Oferit de caiacele lui Kenny. Vâsla nu e inclusă.
Hai, Bar! Are un bileţel ataşat. Dacă e harta unei comori?
Sau ne spune cum ajungem la harta unei comori.
Eseu! Anticiparea e cea mai interesantă.
Suntem bogaţi!
"Doi la sută reducere la 'Şobi, pălării şi preşuri'. Doar ieri"?
- Ce înseamnă asta? - Cred că mergem la tine acasă
şi terminăm de văzut Vânătorii de baloane.
- Frate! - Un trol?
Ce tare! Trolii de sub poduri ştiu cele mai tari ghicitori.
Trebuia să vă spun o ghicitoare, dar aţi trecut deja podul.
Nu-i nimic, trecem iar podul şi ne poţi spune alta.
Mi-am ratat şansa. Regulile trolilor. N-ai cum să înţelegi.
Aşteptăm cu tine până vine altcineva.
- Îmi plac ghicitorile. - Cui nu-i plac?
Dar oamenii nu mai vin aici, aşa că...
Probabil că nici nu vă pasă.
- Ai mormăit ceva? - Ce?
Mormăi şi eu pentru mine. Nu-ţi face griji. Pa!
- Bine. Pa! - Ştiam că n-o să-ţi pese.
- Ce? Ce e? - Nimic! Din partea mea, nimic.
E de rău, Bar.
Un trol fără pod e ca un tel fără ouă.
N-are niciun rost.
Trebuie să instalăm trolul sub un pod nou.
- Îl aducem înapoi pe Trollie. - Îl aducem înapoi pe Trollie!
- Trollie! - Ştiu, abia ne-am cunoscut,
- ...dar îţi putem schimba viaţa. - Te ducem la un pod aglomerat.
Cel mai bun din Oraşul Masă, unde poţi spune o cârcă de ghicitori.
- Barry, îmi dai un ritm? - Aş fi onorat.
Ştii unde trebuie să mergem? Ai văzut unde voiam să fim?
Suntem o echipă nouă Formată din mai mult de doi
Acum suntem trei, tu, tu şi eu!
Sfârşit.
Bun, Trollie, deschide ochii!
Cel mai aglomerat pod din Oraşul Masă, raiul ghicitorilor!
Văd după avariile structurale câţi oameni folosesc podul!
E şi un şanţ adânc şi noroios acolo, pentru cei care răspund greşit!
Stai, ce se aude? Prima mea ghicitoare!
Sper că nu mi-am ieşit din mână.
Ca să treceţi podul, trebuie să răspundeţi la o ghicitoare.
Ce distractiv!
Am o faţă şi două mâini, dar nu am braţe sau picioare.
Ce sunt?
Ştiu, un ceas!
Nu, sunt un vierme cu mâini!
Deci nu treceţi!
Nu mi-am ieşit din mână!
- "Un vierme cu mâini"? - Da. Uite încă una!
Ce e verde, plin de găuri
şi dacă ar cădea din copac, te-ar strivi?
E chiar distractiv! Ştii ce e?
O bucată de şvaiţer mucegăit.
Acum lasă-mă să trec!
Greşit! Un teren de golf.
Nu pune mâna pe mine!
Îmi place la nebunie! M-am întors, dragilor!
- Ghicitorile astea nu sunt aiurea? - Nu-mi dau senzaţia de ghicitoare.
Poate doar se încălzeşte?
Trei bărbaţi se duc la un bebeluş şi spun: "Nu e fiul meu."
- Cine era medicul lui? - Ce?
În şanţ cu tine!
N-am fost în străinătate, dar am văzut lumea. Ce sunt?
Pe asta o ştiu! Luna.
Sunt tipul care curăţă interiorul atlaselor la bibliotecă!
Haide!
În şanţ! E un castron plin cu ceva, dar nu-l poţi mânca.
Ce e? Deja ştiu că n-o să ghiceşti.
Bine, îţi spun. E terci de ovăz!
Să mănânci un castron întreg de terci de ovăz? Imposibil, e scârbos!
În şanţ cu tine!
Nu cred că trebuie să se încălzească. Trebuie s-o lase mai moale!
Scuze, dar mama trece podul ăsta spre serviciu!
Ghicitorile trebuie să fie rezolvabile!
Ştiu. O să vorbesc cu el.
Grăbeşte-te, e aproape ora de vârf! Scuze!
- Trolule! - Ce?
- Nu le da şuturi oamenilor! - Sigur. Bine.
Kiff, trebuie să-ţi mulţumesc!
Podul ăsta mi-a oferit o nouă viaţă!
Grozav! Foarte bine. Eu şi Barry voiam să testăm ceva.
Poţi începe cu nişte ghicitori uşoare?
Pentru cei fără creier? Vrem să vedem ceva.
Îmi plac ghicitorile simple!. Absolut. Pentru cei fără creier!
Mulţumesc.
Spune unele pentru cei fără creier.
Răspunsul e o cafenea care nu serveşte zombi.
Pentru că n-au creier!
În şanţ!
Ce se întâmplă? Podul ăsta funcţiona ieri!
- Nu e un pod cu trol autorizat! - Eu iau un caiac!
Hai odată! Am oi de tuns!
Nu ştiu ce să zic de noua echipă de mai mult de doi.
Stai aşa!
Trollie, am vrut să fii fericit, dar nu merge aşa.
Te întorci la celălalt pod!
Ce? Dar n-am mai văzut atâta trafic pietonal de ani de zile!
Nu! Nu plec de pe podul ăsta decât dacă mă încurcaţi cu o ghicitoare.
Regulile trolilor!
Barry, avem nevoie de ghicitoarea noastră fără răspuns.
Eu nu ştiu aşa ceva.
Dar ştiu cine ştie!
JAVA LUI PAWVA
Sunt aici?
CLUBUL CIMILITORILOR DIN ORAŞUL MASĂ
Cimilitori! Avem nevoie de voi!
CIMILITOR-MOBILUL
Când drumul e lung Şi capătul nu i-l vezi
Când îţi este greu Şi pe-o ghicitoare contezi
"Cei care mă fac adesea mă calcă, ce sunt eu? Sunt o promisiune!"
Şi-ţi promit c-o să-ţi spun ghicitoarea
Zburăm în înalt pe aripi de ghicitoare
Rezistă, au o ghicitoare pentru tine
Ce mijloc de transport merge înainte şi înapoi la fel?
Un caiac!
E un palindrom!
Suntem salvaţi! Bateţi-l la ghicitori!
Nu ştim cum a ajuns aici, dar scăpaţi de el!
Vrei să respecţi regulile trolilor? Respectă asta!
- Din ce usucă, e tot mai ud. - Prosopul.
- Treizeci de cai albi pe un... - Dinţii.
Sunt fierbinte, sunt rece, sunt rapid, stau pe loc...
Apa.
- Lumea spune că scot doctorii din... - Mărul.
S-a terminat înainte să înceapă...
Renunţaţi, orăşeni!
Nu poţi bate un trol la propriul joc.
- Spun ghicitori din moşi strămoşi! - Dar ghicitorile tale sunt oribile!
Încearcă tu să stai aici şi să inventezi ghicitori!
E foarte greu. Şi le scot pe bandă rulantă!
Dacă eşti aşa deşteaptă, încearcă tu!
Mă ajutaţi? Ce ghicitoare să spunem?
Nu ştiu! Am încercat, Kiff.
Orice l-am întreba, pare să ştie întotdeauna răspunsul.
Ştie întotdeauna răspunsul...
Dă tot ce poţi, Kiff!
Imaginează-ţi un pod, trolule.
Bine. De acord.
În faţa podului e un trol.
Îmi place cum sună!
Trolul spune ghicitori pentru cei ce vor să treacă.
Ghicitorile n-au dezlegare, dar e o cale să ajungi pe partea cealaltă.
Care e calea?
E uşoară! Construieşti alt pod.
Am reuşit! Poftim, Oraşe Masă! Trebuie doar să mai facem un pod!
Ai rezolvat problema pe care ai creat-o!
Nu cred că ăsta e răspunsul corect.
Trebuie să ne gândim la inginerie!
Ca să nu mai zic de povara grea asupra contribuabililor.
Ne-am întors de unde am plecat. N-avem răspuns!
Staţi puţin! Dacă trolul a greşit, înseamnă că am încurcat trolul!
Nu puteţi construi alt pod! Nu e viabil!
Are dreptate. Şi tu te înşeli!
Te-am încurcat! Lasă-ne să trecem!
Ce? Sigur că puteţi construi alt pod.
Luaţi nişte bolovani aşa, apoi puţin aşa şi apoi aşa...
Voilà! Deci aveam dreptate!
Cred că ai câştigat, Trollie. Ai câştigat!
Ce? Trebuia să fie multă birocraţie...
Voiam să-ţi spunem că suntem mari fani ai muncii tale.
Eşti impresionant. Eşti un trol impresionant!
Noi facem ghicitori part-time. Nu-mi pot imagina să fac asta toată ziua!
POD CU GHICITORI POD NORMAL
Ajung 15 minute mai devreme. Mi-ar plăcea o ghicitoare!
Oferit de Lacul de tomberoane Howseman.
Tomberoane sclipitoare!
Azi învăţăm despre sistemul digestiv cu acest model.
Îl umplem cu hotdogi şi băuturi acidulate şi vedem ce se întâmplă.
Barry, ar putea fi cea mai tare zi din viaţa noastră educaţională!
Nu mi-am imaginat că vom vedea ce se întâmplă în interior.
Unde am pus cei 50 de hotdogi?
Fir-ar, i-am lăsat în maşină!
Cincizeci de râgâituri calde vin imediat!
Credeţi că nu ştiu care-i treaba?
Atenţie, toată lumea!
Trebuie să ies puţin,
dar dacă nu sunteţi la locurile voastre când revin,
mergeţi direct în detenţie şi rataţi această demonstraţie dementă.
Fără excepţii!
Ce? Doamna Căprioara se întoarce din clipă-n clipă!
Haideţi, fiecare la locul lui!
Calmaţi-vă, copii!
- Nu ne ascultă nimeni! - I-a apucat prosteala!
Haide... nu azi!
Atacul veveriţei!
- Da! Am reuşit! Aşa! - Kiff Trăncănici?
Sunt foarte dezamăgită!
Se pare că Kiff va fi pedepsită.
Păi, eu...
Aţi spus...
Am spus. Kiff, prezintă-te la sala de detenţie!
- Dar... - Fără abureli!
"Abureli"...
Doamnă Căprioara, e o nedreptate strigătoare la cer!
Dacă Kiff intră la pârnaie, intrăm toţi! Nu-i aşa?
Nu... Nu-i aşa?
DETENŢIE
Kiff, ne vedem înăuntru.
NU VĂ FOIŢI - NU CITIŢI STAŢI LA LOCURI
- Bună! - Mă cheamă LE.
Eu sunt Barr. Y.
Îmi pare bine!
- LE pare drăguţ. - Trebuie să ne întoarcem la oră!
Nu mai putem rata nicio clipă din lecţia doamnei!
Cine e şeful aici?
- Kiff Trăncănici? În detenţie? - Steve Măturică!
S-a produs o greşeală groaznică.
Vai de mine! Să consult manualul de detenţie.
Ia să vedem. "O greşeală groaznică".
Dă la... pagina 231. Bun, să vedem!
Acum eu trebuie să spun...
Treceţi la locurile voastre şi tăceţi mâlc pe durata detenţiei!
La revedere! Eu şi Kiff nu avem ce căuta aici, aşa că plecăm.
Putem pleca?
Bună din nou! Nu plecăm nicăieri.
Bună!
Deci... Cum ai ajuns aici?
Gareth e aici fiindcă a scuipat o profă.
Din greşeală!
Dra Minty era în locul nepotrivit la momentul nepotrivit.
Şi eu am furat toate gumele din clasa dlui RiPeppa.
Toate gumele?
Inclusiv pe cele de la creioane!
Acum toată lumea greşeşte... nu doar eu.
Da, şi ce, Amira? Eu am râgâit zdravăn într-un autobuz şcolar.
De-aia eşti pedepsit?
Nu. După aia am scris pe el: "Am râgâit în autobuzul ăsta."
A fost epic!
Aţi ratat foarte multă educaţie importantă!
Ar trebui să fiţi toţi în clasă!
Suntem în clasă.
La ore! Nu doar între patru pereţi.
Copii, se întâmplă lucruri bune acolo!
Numai în clasa drei Căprioara, intestine! Hotdogi!
Întrebări! Răspunsuri!
Eu le dau pumni copiilor care nu-mi răspund la întrebări.
Aşa că te întreb iar: tu ce-ai făcut de-ai ajuns aici?
- M-am ridicat de pe scaun. - Arată-ne!
Călduţ!
Nu putem rata cea mai bună oră a vieţii noastre
pentru că suntem blocaţi aici!
- O să evadăm! - Evadăm?
Aşa spun toţi novicii. Dar să-ţi spun ceva, puştiulache.
- E imposibil. - Ce?
Planurile alea aveau mai multe găuri ca şvaiţerul!
Vai de mine! E semnul universal pentru piure.
Şi tu te descurci mai bine?
Aş vrea să încerc! Împreună cu voi.
Copiii n-au ce căuta aici. Să facem ca guma şi s-o ştergem!
- Da? - Da? Cum?
Bătrânul Steve Măturică... Mereu adoarme sub razele soarelui.
Se gândeşte!
După poziţia soarelui pe cer,
deduc că Steve Măturică va adormi iar peste şase minute,
când va intra o rază prin a doua fereastră.
Astronomie.
- Şi ce? - Mieluşelul meu drag,
dacă faci exact ce-ţi spun eu când vine vremea, vom valsa de aici.
Fără dans în detenţie!
Şi acum...
- Aoleu, iar... - Şi ia te uită!
Nu ne dezamăgeşte, oameni buni.
Cu păpuşelele astea în bănci în loc de noi,
o să pară că stăm cuminţi când se trezeşte Măturică!
Când ultima rază ajunge la ultimul geam,
putem s-o ştergem fără să trezim bănuieli.
Bănuieli?
Înapoi la locurile voastre!
Ca să nu vă vină vreo idee creaţă să plecaţi din detenţie,
o să-mi pun scaunul chiar aici.
Kiff, raza aia n-o să ajungă la Măturică!
Coş de trei puncte!
Nu vreau să fac mizerie.
Asta e problema. Coşul de gunoi nu e unde trebuie.
Nu!
Trigonometrie!
Şi ce? Doarme chiar lângă uşă.
Oricum nu putem ieşi.
Vezi? N-ai cum să scapi de detenţie.
Trece timpul!
N-avem nevoie de uşă când avem una mult mai mică.
- Nici măcar n-avem scară! - Nu ne trebuie scară.
Da! Aţi auzit de educaţie fizică?
- Noi suntem o scară. - Corpurile noastre pot face multe!
Uită-te la noi, suntem Cirque de Soufflé!
Ce?
- M-ai lovit în aripă, pernă uriaşă! - Nu-mi simt înotătoarele!
Mă sufocă pereţii!
Era mai bine în detenţie decât aici.
Suntem înghesuiţi ca crenvurştii!
Ne trebuie ceva să ne propulseze de aici, ceva de genul...
- Rosso! - Da?
Fă-ţi treaba!
Fizică, frate!
Am ceva pentru tine.
Nu un pumn!
N-am dat nimănui un pumn până acum.
Dar putem bate pumnul dacă vrei.
E o desfătare.
- Eşti isteaţă, veveriţă! - Impresionant!
Staţi! Unde vă duceţi?
E timpul să începem să ne gândim la viitor.
Ne mai vedem, Kiff! Barry...
Nu ştiu cum îl cheamă.
- Să mergem! - Hai!
Crezi că poţi mânca atât fără consecinţe grave?
Asta e!
Te furişezi afară? Apoi te furişezi înapoi şi râgâi?
Nu numai că ai evadat, dar ai şi... pătruns.
Ventilaţia e un tunel, ca un cannoli fără umplutură.
Kiff Trăncănici, se pare că, de una singură,
mi-ai reabilitat cei mai rebeli elevi.
Sunt doar copii.
Şi am fost doi, dle director. Barry m-a ajutat!
Minunat! Bravo, Barry!
Înapoi la locul tău!
Subtitrarea: Raluca Dimitriu