[música animada]
- Aquí están los analgésicos de Churro.
Si choca con una pared, significa que funcionan.
- Si Churro necesita un tranquilizante,
ella pesa 10 libras...
¿Cuánto necesita un perro que pesa 200 libras?
¿Como 20?
[risas]
No es gracioso, ¿sí?
Este perro necesita muchas píldoras para sentir algo.
- ¿Qué? No.
Me estaba riendo del TikTok que hizo Mayan.
Es un anuncio para Bone-Jour.
[música sensual]
- Estuve esperando esta noche toda la semana.
* *
Cortesía de nuestros amigos de Bone-Jour.
Bocadillos gourmet para perros hechos en París...
Tennessee.
¡Voila! Una tabla de embutidos.
Quizás este perro no sea un millonario tecnológico malvado,
pero puede comer como si lo fuera.
Y yo también, porque además es para humanos.
[risa malvada]
- Tienes la risa malvada de un hombre con un cohete
con forma de pene.
- No puedo creer que seas la embajadora
de Bone-Jour,
el alimento animal número uno que no usa carne de caballo.
- Lo hacen en un laboratorio.
Tiene sabor a caballo, pero sin caballo.
- Oye, ¿y por qué te eligieron?
¿No debería venderlo un perro famoso?
No lo tomes a mal, Mayan, pero no eres Scooby-Doo.
- Es una pequeña empresa emergente
y estoy ganando dinero extra para la escuela de veterinaria.
No es gran cosa.
- Es enorme.
Mi lagartija y yo hemos intentado
conseguir patrocinio por años.
¿No es así, Lizzo?
- Debes estar muy orgullosa de ella.
- ¿La lagartija sexy? Acabo de conocerla.
- No, de Mayan.
Gracias a sus videos,
el TikTok de la clínica tiene miles de seguidores.
- Gracias. Bone-Jour pidió que haga
un evento promocional aquí y será transmitido en vivo.
- Bueno, tranquilízate, Mayan Seacrest.
Que no se te suba a la cabeza.
El orgullo es uno de los tres pecados capitales.
- Son siete.
- Lo sé. Los otros cuatro me gustan.
HOLA, SOY MAYAN
TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ.
ESTE ES MI PAPÁ
NO NOS HABLAMOS POR AÑOS
PERO... AHORA VIVE CONMIGO
* *
- ¿Crees que Mayan está bien?
- No lo sé. Soy veterinaria.
No entiendo las emociones humanas.
¿Así se ve la felicidad?
- Las escucho, chicas.
¿Por qué no estaría bien?
- Porque hablabas de tus logros
y tu padre te menospreció.
- Ah. No decimos eso en esta clínica.
- Mi padre no me ofendió. Solo me mantiene centrada.
Es lo que hacen los padres latinos.
- Mis padres hacen lo mismo
y voy a decirles que no está bien
cuando ya no esté en su plan de celular.
- No creo que sea malo
que te recuerden mantenerte humilde.
- Como empleadora, me encanta aprovechar
cómo te infravaloras.
Pero como amiga y mujer,
se ve muy mal, amiga.
- Deja de soportar las tonterías de tu padre.
¿Alguna vez te apoya o te dice algo amable?
- Es el que menos se burla de mí en mi familia.
¿Qué puedo hacer?
- Plántate como yo hago
cada vez que alguien pregunta si hacemos peluquería.
"No estudié ocho años
para ponerle extensiones a una lagartija."
- Solo te pregunté una vez.
* *
- Rayos. Llegaremos tarde.
¿Podría...?
Vamos, tenemos que irnos. - Momento, por favor.
Maestra García, maestra sustituta.
¿Y tú eres?
- Quinten Van Bryan. Mucho gusto.
Gracias por tu servicio.
Vamos, amigo, ve a la camioneta.
Te compré dulces.
- Haría cualquier cosa por dulces.
- Sí.
- Chance, ¿conoces a este hombre extraño y sudoroso?
- Sí, soy su padre.
¿George habló contigo?
- No sé quién es George,
pero el apellido de este niño es López.
Si fueras su verdadero padre, lo sabrías.
- Usa doble apellido.
Su madre es López, yo soy Van Bryan.
Si fueras la maestra verdadera lo sabrías.
- Dices que es tu hijo,
pero él escribe Chance López
en todos sus trabajos.
- Bueno, agradezco que cuides a mi hijo,
pero se hace tarde.
Dile a la mujer que soy tu padre
para poder ir al dentista.
- ¿Dentista?
Nunca vi a este sujeto en mi vida.
- ¿Qué?
[música animada]
- Oye, Kibbles 'n Bits.
Mira, arreglé el triturador de basura.
[máquina hace ruido]
Me acabo de ganar seis meses más de renta gratis.
- Vaya, increíble.
Buen trabajo. Estoy orgullosa de ti.
- ¿Por qué me hablas así?
¿Encontraste esa brownie especial en el congelador?
- No, te mostraba la forma normal de reaccionar
cuando alguien a quien quieres logra algo que le importa.
- No me importa el triturador.
Lo obstruí a propósito por la renta gratis.
- Voy a decirlo.
No me gustaron las cosas groseras que dijiste
frente a mis colegas hoy.
- No fui grosero. Solo fui realista.
Estabas siendo engreída.
Y no de forma atractiva como yo, mira.
- Ese comportamiento es tóxico.
Estoy tan acostumbrada que Brookie y la Dra. Pocha
tuvieron que decírmelo para que me diera cuenta
de que eres incapaz de celebrar los logros de otros.
- Eso no es cierto.
Celebro a los fabricantes de esta cerveza cada noche.
- Creo que nunca te escuché decir:
"Estoy orgulloso de ti".
Ni siquiera de niña.
¿Recuerdas lo que me dijiste
después de mi actuación musical en la intermedia?
Cuando te pregunté cómo había cantado,
me dijiste que cantara más alto.
- Sí, porque puedes hacer notas con los pies.
- Las palabras importan, papá.
- Sí, Mayan. Lo sé.
Por eso no las digo a la ligera.
¿Quieres que te diga que estoy orgulloso
porque comiste comida de perro?
Tú me llamaste desastroso
por comer corteza de pizza de la basura.
- Pero tú ni siquiera felicitas por cosas importantes.
Tengo un trabajo que amo,
un hijo increíble y un gran compañero en Quinten.
- ¿Quién?
- ¿Por qué te cuesta tanto decirlo?
Solo di que estás orgulloso de mí.
Solo dilo.
- Guácala, no.
* *
[suena timbre]
- ¡Llegué!
Supongo que el genio cumplió tu deseo.
- Oh.
Hay un iPad, galletas
y un baño caliente esperándote en mi habitación.
- ¿Cómo es que sigues soltera?
- Al menos quiere a uno de nosotros.
- ¿Qué sucede?
- Una maestra no creía que soy su padre.
- ¿George habló con ellos?
- No. Y mírame.
Es obvio que soy un PDC.
"Padre de Chance".
- Bueno, no lo sé.
Parece un pequeño Oscar Isaac
y tú pareces... su representante.
- Sí, Chance omite mi apellido en la escuela.
Solo se hace llamar Chance López.
- Quizás porque Chance Van Bryan
suena a jugador de lacrosse en juicio por asalto.
- Bueno, me mostraré vulnerable ante ti
por un segundo.
Me temo que se avergüenza de mí.
Y Mayan se avergonzaba de George cuando era niña.
No se hablaron durante diez años.
- Odio decirlo,
pero quizás a Chance le avergüence su blancura.
[ríe] En realidad, no odio decirlo.
Me sentí bien.
Mira, vive en una casa rodeado de latinos.
Quizás deberías enseñarle algo de tu familia.
- Buena idea.
No quiero que se avergüence de quién es.
Sabes, quiero que esté orgulloso.
- Mm, ¿quieres que sea un hombre blanco orgulloso?
- No, solo digo que quiero que sea un niño...
blanco orgulloso.
Dios, no, eso no es lo que--
Quise decir un niño orgulloso... Rosie.
Rosie, sabes que no quise--
¡Rosie!
* *
- ¿Puedes creer a Mayan?
Quejándose de que nunca le digo que estoy orgulloso.
Tuve que haberlo dicho alguna vez a sus espaldas.
¿Acaso no cuenta?
- Nunca dices que estás orgulloso de mí,
pero, afortunadamente, gracias a mi ADHD...
- Mi abuela me dijo que estaba orgullosa de mí una sola vez,
cuando dije a Servicios Sociales
que estábamos jugando al frisbi con una chancla.
- Creo que deberías decírselo.
No lo olvidará. Es de la Gen Z.
Vaya.
Estamos al final del alfabeto.
Qué pena pensar que esta será
la última generación de la humanidad.
- Si se lo digo, será porque ella lo pidió,
no porque yo lo quisiera.
Sería tan "insicero".
- Insincero.
- Eso es lo que dije. Desingénero.
- Bup.
- Guau. Buen trabajo. Es un porro perfecto.
Apretado como un taquito para aflojarnos como un burrito.
- Eres tan bueno conmigo.
De verdad sabes demostrar cuándo aprecias a alguien.
- Sí.
Porque no soy de decir. Soy de demostrar.
- Y yo no soy de demostrar.
Soy de cultivar, porque cultivé esta hierba.
* *
[música animada]
- Mira toda esta gente.
No veo por qué tu padre no estaría orgulloso de ti.
- ¿No me veo tonta?
- De hecho, me resulta más fácil hablar contigo así.
- Están siendo amables. Mi padre actuó--
- No lo escuches.
- Sí, no necesitas la validación de tu padre.
Haces videos grandiosos.
Estás ayudando a que este lugar sea conocido.
Hasta comiste comida de perro y lo hiciste parecer orgásmico.
- En realidad, hago un truco.
Escondo un trozo de carne de pavo en mi mano
y lo cambio en el último momento.
- ¿Entonces finges comerla?
- Sí, es asquerosa.
En TikTok muestro que amo el producto,
pero en la vida real, esa porquería es asquerosa.
Por eso cuando pida un voluntario para probarla,
Brookie dirá...
- [anunciando] Solo soy una extraña al azar
que no te conoce en absoluto.
- Y por eso que Lizzo no consigue patrocinador.
Solo di que quieres probarla y toma el pavo.
- Ves, lo tienes todo pensado.
Lo harás sensacional.
Así que no importa lo que tu padre piense.
Solo no pienses en él.
- Está bien. No pensaré en él.
No pensaré en...
- El perro grande llegó. Listo para Bone...
Jour. [ríe]
- Será difícil no pensar en él
si no podemos mantenerlo fuera.
- [silba] Vaya, qué lindo atuendo.
- Oh, gracias.
- Le hablaba a la lagartija.
- ¿Por qué viniste? ¿Para reírte de mí?
- No pensaba hacerlo, pero no sabía que usarías eso.
Mayan D.O. Doble G.
- Mira, no quiero pelear.
Estoy por hacer mi presentación.
- Bueno.
¿Quieres te rasque detrás la oreja para tener suerte?
- [ladra]
[sisea]
Hola a todos.
Soy Mayan López y vine a hablarles
de los increíbles productos de Bone-Jour.
[aplausos]
Tienen de todo, desde perri-maíz,
hasta perrironi, hasta perruchinos.
Cuando las palabras funcionan, funcionan.
Y lo más importante
es que ningún perro se resiste a su delicioso sabor.
- Sí.
- Y yo tampoco.
Mm. Delicioso.
Eso me hizo mover la cola.
¿Algún voluntario quisiera probar?
- Oh. [murmullos del público]
- Dije, ¿algún voluntario del público?
- ¿Nadie vio una lagartija barbuda
con un mameluco personalizado de mezclilla?
- Nadie es tan desesperado como para comer comida de perro.
- Yo sí. Comeré.
[aplausos y aclamaciones]
- [en voz baja] Papá, ¿qué haces aquí?
- [en voz baja] Demostrando que el orgullo no solo se dice.
Se demuestra.
[en voz normal] Hola a todos. Soy George López.
Mayan López es mi hija
y si ella dice que esto es delicioso,
entonces es delicioso.
- Bueno, te daré varios.
- Ahora tú y tu perro pueden comer del mismo tazón.
- No, papá, no--
- Mm-mm.
El sabor es-- [arcadas]
Sabe tan rico, que querrás más.
- Papá, no. Por favor, no--oh.
- [arcadas]
¿Ven?
Es delicioso. [ríe]
¿Esa es mi moneda de la suerte?
[vomita]
- Oh. Ay, Dios.
[arcadas]
¡Oh, no! ¡Oh, no!
¡Qué asco! Churro está comiendo tu--
¡vómito!
Oh. [vomita]
* *
- Es delicioso. [arcadas]
- Mm. - [arcadas]
- ¡Que asco! ¡Churro está comiendo tu vómito!
Churro está comiendo tu--
[audio se repite]
[música animada]
[sonido de arcadas repetido]
- Esto nunca dejará de ser gracioso.
- Gordo, ¿podemos hablar?
- Bueno, pero rapidito.
Tengo que ver este video cien veces más.
- Es sobre hacerte llamar Chance López en la escuela.
- [suspira] ¿Estás enojado?
- No, no.
Solo quiero que aprendas de dónde yo vengo.
- El abuelo dice que vienes de un largo linaje
de malvaviscos blandos.
- Y él es 90% alcohol, así que mejor no lo escuchemos.
Hice analizar mi ADN y según los resultados,
soy holandés, inglés y alemán.
Lo que significa que soy un sucio colonizador.
Genial. Eso es genial.
No te culpo por cambiarte el apellido en la escuela.
Te avergüenzas de mí.
- ¿Qué? No, lo cambié para salir más rápido a jugar.
Nos hacen salir por orden alfabético.
Y no sé si lo sabes,
pero la V está casi al final.
- Sabes, cuando era niño,
yo también estaba casi al final.
- Quería salir antes de que ocuparan los columpios.
Solo quiero conseguir mi columpio.
- ¿Entonces no te avergüenza
que alguien como yo sea tu papá?
- Claro que no. Eres mi mejor amigo.
- ¿Lo dices de verdad?
- Bueno, mi mejor amigo blanco.
- Acepto el cumplido.
[música animada]
* *
- Ya no soy embajadora de Bone-Jour.
Dijeron que van a tomar otra dirección.
¿Qué tiene que ver un lagarto con la comida de perro?
- Lo siento, Mayan.
No te preocupes.
Es internet. Dentro de una semana,
todo el mundo se habrá olvidado,
tan pronto esa mujer blanca loca enloquezca en Walmart.
"Ese cartel dice que son dos mayonesas por una.
No me pondré la camiseta hasta que den explicaciones".
- Bueno, conseguiré un nuevo patrocinador,
porque soy buena en esto.
Hago videos geniales,
cuando mi padre no vomita en ellos.
- Lo creas o no, quería ayudarte.
- Mira, está bien.
Me di cuenta de que no necesito tu validación
ni la de nadie más.
Estoy orgullosa de mí y de mis logros
y no temo decirlo.
- [carraspea] Bueno, todo esto me dejó un feo sabor de boca.
- ¿Que sea una mujer de éxito y competente
que ya no necesita la aprobación de su padre?
- La comida de perro.
Aún sabe a caballo.
Y ni siquiera era caballo real.
- Debo confesar algo.
- ¿El padre de Chance es Wilmer Valderrama?
- ¡No!
En realidad, nunca comí la comida de perro.
Siempre lo intercambié por pavo.
- Un minuto.
¿Entonces fingiste comer
esos bocadillos asquerosos de perro todo este tiempo?
- Sí.
- ¿Estuviste engañando a todos, Mayan?
- Sí.
- Eres una mentirosa increíble...
Y estoy tan orgulloso de ti.
- ¿Dijiste que estás orgulloso de mí?
- Sí, Mayan, y lo dije en serio.
- Es todo lo que quería escuchar.
- Pensé que no necesitabas mi validación.
- Deja que disfrute esto.
- Soy un padre increíble, Mayan,
y deberías decírmelo más y comprarme más cosas.
- Sí, sabía que esto pasaría.
Estuvimos tan cerca. ¡Okay! - Te amo tanto. ¡Au!
* *
- ¿Papá? ¿Dónde estás?
- Mayan, estamos aquí.
- Son fantásticos. Gracias.
- ¿Qué pasa? - Este sitio es genial.
Gracias por no hacerlo en la casa,
frente a un niño de siete años.
¿Un tocadiscos? Genial.
["Oye como va" de Santana sonando]
* *
- ¡Okay!
¡Aquí es la fiesta!
¿Qué hacen? ¡Uh!
* *
- Mayan, algo se quema en--
* *
¡Ay, fiesta! - No.
- Me encanta esta canción. - [gruñe]
- [resuella] ¿Están viendo "Born in East L.A."?
¡Oh! ¡Ay! - ¡Au!
- Es mi favorita.
* *
- Este lugar me gustaba más cuando no era tan popular.