedaré.
- Estoy aquí. - Ahora quiero irme otra vez.
- Tengo noticias emocionantes.
Tus tías vendrán a la ciudad por el cumpleaños de Chance.
- Espera, ¿mis tías reales
o las mujeres a las que me haces llamar "tías",
como tus primas, tus compañeras de trabajo
y tu cajera favorita en Chico's?
- Janet y yo no nos hablamos
y depende de ella arreglarlo.
Como sea, serán Daisy, Lily y Flor,
las tías de Nueva York que viajan juntas.
- Comparten una escoba
a menos que decidan ir en Jet Bruja.
- Yo no las conozco.
Espero causar una buena impresión.
- A menos que tu nombre sea Julio Iglesias, Andy García,
o un capitán de una línea de cruceros Carnaval,
no van a estar impresionadas.
- Me emociona practicar mi español con ellas.
Vean, ya tengo mi acento mexicano.
Y ahora puedo mostrar el cubano.
¿Listos? El mexicano, es...
El cangrejo bebe leche.
Y en cubano, es...
El cangrejo bebe leche.
Los acentos están en las manos.
Iré a planchar mi guayabera.
- No te preocupes. Me aseguraré de que no haga nada de eso.
- Solo debería hablar inglés.
No les gusta cuando las personas se esfuerzan tanto.
- Entonces van a amar la fiesta de bichos muertos,
porque claramente, Mayan no se esforzó mucho planeándola.
¿El museo de atropellos estaba cerrado?
- Oye, esto es lo que Chance quiere.
Conozco a mi hijo.
- Y yo sé cómo hacerle pasar un buen rato a ese niño.
Vamos, Mayan, déjame planificar este cumpleaños.
¿Recuerdas las geniales fiestas de cumpleaños que te hacía?
- Las hacía yo. Tú vomitabas en ellas.
- Recuerdo un año que tomaste tanto
que te desmayaste en la casa inflable.
- La mejor siesta de mi vida.
Es suave ahí dentro,
abraza todas tus curvas en los lugares correctos.
- Nunca me diste regalos.
Te pedía un perrito todos los años hasta que cumplí 14,
pero lo más cercano que recibí fue esa mujer
con la que salías llamada Fifí.
- Siempre venía cuando la llamaba.
Buena Fifí.
Mayan, si te hubiera dado un perro,
te habrías hartado de los perros
y nunca habrías deseado perseguir
una carrera como veterinaria, así que de nada.
- Quise ser veterinaria por "Air Bud".
- Pensé que era por
"Un Chihuahua en Beverly Hills".
Vamos, Mayan, es mi primer cumpleaños con Chance.
Déjame organizarle una clásica fiesta López de jardín
con una casa inflable, una piñata y gallinas
que comienzan siendo el entretenimiento
y terminan siendo la cena.
- Mayan y Quentin no pueden pagar todo eso.
Mira cómo se visten.
- Ellos no pueden, tú sí, sugar mama.
Imagina esto-- un letrero que diga:
"Séptimo Cumpleaños de Chance,
"patrocinado por Rosie la reina de la aseguranza.
Se habla inglés".
¿Sabes cuántas personas
vienen al cumpleaños de un niño latino?
Te aseguro que ninguno tendrá seguro.
- Acepto.
- De acuerdo, tengo que hablar con Óscar.
Tiene un contacto en la tienda de fiestas.
Se llama Brenda y tiene lindos globos.
- De ninguna forma hará eso. - De ninguna manera.
Lo que hará es coquetear con esa chica de la tienda.
Debería llamarla para prevenirla.
[música animada]
[aves trinando]
- ¿Qué está pasando?
¿De verdad lo hiciste?
Si hay algo en que puedo confiar,
es en que no seas confiable.
- Soy un adulto. Soy adúltero.
- Tengo malas noticias.
Creo que la casa inflable está dañada.
Intenté soplar en ella, pero no se infla.
- Tiene un motor, tonto.
¿Con qué le soplaste?
- Antes de que comiences a soplar otra cosa,
deberíamos preguntarle a Chance
a ver si esto es lo que realmente quiere.
Estoy segura de que quiere una fiesta de insectos.
Está tan emocionado que comenzó su colección de insectos
y ahora tengo que quemar sus sábanas.
- Esas hormigas son mi culpa.
Tengo perros calientes debajo de la cama.
¿Por qué crees que nunca tengo resaca?
- ¿Chance?
- Estaba a punto de hacer eso... Chance.
- No es una competencia. ¡Chance!
- Entonces, ¿por qué estoy ganando? ¡Chance!
- ¿Tengo una casa inflable? ¡Esta fiesta será genial!
- ¿Qué hay de los insectos? - Están muertos.
Seguirán muertos la próxima semana.
- Supongo que le parece bien.
¿Quieres ver una gallina viva?
Dile hola a Gallennifer López.
- ¡Vaya!
- No te encariñes mucho.
[música animada]
* *
- Oye, gordo, ¿estás disfrutando la fiesta?
- Es la mejor, abuelo.
- ¿Hiciste lo que te dije?
- Sí, conseguí el número de tres niñas...
tan pronto tengan la edad para tener teléfono.
- Y hasta que tú tengas la edad para tener teléfono,
te enseñaré cómo guardar los números
de Domino's, Pizza Hut y Little Caesars.
- ¿Por qué?
- Porque cuando crezcas,
vas a querer comer diferentes tipos de pizza
de muchos lugares diferentes...
con corteza delgada y gruesa.
- Tu papá y yo organizamos una buena fiesta, ¿verdad?
- Sí, es genial--
casi como si dos niños adultos se drogaron
y organizaron una fiesta de cumpleaños.
- ¿Qué pasa con tu vibra?
- ¿De qué hablas?
- Sé cuando a una mujer le molesta algo.
Tengo, como dicen ustedes, intuición femenina.
- Dios mío.
- Tengo el presentimiento de que estás triste
porque Chance eligió esta gran fiesta y no tu idea.
- No. Quiero que sea feliz.
Sí él está feliz, yo estoy feliz.
- Pero no suenas feliz.
- Me la estoy pasando muy bien, menso.
- Bien, esto es violencia de intuición de mujer a mujer.
- Ahí está.
Quinten, ella es la tía Daisy.
- Tus ojos nobles me recuerdan
a mi último esposo, Raymundo.
- Lamento su pérdida. ¿Cuándo murió?
- Hace 25 años.
Pero cuando lo llevas en un medallón en tu cuello,
parece que fue ayer.
- Y ella es la tía Lily.
- En realidad es Sra. Dra. Lily Rodríguez.
- ¿Eres doctora?
- Mi esposo lo es, así que sí.
- Y mi prima Flor.
- Me encanta tu visera brillante.
- ¿Puedes creer que la hice yo misma?
Las vendo en Es-ty.
- Bueno, a Quinten también le va bien.
Trabaja con los genios de Apple.
- ¡Ah! - Ajá.
Iré a prepararnos unos tragos.
¿Por qué no les cuentas la vez que reparaste
el teléfono a Enrique Iglesias?
todas: ¡Ah!
- Está bien, eh, él lo trajo
y yo lo reparé.
- ¿Y dónde estaba Julio?
- ¿Puedes resetear mi reconocimiento facial?
No ha funcionado desde que una abeja me picó en los labios
y la hinchazón se fue a mis pechos.
- Claro, no hay problema.
- Pobre Rosie.
Haciéndole promoción a su negocio
en el cumpleaños de su nieto.
No le ha de estar yendo bien.
- Y mira cómo está vestida, como una hoochie.
Es que quiere volver con George para no morir sola.
- Déjame decirte algo...
que no ha sentido el peso de un hombre
desde que el huesero la arregló la cadera.
[risas]
- Hola, papi.
¿Qué tal si la pasas con mamá?
- Tal vez luego. Me estoy divirtiendo en este momento.
- ¡Yo también!
- Chica...
- Vamos a jugar a ponerle la cola al burro.
El abuelo dice que es el mejor
porque ha perseguido colas toda su vida.
No lo entendí, pero le preguntaré de todas maneras.
[música cumbia]
* *
- ¡Au!
* *
- ¡Ah!
* *
[música animada]
* *
- Rosie, tengo que decirte algo
y podría enojarte.
- Ya sé lo de tus pezones invertidos.
- No es lo que iba a decir.
Pero para actualizar, se revirtieron.
Escuché a las tías hablando de ti.
No se dieron cuenta de que entiendo español.
- Interesante. ¿Qué dijeron?
- Cosas generales,
de cómo estás batallando con el negocio,
elecciones de moda y la falta de satisfacción romántica.
- ¿Me dijeron hoochie y que no puede acostarse con nadie?
- Una hoochie arruinada.
Lo siento.
Si me odias por decírtelo, lo entiendo completamente.
- No te odio.
Era una prueba. Pasaste.
- Disculpa, ¿qué?
- Te dejé solo con esas chismosas a propósito
para ver si reportabas algo y lo hiciste.
Ahora confío en ti.
- ¿No confiabas en mí antes?
Rosie, he estado con Mayan ocho años.
- Pero no están casados,
así que debes seguir probando tu lealtad.
Si quieres que las pruebas paren, dale un anillo.
- Siempre es divertido.
No importa donde comencemos, siempre terminamos aquí.
¿Estás enojada con las tías? - Ay, no.
En nuestra familia, el chisme es nuestro lenguaje de amor.
Si dejamos de hablar mal de ti, ya no nos importas.
Yo también digo cosas.
El maravilloso esposo de Daisy, Raymundo--
un estafador.
Creo que fingió su muerte para alejarse de ella.
- Cielos. - Ajá.
Y el importante doctor esposo de Lily
trabaja en la morgue.
Creo que ayudó a Raymundo a fingir su muerte.
- ¡No!
- Ajá.
¿Y quieres escuchar lo más sorprendente de todo?
Flor no escarcha sus propias viseras.
Las subcontrata en Tailandia.
- ¡No puede ser!
Sus viseras son geniales,
pero no son tan brillantes, ¿cierto?
- No hables de mi familia.
- Pensé que-- porque dijiste--
¿No es así como demuestran amor?
- Sí, nosotros.
Pero tú no.
Pero...
puedes ayudarme a hablarles en mi otro lenguaje de amor--
venganza.
- Gracias a Dios que pasé tu prueba.
- [ríe]
- Vine a hacer una revisión de sentimientos.
Háblame. Este es un espacio seguro.
- No para ti.
- Seamos honestos.
Yo voy primero.
A veces pienso en tu mamá en la ducha.
- ¿Qué?
- Ahora admite que estás celosa por esta fiesta.
- No. Solo me molesta que mi papá le haga pensar a Chance
que cada cumpleaños tiene que ser más grande y mejor.
El próximo año va a esperar una fiesta privada
en un yate como si fuera El Chapo.
Ya tienen la misma altura.
- No te creo.
- [gruñe]
Y ahora su cabezota está en la casa inflable.
Los adultos no están permitidos ahí.
Voy a entrar. - Espera.
No creo que sea seguro entrar con el cuchillo del pastel.
- Papá, sal de ahí.
[explosión, aire saliendo]
- ¿Qué demonios, Mayan? ¡Apuñalaste la casa inflable!
Iba a dormir aquí esta noche.
- ¡Fue un accidente!
- La inflé con mi boca.
- ¿Alguien nos puede sacar de aquí?
- Todavía no. Sigue abrazando mis curvas.
- Mira lo que hiciste. Ahora no me devolverán mi depósito.
- Es el depósito de mamá. Ella lo pagó.
- Lo sé. Me lo iba a quedar.
¿Qué pasa, Mayan?
¿Le hago a Chance una fiesta genial y te enojas?
Parece que no quieres que me divierta con mi nieto.
- ¿Por qué él sí recibe eso cuando yo nunca lo hice?
- Entonces es eso.
- Nunca tuve una piñata contigo ni soplé velitas.
Quería que me hicieran girar tan fuerte
para clavar un alfiler en el trasero de tía.
- Lo hago todo bien
y sigues restregándome el pasado en la cara.
- ¡No!
Sí.
Está mal.
Digo, finalmente estás presente con él
de maneras que nunca lo estuviste para mí
y no puedo soportarlo.
Y ahora el cumpleaños de mi hijo se arruinó
porque estoy celosa.
- Iré yo. Ya la lastimaste demasiado.
* *
- ¿Se divierten? - Claro que sí.
A pesar de que la casa inflable se arruinó,
me apuñalaron el trasero
y de que este pastel parece tener solo dos leches...
Fue una hermosa fiesta.
- Gracias.
Y está a punto de mejorar.
Quinten ofreció actualizar sus teléfonos...
todas: ¡Ah!
Con la última tecnología súper secreta
que solo consiguen las personas blancas y asiáticas.
- ¡Lo sabía!
- Sí, tendrán señal en un elevador, en la luna,
el tercer piso del estacionamiento
abajo de TJ Maxx.
- Bueno, prefiero Marshalls, pero está bien.
- Tu grabadora de voz está encendida.
Debiste presionar el botón accidentalmente.
- Está bien.
[ríe] Solo lo borraré.
- Ay, no.
Si ha estado grabando todo el tiempo, deberíamos dejarlo.
Sabes, como recuerdo para Chance
para que escuche los sonidos de su fiesta
y a sus tías hablando.
¿Lo escuchamos?
- No, no-- - ¡Ay!
- Lo siento.
Un espasmo.
Es el fantasma de Raymundo.
Todavía le gusta tocarme el trasero desde el más allá.
¡Ay!
¡Detente, Ray!
- ¿De verdad?
¿Prefieres destrozar un teléfono de $900
que admitir que me llamaron hoochie?
- No sé de qué estás hablando, Rosie.
Fue un accidente.
¿El genio de Apple me lo puede reparar?
- No lo sé.
Déjame preguntarle.
- ¿Puedes arreglar el teléfono?
- Por supuesto que sí.
todas: ¡Ah!
- ¿El gringo habla español?
- ¡Atrapadas!
* *
- ¿Cómo está nuestro cumpleañero?
- Dijo que es la mejor fiesta a la que ha ido.
- Es la única a la que ha ido.
Pero lo aceptaré.
- Sobre lo de antes...
lamento dejar que cosas del pasado se interpusieran.
Es muy lindo que hicieras todo eso por Chance.
- Bueno, Mayan, ya sabes, no todos los héroes usan capa.
Algunos usan zapatillas de corduroy
y calcetines blancos hasta la rodilla.
- Entre más alto el calcetín, más deprimente el tonto.
- Así es.
Entiendo por qué estabas molesta.
- ¿En serio? - Sí.
Me sentía igual
cuando mi abuela era linda contigo cuando estabas pequeña.
- ¿De verdad?
- Sí, Mayan,
yo no tuve fiestas de cumpleaños, ni regalos.
Mi abuela decía que el hecho de que la llamara "abuela"
y que me alimentara eran regalos que yo no merecía.
Entonces le dije que pensaba que llamarla abuela
era un regalo que no se merecía.
Y dijo: "Bueno, entonces llámame doña Pau Pau".
Y el resto de mis años formativos están en blanco.
Ay, te traje algo.
Te compré esa perrita que siempre quisiste.
- Ay, papá, yo--
Espera. No es una perrita.
Es una perra pequeña y vieja.
- Sí, pero era una perrita cuando tenías 14 años.
No la aprietes mucho
porque el relleno saldrá como un churro.
Ese debería ser el nombre del perro, Mayan, Churro.
- Creo que puedo nombrar a mi perra de cumpleaños, gracias.
- ¿Cómo la llamarás?
- Churro.
Hasta huele a vieja.
- No, se metió en mi reserva de perros calientes.
* *
- Si tengo que decir algo malo sobre mi jefa,
sería que ella es...
¿demasiado amable?
- Ay. - ¿Este tonto habla en serio?
- Lo siento, mi chisme es malo.
- Debería salir naturalmente.
- Sí, no necesitas ser el "chis-mejor".
- Veo que agregaron diversidad blanca a su aquelarre.
Quizá puedan sacrificarlo a él en lugar de la gallina.
[imita gallina]
- [inhala profundamente] Bien.
¿Saben que George se hizo pipí en la cama
y dijo que fue Chance?
Es un borracho de cabeza grande,
¿y saben lo que tiene debajo de la cama?
Perros calientes.
No lo aguanto.
¡No lo aguanto!
- Quinten, eres un oso chismoso.
- Y tu acento cubano es bueno.
- Todo está en las manos, bebé.
- No hagas eso. - Está bien.
* *