[música animada de saxofón]
- Para esta ceremonia de bruja de luna llena,
visualizo una carrera como veterinaria.
Así que voy a quemar un poco del pelaje de Churro.
Demasiado tarde.
Ya lo obtuve mientras dormía.
- Yo visualizo a un hombre, así que...
Voy a quemar un poco de cabello del hombre que me gusta.
Oh.
- ¿En verdad le cortaste un poco de cabello?
- Oh, chica, no. No estoy loca.
Lo saqué de la basura del callejón
detrás de su barbería.
Ten cuidado, Mayan.
Quemar pelaje de animal se usa
para echarle una maldición a alguien.
¿Cómo crees que le salió a George
ese cabello extraño en el trasero?
Tal vez debamos hacer un cántico por prosperidad.
Uh, tengo uno. Bien.
Que los espíritus nos ayuden a obtener lo que queremos
y que nuestros traseros firmes nunca decaigan.
ambas: ¡Ah!
[todas ríen]
- Ah, chicas, ah, medida de seguridad.
Nuestra póliza de propietario no cubre brujería.
- Vamos, ¿ustedes brujas siguen molestando a los espíritus?
Es difícil descansar en paz con la voz de Rosie
haciendo que sangren los oídos de los fantasmas.
- Ay, ve a afeitarte el trasero, viejito.
¿Crees en esto, George?
- Claro que sí. Soy latino. Creo en los fantasmas,
la Nación Raider y que Vicks VapoRub puede curar el cáncer.
¿Tú no?
Quentin no es creyente.
Soy una persona espiritual.
Medito. Hago yoga.
No creo que haya espíritus reales entre nosotros.
Tolero todo esto porque es en lo que Mayan cree.
Debes tener cuidado, nerd,
porque creas o no creas,
esta casa está poseída.
Oh, el otro día vi una sombra en el cuarto de Chance
que grabé en mi teléfono.
- Miren. - [grito ahogado]
- Gracioso, esa "sombra" tiene la forma
del p... diré el pulgar de George.
- No es mi pulgar. Pero para estar claros,
mi pulgar es mucho más grande que eso.
Oh.
HOLA, SOY MAYAN
TENGO PROBLEMAS DERIVADOS DE MI PADRE
CONOZCAN A MI PAPÁ
NO HABLAMOS DURANTE AÑOS, PERO...
AHORA VIVE CONMIGO
¡Bum! [ríe]
Yo gano. Chúpate esa, nieto.
[ríe]
- Este juego no parece apto para niños.
¿Por qué sigues ganando y no el niño?
- Tengo un poco de ayuda de la tía Azu.
Es mi guía espiritual de Candyland.
Murió de diabetes.
No, no lo creo.
¿No crees en los espíritus?
Tu abuelo dice que viste un fantasma
la otra noche en tu cuarto.
- Mi papá me dijo que los fantasmas no existen
así como no hay un país hecho de dulces.
Si existiera, estaría en un autobús ahora.
No, tu papá está equivocado.
¿Quieres que te cuente sobre la niña
sin rostro que me visitaba cuando tenía tu edad?
Creo que debo decir no
pero soy un niño que todavía no conoce límites,
así que adelante.
* *
- Papá, pensé que habíamos acordado
en no dejar acumular los platos sucios.
- Oh, no fui yo, Mayan. Fue el fantasma.
Oh, y antes de que preguntes, también trajo
la basura de regreso después de que la saqué.
- Bien, solo porque tal vez haya un espíritu en la casa,
no quiere decir que puedes culparlo de todo.
Si nos acosa,
¿por qué no lo podemos culpar de nada?
Oye, se llama teoría de la ectonomía, Mayan.
Lee un libro.
- Aquí estoy. - Oh.
- Y como la luna y el viento y las estrellas,
estoy en todas partes.
- Rosie, no traigas a tus citas extrañas
a la cocina.
- No es mi cita. Es Carlos.
Es un curandero
que ayudará a protegernos de ataques de los espíritus
- del otro lado. - Mm.
Tienes un espíritu, lo puedo desaparecer.
Si te molesta, llámame.
Si estás poseído, soy el mejor.
Y acepto las principales tarjetas de crédito,
efectivo y ahora bitcoin.
No tengo ninguno de esos,
¿pero qué tal un porro?
Me da la impresión de que eres ese tipo de hombre.
No, nunca hago nada de eso.
Espera, siento una presencia mala y oscura entre nosotros.
Sí, está parada junto a ti.
La chaqueta está escondiendo las alas de murciélago.
- Ay, sigue hablando y mañana podrás
hacerle una trenza al cabello en el trasero.
Es muy fuerte en esta cocina.
- Entonces me voy a la sala.
Chica, adiós.
- Se está moviendo. - Oh.
- Viene-- viene de él.
- Bien, vamos, hombre. Tómalo con calma.
Ay, no me caes bien de esa manera, ¿sí?
- Sí. Sí, alguien del más allá...
como dirían nuestros antepasados,
tiene un gran problema contigo, 'mano.
- Espera, ¿hay alguien lo suficiente enojado contigo
para pasar toda la vida del más allá acosándote?
[ríe]
Podría ser cualquiera que te haya conocido.
- Espera un momento, eso no es cierto.
Me llevo bien con todos.
No con todos.
Tu tío Hugo nunca te perdonó
por decir que su barba parecía moho en la quijada.
- Sí, y si "Cara de Hongo" hubiera ido
a revisarse eso antes,
tal vez todavía estaría con nosotros.
- No, no--no es ninguna de esas personas.
Siento a una mujer mayor
cuyo primer nombre comienza con "D".
- [grito ahogado] - Oh, Dolores.
Oh, es la abuela de George.
- Lo crio en esta casa. - Ajá.
- Eso--no, vamos. Podría--
podría ser cualquiera desde...
desde Doris Day a Daisy Duck. Vamos.
Definitivamente no mi abuela Dolores.
¡Oh!
¿Qué es eso?
- Qué es--¡ah! - [grito ahogado]
¡Una chancla!
Igual a las que Dolores usaba para pegarte.
Lanzada desde el otro lado.
Sí, definitivamente es ella.
[suspira]
- ¿Tienes algunos asuntos sin resolver?
- Esa bruja y yo siempre tuvimos problemas,
pero se resolvieron bien cuando murió.
Eso no es lo que ella dice.
De hecho, no dice nada.
Solo muestra el dedo del medio.
Creo que si hay algo,
podría ser el hecho de que cancelé su funeral
y me quedé con el dinero y enterré sus cenizas
en el patio trasero.
Dios mío.
Es una buena razón.
- ¿Pusiste a la abuela en el cementerio de mascotas?
Oh, Dios, ha pasado la eternidad
junto a mis seis hámsteres muertos.
Veo 12.
Tal vez reemplazamos varios.
No sé.
- No puedo creer que no le diste
a tu abuela un entierro de verdad.
Te crio después de que tu mamá se fue.
Sí. Sé que no era perfecta,
pero al menos no te dejó crecer en las calles.
- Quisiera que lo hubiera hecho.
Los indigentes no tienen zapatos para pegarte.
Tienes que arreglar esto.
- Sí. Es desconsiderado hasta para ti.
- Y eso es desconsiderado para mí
porque ustedes dos saben
que he sido mucho más desconsiderado que esto.
Bien, bien. Me encargaré.
- Bien. Honra los deseos de Dolores o verás...
¿Verás qué?
- ¿Has visto "Paranormal Activity"?
Alerta de spoiler, la familia no lo logra.
- Ay. - Ay.
[música animada de saxofón]
¿Están despiertos?
- ¿Ah? - [grita]
Estás despierto.
No puedo dormir.
Tengo miedo de que un fantasma sin rostro me acose.
- [suspira] Ya te dije, gordo,
los fantasmas no existen.
No tienes nada de que asustarte.
- Pero abuela dijo que estabas equivocado.
También dijo que debes casarte con mi mamá,
pero eso pareció más como un desvío.
Sí. Claro que lo dijo.
Bien, puedes dormir con nosotros esta noche.
Por favor asegúrate de no golpearme--[quejido]
¿Viste el fantasma?
No. Solo algunas estrellas.
[gruñe]
* *
- Hola. - Te ves bien.
Oh, acabo de hacer
el funeral de mi abuela como pediste.
¿De verdad?
¿Pero por qué no me incluiste a mí ni al resto de la familia?
- Mayan, mi abuela era una persona muy privada.
Pero fue hermoso. Enterré...
sus cenizas en el océano
y le canté su canción favorita de Vicente Fernández.
Sentí su espíritu moverse.
Oye, George,
dejaste tu casco de cerveza
en el festival de Porros y Alcohol.
- No, creo que quieres decir que dejé el casco de cerveza
en el funeral de mi abuela en el océano.
No.
Definitivamente lo dejaste en el festival.
Fuera.
No puedo creer que mentiste
sobre enterrar a la abuela Dolores.
Merece algo mucho mejor que esto.
No, no lo merece, Mayan.
Fue una mujer abusiva que hizo de mi vida un infierno.
Y no era una buena persona.
Pero era una persona.
Con razón su espíritu no puede descansar.
Churro orina en su tumba.
Churro no es la única.
- Pensé que estabas en un mejor lugar,
tratando de cambiar tu vida, mostrándome
que puedes hacer lo correcto.
- Sí, para ti pero no para ella, ¿sí?
Está muerta y también cualquier obligación de tratarla bien.
Su fantasma no piensa eso.
Y no voy a vivir en una casa poseída.
Hasta que encuentres un lugar apropiado
para enterrar a la abuela,
tú y tu maldecido trasero peludo duermen en la camioneta.
* *
- Chance me despertó a la 1:00 a.m.
preguntando si podía dormir en nuestra cama.
Me dijo que le contaste más historias de fantasmas
y ahora está asustado otra vez.
No inventé historias.
Los fantasmas y los espíritus viven entre nosotros.
Díselo. [ríe]
Los fantasmas no existen.
Si no existen,
explica la chancla que le pegó a George.
- Fue--fue-- la chancla de Mayan.
Y la puse en el estante para que Churro no la tomara.
- ¿Entonces por qué se cayó el estante?
- Fácil. George lo colgó.
- La espiritualidad es parte de mi cultura.
Ha pasado de generación en generación.
Así como tu cultura ha pasado
béisbol, tarta de manzana y racismo.
Quentin, así es que nos curamos
y honramos nuestros ancestros.
- Estoy bien con que tú y Mayan crean lo que quieran.
Cobro vida el Día de Los Muertos.
Solo no quiero que obliguen a mi hijo a creerlo.
- Entonces estás bien con que lo cuide,
le cocine,
¿pero la espiritualidad está prohibida?
Sí. [ríe]
Exacto. Eso--vaya. Gracias por entender.
- ¿Te parece que es una cara que lo entiende?
- No sé. Todo lo que veo es belleza.
Mira, solo--solo-- quiero limitar
su contacto con cosas que den miedo
y que no estén basadas en la realidad.
¿Bien? Hablaremos más tarde.
Voy tarde para una batalla con un Demogorgon de nivel 26.
* *
[gruñe]
No debo estar aquí.
Todo esto es tu culpa.
¿Qué quieres de mí, vieja?
Oh, lo siento.
Deja hablar en tu lengua nativa.
[sisea]
¡Oh!
- Siempre estás equivocado, baboso.
[grito ahogado]
De hecho, es así...
- [chilla] - Oh, por favor.
- Espera un momento, ¿eres la abuela Dolores?
No, soy Beetlejuice.
¿Qué piensas?
- Pienso que esos hongos que Oscar puso
en la hamburguesa no eran portobello.
¿Qué haces aquí de nuevo?
Los hámsteres muertos te echaron, ¿verdad?
- Por favor, me comí los hámsteres.
Escucha, pasó otro aniversario de mi muerte
y todavía no me has enterrado apropiadamente.
Así que tendré que obligarte.
- Ya no puedes obligarme a hacer nada.
Oh, ¿eso crees?
- [chilla] - ¡Oh! Vamos, para.
- Ah, eres la misma perrita que eras cuando tenías seis.
- Y tú sigues siendo el mismo demonio de 90 libras
que siempre fuiste.
- Oye, Mayan te perdonó por ser un padre terrible.
¿Por qué no me puedes perdonar a mí?
Eso te hace un "hipo-crío".
- ¿Quieres decir hipócrita? - Eso fue lo que dije.
Fui mucho más bueno con Mayan
de lo que tú fuiste conmigo. ¿Sí?
Me encerrabas en el maldito armario.
¿Crees que te fue mal?
Fui la mayor de nueve y eso me hizo
la cocinera, la sirvienta, la niñera.
Y si no me quedaba callada,
me hacía el saco de boxeo de mamá.
Fue tan malo que no hablé por meses,
tratando de evitar que me pegaran.
Así que hazme un favor, no me hostigues con tus--
con tus cuentecitos de horror.
Los míos te harían suplicar por el armario.
No sabía. [suspira]
Ahora lo sabes.
Cargaba mucha rabia.
Y creo que me desquité contigo.
- Creo que Mayan le diría a esto trauma generacional.
- Yo lo llamo caca de la Generación Z.
[ríe]
Oye, no fue todo malo.
Oye, ¿recuerdas cuando íbamos al casino?
- ¿Sí? - Sí.
- Y te enseñé cómo robarle el cambio
- a las viejitas. - Sí.
Me enseñaste a ir por las viejitas
que tenían audífonos y lentes gruesos.
- Perdóname y riega mis cenizas ya.
Porque si no lo haces,
tendré que pensar en nuevas maneras de acosarte.
Como, ah, cada vez que tomes una Modelo,
tendrá sabor a, mm, White Claw.
[gritan] ¡No!
[música suave]
* *
[música de sitar]
- Papá, ¿estás meditando sin mí?
Sabes que mi tercer chacra está bloqueado.
- Uh, cuéntame más sobre estos chacras.
- Papá dice que hay siete colores diferentes
y están por todo tu cuerpo.
Hasta hay uno en mi trasero.
- Todavía está aprendiendo. Son tus puntos de energía.
Y en la tradición védica,
es muy importante mantenerlos desbloqueados.
Oh, interesante.
Una práctica de gente morena
de otro continente está bien,
¿pero no de gente morena en tu propia casa?
- ¿Sabes qué, Rosie? - ¿Qué?
- Acabas de hacer un excelente punto.
- Oh. Estaba a punto de quitarme los aretes.
- Lo--lo siento mucho por faltar el respeto
a tus creencias solo porque son diferentes a las mías.
- Y lo siento por asustar a Chance.
El fantasma tenía rostro. [ríe]
Dile que tenías rostro.
* *
- Papá, ¿qué le hiciste al patio?
- Trataba de encontrar las cenizas de la abuela.
No puedo recordar dónde las puse.
- ¿Qué te hizo cambiar de parecer?
- Hice una autoevaluación seria, Mayan.
Fui a las partes más profundas de mi alma.
- ¿Viste su fantasma? - Oh, sí.
Tal vez merece un funeral.
Quiere que la perdone, pero...
no sé si puedo hacer eso.
¿Has tratado?
Fue muy difícil perdonarte.
- Y me alegra que lo hicieras, Mayan.
- Lo necesitaba. - No lo hice por ti.
Lo hice por mí, para dejar el pasado atrás.
[Churro ladra] ¿Qué pasa, chica?
- Churro encontró las cenizas de la abuela.
Espera,
¿es la bolsa de licor que me dijiste era una marioneta?
El conde Tipsy von Whiskey.
Quiero tomar tu licor.
[música animada de saxofón]
- Bien. ¿Qué ves en mis hojas de té?
[grito ahogado]
En tu futuro veo algo...
grande,
brillante
y de corte princesa.
- Papá, tenemos un gran problema.
- Justo a tiempo, hijo. ¿Qué pasa?
El fantasma hizo muchos hoyos
en el patio y tengo miedo.
Por suerte encontré esta manopla
en uno de ellos para protegerme.
- Bien, vamos--[ríe]
Voy--voy a tomar esto.
No, ah--no hay nada de qué tener miedo.
- ¿Verdad, Rosie? - Es verdad.
Un fantasma no le hizo eso al patio.
- Fue un trol borracho. - [ríe]
Ven, gordo, siéntate aquí.
Ningún fantasma te va a hacer daño.
Cualquier espíritu en esta casa
es solo familia cuidándonos.
- ¿Eso significa que cuando morimos
nuestra familia podrá estar junta otra vez?
- Sí. Es exactamente lo que significa.
- Ahora tengo toda la eternidad para averiguar
cómo ganarte en Candyland.
- Sí. Pero eso nunca va a pasar, tonto.
- [ríe] - Abuela, ¿quién te hizo daño?
* *
- ¿Por qué trajimos las cenizas de la abuela
a una tragamonedas de Walter Mercado?
Todo apunta a ganar.
Aquí es donde era más feliz.
De hecho, es donde éramos más felices juntos.
Sí, pensé en lo que dijiste, Mayan.
Y esto es lo correcto.
- ¿Quieres decir algo antes de esparcir sus cenizas?
Rápido, antes de que nos atrapen.
Sí, ah...
Bien, vieja,
esto no lo hago por ti.
Lo hago por mí, para dejar el pasado atrás.
[suspira] No merezco mucho,
pero merezco estar libre.
Descansa en paz con mucho, mucho amor.
- Mucho, mucho.. [besuquea] amor.
Juegue ahora para conseguir su fortuna.
Oh, nos atraparon.
Suelta a la vieja y corre.
- ¡Ah! - [gruñe]
¡Tengo a la abuela en el ojo!
- Uh, ese cabeza grande de George por fin hizo algo bien.
[suspira] Bien, Walter...
[campanilla de tragamonedas]
- [grito ahogado] ¡Oh! - ¡Premio mayor!
- ¡$100,000! - [grita] ¡Dios mío!
- [ríe] - ¡Eres rica!
- Gané. Gané. Gané el premio mayor.
Es el mejor día del más allá.
[gritando]
- Rayos, ser un curandero no paga como antes.
Eh, me pregunto si este casino toma Bitcoin.
¡Oh! Oh, no, no, no.
No, no. ¡Sácame de aquí!
¿Dónde hay una chancla cuando la necesitas?