[música animada]
- Es la primera Navidad que tu papá pasa con nosotros.
¿Qué sientes?
- Me alegra que pasemos Nochebuena
con mi mamá y mi papá.
Comeremos, bailaremos y abriremos los regalos.
- ¿Seguiremos la tradición de la familia López
de disfrazarse y cantar "Mi Burrito Sabanero"?
* Porque ensayé toda la semana *
- Sin duda.
A mi papá le encanta hacer de burro.
- Un momento, yo hago del niño que monta al burro.
¿Significa que tendré que montar a tu papá?
- No, te toca mi mamá.
- ¡Sí!
- ¡Llegamos!
- ¿Puedes dejarme hablar? Llegamos.
- Fuimos a Olive Garden
y trajimos de la ensalada ilimitada.
Hay que comerla en una hora o se convertirá en sopa.
- ¿Tuvieron una cita?
- ¡Guácala! ¡Claro que no!
Fuimos a hablar de la Navidad.
- Justo comentábamos lo lindo que es
que la pasemos todos juntos.
- Oh, sí.
No lo haremos.
- ¿Qué?
- Sí, decidimos celebrar por separado.
A mí me toca Nochebuena y la mañana de Navidad.
- A mí me toca ir a la casa de Óscar,
comer pizza, mirar el partido
y después ir al Polo Norte.
Es un club de strippers en Van Nuys.
¡Lloverán billetes!
- Creía que se estaban llevando bien.
Acaban de salir a almorzar.
- Podemos aguantarnos durante un almuerzo,
siempre y cuando sea sin entrada,
sin postre y con tu padre escondido en el baño
hasta que yo pago la cuenta.
- Por eso no estaremos juntos en Nochebuena.
Es más, ¿para qué esperar? Empecemos ya.
Adiós, bruja.
- Adiós, borracho.
- Lo siento.
Sé que querías pasar la Navidad con tu madre y tu padre.
- Oh, la pasaremos todos juntos,
aunque tenga que arrancarles la alegría a la fuerza.
- * Eso suena horrible *
HOLA, SOY MAYAN
TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ.
CONOZCAN A MI PAPÁ.
NO NOS HABLAMOS POR AÑOS.
PERO... AHORA VIVE CONMIGO
[música animada]
* *
- Bueno, ¿cómo celebramos la Navidad?
El Polo Norte cerró.
Podríamos ir a Meneando las Campanas.
- O podrías quedarte aquí con tu tonto favorito, Quinten.
- No puedes irte, George.
Te estoy preparando los típicos tamales mexicanos.
Tengo un ingrediente secreto.
- ¿Molly?
- No, jalapeños.
[ríe entre dientes]
- Eso no es secreto.
Todo el mundo sabe qué son los jalapeños.
- Rosie y yo llegamos a un acuerdo,
y lo respetaré, a diferencia de nuestro matrimonio.
No estaré presente en su celebración favorita
y ella no estará presente en la mía.
- ¿En cuál?
- El Cinco de Mayo.
Le clavaré la mirada a cada gringo con sombrero
hasta que me paguen un trago.
Dios bendiga la culpa de los blancos.
- ¿Y si logro que mamá cambie de opinión?
¿Te quedarías en Navidad por mí,
tu única hija, al menos la única reconocida?
- No, no puedo lidiar con tu mamá en Navidad.
Se vuelve loca con las decoraciones.
Se autocorona Reina de Navidad.
Invita a más cubanos de los que hay en Cuba.
- Pero vendrás si logro que se modere un poco, ¿no?
- Sí, Mayan.
Será un milagro de Navidad si consigues algo con esa loca.
- ¿Así que soy una loca?
¿A ti te parezco loca?
- Esto suena a ropa interior.
- Chance, la Navidad no se trata solo de recibir regalos.
- ¿La abuela lo sabe? Pues no se lo digas.
- ¿Ves? Él no entiende
el verdadero significado de la Navidad.
Por eso vine.
Necesitamos pasar la Navidad como familia.
- Es lo que estamos haciendo.
- Con papá. - Me salgo.
Arruinará todo.
Terminará desmayado en el sofá mucho antes de la medianoche.
Tendremos que cargarlo por la escalera, cantando...
* Al mundo paz, se emborrachó *
- Este año será diferente.
- ¿Diferente cómo?
- Papá ya aceptó
no beber en Nochebuena.
- ¿En serio? - ¿En serio?
- En serio.
- Bueno, supongo que si tu padre aceptó
no beber, yo puedo ceder algo también.
No quiero que gane él.
- Genial, entonces, haremos algo íntimo--
solo nosotros.
- Pero no es una Navidad latina
si no hay al menos diez familiares.
Hasta invité al recolector de residuos.
Ahora, pensará que soy una basura.
- Y solo un árbol de Navidad.
- Uno es para Santa
y el otro para Jesús.
Es su cumpleaños.
¿Tengo que tirar el pastel que hice para él también?
[música animada]
- Feliz Navidad.
No necesitas dar pruebas de que eres un tonto, querido.
Ya lo sabemos.
- Se ensucia todo haciendo tamales
y no quiero mancharme el suéter.
- Conseguí una masa de primera calidad
de un tipo al que le dicen El Hombre Masa.
Su lugar de encuentro es el callejón detrás de Big Lots,
como era costumbre en su tierra natal.
- También vende otro tipo de masa
que te deja la nariz como la de Rodolfo.
- Esto será divertido, porque encontré
una receta genial del típico tamal mexicano
de Barefoot Contessa.
Le pone nueces.
- Cuando uno cocina, debe hacerlo con pasión:
lágrimas, sudor y deseos íntimos.
- Suena a que estás violando el código de salubridad.
- ¿No has visto la clásica película de 1992,
"Como agua para chocolate"?
El secreto para una gran masa es "más amor".
- Bueno, ¿quieres ayudarme a hacerlos?
¿Auténtico?
- De acuerdo, pero debo advertirte algo.
No querrás usar ese suéter en Nochebuena, porque...
[susurra] esto se pondrá caluroso.
[en tono normal] Es que los tamales se cocinan
al vapor por 35 minutos.
- Esta cerveza tiene algo raro.
Pruébala. ¡Ah!
- Mm.
Tan buena como la cerveza con alcohol.
- ¡Ah!
¿Es cerveza falsa?
"Nodelo".
- Solo pensé que querrías probar
estar sobrio en Nochebuena
para quedarte despierto hasta la medianoche.
¿No sería un lindo recuerdo de Navidad para Chance?
- Ay, Dios, Navidad sin cerveza es como la Pascua sin cerveza.
- Por favor, papá.
Podemos celebrar como antes.
Considéralo tu regalo de Navidad para mí.
- Bueno, ya que no te compré nada y no puedo devolverlo
porque no guardé el recibo,
supongo que podré pasar un día sin beber cerveza.
- Ni vino, ni aguardiente ni enjuague bucal.
* *
Es Nochebuena, gordo.
Es hora de encender el árbol.
¿Quieres encenderlo?
- ¡Que empiece la fiesta!
Oh, guau.
- Oh, no.
A ese árbol le faltan adornos.
No se preocupen. Traje algunos.
- Mamá, quedamos en que te ibas a controlar.
- Me estoy controlando.
Fui a una sola de mis bodegas de almacenaje.
- Hola, soy George
y hace 45 minutos que estoy sobrio.
Vaya, el árbol luce fantástico.
¿Dónde está mi-- dónde está mi adorno,
el de Santa en trineo tirado por chihuahuas?
¡Arre, Niña Triste! ¡Arre, Monstruito!
¡Arre, Títere! ¡Arre, Soñador!
- Lo tiré hace muchos años. Le dieron un golpe.
- ¿Quién? - El buen gusto.
- El buen gusto te lo puedes meter en--
- Bueno, ¿qué tal si arrancamos con nuestra tradición favorita,
"Mi Burrito Sabanero"?
¡Quinten!
- ¿Ya es hora de cabalgar?
A ensillarse, Rosie.
El viaje a Belén es largo.
- Esperen, esperen. Yo soy el burro.
- Tú te fuiste del establo hace diez años.
Muchas cosas han cambiado. Yo soy el burro ahora.
- Lo hacemos así siempre, abuelo.
- No te preocupes, papá.
Hay muchos papeles buenos.
- No creo. - No estás ayudando.
- No hay problema. Seré el vecino chismoso de María.
Ese que ha visto tanto que sabe que ella no es virgen.
Así que...
ustedes empiecen.
Iré a buscar unos prismáticos.
- Una vez, la abuela se tiró un "oloroso" frente a papá.
- [ríe] Era un burro.
Estaba metida en el personaje.
- Aquí vamos. - [ríe]
- Aquí vamos, ya empezamos,
súbanse que nos vamos.
[risas]
[conversación de fondo]
[risas lejanas]
todos: * Con mi Burrito Sabanero voy camino de Belén *
* Con mi Burrito Sabanero voy camino de Belén *
* Si me ven, si me ven *
* Voy camino de Belén *
* Si me ven, si me ven *
* Voy camino de Belén *
[música melodramática]
* *
- Es mi primera vez.
Nunca había picado cebolla.
* *
- [exhala con placer]
Se me disparó toda la sangre hacia...
las papilas gustativas.
[exhala con placer]
¿Qué estás ha--? Oh.
- A algunos, les gusta la masa delgada.
Yo la prefiero gruesa,
como para tener algo de lo que agarrarse.
[suena alarma contra incendio]
- ¡Enciende un ventilador! - Abre la puerta trasera.
- [chilla]
[música animada]
- ¿Qué diablos es esto?
Me fui solo una hora.
- Lo sé. Dos horas habrían sido mejor.
- ¿Y esa corona es nueva?
- No es mi culpa que la corona de la puerta
sea del tamaño de mi cabeza.
- Ay, Dios.
Ayúdame a bajar esto antes de que lo vea papá.
- Demasiado tarde.
Puedo ver.
Y el vecino chismoso de María tiene un secreto.
- Papá, hicimos la canción hace una hora.
Te la perdiste.
- ¿Ah, sí?
¿Y tú qué miras, tonto?
Sentado ahí en el estante haciéndote el superior.
- Dios mío, está borracho.
- Te dije que no iba a poder mantenerse sobrio.
Tiene un problema.
- Tú eres la que tiene un problema,
haciendo que la Navidad gire en torno a ti.
Eres el Espíritu de las Navidades locas.
- Bueno, cálmense todos.
- Díselo a nuestro querido San Imbécil.
- Cállate, bola de nieve soltera.
- Oigan, basta.
No pelearemos en Navidad.
- ¿Sabes qué? Todo esto es culpa tuya.
- ¿Qué? - Sí.
No te hagas la inocente, Virgen María.
- Tu madre y yo ya teníamos todo resuelto.
Todo esto se podría haber evitado
si no me hubieras hecho venir.
- Y si no me hubieras obligado a opacar mi brillo navideño.
¡Soy la Estrella Polar!
- Un momento, no tienen derecho a enojarse conmigo.
Yo soy la que está enojada con ustedes.
Solo quería que mi familia pasara la Navidad unida.
¿Es mucho pedir?
- ¡Absolutamente! - ¡Sí!
- Pues no lo hagan.
¡Váyanse!
- Muy bien, pero me llevo el espíritu de la Navidad.
- Yo vivo aquí. ¿Adónde me voy a ir?
- No sé. Sigue a la Estrella Polar.
- No he terminado contigo, duendecito.
* *
- Feliz cumpleaños, niño Jesús.
Hoy no soplaremos las velas.
Me estresé y me comí tu pastel.
[toques a la puerta]
Oh. ¡Uh!
Deben ser los Reyes Magos.
Oh, no, es solo un viejo tonto.
- Vine a decirte que siento
que estés sola en Navidad, Rosie.
Te traje un café.
- Gracias. - Oye, ¿qué estás--?
Vamos, Rosie, no me tengas congelándome
aquí afuera en tu entrada.
Es Navidad.
- Hace 72 grados.
Está bien, pasa.
No puedes arruinar Nochebuena más de lo que ya has hecho.
- No quería beber.
- Y yo no quería excederme.
Te pido disculpas si te hice enojar.
- No. [carraspea]
No fuiste tú.
Fue "Mi Burrito Sabanero".
Digo, al ver cómo se divertían
compartiendo nuestra tradición, pero sin mí,
me hizo dar cuenta de lo mucho que me he perdido
en los últimos diez años
y de que esos recuerdos de Navidad no se recuperan.
- Creí que estabas creando nuevos recuerdos con Óscar,
comiendo pizza al microondas en el garaje de su madre.
- Eso lo inventé para ponerte celosa.
En realidad, he estado solo en Navidad
durante los últimos diez años.
Y es un día duro para mí,
así que bebo para sobrellevarlo.
- Yo me comí el pastel de Dios.
Ay, George, también ha sido duro para nosotros.
La razón por la que empecé a exagerar con la Navidad
fue para desviar la atención del hecho
de que tú no estabas ahí.
Puse toda mi tristeza en un pesebre muy elaborado.
Igualmente, tuvimos algunas buenas Navidades, ¿no?
Entiendo por qué Mayan quería que estuviéramos juntos.
- Aún estamos a tiempo, Rosie.
Todavía faltan unas horas para la medianoche.
Y ya pasé otros 45 minutos sin beber
gracias a las papas fritas que venden en la gasolinera.
- Es verdad.
Todavía hay tiempo de hacer otro pastel para el niño Jesús.
[música animada]
- ¿Dónde están los abuelos?
- Se portaron mal, así que Santa
no los deja cenar con nosotros hoy.
- Santa está destruyendo esta familia.
ambos: Volvimos.
- ¿Para qué? ¿Para empezar a pelearse
y echarme la culpa de nuevo?
- Ay, Mayan, no seas tan dramática.
Es Nochebuena.
- Alguien me dijo que esto se trataba de la familia,
así que traigan el lechón.
- ¿Qué tal una disculpa primero?
- Siento mucho que tu lechón esté seco.
- Disculpa aceptada.
- Gracias.
[suena el timbre]
Ah, deben ser los otros invitados.
- ¿De qué hablas?
- Rosie no siente que sea una verdadera Navidad latina
si no hay al menos diez familiares,
así que...
hola, familia.
- ¡Sorpresa!
[conversación ininteligible]
- ¡Es el mejor regalo del mundo!
- Sí, y no me costó nada.
- Oh, gracias, George.
¿Dónde está tu esposo? - No sé.
No lo veo desde el 2007.
Pero sé que tiene otra familia y un mejor corte de cabello.
- ¿Qué tal, viejo? - Hola.
- ¿Qué onda?
- Ya sabes.
- Pues claro.
- Oh, regalos.
¿Qué me compraste?
- ¿Y tú a mí?
ambos: Este tonto.
[risas]
- Hacía mucho que no te veía, George.
No sé cómo, pero te ha crecido la cabeza.
- ¿Cómo se dio cuenta?
Creí que los murciélagos viejos se quedaban ciegos a su edad.
- Bueno. - Espera.
- Bueno, pasen, pasen.
- ¿No trajeron a nadie blanco para aparentar diversidad?
* *
- Mm.
Estos tamales son... los peores que he comido.
[todos hablando al mismo tiempo]
- Oigan, ¡brindemos! ¡Brindemos!
¡Un brindis!
Por Óscar, mi proveedor de hierba.
Por Chance, mi nieto.
Por Mayan, mi hija.
Por el que dice ser el padre de Chance.
Por Rosie, la Reina de Navidad.
Por nuestros viejos amigos. Los extrañábamos.
Y, por último, por el vago de tu esposo.
No sé por qué, pero ese tipo me cae bien.
Si lo ves, mándale saludos.
¡Feliz Navidad!
todos: ¡Feliz Navidad!
- Son las doce, Chance.
Ya puedes abrir los regalos.
- El abuelo debería abrir el suyo primero.
- ¿Qué?
- Es de mi parte.
Tú no puedes darme nada, pero eso no significa
que no te merezcas algo.
- Oye, aprendiste que la Navidad trata de la familia.
- ¡Shh! - Perdón.
- ¿Una cerveza?
Es el regalo más hermoso que me han hecho.
Incluso mejor que tu amor.
Pero la guardaré para mañana, ¿de acuerdo?
La pondré justo aquí.
No te la bebas
o te partiré esas piernitas de duende.
Bueno, Mayan, ya que antes me lo perdí...
["Mi Burrito Sabanero" sonando]
- ¡"Mi Burrito Sabanero"!
- Tú te mereces una corona también.
* *
- El papel para el que he nacido.
Quinten, súbete.
Vámonos.
* *
No puedo estar enojado contigo y lo sabes.
* *