[hafif müzik çalar]
AĞAÇKAKAN WOODY
OSURUK MİNDERİ
[köpek havlar]
[hafif müzik devam eder]
[kapı kapanır]
İki Pop Tart lütfen.
Kutusu kalsın.
- İyi misin? - Bence hiç sorma.
"Bir gün büyükanne Kellogg, ailesine turta yaparken
fazladan hamur ve dolgu kaldığını fark etmiş.
Ve bu malzemelerden küçük tartlar yapmış.
Çok popüler oldukları için adını Pop Tart koymuş."
- Vay çok iyi hikâyeymiş. - [erkek] Öyle mi dersin? Bence uydurma.
Kutuda öyle yazıyor.
Evet ama aslında öyle olmadı.
Nereden biliyorsun?
Çünkü o hikâyeleri ben yazıyorum.
Gerçek hikâyeyi anlatayım mı?
Yok.
Hadi ama. Güzel hikâyedir.
Tamam ama kısa kes.
Şimdi 60'ların başında
Amerikan kahvaltılarına süt ve mısır gevreği hâkimdi.
[çocuk] Hoşça kal anne.
[erkek] Sütçümüzün adı Mike'tı. On numara adamdı.
[köpek havlar]
[erkek] Ve yaşadığımız kasaba tıpkı senin gibi
kahvaltıyı seven Amerikalı çocuklar için rüya gibi bir kasabaydı.
Battle Creek, Michigan, mısır gevreği sektörünün
iki tartışmasız devine ev sahipliği yapıyordu.
Kellogg's
ve Post.
Fena kapışıyorlardı.
Haftalar haftaları, kâseler kâseleri kovalarken
Post ve Kellogg's kazanmak için dişe diş savaşıyordu.
Ama sıcak dikdörtgen bir lezzetin sahneye çıkmasıyla
bir taraf çok yakında kaşık bırakacak
ve Amerikan kahvaltı sofraları altüst olacaktı.
[zevkle inler] Harika!
Günaydın Bay Kellogg.
Ah! Geçen haftaki rakamlar harika Bob. İstatistiklere baktın mı?
Dört-altı yaş grubunda Alpha-Bits'i geçmişiz.
Harf işi olmamış. Düşünmek değil, yemek istiyorlar.
Bloomington'da bir çocuk harflerle evde ne yazmış, okudun mu? "Kıç."
Felaket. Ve artık siciline işlendi.
İleride zor iş bulur.
Kutudan çıkan kurbağa adamlarla ilgili notumu aldın mı?
Bazı çocuklar onu yiyormuş.
Evet, onlar dalgıç, çıkış yolunu bulurlar.
Sen Tony ile görüştün mü?
- [Bob] Şimdi gidiyorum. - Suyuna git.
Oo, Vietnam. Hiç fena fikir değilmiş.
[zil çalar]
[maskot] Bu kaplanı
bu kadar mutlu eden şey ne, biliyor musunuz?
Kellogg's Sugar Frosted Flakes.
Bu tam benlik.
[yönetmen] Thurl, aslında "tam" kısmına biraz daha vurgu yapsan?
"Bu tam benlik."
- Sen bana işimi mi öğretiyorsun? - Asla öyle bir şey yapmam.
Hiç uzatmayalım genç adam.
Saat 16.00'da Lear provam var. O yüzden açıkça ne istediğini söyler misin?
Eve gitmek istiyorum.
Herkese merhaba.
- Oo! Kimler teşrif etmiş. - Günaydın Thurl.
Günaydın mı Bob? Bugün mü? Sen bu günkü metni gördün mü?
Bir şey buluruz Thurl. Gevrek sektöründeki en iyi yazarlar bizde.
Ne demezsin. Çok şanslıyız. Bir harikalar. Bir harika!
İşte bu.
İşte aradığımız slogan. Bir daha alalım.
Evet, hadi çabuk.
- Havam kaçmadan, çabuk. - [zil çalar]
- [erkek 1] Hazır mıyız? - [erkek 2] Başla.
[Thurl] Sugar Frosted Flakes.
Bir harika!
- Kestik. - [zil çalar]
- [alkış sesleri] - Thurl, yine çözdün işi.
Ah, teşekkür ederim. Çok naziksiniz.
Çok naziksiniz.
[erkek] Harikaydı!
[Thurl] Beni sizler yarattınız.
Teşekkür ederim.
Bob, bir dakika. Bir şey soracağım.
Kafa kısmının çok ısınmasıyla ilgili
yapabileceğimiz bir şey var mı acaba?
- İçinde hakikaten boğuluyorum da. - [Bob] Hımm.
Laboratuvardakilere söylerim, bakarlar.
Harika, sağ ol.
[neşeli müzik çalar]
Laboratuvar nerede?
Laboratuvar yok.
- [kadın] Bay C. - Poppy. Bu ne?
Fruit Loops fikrinizin ilk test sonuçları.
- Aa, nasıl peki? - Pek iç açıcı değil.
- Yumuşama süresi 14 saniye. - Yapma.
Sütte batmazlık sıfır.
- Külçe gibi batıyor. - Hayal kırıklığı.
- Anket yanıtlarını duymak ister misiniz? - Pek değil.
Mesela "Hiç beğenmedim. Ne olur artık yeter."
Ve "Ben annemi istiyorum."
Tamam. Şeker iki katına çıksın, glüten üç katına
ve yazısı değişsin. F, R, O, O, T olsun.
Zaten içinde meyve yok ki.
Doğal olarak hiçbir meyve bir kutunun içinde taze kalamaz.
- [Poppy] Elbette. - Tamam. Hadi.
Bay Cabana.
Aa çocuklar!
Lafı dolandırmadan konuya gireceğim.
Biz artık süpermarketlerde çalışmaktan bıktık.
Evet, artık meşhuruz. Biz plak anlaşması, kutu oyunları...
- Beyaz film istiyoruz. - Oo!
Adını söylesene.
Çıtır Çocukların Sörf Macerası.
Evet. Bu iş bayağı büyüdü Bob. Hakkımızı ver.
Hak mı? Tamam o zaman.
Birini daha alalım. Bundan sonra Çat, Patpat, Pop ve Hop olun.
Hop'la beraber maaşınızı dörde bölmek ister misiniz?
Ya da artık Bam, Güm, Şak'la da çalışabilirim.
Çünkü bu ekibi anında değiştiririm.
Şak diye!
[korkuyla nefes alır]
Şaka yapıyor. Sizi çok sever.
Çıtır Mağarası'nda toplantı. Hemen.
[müzik biter]
[sunucu] Battle Creek, Michigan'dan herkese iyi akşamlar.
1963 Kâse ve Kaşık Ödülleri Holiday Inn'de başlıyor.
Bu gece gevreklerin gecesi.
Oscar Mayer Sosisleri sunar.
Kahvaltınız bittiği zaman sizlerleyiz.
[seyirciler alkışlar]
[Bay Kellogg] Artık her neyse benim gerbilim bayılıyor. [güler]
[etkileyici müzik çalar]
[Bay Kellogg] Madam Gevrek.
Bayan Marjorie Post.
Vay vay, Kral Kellogg.
Bol şans dilerim, gerçi ihtiyacınız yok, değil mi?
Bilemiyorum. Sizin şu meyveli çakıllar da bayağı ses getirdi.
Tahıl. Meyveli tahıllar.
Ben Rick Ludwin, Post'ta çalışıyorum. Sizi yıllardır severek yiyorum.
Ah.
Bence git.
Karşınızda şansımızın olmadığı ortada.
Ah, bu yıl çok güzel geçti.
Aa, tadını çıkarın.
60'lı yıllardayız.
- Her şey çok çabuk değişiyor. - Nasıl yani?
Ah, her kutunun içinden bir sürpriz çıkabilir. Değil mi Eddie?
Hı?
[caz müzik çalar]
Selamlar Kellogg's yoldaşları.
İyi akşamlar.
Merhaba Isaiah. Quaker'dan Isaiah Kuzu'yu tanırsınız.
Bu akşam yeni bir adayınız var mı?
Hayır, yeni bir şey yok. Orijinal yulaf, orijinal aroma.
Tabii, aroma.
[Poppy güler]
- Anlamadım? - Yok bir şey.
Siz Kellogg's'cular var ya
esenlikle kalın.
Bunlar niye inatla buraya katılıyorlar?
- Dinle mısır gevreğini karıştırmak niye? - Daha az satmak için mi?
[sunucu] Bayanlar baylar, karşınızda bu akşamki sunucumuz Stu Gülüşken.
[orkestra giriş müziği çalar]
Bu adama hayranım.
Kâse ve Kaşık Ödülleri'ne hoş geldiniz.
Bu gece fenasınız. Gevrekleriniz çıtır galiba.
[seyirciler güler]
Ben mısır gevreğini çok severim, gerçekten.
En sevdiğim yanı da kutunun önünde yazan porsiyon önerisi.
Benim de bir önerim olacak. Şu kutuları tam doldurun.
O kadar hava niye?
Harika bir gece bizi bekliyor.
Dilerseniz ilk ödülümüzle açılışımızı yapalım.
Evet, En İyi Yeni Mısır Gevreği Karakteri.
Ve kazanan
Kellogg's.
[Stu] Apple Jacks'in Elma Kafası.
Sırf senin sayende.
Hepimizin.
En çok benim.
En Kolay Açılabilen Ambalaj.
Kellogg's!
Evet!
[alay ederek] Oley!
- Sağ olun. - Kellogg's, bayanlar ve baylar.
Ve yine Kellogg's.
Niasini En İyi Kullanan.
Doğru bildiniz.
Yine Kellogg's.
[coşkulu müzik çalar]
[alkış sesleri]
Kâfirler.
Tahılı pohpohlamaya gerek yok.
[müzik şiddetlenir]
[müzik biter]
Bu kadar ödülü nereye koyacağım bilmiyorum.
Bunlar niye gülücük saçıyor. Her şeyi kaybediyorlar.
Rahip de "Gerçekten mi? Ben onu öyle bilmezdim." demiş.
Belki de senin adına sevinmişlerdir.
Tabii. Onlar bizim Mussolini gibi sokaklarda sürüklenmemize sevinir.
Mussolini mi? Yapma Bob. Kendine gel. Bu gece bizim.
Bilmiyorum. Sanki bilmediğimiz bir şey biliyorlar.
Ve şimdi anma töreni.
Hep birlikte aramızdan ayrılan bazı mısır gevreklerini anacağız.
Hepinizi çok yedik.
[Frank Sinatra'dan "It Was A Very Good Year" çalar]
BÜYÜKANNENİN DELİKLERİ DELİKLERİMDEN BİR KÂSE ALIN
[gizemli müzik çalar]
[göz korkutucu müzik çalar]
[kurnaz müzik çalar]
[çocuklar inler]
[dramatik müzik çalar]
[çocuklar bağırır]
- [çocuklar inler] - [çarpma sesleri]
- [şangırtılar] - [çocukların çığlıkları]
[çocuklar inler]
[kurnaz müzik çalar]
[çocuklar inler]
Affedersin, şu çocuklar ne yapıyor?
- Onlar jöle için geliyor. - Jöle için kim gelir ki?
Onlar. Buraya geliyorlarsa jöle için.
- Jöle? - [bağırır] Jöle!
[merak uyandıran müzik çalar]
[müzik biter]
Çocuklar, iyi misiniz?
Evet, gayet güzel evlerde yaşıyoruz ve dolu dolu kahvaltı yapıp geldik.
Gelmemizin sebebi işte bu.
- Ama o çöp. - [kız] Çöp mü?
Yoksa yememizi istemedikleri sıcak ve yıldırım gibi bir lezzet mi?
[erkek] Bir dakika.
Onu yemenin usulü budur.
[kutsal müzik çalar]
Hadi ye.
[siren çalar]
[gök gürültüsü sesleri gelir]
[heyecanlı müzik çalar]
- Meyve dolgulu bir bomba yapmışlar. - Bomba mı? Kim bomba yapmış?
Post. Post yapmış. Jölemsi bir yapıya sahip kıvamlı bir şey.
Taşınabilir ve belki ısıtılabilir.
- Hatta besleyici bile olabilir. - Yok, mümkün değil.
Kaza sırasında direksiyondan yastık fırlaması gibi bir şey bu.
- Saçmalık yani. - Bizzat tattım.
- Nerede? - Çöplüğün birinde.
Ama sizin ekibin projesi değil miydi bu?
Hani imkânsız demiştin.
Öyle. Biz öyle sanmıştık. Ama Post bir yolunu bulmuş.
Çok fena batarız.
Hiçbir ürünümüz bununla yarışamaz.
Boşa panikliyorsun Bob.
Şu ödüllere baksana. Bütün kâse ve kaşıkları biz topladık.
Edsel, o ödül törenini biz düzenliyoruz.
Duyulmasın diye ne kadar uğraşıyorum, haberin var mı?
- Hepsi tiyatro. - İyi bir şov diyelim.
Ama artık şov bitti.
Bu ne demek farkında mısın?
Post artık Battle Creek'in yeni kralı.
Peki biz neyiz?
Biz topaklanmış pudingiz.
Çocuklarımı üniversiteye gönderecektim.
- [hüzünlü müzik çalar] - Yıllık 200 dolar ücreti var.
Galiba ailem benim hakkımda haklıymış.
Başarısız olacak ilk Kellogg benim.
Başarısız olmadın. Onun için önce bir şey yapman lazım.
Sözlerine dikkat et Bob. Sen de işsiz kalabilirsin.
Biliyorum. Herhalde serseri olacağım.
Arka sokaklarda ateş başında ellerimi ısıtırım artık.
Serseri dersen ayıp oluyormuş. Evsiz diyeceksin.
Neyse bir gün bahçeli bir evde oturma hayali de buraya kadarmış.
- Senin bahçen var ya. - Ama çim değil.
Çim istiyorum. Hani rulo çim olur ya.
[Bob] Gür, yemyeşil. Hani...
Bahçenin zeminine hamur gibi sererler.
Hayalin bu mu? Duygu dünyan pek normal değil bence.
Yoo, hayır. Gayet normal.
Bu iş gerçek mi öğrenmemiz gerek.
[kasvetli müzik çalar]
- Chester Sıvışan'ı bağla. - O kim?
- Telefondayım Bob. - Ah.
[sunucu] New York'tan canlı yayındayız.
Walter Cronkite'la CBS Ana Haber'e hoş geldiniz.
Kahvaltı dünyasından son dakika çok önemli bir haberimiz var.
Battle Creek, Michigan'daki gevrek şirketi Post
söylentilere göre uzun raf ömrüne sahip, ısıtılabilir, meyveli,
yeni bir kahvaltılık üretti.
Raf ömrü uzun.
Vay be.
Birazdan sizlerleyiz.
Ve kestik.
Benden de bir haber.
Geçen gün kendime bir WHEE-LO aldım.
WHEE-LO.
Önce gidiyor ama sonra tıpış tıpış dönüyor.
Tıpkı benim hanım gibi.
[Edsel] Tanıştırayım, Chester Sıvışan, güvenlik şefimiz.
Chester, öğrendiklerini paylaşır mısın?
İzleyeceğiniz görüntü bu sabah Post'taki adamımız tarafından çekildi.
[projeksiyon çalışır]
[merak uyandıran müzik çalar]
- Hiçbir şey göremiyorum ki. - Şu an elimizden gelen bu kadar.
Şirkete hademe kılığında giren casusumuzun paspasının içine bir kamera taktık.
Paspaslı arkadaşlarımız çok cesur bir iş yapıyorlar.
Biz, Bob'ın çöplükte tükettiği ürünün bu olduğunu düşünüyoruz.
Besbelli ki meyveli jölemsi bir şey.
- Belki pektin bazlıdır. - Evet.
Pektin bazlı.
Pektin.
- Ne yapıyorsun sen? O ses ne öyle? - Çek şu paspasını önümden.
İşine bak!
[nefes verir]
[merak uyandıran müzik çalar]
[Bob] Dur. Görüntüyü durdur.
Bu benim araştırmam.
Evet, öyle. Büyük ihtimalle onların da bizim ofiste bir adamı var.
[Edsel] Hiç sanmam.
Güvenlik önlemlerini iki katına çıkardım.
Artık iki korumamız var.
- [süpürge sesi] - Daha sonra yapar mısın?
[Edsel] Toplantıdayız da.
[süpürge kapanır]
[erkek boğazını temizler] Affedersiniz ama ben onların ürünlerini anında
raflarından edecek meyveli bir atıştırmalık üretiyorum.
Sardalya konservesi mi o?
Öyleydi.
Ama içinde o yağlı Akdeniz balığı yerine
taptaze enfes bir meyve püresi var.
Karşınızda Kellogg's Mey-dalya.
[herkes inler]
Sanırım bu hatalı üretim olmuş. Olur öyle.
Neyse ekibimin bir diğer projesi de bitmek üzere. Jöleli mısır.
O nedir?
Mısır kreması dolu mısır patlakları.
Ve de jölemsi.
Herkes çıksın. Götür şunu, götür şunu!
[hızlıca odadan çıkarlar]
Kurtar bizi Bob.
[kapı kapanır]
Ne lazımsa tamam. Ne istersen tamam.
- Stan'i geri istiyorum. - Hayır.
- Stankowski olmaz. İmkânsız. - Bak, evet, kolay biri değil.
Kolay değil mi? Onu sen bile idare edemedin.
Sonradan hallettik.
- Veto sistemine geçtik. - Ne?
Birimiz diğerinin herhangi bir şeyinden rahatsız olduğu zaman
veto etme hakkı vardı.
Gerginlik olmasın diye.
Ağır kokulu yemekler. Garip kemerler.
Ne kadar ilginç.
[bağırır] Bu arada benim şirketim muhtemelen yakında batıyor!
İşte o yüzden Stan diyorum.
Stan'in nerede olduğunu bilen biri var mı ki?
[sunucu] Üç, iki, bir, ateş.
[Sam The Sham ve The Pharaohs'tan "Wooly Bully" çalar]
[anlaşılmaz konuşmalar]
[kadın] Uzaylılar saldırgandır.
[kadın] Uzaylılar kurnazdır.
Hey, Ay'da acıkırsınız diye size şöyle bir şey yaptım.
Tüpte dolgulu kek! Hah!
- Onu ben de yaparım. - Aroma benim göbek adım pilot bey.
Sen anca bir şeyleri mahvedince kapsülle kaçarsın.
- [tekerlek sesi] - [şarkı biter]
- Cabana. - [motor durur]
Niye anahtarı üstünde bırakıyorlarsa.
Vay canına. Siz Ay'ı bayağı seviyorsunuz.
Ben de seni bekliyordum.
Post bu sefer seni fena köşeye sıkıştırdı.
Al, dene bakalım.
- Keskin bir aroması var. - İyi fark ettin.
Bak Bob, zor durumda olduğunu biliyorum ama gevrek işine dönmek istemiyorum.
- NASA'nın nesi bu kadar özel? - Onlar gelecekten korkmuyorlar.
Mesela burada mikrodalga fırın diye bir şey var.
Dondurulmuş yemeği 25 dakika içinde pişiriyor.
- Gerçek bilgi. - Evet, yedi adam için.
Ben milyonlarca Amerikalı çocuğun mutluluğundan bahsediyorum.
- Biz burada Ay'a gidiyoruz! - Ay mı? Bırakın Ay'ın peşini.
Yukarı bak, orada işte.
Ve her zaman orada olacak, kurcalamayın.
Corvette âşığı, asker tıraşlı sigara tiryakileri için
tüpe sıkıştırılmış gıda hazırlıyorsun.
Ay'a gidecekler, geri dönecekler.
Sonra da alkolik olacaklar ve boşanacaklar.
Şempanzeler daha zeki.
Peki sence Post nasıl başardı?
Ben iyi biliyorum, projemizi çaldılar.
- Ksantan sakızı kullandılar mı? - Tabii ya!
Sözün özü yine Edsel'la çalışmak istemiyorum.
Sen ciddi ciddi Ay'a gidebileceğini düşünmüyorsun, değil mi?
Gerçekten
Ay'a gidebileceğini?
- Hayır, düşünmüyorum. - Hayır.
- Gidelim hadi. - Gidelim.
[Sam The Sham ve The Pharaohs'tan "Wooly Bully" çalar]
[gizemli müzik çalar]
Biz yanlış bir şey mi yaptık?
Sadece Bayan Post'a çöpümüzde ne yaptığınızı anlatın
ve bütün sorularına cevap verin.
Merhaba çocuklar.
[Bayan Post güler]
Çekil.
Hazine avına çıkmışsınız diye duydum yaramazlar.
O bizim patentli malımızdı.
Marka hakkı ihlali nedir, biliyor musunuz?
Marka hakkı ihlali, sahibine ait olan marka haklarının
izin alınmadan veya lisanssız kullanılmasıdır.
Şimdi beni dinle lahana bebek.
Burada ne yaptığımıza dair hiçbir fikriniz yok, değil mi?
Öğrenmek ister misiniz?
- Efendim, yoksa şeyi... - Bana bir kutu x19 getir.
Ama efendim, elimizde sadece test edilmemiş prototipler var.
- Tavsiye etmem. - [bağırır] Öyle mi?
Anlamıyor musun Ludwin?
O markayı böcek gibi ezmek üzereyim. O dev kırmızı K harfini görmekten bıktım!
Nefret ediyorum.
[müzik biter]
[göz kırpma efekti]
Nerede o kutu?
[gizemli müzik çalar]
[epik müzik çalar]
[Ludwin öksürür]
Ludwin.
Ah!
Bu kadar abartmak zorunda mısın?
Neden böyle iğrenç kokuyor?
Bu versiyonumuzda çok az miktarda petrol yağı bulunuyor.
Boş ver makineyi, çiğ yediririz.
Çiğ yedireceğiz!
Bunu söyleyeceğime ben de inanamıyorum
ama bunun tadı çöptekilerden daha güzelmiş.
Tadı çöptekilerden daha güzel.
Grape-Nuts için de öyle demişlerdi.
[düşünceli müzik çalar]
Bu katın her karışı bize lazım olacak.
Herhalde veto sistemimizi geri getirirsek rahatsız olmazsın.
- Bence çok mantıklı olur Bob. - Bir sıkıntı var mı?
Hayır. Bende var mı?
[müzik biter]
Hayır.
[Edsel] İşte müthiş ikili!
Süt ve gevrek.
Yer fıstığı ezmesi ve reçel.
Stankowski ve Cabana.
İşte şimdi zafer bizim.
İyi görünüyorsun Stan.
Sen aynı görünüyorsun.
Öyle mi? Hâlbuki daha yeni 11 kilo verdim.
- Hiç özlemeyeceğim. - Zaten özlememen gerek.
- 11 kilo yağı kim, niye özlesin ki? - Ben de onu diyorum, özlemeyeceğim işte!
Stan?
Niye kilo verdi? Hâlâ Margie Post'tan mı hoşlanıyor?
- Adamla uğraşmasana. - Yok öyle bir şey.
Ayrıca bir Post'la bir Kellogg'un aşk yaşması yasak.
- Böylesi daha heyecanlı olmaz mı? - Tamam.
Ben sana onunla olmaz, demiştim. Hiç şirket adamı değil.
- Ben adam değilim. - Tamam, baştan alalım.
Gidip hep birlikte şöyle güzel bir kâse gevrek yemeye ne dersiniz?
Olur, niye olmasın? Bir kâse iyi gider.
- Kapın kâseleri. - Kâse zamanı.
[Frankie Valli'den "Can't Take My Eyes Off You" çalar]
Ah.
Tek elle aynı anda hem yiyip hem içiyor olmak
harika bir şey, değil mi?
Şimdi bizim bu müthiş zevki tekrar yaratmamız gerekiyor.
Ama yepyeni bir şekilde.
Tamam, Kellog's'un tüm çalışanları emrinize amade.
O bize yetmez!
Post'u yenmek istiyorsak
çağımızın en yaratıcı, en sıra dışı zihinlerini bulmak zorundayız.
Aa, bulabilir misin peki?
Şu anda uçaktalar.
Gerçi şu değil.
Ve bu da otobüste.
Ve Einstein öldü ama diğerleri.
[orkestra şenlik müziği çalar]
Bugün Kellogg's olarak yepyeni bir kahvaltı bombası üretme yarışına
katılacağımızı hepinize ilan ederiz.
Ürün geliştirme müdürümüz Robert Cabana
sizleri daha ayrıntılı bilgilendirecek.
Bob.
Karşınızda gördüğünüz bu kahramanlar
eşi benzeri görülmemiş testlerden geçtiler.
Her biri kendi alanında zirvede.
Özgün, vizyon sahibi, korkusuz.
Yumuşak dondurmanın dâhi mucidi Tom Carvel.
[herkes alkışlar]
- Çocuk bisikleti üreticisi Steve Schwinn. - [herkes alkışlar]
Denizmaymunlarının mucidi, Alman göçmen Harold von Braunhut.
[herkes alkışlar]
Konserve köftesiyle piyasayı kasıp kavuran Şef Boyardee.
[herkes alkışlar]
Son derece yetenekli fitness ikonu Jack LaLanne.
[ıslık sesleri gelir]
Ve IBM imzalı gelmiş geçmiş en zeki makine
bilgisayar UNIVAC.
[UNIVAC'ten sesler gelir]
Karşınızda Kellogg's'un tarihindeki ilk tadım pilotları.
[dramatik müzik çalar]
[müzik biter]
[Bob] Soru var mı?
Bay LaLanne, bu tarz gıdaları gerçekten tüketiyor musunuz?
Şeker zehirdir,
bu yüzden yüksek fruktozlu mısır şurubu geliştiriyoruz.
[muhabirlerin anlaşılmaz konuşmaları]
Bay Schwinn, Amerika'nın bir numaralı bisiklet şirketini yönetmek yerine
neden ne olduğu belirsiz bir gıda projesi?
Proje o muymuş?
- [muhabirlerin anlaşılmaz konuşmaları] - Sıradaki soru.
Bay Carvel, iştah kaçırıcı bir sesiniz var.
Neden kendi reklamlarınızda oynadınız?
Seninki de borazan gibi. [boru sesini taklit eder]
- [herkes güler] - Tom.
[bilgisayardan cızırtılar gelir]
DOĞUM TARİHİ 18/05/1917
ÖLÜM TARİHİ 24/03/1985
DOĞUM TARİHİ 23/08/1891
ÖLÜM TARİHİ BUGÜN
[bilgisayar öter]
Bay von Braunhut, 1940'ların başında neredeydiniz?
Orası beni ilgilendirir ve sizi ilgilendirmez.
[kıkırdar]
Evet, herkese teşekkür ederiz, bugünlük bu kadar.
Affedersiniz, ben sorduğum soruda gayet ciddiydim.
- Geçmiş geçmişte kalsın. - Teşekkürler, görüşmek üzere.
[ilham verici müzik çalar]
[merak uyandıran müzik çalar]
[müzik biter]
Amerika bu ekibe kesin hayran kalacak.
- Bir iki pürüz var ama. - Tom Carvel tam bir üstat, değil mi?
Muhabiri tehdit etmesini mi, yoksa pis gömlek giymesini mi diyorsun?
Değil mi ama?
- Sahi o sütçülerin ne işi vardı orada? - Oturun.
Bunu sizden yıllardır gizliyorum
çünkü nasıl söyleyeceğimi bir türlü bilemedim.
Bildiğiniz gibi çiftçiler en başta eğlencesine süt sağarlardı.
[Edsel] Aptal bir hayvandan çıkan o iğrenç beyaz renkli sıvıyı
kızların üstüne atmaktan
büyük keyif alırlardı.
Ama Sütçü Nakitsever adında
bir çiftlik işçisi sıvıyı bir kâse gevreğin üstüne dökünce
milyon dolarlık bir sektör doğmuş oldu.
O güler yüzlü, cana yakın çiftçiler var ya
hepsi sahte.
[drama efekti]
Onlar açgözlü, zalim bir kartel.
Piyasayı kimseye kaptırmazlar.
Ve bizim üretmeye çalıştığımız gıda süt gerektirmiyor.
Bir dakika dur, Sütçü Nakitsevere'e ne oldu peki?
Süt kutusunda kayıp ilanı çıkan ilk insan oldu.
Hem de kendi boktan süt kutusunda.
Affedersin, ağır konuştum.
- Hiç ağır değildi. - Bu ne demek peki?
Şu demek; çok yakında çok önemli insanlar çok kızacak.
- Hımm. - Ben o sütçü beygirlerinden korkmuyorum.
Böyle davranırsan sana ineklerin ardını toplatırlar.
Yani tezeklerini.
[bando sesleri gelir]
[bilgisayardan cızırtılar gelir]
[gizemli müzik çalar]
Bob, IBM'den arkadaşım Purvis Pendleton.
Bu cihazı bize ödünç verdiğiniz için çok minnettarız.
Açıkçası biz de kurtulduğumuz için çok mutluyuz.
- Aa. - [cızırtılar]
Oo.
[cihaz öter]
"Merhaba Stan."
[cızırtılar]
[cihaz öter]
"Anne sütü mü, mama mı?"
Hiçbiri.
Hiç cevap verme.
Hayır UNIVAC. Hayır!
- Bunu konuşmuştuk. - [cihaz öter]
"Denizmaymunları. Kendi kendimize yetiştirebileceğimiz evcil hayvanlar mı?"
- Yok artık. - Göstereyim. Çok basit.
Paketi boşalt. Suyu karıştır.
İşte hayat.
- Dâhice, değil mi? - Kurutulmuş karides yumurtası mı?
Evet, değersiz. Ama çocuklar harçlıklarını dökmeye pek hevesliler.
- Çocukları dolandırıyorsun. Ne hoş. - Yanlış anlama, çocukları severim.
Ama doğanın zalim espri anlayışı yüzünden çocuğum olmuyor.
- [ikisi de inler] - Ne bakıyorsun?
Görmüyor musun? İçimi döküyorum burada!
[İtalyanca] Beni İtalya'ya göndermeyin.
Borçlarım var. Kötü adamlar bana zarar vermek istiyor.
[şapırdatarak] Tadı çok güzelmiş ama.
Bu adamlar dâhi dememiş miydin?
Bunlar bizim bulabildiğimiz dâhiler.
- Jack'le şeyi konuşmalıyım... - Pantolonundaki meyve sıkıcıyı mı?
[Bob] Evet, dikkat çekiyor. Televizyona öyle mi çıkıyor?
Elvis gibi belden aşağısını göstermiyorlar mı?
- [Stan] Umarım. - [bip sesi gelir]
[cihaz öter]
İÇ ÇAMAŞIRI GİYMİYOR
Belli.
[gizemli müzik çalar]
[anlaşılmaz konuşmalar]
- Otelin nasıldı? - Güzeldi.
- Holiday Inn'den oda ayırtmışlar. - [Stan] Orası kötü olamaz zaten.
[Purvis] Her katta buz makinesi var.
[Stan] Her klozette temiz klozet örtüsü var.
Şık bir mekân.
Peki, doğru mu anlamışım? Dümdüz olsun, diyorsun.
Gerçi o da garip. Oyuncak değilim ki. Ama öyle istiyorsan olurum.
Bir çaresine bak. Fark etmez.
- Tamamdır patron. - [Bob] Tamam.
[gizemli müzik çalar]
[dramatik müzik çalar]
LaLanne'i mi almışlar?
Bütün yıldızları topluyorlar.
Neredeyse devirmiştim,
kaplumbağa gibi ters dönmüşlerdi.
- Ne zaman raflardayız? - Daha test aşaması bitmedi.
Popoda kaşıntı yapmasının sebebini araştırıyoruz.
Sen popo kaşıntısından betersin Ludwin.
- Ayrıca isim lazım. - En iyi adaylar ne?
Şu anda üç adayımız var.
Dekstrozlu Çörek, Mucize Jöle ve Düz Kekler.
Hımm.
Çok iddialı isimler. Ama kazanan belli.
Evet.
- Dekstrozlu... - Düz Kekler.
Ludwin, git, o gıcık düz kek midir, zıpır çörek midir,
artık adı her neyse onları al ve çocuklara yedir. Hemen!
Ama efendim, daha raf payı konusunu bile konuşamadık.
Orasını bana bırak.
Zıpır Çörek çok hoşuma gitti.
Eğlenceli, enerjik. Bence bu olsun.
Veya bu da olabilir.
[neşeli müzik çalar]
Acaba ekibe gıdadan daha çok anlayanları mı alsaydık?
Olabilirdi.
[Thurl] Trompetler, borazanlar ve çanlar çalsın!
Provamız başlamak üzeredir!
Bu mekân şahsıma ve oyuncularıma ayrılmıştır.
Ne yapmak için?
Philip, bir broşür lütfen.
"Kellogg's Gevrekleri, Thurl Ravenscroft'lu Kral Lear'ı sunar.
Hikâyeyi baştan yazan ve yorumlayan Thurl Ravenscroft.
Başrolde Thurl Ravenscroft."
Sayfanın altında bir kere daha "Thurl Ravenscroft" yazıyor.
Bu, Shakespeare'in 60'lar versiyonu oluyor.
Gerçi o her yere ve her döneme uygun.
Ama şu an hiç uygun değil. [dudağını şaplatır]
[Bob] Thurl, şu an burayı kullanamazsın.
Sözleşmemdeki madde gayet apaçık.
Madem o saçma sapan kaplanı oynuyorum
karşılığında da etrafınızda gördüğünüz avam tabakasına biraz kültür öğreteceğim.
Bana mı diyorsun?
- Evet. - Stan, teşekkür ederim.
- Thurl, buradaki en büyük yıldız sensin. - Hımm.
Ama şu anda sanata öncelik veremeyiz.
Anlıyorum. Laboratuvar nasıl Bob?
Oo! Isınma problemi.
Müjde! Çene kısmına soğutucu pompa takabilirlermiş.
Öyle mi?
Hayır.
Hımm.
Burger King tacın güzelmiş.
Senin de saç modelin. Telefona benzemişsin.
Seyrek bıyıkların da güzelmiş.
- Senin de bıyıkların güzelmiş. - Çürük dişlerin güzelmiş.
[düşünceli müzik çalar]
Münakaşaya girmekten sakın.
Eğer girersen de...
...benden sakın.
[müzik yükselir ve biter]
- Sende zekâ geriliği falan mı var? - Ben gidiyorum.
Affedersiniz, Bay Kellogg sizi bekliyor.
Beş gevrek üreticisi aile toplantıya çağırılmış.
Kim çağırmış?
K, m olabilir? Marge Post karşı atağa geçti.
[dramatik müzik çalar]
Geldiğiniz için çok teşekkür ederim.
[Bayan Post] General Mills,
Ralston,
Quaker
ve Kellogg's.
Ernie Keebler'a da teşekkür ederim, bu güzel kurabiyeler için.
Kurabiyeler ikramınız mı?
- Konuyu dağıtmayalım. - [fısıldar] Tamam.
Lafı uzatmayalım Marge. Artık sadede gel.
Bugün toplanmamızın sebebi bu işte.
Saygı.
Biz Post şirketi olarak meyveli çörek eşiğini aşmış buluyoruz.
- Çünkü bizim projemizi çaldınız. - Ne fark eder.
Bu teknoloji niye ortak kullanılmasın? Böylece hepimizin kesesi dolar.
- Raisin Bran de öyle yapmıştı. - Bu sefer olmaz.
Artık yeni şartlarım var.
Bundan sonra Post en büyük raf payını alacak.
Koşer gıdaların veya mamaların yanında olmayacak.
Cumartesi çizgi filmlerinden Tom ve Jery ve Taş Devri benimdir.
Abartma Marge!
Ayrıca din temalı kil animasyonlarında adımız geçmeyecek.
Aşırı sıkıcılar.
Benim adımı kullanabilirler.
Seri üretime uygun bir gıda olduğunu nereden bilelim?
Görürsünüz. Haftaya market raflarında yerini alacak.
Ve yok satacak.
Her kutunun içinden bir sürpriz çıkabilir, değil mi Eddie?
[nefes verir ve yutkunur]
Haftaya mı? Aylar sürer sanmıştım.
[nefes verir]
O neydi öyle? Yoksa ondan hoşlanıyor musun?
Mümkün değil Ludwin. Post ve Kellogg'lara aşk yasak.
[güler] Öylesi daha heyecanlı değil mi?
Umarım araba kazasında ölürsün.
Öldük biz. Mirasım!
Çimlerim!
Kurabiyenin üstüne çikolata eklemek iddialı bir şey.
Çünkü zaten tatlı bir şey ve o zaman daha tatlı oluyor.
Sanırım şekerin fazlasından zarar gelmez.
[düzenbaz müzik çalar]
Ama azından gelebilir. Hemen toplanın.
Hemen Post'un hortumunu bükmeye gidiyoruz.
[salsa müziği çalar]
PORTO RİKO
[Bob] Haberin olsun, tehlikeli adamdır.
ve canlı şovlara bayılır.
Dünyadaki şekerin yüzde 99'u onun kontrolünde mi?
Çok önemli bir adam. Takma adı El Şeker.
Oo! Kellogg's'lu dostlarım, buyurun!
[Bob] El Şeker, tekrar görüşmek ne güzel.
Muhteşem bir ev.
Teşekkür ederim. Ama derz dolgu hiç güzel olmadı.
Beceriksizler. Bembeyaz olması gerekiyordu.
Ama şu an kirli beyaz. En baştan yapmaları şart.
O kadar çok çeşit gösteriyorlar ki artık deliriyorsun.
Bana deli mi diyorsun?
[tedirgin edici müzik çalar]
Hayır.
[müzik biter]
El Şeker, aylık şekerimizi ciddi anlamda artırmak istiyoruz.
Evet, benim beyaz bayağı bağımlılık yapıyor, değil mi?
Ama iş bekleyebilir.
İnsan biraz keyfine de bakacak, değil mi? Azıcık eğlenelim, ha?
Karşınızda Nevada'daki Cal Neva Lodge'dan Eddie Mink ve Danny!
[Stan zoraki güler]
Çok teşekkür ederim.
Hey Danny! Ne kadar güzel bir ev, değil mi?
[sesini değiştirir] Yani şu kötü dolguları saymazsak.
[güler] Lafını sakınmıyor.
[Danny] Ne dedim ki ben?
Yere baksana! Berbat...
[Danny inler]
Tabii insanları güldürmek zor iş.
Ama önemli bir iş.
Her neyse baylar, biz işe dönelim.
[silah patlar]
[Stan] Hımm.
- El Şeker, biz şeker için geldik. - [El Şeker] Herkes onun için geliyor.
- Ne kadar düşünüyorsun? - Biz hepsini istiyoruz.
Demek nihayet Post'un işini bitireceksin.
Ama pahalıya mal olur.
Çok büyük bir projemiz var. Para konusu sorun olmaz.
Oo! Orası kesin çünkü bizim şöyle bir ilkemiz var:
"Paranı öde, yoksa ölürsün."
- Ne kadar hoş. - [El Şeker] Evet.
- Tamam o zaman. O zaman anlaştık. - Evet.
Evet. İkramlar için de çok teşekkür ederiz.
- Yoo, ne demek. Ayağınıza sağlık. - Bu arada işlerinde bol şans dilerim.
Gerçi konuşma fırsatı bulamadık ama.
Bir dahakine.
- [gülüşmeler] - [El Şeker] Hey...
[Danny] Ölüyorum Eddie! Şş!
İyi iş çıkardın.
- Çok iyi iş çıkardın. - Hâlâ mı role devam ediyor?
- Adam profesyonel. - Ah.
- [Edsel] Hepsini mi aldın? - Hepsini!
Ama çok fazla şeker ve çok fazla para.
Ve El Şeker'le oyun oynanmaz.
- İşe yarayacak. - Yaradı bile.
[Edsel] Ver bakayım.
Bacalardan duman çıkmıyor. Hiçbir şey pişirmiyorlar.
Bak, bu güzel işte.
[caz müzik çalar]
[Edsel] Hem de çok güzel. Ah!
- [drama efekti] - [inler]
- İyi misiniz efendim? - Tabii ki. Peki sen şeker bulabildin mi?
Daha iyisini buldum.
Yapay bir tatlandırıcı. Ürünün adı Kansero-şeker.
Şekerden bin kat daha tatlı. Aa, şey...
Ama yan etkileri saymakla bitmiyor.
Bulanık görme, gut, tat kaybı, karabasan,
terleme ve eski dostumuz popoda kaşıntı.
Yeter.
- Peki şu nasıl olur? - [epik müzik çalar]
Bence rotamızı komple değiştirelim.
Şekeri denklemden çıkaralım.
Ve sağlıklı kahvaltılıklar üreten ilk marka olalım.
Zararlı değil, yararlı.
Çocuklar için.
Yepyeni bir Amerikan nesli düşünün.
Fit, sağlıklı, ağırbaşlı.
Ee, ne diyorsunuz?
- [müzik biter] - [gürültüyle düşer]
[neşeli müzik çalar]
[köpek havlar]
[gizemli müzik çalar]
- [drama efekti] - [Bob inler]
- Bir şey mi istemiştiniz? - Hayır, aracınıza yakından bakıyordum.
Çok güzel.
Öyledir.
Biliyor musunuz? Sütteki kalsiyum kemikleri güçlendirir.
- Hı hı. - Süt olmazsa kemikler kırılır.
Hem de şak diye.
- İyi günler Bay Cabana. - Sağ olun, size de.
[endişeli müzik çalar]
[Bob] Vaktimiz azalıyor. Pilotlar sonuca yaklaştı mı?
Daha çok ama çok uzaktalar.
Belki o kadar uzaktırlar ki aslında yakındırlar.
- [iç çeker] - Bence seni pek dinlemiyor.
- [Stan] Ne dedin? - Dedim ki...
[Bob] Evet Steve, anlat bakalım.
Aslında ben tam olarak bir gıda fikri bulamadım.
Ama yeni bir Sting-Ray modeli yaptım.
Hem daha küçük hem de çocuklar daha rahat kullanabilir.
- Hı? - [bisiklet zili çalar]
Ben şunu anladım ki ne yaptığın fark etmez.
Önemli olan adı.
O yüzden yeni ürünümüzün adı Kellogg's Pisi.
Bu pastadaki benim yüzüm mü?
Evet.
- Hiç boşa vakit harcamamışsın. - Burnunu iyi benzetmişsin.
Bu arada görev demişken
pantolon bakımından yanlış yolda olduğumu fark etmemiştim
ama sağ olsun dostum beni uyardı.
İşte yeni icadım Kellogg's Sauna Eşofmanı!
Folyo şeritli, şişirilebilir kilo verme eşofmanı.
Isıyı ve nemi içine hapseder.
Size de şöyle demek düşer: "Hey, gözlerime bak, eşofmana değil."
[eşofman öter]
Ravioli'den ilham alarak
kare hamuru kenarlarından bastırdık.
Jöleyi içine hapsettik.
- Fena değil. - Karşınızda Kellogg's Meyve Maymunu.
[şef bağırır]
- [Bob] Ah. - [gizemli müzik çalar]
- [Stan] Hah! - Oo!
Ne yaptın sen? Niye kıpırdıyor bu?
[İtalyanca] Denizmaymunlu ravioli yaptım!
- İçine denizmaymunu koymuş. - Leziz mangolu demiştim aptal!
Ah! Spagetti-o!
Bütün verileri UNIVAC'e analiz ettirdim.
[cihaz öter]
[müzik yükselir ve biter]
"Post kazanıyor."
[nefes verir]
O milyon dolarlık abaküs söylemeden de farkındaydım.
Hepsi çöp.
Hem de hepsi.
[melankolik müzik çalar]
- Şimdi? - Şimdi mi? Onun cevabı sende.
Onun cevabı senin ekibinde. Şimdi ne yapacağız, sen söyle.
[Steve] Yani bitti mi?
Şey, biz ailecek buraya taşındık da.
Hatta eşim okuma grubuna katıldı.
Ve kitabı o seçti.
Ben Ay'a gidecektim Schwinn.
Ben de Arjantin'e.
[Bob iç çeker]
KELLOGG'S'A AİTTİR
[erkek çocuk inler]
Ah, merhaba Bay Cabana.
Butchie, Cathy, ne işiniz var burada? Niye Post'un çöplüğünde değilsiniz?
Girmeyelim diye çöpe çakal idrarı sıkmışlar.
Ah, yazık olmuş.
Ama bizim çöplükte iyi bir şey bulamazsınız.
- Öyle mi? Şunlara baksana. - O ne öyle?
Bayat Rice Krispies ve erimiş marshmallow.
Tam bir ziyafet.
Bak Bob, bunu konuşmuştuk.
Çöplüğe geldiysen alışılagelmiş beklentileri
bir kenara bırakmak zorundasın.
Elinde ne varsa birleştir.
Siz çöplükte takıla takıla filozof olmuşsunuz.
Elinde ne varsa birleştir.
- [dramatik müzik çalar] - [bisiklet zili öter]
- Ah! - [müzik durur]
Bunlar da amma sivri dilli.
Hiç çöp yedin mi Stan?
Tabii.
Beklentilerini bir kenara bırakıp elinde ne varsa birleştireceksin.
Sana bir şey göstereceğim.
Şef Boyardee ve bizim denizmaymuncu.
Hamurun kenarlarından bastırıp dolguyu içine hapsetme fikri.
Tom Carvel, ürünün adının önemi.
Evet, doğru!
O zaman Jack LaLanne,
folyo şeritli eşofman. Meyveler nemli ve taze kalıyor.
Evet. UNIVAC.
Delikli kartlar, dikdörtgen şekilli ve delikli.
Ve Steve Schwinn, güzel yürekli adam.
çocukların rahat kullanabileceği şeyler üretiyor.
Belki bir fırın kullanamayabilirler.
- Ama ne kullanabilirler? - [ikisi birden] Ekmek kızartıcı.
Evet!
O hâlde bir pakette iki tane.
[tebeşirle yazı yazar]
Şekli dikdörtgen.
Kenarları kilitli, meyve dolgulu
Havalı bir isim.
Tahtayı döndürelim.
[Stan iç çeker]
Stan, arkadaşım. Sanırım kahvaltı atomunu parçaladık.
[epik müzik çalar]
[Chubby Checker'dan "The Twist" çalar]
[şef ağzıyla ritim tutar]
- Carvel de ne güzel twist yapıyormuş. - Dondurmasının sırrı buymuş.
Edepsizce. Fazla hayvansı.
Kadınlar twist yapabilen erkeklere bayılır.
Niye?
Omuzlar ve kalça birbirine zıt hareket ediyor ya
Maddi durumu iyi mesajı veriyor.
- [Bob] Hımm. - Aa!
Bu arada Boyardee, denizmaymunumuz evrim geçiriyor..
Az önce akvaryuma koydum ve yüzdü.
Çok mutluyum.
Bu bir mucize. Artık gerçek bir çocuk.
[İtalyanca] Ne olduğunu bilmem ama iyi konserve olur.
Peki ne zaman yenilebilir bir prototip üretiriz?
Ne zaman olmayacağını söyleyebilirim. Yarın sabah.
Hadi fondip! [bağırır]
[herkes] Fondip! Fondip!
[herkes neşeyle bağırır]
[gizemli müzik çalar]
[akvaryumdan su sesi gelir]
[akvaryuma vurur]
[dramatik müzik çalar]
[bağırır]
[makarna ciyaklar]
- [dramatik müzik yükselir] - [kızgınlıkla inler]
[caz müzik çalar]
Şeker. Bize şeker lazım Ludwin. Hawaii'liler ne dedi?
Ananas halkası yapmak için lazım oluyormuş.
- Şeker Kız Candy? - O sadece lakapmış.
- Cidden mi? - Keşke Küba'ya gidebilsek.
Küba mı? Galiba ben birini buldum.
Ama bodur, huysuz ve biraz arıza bir adam.
- Fester amca mı? - Hayır ama o diziyi severim.
Valizini hazırla Ludwin.
Moskova'ya gidiyoruz.
[vatansever müzik çalar]
[müzik biter]
Şeker problemimizi çözmeye yardım ettiğin için
çok teşekkür ederiz Nikita.
[Rusça konuşur]
[Rus aksanıyla] Çok merak ediyor, siz karşılığında ne veriyor?
Siz bizden Sovyet Rusya için eğlenceli ve Amerikan tarzı bir gevrek istediniz,
biz de duyduk.
Ama dinlemiyoruz. Casusluk falan da yok.
[güler] Herkes bilir, Rus çocuklar pancara bayılır.
Dolayısıyla buna da.
Borscht Halkaları.
[neşeli müzik çalar]
Peki. Sıradaki.
Kırın-Lin.
Sırf ekmek kırıntısı.
Ve son olarak karşınızda herkesin favori likörlü gevrek lezzeti
Kont Votkula.
[Macar aksanı yapar] Ben var gevreğini yemek.
[fısıldar] Kes sesini.
Denemek ister misiniz?
[onaylar]
[kutu yırtılarak açılır]
Önce sen ye.
Bay Khrushchev'i zehirlemeye çalışanlar var.
Sen ye Ludwin.
Ama gümrükte nerelerde gezdiğini bilmiyoruz.
Ye, dedim.
[gizemli müzik çalar]
Hımm.
[Rusça konuşur]
Anlaştık.
Muhteşem! İlk şeker sevkiyatımız ne zaman gelir?
[Rusça konuşur]
"Ne zaman olduğu bu gece benimle yatıp yatmayacağına bağlı." diyor.
Vay.
- Efendim. - Hı hı.
- Şeker gerçekten lazım. - Sen yap o zaman.
Hayır. Ama ben zehirli gevrek yedim, bir şey olmadı.
[neşeli müzik çalar]
[drama efekti]
[gizemli müzik çalar]
- [Mike] Ufak bir soru. - [korkar]
- Size bu süt hâlâ içilebilir mi? - Ne?
- Ben nereden bileyim? - Koklayın.
[koklar ve inler]
Kötü kokuyor.
Son kullanma tarihi...
[tiz bir sesle] Temmuz'un üçü.
[inek çanı çalar]
[gizemli müzik çalar]
Günaydınlar.
[inek çanı çalar]
Neşeli Çiftlik'e hoş geldiniz Bay Cabana.
Hayatın başladığı yere.
[şeytani müzik çalar]
O kokladığınız sütün tarihi beş hafta önce geçti.
Az daha geçse
bir daha hiçbir şey koklayamazdınız.
- Siz sütçü müsünüz? - Adım Harry Neşeli.
Başsütçü de diyebilirsiniz.
Bir insanın doğduktan sonra tattığı ilk şey nedir bilir misiniz?
- Elma püresi. - [ikisi birden] Ah!
Süt Bay Cabana.
Doğru.
Ve biz süt sektöründe
sadece Amerikan Rüyası'nın bir parçası değiliz.
Biz bayraktaki beyazı temsil ediyoruz.
Biz o meşhur kaymak tabakanın ta kendisiyiz.
Ama siz Bay Cabana,
artık bardağın altında kalan o gıcık beyaz halkaya dönüştünüz.
Çünkü onca yıllık deneyiminize rağmen
bir şeyi gözden kaçırdınız.
[iç çeker]
Biz olmazsak gevrek sektörü de olmaz.
Yani gördüğün üzere çok fena tepemi attırıyorsun.
Çünkü utanmadan karşıma geçmiş beyaz altın akan nehrimize işiyorsun.
Ne zamandır tanışıyoruz Bob?
[dudağını şıklatır] Beni kaçırdığından beri.
Ah.
Ne yapsak?
Aa! Sırf beni ve buradaki arkadaşlarımı unutmayasın diye,
sahneye çıkarın şunu.
Ama efendim, ailesi var.
- [bağırır] Sahneye çıkarın, dedim! - Sahne mi? Ne sahnesi?
Tiyatro sahnesi mi? Konser sahnesi mi?
Yani, konser var da denebilir.
[dramatik müzik çalar]
- [Bob inler] - [inek möler]
[sinek vızıldar]
[inekler möler]
[inekler osurur]
[nefesini tutar]
[çığlık atar]
- [kadın] Bob? - [duş sesi]
[Bob] Bir dakika daha!
Hayatım, gireli bir saatten fazla oldu.
Artık temizlenmişsindir.
[Bob] Ama kafam!
Kafamdan nasıl silip atacağım?
Benim bebeğim bugün nasılmış?
Baban kahvaltı getirdi yavrum.
[gizemli müzik çalar]
Gitmiş. Ne yaptın ona sarımsak kokulu spagetti canavarı?
[İtalyanca] Yeni yıl keki getirmiştim.
[uzaktan gelen adım sesleri]
Duvarın içinde.
[bağırır]
[makarna inler]
Ufaklık?
Bak, balıklı mama getirdim.
[İtalyanca bağırır] Balıklı mama! Sana getirdi!
Neredesin?
[hıçkırarak ağlar]
- Kimi arayacağımı bilemedim. - En doğrusunu yaptınız.
[iç çeker]
[Edsel] Ah.
- Merhaba. - Ne yaptılar sana?
Beni sahneye çıkardılar.
- Oo. - Vay! Laktoz mafyası.
Sütten dili yanan sadece sen değilsin.
El Şeker'e ilk ödemeyi geç yaptık diye nasıl oluyorsa beni şeker hastası yaptı.
- [Stan] Anlamadım. Ne? - Aynen. Az önce doktordan öğrendim.
Ah! Bakın, kolay olmayacağını biliyorduk.
Biz NASA'da aynı günde en iyi uzay maymunumuzu
ve Gus Grissom'ı kaybetmiştik.
Ve diş kayıtları o kadar çok benziyordu ki
ayırt edebilmek haftalar sürecekti.
[kekeler] Yani sen şimdi Gus Grissom'ın kalıntılarının içinde
maymun kalıntıları mı var, diyorsun?
- Gizli bilgi. - [Edsel] Ee ama az önce öyle dedin.
- [Stan] Hayır. Sen dedin ki... - Dedin işte. Az önce aynen öyle...
Yeter!
Bakın millet, ben projeden çekiliyorum.
- Ne? - Artık yeter, olay fazla büyüdü.
Ayrıca saça sapan ısıtılabilir bir kahvaltılık dikdörtgeni kime ne yapsın?
[eşyalardan gümbürtü gelir]
- Canım? - Ne oluyor burada?
[helikopter sesi gelir]
- Bahçeye bir şeyler iniyor. - Bahçeniz mahvolacak.
[kapı çalar]
- Siz Kellogg's musunuz? - [Bob] Evet.
Size Beyaz Saray'a kadar eşlik edeceğim. Başkan sizi görmek istiyor.
- Gidelim. - Çabuk.
Üstümü değiştirsem?
- Vaktimiz yok. - Aa!
[dramatik müzik çalar]
[Bob'un eşi] Ah!
[Bob] Ama bu kadar da olmaz!
[dramatik müzik devam eder]
[müzik biter]
Aslında ben politikaya çok meraklıydım. Ama annem halk seni sevmez, dedi.
- Annen muhteşem bir kadınmış. - Öyledir.
Sen ne giyiyorsun öyle?
Ellerinde sadece bu varmış. Taft'in takımı.
William Howard Taft, 150 kiloluk ilk başkanımız.
- Cebinde yarısı yenmiş çikolata buldum. - Dikkatli çiğne, tarihi eser o.
[kapı kapanır]
- Merhaba Kellogg's'lu beyefendiler. - Ben... Neyse.
Bir ürününüze Jackie Os ismini vermeyi düşünür müsünüz?
Küçük bir öneri ama eşimin çok hoşuna giderdi.
Teşekkür ederim efendim. Önerinizi mutlaka değerlendireceğiz.
Şey, eşimle hâlâ aram bozuk. Malum birileri bana şarkı söyledi ya.
Her neyse, aldığımız bilgilere göre
Post'un o vasat ekibi başımızın belası Ruslarla çalışıyor.
Ama niye çalışsınlar ki?
Çünkü siz aptal gibi adamların şeker tedarikini kesmişsiniz.
Şimdi Khrushchev, Komünist Küba'dan şeker almalarına yardım ediyor.
Bütün ada şeker kamışı dolu.
Amerika'daki çocukların her sabah uyandıklarında
komünist çöreği yemesi fikri tepemin tasını attırıyor.
Ve bahsi geçen beyaz elbiseli sarışın yüzünden
zaten atmış durumda.
Kazanmanız şart. İlerleme kaydettiniz mi?
- İlerleme mi? Göster Stan. - Tabii.
[kâğıdı çevirir]
Birebir ölçek değil ama...
İnanılmaz. Siz beş yaşında falan mısınız?
Bizim John-John bile bundan iyi çizer. Ki biraz garip bir çocuk.
Sayın Başkan, açık konuşacağım. Yardımınıza ihtiyacımız var.
Doğru mu anlıyorum?
Bana sizin için ne yapabileceğimi mi soruyorsunuz?
Yani...
Çünkü ben yemin töreninde gayet açık ve net konuşmuştum.
- Haklısınız. - Muhteşemdi.
"Sormayın." Daha nasıl anlatayım. Gayet basit. Sormayın işte!
Tamam, sormuyorum ama size bir hikâye anlatayım.
Bir zamanlar çok güzel bir gevrek şirketi varmış.
En büyük sorunları ise organize sütmüş.
Tamam, anladım.
Kardeşim Bobby'ye o inekseverleri sıkıştırmasını söylerim.
Ama siz istediniz diye değil.
Sizi yüzüstü bırakmayacağız Sayın Başkan, siz ne dediyseniz onu yapacağız.
- Of of of. - [telefondaki kadın] Başkanım.
Sıradaki randevunuz geldi.
- Kimmiş? - [telefondaki kadın] Doublemint İkizleri.
- Kostümleri var mı? - Ay!
[telefondaki kadın] Evet, kostümleriyle gelmişler.
Evet baylar, eğer izin verirseniz ayrıcalıklarımdan yararlanacağım.
- Bunu alabilir miyim? - Sorma!
Doğru.
Jackie hâlâ şapka alışverişinde, değil mi?
[Johnny Copeland "I'll Be Around" çalar]
Ben onları eğittim.
Lear'la tanıştırdım.
Onlar beni köşeye attı. Hem de paçavra gibi.
Benim için hava hoş. Dertli insan demek para demektir.
İyi ki insanlar acı çekiyor.
Tüh. İlk oyuna bilet almıştım.
Affedersin?
12 Öfkeli Adam'daki tek kişilik şovunuzu izledim.
[Thurl] Öyle mi?
Ben altı ile dokuz arasındaki adamların öfkesini
yansıtamadığımı düşünüyorum.
Yine de muhteşemdi.
İzninizle.
- Mike Diamond. Neşeli Çiftlik'ten. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Biletler iade edilemiyor bu arada.
Yontulmamış Kellogg's hödükleri.
Bence o yetenekleri maskotlar olmasa onlar hayatta bu kadar yol katedemezlerdi.
Kimler acaba?
Evet, hepsi çok iyi
ama Kaplan Tony var ya?
İşte geminin kaptanı o.
Zavallı şeker tüccarları.
Tabii eğer 14 çeyrektir kâr rekoru kırmak zavallılıksa, evet.
Üstelik o kafasız maskotlar o paraya patilerini bile süremezler.
İşte o zaman yazık olur.
Özellikle de markaya katkıları düşünülürse.
Beni ilgilendirmez ama bence o Kellogg denen ihtiyara
kimin kimin sütünü sağdığını rahatlıkla gösterebilirler.
Öyle mi?
Yapabilir miyiz? Yani onlar.
Bizim bir lafımız vardır.
Kaynamış sütün içine peynir mayası ekle,
mis gibi peynir elde edersin.
Gaz yapsın diye mi?
Hiç sanmıyorum.
Her neyse.
Unutmayın.
Muhteşemsiniz.
[düşünceli müzik çalar]
[haber bülteni jeneriği çalar]
Kahvaltı savaşları, gevrek sektörünün süper gücü Kellogg's'un
yeni bir kahvaltılık üretme yarışına katıldığını duyurmasıyla iyice kızıştı.
Küba kıyılarında Amerika ile Sovyetler arasındaki gerginlik tırmanıyor.
Bobby Kennedy, süt örgütüne göz açtırmıyor.
Ve Doublemint İkizleri'nin ikisi de ikiz bebek bekliyor.
CBS Ana Haber devam edecek.
- [haber bülteni jeneriği çalar] - [yönetmen] Kestik.
Çığır açıcı bir buluş Corky. X-Ray gözlük.
Her şeyin içini gösteriyor.
Benim iç dünyam hariç.
Evde durumlar kötü.
[Walter] Bayağı kötü.
Bu akşam geç çıkacağım Corky.
[dramatik müzik çalar]
6. HAFTA: BOMBA TESTİ
[mikrofon uğuldar]
[müzik yükselir ve biter]
- Bunu sevdim. Bende astigmat var. - O ne demek?
Yani gözlerin, ışığa odaklanmasıyla ilgili bir sorun.
- Şey sanıyordum... - Bir sürü insanda var ama fark etmiyorlar.
- Öyle mi? - Evet. Al, dürbünle bak.
- Daha net oldu mu? - Hayır ama daha yakın.
[bağırır] Arkadaşlar. [kızarak nefes verir]
Meyveli çörek ateşleme sistemi aktif.
[epik müzik çalar]
[yüksek sesle nefes alır]
Çok abartmadın mı? Sığınak, uzay giysisi.
NASA'nın standart protokolleri.
Ayrıca ürünü paketlemesinde titanyum kullanıldı. Ne olur ne olmaz.
Steve Schwinn, yerleştirme izni verilmiştir.
Yerleştiriliyor.
[epik müzik devam eder]
YANICI MADDE OKSİJEN
[Steve nefes verir]
Mekanizmayı çalıştırın.
[Steve] Bomba yerleştirildi.
- [nefes verir] - [erkek] Isıtıcı raporu.
[cızırtılar gelir]
- Turuncu. - Şu an ne oluyor?
- Kızarıyor efendim. - Hadi!
Manuele geçiyorum. Isıyı arttıracağım.
Çok tehlikeli.
Ne yapıyor bu?
Ayarları değiştiriyor.
[Stan] Beşe getirdi. Altı, yedi.
- Bunun sonu kötü. - [Stan] Sekiz. Olamaz, sekiz buçuk.
Schwinn, az kızarsın, az kızarsın!
[tost makinesi öter]
[Bob nefes verir]
- [Edsel] Ne oldu? - Dikkat et. İç dolgusu sıcak olabilir.
[gizemli müzik çalar]
Ön teker havaya.
- Harika olmuş! - [Stan] İşte bu!
- Başardık! - İşte bu!
[Schwinn güler]
- [hortum tıslar] - [Schwinn ] Ah!
Hayır! Lütfen hayır!
[Bob] Bu da ne?
[inler]
[herkes bağırır]
[dramatik müzik çalar]
[müzik biter]
- Her şey yok olmuş! - Dur, şuraya bak! O ne?
[zafer müziği çalar]
[Bob] İnsan mı o?
Aynen öyle. Hatta Steve Schwinn, Steve!
Hayır. Benim Chuck.
Steve havaya uçtu.
[ikisi de inler]
Sakın gitmeyin. İğrenç.
Ne oluyor orada? Steve nerede?
Steve buhar olmuş. Chuck'ı o sandık ama yanılmışız.
[gayda sesi gelir]
Tahıl tahıla, inek süte.
Bu hayatta herkes yetinmeyi öğrenir.
Ancak sevgili Steve Schwinn asla yetinmedi.
[Thurl vurgulayarak] Steve Schwinn bir harikaydı!
- Hoşuna giderdi. - Evet.
O, bu hayatı bisiklet üretir gibi yaşadı.
Hiçbir güvenlik önlemi almadan.
[Edsel] Hımm.
Ve bir insan bu hayatı tam porsiyon yaşadıysa
gevrek geleneğine uygun şekilde gömülme şerefine
işte anca o zaman nail olabilir.
- Geleneğe göre, diyor Schwinn. - Çok büyük bir şeref.
- En büyük onur. - Şu an ne oluyor.
[gıcırdar]
Bu fikir sizin miydi?
Bilmiyorum.
[erkek İtalyanca "Ave Maria" şarkısını söyler]
Güzel kâse, ha?
[kadın ağlar]
[bağırır] Neden?
Bu kadın kim?
HEDİYESİ İÇİNDE SAKLI KELLOGG'S
[boğazını temizler]
- Çat! - Patpat!
- Pop! - Çat!
- Patpat! - Pop!
Bu ne böyle?
Hediyesi içinde saklı Bayan Schwinn.
- Muhtemelen yapıştırma dövme falan var. - Kalıcı değil. Bir iki günde silinir.
- Çat! - Hih!
- Patpat! - Pop!
Eşiniz bir kahramandı hanımefendi.
Gevrek şirketi değil mi bu? Benim eşim niye havaya uçtu.
Ben gidiyorum.
- Bayağı kızdı. - Bir gün atlatır.
Ya da belki de hiçbir zaman atlatamayabilir.
- [Bob] Hımm. - Bakın, orada.
[Bob] Sütçüler, Ruslar ve El Şeker'in adamları.
Çember daralıyor.
Daralıyor demişken o üstündeki Taft'in takımı mı?
- Evet, daralttırdım. Nasıl? - Bence sen veto istiyorsun.
- Gönder. - Veto.
İşte.
Maskotlar, toplanın.
Bugüne dek Kellogg's tarafından gereğinden fazla sömürüldük.
O yeni uzay dikdörtgeninin maskotu bile yokmuş.
- Gözden çıkarıldık. - Aynen öyle oldu Patpat.
Ve hakkımızı hiç alamadık.
Sorarım size, biz olmazsak,
sihrimiz olmazsa geriye ne kalır.
O uyduruk at yemlerine biz hayat veriyoruz.
Artık başkaldıralım ve savaş köpeklerini salalım.
Köpek mi alacağız.
Hayır saftirik Çat. Çat.
Vakit geldi. Gün grev yapma günüdür.
[herkes] Aa!
Ama köpeğimiz varsa getirelim mi?
[neşeli şarkı çalar]
Arkada da koltuk vardı ama...
Orada oturmak çok sıkıcı. Bütün aksiyon burada.
[kalabalıktan sesler gelir]
Orada ne oluyor?
- [Bob] Kenara çek. - Ah, tamam.
[şarkı biter]
[JFK televizyonda] Kıyılarımıza yaklaşmakta olan
bir Rus askerî gemisi durduruldu.
Küba'dan yasa dışı şeker getirerek
kahvaltı istikrarımızı bozmayı hedefliyorlar.
- Bu arada eşi tam bir afet. - Evet.
Ben çocukları Jackie O projesine başlattım bile.
Kadının soyadı Kennedy. O'yla ne ilgisi var?
Hayır, gevrek O şeklinde olduğu için.
Cheerios, Oreos, Jackie Os.
Şş!
Başkan nükleer savaştan bahsediyor zevzekler.
[JFK] Bu uydu fotoğraflarında devasa nükleer füzeler olduğunu görüyoruz.
Şu an için sorun değil ancak bu gemiler hemen geri dönmezlerse
bir patlama yaşanabilir.
İlla nükleer patlamadan söz ediyorum sanmayın,
ne kadar kızgın olduğumu ifade ediyorum.
İki patlama ihtimali var.
Biri öfke patlaması,
diğeri herkesi öldüren cinsten patlama.
[herkes şaşırır]
- Yok, böyle olmaz. - Nereye gidiyorsun?
Bu iş bitti.
[JFK] Ben gemilerden anlarım.
Çocukken hep hasta olduğum için bana filika almışlardı.
[caz müzik çalar]
Ne ara böyle olduk?
Bu sektörün doğası bu.
- Bak, işte bu şehri biz inşa ettik. - Miras aldık.
Miras aldık.
Ve didişmemiz yüzünden yıkımın eşiğinde.
Şeker ambargonuzu kaldıracağım.
Ben de Khrushchev'e "Amerika'yı yok etme." derim.
Peki dinleyecek mi?
Belki. Karşılığında değerli bir şey teklif ederim.
William Howard Taft'in çikolatalı takımı olur mu?
Ne olduğunu bilmiyorum ama deneyip görürüm.
Esas bunu gör.
[Chubby Checker'dan "Let's Twist Again" çalar]
Ne diyorsun?
Vahşi.
Hoyrat.
Beğendim.
Bence biz bu şirketleri niye kurduk, biliyor musun?
- Miras aldık. - Miras aldık.
Ama sırf birbirimizin dikkatini çekmek için miras aldık.
Belki de öyledir.
Neden çekiniyorsun?
Çekinmiyorum.
- [bağırır] O ne? - Ne?
[makarna ciyaklar]
Ah! O şey kazara yarattığımız ve çoğalmasın diye yakalamaya çalıştığımız
yeni bir yaşam formu.
- Onu sen mi yaptın? - Ah...
- Nereye gitti? - Her neyse. Nerede kalmıştık?
Ah...
Şu an biraz havam kaçtı.
Ama...
- [inler] - [kapı kapanır]
[hayal kırıklığıyla ciyaklar]
[tüm maskotlar] Maskotuz, haklıyız! Söke söke alırız!
- Ne istiyoruz? - [herkes] Saygı görmek!
- Ne zaman? - [herkes] Şimdi!
O bacaklarınızı kaniş köpeği gibi tıraşlayayım da görün siz.
[tüm maskotlar] Laboratuvar falan yok! Bu şirkette yalan çok!
[Bob] Boş ver onları.
İlk kimin ürünü piyasaya sürülürse o kazanır.
Sadece ismi eksik.
Merak etme, ben Madison Avenue'dan işini bilen bir iki reklamcı çağırdım.
[Thurl] Ne istiyoruz?
[müzik biter]
[reklamcı] Kellogg's.
Bir markadan fazlası.
Yuva gibi, aile gibi sıcacık.
Peki bir aile nasıl oluşur? Birlikte atan iki kalple.
[Edsel] Hı hı.
Tıpkı iki çörek gibi. Karanlıkta, baş başa, tek örtünün altında iki yürek.
İşten eve dönen bir adam düşünün.
Karısı kapıda karşılıyor. Saten bir gecelik giymiş.
Kırmızı ojeli parmağıyla
kocasını yatak odasına davet ediyor.
Sonra köşedeki kızartma makinesini açıyor
ve iyice ısındıktan sonra çöreği fırına veriyor.
[boğazını temizler]
[reklamcı] Baylar, karşınızda The Jelle Jolie, Martine Margeaux'dan.
[duygusal müzik çalar]
Hedef kitlemizin çocuklar olduğunu biliyorsunuz, değil mi?
Tek hedefiniz bu mu?
Altı saattir bu şehirde ne gördüm, biliyor musunuz?
Ölü ağaçlar ve üzgün yalnız kadınlar.
Artık seçim sizin.
Raisin Bran ve eski moda.
Veya kışkırtıcı ve devrimci.
Ölü ağaçları kim fark eder ki?
Kes sesini Herman.
Uzman konuşuyor.
Heyecan arayanlar için şokola aromalısı da var.
Jelle Jolie Noir.
Ve çok yakında Jelle Jolie Sensual.
Üstelik paketi yok. Cesareti olana.
Çünkü erkeğin zevki, kadının zevki.
- Yalnız bu doğru değil. - Niye ki?
Ee, kutluyor muyuz?
Birlikte sizin şu meşhur biftekten yemeye mi gitsek?
Veya bu yavan şehirde
kendimize şöyle fıstık gibi birer Jelle Jolie bulmaya mı gitsek?
Önce düşünebilir miyiz?
"Olur" derdim ama o konuda pek başarılı değilsiniz.
Biz şey...
Açık söyleyeyim. Ben çoktan emekli olmuş, Stinson Beach'te keyif yaparken
siz hâlâ vasatlık tanrısının önünde diz çöküyor olacaksınız.
- [reklamcı] Kapiş? - İyi ki kontağı kapatmadım.
[fısıldar] Niye bu kadar acımasızlar? Altı üstü bir reklam.
- [Edsel] Bilmiyorum. - [Bob] Anlamadım ki.
Ne dedin sen?
[gergin müzik çalar]
Sen asla Manş Denizi'nde yüzüp şampanyada boğulmayacaksın.
[kekeler] Hayır, boğulmam.
[müzik yükselir ve biter]
Ee, neredeymiş bu Swinson Lake?
[baştan çıkarıcı müzik çalar]
Ne dedin sen?
Dediğimi duydun.
- Gel, birlikte çalışalım. - Boş versene süslü.
Benim gibisini çok ararsın.
Oo!
Emin ol arayacağım.
[inler]
- Ankesörlüden. - Jeton benden olsun.
- [reklamcı] Hımm. - [Stan] Hıh.
[nefes verir]
İyi toplantı.
Şimdi isim konusunda kimden yardım isteyeceğiz?
Aklıma bir iki kişi geliyor.
Ve buralılar.
[Stan] Öncelikle vakit ayırdığınız için teşekkürler.
Uzman sizsiniz ama... Neyse direkt başlayalım.
"Meyve Maymunu." Ne?
Hayır.
- "Önce Isıt Sonra Güplet." - Satmaz.
- "Dikdörtgen Kemirgen." Hımm. - Olmadı.
- Bakın, bütün olay isimde bitiyor. - Adını beğenirsek ürünü yeriz.
Post kendi ürününe ne isim bulmuş peki?
Dekstrozlu Çörek ve Düz Kekler arasında gidip geliyorlardı diye hatırlıyorum.
- Hımm, ikisi de iyiymiş. - Hadi ya.
[Stan] Bir dakika.
Merhaba. N'aber?
Sen bize bir şu yediğin şeyin tadını anlatsana.
Dolgusu katı mıydı?
Sıvı mıydı?
Kıvamı koyu muydu? Hadi!
Bu bende kalıyor.
Benim çocuklarla aram iyidir.
[dramatik müzik çalar]
İçinde ne kadar pektin vardı? Söyle yoksa aileni öldürürüm.
- Kimseyi bırakmam. - Tamam. Sakin ol.
- Kendine gel. - Git, köşede dur.
Niye bana babam gibi bağırıyorsun?
[Edsel] Bağırmıyordum.
[Bob] Bağırıyordun.
- Asıl oydu. - [Stan] Tanrım!
[Cathy] Size bir şey diyeyim mi?
Sadece tek ısırıkta öyle bir aklımı başımdan aldı ki.
Hayatımda yediğim en güzel çörekti ve tatmadığım çörek yoktur.
Ama bizimkini tatmadın.
Hemen getir.
[merak uyandırıcı müzik çalar]
Dene bakalım.
Şaka mı bu?
Ne?
Tadı onlarınki gibi. Aynısını yapmışsınız.
Herkes aynı şeyi yapıyor. Coca Cola ve Pepsi, Ford ve Chevy.
- Önemli olan şey isim. - İsim.
- [Butchie bağırır] - Hayır.
Popo makinesi Butchie'yi yakaladı!
[çığlık atar]
Popo masörüm!
[dramatik müzik çalar]
Kaç kişi Bay Cabana? Daha kaç kişi ölecek?
- Çek ellerini üstümden. - Butchie, iyi misin?
Yok bir şeyi. Adını ne koyacağız, onu söyleyin.
[büyülü müzik çalar]
Aradığınız isim işte orada.
Her kelimenin ilk harfi.
"Tost, rahat, atıştırmalık, tat, paket, okul, pektin."
Trat Pop.
Trat Pop, ha? Hiç fena değil.
Bence harika.
Gizli kod adı gibi oldu. UFO ve NASA gibi.
Veya aşk. Ağlatan şeytani kadın.
- Onun anlamı o değil. - Elimde olduğuna dair kanıtlar var.
Benim de.
Ne?
Trat Pop.
Bakalım nasıl olacak.
♪ Kellogg's Trat Pop ♪
♪ Sabah kalkınca kahvaltıda Akşam yemeğinde sofrada ♪
♪ Kellogg's Trat Pop ♪
♪ Sıcak lezzet Ne zaman istersen hüplet ♪
♪ Hadi koy tabağa Bayılacaksın bu tada ♪
♪ Nam nam nam nam Kellogg's Trat Pop ♪
[Stan] Ee?
[Bob] Ne düşünüyorsun EK?
Muhteşem.
[herkes güler]
Şimdi geriye sadece FDA temsilcisi Bay Mike Puntz'dan
rutin onayımızı almak kaldı.
Olsun, o en kolay iş.
[hepsi güler]
[Stan öksürür]
İyiymiş.
[Bob] Peki bizim maskotlar ne olacak?
[Edsel] Ben o işi hallettim.
[korna çalar]
Evet Bay Kellogg,
artık pençelerimle tanışmaya
hazır olun.
[tehditkâr müzik çalar]
[kalabalıktan sesler yükselir]
- [kadın] Çekilin, geçeyim. - Hakkımızı verin.
- Bırakın, geçeyim. - Kahrolsun mısır gevreği!
[bağırırlar]
[maskotlar öfkeyle bağırır]
[Thurl] Gevrek maskotları!
Ve bütün vatanını seven maskotlar!
[maskotlar tezahürat eder]
Toplanın! Toplanın ve birlik olun.
[herkes bağırır]
Hemen barikat kurun. Var gücünüzle direneceksiniz.
İki koruma da görev başına.
- Puntz nerede kaldı? - Bilmiyorum.
- [Stan] Hah, işte geldi. - Herkese günaydın.
- Günaydın Mike. - Günaydın.
Affedersiniz geç kaldım. Tesisatçı gibi arka kapıdan soktular.
- Haklısın. - Başlayalım.
- Benim yerim burası mı? - Burası.
- Bu sandalye. Evet. - Burası.
Seni şöyle biraz itelim.
[inler] Şimdi oldu.
- [Thurl] Sesinizi yükseltin! - [herkes bağırır] Evet
Ben daha önce de böyle öfkeli kalabalıklar görmüştüm.
Neredeydi acaba?
Bilir misiniz? Bu insanlar bize ne derler?
- Ne? - Ne diyorlar?
Pis serseriler.
[maskotlar yuhalar]
Ve hamam böcekleri.
[maskotlar bağırır]
Bu kalem bir arkadaşın hediyesiydi.
- Ama aslında kazara hediye etti. - [Bob] Hı hı.
- [Bob] Hiç merak etmiyoruz. - Yani...
Kostümleriniz kaşındırıyorsa Debbie size ilaç getirdi.
Çünkü artık savaş vakti.
[bağırırlar]
Bizim taleplerimize kulak asmamak neymiş, gelin gösterelim.
[tezahüratlar]
- Evet! - [şef bağırır]
Bay Kellogg, bunu izleyin, derim.
Kellogg's'tan üst düzey bir yönetici bana
kazara makarnadan bir mutant yarattıklarını söyledi.
O şirketin yaptığı hiçbir şeyi ağzıma sürmem.
Ve siz en büyük rakipleri Post'un başkanısınız.
[Bayan Post] Yani öyleydik
ama artık yeni ürünümüz The Post Kır Karesi
onay aldığı için
bir numara olacağız.
Yeni ürünleri onaylanınca tekmeyi yiyeceksiniz.
[herkes] Yuh!
Hayır! Hayır!
O yüzden sonuna kadar savaşın.
Yoksa bundan sonra bir daha kahvaltı yok!
[maskotlar bağırır]
Kıyamet kopsun!
[maskotlar bağırır]
- [düdük çalarlar] - [güvenlik] Hayır, durun!
Tutamayacağız!
[maskot] Yürü hadi! Yürü, yürü!
♪ Zambakların içinde ♪
♪ Doğdu denizin ötesinde ♪
[güvenlik inler]
[bağırırlar]
[gizemli müzik çalar]
Çilekli.
[Bob inler]
- Yaban mersini. - Hepsinin tadı aynı Mike.
- Sadece renkleri farklı. - Barikatı aştılar.
Kaplan kakasını yapıyor.
[dramatik müzik çalar]
[maskotlar haykırır]
- [maskot 1] Elimi bırakma! - [maskot 2] Asla bırakmam!
[maskot 1] Biz birbirimize layığız!
[çığlık atar]
- [gürültüyle çarpar] - [maskot 2] Aa!
[herkes bağırır]
Bugünü asla unutmayın!
Bu şirket artık bizimdir!
Çat, Patpat ve Pop! Bizim görevimiz onay almalarına engel olmak.
- Puntz bitti! - [maskotlar] Puntz bitti!
[Thurl] Sizi seviyorum. Hepiniz çok özelsiniz.
- [maskot inler] - [düdük öter]
Peki bu ne zaman yenir?
Bu bir öğün mü? Veya atıştırmalık mı?
Sen onay vermezsen hiçbir şey olamayacak. Ver şu damgayı bana!
[inlerler]
- Dur, yapma Bob. - Sen beceremezsin.
Neyi beceremem? Bunu mu?
Geç kaldık.
Ha!
Hakikaten öyle zor bir iş değilmiş.
Mahvolduk çocuklar.
[iç çeker] Zalim kader bizi mahvetti.
Kader etmedi.
Sen gelirken dişli kolyeyle Viking boynuzu almak istedin diye geç kaldık.
Sözlerine dikkat et Patpat.
Yoksa bu boynuzlarla gözlerini oyarım:
Onurumuzla çekilelim.
Kapıyı kapatayım mı?
- Kapat. - Peki.
- [The Capitols'tan "Cool Jerk" çalar] - Bekleyin!
Var ya gerçekten muhteşem bir şey olmuş.
Teşekkür ederiz.
"Bugünlük daha fazla içmesen olmaz mı Walter?"
Sen susarsan olur.
Bu sefer cidden kendilerini aştılar Corky. Bunun adı Silly Putty.
Uzuyor, sekiyor ve nasıl olduğunu henüz anlamasam da
bir sayfanın üzerine bastırdığın zaman her şeyi olduğu gibi kopyalıyor.
Son dakika haberi. Kellogg's'ta isyan.
Ver bakayım. Mürekkep tazeyken çok daha net çıkıyor.
[gürültüyle vurur]
Faturaları ben ödüyorsam
ben ne kadar istersem o kadar içerim.
[Walter] Battle Creek'ten bir son dakika haberi var.
Sevilen gevrek maskotlarından oluşan bir grup
yeni bir ürün sebebiyle çalıştıkları şirkete saldırdı.
Ürünün adı...
- [kâğıt hışırtıları gelir] - Kusura bakmayın, notlarımı bulamıyorum.
Haber hepimizi biraz sarstı.
Her neyse, o zaman ben de
Silly Putty'nin üstünden okuyayım.
Ürünün adı
Pop Tart.
- Ne? - Ne dedi o adam?
- Ürünün adı Pop Tart, dedi. - Adını tersten okudu.
Pop Tart mı? Ama Trat Pop.
Artık değil. 40 milyon kişi böyle duydu. Pop Tart!
Bu sivri zekâlı haber maymunu batırdı!
Bu Pop Tart, Andy Warhol'un Pop Art'ı gibi olmadı mı?
- Kimse öyle bir bağlantı kurmaz. - Ben kurdum.
Pop Tart.
- Benim hoşuma gitti. - Öyle mi?
- Evet.
Hayır.
Evet.
- Evet. - Aman ne fark eder?
Kutuları değiştirip kamyonlara yükleyin.
Pop Tart. Bu isim satar.
[Norman Greenbaum'dan "Spirit In The Sky" çalar]
KELLOGG'S POP TART
POST KIR KARESİ
[şarkı biter]
[horlar]
[telefon çalar]
Dinliyorum.
[nefes nefese kalır]
Ne demek satış rakamlarına ulaşamıyoruz?
Ulaştığın anda ara.
- Ne dediler? - Neymiş? Santral yoğunluktan çökmüş.
Bütün hatlar kilitlenmiş. Bula bula bugünü buldu.
Tamam tamam, sakin ol. Belki de bir salgın falan çıkmıştır.
Umarım öyle olmuştur.
Ben o marketlere beş milyon dolarlık Pop Tart gönderdim.
[telefon çalar]
Umarım rakamlar hazırdır. Söyle çabuk!
[gizemli müzik çalar]
Ne?
[çocuklar bağırır]
[çocuklar çığlık atar]
[kekeler] Ne? Ne?
Sahi mi?
[dramatik müzik çalar]
Aman Tanrım.
- [nefes verir] - Ee?
Pop Tart alan olmuş mu?
Ülke çapındaki bütün marketleri
60 saniye içinde silip süpürmüşler.
Ne?
[çocuklar çığlık atar]
[Edsel] Çekirge sürüsü gibi.
Bir Pop Tart alabilmek için ortalığı birbirine katmışlar.
Altı görevli ısırılmış. Kapış kapış gitmiş.
Bütün olay isimde. Hangi çocuk kare yemek ister ki.
Yetmezmiş gibi bir de Kır Karesi. Boş versene.
Zirveye çıktık.
Kahvaltının zirvesine.
Bence Laurel ile Hardy'den sonra gelmiş geçmiş en iyi ikili bunlar.
Hımm!
Kremayla mı süslesek?
- Ah! - Kötü olur.
Evet.
[Bob] Böylece Kellogg's bir kez daha Battle Creek'in kralı olmuştu.
- Ve şirketteki herkes çok mutluydu. - [tokmak vurulur]
[Bob] Yani aslında herkes değil.
Bay Ravenscroft, çocukların rol modeli olduğunuz doğru mudur?
Evet Sayın... Majesteleri.
Peki hangi rol model
Amerika'nın en sevilen markalarından birinin binasında yere dışkısını yaparak
şu sözlerle bağırır?
- "Alın size harika bir lezzet." - [insanlar şaşırır]
[Thurl] Yaptığımdan pişmanım.
O gün büyük bir kâse kepekli gevrek yemiştim.
[Bob] Harold von Braunhut ve Şef Boyardee
yarattıkları mutant makarnayı evlat edinip adını Eric koydular.
Ama çok geçmeden asi bir ergen ravioli'yle baş etmenin kolay olmadığını fark ettiler.
Eric! Ben sana akvaryumun kapağını kapat, demedim mi?
[Eric] Bana ne ya!
- Oğlun nasıl konuşuyor, duyuyor musun? - Oo! Laf işitince "oğlun" mu oldu?
- [İtalyanca bağırır] - Ha! Yine aynı kavgayı yağacağız yani.
[Bob] Tom Carvel ve Jack LaLanne
çok iyi bir ekip olacaklarını fark ettiler.
Ve yan yana dükkân açtılar.
- Ben zayıflatıyorum. - Ben de şişmanlatıyorum.
[Bob] UNIVAC, orduya katılıp Vietnam'da görev aldı.
Emrindeki askerlerin anlattığına göre
eskiden bile daha arızalı fikirler üretmeye başladı.
[cızırdar]
[UNIVAC] Dehşet.
[Bob] Bobby Kennedy, süt örgütünün cezasını kestikten sonra
komplo teorisyenleri Zapruder filminin 263'üncü karesine dikkat çekti.
Filmin bu karesinde bir adam
çok garip bir yerde süt servisi için bekliyordu.
Çimenli bir tepede.
İlk kadın CEO'lardan biri olan Marjorie Post,
kadın gücünün sembollerinden biri hâline geldi.
Ve feminizme övgü mahiyetinde ölümsüz bir malikâne inşa ettirip
adını Mar-a-Lago koydu.
[zil çalar]
(GERÇEKTEN DOĞRU)
Stan sonunda Kellogg's'u, kariyerini ve bütün kültürü veto etti.
Stan? Buraya park yasak.
- O kadar sıkıcısın ki! - Senin o yediğin şey ne?
Granola diye yeni bir şey inşa ettim.
Bir gün hepinizi gömecek!
Fena değilmiş.
- Git, iş bul. - [Stan güler]
[Bob] Bense çocuklarımı yüzlerce dolarlık bir üniversitede
okutmakla kalmadım...
- Ne güzel çim. - [Bob] Aynı zamanda çim bahçeme kavuştum.
Ve Pop Tart müthiş başarılı olduğu için ben de ünlü oldum.
[seyirciler alkışlar]
Memnun oldum Bob. Tam bir sanat eseri olmuş.
Yani. Kellogg's olarak kahvaltıyı çok seviyoruz.
Artık bir yenilik yapalım dedik.
Hımm, peki niye dikdörtgen şeklinde?
Ne yapalım? Pentagram çoktan kapılmış.
Şeytan tarafından.
[Bob] Ama gevrek dünyası hep böyledir ya. Kutunun içinden sürpriz çıkmazsa olmaz.
[seyirciler çığlık atar]
Andy Warhol bu, Pop Art'ın yaratıcısı.
15 dakikan doldu Cabana!
Sadece ben türetebilirim!
[seyirciler panik olur]
[Bob] Neyse ki Stan'in titanyum içeren paketleri sayesinde
hiçbir şey olmadı.
Ben şimdi o paketin kurşungeçirmez olduğuna inanayım mı?
- Sapasağlam karşındayım. - Peki o mutant ravioli yaratığı?
O neydi öyle?
[zil öter]
O kısım işin şakasıydı. Neyse, galiba birileri seni arıyor.
- Anne! Baba! - Hadi George, eve gitme vakti.
- Tamam tamam, X-Ray gözlüğünü alacağız. - Yaşasın.
Sağ olun.
[makarna] Hey.
[şaşırır]
- [makarna ciyaklar] - [George] Anne, gördün mü?
Aa! Ama...
[George] O da ne?
["Sweet Morning Heat" çalar]
Steve Schwinn, orada mısın?
- Aa, hay ben... - Oo!
Bize yarayacak isimler Çuf Çuf Tren veya Sokulgan Kedi.
Sokulganlık neymiş gösteririm sana.
[Thurl] Bir harikaymış! Hay ben...
[Thurl'ün küfürleri biplenir]
Tom ve Jerry ve Taş Devri benimdir.
Ah, abartma Marge!
Altı üstü bir işimiz vardı.
[ekip güler]
[inler]
Yapacak mısın Carvel?
[ağzını şapırdatır]
Çok saçma.
Karajeana. Karajeana.
- Hayır. - [Edsel] Karajeana.
Kızının adı Karajeana'ydı
Düz Kek mi, Çörek mi? Her neyse işte! [küfürleri biplenir]
Tamam, anladım. Affedersin. Ödül kazanmaya çalışıyorum sandım.
O tartlar bizim babalık!
[adam çığlık atar]
Yavaş sür!
Mike Diamond.
Neşeli Çiftlik.
Hayır mı? Neşeli Çiftlik, Neşeli Çiftlik.
[ekip güler]
Meşeli Çiftlik?
[kız] Bravo!
[şarkı biter]
[neşeli orkestra müziği çalar]
[müzik biter]
[caz müzik çalar]
[müzik biter]
[dramatik müzik çalar]
[müzik biter]
[neşeli orkestra müziği çalar]
[müzik biter]