MEGA BUDUJEMY PRZYGODY Z BARBIE
Sponsorowane przez Serowe Jaskinie! Fetagettabautit!
Dobra, jeszcze tylko 32 mycia i starczy orzechów
na wycieczkę do Serowych Jaskiń.
Jak tam nasz dział sprzedaży?
MYJNIA
- Piątka! - Nie.
Yikeseeola.
Dwoje ludzi, brak chemii, i jeszcze mniej wspólnego.
Candle, Trevor, potrzebujemy energii ze stoiska sprzedaży!
Z życiem!
Pomimo przeciwności jedziemy do Serowych Jaskiń.
Skoro mowa o przeciwnościach...
Chodźmy gdzieś w ten weekend.
Candle i Trevor przyjaciółmi? Zapnij pasy, społeczny karierowiczu!
Candle cię przeżuje i wypluje!
Trevor. Biedak nie wytrzymał weekendu.
Witajcie, dzieci!
Dobierzcie się w pary kilofów i kabur.
Oto pary. Aangstrom i Buns. Chatterley i Fox...
Jesteś z Trevorem! Pomożesz mu z odrzuceniem.
- Wszystko w porządku, Candle? - Tak! Jestem zupełnie normalna.
- Możesz mi powiedzieć. - Nie mogę!
Jako twój partner muszę wiedzieć, czy jesteś chora...
Nie jestem chora! Zawaliłam sprawę z Trevorem.
Ty nawaliłaś?
- Co zrobiłaś? - Nie mogę powiedzieć.
Wstydzę się. Chciałabym, żebyśmy znów byli przyjaciółmi.
- Pomożesz mi? - Chcesz mojej pomocy?
Całe życie czekam, aż poprosisz mnie o pomoc.
Zostawić cię w takiej sytuacji! Ty nawaliłaś z Trevorem?
Nie wiedząc, co zaszło między wami, mogę tylko...
Proszę! Zdzierając skórę z tych świętych murów,
pamiętajcie, że te jaskinie są delikatne.
Sugeruję tylko, żebyście zrobili to od nowa.
- Coś jak reset. - Mogę tylko pomarzyć!
Zobaczę, co da się zrobić. Hej, Barry!
Zamień się z Candle, a zostaniemy partnerami.
Świetny pomysł. Zapytam Trevora. Raczej nie.
Witamy w Poprawna Cena Sera!
Kto zagra?
No już! Znasz się na cenach! Trev pomyśli, że jesteś zabawna.
To naprawdę dobry pomysł.
Mamy ochotnika!
- Cześć, jestem Candle! - Zaczniemy od trudnego.
Jak myślisz, ile kosztuje pół kilo sera Old Bitto?
Łatwizna. 150 orzechów za pół kilo. Tata je importuje.
Świetnie ci idzie! Super, co Candle?
Fajnie! Candle! Zabawnie! Uwielbiam się bawić!
Kiedy się dobrze bawię, i cieszę się tym,
czasem chcę się upewnić, że wciąż się dobrze bawimy, więc...
Fajny jesteś, Gnomie. Wiesz, co mam na myśli?
Nie.
Brawa dla Zabawnej Candle!
Nie pozwólcie, by feta wyschła! Solanka!
Powiedz, co się stało. Nie mówienie mi nic nie da.
- Nigdy! Pomyślisz, że jestem dziwna. - Wcale nie!
Tak!
Pomóż mi pomóc sobie! Wpuść mnie do swego wstydu!
Przestań!
Rany, mówią, że te jaskinie są delikatne. Candle, przestań!
Nie mogę! To nas okrąży!
Czemu nie da się tego naprawić bez powtarzania tego, co zrobiłam?
Fetalawina!
Stąd nie ma wyjścia.
Nie mogę odejść, nosząc w sobie ten straszny sekret.
Teraz chce mi powiedzieć.
Po myjni ja i Trevor świetnie się bawiliśmy.
Spotykaliśmy się co sobotę.
A w niedzielę nie mogłam spać,
bo byłam podekscytowana nową przyjaźnią.
Więc wysłałam mu tłuściocha.
Tłuścioch? Co to?
Tłuścioch, taki tłuścioch Wysłałam długiego SMS-a.
- Nie ma odwrotu - Kiedy piszesz coś takiego
Co?
Wysłałaś kiedyś taką wiadomość?
To koniec, nie da się cofnąć
Zaraz opowiem wam SMS-ie, który wysłałam bez zastanowienia
I poszłam do łóżka Sprawdzam telefon
I widzę, że tekst został odczytany I nie może być niewidziany
Co masz na myśli?
- Był długi - Jak długi?
Dłuższy od SMS-a od mamy Z początkiem, ale bez końca
Przewijasz i przewijasz
Nie myślałam o tym, co piszę Może byłam przejęta
Jakby palce biegły w maratonie A umysł został w tyle
A gdy to wysłałam To był koniec naszej przyjaźni
Statek odpłynął na oceanie Kiepskiej gramatyki i wstydu
Nie mogę nikogo winić
- Nie ma kogo winić - Nie mogę winić nikogo
Nie może winić nikogo
Tylko siebie.
Grubas, taki grubas Wysłałam długą wiadomość
I nie ma odwrotu
- Kiedy wysyłasz taką wiadomość - Jaką?
Wysłałaś kiedyś taką wiadomość?
To koniec, nie da się cofnąć
KONIEC
- Mogę to naprawić! - Ale utknęliśmy!
Jestem wiewiórką, policzek pomieści dwie tony!
- Gdzie Trevor? - Robi sobie ser.
- Daj spokój. To tylko długi SMS. - Tylko?
Nie rozmawiać.
Trevor, chciałam ci wysłać SMS-a, bo naprawdę mam wrażenie,
że nigdy się tak dobrze nie bawiłam, ale czasem bawię się lepiej,
choć to była jedna z 70 procent
najlepszych imprez w moim życiu, w niektóre miesiące są trzy wtorki,
i jeszcze kilka miesięcy.
Jeśli nie możesz przyjść w jeden wtorek, to nic nie zmienia.
Możemy to zmienić na poniedziałki. To nic dziwnego, co?
Mam wrażenie, że mnie rozumiesz, bo nie jesteś dziwny.
Nie dziwne. Nie dziwne. To wcale nie jest dziwne...
W końcu. A co było wcześniej?
Nie czytaj ich.
Od Candle "Widziałeś strój Kiff? To dla mnie szorty".
Od Trevor. "Słyszę je stąd”.
- Jest też wiadomość głosowa. - To nic, daj spokój.
Lubisz parodie? Oto moja parodia szortów Kiff.
Odpowiedź od Candle. "Z czego są zrobione, z głośników?”
Tak się zaprzyjaźniliście?
Ona pewnie nie rozumie, czemu noszę szorty.
Są teraz popularne. Nosi je kilku profesjonalnych sportowców.
Na początek napiszę jej całą historię szortów.
Kiff, ona też pisze długie wiadomości.
Widzisz to? Są wszędzie?
Wysłałem kilka w zeszłym tygodniu.
Myślałem, że to dziwactwo Candle. O nie! Muszę ją znaleźć.
- Ta strona twarzy jest niedokończona! - Użyj Kiff!
Dobra, może zaczniemy od historii ubrań.
Candle! Co się stało?
Przykryłam się ręcznikiem, by na zawsze ukryć swój ból!
Candle, nie!
Wybaczam ci tę wiadomość. Każdemu się zdarza.
Nie ma się czego wstydzić.
Nie?
Nie. Przepraszam, że cię oceniałem.
Wolimy treściwe wiadomości!
Lewe oko wygląda dziwnie.
Mam historię ubrań, wspólną historię moją i Candle,
o rozwoju kauczuku na południu
i co zjem na kolację.
Jeszcze kilka akapitów i chyba mogę zacząć jej mówić,
że myliła się co do szortów.
Będzie z tego grubas.
Sponsorem jest żel antybakteryjny.